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    夜分に失礼します。
    夫は65才。私は60才の夫婦二人暮らしをしています。
    400世帯の分譲マンション住まいで、それぞれマンション内のサークルに参加しており、ご近所さんとは程よいお付き合いをさせていただいています。

    今夏、夫が参加しているサークルの会員の女性(30代後半)がご主人を病気で亡くされました。まだ小さいお子さんをお持ちで、訃報を聞いたときは大変気の毒に思いました。
    夫はサークルの副主宰のような立場なので、事務連絡などでメールのやり取りをしたいたのですが、これは女性だけでなく全メンバーに対してのものなので、特に問題はありませんでした。しかし、1週間ほど前に偶然女性にお会いしたときに、連絡不行き届きで会合を無断欠席してしまい、ご主人に迷惑をかけてしまった。申し訳ないと謝られました。
    主人が送った日程変更のメールに気づいていなかったそうです。
    気にしなくて大丈夫よ、主人も気にしてないわよと言いましたところ、困ったような顔をしたのが気になり、主人に聞いたところ、仕方なくとはいえ一家の大黒柱になった人間があんなにいい加減ではいけないので、色々と心構えを教えているというのです。

    気になったのでこっそりパソコンの履歴を見たところ、ほぼ毎日、夫から女性にお説教のような内容のメールが送信されていました。
    女性からの返事が当日中にないと、それについて「なってない」「非常識」と追加でメールしていたことも解りました。
    女性からは謝罪のメールが何件も届いています。
    メールでの謝罪は非常識だと言ったようで、出勤前に電話もくれたようですが、私は気づかなかったのですが、それはそれで「朝の8時に電話するなんて・・・」という調子です。

    こんな馬鹿なやり取りはもう止めさせたいので、一度主人の納得がいくよう、話し合いをしたいのですが、どう切り出したらいいでしょう?

    トピ内ID:1663624804

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    ご主人は 元々そういう性格?それとも・・・?

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    うむむ。
    認知症の始まり?

    粘着気質ですねぇ・・・実にご主人しつこいわね。
    しかもお暇でいらっしゃるのね。 よそ様のご家庭のことに口どころか足までどっぷりはまり込んで。
    一家の大黒柱って・・・ご主人亡くされたばかりで幼い子を抱えてる女性に 何を要求するやら。
    サークルに命かけるほど 向こうはお暇じゃないはずですよ。
    ご主人こそ 全く持って非常識では?

    しかも自分はメールしておいて相手の謝罪はメールはダメ、電話の時間もよろしくないですと?

    お節介なのか 邪な思いがあるのか 「とにかくもう関わってはいけない」のじゃないかしら。
    女性にすれば すっごく迷惑ですよ。
    善人面して近付いて メール攻撃・説教三昧なのですから。

    バカなやりとり?
    悪いのはご主人で 彼方は迷惑被ってるのです。
    もうストーカーに近くありませんか?
    メールのやりとり 警察に持っていけば 十分対応されそうな気もしますが・・・。

    何となくトピ主さんは「もう仕方ないわねぇ~」とか「向こうもちょっとよくないわよね」なんて思ってそうで 心配。

    トピ内ID:7587624233

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    すごい迷惑…あなた以外に誰が止めるの?

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    お願いします
    長年一緒にいらっしゃる奥さまなら、どう言ったら止めさせられるかわかりませんかね?

    ご主人を亡くされて、気弱になっている所へ、近所に住む年配男性からの執着混じりの大量のメール…気持ち悪いし、本当に迷惑だと思います。
    迷惑かけてる自覚がなさそうで、何なら俺が力になってやってもいいぐらい思ってそうで気持ち悪い。
    その女性が本当にお気の毒です。

    あなたしか止められる人は居ません。
    どうか早く、止めさせて下さい。
    どうしたら良いかわからないなら、嫉妬してるふりして咎めてみるとか…?

    ただし、相手の方をかばってあげて下さいね。
    相手の方を悪く言ったら、いい気になって庇いたてるだけでしょうから。
    あくまで、熟年の片想いで、迷惑かけてるんだと自覚させてやって下さいね。

    トピ内ID:3570834747

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    どう切り出す?

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    😠
    メタボ神父
    ありのままに言う、ではダメなんですか?
    先方は非常に迷惑している、もう干渉は止めなさい!でいいじゃないですか。
    ハッキリ言わないと分からないと思いますよ。

    トピ内ID:1834336993

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    何を呑気な事を …!

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    💢
    匿名k
    何をしているんですか!御主人が失礼な迷惑行為をしているのです!どんな言い方をしたら?なんて呑気に構えていられませんよ。まして、ご主人を亡くされた傷心の女性に…破廉恥な行為だと思いませんか?私も夫が亡くなった時、何も手に付かない時期が有りました。それでなくとも葬儀の後始末、色々する事があります。傷に塩をぬりつける様な真似をしている主さんのご主人は恥を知りなさいと言いたい。一体何様のつもりでしょうか?私も経験した事ですが、夫がなくなると女は軽く見られる傾向があります。…主人が生きていたらあり得ない事が多々がありました。まさに主さんのご主人の様なあからさまの嫌がらせみたいな仕打ちを受けましたよ。特に男性の方に多いと思います。何故なのか理由は解らないけど。まして相手の女性は30代、小さなお子さんもいて途方にくれているのに、いい歳をした人が若い人に優しく出来ないのでしょうか?私の死んだ主人が主さんのご主人の様な真似したら、身を呈して抗議します。一緒に謝りにいきますね!ご自分の娘だと考えたら、親ならどうしますか?良く考えてみて下さい。非常に気分の悪いトピです。

    トピ内ID:7059608646

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    うわぁ

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    blank
    チェシャ猫
    迷惑でしょ、ご主人・・・。

    それこそ、一家の大黒柱を亡くした方に返信強要とか、気遣い無さ過ぎ。

    主から、諌めればいい話。

    本当、いい歳して、うっとうしい・面倒な人ですね、ご主人。

    相当、暇なのね。

    トピ内ID:7746775206

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    酷すぎる…

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    🐧
    saeko
    ご主人、随分と酷い方ですね。
    その奥様がとてもお可哀想です。

    若くして夫を亡くしたというだけで相当に辛く、悲しみと不安に押しつぶされそうな毎日を必死に生きていることと思います。
    そこへ持って来て、ご近所の年長者から重箱の隅をつつく様な責め立てを毎日受けたのでは、ノイローゼになってしまいますよ。

    私も若い世代の主婦だから良く分かるのですが、ご近所の年長者を怒らせるのは凄く怖くて、ちょっと何か言われるだけでビクビクしてしまうんですよ。
    それでも今の私には、健康で元気で何があれば全力で家族を守ってくれる頼もしい夫が居ますから、不安や恐怖は小さくて済みます。

    彼女は夫を失って女手一つで生きることになり、そこに住めなくなったら途方に暮れてしまうのでしょ?
    ご近所に嫌われたら生きて行けない…とビクビクしているのではないでしょうか?

    救えるのはトピ主さんだけです。
    その夫の妻であり、唯一やめさせることが出来る存在ではありませんか?
    彼女が精神を病んでしまう前に、すぐにやめさせて下さい。

    ハッキリ言ってトピ主さんのご主人は、弱っている人の傷口に塩を塗り付けて苦しみを倍増させる鬼ですよ。

    トピ内ID:1496648548

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    小町を見せる

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    blank
    ryu
    たぶんご主人への厳しい非難の書き込みが並ぶことでしょう。

    ご主人の行為は失礼で非常識で傲慢です。
    小町を見せてしっかりと反省してもらいましょう。

    そして今すぐその迷惑な行為をやめさせましょう。

    トピ内ID:9029954123

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    最低なご主人ですね

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    💡
    MMM
    高齢の男性に多いですよね。ご主人みたいな人。

    会社での役職を後ろ盾に、目下の人に偉そうに説教したり、仕切りたがる人。
    定年後、会社や社会から突然外されて、今まで「部長」とか役職があるからこそ、いばってこれたのに、それがなくなって、今度はボランティアとかで女性に対して、上から目線で、まるで会社のように上下関係を作ろうとするの。

    たかがサークルなのに、何をそんなに説教するわけ?


    しかし、ちょっと心配なのは、そういう性格のせいなのか、そうじゃないなら、とこか検診に行ったほうが良いかも。

    女性が可哀想すぎます。

    トピ内ID:8199278851

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    早くやめさせましょう

    しおりをつける
    blank
    つつら
    ご主人に「あなた何してんの!」と一喝で終わるようならそれで。
    それが難しいなら30代女性も、トピ主さんも
    ご主人に対して強く言えない立場ということになりますので
    さらに第3者を交えるほうがいいのではないでしょうか。
    30代女性を強くフォローしてくれる存在はいますか?
    ご兄弟、ご両親、友人、同僚など、どうですか。
    彼女の様子がおかしいと思った→メールを見せてもらった
    フォローはこちらに任せて、今後メールはやめて頂きたい。
    こんな流れで話せればいいのかな。
    そこで「いや、ワシが教えないといけないんだ」とは
    言わないと思いたいですが。

    トピ内ID:6848883552

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    非常識です

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    blank
    g
    これは一種の付きまとい行為です。

    相手の方は迷惑ですし、
    いつか訴えられますよ。

    パワハラ、セクハラ、に近い行為です。

    なぜ、夫を亡くした方に毎日メールをするのでしょう?
    何か、いやらしい魂胆を感じます。

    その内、迷惑行為で警察沙汰にされるから
    止めるように言いましょう。

    皆様のレスを読ませれば。

    トピ内ID:2296626733

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    セクハラとパワハラ

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    blank
    余計なお世話
    ご主人の行動が異常です。

    セクハラとパワハラに当たると思います。

    もしかして、そのご主人を亡くされた方に気があるのでは?

    とにかく、良き隣人の枠を超えているので、すぐ
    止めさせて下さい。

    トピ内ID:9876703957

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    訴えられる前に行動を

    しおりをつける
    blank
    kenji
    そのメールがいつから始まったのかわかりませんが、その女性が夫を亡くしたのは夏とのことのなので、おそらく何か月も続いていますよね。
    はっきり言って、異常です。

    夫は昔からそんな迷惑行為をしていたのでしょうか?
    今回のような形でなくても、身勝手な正義感を振りかざして他者を追いつめるような人間でしたか?

    突然こうなったのなら、認知症や脳機能障害のおそれがあるので、早急に受診することを勧めます。
    認知症は早く治療することで、症状を軽減したり、進行を抑えたりすることができる場合もあります。
    あるいは若い頃からそういう人だったとしても、何らかの治療ができるかもしれません。

    トピ主の説得により自分の行動の異常さを自覚する可能性もあるでしょうが、精神科等で、プロの判断を求めるに越したことはないと思います。
    なお、夫の正義感(?)を尊重しつつ宥めてやめさせるような形だと、懲りずにまた同じようなことを繰り返すので、再発防止には、夫の鼻っ柱をガツンと折って、悪いことをしたと自覚させるのが必須です。

    ともあれその女性に多大な精神的苦痛を与えているはずですから、丁重な謝罪を。

    トピ内ID:7121869609

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    nyan
    私もここまでひどくないものの、年配の男性にしつこくされいやな思いをしました。
    ほかの方もおっしゃってますが、ほんと、認知症の始まりなんでしょうかね?
    自分のやっていることを客観視できない印象を受けました。
    年下の女性は自分の言うことを聞くべき、言いなりにさせたい、という気持ちが根底にあるような感じです。

    トピ主さんも自分のご主人なのに意見するのに躊躇しているご様子だし…もともと男性優位のご主人ですか?
    このままエスカレートしたら警察に相談されかねないですよ?

    ご主人が言うことを聞きそうな、ご主人の親兄弟、親せき、元上司等、有力者に協力してもらってでもすぐに阻止すべき事案でしょう。

    トピ内ID:5558830101

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    まずは彼女のために動いて

    しおりをつける
    blank
    松竹梅
    難しそうなご主人なのでどう説得したらよいのかわかりませんが、
    それより前にすることがあります

    1.彼女に、夫になり替わり失礼を平謝り。
    もしもこれからも夫のメールが来ても、どうか無視してくださいと伝える。

    2.サークルの代表者か、それに準じる頼りがいのある人に事の次第を伝える。
    彼女があなたの夫から逃げるために退会を考えた時に引き留めてもらえるようにです。

    夫を窘めるのは妻の役目だと思いますが、
    なんだか妻の言うことなど聞かないタイプのように思えます。
    状況によってはサークル内の人に言ってもらったほうが
    素直に聞けるかもしれません。

    トピ内ID:1672212802

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    貴女が言わなくて誰が言うの?

    しおりをつける
    😠
    60代突入
    私達夫婦と同年齢のトピ主ご夫婦。緊迫感が全く感じられません。ご主人がどれほど失礼で非常識な行動を取っているのか…貴女の責任でもありますよ。しっかりしてくださいっ!!貴女の手に負えないようなら、子供さんたちにも協力してもらうなりして早く止めさせなければダメでしょう。
    被害を受けている方が、同じサークルの方に…または他のお世話人に「○○さんにこのようなお叱り、注意を受けているのですが、ご迷惑をおかけして申し訳ありません。」なんてお伝えしたら、笑われるのは貴女がたご夫婦ですよ。
    失礼ですが、思いやりの無い残念なご主人ですね!!

    トピ内ID:2238978735

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    恐怖!

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    blank
    めんたま
    何を呑気な。

    気持ち悪いを通り越して恐怖です。

    幼子抱えた女性に難癖をつけて、電話で謝罪させたい、直接話したいって?

    その下心!

    パワハラでしょうね。サークルでの立場を利用した。

    いやらしいなぁ。
    しつこく謝罪を要求、説教に次ぐ説教、

    強要罪になりかねんよ。

    奥さん、旦那の横面をひっぱたいて目を覚まさせなさい!

    トピ内ID:0068678220

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    迷惑な人ですね。御主人は!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    その女性には貴女から謝って下さい。二度とメールは送らない
    様に、貴女が御主人に言って下さい。

    トピ内ID:3297095370

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    ひどすぎる

    しおりをつける
    😠
    信じられない
    トピ主様のご主人は、彼女がご主人を亡くして間もない上に、小さな子を抱えて、どれだけ心細く辛い思いをしているのかわからないのでしょうか?

    同じマンション内で逃げ場がなく、年長者からの執拗な叱責にも、ひたすら彼女は謝罪する事しか出来ないのでしょう。あまりにお気の毒です。

    若くしてご主人を亡くされて、心が崩れ落ちてしまいそうなのを懸命に耐えておられるのに、さらにそんな心労をおわせるなんて、年長者の、いえ、人のする事ではありません。

    ご主人がされているのは、ただの弱い者いじめであり、彼女を自己のストレスの発散に利用しているだけです。卑怯です。
    心構えを教える?いったい何様のつもりでしょう。

    彼女は女手一つで子育て、仕事にとけなげに頑張っていて、メールを細かにチェックできない事ぐらいわかりそうなものですが・・・。

    いい年をして、若い女性に執着してみっともない。
    そんなに暇なら、家の手伝いをしろと言ってやって下さい。

    トピ内ID:7824131802

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    噂になります

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    blank
    みかん
    その女性が誰かに愚痴ったら、即マンション内で噂になりますよ。
    誰が聞いても腹立たしいし、危険人物だと警戒されるから、広まる性質の話だと思います。
    そして相当数の住人を敵に回す可能性があります。

    私だったら夫に激怒してやめさせます。トピ主さん弱いのね。
    トピ主さん夫婦に娘さんがいたら、「うちの娘が夫亡くしてる時にそんなことされたらどう?」って例え話をしてみては。
    自分では無理というなら、息子とか夫の姉とか、誰かいませんか?

    トピ内ID:4793838060

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    うーん

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    blank
    ラベンダー
    内容がお説教調であろうと叱責であろうと、男性が女性に近づく目的はいつも同じでただ一つ、下心あるのみです。
    トピ主さんはそういう風に捉えていないみたいですね。
    まさか65歳の主人が、なんて思ってます?

    そしてご主人も恐らくいまはまだ、自分の気持ちを自覚していないのでしょう。
    夫を亡くされた気の毒な女性を叱咤激励するのは男の役目、ぐらいに思っているんでしょうけど、それは大間違いです。

    でも多分何を言ってもご主人は聞く耳を持たないでしょう。
    特にトピ主さんに言われても、そういう人は逆切れするだけです。
    誰かご主人の知り合いにでも諭してもらえば(いい年してみっともない、近所の噂になっている等)少しは効果があるかもしれません。

    そういえば、この話にそっくりな小説を読んだ事があります。
    小説の夫婦は離婚しました。

    トピ内ID:6612680414

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    全然違う内容をトピタイトルから想像していました

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    スミマセン、ご主人が、件の女性に親身になり過ぎる、という案件かと。

    ご主人に、女性から謝罪があったことは話されましたか?
    それこそ、大黒柱を亡くし、これからの生活をどうしようかと、思っていらっしゃる方に、どのようなサークルか知りませんが、余裕ができたらまた戻っておいで、というぐらいでなくてどうします。

    メールの内容は見ていないことにして、
    女性とたまたまお話ししたら、会話は他愛ないことだったけれど、連絡不行き届で無断欠席した件を気にやまれていた。今は、サークルどころではないでしょうね。お手伝いできることがあればいいけれど、おせっかいだろうから見守ることしかできないけれど、休会なりおススメしてみたら?とでも切り出しましょうか。

    年だけ見れば、お嬢さんでもおかしくない。
    彼女がお気の毒です。

    トピ内ID:7656381211

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    どんな手を使っても止めてください。

    しおりをつける
    😡
    辛子
    ご主人の執着ぶり、異常過ぎます。
    もうストーカーレベルです。

    若くしてご主人を亡くしたばかりの女性の傷口に塩を塗り込むような酷い仕打ち。
    トピ主が、止めてください。
    私なら、これ以上しつこいと通報しますね。

    トピ内ID:6319120996

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    病気の可能性は?

    しおりをつける
    blank
    交点
    失礼ながら、65歳で急にそういう非常識行為を始めたのなら、
    認知症を発症し、性格が変わってきているのかも?
    様子を見て、そういう可能性があるのなら、
    すぐお医者さんへ。

    普通に考えると、
    夫を失ったまだ若い人を
    支配しようとしているのでしょう。
    無意識かもしれませんが、
    夫の庇護のない、立場の弱い女性に、
    自分の優位性を認めさせ、
    思い通りにさせたいのです。

    トピ主さんがガツンと叱りつけるのがまず第一ですが、
    できませんか?
    無理なら、旦那さんの属するサークルの主催者さんに相談しては?

    トピ内ID:0590516397

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    止めさせて下さい

    しおりをつける
    けも
    ご主人の納得などどうでもいいです。

    ご主人は夫を亡くされた方に対して大変思いやりのない、眩暈がする程非常識な行動をとられています。
    これは「馬鹿なやり取り」ではなくあなたの夫の一方的な迷惑行為です。
    ストーカーと大差ありませんよ。

    私があなたの立場なら夫に対して心底情けなく思い、激怒しますけどね。
    納得しようがしまいが絶対に止めさせますけど。

    若い女性に相手にしてもらるような話術も魅力もない男性が構って欲しいがプライドだけは高く若い女性のご機嫌をとるような真似も出来ない。
    相手のミスを糾弾する事で自分を下げずに若い女性と接点を持てる上、相手に下出に出られる事で自分の自尊心もくすぐられて満足する。

    端から見たらイタイおじさんにしか見えませんよ。

    あなたの真意が何であれ、そんな行動をとっていたら周りから上記のようにしか思われないと言う事を教えてあげてください。
    あなたの真意が上記だろうと言ってはいけません。激怒して意固地になるに決まっているから。

    トピ内ID:2844711226

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    それは下心があります

    しおりをつける
    blank
    みみりん
    よく似たケースを知っています。
    ご主人を亡くした女性に、「自分が世話してやらないと」と、しゃしゃり出てきた年配男性が、親切心のように見せかけて、説教たれたり叱ったり、生活に干渉をしまくりました。
    女性も、ご近所だしあらだてたくないということで、しばらくガマンしていましたが、要するに下心があったことが発覚しました。女性は引っ越し、年配男性は離婚しました。
    ご主人も気づいていないかもしれませんが、その支配欲、執着心の正体は下心です。
    読んでいて鳥肌の立つトピでした。

    トピ内ID:1925516723

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      夫を亡くした若い女性に難癖つけて接点をもとうとしてるみたい

      しおりをつける
      blank
      まっしー
      子供をかかえ夫を亡くして1年足らずなら、サークルは二の次で生きることに精一杯だろう、落ち着くまで待ってるよと労わるのが年長者ではないですかね。

      親しい人を亡くした者に毎日怒りのメールを寄越し、謝罪にも文句をつける行為に、思いやりも労わりも感じられない。気の毒だし、残念だし、みっともない。

      という指摘をしてみて逆上、もしくは間違っていないと言い張るのであれば、メールを子供や知人に見せて相談すると言ってみる。

      「夫がいない」「若い」「女」という、自分に強く出れない立場の者に憂さ晴らしか、「こんなダメな女、頼れるのはあなただけです」と言ってほしいのか。

      長引きそうなので、目を配ってほしいと思います。

      トピ内ID:7500897849

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      バカなやりとり?

      しおりをつける
      blank
      ふわり
      バカなのはご主人で、やりとりではなく一方的な執着です


      警察沙汰になるよ!と強く言えませんか?


      その女性の上司にでもなったつもりですかね


      もし近隣に知られたら、恥をかくのはご主人とあなたです

      トピ内ID:1221889135

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      なんつ

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      blank
      早く
      うわぁ。面倒くさ!
      しかもほぼ毎日とか。トピ主さんが止めないで誰が止めるんですか?
      一秒でも早く止めさせて。
      ご主人が亡くなられて辛いのに余計な事するな!って言いたい。
      精神的な病気になったら慰謝料払えますか?ストーカー並み!

      トピ内ID:8716993183

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      迷惑なんだよ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >主人の納得がいくよう、話し合いをしたいのですが、どう切り出したらいいで
      >しょう?

      納得する必要ないです。旦那様を亡くしてお子さんと生きていくのに必死な人に
      訳の分からない因縁をつけないで下さいよ。よっぽど暇なんですね。
      心構えを教える?同じ経験をしたわけでもないのにあなたの夫に何がわかるの?
      迷惑な人だね!!

      トピ内ID:9029044981

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      うわぁ・・

      しおりをつける
      blank
      とりっこ
      結局の所下心があるんですよ。
      朝8時の電話が何とかってケチつけてるけど働いて忙しいんだから
      その時間にしか電話出来ないでしょ。そんだけ煩い爺さんだったら
      早めに電話しておこうと思うでしょうしね。
      年金暮らしの爺さんとは違って子供を育てるのに必死なんです。
      結局は俺に会いに来て謝罪=会いたいよって事でしょう。

      相手の方にアドバイスです
      ・メールを全部プリントアウト
      ・サークルに一度顔を出して話をする時間を貰って下さい
      ・その際に主宰の方に話す内容をあらかじめ打診しないように
      (事実確認されて爺さんが逆切れする可能性があります)
      ・サークルに顔を出したメンバーにプリントアウトしたメールを
      配ってください

      口で説明するよりも実際に証拠を見てもらった方がいいです。
      サークルはやめましょう。
      お子さんを大事に育てて下さいね。
      サークルメンバーに事実を周知させることで人の目が行き届くようになります。
      爺さんがうろちょろしたら警察に今までの事と、同じマンション内でも
      周知の事実だと伝えてください

      トピ内ID:7055899431

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      おどろきました

      しおりをつける
      blank
      みどり
      タイトルをみて
      毎日慰めのメールを送っているのかと思いました。。

      夫をなくした母子家庭の母親女性に、むしろ、
      「いくらでも迷惑かけろ。応援する」と言うぐらいのところでは。

      気になったのでわるいけどメールをみました。
      はっきり申しあげて
      あなたのなさっていることは彼女へのいじめです。
      おやめになることを妻としてお願いしたい。

      旦那様がそのようなメールをやめないと
      旦那様がサークルをやめることになってもおかしくないです。そのようなメールを知れば、わたしがサークル代表やサークルメンバーなら、すくなくとも役職は降りていただきたいです。

      トピ内ID:0755634905

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      まず謝る

      しおりをつける
      もも
      うわぁー、最低ですね。
      とにかくその女性に謝り倒しましょう。
      もし、ご主人が話にならない状態なら、警察に相談に行ってみては?
      それでも続くようなら、引越しの必要があるかもしれません。もちろん、主さん宅が。

      トピ内ID:2608100200

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      それはストーカー行為です

      しおりをつける
      blank
      笑う猫
      ご主人、警察呼ばれるようになりますよ。

      バカなやりとりではありません。
      あなたの夫の一方的なストーカー行為です。

      トピ内ID:3011874959

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      クレームストーカー

      しおりをつける
      🐤
      檸檬
      あの・・・それ犯罪行為ですよ。ストーカーですが。

      説教目的だから好意ないし、ストーカーじゃないとか屁理屈言いそうですが、執着してる時点でOUTです。ストーカー規正法調べてください。

      私も以前、取引先の男性に些細なことでクレームをつけられ、何度も呼び出されたことがあります。
      初めて会った時に全身舐め回すように見られて、年齢を聞かれ、「俺が社会の厳しさを教えてやる」と毎日呼び出されて会議室に連れ込まれひたすらお説教&過去の栄光自慢話。

      匿名で会社に通報したところ、即いなくなりました。解雇されたのか閑職に異動になったのかは知りませんが。警察に相談することも考えて録音したり証拠集めはしてましたよ。

      女性に説教して謝らせて自分の支配欲を満たしているんです。

      その女性、証拠集めしてると思いますが。メール印刷されて警察に提出されたら・・・

      トピ内ID:3073393804

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      私も同じことがありました。

      しおりをつける
      😝
      木枯らし
      趣味のサークルで、全く同じです。
      私は 耐え兼ねてサークルのトップに、届いたメールプリントして見てもらいました。
      常々他の方にも同じ様な問題を起こしたおり、皆様 認知症、もしくは心の病いの人として見ています。
      奥様に忠告する方はおりません。
      クラブ内だけでは無く 他のクラブにまで失礼をし始め、失礼ですが厄介な人です。

      トピ主さんはのんびりしている暇はありません。
      ご夫婦で 厄介な人になります。

      トピ内ID:9210637136

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      第三者に入ってもらう

      しおりをつける
      blank
      バロン
      サークルの主宰者でもマンションの組合長さんでも警察でも、必ず第三者に入ってもらい、ご主人のしていることが犯罪まがいである事をきっちり言ってやって下さい。

      暇つぶしで脅迫・強要?
      パワハラ、ストーカーにも該当しそう。

      トピ内ID:7094497686

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      話し合いになるかな?

      しおりをつける
      blank
      主婦
      こんなご主人では、話し合いの席をもうけたとしても、おまえは黙ってろとか彼女が非常識とか、自分だけが正しいと主張して終わりそう。

      感情的になればどうしても男性のほうが威圧感あって強いから。

      いっそのこと他の住民や警察などに彼女が相談してくれたほうが、第三者が入ったほうが良いのかも。

      客観的に「あなたの行動はおかしい」と言われない限り、自分より弱い立場の者から言われただけでは、解決しないのでは。

      トピ内ID:9144661504

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      一刻も早く辞めさせる

      しおりをつける
      blank
      ご主人の言動は相手の女性にとって精神的苦痛を与えています。
      これが原因で何か起きた場合、訴えられる事も時間の問題。
      そのうち裁判起こされて、負けてしまいますよ。
      一刻も早く、辞めさせるように言いましょう。
      (その前に、送信したメール内容は印刷する・写真撮るなり証拠を取っておくこと)

      これだけでなく、他の人にも同じように苦痛を与えているかもしれません。
      集団で告訴されたら厄介ですよ?

      逆の立場になってみてください。

      トピ内ID:1954259635

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      ストーカー一歩手前

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      kokko
      今年のニュースですが、高齢者のストーカーが急増しているそうです。
      ご主人のしていることはストーカーの一歩手前のようですので、
      早急に迷惑行為をやめさせるべきだと思います。

      トピ主さんも「馬鹿なやり取り」なんて甘く捉えてないで、
      相手の女性にどう謝罪できるか、真剣に考えるべきではないでしょうか。

      ご夫婦揃って認識が甘いと思います。

      トピ内ID:6417507713

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      ストーカーとして警察に逮捕されるかも

      しおりをつける
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      わかめ
      メールの頻度が多いから、ストーカー規正法に引っかかりますよ。女性が行動を起こしたら、旦那さんは逮捕されると思います。

      トピ内ID:3334716458

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      言ってもきかなそうですね・・・

      しおりをつける
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      かつら
      そういう、定年後のダメ管理職みたいな振る舞いをするご主人は、トピ主さんが意見しても「違うサークルのヤツが口を出すな」と怒り出しそうですよね…。

      まず、その被害に遭っている女性に「うちの人からうるさいメールが続いたら転送して」と依頼しておき、ご主人がどれだけ迷惑行為をしているかの証拠を押さえましょう。

      しばらく証拠が貯まるのを待って、まずはご主人にそれは迷惑行為だから止めるよう強めに意見してみてください。

      で、ご主人が怒りだすようだったら、今度はメールでその行為を諌めること。その際には集めた証拠を添付して、被害女性とそのサークルの主宰の方にもCCを入れて、ご主人のサークル内に事を広めてください。
      大ごとにしてやらないと、その手のガンコなおじさんは行動を改めません。

      トピ内ID:6046726395

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      これでどうだ

      しおりをつける
      🐱
      ニャン=ニャカニャン
      考えてみたのですが

      >夫が参加しているサークルの会員の女性(30代後半)がご主人を病気で亡くされました
      >夫はサークルの副主宰のような立場なので

      主様がそのサークルに入り、女性と仲良くなるのはどうですか?
      そうしたら、旦那さんは女性を攻撃しにくくなる可能性があると思うのですが。

      トピ内ID:4652958555

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      (下心付きで)頼られたい・・・!

      しおりをつける
      一刀両断に切り捨てい
      30も年下の子持ちのご主人を亡くされた方に、構いたくて構って欲しくてたまらないんですよ。
      『可哀そうな人を助けたい』⇒頼られたい。→助言という行動に出る。(的外れで、相手に迷惑で余計なお世話)
      『助けたいのに、相手にしてくれない』⇒(こっちを向かせる為に)注意してやらなければ!→ほぼ毎日メール(本当に相手には迷惑)
      『俺をもっと尊重するべきだ』⇒謝り方がなってない。→ほぼ毎日(同上)

      どんなやり方でも、毎日相手に接触できるから、やめませんよ。

      相手の方は夫を亡くされ幼子を抱えて、悲嘆の中で自分と子供の生活や子供の育成等大切な事を考えておられるだろう時に、
      なんて品性下劣な言動をとっているんですか、情けない。良い年をして、そんな事も慮れないとは、人として恥ずかしい事ですね!

      早く止めさせて、きっちり夫婦でお詫びに行った方が良いですね。
      第三者に相手の方が相談に行かれたら、ストーカー認定されると思います。

      トピ内ID:4578860881

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      内容プリントして突きつけたら

      しおりをつける
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      なお
      ご主人こわー。
      それストーカーじゃないですか。

      主人の納得いくようとか悠長に言ってますけど
      訴えられる可能性もありますよ。

      伴侶を亡くして傷心の若い女性にそんな心無い所業をするなんて
      恥ずべき行為です。
      妻の責任として叱りつけてでもやめさせてください。

      トピ内ID:4066625150

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      すごい…

      しおりをつける
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      ブルー
      夫を亡くしてまだ数ヵ月の人を
      追い討ちをかけるように責め立てる…
      どんなに傷付いてるか…
      どんなに酷いことをしているのか想像できないの?
      ご主人は最低な人ですね。
      常識を振りかざしてるけど
      その女性と関わりたくて堪らないんでしょう。
      だから毎日メールしてる。
      そのうちメールだけで済まなくなる感じですね。
      毎日押し掛けそう…

      たかが同じマンションのサークル内の人ってだけの
      ご主人が口出しできる範疇を越えてます。
      非常識は自分でしょう。
      ご主人に常識を語る資格はない。

      その女性だってこんなことが続けば黙っていないのでは?
      ご近所で噂になりますよ。悪い噂にね。
      そんな所に住み続けられるの?
      ご主人、本当にメールだけで済んでるの?
      もうエスカレートしてるんじゃない?
      このままじゃ警察に訴えられるのでは?

      その女性に特別な感情を持ってるのは確か。
      よくそんなにのんびり構えていられますね。

      トピ内ID:1695852998

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      ご主人は、事の異常さに気付かない

      しおりをつける
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      りんどう
      65歳って年齢から思うに、ご主人は定年を迎えられて、職を離れていらっしゃいますか?
      そうだとすると、上から目線で無条件に屈服させる対象が欲しいんでしょうねぇ…
      そういう相手に飢えてたんだと思います。そこに、自分より決定的に弱い相手が現れた。
      しかも相手は若い女性。周りに手ごわい男もいない。
      毎日気持ち良~く、説教たれてるんでしょう。

      でも自分では、その歪んだ構造に気付いていないんですよね。だから
      「正しい事をしている」
      「自分は間違ってない」
      と思い込んで、陶酔してる可能性大です。

      ご主人は、トピ主さんに対しても
      「こいつは俺の下」
      という態度で、何を言っても本気にしない態度ですか?
      とすると、トピ主さんの言う事は聞かないかもしれませんね。何を言っても
      「俺は正しい事をしてるんだ、間違ってない、口出しするな」
      となるように思います。

      お子さんとか、第三者を間に挟んだ方が良いと思います。
      「この人の言う事だったら、意見を聞く」
      という人に、事情を説明して言ってもらいましょう。

      恥ずかしいとか言ってる場合じゃないですよ。大至急。

      トピ内ID:7964790271

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      高齢者に付きまとわれた事が有ります

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      blank
      曇り空
      息子が交通事故で怪我をしたので、病院でリハビリを受けて居ました。

      遠方の病院なのでアパートを借りて付き添いをして居ました。

      リハビリに通って来る60代の男性から

      「知らない土地で不安だろうから力になりたい」

      と言われました。

      私達の事を他の方の付き添いをして居た女性に、聞いた様でした。

      丁重にお断りをしましたが、電話番号も調べられて、電話を掛けて来る様になりました。

      リハビリに行くと待ち伏せをされる。
      お菓子やバックを渡そうとする。

      食事にも誘われました。

      断っても諦めません。

      警察にも相談しましたが、当時はストーカーは認知されて居ませんでした。

      気味悪くて毎日が不安でした。

      リハビリの先生から

      「〇〇さんから離婚して曇り空さんと、再婚したいと相談を受けたけど、本当の話し?」

      と言われ絶句しました。

      先生に付きまとわれて迷惑して居る。

      と相談してやっとストーカーから逃れる事が出来ました。

      未亡人の方も迷惑されて居るかも。

      もしそうだったら、公表される前にご主人を止めさせましょう。

      トピ内ID:3889516938

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      自分が気持ちいいだけ。

      しおりをつける
      blank
      ジョー
      説教してる自分に酔ってるのかな?
      さぞ、気持ちいいでしょうね。
      常に立ててもらって、何度も謝られて。
      自分が偉くなったような気になれる。
      人の役に立ってる錯覚。

      すっごく迷惑ですよ。サークル一緒ってだけで、
      なんでそんな迷惑かけられなきゃならないんでしょうか。

      忙しくて、メールなんて逐一チェックしてる余裕ないよ。
      しつこくてうるさいから、仕方なく返事してるんでしょう。

      ご主人が納得する、しないに関わらず、
      「ひどい迷惑をかけているから、もうやめろ!」と
      はっきり教えてあげてください。

      トピ内ID:9431476689

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      まずはさ、

      しおりをつける
      💔
      みや
      貴女が先方の奥様に謝罪しましょうよ。
      うちの夫がご迷惑おかけして申し訳ないと。。。

      これ 訴えられる可能性ありますよ?
      貴女の夫 異常です。

      これ 相手の奥さんが弱い立場だから調子に乗って虐めてるだけです。
      支配したいだけ 支配=たぶん旦那さんの好みの女性なのかもしれません。

      一度 相手の奥さんの親戚でも男性を連れてきて
      いい加減にしろって言われたら収まるかもしれません。
      相手の周囲には 男性がいないってわかってて やってますよ。


      私なら警察に相談する案件ですね・・

      異常だもの。

      ご主人を亡くされた30代の子持ちの奥さんに どんなひどいことしているかわかってます?
      貴女が言っても無駄でしょう。

      貴方方のお子さんはいらっしゃいますか?
      お子さんから厳重注意してもらいましょう。

      旦那さんのストレスのはけ口になっていそうで 涙が出ます。
      早くやめさせて!!!!

      トピ内ID:2054984268

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      レスします

      しおりをつける
      😡
      どっちが迷える羊??
      夏に夫が急死しました。

      葬儀はじめ様々な手続きを何とかこなせたのは
      自立半ばとは言え子供たちがもう大きく随分と助けられたから。
      その死を理解して辛いけれど受け止めようと出来たのだと
      思います。

      だから、相手方の奥さんとお子さんの境遇を思うと心が張り裂けそうで
      す。どんな気持ちでクリスマスを迎えたのか、お父さんのいないお正月を
      小さな子供たちはどう迎えるのか…涙が出ます。

      そんな中、あなたの夫の行為は許せるものではない。
      そして危機感を抱いているのか?と思わせるあなたのハンドルもね。
      どちらが暗闇を彷徨う羊のような状況かわかってないのですか?

      まずは自分の夫の数々の無礼と非礼を心から謝って!!
      (もうすでに犯罪の域だと思いますが)

      最悪、あなたたち夫婦がそのマンション退去するくらいの覚悟を決めて
      あなたが今すぐに動きなさいよ。ここへのレスは後回しにして。

      妻や子供を残して逝くだけでも心残りでしょうに
      愛しい妻が同じマンション住人にこんな目に遭わされて
      旦那さんは成仏出来出来ないですよ。

      トピ内ID:3288598055

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      相手の女性にアドバイスしては?

      しおりをつける
      🐤
      妖精
      おそらくですが、ここに相談してくるくらいだから、
      旦那さんって、トピ主さんの言う事に聞く耳を持たない人なのでは?
      言っても逆ギレして怒るだけ、とか。

      旦那さんじゃなくて、相手の女性に、

      「主人が迷惑かけてるみたいで申し訳ない」
      「私では止められそうもないので、メールは無視してかまわない」
      「もしエスカレートしてくるようなら、ストーカーとして警察に行きます、と主人に強く出てください」

      と言ったらどうでしょう?

      旦那さんって、男が同じことやっても、説教なんかしないでしょう?
      ってか、子供が小さいから執着してるんでしょう?

      警察を出すか、ご主人を亡くされた方という甘い幻想を壊すしか執着は解けないと思います。

      相手の女性に男性の協力者とかいないんでしょうか?

      トピ内ID:9405377657

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      気持ち悪い

      しおりをつける
      😒
      情けない人
      若くして夫を亡くしたというだけでも不憫なのに、幼い子を抱えてどれほどに不安な事でしょう。

      それなのにあなたのご主人ときたら・・・。ただただ気持ち悪い。
      私が彼女の身内なら、主さん宅に怒鳴り込んでやりたいくらい。

      彼女に何としてでも構ってほしくて、ウズウズしているのが誰の目から見ても明らかなのに、どうして今すぐに張り倒してでも止めないのですか?
      もしかして、彼女にも非があると思っているのですか?
      彼女に非など微塵もありませんよ。

      このままだとご主人は彼女のナイト気取りで、異常な行動はもっとエスカレートしていきますよ。

      お願いです。
      どんな手を使ってもいい。早くご主人を止めて下さい。
      これ以上、この母子を怯えさせないで下さい。

      彼女の天国のご主人も、きっと同じ思いだと思います。
      腹立たしく、はがゆく思っておられるでしょうね。

      トピ内ID:2618682954

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      急がないと大変なことに…

      しおりをつける
      🐧
      saeko
      2度目ですが、皆さんのレスを読んで私もハッとしました。
      確かに、恋人でもない男性が毎日夫を亡くされた方にメールを送り、返信なり電話なりのリアクションを執拗に求めるとなると、ストーカーと言われてしまっても仕方ないかも…ですね。

      今、女性は弱っているので正しい判断が出来ず、何も行動を起こしていませんが、追いつめられた彼女が身内や友人に相談でもしたら、その身内や友人が警察に駆け込むかも知れませんよね。

      そうなると、ご主人はどうなるのでしょう?
      ご主人がストーカー疑惑で警察に事情聴取を受けたり、何らかの処分を受けるようなことにでもなれば、トピ主さんの日常もすっかり壊れてしまいます。

      そんな恐ろしい結末を迎える前に、ご主人の目を覚まさせるべきですよ。
      トピ主さん「バカなやりとり」では、済まなくなる前に動きましょう。

      彼女には是非、トピ主さんから謝罪を入れて下さい。

      トピ内ID:1496648548

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      いじめです 母子家庭だから怖くない

      しおりをつける
      blank
      班長
      男がいればそういう態度にはならないでしょうね
      女だけだからなめてるんですよ
      本当に可哀想です
      あなたがしている事はいじめだよ?と言って下さい

      トピ内ID:0990731137

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      皆様、ありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      ストレイシープ
      ストレイシープです。
      トピックが作成されていることに気づかず、お返事が遅れてしまって申し訳ありません。

      皆様からのご意見に「セクハラ」「ストーカー」という言葉が多用されていることに驚いています。夫のしていることは犯罪になるのでしょうか?
      夫は2年前まで定年延期で勤めていましたが、業績不安などから予定を繰り上げての退職をしました。以降は精力的にサークル活動や自治会活動に参加していて、私よりもマンション内での交流は盛んです。これまでもトラブルなどは起こしていません。
      心優しい人でもあり、礼儀や躾には厳しい人でもあります。
      件の女性が無断欠席や直前連絡をするのは今回が初めてではないそうで、「周りが甘やかしているから図に乗っている。誰かが指導しなくては」と思っているようです。

      皆様が仰る通り、女性の立場になってみれば夫の行為は異常かもしれませんが、夫の気持ちも親切心から出ているだけに無碍にはしたくありません。

      トピ内ID:1663624804

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      文字数が足りませんでした

      しおりをつける
      😣
      ストレイシープ
      メールという媒体を使用しているからこそ、夫の真意が女性に伝わっていない可能性もあると思い、直接話し合いをしてみたらどうかと思ったのです。
      もちろん私も同席します。
      私たちには女性と同世代の息子がいますので、よもや下心を抱いているようなことはありません。認知症にしては、早いと思いますし、日常生活では全くいつも通りの夫ですので、せっかくご心配いただきましたが、その可能性は低いと思います。

      しばらくそっとしておきましょう。落ち着くまでサークルはお休みでもいいんじゃないの?と言ったことはありますが、問題は参加・不参加ではなく、他人様からの連絡を無視するような非礼にあるという返事でした。

      私の責任という言葉も出ていましたが、直接目を見て謝ってくれれば夫も態度を軟化させると思うので、私が説得するよりも手っ取り早いと思うのですが、難しいでしょうか。

      この前お会いしたときに、年末年始も仕事なのでお母様が手伝いに来てくれると聞いたので、週末あたりに声をかけてみようかと思うのですが、どう思われますか?

      トピ内ID:1663624804

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      悪質なご主人

      しおりをつける
      blank
      momo
      ストーカーの噂が広まったら、日中外を出歩けなくなる。
      警察が介入したら、マンションを手放すことになる。
      (恥ずかしくてもう住めませんよね?)
      トピ主さんはご自分の置かれた立場にまだ気付きませんか?
      一刻も早くご主人の暴走を止めないと、家族がバラバラに
      なってしまうのですよ。

      トピ内ID:8113452883

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      旦那さんにとぴさんがお説教をするべき

      しおりをつける
      😨
      あおい
      メールストーカーと嫌がらせで、もし警察に相談に言ったら、旦那さんはどうなるか想像できます? 相手の方が鬱にでもなったら、裁判になったら、慰謝料も発生する可能性もありますよ

      貴方も旦那さんの異常さに気づいているならさっさと行動すべきです 私なら旦那にお説教しますよ きちんと理解させ、相手のところに折菓子をもって謝罪に行きます

      トピ内ID:5901379730

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      な、何を悠長な!!

      しおりをつける
      😡
      isora
      思考を整えてみてください、よくよく考えてみてください。ここに相談したということは、あなたも異常なことだと思っているからではないのですか?
      あなたの夫は異常なことをしています。今のご時世証拠を取って訴えることは当たり前になって来ています。
      他人を支配したいなんて・・・しかもモラハラの気配がひどく、あなたもその被害にあわれておられるのではないかと心配します。
      今のままではあなたも加害者です。
      小町の皆様が良い意見を出してくださっています、しっかり見ておられますか?

      あなたの夫はおかしい、浮気をされているのと同じですよ!!しっかりしてください!!

      人は自衛するものです、いいかげんにしないと本当に訴えられますよ。

      トピ内ID:5003819986

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      70代のご近所さんでも

      しおりをつける
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      むーニャン
      ありました!うちの公民館サークルでご主人を亡くされた70代の女性に80代男性のつきまといが。家が目の前だそうで1年以上女性は引き籠ったそうです。主催者の50代男性と70代女性のお友達が遠まわしに「そっとしておきましょう」と説得したそうです。

      その女性はストレスで激やせをし、80代男性宅に「申し訳ありませんが、喪があけるまで娘が来ますのでお気づかいなく」と頭を下げたそうです。一年以上、遠方の娘さん2人が月替わりで一緒に暮らしていたそうです。そしてその方のお隣さんの80代女性が強烈な人で80代男性の早朝訪問にクレームで民生委員さんに注意したりしたそうです。

      ヘタしたらその女性が「色目を使っている」だの言われかねません。

      トピ内ID:3011874959

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      人の弱みに付け込むこと

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      トロイのカサンドラ
      ご主人の行為は傍から見たら相手の弱みにつけ込んでいる以外のなにものでもありませんよ。

      定年で権威や権力を手放すとこれまでのように他人を思う通りに動かせなくなります。よくいますよね。それがわかっていない人。私の見聞きした範囲では、転職や大抜擢、大降格など人生の浮き沈みを余り経験して来なかった人が多いように思います。女もいますがなぜか男が圧倒的に多い。

      ご主人は昔のように説教したいし格好つけたいのでしょう。
      幼子を抱えたご主人を亡くされた方というのは上から目線で交流できる格好の対象なのです。しかも同じサークル仲間という大義名分付です。恐らく貴方から言っても馬耳東風でしょう。ご主人はそう簡単にこの幸運(?)を手放さないと思います。ご主人のような人は自分が権威を笠に威張る分自分も権威に弱い人が多い。ご主人の行為はすでに迷惑とか非常識の範疇を超えています。大事にならないうちに、ご主人よりも立場が上の人に注意して貰うのが一番いいと思いますよ。

      ご主人が幾ら弁解しようが、相手がご主人を亡くされた方でなければ絶対にやらなかった行為ですよね。人の弱みにつけこむというのは最も卑劣な行為です。

      トピ内ID:9407600828

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      2回目です。対策考えてみました。

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      バロン
      1相手方奥様とトピ主が、証拠を持って警察に相談。
      2警察、サークル主宰者、被害者、加害者(トピ主夫婦)を交えて話し合い。
      3認知症かもしれないので、第三者に病院受診を勧めてもらう。

      相手方とトピ主が一緒に行動することがミソです。

      主宰者だけだと、ご主人となぁなぁで終わらせてしまう可能性がある為。

      如何でしょうか?

      トピ内ID:7094497686

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      鬱にでもならないといいですがね、、

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      低血圧
      ストーキングされている人が代表なり、他人に相談したら
      かなり困りますよね。ご主人がね、

      相手の女性の連絡先がわかるのでしたら
      「主人がすいません、止めたのですが止まらないので
      逃げてください。」
      どでも、連絡するしかないでしょう。

      でないと、最悪、その人病気になったり
      弁護士騒動になるかもしれません。

      少なくても、私がその友人の関係者ならばします。

      その年齢で、マンションで孤立することになったら
      困るのはトピ主だけですよ。

      いい加減、動きましょう。

      トピ内ID:6722370458

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      急いで!私が彼女の立場ならば、訴えますよ。

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      フラワー
      ご主人大丈夫ですか?

      もともとそういう気質の方ですか?自分が絶対に正しいと信じて疑わないタイプにしても酷すぎます。
      私ならば、絶対に近寄らないタイプです。その人がサークルを仕切っていると理由でサークルを退会するくらい苦手なタイプです。

      私がその方の立場ならば、会の他の方に訴えてからサークルを辞めます。それでも連絡が来るのならば、ストーカーとして訴えます。
      今は、まだご主人を亡くされたばかりで冷静な対応ができないか、トピ主さまの旦那さまの異常性に恐れをなして、刺激しないようにと、なんとか穏便に済ませようとしているのかもしれません。

      あなたがやっていることは、イジメです!
      ご主人を亡くされて、辛いときによくそんな酷いことができるものだ!
      あなたから、個人的な連絡は一切しない!
      これから菓子折りを持って謝りに行きます。
      一緒に土下座しましょう。できないならば、離婚だ!
      と大騒ぎします。

      悠長なことをしていないで、急いで行動しましょう。

      トピ内ID:7472725826

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      早くやめさせて

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      ななか
      今は力を持っているようですが、
      あまり度が過ぎると、あなたもご主人も
      その地域に住めなくなりますよ。

      ご主人を亡くされた方に手を出したスケベじじいとして、
      周りのおばあさんがたの噂になれば
      大変なことになりますよ。

      訴えられたら、あなたにも責任が
      およびそうです。ご主人を叱れる誰かに
      早めに相談しましょう。

      トピ内ID:0772206254

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      この妻にしてこの夫あり

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      すもも
      何であなたの夫に大事な時間を割いて会わなければいけないのですか?
      夫が亡くなり、サークルどころじゃないでしょう?あなたたちは血も涙
      もないのですか?私も小さな子供がいるのでその女性の気持ちを考えると
      胸がはりさけそうです。サークルの連絡事項にメールしている余裕もないと
      同じ人間なのに考えられないのでしょうか?

      私がその女性なら、自分の実父か義父に代わりに会ってもらい、今後サークル
      に関わるつもりはありませんと言うかな。それでもトピ主の夫のメール、会う
      催促が止まないなら警察に届けます。メールという証拠も残ってますし。

      私のトピ内容を読んだ感じから、トピ主夫はやはり女性に下心はあります。
      だから執着するんですよ。卑怯なのはご主人が亡くなり、女性が弱っているところへ
      攻撃していることです。トピ主さん、あなたが人としての常識が理解出来ないのは
      分かりました。でもこのトピのレスに書かれていることが世間の常識です。
      ここで止めなければ警察行きですよ。決して大げさではないです。

      トピ内ID:9811167413

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      私も、トピ主さんがそのサークルに入るのが良いと思う。

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      あらら
      奥さんとあなたのご主人との間に、そしらぬ顔をして、無理矢理入り込むのです。

      まずは、その奥さんに謝罪して、対処策として自分がサークルに入ることを話しておきます。
      これだけでも、その女性はかなり救われると思いますよ。

      後は、私もその活動したくなったわ。と言ってそのサークルにあなたが入るんです。
      その時点で夫は妻に監視されているようで気まずい為、なんだかんだ言い訳して阻止しようとするでしょうけど、サークルは表向きは趣味を楽しみたい人を拒否出来ないでしょうから、そこに徹底的につけこみ、明るくやりこめましょう。
      理由はその奥さまと仲良くなって話を聞いていたら、私もやりたくなったと言えばいいです。

      それでも難色を示すなら、その時点であなたとご主人で、なぜあなたがそのサークルに入る事を阻止するのかという点について揉めたらどうでしょう?
      他所の若いご主人を亡くされた方にストーカーして警察沙汰になるくらいなら、あなたの家の中で揉めた方がまだましなんじゃないですか?
      それとも…もうそれも面倒なほど関わりたくない夫なんですかね。

      トピ内ID:3570834747

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      謝るのはご主人です

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      ともこ
      ご主人のしていることは、サークル活動云々を超えてストーカーです。
      相手を追い詰めているのがわかりませんか?
      謝るのは女性ではなく、ご主人ですよ。
      弱いも虐めをしているのですよ。
      危機感持って!

      トピ内ID:6283564574

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      まずあなたがききかんをもたないと

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      びっくり
      何も始まりませんよ。

      >夫の気持ちも親切心から出ているだけに無碍にはしたくありません。

      あのね、迷惑をかけられている側からすれば、元々は親切心なのかどうかはどうでもいいことなのですよ。
      とにかく止めさせないと。そして、止めさせるのはあなたのせきにんです。

      被害者に、無視するように頼むとか、警察に行くと言わせろなんていうレスがありますが、
      責任転嫁も甚だしい。これ以上、被害者を危険にさらすのには反対です。

      あなたが警察に相談に行ってもいいのですよ。あなたがご主人の異常行動を止められないのであれば
      公権力の力を、あなたが借りてください。

      そもそも、ヒトサマにメール如きのことで文句を言い介入すること自体が非常識で人倫に悖る行為ですが、
      どうして説得できませんかね。

      トピ内ID:5977358509

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      そのうちその女性の親兄弟が出てきてガツンと言われますよ

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      なみ
      レス読みましたが、トピ主さんも呆れるほど悠長ですね。
      相手の女性がどれほど心を痛め、恐怖しているかわからないのですか?

      礼儀?親切心?
      礼儀も躾もなってないのはあなたのご主人ですよ。

      そのままご主人を暴走させておいたら
      近い将来あなたたちが警察に指導されるか
      女性の親が出てきて、あなたたちがガツンと説教されるでしょうね。

      正義面して、弱っている女性をイビルなんて最低最悪の行為ですよ。

      トピ内ID:4066625150

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      親でも上司でもない人間に

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      春夏秋冬
      説教なんかされたくないですよ。

      しかもお相手の方は旦那様を亡くされて普通の状況ではないんですから。

      警察沙汰になる前に、即刻やめさせてください。
      トピ主様のご主人が納得するとかしないとか関係ないです。
      読んでるだけで気分が悪くなりました。

      トピ内ID:1804044153

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      下心満々な悪質な行動

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      あかさたなは
      トピ主さんもわかっているのでしょ、夫の気持ちを。

      夫は彼女に異性としては相手にされないので、自分の立場を利用して接触を保っていきたいのです。

      息子と同年齢なんて全然関係ないのも判っていますよね。

      彼女が謝るのではなくトピ主さん夫婦が謝るのです。

      トピ主さんがどう思おうと夫のことを何も知らない第三者から見たら、夫はストーカーです。
      訴えられたら、勝ち目は無く夫は変質者の烙印を押されます。

      自分の見たくないこと聞きたくないことに目を閉じ耳を塞いでいたら、何も無かったことになると思っていませんか。

      まぁ、トピ主さんの立場からしたら、夫の味方になるしかないのでしょう。

      悲しいですね。

      トピ内ID:9384785409

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      サークルのメール連絡に「当日中の返信が常識」?

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      お雑煮
      この一点だけでも完全にご主人が非常識です。
      仕事で「顧客からの問合せには当日中に」ならば理解できますが、たかがマンション内の趣味サークルの連絡に、なぜそこまで躍起になって返信しなければならないのでしょうか。

      失礼ですが、ご主人。定年退職されて情熱の向けどころがなく血迷ってらっしゃるとしか思えません。
      会社員時代の周りに持ち上げられる感覚が抜けないんでしょう。でもその女性はご主人の部下でもなんでもありません。
      ご主人は今やただの「年金暮らしのおじいちゃん」です。
      人様に上からの立場で説教するなどとんでもない。

      その女性は30代でご主人を亡くされてまだ半年ほど。母子での生活を成り立たさせるのに懸命に奮闘されている頃。30代ではお子さんもまだ手がかかる年頃でしょう。
      メールの返信がなくても仕方がないくらいの時期なのに、ご主人はお門違いにもお説教ですか?

      直接話し合いなどとんでもないです。
      今すぐご主人には謝罪のメールを送らせ、以降その女性へ二度とメールなどさせないようにしてください。

      トピ内ID:2330361229

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      礼儀知らずはあなたの夫

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      礼儀を教えたい、礼儀にうるさいって・・・

      夫を亡くして傷心しきっている女性に、うるさくメールし叱責するあなたの夫のほうが礼儀知らずですよ!!!

      あなたの夫のしていることは、異常どころか迷惑行為です。

      夫の親切心!?ありがた迷惑です!!!
      直接話して誤らせる!?冗談は寝てから言ってください。

      即刻やめさせるべきです。ストーカー・迷惑行為で訴えられるレベルですよ?
      あまりに度がすぎれば、あなたの夫もそのサークルに居場所がなくなるのではないですか?

      私がその女性なら、それまでのメールや行動を主催者やサークルメンバーに知らせて、このような事情でサークルから抜けたいと相談します。

      トピ主さんも寝ぼけた事を言っていないで、即刻夫の行為をやめさせ、女性に謝罪すべきです。

      トピ内ID:8741471779

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      レスを読みましたが

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      🐱
      ニャン=ニャカニャン
      レスを読みましたが、

      >件の女性が無断欠席や直前連絡をするのは今回が初めてではないそうで、「周りが甘やかしているから図に乗っている。誰かが指導しなくては」と思っているようです。

      そういう事情があるにしても、

      >女性からの返事が当日中にないと、それについて「なってない」「非常識」と追加でメールしていたことも解りました。
      >女性からは謝罪のメールが何件も届いています。
      >メールでの謝罪は非常識だと言ったようで、出勤前に電話もくれたようですが、私は気づかなかったのですが、それはそれで「朝の8時に電話するなんて・・・」という調子です。

      重箱の隅をつつくかのように、小さなミスもちくちく責めているのは、度が過ぎています。
      旦那さんの行為が、犯罪かどうかまでの判断は出来ませんが、民事の訴訟くらいには成り得る話だと思います。

      >直接目を見て謝ってくれれば夫も態度を軟化させると思うので、私が説得するよりも手っ取り早いと思うのですが、難しいでしょうか。

      悠長ですね。
      「強要」っていうのも、良くない行為ですよ、主様。

      トピ内ID:4652958555

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      トピ主さんのレス読みましたが

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      溶岩風呂
      トピ主さんのレスを読んでも、ご主人に下心があるに一票です。
      躾や礼儀に厳しいとか、同じくらいの子供がいるとか、あまり関係ありませんよ。
      相手を追い詰めて不安にさせることで、囲い込んでいるのでしょう。
      メールの数が尋常じゃありません。
      私が相手の女性の友人なら、警察に相談に行くよう進めます。
      すぐに捕まえろというのではなく、相談した記録を残すためです。
      今後さらにエスカレートした時、警察に動いてもらいやすくなるでしょ。

      相手に謝罪させればご主人が納得するなんてことあるわけないでしょう。
      既に何度も謝ってるじゃないですか。
      面と向かって話し合うったって、ご主人が一方的に説教するだけでしょう。
      あなたじゃなくて、相手の女性が弁護士でも立ち合わせるなら、有意義な話し合いにもなるでしょうけど、それって何かしらご主人にペナルティが必要な話し合いじゃないのかな。

      トピ主さんが思ってる以上に、深刻な事になってることは間違いありません。
      貴方がご主人を抑えられないなら、親戚でも友人でも、ちゃんとした成人男性に止めてもらってください。
      できないなら警察か病院のお世話にならなければなりませんよ。

      トピ内ID:7483701921

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      マンション内のサークルなんでしょう?

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      なおりん
      マンションの自治会に訴えられたら、下手したらトピ主たちが退去になるよ。
      そこまでいかなくとも、マンション内で笑いものになって、居心地が悪くなりそうですね。

      そもそも、メールの返事が当日中にないから説教って・・・

      トピ主は変だと思わないの?
      自分が夫を説得するのが面倒だから、相手に謝らせたいようだけど。

      犯罪(ストーカー)に該当するとの意見もあるのだし、早急にやめさせましょう。

      トピ内ID:7862430769

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      サークルって人の死より大事ですか?

      しおりをつける
      🎶
      もちもち
      話し合いなんて必要?
      妻が説得出来ないのに、他人の女はできるっておかしくない?

      トピ主夫のやってることは嫌がらせ。
      サークル幹事の立場を利用したパワハラじゃん。

      これで彼女が精神を病んだら、裁判沙汰ですね。

      トピ内ID:9975039927

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      礼儀云々より大事なこと忘れていませんか?

      しおりをつける
      🐱
      mikaho
      夏に夫を亡くされたばかりの女性の心労というものに
      配慮してあげる気は無いのですか?

      杓子定規に礼儀の指導をして上げるより、そっとしておいてあげるという
      選択肢はないのかと憤りを覚えます。

      まるで嫁いびりしている舅さんみたいでいやらしい。
      長い人生の中でそんな時期も有るよって笑ってあげられないの?

      女性には主様が会ってサークルをお休みさせてあげて下さいな。
      彼女が可哀想過ぎますよ。
      とにかくメールは全て止めさせてください。

      サークルのメールに返事が無くったって誰も死にゃしません。

      トピ内ID:8586054271

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      やっぱりね

      しおりをつける
      blank
      ほりー
      事の深刻さが分かっていない。

      まさかさ・・、悔しいんじゃない?
      自分の夫がご主人を亡くした奥さんに執着するのが。
      だから女性に非があるような書き方するんですよ。
      サークルを欠席云々ってね。

      トピ内ID:7055899431

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      謝らせるの?!

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      😑
      松竹梅
      あなたは今まで夫の機嫌をとって波風たたないようにやってきたかもしれませんが、
      他人にそれを要求しないでください。

      あなたも子どもを育てた覚えのある女性なら、少しは想像できませんか?
      あなたが子どもが小さいのに夫を無くしたら?
      精神的にどんなに参っていても育児は待ったなし。
      日常が心身ともにとても辛いのではないですか。
      趣味のサークルはあなたの夫には重大事かもしれませんが、
      彼女は今それどころではないのではと思いやれないんですね。

      暇を持て余した思いやりのない高齢者の機嫌なんか
      なんで取らなくちゃいけないいんですか!
      謝るのはあなたがただとわからないんですか!

      このままでは彼女はサークルを止めてしまうかもしれませんが、
      趣味の仲間との時間は彼女のような人にこそ大切なはず。
      いじめを今すぐ止めさせてください。

      思いやりからでは動けないならば一つ威しますが、
      あなたがたが悔い改め適切な手をうたない限り、あなたの夫は
      非常識で思いやりのカケラもない人物であると
      サークル中、近所中で有名になるでしょう。
      彼女が他の人に相談すればすぐにそうなりますけど?

      トピ内ID:1672212802

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      謝るのはご主人のほう。

      しおりをつける
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      ふう
      何が目を見て謝って貰えばですか。
      謝るのはあなたのご主人の方です。
      勝手にメールを送って当日返信がないとお説教って、
      ご主人は定年後の暇人かもしれませんが、
      相手は小さい子を育てながら働いてるのではないのですか?
      仕事から帰ったら子供の相手で精一杯です。
      ましてやご主人亡くされてるのに甘やかされて図に乗ってるって、
      苛めっ子のご主人の気持ちを無碍に出来ないってトピ主さんにも呆れます。
      早くにパパを亡くしたお子さんの事も考えて下さい。
      きっと普通のお子さんより家で「ママ、ママ!!」になってると思いますよ。
      そんな子をほっといてメールに勤しめると思いますか?

      ご主人は想像力、思いやりが欠けています。
      心優しい人の行動ではありません。
      直ぐに謝りに行かせてください。

      トピ内ID:5084030655

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      何言ってるんですか!

      しおりをつける
      blank
      kk
      ご主人にズバリ、やっていることは異常だから
      ただちに止めるように言うべきです!

      毎日メール説教なんて、「異常」以外なにものでもないでしょうが。


      「異常」な事をしている身内がいたら、まずは即刻それを止めさせて
      それからよく話し合いをしたらいいじゃないですか。
      ご主人、返事がこないこないこない・・・思ったような反応がない・・・
      またメールで言ってやる、メールメールメール・・・
      こんなすごい執着ですよ。
      よーく観察してみてください。
      男手の無くなった女性への支配欲求を感じませんか?
      調べてみてください。
      サークル無断欠席をしている人が他にいたり
      休んでも迷惑かけることはなかったりしたら
      いま毎日メールで話すような事じゃない。
      性格の歪みにぐうの音もでないでしょう。

      トピ内ID:0260161905

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      なぜその女性が謝らないといけないの?(怒)

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      mimin
      なぜ貴女のご主人のご機嫌伺いをしないといけないのでしょう?
      謝るのは貴女のご主人ですよ、何言ってるのですか?

      非常識なのはご主人。
      私がその女性なら、既に警察に相談してますね。
      エスカレートするなら弁護士を立てて訴えます。
      はっきり言って「気持ち悪いストーカー」です。
      お相手の方は優しい方なのか、ご主人を亡くしたばかりなのに可哀想に…。
      話し合いなんて気持ち悪くていけません。
      そもそも何で貴女のご主人を納得させる為に話し合いをしないといけないのでしょうか?
      ご主人が納得する必要なんてありません。
      納得しなくても止めなくてはいけない行為です。

      トピ内ID:4957844448

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      ダメだこりゃ、トピ主もズレてるわ

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      ぼんちゃん
      夫婦揃ってピンとがずれまくってますね。迷惑だなー、こんな老夫婦。

      夫の超非常識な行為を、この期に及んでまだ庇ってるし。


      そのうち訴えられますよ。本当に。
      悠長にこんなトコで書き込みしてないで、さっさと夫に言いなさいよ。
      で、一家総出で止めなさいよ。

      あと、認知症には早いと思う・・・って、全然早くないですよ。認知症だったとしても驚きません。40歳とかなら驚きますが。
      下心もないって、言い切れますか?
      どれもこれも、そうだと信じたいというトピ主の願望でしょ。

      ほんと、迷惑な夫婦だこと。
      もう既にマンションの噂になってるかもよ。

      トピ内ID:8977151870

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      親切心なんて欠片もない…

      しおりをつける
      れっきとした犯罪です
      普通夫亡くし小さな子抱え働く女性がサークル欠席しようがそんな事しない。サークルなんて仕事や子育て等々からしたら遊び。毎日メールで説教できるのは親だけ。でも親ですら我が子との生活守る為なら疎遠にもする。話し合いなら女性のお母様も同伴で。主様夫は虐めとストーカー。目を覚ましなさい

      トピ内ID:5329983208

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      あなたも

      しおりをつける
      💢
      ママ
      追加レス二つ読みました。
      あなたも何故そんなに悠長なんですか?

      ご主人の行為は迷惑すぎるでしょ!
      サークルでしょ?
      お金を頂く仕事でもない。
      返信がなくったって、今は大変でしょうと何故おもいやれないんですか??
      想像力がないんですか??

      全く意味が分かりません!

      小さい子供がいながらご主人を亡くされて、年末年始も働いておられるのでしょ?!
      迷惑すぎます!
      こんな大変なときに本当にやめてください!
      ご主人にもあなたにも怒りがわきます!

      トピ内ID:2030322120

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      思い上がり

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      マグマグ
      >「周りが甘やかしているから図に乗っている。誰かが指導しなくては」

      思い上がりも甚だしい。
      「誰かが指導しなくては」って、なんでそれがあなたの夫なんですか?
      あなたの夫はその女性の親ですか?上司ですか?

      あなたの夫からしてみれば、自分はその女性より上の立場だから自分が指導してやらなくては!!と思っているのでしょうが
      周りの人からみれば、ただのサークルで一緒な「おじいさん」なだけです。

      退職した年代の方は、こういう勘違いをされる男性って多いです。
      働いているとき、上司だったり指導する立場だったから、引退後もその考えが抜けない。
      でもね今は上司も指導者でもなく、同じ立場なの。

      > 心優しい人でもあり、礼儀や躾には厳しい人でもあります。

      心優しい人ならば、突然若くして夫を亡くし一人で子供を育てていかなければならなくなって戸惑い弱っている人に対して
      思いやるという気持ちを持てないものですか?それこそ優しい心だと思いますけど?

      そんなことより礼儀や躾が大切なんですか?
      私には「ただの一人よがりの人」としか思えません。

      トピ内ID:2338382630

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      そうじゃなくて!

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      おかしな夫婦
      トピ主も「相手が夫に謝るべき」と思ってるの?
      謝るべきは、トピ主夫婦でしょうが!
      他の方もレスしてる通り、精神的に弱ってる相手を
      更に追い詰めるようなメールを送るなんておかしい。
      本人は叱咤激励のつもりかもしれないけど、相手から
      すれば毎日他人に罵倒されてるようで、気が滅入って
      しまうでしょう。
      そして夫の行動をいい方に受け止め「相手さえ
      誤ってくれれば」と思うトピ主もなんかずれてる。
      トピ主は相手に「迷惑かけてごめんなさい」、夫には
      「これ以上相手に干渉するな」と注意する必要があります。

      相手側がしかるべき所に相談すれば、間違いなく
      「トピ主夫婦に問題あり」として、何らかの
      ペナルティが科せられますよ。
      いくらトピ主夫が「厚意でやってる」と主張しても
      迷惑行為には違いありませんから。
      相手が嫌だ、と思ったらそれでハラスメント成立です。
      もっと真剣に考えましょう。
      最後に困るのは自分達だ、と言う事をお忘れなく。

      トピ内ID:5291732128

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      わかってないですね

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      困ったもんだ
      トピ主さん、会社で働いたことないんですか?
      ご主人の行動はセクハラ・パワハラ・ストーキング行為そのものですよ。
      会社ではたまにあることです。

      もちろん被害者が公にすればやった人は処分されます。
      で、加害者は「指導のつもりでやった」とお決まりの言い訳。
      でも根底には被害者への劣情があり、相手を自分の支配下に置き、思い通りにしたいという欲求があります。
      ご主人にもそんな気持ちがあるんです。
      お相手の方がご主人を亡くされた途端のその行動、おかしいでしょ?

      妻としてそう思いたくない気持ちはあるでしょうが、目を見て謝罪してくれたらなんて呑気な事を言ってると、警察沙汰になる可能性がありますよ。
      その方はご主人に会うのも怖いと思っていると思います。
      そんなことをされている方は本当に怖いし気持ち悪いし強いストレスを感じるのですよ。
      同じ女性で、わかりませんか?

      その方が周りに相談されたら、ご主人の評判はここでの意見のようになるでしょうね。
      早く止めさせた方がいいですよ。
      あと、お相手への逆恨みは絶対にやめてください。

      トピ内ID:6480888026

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      この問題は、案外根が深いのかもしれない

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      🐱
      ニャン=ニャカニャン
      再度のレス失礼します。
      どうにも引っかかるんです。

      >一度主人の納得がいくよう、話し合いをしたいのですが、どう切り出したらいいでしょう?
      >直接目を見て謝ってくれれば夫も態度を軟化させると思うので、私が説得するよりも手っ取り早いと思うのですが、難しいでしょうか。

      この件の構図としては、

      1、元々だらしないところがあるご主人を亡くされた女性
      2、だらしないところはあるものの悲劇に見舞われている女性に対して、度が過ぎた行為をしている旦那さん
      3、ご主人を亡くされた女性に対して度が過ぎた行為をしている旦那さんに対して、ただただ機嫌を直してもらうための行動をしようとしている主様

      主様のトピ文とレスからは、「旦那さんの行為を無くするために、女性に頭を下げて欲しい」ということですよね。
      旦那さんが「度が過ぎた行為」をしているのに、「あなた頭を下げなさいよ」とは、理解しがたいのですが。

      もちろん、女性にも問題はあるのでしょうが、女性は既にメールで謝罪しています。
      主様の案が適切だとは、とても思えません。
      旦那さんの「度が過ぎた行為」を軽視しすぎています。

      トピ内ID:4652958555

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      危機感無いの?

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      美伊
      >直接目を見て謝ってくれれば夫も態度を軟化させると思う
      あの。悪いのはご主人ですけど。暇な夫さんと違って子供を抱えて
      生活を成り立たせていくことで忙しい彼女と一緒にしないで欲しいです。
      他人の連絡にすぐ返事寄越さないと怒っているようですが、他人の都合も
      考えずに勝手にメールを送りつけている不躾は意に介さないのですか?
      マンション内交流が盛んと言っても同年代中心でしょ?彼女にもママ友が
      いるはず。メールを見せられてしつこくされていると相談されていたら
      マンション内で彼女との同年代の間では面倒なジイサンとして噂が
      広まっている可能性だってあるわよ?礼儀に厳しいのではなく、自分の
      気に入らないことをする人が嫌いなだけのわがままな人ですよ。
      繰り返します。彼女に直接謝罪なんてさせないでください。彼女も面倒
      臭いから謝罪文を送ってるだけで直接謝罪して来いなんて言いだしたら
      脱会して別のサークルに入るかそれきりにするかのどちらかになると
      思いますよ。副だそうだけど主宰に苦情申し立てられたら恥をかくのは
      ご主人よ?

      トピ内ID:8024583114

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      似た者夫婦ですね。ならば女性側にも男性の知人を同席させるべき

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      まっしー
      ご主人の行為を「親切」と認識するあなたはご主人側の人間。公平な第三者とはいえない。女性が悪いことにしてくれた方が都合がいい側ですしね。
      夫婦で一人の女性をつるし上げた、いじめたと言われたくないのなら、女性側にも女性の味方を一人同席させるべきです。そして、それは必ず男性でなければならない(できれば初老)。

      ご主人側のトピ主さんの話だけでも女性だけが一方的に悪いとは思えない以上、その場は謝罪ではなく、話し合いの場となります。女性に謝罪を要求したいようですが、そうするとご主人もやりすぎたことへの謝罪は当然要求されると思いますよ。

      そして、当然ながらメールの内容は話し合いの肝なので、その場で明るみに出されるでしょうね。後ろめたいことがなければ明るみになっても嫌がらないでしょうが、さて…。

      望まぬ退職、ご主人は力を持てあましている感じです。女性を俺が躾しなくてはと勘違いされているようですが、ご主人は女性の後見人でも保護者でもありませんよね。退職前の立場と私的な立場がイコールになっている気がする。
      今後も自分より弱い立場の人間と同様のトラブルを起こしそうですね。

      トピ内ID:4167677326

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      サークルの主宰はご存知なのですか?

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      みみ
      主さんの旦那様は副主宰とのこと。

      主宰の方は、この状況を把握されているのでしょうか?
      ご存知でしたら、どうお考えなのでしょうね?

      主さんから主宰さんに、直接ご相談されてみてはいかがですか?
      「今後トラブルになる可能性もあるのではと心配」ということで。

      他の方のレスにもあるように、
      旦那様がなさっていることはかなり「ストーカーまがい」ですよ。

      ストーカー規制法の対象となるのは、恋愛感情やその他の好意の感情、または
      それらが満たされずに持った怨恨の感情がベースにあることが前提だそうですが、
      具体的なつきまといや監視等の行動だけではなく、
      「嫌がる相手に執拗にメールを送信する行為」も該当するそうですよ。
      お相手の方が悩んだ挙句、警察に相談されたりしたら面倒なことになるのでは?

      主さん、お早目の対応をお願いします。
      何よりも、お相手の方に一刻も早く、
      そんなものに煩わされることのない時間を返してあげてください。

      トピ内ID:6691535784

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      2度目のレスですが…

      しおりをつける
      😡
      どっちが迷える羊??
      たとえ相手の奥さんが以前に無断欠席や直前連絡するような
      少しルーズなところがあって、あなたの夫に迷惑をかけた
      ことがあったとしても今は状況が一変しているのですよ。

      家族を見送るってただ葬儀を出すだけで終わりではないのです。
      殊に現役世代の夫を亡くすと会社関係の手続き、挨拶、遺品を受け取るため
      訪問などもしなくてはならず悲しみに浸る間もないくらいの日々で
      混乱しつつも優先すべき事から一つずつこなして行かなくてはならないのです。

      そこへ小さなお子さんの世話も加わればおのずとサークル活動の
      優先順位なんて一番後でも誰も彼女を責められないでしょう?

      それをご主人ばかりか妻のあなたまで双方を話し合いさせるとかって
      到底、理解出来ません。

      同じ時期に夫を亡くした私は未だに抗不安剤を飲みつつも
      何とか生きて行こうとしていますが私のしんどさより
      小さな子供が居る彼女のこれからの大変さを思うと本当に
      心が痛い…

      お願いですから彼女とまだ小さな子供達をこれ以上苦しめないで。

      夫婦して同じ世代の者として情けないです。

      トピ内ID:3288598055

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      呑気ですね

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      ふわり
      レス2つ読みました

      ずいぶん呑気ですね

      あなたの旦那さんは彼女の親族でも、職場の上司でもありません

      コミュニティー内のサークルで一緒の活動をしているだけの立場で「説教」と銘打ってのまさに「ストーカー行為」。
      あなたやあなたの旦那さんに「ストーカー」の自覚が無くても彼女や周りから見たら「ストーカー」そのものですよ。

      だって好きな女の子をつけ回す人がいてストーカー扱いされてストーカー規制で警察から注意されても、本人は「ストーカー」のつもりがないのがほとんど。

      ストーカーってやってる本人よりされた人の感じ方だと思いますけど。

      まあ、警察沙汰云々より前に、あなたの旦那さんは彼女に多大な迷惑と威圧感を与えていることは想像できます。

      何が優しい人、ですか?。

      それは身内であるあなたの感覚。

      もしあなたに娘さんがいて、赤の他人に同じことされても「ご指導いただきありがとうございます」って言えるのかしら。

      迷惑甚だしい。

      トピ内ID:1221889135

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      トピ主さん、しっかりしてよ!

      しおりをつける
      シー
      トピ主さんのレスみて、がっかりしました。
      異常ですよ、旦那さんの行動は!
      もし、自分がされたら、平気ですか??
      キツイですよ!!
      身内からですらそんなのキツイ行為だろうに、他人にやられ続けたら、
      病みます。
      訴えられますよ!
      彼女の両親とかが知ったら。

      まず、旦那さんに今すぐやめるように言い、
      相手には、ただひたすら謝った方がいいです。
      怖いです、もう、行為そのものが。

      トピ内ID:0066809599

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      レスします。

      しおりをつける
      😑
      はぁ・・・
      若くしてご主人を亡くされて途方に暮れているやもしれぬ女性に毎日説教メールって異常なレベル・・・女性に非礼があるというならトピ主のご主人だって毎日のメールを送る事で十二分に非礼な振る舞いをしていらっしゃるじゃないですか!それはスルーなんですか?
      普通の人ならそんな事しないと思います。


      女性は悲しみの中、お子さんを抱えてのこれからの生活等色々と考えなければならない事はたくさんあるでしょうし、サークルの事まで気が回らない事は察せないのでしょうか?
      サークル活動の件は、女性が落ち着いてからトピ主のご主人ではなくサークルの主催者から本人の意向を伺ってどうしていくか決めればいいだけの事。今すぐにどうこうしなきゃいけないような事ではないと思いますが。


      トピ主もトピ主で自身のご主人を立てる事しか考えていないご様子。
      ちゃんと会って話をすればって・・・ご主人を止める事は全く考えていないのですね・・・。


      この女性がサークルを脱退されて全力でトピ主夫婦から逃げてくれる事を切に願います。

      トピ内ID:6559003318

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      大丈夫ですか?

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      ままれもん
      相手の方はご主人が亡くなったということなら、精神的に不安定で、まだまだ身の回りのことに気を遣うより、お子さんのケアに必死で大変だと思わないのでしょうか?
      連絡をしない相手も少し非常識かもしれませんが、今の状況は通常とは違うと普通の人なら、こちらが気遣うものですけどね。

      このまましつこく続けるようなら、相手のお母様が来るということで、現在の状態を知ったら、さっそく年明けにでも弁護士に相談し、ご主人が訴えられるなんてことになりかねませんよ。

      ご自身のお子さんでも、お嫁さんでもないのだから、たかがサークルでここまで執拗にするあなたのご主人が異常に見えます。

      トピ内ID:0849576060

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      謝るのは、ご主人ですよ。

      しおりをつける
      blank
      フラワー
      トピ主さまの追加レスを読みました。。。

      呆れた。そうやってご主人を甘やかして増長させてきたのですね。
      親切心?周囲の寛大な持ち上げを奥様まで間に受けて、

      私がその被害者女性ならば、(あえて書きます。)
      何ヶ月も謝罪を強要するようなメールを毎日送り続ける初老の男性は、恐怖の対象です。
      ご主人を異常なストーカーと捉えます。
      奥様が同席されても二度と会いたくありません。
      ご主人を亡くした上に、ストーカー近所のおじさん。。。
      ノイローゼになりそう。。。
      私ならば引っ越します。

      もう一度書きます。
      土下座をして謝るのは、ご主人とトピ主さまです。

      誰がどうみても非常識なのは、ご主人ですよ。

      トピ内ID:7472725826

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      ご子息に聞くのが一番ですよ!!

      しおりをつける
      スライム
      追記2まで拝見いたしました。

      態々、履歴の残るメールでの「躾メール」ですか。
      良かったです。
      そのご主人を亡くされた方にとっては大切な証拠物件ですからね。

      大事になってからでは遅いからと、
      小町の皆さんがアドバイスを下さっているのに、
      全否定のトピ主さんに、呆れました。

      トピ主さんはご主人が絶対的なんですね(笑)
      だから世間知らずな発言が多いことに納得しました。

      ・65歳は若いから、認知症は発症しない。
      ・同世代の息子が居るから、下心を抱くはずがない。
      ・毎日のメール攻撃が、犯罪行為にはならない。

      いやぁ、トピ主さんにビックリです。
      ニュースや新聞を読まれていないのでしょうね。

      だったら、ご子息に聞くのが一番です。

      息子さん自身にも影響の出る話ですから、
      (企業にお勤めの正社員なら尚更です)
      必ずご主人の言動を端折らず時系列で説明し、
      対策を取りましょう。

      トピ内ID:7079559653

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      本当に親切心だけだと思いますか?

      しおりをつける
      💔
      みや
      女性の立場になったら異常というかね、話聞いただけでうちの夫も異常だねっていってますよ。

      男女問わず この件は異常なんですよ。

      貴女の夫と 彼女を会せる必要ありません!
      いくら貴女が同席してもです!

      夫が亡くなり年末年始も仕事の彼女をそんなに追い詰めたいですか?
      夫婦揃っておかしい。
      たかが同じマンションってだけで 仕事じゃないんですよ。

      貴女が間に入って(夫の不始末は妻の責任でもある) 彼女はしばらくサークルなるものを欠席っていうことにして 連絡がいかないように配慮してください。

      このままだとマンション中の噂になりますし、相手の母親や親族が聞いたら
      裁判沙汰になるかもしれません。

      夫を庇うのもいい加減にして!

      トピ内ID:2054984268

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      私なら 訴えます

      しおりをつける
      💔
      みや
      証拠は揃ってますからね。

      まぁもう 貴女も夫に逆らえないだらしがない女性みたいですから、訴えられればいいんですよ。
      そうすれば 目も覚めるでしょう。

      トピ内ID:2054984268

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      トピ主さん、おかしいよ。

      しおりをつける
      😍
      別の観点で
      トピ主さんの追加の2つのレスを拝見しましたが、トピ主さん、おかしいですよ。同じマンションの住人というだけで、対等な大人と大人の関係です。ご主人が、「色々と心構えを教えている」なんて言うこと自体がおかしいのです。

      仕事を定年まで勤められたご主人は、暇がいくらでもあるでしょうが、ご主人を失くされた女性は、すべきことがたくさんあります。サークルより優先させなければいけないことも山ほどあります。それを、メールの返事がないとか、遅いとか、クレームをつけ、、謝罪を強要している点で、ご主人は迷惑なだけの住人になり下がっています。
      話を拗らせないためにも、トピ主さんがご主人の暴走を止めなければいけません。ご主人が好意であろうと悪意であろうと、相手にとっては迷惑なだけの行為です。

      >直接目を見て謝ってくれれば夫も態度を軟化させると思うので

      何の解決策にもなっていません。相手がメールで謝ったりするので、ご主人がつけあがっている状態です。繰り返しますが、ご主人が、説教をしたり、謝罪を求めたりするような立場でないです。それを前提に、トピ主さんは行動すべきです。

      トピ内ID:4398777356

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      警察

      しおりをつける
      blank
      ハナコ
      私がこの女性なら迷惑行為として
      警察に相談に行きます。

      トピ内ID:9335963214

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      >これまでもトラブルは起こしていません

      しおりをつける
      🐤
      妖精
      はて?本当でしょうかね?
      下心ないんだったら、旦那さんって、常日頃から、こういったことをいろんな人にやってないとおかしいですよ。
      (当日中にメール返信する人なんか少ないでしょう)

      今回の件も、相手の女性がトピ主さんに接触してきたことで発覚したんだから、
      トピ主さんが知らないだけで、旦那さん他でもやってるのでは?

      ってか、私は下心ありに一票ですけどね。
      (下心って、ハッキリと愛人にしたいとかじゃなくて(あわよくばそうしたいでしょうけど)、
      一生メールしたい、関わりたい、感謝されたい、尊敬されたいとかですよ)

      若い女性と接点を持ち続けることが旦那さんの目的なんだから、
      謝罪したら解決すると思ってるトピ主さん甘いです。
      (ってか謝罪するのはトピ主さんたちでしょう)

      相手の女性って、サークル退会できないんでしょうか?

      トピ内ID:9405377657

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      トピ主レス2つ読みましたが…絶対にダメ!

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      blank
      ゆう
      >目を見て謝ってくれれば夫も態度を軟化させると思う

      夫が謝るんじゃなくて、その女性から夫に謝らせる気?
      こんなトピ立てて、こんなにレスを貰っていながら、まだ事態の深刻さがわからないんですか?
      2対1でそんなことしたら夫だけじゃなくトピ主も強要罪ですよ。

      少しは客観的に考えてみてください。
      そもそも「心優しい人」は、人に何か注意をするにしても、こんなふうに執拗かつ粘着に相手を追いつめるやり方は絶対にしません。
      つまり、この一点を以て、トピ主は夫に対して冷静な評価が下せていないということになります。

      65歳で認知症の初期症状が出るのはまったく早くありません。
      我が子と同世代の女性に下心を抱くヒヒ爺もそこら中にいます。
      そのくらいトピ主だって知ってるでしょ? 「うちの夫に限って」というのは何の言い訳にもなりませんよ。
      もしかしてトピ主は、たとえば息子が子供の頃に悪いことをして他の人(教師とか)から叱られたとしても「うちの子に限ってそんなことしません!」と逆ギレしたモンスターペアレントタイプですか?

      まずはトピ主が、「夫のやっていることは間違っている」という認識を持ってください。

      トピ内ID:7553058645

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      何故被害者がトピ主夫に謝るの???

      しおりをつける
      blank
      ひどい
      意味が分かりません。
      何故、被害者であるその女性がトピ主の夫に謝らなくてはいけないのでしょうか。
      そんな事を強要したら、今までは「トピ主の夫は異常」だったのが、「トピ主夫婦は異常」ということになってしまいますよ。
      トピ主さん、ご自分の息子さんにもこの件を相談してみてください。
      違う意見を言うと思いますよ。

      それにしても、「夫には夫の言い分があるから、夫は悪くない」というトピ主さんの考え方には呆れました。
      被害者の女性に対する苛めですよ、これは!
      被害者の女性が本当にお気の毒です。
      お願いですから、全力で夫を止めてください。
      このままでは、相手の女性が警察に相談するか、女性が雇った弁護士がトピ主夫と話し合い・・・なんてことになりかねませんよ。

      トピ内ID:7917483454

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      これから息子に来て貰うことになりました

      しおりをつける
      😣
      ストレイシープ
      夫は12月になってから、風邪を引いただの、やれ血圧が、と何度か受診していましたが、そこに女性が勤めていたことが解りました。
      詳しいことは書けないのですが、今日も女性の対応が悪いと騒ぎ、自宅まで謝罪に来るよう騒いだそうです。
      上司の方が自宅までやってこられ、今後は控えてもらいたい、失礼ですが専門医の受診も視野に入れて検討してもらいたいと言われました。
      医療機関がこういったことをするのは、普通でしょうか?女性は一緒ではありませんでした。

      息子が今日から休みなので、来て貰うことにしました。私では、夫が認知症なのかどうか判断できませんので。
      年末に困ったことになりました。

      トピ内ID:1663624804

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      いやいやいや

      しおりをつける
      😑
      似た者夫婦
      なんというか、このご主人にこの妻ありという感じですね。

      <件の女性が無断欠席や直前連絡をするのは今回が初めてではないそうで、「周りが甘やかしているから図に乗っている。誰かが指導しなくては」と思っているようです。
      ですから、ご主人が亡くなってメールチェックどころではなくなったんでしょう?
      そして何度も謝罪されている。
      図に乗っているのはご主人の方ですよ。
      心優しい人は、夫に先立たれ、幼子と心細い思いをしている女性を傷つけるような事はしません。

      <直接目を見て謝ってくれれば夫も態度を軟化させると思うので、私が説得するよりも手っ取り早いと思うのですが、

      これをすると、ご主人は味をしめて、今後さらに彼女に言いがかりをつけて、会っての謝罪を要求し、迷惑行為もエスカレートするでしょうね。

      まぁ、いいんじゃないですか?彼女にそれを言ってみても。
      ただし、それをすると近所にあなた方夫婦の非情と非常識が知れ渡る事になり、そのマンションに住めなくなるのは覚悟して下さいね。
      くれぐれも彼女に口止めなどという卑怯なまねはされませんように。

      トピ内ID:8771369398

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      そもそも

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      blank
      ぐり
      ご主人勘違いされてると思うんですけど、メールというのはすぐに返事をしなくてもよいのですよ。返事が急ぎじゃないからメールにするのです。急ぎだったら電話するでしょう?
      それにマンション内のサークルってそんなに大事なんですか?お身内に不幸があっても関係なく参加連絡強要するんですか?普通サークルって「xxさんは今大変な時期だからしばらく来られないよ、落ち着くまでそっとしておこうね」ってなりませんか?

      要するにご主人は、自分が上に立って組み伏せる相手が欲しいだけなんですよ。自分より弱い立場の人に威張り散らしたいんですね。よくお店で若い店員に怒鳴りつけてる初老の男性いますよね。あれと同じですよ。ご主人、その女性だけじゃなくて他でもやらかしてるんじゃないですか?そしてトピ主さんに対しても。
      トピ主さんはどうしてそんなにご主人のご機嫌を取るのですか?ご主人が間違っているのは明白なのに。ご主人が怖いのですか?「あなたが主人の目を見て謝ってくれれば全て丸く収まるのだから謝ってちょうだい」って意味わかりません。ご主人の欲望を満足させるためにその女性に犠牲になってくれってことですか?

      トピ内ID:3237707893

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      今すぐ!

      しおりをつける
      😑
      はまこ
      やめさせてください。メールで叱責する内容のものは、相手の声や態度が見えない分恐怖を強く感じてしまいます。
      謝罪のメールが届いているのなら、もう止める様にだんな様に伝えてください。

      かく言う私もそのような体験をした者です。警察へ相談しようかとギリギリまで悩みました。
      その方を普通の人だと思えなくなりました。その後の態度がたまに紳士的であっても、警戒しておりました。
      普通はそのようなことをしません。
      でもしてしまうというのは、もともとの猟奇的な性格のせいか、それともその人にかなり思い入れがあるということです。

      トピ内ID:9307325285

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      それほどの非常識行動と言うこと

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      交点
      トピ主さん、傍から見れば、
      御主人の行為は、認知症発症を疑われる、
      セクハラ、ストーカー行為と思われること、なのです。

      無断欠席、直前連絡は良いことではありませんが、
      その女性も、幼いお子さんが居て、御主人が御病気で、
      止むを得ない場合もあったのでは?
      周りが厳しく言っていないのは、
      「仕方がないこと」と受け止めていたから、
      認識が違うのは、御主人だけの可能性はないのですか?

      仕事ではなく、サークル活動なんですから、
      構成員は基本的に平等、トピ主さんの御主人は副主宰とはいえ、
      躾けるの、叱るのと言う関係なのでしょうか?
      若い身空で御主人を亡くされた、幼子を抱えたご主人を亡くされた方に、
      「目を見て謝らせる」程の問題なのでしょうか?

      今一度、しっかり考えて、御主人と話し合ってください。
      この問題、主催者さんに相談してみてください。

      直接話し合いは絶対止めて。
      相手の家に押し掛けても、呼び出しても、
      相手からすれば、大変なプレッシャーです。
      「しつこい嫌がらせで鬱を発症させた」なんてことになったら、
      償えますか?

      トピ内ID:0590516397

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      手遅れになると困りませんか?

      しおりをつける
      😨
      らんらん
      相手の女性は、年末年始にお母様が来られるんですよね?
      そのときにトピ主さんのご主人のことを、お母様に相談すると思いますよ。

      私が母親なら、念のため警察に相談に行きますけどね。相談の記録を残すために。もしくは、弁護士に相談するか。

      そうなるかもしれないのに、目を見て謝ってと、更に面談の場をもうけますか?
      警察官が付いてきちゃうかもしれませんよ?

      それに、直接目を見て謝ってくれれば…って、トピ主さんも彼女が悪いと多少思ってるのですね。

      たかだかサークルの無断欠勤なのに。
      一度きちんと謝ってくれたら、普通は水に流します。

      日程変更のメールに気付かなかったのも、忙しかったからでしょう?
      そんなにチクチクと責めることではないですよ。

      あなたのご主人のしていることは、普通ではありません。
      大事になる前に、旦那さんを止めてください。

      トピ内ID:0266221834

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      マンションに住めなくなりますよ

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      パート主婦
      トピタイトルからは違う内容を思い浮かべました
      「女性が心配で夫が毎日連絡している、ヤキモチを焼いてしまいそうだ」かと

      まさかの夫を亡くしたご婦人をメール返信が遅い程度で執拗に追い込んでいるなんて!!
      しかもトピ主さんの二つ目のレスを読んでさらに驚愕しました
      なぜ被害者である彼女が、あなたの身勝手夫に謝罪しなければならないんですか?

      年始にでも彼女はサークルを辞めるでしょう
      子供を抱えて一馬力で働く彼女にはそもそももうサークル活動をする時間もないでしょうから

      サークルの主宰に彼女が相談したら糾弾されるのはトピ主の夫ですよ
      サークルの主宰ならまだマシでしょうね、私ならメールをプリントアウトして警察に相談に行きます

      マンションに住み続けられなくなりますよ
      夫婦揃って謝罪に行くこと、あるいはご主人がサークルを辞めて今後一切彼女に接触しないこと
      どちらかです
      謝罪を強要してはいけません、そしてそもそも謝るべきはトピ主夫婦です

      トピ内ID:1818377514

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      なんなの?

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      snfuin
      >直接目を見て謝ってくれれば夫も態度を軟化させると思うので
      結局、あなたも謝ればそれで収まると、ご主人と同じ事を言うのですか?
      しつこくメールを送り、偉そうにお説教しているご主人が非常識なのに?

      ご主人を亡くされたばかりなんですよね?
      30代なのに。
      お子さん小さいのに。
      悲しんでいらっしゃる、ショックを受けていらっしゃる。
      そんな人にサークルの予定変更のメールに気付かず欠席した事を、非常識だの何だのと難癖付け、しつこく説教のメール。
      教えてやってる?
      何なんですか?教えてやってるって。

      仕事もされているんですよね?
      暇なあなた達と一緒にしないで下さい。

      ご主人を咎めないといけないあなたが、ご主人と一緒になって謝れ?
      最低な夫婦ですね。
      会社の若い人にも散々エラそうに説教してきたんでしょうね。
      そんなんだから会社でも誰も相手にされていなかったんですよ。
      若い子達に相手にされなかったからって、ご主人を亡くされた女性に偉そうに説教をする。
      教えてあげてるって。
      あーもう嫌な人!

      その内弁護士から訴状が届くんじゃないですか?

      トピ内ID:6148986319

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      そのご主人を亡くされた方がおっしゃっているのではなくて

      しおりをつける
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      東胡
      片方だけの言い分で判断するのはどんなもめごとでも難しいと思いますが、
      この場合、ご主人を亡くされた方がおっしゃっているのではなく、あなたが小町に書かれた内容で
      判断いたしますと、まずいのではないですかね。
      だって、あなたの書かれた文章で皆さん「まずい、夫を止めたほうがいい」
      って言っていますよね。
      ということは、ここに書かれたような内容でご主人を亡くされた方が町内会や管理組合などに相談されたらそこの皆さんも小町の人たちと同じ反応になるってことじゃありませんかね。

      トピ内ID:4767084353

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      トピ主様は、危機意識をお持ちになるべきです。

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      世間の常識では 『犯罪スレスレの異常な行動』と認識されます。


      もしも、その女性がご両親や知人に相談なさった場合・・・・・

      弁護士から内容証明が届く事になりかねません。


      もしも、その女性が追い詰められて精神疾患を患ったり、自殺なさった場合・・・・・

      内容証明どころでは済まなくなります。

      トピ内ID:9966224620

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      謝罪すべきは主様の夫です

      しおりをつける
      💢
      恥を知りなさい
      礼儀知らずも非常識なのも主様の夫。周りは甘やかしではなく気遣いそっとしてるだけ。主様の夫が関わる必要なし。毎日メールとか気持ち悪いだけ。私なら主催者やサークルメンバーにメール全部見せてから警察に行きます

      トピ内ID:5329983208

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      自分が、その女性の立場になったら?

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      okapi
      小さいお子さんを抱えて、病気でご主人と亡くされたとの事。
      全く面識のない私でも、
      その女性のご主人の闘病や、看病などが想像できますよ。

      身内を看病し、亡くした後の喪失感、空虚感、将来の不安・・。
      その女性は、幼子を前に母親として気丈にふるまっているとは思いますが、
      相当な心労だと、あなたは本当に想像できませんか?

      色々な心労が重なり、
      サークルの事まで頭が回る状態ではないのかもしれない、
      心の余裕がないのかもしれない・・って、
      思いませんか?
      もし自分がその女性の立場だったら?
      自分の子供が、もしその女性の立場だったら?

      トピ主さんのご主人は、
      優しさゼロ、親切心なんか微塵もありません。
      プライドばかりが先行し「俺様が連絡してやったのに、無視された!」
      と、騒ぎ立てる幼稚な男です。

      本当に優しく親切心がある方は、
      とても大変な状況にある女性が無断欠席しようとも、
      落ち着くまで見て見ぬふりをし、
      本人が連絡してくるまでそっとしておく事じゃないですか?
      そういう事ができる男が、真のリーダーですよ。

      トピ内ID:7739710048

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      マンションの人がご主人の味方をしてくれると思う?

      しおりをつける
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      マーチったら
      たとえその女性が無断欠席や遅刻をするにしても、たかがサークルで、かつその女性は子供を抱えて夫を亡くしたばかりです。
      その女性がマンションのほかの住人にご主人からの「毎日」のメールを見せて相談したらどうでしょう。
      マンションのほかの住人の方々は皆さんトピ主さんのご主人の味方をするでしょうか。
      たとえそのメールの内容が真面目で親身なものであっても。
      普通の感覚なら、「毎日?!」「なにこれ?」ですよ。
      噂は噂を呼びますからね。
      いくら疚しくなくても、「毎日メール」の部分だけが一人歩きしてやばい人認定は必至でしょうね。
      その上呼び出して謝らせる?
      マンションの人たちもはつきりは言わないですよ、だってそんな変な人に今度自分がねらわれたらいやだから。
      でも、なるべく疎遠にするでしょう。
      あたりまえです。

      トピ内ID:9520025587

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      証拠もばっちり、訴えられますよ。

      しおりをつける
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      kire
      メールもストーカーの証拠になります。
      当たり前ですが、すべて残しているでしょうね。

      訴えられたら、警告、従わなければ、捕まるでしょうね。

      暇な高齢者とは違って、忙しいのです。
      当日中にメールなんて、そして毎日メールって何を連絡しているのです?
      返信のしようのないつまらないメールなのではないですか?

      その女性の親が手伝いに来たら、はっきり言われるかもしれません。
      また、自治会に相談するかもしれません。

      即刻、辞めさせてください。迷惑です。

      トピ内ID:9765002725

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      まさに「周りが甘やかしているから図に乗っている」

      しおりをつける
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      ゆう
      甘やかされて図に乗っているのはトピ主の夫。誰かがしっかり指導する必要があります。
      妻であるトピ主がその指導を放棄するのなら、公権力の出番になります。

      >これまでもトラブルなどは起こしていません。

      どんな常習犯も最初の1回目までは何も起こしていません。また、今回は女性がトピ主に言ってくれたから認知できただけ。トピ主の知らないところで色々やっていたのでは?

      >心優しい人でもあり、礼儀や躾には厳しい人

      現に優しくもしていないし、礼儀知らずで、不躾なことをやってますよね。
      自分は相手に対する礼儀も何もわきまえずに、自分に対する礼儀を要求するのはただの自己中です。

      >無断欠席や直前連絡をするのは今回が初めてではない

      たかがサークルに欠席するのはそんなに重大事ですか? まして夫を亡くしたばかりで幼い子供を抱えた状況で。
      そんなことを口実に相手を責めたてるのは、「親切心」でもなんでもなく相手を服従させたいだけ。

      >女性の立場になってみれば夫の行為は異常

      それが全てです。

      トピ内ID:7553058645

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      腹がたって仕方ない

      しおりをつける
      💢
      ちゃちゃ
      同じ30代子持ちとして、その女性がかわいそうでなりません。

      旦那様をなくされ、まだまだ苦しいときに、トピ夫の自己満足の異常な攻撃。
      許せません。

      トピ夫が、心優しい?
      ほんと、トピ主さんも大嘘つきですね。

      久々に心底腹が立っています。

      彼女を助けたい。

      トピ内ID:7661964852

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      トピ主さん呑気ですよ。

      しおりをつける
      😠
      呆れた
      ご主人毎日謝罪強制メールってストーカ-ですよ。


      相手の女性今に警察に相談行くかも?それに、65歳なら認知症になる可能性大です。


      同じ年代の息子居るから下心無いなんて、あまりにも短絡的な考えです。


      ご主人に、メール辞めさせて下さい。トピ主もご主人を過剰評価してます。

      トピ内ID:5156333777

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      呑気ですねぇ

      しおりをつける
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      点眼の神
      >よもや下心を抱いているようなことはありません。
      ご自身は経験ありませんか?
      女性に積極的に近づいてくる男性のうち、少なくとも9割は下心持ってます。
      私もちょうど、その女性と同じ年代、そして相手はご主人と同じ年ですが、このキモチ悪いエロジジイに親切心を装ってしつこくされました。
      最終的には下心を露わにしましたよ。私と年の近い娘さんもいるのにね。
      年下のこちらから見たら、ありえない年齢差なのですが、男性の方は己を勘違いして、まだまだイケると思ってるんですよ。
      説教だのアドバイスだのを口実に、若い女性を狙ってるんですよ。
      本当に人生の先輩であるようなきちんとした男性は、むやみに若い女性にしつこくしたり口出ししたりしません。


      >問題は参加・不参加ではなく、他人様からの連絡を無視するような非礼にあるという返事
      この苛立ちは正義感からではなく、相手女性が自分の思い通りにならないことからの苛立ちです。


      >直接目を見て謝ってくれれば
      謝る必要があるのはご主人です。相手女性は被害者ですよ。


      私がその女性の立場なら、今までの証拠は全部保管しておいて、溜まったらぶちまけますよ。

      トピ内ID:3396454254

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      トピ主もご主人も最低です。

      しおりをつける
      😢
      薫子
      20代の時に60代既婚男性からストーカーされてました。
      趣味で通っていたサークルの人で、最初は色々親切に教えてくれたり
      頼もしかったのですが…。
      事務連絡のためにとメルアドを聞かれたあと、毎日のようにメールが来はじめて
      うっかり連絡なしに欠席しようものなら、「どうしたの?」「体調悪い?」「心配です」などメールの山。
      そのうち一人暮らしは危険だから毎朝の起床報告や帰宅報告をしてほしいと…。
      お断りすると逆ギレしてさらに大量のメールが来ました。もう毎日が恐怖でした。
      逃げるように引っ越してアドレスも変えました。それほど怖かったのです。

      ましてや小さなお子様を抱えて毎日将来の不安とご主人を失った悲しみに打ちひしがれているかもしれないのに、トピ主もご主人も何を考えているのですか?
      人の弱みにつけこんで彼女を追い詰めて楽しいですか?
      何が目を見て謝罪なんですか。謝罪すべきは最低なトピ主とご主人です。

      トピ内ID:0428320466

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      どっちもどっちかな

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      チョコ
      旦那さんを亡くしてシングルマザーとして大変な思いをしているので連絡が遅くなったり気付かなかったりはしょうがないんじゃないですか?
      でもその女性もそのサークルやめてしまえばいいのに…。そうすればうるさいおじさんからストーカーまがいのメールがこなくなるのに…

      トピ内ID:3593251438

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      訴えられれば目が覚めますか?それでは遅いですよ。

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      ロシアンブルー
      そもそもご主人はその女性の上司でもなく、賃金を払っている雇い主でもない。
      ただのサークルで副主宰なのに 女性に「こうしろ」「ああしろ」というのは強要になりますね。
      何の権利があってその女性に強要するのか聞いてみて下さい。
      ご主人は答えられないはずですよ。

      年末年始には女性のお母様が手伝いにくるのですね。
      きっとご主人がなさっていることはお母様の耳にも入り、お母様は「メールを見せなさい」と言うでしょう。
      娘を守る母は強いものです。
      弁護士か警察の生活安全課に相談に行き、娘をあなたのご主人からがっちり守る手配を整えるでしょう。
      強要罪かストーカー規制法か はたまた精神的苦痛か。

      刑事でも民事でもご主人は負け戦ですよ。

      ちなみに私の近所では 70代の高齢者が ご自分の息子さんのお嫁さんに恋してしまい 大変な騒ぎになりました。
      息子と同じ年頃だからその女性に恋心はない なんて逃げていないで現実を見て下さい。
      ここの皆さんはあなたの生活やご家庭を心配して真摯にアドバイスしています。
      それに耳を傾けて下さい。

      トピ内ID:5260897791

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      たかがサークルで

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      あの
      あなたの夫は何様ですか?心優しい?ふざけないで!
      ご主人を亡くし仕事をしながらサークル活動してる女性にもう少し寛大になれませんか?
      あなたの夫みたいに暇な一日中サークルのことだけ考えてられないんですよ!
      そんな横暴な人だから早期退職に追い込まれるんです。
      早くこのトピをご主人にみせてやめさせましょう。

      トピ内ID:3722297677

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      トピ主レスしか読んでいませんが

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      寝坊サンタ
      ご主人急にステイタスがなくなって、何かしら権力を誇示したいのはわかるのですが相手を間違えている。
      配偶者を亡くされて弱っている人間にとは、小者感満載。
      マンション付き合いを案じて先方も下手に出てくれているんですね。
      相手にに謝らせるのは逆にご主人の暴走がエスカレートしそうな気がします。

      ご主人には「噂が立っているから恥ずかしい真似はやめてくれ、行きすぎている」と言えませんか?

      ここはあなたが女性のフォローをして差し上げてはどうですか?
      あなたが主宰に話して、副主宰という肩書きをなくして「指導」するという権利を奪ってしまうとか。

      トピ内ID:1045359268

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      レスします

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      まき
      今までご主人一番でいらしたんですね。

      トピ主さんがどんなにかばっても、ほぼ全員の方が内心気持ち悪いと思う行為だと思います。
      トピ主さんが自信があるなら、トピ主さんと同世代の女性でも男性でも聞いてみたらどうでしょう?
      聞けますか?

      目を見て謝罪してくれればって、たかがマンションのサークルでしょ。
      謝罪なんて必要でしょうか。

      今、いろんな自治会、サークルで定年後のご主人のような勘違い老人が問題になっています。
      本人は自覚しているいないに関わらず善意だと思ってるんですが、重いんです。
      幹事役をしていただいているのはありがたいのですが、暇だからですよね?
      そのうち、みんなに避けられますよ。

      ご主人をなくされた女性…ご主人が存命だったころに同じ行為をしたとして、トピ主さんのご主人は今のような態度をとっていたでしょうか?
      高齢の男性ほど、後ろ盾をなくした女性に対して高飛車に出るようです。
      言いにくいでしょうし、きっとご主人は怒るでしょうが、この行為はその女性だけに留まらないと思います。
      そのうち、ご夫婦でみなさんから疎まれますよ。

      トピ内ID:6148308066

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      そもそも

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      美伊
      >無断欠席や直前連絡をするのは今回が初めてではないそうで、「周りが甘やかしているから図に乗っている。誰かが指導しなくては」
      サークルって住民同士の懇親が目的なのがベースなんでしょ?
      ごみ清掃や理事会役員などの義務的なものじゃないんでしょ?
      たかだか遊びの延長のサークル活動ごときに何をそんなにいきり立つ必要があるの?
      彼女が欠席したらサークルそのものが成り立たないの?違うでしょ?
      一日中サークルやその女性のことばかりにかまけていられる暇が多過ぎるから
      こんな弊害を持つんです。
      それだけの熱意があるなら狭いマンションだけに留まらずもっと広く地域の
      為に何か役立つボランティアでもすればいいのに。

      トピ内ID:8024583114

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      退職高齢者トラブルですね

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      お針子
      >他人様からの連絡を無視するような非礼
      この言葉が典型的だと思うんですが、トピ主さんのご主人は「相手からないがしろにされた」という気持ちにとりつかれて、相手を糾弾することをやめられないのですよ。
      だれもが考える「自由参加のサークルなのだからメール返信も仕事のようにはいかない」といった考えの転換をすることが、ご主人にはできていないんです。認知症とは限りません。

      失礼ながら、仕事の第一線を退かれた高齢者の中には、地域活動などの場で「自分が尊重されない」という1点にこだわり、周囲とこの種のトラブルを起こされる方がたまにいらっしゃいます。

      私が主さんなら、まずサークルの主宰者とその女性と主さん3人で会って、女性にはアドレスを変えてもらってサークルのメーリングリストからも抜け、連絡は主宰者さんからとするなど、物理的にご主人との連絡を遮断し、「彼女の意向でしばらく休会扱いにして、連絡は全て私がします」と、主宰者さんからご主人に伝えてもらいます。

      第三者が絡むことで少し冷静になれるのではないでしょうか。
      その女性が謝罪すべきなのではなく、ご主人が矛を収めるべきなのだということをお忘れなく。

      トピ内ID:4727645031

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      あのね、今日あなたのダンナが帰らぬ人になったと想像してみて?

      しおりをつける
      blank
      経歴は関係ないでしょ
      今まで全てダンナ任せでぬくぬくしてきたあなたに何が出来ますか?
      何とか葬式を出した後、本当に悲しみが襲って来るのは数か月後なんです。
      いま、その方は悲しみと不安に耐えて毎日を必死で生きているんですよ。
      あなたは無駄に生きていたんですか?人の悲しみが解らないのですか?

      そんな時、説教メールを送り付け「返事が無いから顔を出せ!」ですか?
      「鬼」の様だと思いましたよ。

      というより、どうしたってあなたの下心見え見えですよ。
      早くダンナさんの暴走を止めないとあなた(と子供)がいずれ恥をかきます。
      ダンナさんがご主人を亡くされた方にちょっかい出してるのに、奥さんまで加担してるって。

      いずれそこに住みにくくなりますよ。

      トピ内ID:4967821394

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      おかしな旦那の妻は、やはりおかしかった。

      しおりをつける
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      てんぷる
      トピ主さんは旦那の行動を親切心からくるお節介位に思ってますよね。
      ちなみにどの様なサークルか知りませんがお相手の方がサークルを休む事によって何か不利益が生じているのでしょうか?
      今までトラブルはなかった。
      それはトピ主さんの旦那さんがサークル内でそれなりの立場&年長者だから… お相手の女性も誰にも相談してないかと思います。 トピ主さんに話して収まればと願いつつやんわり伝えたのに、トピ主さんは相手が謝ればなんてお門違いの事を言ってるし。
      サークル内に広まるのも時間の問題ですよ。
      そうしたらまわりは甘いのではなく、時間をかけてお相手の女性が普通の生活が送れるようになるのを見守ってるのに立場を悪用してもメール攻撃。
      そうなったら、今まで被害に遭っていたであろう他のメンバーからも前から思ってたけど常識無い人(トピ主の旦那さんの事)だよね~って一斉に回りますよ。

      旦那さんがサークルを脱退するだけならともかく下手したらサークルが解散になるかもしれません。
      対処法を間違えたらトピ主夫婦は分譲なのに居づらくなりますよ。

      トピ内ID:4480141891

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      おかしな旦那の妻は、やはりおかしかった。

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      てんぷる
      トピ主さんは旦那さんの行動を親切心からくるお節介位に思ってますよね。
      ちなみにどの様なサークルか知りませんがお相手の方がサークルを休む事によって何か不利益が生じているのでしょうか?
      今までトラブルはなかった。
      それはトピ主さんの旦那さんがサークル内でそれなりの立場&年長者だから… お相手の女性も誰にも相談してないかと思います。 トピ主さんに話して収まればと願いつつやんわり伝えたのに、トピ主さんは相手が謝ればなんてお門違いの事を言ってるし。
      サークル内に広まるのも時間の問題ですよ。
      そうしたらまわりは甘いのではなく、時間をかけてお相手の女性が普通の生活が送れるようになるのを見守ってるのに立場を悪用してもメール攻撃。
      今まで被害(勘違いの指導)に遭っていたであろう他のメンバーからも前から思ってたけど常識無い人(トピ主の旦那さんの事)だよね~って一斉に回りますよ。
      旦那さんがサークルを脱退するだけならともかく下手したらサークルが解散になるかもしれません。
      対処法を間違えたらトピ主夫婦は分譲なのに居づらくなりますよ。

      トピ内ID:4480141891

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      旦那さんが病気だったら、連絡なんてしてらんない

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      かおるん
      どうなんでしょうか、サークルってしょせんお遊びですよね。
      家族の一大事にかまってられません。しかも主催者ではなく副でしょ。貴方のご主人て権限あるの?

      そもそもお休みメールや返信を当日中にしなきゃいけないルールはないですし、主催者側に報告が全て言っているんじゃないでしょうか。

      あと、息子や孫と同年代でもストーカーするお爺さんはすっごく多いですよ。
      芸能人でも孫ぐらいの女性と結婚しているじゃないですか。

      被害者が何をどのように謝らなきゃいけないんでしょう。
      ご主人のご機嫌取りは貴方がやってください。息子さんにも相談しましょう。

      トピ内ID:3011874959

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      危険ですよ

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      🐤
      ふふみ
      ご主人は、彼女に頼ってほしいと思っています。頼りにし、感謝されたい。
      彼女の旦那様の代わりになりたい。

      もし、彼女の旦那様が生きていたら、こんなにしつこくしないでしょ?
      あなたのご主人は、あわよくば彼女に頼られ、そのうに、理無い中になりたい。
      年齢的にも、高齢者が好む年齢です。
      相談を受けているうちに、何となく…。
      そうなりたい。
      しかし、彼女は、きもちが悪いからメールでやりとりをしたい。
      ご主人は逢いたい。それを妻が橋渡ししようなんて。

      ご主人、彼女の家の周りをうろついてますよ。気をつけないと、通報されます。
      信じたくないでしょうが、ご主人、男丸出しです!

      トピ内ID:7620922661

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      レス3まで読みました

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      🐧
      おばはん
      ほんと迷惑な夫婦!――この一言に尽きますよ。

      >上司の方が自宅までやってこられ、今後は控えてもらいたい、
      >失礼ですが専門医の受診も視野に入れて検討してもらいたいと言われました。

      やはり、

      1)夫がセクハラ+ストーカー
      2)下心全開
      3)精神に異常を来している

      ・・・だったのですね。

      にもかかわらず貴女はまだ相手の女性に非があると?あまつさえ医療機関側がおかしいと?
      この夫にしてこの妻ありですね。
      警察がやってきて夫の手が後ろに回る前で良かったと思って下さい。そく、精神科を受診させましょう。

      トピ内ID:9459922773

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      すでに、噂になってると思いますよ

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      ホーリーナイト
      その女性が、自治会やサークル仲間にそのメールを見せていないと思いますか?

      たぶん、陰で噂にのぼってますよ

      トピ主さん、お気の毒

      ご主人、若い女性と関わり持てて嬉しいのね

      指導や説教という形で、なんとか接触し続けたいという、歪んだ好意がみえみえです

      うん、やってみれば?
      その女性に、主人に謝りなさいって

      たぶん、女性の父親が出てくることになると思います

      そのマンションに住めなくなるかもね

      トピ内ID:1566801029

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      思いやりの欠如

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      😡
      piko
      ご主人を亡くしたら、大きな喪失感で動く気にもならないでしょうね。
      もしかしたら、鬱状態かもしれないし、気分に波がないはずはない。
      そういうことを、60代なら想像できませんか?

      定年してヒマになって、会社員時代の部下に接するみたいに
      「なってない」「非常識」。だから、「俺が躾をしてやらないと」って
      読んでるだけで不快です。

      「気分がのったら参加してみて」で、いいんじゃないですか?
      サークルは、悲しみをいやす手段になるべきであって、
      さらにストレスを与えてどうするんですか? 本当に精神的におかしくなってしまいますよ。

      私の姉妹がこのような目にあったら、訴えますよ!!

      トピ内ID:5639855418

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      異常

      しおりをつける
      🎶
      菫子
      トピ主さんの文章からはあまり危機感が伝わってきませんが、第三者から見たらご主人は正常ではないような・・・。

      言われたとおり一度受診されたらいいと思います。

      これ以上事が大きくなると裁判まで発展しかねません。
      相手の女性はご主人を亡くされ、子供さんのために必死です。
      たかがサークルのことでしつこすぎます。

      トピ主さんももう少し現状を重く受け止めた方が良いと思います。

      トピ内ID:9515338658

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      息子さんに期待

      しおりをつける
      😨
      まっちゃ
      トピ主3つ目のレスまで見ました。
      トピ主夫が訴えられるのどうのはともかく、相手方の一家に何か起きてからでは遅いですよ?

      ・トピ主夫に追い詰められた相手女性、精神病を患い働く事が難しくなり、子供を食べさせることが出来なくなる。お子さんは施設に引き取られ、一家離散。短期間に父と母を失う。
      ・相手女性のストレスのはけ口が不幸にもお子さんへ向く。そしてさらなる不幸が起きてしまう。
      ・相手女性がストレスにより自分を傷つける。

      いずれも最悪な事態が起こり得る事、想像力をフルに働かせて考えてみてください。

      トピ内ID:5384421180

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      時代錯誤です

      しおりをつける
      😢
      あずきバー
      トピ主、もう貴方の過ごしてきたような時代とは違うのです。
      70、80のじーさま・ばーさまが嫉妬したり、浮気したりして事件が起きる世なのです。
      一昔前では考えられない事が、どんな聖人君子でも起こりうる時代なのです。

      妻の立場として、ご主人を信じる姿は素晴らしいです。
      でも、メールに気付いてしまったのなら、今動かないと!
      この状況下で「躾に厳しい・善意からの叱咤」と思っているのは、トピ主だけです。
      おそらく、ご主人自身も自分の思い通りにならない女性に対し、多少の憎悪を感じて
      メールで憂さ晴らししている事に気付いていると思います。
      問い詰めたら、「あの女が悪いから常識を教えてやってる!」なんて嘘つくと思いますけど…ね。

      ともあれ、追記の病院の件も、その女性を追っての事だと確信しました。
      下心、ありますよ。残念ながら。

      トピ主よ、腹くくってきちんと現実を見て下さい。
      貴方は一番大変な時代を生きてきたじゃないですか!
      今の時代にも、きっと対応出来ます!
      犯罪者にさせるか、踏み止まらせられるか、トピ主次第です!
      息子さんの為にも頑張って下さい。

      トピ内ID:2975127689

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      3回目です!!

      しおりをつける
      😡
      どっちが迷える羊??
      ほら、呑気なあなたに対して皆さんが心配や怒りを持ってレスしていた
      通りではないですか…

      息子さんに来てもらうのはいいですよ。
      ただ、あなたね…年末に困ったことになりましたってどの口が言うの!

      あなたの夫にこれだけ酷くて怖い目に遭わされた彼女が勤務先の上司と
      一緒に来る訳ないでしょうよ!!

      あなたと息子さんとで彼女へ誠心誠意の謝罪。
      今の段階であなたの夫がストーカーなのか何か病気なのか判断は
      つかないけれど一つ言えるのは今後いっさい彼女に接触させないこと
      これは肝に銘じておいて下さい。

      夫は大変な事をしてしまったと言う事をあなたも60まで
      生きて来たのだから息子任せにしないで夫婦なら共に償う覚悟を持って
      下さい。

      あなたのご主人はまだ生きているのだからそれが出来るでしょう。

      手っ取り早いからここのトピを息子さんに見せて下さい。
      あなたの事だからちゃんと説明出来るか不安だから…

      トピ内ID:3288598055

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      何のん気な事言ってるんですか!

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      blank
      うわぁ…
      相手の職場まで行って大騒ぎするなんて、常識の範囲を遥かに超えてますよ。
      相手の勤め先の上司がそこまで言うって事は、一般の人から見てもかなりおかしいと
      判断されたということです。
      それこそ、いつ弁護士や警察が介入してもおかしくない位。
      もっと危機感持って下さい!

      ご主人は認知症ではないかも知れないけど、別のメンタル系疾患かも知れません。
      このままエスカレートすれば、相手の自宅前で大騒ぎする可能性もあるでしょうね。
      年が明けたらすぐ、専門家を受診するべきだと思います。
      多分「俺はおかしくない、あいつが悪いんだ!」と大暴れしそうですが、息子さんに
      力づくでも連れて行ってもらってください。

      トピ内ID:5291732128

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      レスします

      しおりをつける
      😑
      専門の病院にかかりましょう。
      今はまだ軽度ですが、そのうち認知症やピック病を発症するかもしれません。騙してでも病院に連れて行ってあげてください。
      旦那様は会社では役付きだったのでは?退職して人に指導や指図が出来なくなってしまったので、出来る相手を探して見つけたのが、件の女性だと思われます。会社では指導も指図も度が過ぎなければ必要なことですが、サークルの仲間やお店の店員などにそんな行為をすれば、最悪パワハラやストーカー行為として訴えられます。
      ですが、これは定年退職をされた男性にとても多い症状と聞きます。仕事というある意味支えを失ってしまい、落ち着く人は落ち着いたり別の趣味にのめりこんだり出来るのですが、仕事命の人はそうはいかず、社会にそれを見出そうとしてしまうのです。それが高じていけば、認知症へと発展していきます。
      精神科、心療内科、神経科などの総合病院で見てもらってください。早いうちに解決できれば、症状も治まります。また新しい生きがいを見つけてあげてください。絡んでいた女性へはきちんと謝罪されるべきかと思います。その方は何も悪くはないのですから…。

      トピ内ID:2106323102

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      被害者意識を持つべきではない

      しおりをつける
      blank
      交点
      「医療機関がこういったことをするのは、普通でしょうか?」
      「年末に困ったことになりました」
      って、トピ主さん、被害者意識持っていますね。
      でも、あなたの夫は純然たる加害者です。

      医療機関も、自分達を守るために、
      しつこい嫌がらせには、
      きちんと対応しなければなりません。
      あなたの夫が、常軌を逸した行動をしているから、
      医療機関も、普通ではしない対応を取らざるを得ないのです。

      御主人、また別の女性に謝罪要求をしたのですよね?
      おかしいとは思いませんか?
      息子さんと一緒に、御主人をすぐお医者さんに診て貰ってください。

      トピ内ID:0590516397

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      ひどいですね

      しおりをつける
      blank
      もも
      そんなメールを見て、外でのトラブルも知って、
      ここでみなさんから意見を聞いても、
      それでも、ご主人が悪いという判断ができず、
      心療が必要な状態かもという危機感すら持てないなんて、
      それこそ、妻として「なってない」です。

      以前からその女性は急な欠席をしていたとのことですが
      ご主人が病に伏せっていたせいもあるのではないですか?
      そういったことに思いを巡らせることなく
      他者に寛容になれない人間を心優しいとは言いません。
      ご主人の態度を読むと、一見は、
      社会から弾かれた高齢者が居場所を見つけて虚勢を張り始めた、というイメージです。
      でも、毎日メールをするほどの執着は、本当にどうかしているし、
      医師が注意を促すということは、もっとひどい状態なのでしょう。
      「親切心」で言いますが、一刻も早く病院へ。

      トピ内ID:8260656820

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      息子が常識人であることを祈るばかり

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      blank
      minami
      女性の勤務先が医療機関で、病気の可能性を示してくれたというのは、ある意味ありがたい話です。そうでなかったらもう警察沙汰ですよ。

      >医療機関がこういったことをするのは、普通でしょうか?

      家にまで注意しに行くのは普通ではないでしょう。しかしそれは夫の行動が「普通」ではなさすぎるから。
      放置すると勤務先の営業妨害にもなるし、女性に身の危険が及ぶことも危惧したのでしょう。

      それなのにトピ主は、反応が大袈裟とでも言いたいかのような反応。
      夫の異常を認めたくない気持ちはわからなくもありませんが、そこまでいくとトピ主も異常です。一緒に受診した方がいいのではないでしょうか。

      >女性は一緒ではありませんでした。

      当然です。

      >私では、夫が認知症なのかどうか判断できません

      それも当然です。だから勤務先の人も、専門医に受診するよう勧めてくれたんですよね。
      家族に認知症患者を抱えるというのは、心身共に大変な苦労が伴います。息子ともちゃんと話をして早々に受診を。早ければそれだけ治療の可能性があります。
      受診は年明けでしょうが、それまでもさしあたりメールや電話は使わせず、外出には付き添いましょう。

      トピ内ID:7553058645

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      自分たちが一言他者から怒られたら困ったことになりましたですか

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      blank
      なみ
      散々、女性を弄って謝らせる気満々だったくせに、
      女性の上司に叱られたらやっと、困ったことになりました。ですか。
      あなたの旦那さんはその100倍ぐらい女性に詰め寄ってイビリ倒しているでしょ。

      やはり、あなたも独り身の女性とみて舐めてただけなんですね。
      旦那さんの行動が普通じゃないと感じつつ、女性が言いなりに謝ってくれれば穏便に済むのにって思ってたのでは。
      長いものに巻かれろ精神もそこまでくると罪ですよ。

      医療機関がこういうことするのは普通でしょうかじゃないですよ。
      あなた達が女性に異常なことをしまくったから
      人としてその上司が女性を助けるために、あなた方の卑劣な行為を窘めにきたんですよ。

      来てくれるという息子さんが、どうかあなた達の歪んだ価値観に染まってない事を祈ります。
      これからどういう方向に話が行こうと
      あなたは、女性に対するあなたの伴侶の異常な執着行動をとめなさい。
      今度は警察呼ばれますよ。

      トピ内ID:4066625150

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      毎日メール、職場に押し掛ける

      しおりをつける
      blank
      風邪ひき
      そして執拗に謝罪を要求する。

      これが尋常ですか?
      勤務先が医療機関だからこの程度で済んだとは考えられませんか?

      たとえば小売店などならば女性が失職する可能性もありましたよね?

      夫を亡くしてそればまずいだろう、とご主人はますます説教したくなるわけ。

      トピ主さんは認めたくないようですが、病気扱いしてもらえるだけありがたいじゃない?
      犯罪ですよ!といきなり警察が来るより穏便じゃないですか。

      さぁ我慢出来なくなったご主人が彼女の自宅に突撃して警察を呼ばれないように
      単独での外出は厳禁!サークルは病気でと言って退会。

      年明けに即、受診。介護保険の申請もありますから忙しくなりますね!!

      トピ内ID:0068678220

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      医療機関勤務の方でまだ好運でした

      しおりをつける
      🎶
      月花
      >上司の方が自宅までやってこられ、今後は控えてもらいたい、失礼ですが専門医
      >の受診も視野に入れて検討してもらいたいと言われました。

      老いらくの恋による迷惑行為、ではなくて、脳血管障害を疑われているってことですね。
      医療機関の方ですから、いろいろな可能性を考えてくれたんでしょう。

      その女性の勤務先が普通の会社だったら、警察に相談されても不思議じゃありません。

      息子さんに来てもらっても即座に解決するかどうか不明ですね。
      息子さんも30代そこそこ、驚きの方が先に立つでしょう。

      65歳、という年齢からしても、事情を分かってくれるお医者さんで「人間ドック」を口実に検査を受けてもらう方が良いと思います。
      精神科の診断が必要な場合もありますので、複数の診療科がある大きな病院の方が良いでしょう。

      トピ内ID:9210734600

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      悪質クレーマーですね

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      blank
      それは
      「病院は普通、こういうことをするのか」とあったのでその点だけ。

      日本の高齢化が進むに連れ、認知症患者とその予備軍も増大しています。
      また、団塊の世代の男性の退職が一気に進み、その中には、自分の存在価値をとにかく誰かに認めさせたい、という人もいます。
      こうした方々が、病院で悪質(病的)クレーマーと化す事例が増えてきており、その対応のために警察OBを雇うことも一般的になってきました。
      トピ主さんのお宅にきた方は、病院のクレーマー対応部署の方かと思われます。
      最近は病院側も泣き寝入りしない傾向が出てきていますので、あまりに理不尽な要求を続けると、法的措置をとられますよ。
      それに、そもそも病院側から受診をすすめられるということは、ご主人が病的なレベルであるということです。いろんなクレーマー事例を経験しており、医療の立場から見えていることがあるということです。
      むしろ、認知症の疑いを早期発見できた機会だと捉え、一刻も早い対応をすることをお勧めします。
      もちろん、相手方の女性にご主人を会わせるなどということは絶対せず、ご家族から丁重・丁寧に謝罪することが必要です。

      トピ内ID:7690574427

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      旦那さん…ちょっとおかしいですよ。

      しおりをつける
      blank
      落ち着け
      とにもかくにも、トピ主さんが、かの女性との接触を止めさせる様にしないと問題は大きくなるばかり。

      旦那さんが他者に迷惑をかけているのは明白なんですから…

      旦那さんの親切心?を無下にしたくない、なんて言ってる場合ではないでしょう?

      身内を庇いたくなる気持ちは分かりませんが、二度と接触をさせない事がお互いの為。

      厳しい態度で臨んで下さい。

      トピ内ID:3799607928

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      ぜひ専門医の受診を

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      🐶
      koko
      あなたはご主人のことをかばいたい、いいように考えたいのはわかります。
      でも、ほぼ毎日、ご主人から説教のメールがあり、返事が当日中にないと非常識だと追加メールされ、女性が謝罪のメールを何件もしても、まだ、許さない。メールでの謝罪は非常識だと言われ、電話をしても、時間が非常識だという。そんなご主人の方を正しいと思い、直接会ってまた謝らせようとするあなたも相当おかしいです。

      その上、女性の職場でまで騒いで謝罪に来い、とは。どう考えても異常です。
      医療機関とはいえ、従業員に対して目に余る脅迫まがいな行動をとる患者に対しては上司として対応されることもあるでしょう。普通はそんなことをしないでしょうから、ご主人がよほど異常な行動を取られたのです。

      自分ではご主人が認知症かどうか判断できない、と、おっしゃいますが、それはそうでしょう。だから、専門医の受診を勧められたのです。あなたも的確な判断ができないようですので、息子さんに来てもらうのは正解だと思います。
      でも、家の中で勝手にああだこうだと言って、解決しようとしないように。息子さんも素人ですから、やはり、専門医の判断を仰ぐ方のが無難です。

      トピ内ID:6948005285

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      トピ主さん……。

      しおりをつける
      blank
      耐えられない
      「夫婦は似た者同士」という言葉は真実なんだな~と、嫌な意味で合点がいきました。そしてゾッとしています。トピ主さんはご主人が異常だと分からないんですね。

      トピ主さんの4つ目のレスによると、ついに周囲がまともな方向に動き出したようですね。

      私はただただその女性の心身が案じられてなりません。何でこんな目に合わせられなければならないのか。

      私がその女性の親ならば、トピ主さんご夫婦を法的手段で訴えます。ちなみにご主人が認知症であろうが関係ありません。

      トピ内ID:1238791003

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      結局好き

      しおりをつける
      blank
      ぱん
      結局は、好きな女の子に意地悪をして関心を引きたい、とかいう感じじゃないですかね、旦那さん。

      でも、いつか訴えられてもおかしくない感じ。
      トピさん 息子さんが、一日でも早く解決できるように祈っています。

      トピ内ID:2066534580

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      サークルの参加者減っていませんか

      しおりをつける
      blank
      かぁくん
      もし俺が、彼女の立場ならサークル辞めるし警察へ相談行きます。御主人は、彼女の指導的立場ですか?謝罪メールきても執拗にねぇ 年末年始、警察のお世話になるのもやだよね。職場、友人知人、親兄弟、警察に既に相談している可能性大と言うより普通相談するよストーカーで。

      トピ内ID:5759821554

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      ご主人もいい大人なので

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      blank
      レイ
      ご主人のした事に妻が責任があるという考えは、おかしいと思いますよ。
      「今すぐやめさせろ」ってレスもありますが、トピ主さんはやめさせたいんですよ。ただ、そう簡単に出来ないから悩んでるんです。口で伝えるだけだったり下手なやり方をすればご主人がむきになったりして更にこじれそうだから、切り出すところからうまくやらないといけないという事でしょう。
      「今すぐやめさせて」なんて、何のアドバイスにもなってないです。そうしたいんです!としか言えない。

      3つ目のレスを見ると、病気も疑われるという事ですね。認知症か、もしかしたらまた違う疾患かもしれません。息子さんの力を借りるのはいい考えです。

      蛇足ですが、年齢からいって長い間専業主婦でこられたのではないかと。突然の、思いもよらぬトラブルになかなか機敏に対処出来ないのは、環境からいって仕方ない部分もあるかなと思います。ご主人のしでかした事で奥様を責めたり、素人判断で警察だ訴訟だと騒いだりする感情的・短絡的なレスに踊らされず、周囲の力を借りて対処していって下さいね。

      トピ内ID:4108030096

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      それだけの異常事態

      しおりをつける
      😨
      しわわん
      医療機関がこういうことをするのは普通ですか?とおっしゃってますが、よくあることではないでしょう。
      普通でない対応をせざるを得ないほど、御主人の行動が常軌を逸しているということです。

      病院での御主人の行動も、業務妨害罪等の犯罪として警察沙汰にされても文句は言えませんよ。

      年末に困ったとか言っている場合じゃないです。

      トピ主さんは危機感なさそうなので、せめて息子さんが良識のある方であることを祈ります。

      トピ内ID:2846390903

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      病気だったのか・・・

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      blank
      りんママ
      なぜ、その女性もサークルを辞める等の対応を取らないのか不思議だったのですが、医療従事者で、それなりの知識があったから「この人は、おそらく病気だろう」と思って、スルーしていてくれたんですね。

      (ただの事務員だとしても、「専門的知識の人に、すぐに相談できアドバイスを受けることができる環境、との意味で同じ)

      早く指摘して貰えて、良かったですね。
      病気であっても周囲に迷惑をかけたのは事実なので、猛省してくださいね。

      トピ内ID:9547029595

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      レスします

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      🐶
      サニー
      あなた自身がご主人を亡くされて、他人から毎日毎日お節介な説教メールが届いたどうですか?
      ノイローゼになりませんか?
      女性に直接会って謝れと強要する?


      そんな簡単なこともわからないなら、ご自身も心療科を受けてください。

      トピ内ID:7685724299

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      レスします

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      blank
      主婦
      本人を相手にしても埒があかないから上司の方が自宅まで来られたんでしょうね。
      今は客や患者が大変に強い時代で、かなり理不尽な状態でも店や病院側が謝らされたりします。
      そんな中、病院の上司がわざわざ来る、しかも専門医の診断を・・・と言われたのは、
      やはり皆さんおっしゃるように、認知症か、なんらかの精神的な疾患が疑われているのだと思います。
      体の病気なら本人に言えば済むことですが、脳や精神的なものが疑われるなら
      本人に言っても素直にそちらの科に行くと思えませんので、病院側の誠意でもあると思います。

      また、女性が上司にメールの話もされているか、もしかしたらメールを見せているかもしれませんね。
      そのメールの量と内容の異常さと、実際に病院で暴れたことを加味して判断されたのではないでしょうか。

      トピ内ID:1194872054

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      横恋慕だったのね

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      びっくり
      トピ主さん、あなたの夫は被害者女性に横恋慕しているのです。
      放っておけない → 恋愛感情になってしまっているのですよ。

      いい年をしたジイさんが、ずっと年も下の女性にまとわりついている。
      いろいろと大変な状況にある女性につけ込もうとしているのです。

      ご主人も、そんな恋愛感情を自分で認めたくないから、
      礼儀作法指導だとか、親切心だとか、そんな言葉で取り繕っているのです。

      上司の方にもストーカー認定されたようですから、ここで引き下がらないと
      本当に警察沙汰ですよ。

      息子さんに頼らないと何もできないようですが、ご主人もあなたも上司とか息子さんとか、
      男性の言うことしか聞けないのでしょうか。
      ご主人をそんな男性優位人間にしてしまったあなた、今回も夫の異常行動を
      正当化しようとしたあなたの責任は重大です。

      トピ内ID:5977358509

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      普通ではないです

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      みどり
      医療機関がこういったことをするのは普通ではないでしょう。
      地域医療機関が受診にきたひとを断らないのが国民皆保険です。高次の救急機関ではなく、まちのお医者さんの役割です。
      患者の受診を正当な理由なく断わるのはできないはずです。クリニックなら保健所から監督指導されます。
      クリニックの立場として監督機関の保健所にも今回の受診お断りの説明をできるだけの材料があるということだと思います。クリニックとして患者側の旦那様から行政や裁判に訴えられても負けないだけの理由とその証拠があるのだと思います。

      息子さんだけではなく、弁護士さんなどにも意見をきいてみてはどうでしょうか。
      旦那様はサークルを退会なさることはできませんか。
      サークル退会がむつかしいなら、サークルの主宰者にもすべてを話すことがトラブル拡大を防ぐと思います。

      トピ内ID:0755634905

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      普通ではないです2

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      みどり
      旦那様はしばらく専門病院に入院なさってはいかがでしょうか。わたしが妻ならそうします。ストレスケアや精神科などの専門病院に入院させ、サークルは健康上の理由で退会させ、彼女本人には息子とともに会い、その旨伝えて、夫の行状を詫びます。なぜなら、夫を犯罪者にしたくないからです。在宅の状態では、夫の行動を管理する限界があります。まずは入院で、これ以上のトラブル拡大を回避したいです。とにかく自宅から離すことで、パソコンからも、クリニックからも離すことをします。

      トピ内ID:0755634905

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      認知症は特定の人だけに攻撃的になる例もあります

      しおりをつける
      🐱
      るる
      義母がそうでした。相手は裁判を検討するほどでした。ただ、特定の相手にしか症状が出ないので、家族が放置。特に義父が義母の被害妄想を肯定したので悪化しました。この段階は、今の主さんと同じですよね。症状を認めず放置した方が、攻撃対象が家族でない場合楽ですから。

      その症状が認知症とはっきり家族に伝えられたのは、皮肉な事に義父が寝たきりになった時、担当になった医師から。すでに20年近くが経ち、今はその認知症状に息子たちが悩まされています。

      認知症と決めつける気はありませんが、ご主人が相手の職場でしたことは、度合のよっては
      「営業妨害」
      で、裁判を起こされる可能性も考えては?もしくは、理解のある上司の様子なので、ご主人を止めるために、わざと裁判を起こす。とだけ弁護士経由で手紙が行く可能性があると思います。その時は息子さん交えて相手が本当に裁判をおこすつもりか、迷惑行為を辞めれは示談できるのか話あった方がいいです。主さんによりそっても今の状況は
      「ストーカー」
      まで行かなくても
      「迷惑行為」「つきまとい」
      に該当する可能性があります。今は平成なのですよ。

      トピ内ID:7073822044

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      普通

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      blank
      ふわり
      医療機関は必要と感じたから専門へと助言したのです


      そしてあなただろうが息子さんだろうが、認知症かどうか判断はできません


      専門医での診察、検査が必要です


      ちなみに私はそういうところに勤務しております

      まずは専門医へ


      早めにどうぞ


      そうでなければあなたをはじめとするご家族も大変な思いをしますよ


      それから、前に「認知症には早い」とおっしゃっていましたが、若くても認知症は発症します


      認知症なのか、どうなのか早めに診察を受けて今後のことを相談なさってください

      警察沙汰になる前に

      トピ内ID:1221889135

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      警察官とかから注意させる

      しおりをつける
      blank
      ひろ
      例え認知症ではないとしても、トピ主の夫の行動は異常であり、何かあった場合訴えられるような行動。

      そしてトピ主夫の行動は外部に記録として記載された。

      この意味がわかりますか。
      何かあった場合の責任はトピ主にも発生することになりました

      このままで夫を放置していたらとんでもない事になりますよ。

      サークルの主催の人にまず相談し夫を彼女から引き離す。トピ主もそのサークルに入る。
      彼女にはすぐ謝罪し、二度と夫に近づけないようにいうが、次もやったら彼女から警察に相談してほしいという(今なら警察への相談で、警告ですみます)。トピ主は被害者ではないのでトピ主が被害届は出せませんから。

      若い女にひたすらパワハラを仕掛けるという、実に情けない事になっています。
      警察沙汰になれば自ら受診するかもよ

      医療機関がそういうことするのは勿論普通ではない。
      あなたは夫の失態をひたすら代わりに謝る立場であり、あなたが外部に謝罪を要求するなんてありえません。

      認知症ではないならただの犯罪。認知症じゃないとしても安心しないように。
      とにかく絶対やめさせるように。
      弱い立場の人間に威圧的にでる高齢者とか最悪。

      トピ内ID:6592605285

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      何さまですか?

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      非常識夫婦
      私もマンションではなく新興住宅地に住んでおります。
      まだ、40代ですが30代の時には町内会の3役も務めました。
      主様の旦那様は一体 何さまなのでしょうか。
      会社を辞め権力を振るう相手がいなくなり自分よりも若い相手を配下にしたい?
      そうとしか思えない行動ですよ。
      確かに、無断欠席は良くないですが旦那さんを亡くし幼い子供を抱え頑張っている相手を追い詰める行動を躾なんていいませんよ。
      相手のことを考えるなら違った対応ができるはず。
      病院での一件といい 完全に個人攻撃ですね。
      メールの返信?
      配偶者を亡くし幼子を育てながら働く・・・くだらないメール返信する時間があるなら少しでも子供に構ってあげたい。
      くだらない電話に出るくらいなら少しでも子供と遊んであげたい。
      でも、今の彼女にはそんな時間もないでしょう。
      老後の時間をもてあまし積極的にサークル活動をしている主様夫婦とは生活サイクルが全く違うのです。
      息子さんと同年代の女性なら親心としてもう少し相手のことを考えた行動をとれないかなぁ。
      このままなら、この女性の精神が病んでしまうでしょうね。
      本当にお気の毒です。

      トピ内ID:1407166892

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      似た者夫婦、最悪だわ

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      😡
      たなたな
      年末に困ったことになりました。って…
      困っているのは相手の方ですよ。

      あなたがたご夫婦、普通じゃありません。
      女性の職場の上司まで来たんですよね。
      医療関係者がどうのこうのではなく、病院でのご主人の言動があまりにも異常だったからでしょう。
      それは今までの話で想像つきます。
      メールや通話の履歴も全て残っていますし、警察にはストーカー案件として受理されることをご主人はしています。

      トピ内ID:3348048627

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      優しすぎる

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      被害者の女性も、上司の方も優しすぎます。
      医療関係の方だったんですね。
      私なら、即、警察に通報してますもん。

      息子さんにこのトピを見せて下さい。
      皆さんのレスを読んでよらって下さい。

      トピ内ID:2608100200

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      旦那が異常

      しおりをつける
      blank
      マリオ
      息子と同年代の若い女性に固執していちゃもんつける勘違い高齢男性。

      その女性は小さい子供を持つ身でつい数ヶ月前にご主人を亡くされた辛い立場にある。

      普通はね、心優しくて礼儀に厳しい人ならば、身内を亡くして大変な立場の人に対して「非常識」とかいう暴言振りかざして苛めたりしませんよ。

      しかもなんですか、その女性は自分の部下とか娘とかいう立場でなく、単なるサークルの会員さん。。。

      旦那さんは一体どういうボス風を吹かしてるんですか?副主宰はサークル会員の躾をしたり偉そうにする立場じゃないですよ。単なるまとめ役です。何勘違いしてるんですかね。

      直接目をみて謝ればとあるけど、一体誰が誰に謝ることを想定してるんですか?まさかその女性が旦那さんの目を見て謝るべきという話ではないですよね?

      女性を執拗にメールや電話、または職場まで押しかけて謝罪だなんだと騒いでる旦那さんが女性に謝るという話ですよね?もし女性が旦那に謝るべきだという話をしてるのだとしたら、トピ主さんも旦那さんと同レベルに異常です。

      あなたがすべき事は女性への謝罪ですよ。主人がとんだ迷惑をおかけして申し訳ございません、とね。

      トピ内ID:7989183437

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      保健所に連絡!

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      こたつdeみかん
      まあ、素人のトピ主さんが認知症かどうかを判断できないのは当然ですが、専門外とはいえ、実際にトピ主夫と対面したことのある医師が、精神科への受診を勧めているのでしょう?
      判断できないの~と言い訳せず、早めに受診するべきです。

      認知症だけが疑われている訳ではありませんよ。例えば脳腫瘍などの身体疾患がベースにあるかもしれない。
      できるだけ早く対応した方が後遺症も少ないかもしれません。
      まずは正確な診断です。

      息子さんに、このトピを見せて、それでも受診に持ち込めないなら、保健所に相談窓口が必ずあります。電話して下さい。

      うかうかしていると本当に警察沙汰、強制入院なんてシナリオもあるかもしれません。そうなったら、そのマンションから退去も求められるかもしれませんよ。
      例の女性の勤務先から通報される前に動くべくです。

      トピ内ID:5697996776

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      二度目です

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      ほりー
      被害者の女性の職場ではもう既に知られている話だったのでしょう。
      だから上司が自宅まで来たんだと思います。
      ご主人は何と言っていましたか?
      大人しく上司(男性でしょうね)の前で座っていたのでしょうか。
      受付で激昂している年寄りがいれば目を引きますよ。
      同じマンションの人もいたかもしれないね。

      医療機関の受診を暗に勧められるって傍から見ておかしい言動なんですよ。
      悠長なことをいっていないで勉強したら。

      トピ内ID:7055899431

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      認知症のほうがまし

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      😝
      ちゃ
      認知症の診断が降りなかったら、相手が警察に行けばご主人逮捕されちゃうんじゃないですか?息子さんの仕事場にも影響あるかもしれませんよ。

      トピ主が働いていて、

      その前に手を打つ必要があります。診断が降りたら多分進行も早いと思います・・・。

      トピ内ID:9112174000

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      恐怖感

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      カステラ
      軽く考え過ぎました。
      自宅も家族関係も知る男性からの威圧的でしつこいメールは恐怖を感じます。
      病院の対応は当然です。
      認知症か性格は検査をしないと分かりませんが、妻として外出には付き添い日常生活をよく観察しましょう。
      彼女へのメールも病院への苦情も、相手には警察に相談するレベル、もしかして相談には行ったかも?

      トピ内ID:6977261478

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      やっぱりな~

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      blank
      きゃんどる
      第3者から見たら旦那さんの行動は異常だし、ストーカーだから警察へ、認知症かも知れないから病院へ…などと言われるのは当然です。

      でも身内のトピ主さんにそれができるかな~と思っていたらやはり…旦那さんを庇いはじめましたね。しかも相手の女性に「目を見て謝ってもらえれば」って…。

      トピ主さん、目を覚ましてください。謝るべきは旦那さん側です。相手の女性からしたら本当に迷惑な行為。誰も教育指導してほしいなんて思ってないし、明らかにやりすぎなんです。

      皆さんの言われてるようにストーカーとして通報されてもしかたないことなんですよ。

      相手の上司がお宅にいらして、専門医受診を勧めたそうですが、それがよくあることのわけないじゃないですか。明らかに異常だし、迷惑だからわざわざ来たんです。

      認知症かどうかをあなたが判断できないのは当たり前です。だから受診が必要なんです。

      トピ主さん、しっかりしてください。

      トピ内ID:2138315319

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      夫婦ともにおかしいです。

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      🐶
      いぬ
      貴女も他聞をはばかる事なく完全におかしい。

      多く患者診てきている。医療関係機関の上司の方が仰るのです、

      「専門医に受診しろと」

      普通の人ならしないおかしい事していると夫婦でわからない、

      わたしなら、警察に行っていますが、

      息子さん気付けて上げたら良いと思います。

      トピ内ID:8499673189

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      ご報告お待ちしてます

      しおりをつける
      💢
      幸運を祈ります
      大ごとになれば、ここに報告している場合ではなくなる。
      年末年始もなくなる状態ですね。
      こちらに報告できるような結果になるといいですね。
      警察に捕まりましたじゃ報告できませんものね。

      ご主人わざわざ女性の職場まで行って
      威力業務妨害までしてらっしゃったんですね。
      女性に感謝したほうがよいですよ。
      普通なら即警察ものですから。
      事を荒立てないでほしいというお情けをかけてもらってよかったですね。

      年末年始は息子さんと二人で監視して、メールおよび直接接触をさせないように
      その間に病院をさがして、年明け早々に受診してください。
      よろしく!!

      トピ内ID:9292797946

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      気付いて!

      しおりをつける
      blank
      てんぷる
      2度目です。
      職場まで押し掛けて無理難題を吹っ掛けて本当に迷惑極まりない爺さんですね。ご主人が普通ではないのでお相手の上司がわざわざご自宅まで警告に見えたのですよ。


      仮に認知症だからといって数々の無礼が許される訳ではないです。
      多分地域ではすでに有名人なのでは…
      今まで耳に入らなかったのはトピ主さんも同類とみなされてるから。
      とっくにトラブルメーカー夫婦として有名人だったりして。
      困ったなんて悠長な事を言ってる場合かしら。

      トピ内ID:4480141891

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      脅威=あなたの夫

      しおりをつける
      blank
      のあ
      住まいも同じ上に職場にも来て偉そうに振る舞い無茶を言う。
      これほどの脅威があるでしょうか?
      上司が来た時点でかなりまずいレベルだと思いますよ。
      もうストーカーだと他者から認められたってことですから。

      彼女のお母様と話ってあなた方は彼女にとって他人でしょう?
      話し合うのではなく「これ以上関わってくれるな」と言われると思いますよ?
      夫だけじゃなくて妻のトピ主も線引きが出来ない人間なのですね。

      60代のいい年した夫婦が若くして夫をなくした女性の生活エリアに踏み込んでいびり倒してるなんて恥知らずを超えてもう犯罪でしょう。
      サークルが発端ですから、マンション中の人に知れ渡るでしょうね。

      トピ内ID:8382089415

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      レスします

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      😡
      ゆか
      ご主人自分より立場の弱い人に対してなんて事をしているのでしょう。
      もしかしたらこういうこと、初めてじゃないのかもしれませんね。

      下心、ありありですね。

      私は30代シングルマザーですが、会社の60代男性にかなりしつこくされました。
      真面目で礼儀正しい人で、まさかと。
      本当に吐き気がします。

      警察ザタにならないよう、息子さんと何とかしたほうがいいと思います。

      トピ内ID:9886734379

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      家族で話しましたが

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      😣
      ストレイシープ
      息子が夜分に到着し、そのまま夫にどういう状況なのかを確認しました。
      夫は女性の境遇にいたく同情しており、もし息子が先立ち、お嫁さんと孫が遺されたら?ということを想像して辛くなり、女性の力になりたいと考えていました。女性はサークルを退会する意向だったそうですが、主宰を始め皆でそれを止め、息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めたそうです。
      なので、夫はこれまで同様に女性にも連絡のメールをしていました。

      ところが、女性はそれに対して返信を怠り、月2回の集まりにもほとんど参加していないそうです。サークルはそれぞれの作品を見せたり展示したりするので、女性が参加するかどうかの返信がないと、準備に支障がでます。それで何度も催促しただけだということでした。
      だとすると、やはり夫には何も問題ないような気がします。
      夫はサークル運営のために仕方なく連絡していただけのようなので、疑って悪かったという気持ちでいっぱいになりました。

      トピ内ID:1663624804

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      『医療機関がこういったことをするのは、普通でしょうか?』

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      普通ではありません。

      ご主人の言動は、明らかに常軌を逸しており、警察沙汰になる一歩手前であるとの
      認識を持つべきです。

      既に、ご主人の悪評がご近所に知れ渡っている可能性が大です。


      ご子息の賢明な判断力と行動力に期待しています。

      トピ内ID:9966224620

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      職場のことですが

      しおりをつける
      😣
      ストレイシープ
      以前から夫が通っていた診療所に女性が勤務していたそうです。
      パートだったので会うこともほとんどなかったのが、正社員になったため、いつ受診しても会うようです。
      いつも笑顔で対応していたのが、最近他人行儀な対応をされることが続いたので、メールの件も含めて社会人としての心構えがなっていないことを諭したら、他のスタッフが飛んできて女性と引き離されたというのが真相のようです。怒鳴ったわけでも、物を壊したわけでもありません。

      息子も私と同じく、夫のどこに問題があるのかわからず困っていました。
      女性の職場はまだ開業しているので、月曜にでも息子に話に行ってもらうことにします。病人よばわりしたことは名誉棄損にあたるのでは?
      夫は女性の働き口がなくなっては可哀想だから、穏便に話を済ませたいと言っています。

      ですが、親切心をここまでないがしろにされては夫も傷つきます。
      女性への連絡係りを他の人にお任せできればいいのですが、一度引き受けたからには最後までやり遂げたいそうなので、連絡手段をパソコンメールではなく手紙か携帯メール、または電話にしようかと相談しています。

      トピ内ID:1663624804

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      やっぱりね…

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      blank
      ブルー
      行動エスカレートしてたんですね。
      それに気づかない鈍感な妻。
      どうかしてますね。トピ主夫婦。
      もうストーカーですよ。
      自宅まで上司が訪ねてくるって相当なことしてます。
      認知症というよりは、ストーカーが突っ走ってるだけ。
      そうとしか受け取れない。
      こんなひどいことして、認知症なの、ごめんね。で
      済まされたらたまったもんじゃない。
      トピ主さんそんなことをしないで下さいね。

      その女性はサークルを本当は辞めたいと言ってたのでは?
      ご主人が辞めさせてくれない?
      今はサークルに参加できる時じゃないでしょう。
      常識ある人なら、負担にならないようサークルを脱退させる。
      そんな配慮がないんですね…
      ご主人サークル内で暴走してるんじゃないの?
      他にも被害に遭ってる人いそう。

      早く対応しないと、次来るのは警察でしょうね。
      それでもまだ動かないつもりなんでしょうかね~
      そこで生活するの大変なことになりそうですね…

      トピ内ID:1695852998

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      早く謝罪を

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      blank
      アラン
      高齢男性のストーカーが増えているそうです。
      息子さんとまず、女性に謝罪に行きましょう、訴えられてご主人が犯罪者となってしまう前に。

      トピ内ID:9389571102

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      なんか…凄いことになってますね

      しおりをつける
      blank
      みどり
      トピタイトルから、ご主人が旦那さん亡くされた同僚の女性を慰めを理由にメールしていて、トピ主が嫉妬でどうしようってな内容なんだろうなって思ってました。全然違いました(汗」)

      トピ主…私も多数意見に賛同しますよ。
      >上司の方が自宅までやってこられ、今後は控えてもらいたい、失礼ですが専門医の受診も視野に入れて検討してもらいたいと言われました。医療機関がこういったことをするのは、普通でしょうか?女性は一緒ではありませんでした。

      トピ主(絶句)それはたまたま女性が医療機関で働いていたからトピ主夫の言動を心配してくれたんですよ。女性は旦那さん亡くしたばかりだから上司にこの一件を相談したんですよ。恐怖と不安でね。医療機関だから来たんじゃなく女性を心配して、職場の上司として来られたんじゃないですか?今のうちにトピ主もトピ主夫も言動と思考を改めないと次は警察が来ますよ。

      文章読んでるだけの私たちでもひえーっと思うし、トピ主!トピ主夫!大丈夫??ってなっているんですから、当事者である女性は本当に気の毒です。今のうちに本当、危機感持って下さい。

      トピ内ID:2985837044

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      あらあら

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      blank
      ななか
      病院の方まで巻き込んだとなれば、
      すでに病院に通う方の噂になってるでしょうね。

      ご主人は会社勤めの時に、
      弱い女性をターゲットにパワハラして
      いたりしませんか?標的がなくなり、
      その方に移ったのでは?

      いずれにしても、会社なら賃金もらってますから
      遅延したりしたことに、叱責してもよいですが
      サークルなんですよね?会社と勘違いして、
      そこまでしつこいメールをしたりするのは
      異常だし、嫌ならなぜその方の病院に通うのか
      理解不能です。

      もともと彼女はご主人の部下ではないですし、
      病院でそこまでやったとなると、業務妨害や
      女性への脅迫罪も考えられてきます。

      早めに息子さんと話し合い、
      病院に赴いて、話を聞いてもらいましょう。
      できればあなたも一緒に。
      落ち着いて話せば、ご主人が異常なのか
      わかるはずですよ。

      とりあえず、このままでは女性への
      暴力にも発展するかもしれません。
      女性への干渉は今後しないように
      息子さんから強く言ってもらってください。

      病院側の対応ですが、余程他の患者や、
      スタッフに危険が及ぶ程の事をしたのでは。
      女性がこないのは、危険と他人が判断したの
      ですよ。

      トピ内ID:0772206254

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      もう、個人的な話ではなくなったということです

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      彼女は困り果て、上司に相談した。
      上司が、仲介に出てきた。
      これは、医療機関だからではなく、勤務先の上司としてです。

      今までは、彼女とご主人の問題でしたが、
      上司に相談した、ということは、次は弁護士さんなり、警察へとステップを踏みます。
      ご主人が、どんなに抗弁しようとも「話しは署で聞きます」って具合でしょうか。

      息子さんに、今までの事をメールも見せたうえで相談し、早々に謝罪に伺うべきですね。それで済めばいいけれど・・・・

      トピ内ID:7656381211

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      最初の質問に答えます

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      🐷
      ぶた
      相手のご主人が亡くなられて心痛察するのであれば、暫くサークルを休んでくださいという旨の提案をあなた方から先方にするのが普通では?

      あなたのご主人、まるで女性に対して滝にでも打たれろと強要してるみたいです。

      旦那さんは一体何を、誰を優先順位にして心配しているのか話し合ってください。

      トピ内ID:2145836397

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      私もやられましたよ。30代半ばの頃

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      blank
      k
      隣の男性(70後半)に・・・覗き、無断侵入、無断工事、私の行動に聞き耳立てているそうです。

      奥さんも勇めるどころか支配欲の塊で大変な目に合いました。その夫婦の息子も我慢してくれ!とのことです。

      もちろん警察沙汰にしましたよ。何度も。


      今は立場が逆転しています。全てやり返したのであきらめたようです。

      1人暮らしの女でも戦うときは容赦しませんよ。舐めるな!



      支配と横恋慕・・・無様な姿をさらすな!


      わが事のように腹立たしいとはこのこと。

      トピ内ID:4218167182

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      集合住宅あるある

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      にわか飴
      大変お気の毒です。トピ主さんが。

      突然ひまになったリタイア高齢者にありがちなのです。
      仕事に注いでいたエネルギーを、
      趣味や管理組合活動に注ぐのはいいのですが、
      対等の立場である組合員を、年下だというだけで部下扱い。
      後から入ったのに、やり方が自分の思うようでないと、
      説教したり叱りつけたり。
      おそらくその女性だけでなく、他のおばちゃんたちからも
      蛇蝎の如くきらわれています。

      こういうタイプの男性は、当然女性蔑視であり、
      奥さんのことも下に見ているので、奥さんの意見などききません。
      周囲の人達は、本人に面と向かって反論すると逆上するため、
      奥さんにそれとなく苦情を言うのですが、
      奥さんは(何も悪くないのに)みんなにぺこぺこ頭を下げて、
      一方、家では夫の理不尽な怒りの矛先になり、
      ほんとうにかわいそうでした。

      かばってくれる夫がいない女性だから、かさにかかっているのでしょう。
      へんな執着もありそう。
      弱いものイジメという点からも、最低の男ですね、失礼ながら。

      トピ内ID:3028669394

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      病院での醜態をご近所さんに見られてる

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      いちごぷりん
      可能性は高いですよ。
      すでに、メールだけでは足らず、直接的になってる。
      かなりまずい状況ですよ。
      被害女性の上司が家にまで来るって、普通じゃないですよ、ご主人が。
      次があれば、警察に相談する警告の意味での訪問です。
      事の重大さをわかってないようですが、場合によっては、マンションに住み続けられなくなりますよ。

      >心優しい人でもあり、礼儀や躾には厳しい人でもあります。

      心優しい人は、こんな事しない。
      独占欲、支配欲が強い人に思う。

      トピ内ID:6211140011

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      その女性と同じような目にあいました

      しおりをつける
      blank
      えり
      なんでしょうかね?認知症なのでしょうか?

      私は40代女性、夫の親との4人暮らしです。同じように町内の問題から、過度に謝罪を要求されることがあり、辟易しました。相手は80歳の方でしたが、「突然来ないで、まず電話して来て下さいね」と話をしたことに憤慨されたようで、無礼だとなり、私の会社の部長、副社長、社長に町内の話をしに来られ、私自身が体調を崩すほどでした。

      結果、警察署の生活安全課に相談し、次に動きがあった時は警告していただくこととなりました。

      認知症からくる症状なのでしょうか?

      ストーカーやクレーマー、条例違反等、すぐに罪となる方法も色々あると思うので、まずはトピ主さんと息子さんで弁護士さんに相談された方がよいと思います。そうしないと捕まってしまいますよ。

      トピ内ID:2559326138

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      よっぽどのことです

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      マーチったら
      >医療機関がこういったことをするのは、普通でしょうか?女性は一緒ではありませんでした。

      普通ではありません。
      よっぽどのことです。
      患者=客からクレームがあったら、よほどのことじゃない限りとりあえず謝ります。
      謝るどころか直接出向いて向こうから意見してくるって、そうとうな事態ですよ。
      病気だったらまだいいです、ご主人もどうしようもないんでしょうから。
      ただ、病気ではないトピ主さんのほうに非難はくるでしょうね。
      マンションでの住み心地を悪くしないためにも、息子さんとよくよくご相談下さい。

      トピ内ID:9520025587

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      これは辛い

      しおりをつける
      🐱
      mikaho
      主様レス2、3以降についた皆様のレスの数々…。
      もし自分だったらと考える読むだけで心が壊れそう。

      件の夫さんを亡くされた30代女性の立場の方が(あなたの夫から完全に
      解放されるという前提付きですが)今の主様よりは救いが有るように思えて来ました。

      一般的価値観では若くして死別するより60代までご夫婦健在?な方が幸せですが、
      夫さんのケースは思った以上に事は深刻な様です。

      勿論被害者は彼女なのに間違いないのですが、これからの途を思うとねー。
      彼女には同情しか集まらないのに対し、あなたはその夫の妻だというだけで
      実際の責任以上に責任を問う人が現れる。
      現にそのようなレスも多く見受けられます。

      専門家の意見を聞いて淡々とそして誠意を持って、理性で事の処理に当たるしか
      ご自分を守る術は有りませんよ。

      心労は身体も蝕みます。何処かで心に防衛ラインを引くことです。
      過酷な試練になるかも知れませんが乗り越えられます様に。

      トピ内ID:8586054271

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      レスします

      しおりをつける
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      なみ
      数か月前に旦那さんを無くされた女性に執拗な嫌がらせ
      脅迫めいたメールを送りつけ
      目を見て謝ってくれれば穏便に済むだの、

      あげく、女手一つで子供を育てる女性の生命線ともいえる職場でまでイチャモンをつけ
      他の職員が大慌てでとめる事態、後日上司の方にまでたしなめられているのに

      あなたまで一緒になって夫はおかしくない、今度は電話しようかって
      はっきり言って、あなたがた家族が異常なんですよ。
      最後までやり遂げるってなに?
      何を持って最後とするの?その女性があなた方に従順にひれふすようになるのが成功ってわけ?

      そんな風に追い詰めて、女性が悲観して自死を選んだらどう責任が取れるんですか?
      これだけたくさんの人が、あなた方をおかしいと言っているのに聞く耳もたないようですし

      ご主人だけではなく、あなたともども診察受けた方がいいですよ。
      これ以上女性にまとわりつけば先には誰にとっても悲劇しかありません。

      あなた方も訴えられる日近いですよ。

      トピ内ID:4066625150

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      レスします

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      blank
      かな
      息子さんも鈍感なんですね
      相手はいまそんな余裕がないから退会したいといったのに、無理矢理ひきとめた。

      準備に問題があるなら、準備に最低必要期限までに参加するなら連絡する。
      連絡がなかった場合は不参加とすれば問題ないでしょ?
      なぜ息抜きもできないくらい余裕のない人に対して普通の人と同じ対応求めるの?

      しかも今後は電話に手紙って
      あなたがたの神経疑います
      今すぐ担当代わった方がいいですよ
      訴えられる前に

      トピ内ID:0574820449

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      いろいろとおかしいよ、トピ主夫妻。

      しおりをつける
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      へんなの
      傷心のご主人を亡くされた方の息抜きに…とサークルに遺留したなら、調子が悪ければ別に行かなくても良いじゃありませんか?
      期限を切って、連絡なければ不参加、と決めておけばなんの問題もないじゃないの。
      なぜにそこまで執拗に連絡を求めるの?

      あなたのご主人を連絡係にするのは止めた方がいいですよ。
      既にストーカーと思われて、嫌われています。
      だいたい、夫を亡くした人の悲しみと、その方にいくらメールを出しても返事を貰えない初老の男性の傷心と…どっちが大事か判るでしょ冷静に考えれば。

      奥さんに下心があったなんて言うわけないじゃないの。
      仮に、下心がなかったとしたって、謝罪を求めるほどの事ですか?
      下らない。ただのサークルでしょ?辞めてもらえば良いじゃないの?
      何でやめさせないの?おかしいでしょ?
      本人は退会を希望していた所を遺留したんでしょ?

      トピ内ID:3570834747

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      やめさせてあげましょう

      しおりをつける
      🐱
      ヘムレン
      女性は、サークルを辞めたいのです。それを、なんだかんだと引きとめ、さらには、難癖をつける。異常だよ。

      トピ内ID:3728207415

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      自覚無いんだ…怖すぎる

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      ほっといて
      これだけ「迷惑」って言われているのにまだおせっかいするつもりなんですか…?
      息子さえわからないなんて…ひどすぎる。

      とにかく非常識だから関わらないでほしいって女性は思ってるんですよ。
      なんでそこまでかまうの?
      夫さんが指導なんてどこまでおこがましいのか、呆れます。

      トピ内ID:9289473970

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      レスします

      しおりをつける
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      おじさん
      1.サークルを脱会させない
      2.彼女の勤務先の病院に押しかけて騒ぐ
      3.しつこいメール、電話・・・
      4.筋違いの説教

      あまりにも無礼な振る舞い、同じ65歳として恥ずかしい。
      今のままだと息子さんにも災いが降りかかりますよ。

      一切のコンタクトを禁ずる!
      以上、

      トピ内ID:4649703828

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      親切心ではない

      しおりをつける
      blank
      さち
      アナタの旦那がしつこいからサークルもやめて疎遠にしたいのです!
      100%彼女を「女性」と見ていますよ。
      相手にされないから逆上したり、執着したりしているのです。
      親切で!?相手が嫌がってるのにやめてください。

      旦那さんを彼女から引き離してあげて下さい。
      謝罪するのは彼女ではなくあなた方一家ですので勘違いされぬよう。

      皆さんがおっしゃるようにそのうち弁護士さんか警察が来ますよ。

      トピ内ID:1292084477

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      話を聞いただけですか?

      しおりをつける
      blank
      あああ
      ご主人の話はおかしいです。

      まず、サークルは退会の意向だったのに、息抜きに引き留めた。女性はそこまで言ってくれるのと同じマンションのため、退会しなかっただけで、ご主人を亡くされて、作品など作っている暇あると思いますか?自分達のことだけで精一杯でしょう。

      それなのに、返信がないとおかしい。それから、医療機関にお勤めなのに、出勤前に聯絡したら時間がと言われる。そして、他人行儀なのは、ご主人の行動が女性にとって職場の上司が来るほどのものだったということです。
      そういうことをされながら、まだ、女性への連絡係をしたいんですか?
      おかしくないですか?
      連絡手段を変えても、もう個人的なことではなくなってきているのですよ。

      女性との接点を絶ってください。

      次は、警察に連絡されますよ。そうなったら、息子さんにも影響がでるんじゃないですかね。

      病人呼ばわりが名誉棄損にあたるって、それほど、ひどいということですよ。

      穏便に済ませたいなら今のうちに女性との接点を絶ってください。
      女性も穏便にすませたいと警察を呼ばなかったんですから。
      警察を呼ばれたら、そこで暮らしていけなくなりますよ。

      トピ内ID:0005689729

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      おそらく自宅にも行っている

      しおりをつける
      💢
      いいかげんにしろ
      職場に行くのに、同じマンションの自宅に行ったことがないわけないです。
      旦那さん、自分の不利になること喋るわけないですよ。
      病院の件も、上司が乗り込んできたから発覚したんでしょう。

      息子さんに、ここのトピ見せてください。

      警察呼ばれないとわからないんでしょうか?
      ってか呼んでもわからないんでしょうね。

      つきまとう口実に「心配してる」って、ありきたりですよ。

      トピ主さんは、夫が先に死んだ後に、どっかのじーさんに「心配してるんだ」って、つきまとわれても平気なんでしょうか?

      トピ内ID:9405377657

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      息子のお嫁さんに意見を聞いてみて(早急に)

      しおりをつける
      ハレルヤ
      もう警察が来ないと分からない、妻も息子も揃ってヤバイ家族だね。
      認知症じゃなくて、元々の性格でしょ。
      息子のお嫁さんに、意見を聞いてみては?
      もし、あなたが息子亡き後に近所のおじいさんからこれだけ心配してもらえたら嬉しいわよねぇ?普通感謝するわよね?って聞いてみたら?
      聞けるものならね。

      話が大事(おおごと)になっているのに、夫は悪くない、相手が名誉毀損だの大袈裟だの言い出して、本当にヤバイ家族ですね。

      それから、他人行儀だの冷たいだの言っていますが、彼女は他人ですから!!

      本当に彼女がお気の毒です。
      大事な奥様がこんな気持ち悪いジイサンとバアサンにつけこまれて、亡くなったご主人は、さぞ無念でしょうね。

      トピ内ID:5463035627

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      一家そろってダメだこりゃ。

      しおりをつける
      🐴
      かっちゃん
      5個めのトピ主レスまで読みました。
      トピ文だけを読んだ時にはご主人がお節介なだけかと思っていましたが、トピ主レスを読むとご主人は立派なモラハラだと思いました。邪まな野心があるのかどうかはわかりませんが、一言、「他人の嫌がることはやめましょう」。
      そのことにまだ気がつかないトピ主さんも相当ずれているし、息子さんも相手先の職場に文句を言おうとしているなんて、一家そろってダメだこりゃ。

      トピ内ID:2823234070

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      あのさ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >夫は女性の働き口がなくなっては可哀想だから、穏便に話を済ませたいと言って
      >います。

      一番波風立ててるのは夫なのに呑気ですね(笑)
      一度別の病院で受診されたほうがいいですよ。あなたも息子も呑気すぎます。
      あなたの夫の行為は明らかに異常です。病院スタッフもそれを分かっているから
      受診を勧めたのでしょう。何で女性が謝らないといけないの?
      夫は女性目当てで病院に通ってたんでしょ。なのに素っ気なくされたから腹を立て
      てるんです。なんだかんだ理由をつけて接触したかったが、素っ気なくされたので騒いでいる。いい加減気付きなさいよ。変なジイサンに粘着されて女性が気の毒。

      トピ内ID:9029044981

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      これは…訴えられますよ

      しおりをつける
      😑
      チィママ
      すぐに謝罪すべきです。法的に一筆書いて接近禁止も入れていい位です。
      まず根本がおかしい。
      他人ですよ?たとえ親切心であろうと、向うは迷惑だとハッキリと
      上司まで出て「ひかえてくれ」と言われてるじゃないですか。
      警告ですそコレは。
      始まりがどうとか、親切だったからとかは関係なく
      現在やっている事が問題なのです。
      ご主人を亡くされたばかりの小さな子持ちを追い詰めて楽しいですか?
      あなたが考えるべきなのは、ご主人ではなく同じ女として母親として
      他人から親切だとしつこくメールされ職場にまで説教されて支障をきたしている相手女性への共感だと思うのですけどね。ましてや夫を亡くしたばかり。
      悪質で警察でも相談されてしかるべき案件です。

      トピ内ID:0639523379

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      勝手にすれば?

      しおりをつける
      blank
      えこ
      レス5まで読みました。
      へんな親子、変な夫婦。

      医院で職員捕まえて説教はじめたら迷惑行為ですよ。ほかの患者さんもいるのに。診療に支障をきたすとは考えなかったのですね。社会人としての心構えを説くというくだりには正直笑っちゃいました。

      穏便に済ますって・・・自宅へ出向いて謝罪がなかったら彼女を退職まで追い込むつもりですか?正社員を退職させるってどこまで執念深く声高にやれば実現するんだろう?

      止めるべきあなたや息子さんがこれですからね。もうご主人に気が済むまでやらせてあげてください。
      彼女がぼろぼろになって職場を追われるのを見れば
      「俺の忠告を聞かないからだ」とさぞ溜飲が下がることでしょう。

      トピ内ID:7924552349

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      余計に、ひどいわ!

      しおりをつける
      blank
      もも
      同様のレスの嵐になるかと思いますが、追加の書き込みに唖然。
      あなたたち夫婦とそのふたりに育てられた息子さんも、相当ズレていますよ。
      人の気持ちの機微が分からない、可哀想な方々なのですね。
      親切心があればなにをやっても良い訳ではありません。
      ご主人、完全に加害者ですよ。

      > 夫は女性の境遇にいたく同情
      → この感情が本当なのであれば、そっとしておくのが正解です。
      > 女性の力になりたいと考えていました。
      → 助ける能力がないのですから、余計なお世話です。
      > 息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めた
      > 女性はそれに対して返信を怠り、月2回の集まりにもほとんど参加していない
      → 辞めたいといっている人を無理に引き留めたのですから連絡がなくとも仕方ないです。
      自分たちが言ったとおり、彼女が息抜きがしたくなったときの場所として、そっと静観し、
      もし、参加したくなったら連絡してくださいね、というスタンスでいるのが
      本当に彼女を心配している人がとる行動です。
      メールで追い詰め、私事は関係のない職場でまで騒ぐなんて
      まっとうな人間のすることではありません。

      トピ内ID:8260656820

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      サトイモ
      あなたや御主人の説明では、息子さんも父親の異常性を理解できないでしょうよ。
      早く手を打たないと、本当に取り返しのつかない事態になる。
      このトピを、そのまま息子さんに見せなさい。
      多くのレスを読んでも息子さんが納得できないなら、
      おとなしく警察のお世話になりましょう。

      あと、名誉棄損なんて言ってるけど、それどころじゃありませんから。
      慰謝料を請求されたら素直に払いなさいね。
      認知症と診断されたら、ギリギリで許してもらえる可能性はあるけど、
      ここでのトピ主の発言を知ったら、私なら訴えるわ。

      トピ内ID:8622104065

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      トピ主夫に怒りを覚えます!

      しおりをつける
      💢
      もうやめて!
      トピ主夫、やり過ぎ。

      第三者として話聞いてると、ご主人、かなりうっとうしい人で、はっきり言って関わりたくない人ですよ。

      その方を心配する気持ちはわかりますが、その方にしてみたらまだ悲しみが癒えないし今はまだそっとしておいて欲しいんですよ。
      サークルどころじゃないんです。
      余裕がないんです。
      わかります?

      なのにサークルをやめることを引き留め、欠席連絡が遅くなったり謝罪がなってないとか、あれこれうるさ過ぎ。

      彼女だって普段ならきちんとできることも今は余裕がないからできてないだけじゃないですか?
      今の彼女なりに一生懸命やってるのに、あれやこれや説教したら彼女を追い詰めてるのわかりませんか?

      そのサークル、彼女の居場所になるどころか居心地の悪い場所です。

      ホントに彼女のことを心配してるなら、そっとしておいてあげてください。

      彼女が助けて欲しい時にだけ、声かけてあげてください。

      正直、これ以上エスカレートするなら、それなりの手段考えると思いますよ!

      トピ内ID:2391195657

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      臭い物には蓋をしちゃうタイプ?

      しおりをつける
      🐶
      さや
      トピ主さん、何とかして「夫はおかしくない」ということにしたいお気持ちは分からなくないです。
      ですが、トピ主さんが最初にトピ文に書いたことこそが、何の保身の感情も働いていない時に書いたありのままの事実・実態なのでしょう?

      後になってから「準備に支障が出るから催促しただけ」と、事も無げに書いてみてももう遅いです。最初に

      ・ほぼ毎日、女性にお説教のような内容のメールを送信していた。
      ・返事が当日中にないと「なってない」「非常識」と追加でメールしていた。
      ・女性からは謝罪のメールが何件も届いたが、メールでの謝罪は非常識だと言った。
      ・それにより電話を貰ったら、それはそれで「朝の8時に電話するなんて」という調子。

      この様に、夫の行き過ぎな行動を事細かに書いているじゃないですか。
      この期に及んで「夫は何もおかしくない」と現実から逃げても何も解決しないのですよ。

      名誉棄損だと言うなら警察に相談してみて下さい。
      彼女にメールの記録を提出されたり、病院での態度を目撃者に証言されたりしたら、警察からおとがめを受けるのはご主人だと思います。
      妻ならちゃんと向き合うべし。

      トピ内ID:0410567194

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      何の力にもなってないどころか嫌がらせだよ

      しおりをつける
      💢
      まだわからないんだね
      サークル退会したいと言ってるのにしつこく止めるから、もう行かない事で退会意志示してるだけ。それを毎日執拗メールは嫌がらせです。職場でも他人行儀って、他人です。主様夫婦は毎月援助金でもしてるの?夫逝去し正社員で働く女性に虐めをしてる夫の行為理解できない妻や息子‥

      トピ内ID:5329983208

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      相手は必要としていない

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      blank
      ふぉーく
      ただの連絡や催促のメールだったとご主人は言っておられるようですが、たとえそうでも、ちょっと拘り過ぎではありませんか?神経質のちょっと酷い感じというか。非礼非礼と言いながら、ご主人も、伴侶を亡くした女性の心情を慮っているとはとても思えませんしね。そもそも籍を残しておけば良いだけの状態なら、そんなにしつこく連絡する必要もないのでは?息抜きしたいなら、女性本人が自分の意志でサークルに顔を出してくればいいのですから。
      認知症になって、突然女性に対してしつこくなったりいやらしい行為をしようとしたりするようになったケースもあるみたいですよ。

      どういった理由にしろ、ご主人の思い込みから来る行動ですよね?同情して、辛くなったのはご主人の妄想であり、力になろうと思ったのも、ご主人が勝手に1人で思っただけの話。
      一言でいえば、余計なおせっかいなんですよ。異性だから下心あるかもと思われても仕方がないし、女性は自衛するしかない。
      主さん、のんびりし過ぎです。ご主人の行動は普通ではないのは確かです。

      トピ内ID:6711557151

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      出るところに出て判断して貰えば?

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      明日は雪
      主さんは今回の件、ご主人がおかしいと周りの人やここの人達に諫められても納得はしないでしょう?

      出るところに出て判断して貰えばよいのです。その時には今までの地位も失う事になりかねませんが。

      トピ内ID:1186533124

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      どこが悪いかわからない?

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      blank
      那由多
      だからこういう騒動になるのですね
      女性は退会する意向だったが息抜きの場として席を残すようにした
      ならば
      女性は来ないものとして対処すればよいのでは?
      一応開催日のみ連絡して女性が出席するときのみ連絡する
      それで事足りますよね?
      息抜きの場として来れる時だけこればいいといいながら
      今まで通りの対応って変です
      今まで通りにはいかないからこそ退会の意向だったのでしょうし
      私はその女性と同じように夫を亡くしてます
      同じようにサークル的なものにも参加していましたが
      上記のように対応してくださいました
      とてもありがたかったです
      私の場合は精神的にダメになっていたのでそういう連絡のやりとりすら苦痛でしたから

      病院での事については
      ご主人が踏み込み過ぎているように思います
      ご主人は女性の身内でもなんでもないただの近所の人です
      ご主人の言葉だけを信じてらっしゃるようですが
      その程度で上司が自宅に来るなんてことないですよ
      あちらにも詳しい話をお聞きした方がよいかと思います

      最後に女性と同じ経験をしたものとして…
      申し訳ないですが
      ご主人の行為ははっきり言って迷惑でしかないです

      トピ内ID:8425570346

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      トピ主さん、気づいて

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      うわ
      トピ主さん、普通の人が、普通に
      毎日メール、っておかしくないですか?相手が悪いからなら、メールをしてはいけません。連絡もしないことです。

      トピ主さんとご主人がわかっていません。
      自分たちが、普通ではないことをしておいて、医療機関が来たら、普通ですか?って尋ねるって。。何しているんですか?

      トピ主さん夫婦が普通ではありません。行動を改めてください。
      あちらの女性の指導をする必要はありません。
      離れてあげてください。
      なぜ?近づくんですか?

      トピ内ID:8878416519

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      高齢者に付きまとわれました

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      blank
      曇り空
      私も30代でした。

      訳有って主人とは週末婚でした。

      息子関係の顔見知り程度でした。

      「ご主人が平日居ないなら心細いでしょう。力になりたい」

      と突然言って来ました。

      丁重にお断りしましたが、電話番号を調べて頻繁な電話と待ち伏せに合いました。

      物を渡そうとしたり、寒気がしました。

      住所も突き止められるのではと毎日が不安でした。

      共通の知人に相談して居ました。

      そのストーカーにも奥さんと私と同年代の息子が居ました。

      不安と恐怖で警察にも相談しました。

      妄想が膨らんで離婚して、私と再婚すると周囲に漏らして居ました。

      話を聞いた方があまりの異常性に驚き、私に話してくれました。

      恐怖で足が震えました。

      その方にストーカーされて困って居ると相談すると、説得してくれ高齢者は

      「電話もしない。近付かない」

      と約束して私は解放されました。

      私は信用出来ないので、引っ越しをして息子も辞めました。

      未だにストーカーに対する恐怖と怒りが消えません。

      トピ主さんと息子さんはまだ異常性が解らないのですか?

      ご主人は女性に好意を持って居たのです

      トピ内ID:3889516938

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      トピ主6回目のトピ読みました

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      blank
      山茶花
      例の女性はサークルを退会したいと言ったのにトピ主主人が強く引き留めたらしいですね。

      返信がないと言って女性の勤め先でも文句言ったらしいですね?

      彼女は仕事をしてるのにプライベートな事を勤め先で言われるのは大変迷惑ですよ。


      トピ主が彼女を名誉毀損で訴えるとか親切心を仇にしたとか、勘違いも、甚だしいと思います。

      ご主人、女性にしつこいです。トピ主は、あくまでも自分の旦那が100%正しいと思っている、おかしなご夫婦ですよ。

      トピ内ID:5156333777

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      この親にして息子あり

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      blank
      ウーロン茶
      息子さんまで・・・。誰も旦那さんに連絡係を頼んでいないのでは?
      主催者さんや周囲の方が「トピ主旦那からのメールは全て無視するように」と言っている課、病院でも要注意人物になっているかもしれません。

      次は警察が来ますよ。病院には監視カメラがあります。

      トピ内ID:3011874959

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      言動が病的

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      😠
      早くなんとかして
      ご主人、大丈夫ですか?

      言動が病的です。
      専門医にかかりましょう。

      彼女がホントお気の毒。
      ご主人亡くしてそんなにすぐに悲しみが癒えるわけじゃないのに。
      幼子抱えての生活だって大変なのに。
      その上、あなたのご主人に生活の場や職場までかき乱されて…ホントにホントにお気の毒。

      彼女のことを思うならば、そっとしておいてあげてくださいよ。
      見守るのが優しさだと思いますが。

      トピ内ID:2391195657

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      名誉毀損にはなりませんよ

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      いちごぷりん
      なぜなら、公然性がないからです。
      逆に、トピ主夫は被害女性から訴えられるだけの証拠を毎日残しているし、
      診療所の職員に証人が何人もいるみたいだし、
      そちらは、心配しないの?

      被害女性がなぜ主宰者に相談しないのか?
      それは、同じマンションであるから、被害女性が主宰者に相談すれば、サークル自体が存続危機になり、
      トピ主夫婦がマンションに居られなったりして、
      自分のせいで、追い出すような事は避けたかったのでしょう。
      それも、そろそろ限界でしょう。

      >息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めたそうです。
      だとすれば、今のトピ主夫の行為は逆効果。被害女性は息も出来ない状況ですからね。

      息子さんには、トピ主夫が送ったメールは見せたの?
      トピ主夫婦から一方的な話だけで、診療所に乗り込んだら、恥をかくだけです。
      このトピを見せなさい。息子さんの為にも。

      トピ内ID:6211140011

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      トピ主様、そろそろ御自分で気付いて下さい

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      💰
      螺鈿
      女性は、サークルをやめるつもりだったのに
      「息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めた」のですよね。
      ご主人の「何度も最速をするメール」や、「朝8時の電話に対する小言」その他の態度は、
      女性にとって「息抜き」になるどころか、辛いばかりです。

      御主人は
      >女性の対応が悪いと騒ぎ、自宅まで謝罪に来るよう騒いだ
      のですよね。
      >怒鳴ったわけでも、物を壊したわけでもありません
      って、壊しちゃいないでしょうが、騒いでいますよね。

      >親切心をここまでないがしろにされては夫も傷つきます

      …はぁ。
      勝手な親切心です。
      要するに「俺様を敬え。もっとにこやかに笑え。こんなにしてやっているのだから」というところですか?

      トピ主様。貴女は御主人に、ずっとずっとこんな風に接して来たのですか。
      自分に火の粉がかからないように、ハイハイと過ごして来たのでしょうか。

      それを他人の、しかも夫を亡くされて大変な女性に押し付けないで。

      それから、名誉毀損はむしろトピ主夫の方が危ないです。
      病院の方は、公の場で仰ったわけではないので。

      トピ内ID:9153589651

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      女性に関わらなければ話は終わりますよ。

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      🐱
      るる
      息子さんにこのサイトを見せましたか?お礼の4、5を読むとご主人側の言い分だけが良心的に書かれていますね。メール等は息子さんは見せたのでしょうか?息子さんに対して情報が小出しになっていませんか?

      そして

      女性がサークルを退会するのに引き留めた。
      連絡係りを一度引き受けたからには最後までやり遂げたい。

      この二点はもうあきらめましょう。ご主人がそうしたい!これが正しい!!との思い込みに、なぜ女性が言いなりにならないといけないのですか?トピ主さん一家のルールで他人を思い通りにしようとするから、軋轢が産まれるのです。

      主さんは「優しい自分」「常識ある自分」が大好きな様子ですが、バランスが悪すぎて支離滅裂です。医院でのご主人の態度は、ご主人は実際の自分の姿は忘れていると思いますし、息抜きしたくなった時の居場所と引き留めておきながら、出欠のメールがないと大騒ぎっておかしいでしょう。息子さんは面倒を持ち込みたくないか、真実をわからないだけと思います。

      老いては子に従え。医院は変えればいいし、もう女性には関わらなければ何にも悩む必要はないんですよ。

      トピ内ID:7073822044

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      その女性と関わらないで

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      blank
      怖美
      状況が正しく伝わらないのか、両親と同じ思考回路なのか息子さんも貴方達を止めないのですね。

      サークル退会希望の女性を引き止め、返事がなければ執拗に責めるなんて。その女性は連絡出来なかった件は謝罪されたんでしょう。なぜそんなに付き纏うのですか。

      女性の勤務先での出来事が貴女の説明通りなら、その女性は何もしてないじゃないですか。ご主人の度重なる説教メールで笑顔の対応が難しくなっただけでしょう。
      社会人としての礼儀を教えているつもりのご主人を見て第三者が止めに入ったんですよ。異常だとは思わないのですか。

      女性の勤務先での立場を心配するふりをされてますが大丈夫です。勤務先には常識ある上司や同僚がおられるようですから。
      事を穏便に済ませたいのはご主人の方じゃないですか。事が大きくなるとメールの履歴や女性の勤務先での目撃者もいますからね。

      トピ内ID:6708362207

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      赤の他人です。

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      blank
      ももんが
      その女性は、トピ主さん夫婦の息子の妻でも孫でもない。
      赤の他人なんです。
      ご主人は勝手な妄想を膨らませているだけです。

      たまたま同じマンションに住んで同じサークルに入っているだけで
      個人的付き合いのないおじいさんが、夫が亡くなった途端、頻繁にメールを
      よこすようになり、返信しないと文句を言う。
      仕事も正社員になり、忙しいからサークル活動も辞めたいが辞め
      させてくれない。
      籍を置いているだけで休んでいる状態なのに、しつこく出欠や作品のことを
      聞いてくる。

      息子さんの奥さんにこの話をしたら、「えー、なに、そのおじいさん、
      こわい」と言うんじゃないでしょうか。

      ご主人がやっているのは親切じゃなくて自己満足。
      心配してやってるアピールなんです。
      感謝される、頼りにされると思っていたのにその通りにならない。
      だからしつこくメールをして、自分の思う通りに相手を動かしたいんです。

      相手が迷惑だと言ってるんだから、そこで止めるのが、相手のことを
      思っての行動でしょう?
      本当にやめてくださいよ。

      トピ内ID:2075099377

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      この期に及んで!!

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      blank
      みっこ
      ご主人を信じたい気持ちは分かりますよ。
      でも、ご主人だけの言い分を聞いただけで判断するには、危険な領分に来ています。

      息子さんもトピ主も、ご主人のメールや言い分でしか現状を知らないわけでしょう?

      女性の職場でのやり取りや、メールを受け取った女性の様子や、“なってない”と心配(?)する態度をリアルタイムで見ましたか?
      見てないでしょ?

      職場の方は見てるんです。
      そして、相談も受けていたのでしょう。
      事実を素直に受け止めましょう。

      それからね、サークルを辞めようとした女性を無理に引き留めたのですからね。
      確かに、連絡を返さないのは良くなかったかもしれませんが、ご主人を亡くされて間もないことを忘れていませんか。
      幼い子を抱えて、正社員になって、大変なのです。
      息抜きに、なんて優しいことを言っておきながら…
      あまりに返事が滞ったとしても、彼女の状況は考慮できたはずです。
      “連絡事項だけはサークルに籍がある以上はメールするけれど、しばらく返事はいいから”くらい柔軟に対応できなかったのでしょうか?

      トピ内ID:4368798872

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      自分の気持ちばかり優先してる

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      blank
      家族揃って
      おかしいよ、トピ主夫婦も息子も。
      夫は自分の異常行為に気づかず「指導してやってる」と
      歪んだ自己満足。
      トピ主は事態の重さに気づかず「病人呼ばわり」と
      間違った被害者意識と暢気な夫擁護。
      息子も両親の話しか聞かないで、相手が悪いと思ってる。

      病人呼ばわりって…相手はそう決め付けてる訳じゃなく
      可能性を示唆してるだけ。
      名誉毀損で訴えたいなら訴えれば?
      逆に病院からは業務妨害、女性からはストーカーとして
      訴え返されるから。
      たぶん相手はメール保存してるし、病院も目撃者がいる。
      負けるのはトピ主一家だよ?

      あとさー、夫が息子が自分が…って自分達の事しか考えてないけど
      相手の心情とか一度でも考えてやった事あるの?
      彼女の気持ちも全く考えず、自分の事ばっかり。
      病院や、そこで治療を受けてる患者さんの迷惑とか
      ちょっとは周りに気を使いなよ。
      それでもいい年した大人なの?
      彼女と話合いたいなら、トピ主一家とは全く関係のない
      法律の知識のある第三者を交えてからにして。
      年明け早々、マンション中の噂になりたくなければ。

      もっと事態を深刻に受け止めなさい!!!

      トピ内ID:5291732128

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      親切って相手が嫌がる事をするって意味だっけ?

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      blank
      ちょろ
      あなたたち彼女の親でも友達でも何でもないんですよ?
      親切心というなら相手がまず望むことをすべきでしょうに。
      サークルはやめさせない、あげく頼んでもいないのにしつこく連絡する。
      相手のためになりたいって、相手は夫を嫌がってるんですよ?
      怒鳴ってものを壊さなければ犯罪でないとでも思ってる?

      あと彼女の上司が「病気だ」て言ってくれてるのこそが本当の親切てわかりません?

      穏便にすませたいも何も、彼女が首になるわけがありませんよ。
      名誉棄損の何たるかも知らないくせに。

      ま、彼女が今までされてきた事をサークルの関係者や警察、病院、その他全部に公開されてもいいのであれば「名誉棄損」とやらで訴えたら。
      勿論あちらから夫も反訴で訴えられ、裁判所であなたの夫は今までやってきた事を批判され、彼女と病院に夫が慰謝料を払いつきまといを禁止され、近所では夫の噂が流れ誰も近づかなくなるでしょう。
      ある意味彼女には最もいい結末です。
      それが望みならご自由に。

      トピ内ID:3197830477

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      息子さんがまともな目をしていればいいが

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      blank
      美伊
      >メールの件も含めて社会人としての心構えがなっていないことを諭した
      まだあなたはたいしたことはしていないとたかをくくってますけど、
      すぐ引き離されて上司が自宅まで来たということは彼女は夫さんが
      患者として来院した時にストーカーまがいにつきまとわれていて精神的に
      苦痛になっている問題のある人だと報告していたということです。
      それでもまだ現場を見るまでは、片方の言い分だけを聞いただけだった。
      今回病院の受診を勧められたくらいなら、異常性が際立っていたんですよ。
      この後に及んで女性の働き口の心配だとか女性への連絡は続けたいなんて。
      働き口の心配とは彼女に全面的に
      非があるから自分は許す立場だと思ってるからでしょ?
      息子さんが会いに行ったらおそらく怒涛のように被害状況を言われるはずです。
      迷惑行為をどれだけしているか息子さんは他人の前で大恥をかくことでしょう。

      トピ内ID:8024583114

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      だから、息子さんに読んでもらって

      しおりをつける
      blank
      こたつdeみかん
      名誉毀損ねぇ。
      普通に話してるだけで、スタッフが引き離しに来たりしないし、ましてや自宅まで来ないんですってば。

      本当に、警察沙汰一歩手前です。いや、もうすでに通報済みかもしれません。

      大急ぎで、息子さんにこのトピを読んでもらって下さい。

      トピ内ID:5697996776

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      しつこいよ・・

      しおりをつける
      🐱
      nyan
      >女性への連絡係りを他の人にお任せできればいいのですが、一度引き受けたからには最後までやり遂げたいそうなので、連絡手段をパソコンメールではなく手紙か携帯メール、または電話にしようかと相談しています。

      最後までやり遂げたいって、ここまできてもご主人の意思を尊重するの?
      ほんと、すごい執着心ですね。
      もう関わらないでほしいと、上司にまでお願いして伝えに来た彼女の意思は無視ですか?

      あの…病人かもしれないご主人の言い分だけ鵜呑みにしないでくださいね。
      息子さんと一緒に、被害者の方とその上司の方に話を聞きに行ってください。

      トピ内ID:5558830101

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      世話焼きで心優しい人は

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      blank
      ポロン
      相手のこと考えたら少しくらい冷たくされたって騒がないよ。
      近所の人も係っている診療所でしょう?
      みっともないったら。
      返信がないのは彼女が出てこれない印だと思って見過ごすことできない?
      ご主人亡くなってるんですよ?
      普通の状態じゃないの!
      見守ることも出来ない人が親切なんて絶対ない。
      認知の前兆も思い込みの激しさだと聞いたことありますよ。
      その他にも下心が見え隠れして見苦しい・・

      トピ内ID:9922449277

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      一家揃って

      しおりをつける
      💢
      rbaka
      どうしようもないですね。

      警察沙汰にでもならないと理解できませんか?

      既に相手の職場を巻き込んだ大事になっていることも解っていらっしゃらないようですね。

      正しいか間違っているかはもはや問題ではありません。

      どうか関わらないであげて下さい。

      トピ内ID:2564815747

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      夫婦、息子揃って問題ありだったかー

      しおりをつける
      🎶
      もちもち
      名誉毀損?
      メールで嫌がらせして、職場で暴れるような人のどこに名誉が?笑。
      他のスタッフが飛んでくるなんてマークされたでしょうね。

      親切心をないがしろですか。
      トピ主夫の自己満足のために彼女につきあえというのですか?

      息抜きのために籍を残したのに、
      毎回毎回どうするかなんて聞かれたら息抜きになんてなりません。
      彼女が活動したくなったら連絡をもらう、
      それが息抜きのために籍を置くことでしょう。

      人の職場でプライベートつきあいを臨むなんて、
      どこが社会人としての心構えだよ。

      穏便に?
      それ以上の接触を望むならしかるべきところに相談されちゃうでしょうね。
      サークルに相談されたらトピ主夫は外されるんじゃない?

      家族全員勘違いだわ。

      トピ内ID:9975039927

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      あのさー

      しおりをつける
      blank
      ふわり
      息子さんと話したというレス、診療所に話をしに行くというレスみましたけど。もうほっといてあげてくださいよ


      何がしたいの?


      ご主人が意地悪ではなく優しさでメールや説教をしようが、彼女には「迷惑」なんですよ。


      トピ主さん家族の思考は、息子さん含め全員が世間とズレています。

      結局、自分たちのプライドが高すぎて無視されたことが許せないんでしょ?

      診療所から言われたことは、それだけご主人の行動が常識の域を外れていたからだと思います。


      もう!いつからあなたたちが「被害者」の話になってしまったの?
      診療所から言われたことがあなたたちの名誉を傷つけたのなら、ご主人の行動は彼女をすごく傷つけています。

      自分たちは良かれと思ってしたことだから悪くないという考えはやめてください。
      二度と彼女に関わらないであげてください。

      トピ内ID:1221889135

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      仕方なく?

      しおりをつける
      blank
      ふわり
      ご主人が彼女に「仕方なく」連絡していた?

      最初のトピと話が変わってますね。
      ご主人「説教」のメールして彼女の行動を正してたのでは?

      謝れだの、なんだの言ってましたよね


      それが「仕方なく」連絡なの?


      トピ主さんって、ずっとご主人に虐げられて洗脳されてませんか?

      主人はいい人のはず!
      そう思わないと自分がやられちゃうから

      違う?


      あなたがすべきことは、息子さんと彼女に謝って、ご主人に二度と彼女に関わらないと約束させることです


      一緒になって騒いでどうするの…


      息子さんも役立たずでいらっしゃいますね

      恥かきますよ

      トピ内ID:1221889135

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      レスします

      しおりをつける
      💋
      もものすけ
      はっきり言って嫌がらせの域です

      多分病院でも問題児扱いされてると思いますよ

      ただ、本人には言いません

      絶対クレーム入れるタイプ認定されてるから

      それとサークルですが

      >息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めたそうです

      コレだったらのんびり参加すれば良いや~ってレベルで続ける気になったのではないですか?

      それだったらトピ主夫のやってることは「強制」じゃない?

      息抜きレベルじゃないよね?

      夫さん気持ち悪いし怖いし、近づきたく無いですわ

      職場の上司が来た時点でかなりヤバイと気付きましょうよ

      次なんかやったら「警察」ってレベルって事

      今までのメールや電話の内容録音されてたら、ほぼアウトだと思うから

      直ぐ謝罪しましょうね

      トピ内ID:7020717085

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      夫からの話しか聞いてないじゃない

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      blank
      ちょっと
      ご主人の話だと女性はサークルを辞めたがってるじゃないですか。
      辞めたいサークルの人間に、なぜ返信を強制されて叱責されなくちゃいけないんでしょうか。

      トピ主さんはご主人からしか話を聞いてないんでしょう?
      そんなの自分の都合のいいようにしか話ませんよ。
      女性側の言い分は全く違うと思いますよ。
      同情?本当に同情心だけでこんなに付きまとうんでしょうか。
      妻を亡くした30代男性にも同じように付きまとうと思いますか?

      中高年男性のストーカー案件が急増しているとテレビで観ました。
      ご主人が第三者から見てもおかしいから職場の人間が自宅まで来るんでしょう。
      女性が気の毒で気の毒で仕方ありません。

      年を食っただけで、人間偉くなるんじゃないですよ。

      トピ内ID:3919148406

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      もう連絡は取らない

      しおりをつける
      🐱
      Clover
      トピ主さんはどうしてもご主人を悪者にしたくない、相手の女性を悪者にしたいようですが…どう考えてもご主人が非常識ですよ。

      相手の女性はサークルを退会する意向だったんですよね。
      それを仲間で引きうけて籍だけでも残すように勧めたのなら、女性が自ら参加を申し出るまで待つべきではないのでしょうか。
      会合や活動に参加できそうもないから退会を申し出たのに引きとめられた上、参加を強要されるのであれば、女性が気の毒です。
      参加できないと仰っているのですから、退会を認めて差し上げるのが相手のためになると思いますが…

      病人よばわりしたことは名誉棄損にあたるのでは?と仰っていますが、女性の職場に押し掛け、対応が悪いと騒ぎ、謝罪を求めるのは、威力業務妨害といわれても仕方ないのではないでしょうか。

      相手の方の境遇に同情するのなら、ご主人は関わりを断つべきだと思います。ご主人のなさっていることは、相手にとっては、善意の押しつけというおせっかいでしかありません。
      相手が生活を立て、サークル活動に参加できるくらい余裕ができるまで静観することがご主人にできる唯一の事だと思いますよ。

      トピ内ID:0399733783

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      こわいよ~

      しおりをつける
      😣
      こわいよ~
      怖すぎる…そんなおじさん、何故相手にしないといけないの。サークルでしょ?辞めたいって言ったのに、勝手に引き留めて、ご主人亡くして一生懸命仕事してる職場で騒ぎたて…。恐ろしい…やめてあげて下さい。かわいそうです。

      トピ内ID:9941002188

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      ご主人は嘘をついてる

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      blank
      ぐり
      ご主人は保身のために嘘をついてますね。

      「夫が診療所で騒いだ」ってトピ主さんご自分で書いてらっしゃいますよ?
      そして騒ぎを起こしたからこそ女性の上司がご自宅まで警告にいらっしゃったのですよ。
      「今後控えてくれ」と言うのは、金輪際診療所には来てくれるなということです。ご主人すでに診療所出入り禁止になってるんですよ?

      トピ主さんのご主人も騒ぎを起こしておきながら「今回のことは大目に見てやる。穏便に済ませてやってもいい」とか訳わかりませんね。
      加害者のくせに何を被害者ぶってるんだか。
      騒いだのなら患者さんや病院のスタッフなど目撃者は多数いたでしょうし、今裁判になったら負けるのはご主人ですよ?

      トピ内ID:3237707893

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      同調してる場合じゃないのに

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      blank
      雪媼
      結局事態を正しく把握出来ないんだ。
      寡婦を相手に、プライベートなサークル関係の件で職場に難癖をつけにいく…

      夫を亡くしたばかりの方にあまりにひどい事をしている、やめて欲しい、最初はそんな感じだったトピ主さんなのに。

      職場から苦情が来たのに「職を失っては困るだろう」と上から目線?

      いやー、あなたたち、警察呼ばれなくて良かったね、弁護士くらい医療機関はすぐに手配できますよ?
      保険にも加入していますからね。

      知らないって怖いですね。

      客観的に見てご主人の行為はおかしい、と皆さん忠告しているのに…聞く耳を持てないとは。息子まで…。
      家族って麗しいけど怖いですね。

      相手方はすぐに転職出来ますよ。
      転居の可能性もあります。

      敵視するものがいなくなった時に、ご主人がどうなるのか?そこを考えないと。初期治療のチャンスを逃しますよ。

      トピ内ID:0068678220

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      レスします

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      blank
      多分・・
      その女性に一切の接触をしないようにするしか、
      方法はありません。

      次ぎに来るのは、何でしょうか?
      ・女性から訴えられる
      ・近所の人が何となくよそよそしくなる
      ・息子夫婦が何故か破綻する
      ・女性につきまとって、警察からトピ主に連絡が入る

      奇妙な行動を、見たくないからといって
      家族で増長させ、家族ごと破綻するというパターンですね。
      早い所、旦那の治療を開始しないと。

      大きなショックを受けると、人はまず「否認して問題が無いものとする」というのは
      正常な反応のようですが。
      そうこうしている間に、警察沙汰・・・

      トピ内ID:4128513967

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      退会を無理に引き止めたくせに…

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      😨
      彼女が退会したいと言うのを、サークルの皆さんは「息抜きに籍を残したら?」と引き止めたのですよね?つまり、休会状態なのに、メール連絡も、その返事もいりますか?挙げ句の果て、「返事がない!遅い!」と説教。息抜きどころか、かえって息が詰まりそうですね…。
      ご主人を亡くされ、パートから正社員になって頑張る忙しい彼女に対し、何の罰ゲームですか?
      サークルのメール返信ごときにこだわる暇なジイサン(主さん夫)と違い、彼女は女手一つで必死に子供を育てようとしていらっしゃるのですよ?
      彼女のお勤めの院長さんまでが、主さん宅までいらしたとの事。実際はご主人が仰るような優しい物言いではなく、相当酷いものだったと想像されます。
      彼女の退会の意思を尊重し、早くサークルから解放してあげてください。

      トピ内ID:3099941339

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      抗議にいくもよし。トピ主家族二度とその病院には行けない覚悟で

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      寿見
      親切心をここまで蔑ろにされては夫も傷つく?
      頼んでもいない行為を無理やり押し付けて勝手に被害者面ですか。

      名誉棄損で訴える?
      病人だから判断能力の欠如でまだ許されますが、病人ではないと主張するなら業務妨害で逮捕されますよ。名誉棄損ってなんだか知っていますか?

      今年の夏に夫を亡くしたという若い女性に、頼んでもいない連絡を無理に押し付け、返事をよこせとの名目でしつこく絡み続ける…。
      このごに及んでもまだ彼女と繋がっていたいとか、恥を知らないにも程がある。

      トピ主は無意識に彼女に嫉妬してるんでしょう。だから止められなくて、でもそれを認められなくて必死で親切心と繕ってる。何て惨め。

      息子さんが病院にいくのも結構ですが、そうしたら二度とその病院で夫が診察を受ける事はなくなりますね。病院も悪質なクレイマーは診断拒否する権利があるのです。
      この高齢者と無縁になれるのであれば、彼女には喜ばしい。なので息子が行くことはとめません。まさかそんな周囲全員が敵の病院で診察これからも受けようなんて思いませんよねえ?(笑)スタッフが飛んでくるなんて相当ですよ

      トピ内ID:4247632980

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      名誉棄損にはなりません

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      ロシアンブルー
      病院と女性側に訴えられそうな雲行きになり、それではこちらからも、と女性側の非を探し、身を守ろうとしていますか?

      残念ながら今回の「病人呼ばわり」は名誉棄損罪には該当しません。

      名誉棄損罪は「公然と」相手の名誉を棄損することです。

      今回、不特定多数の人間が「病人呼ばわり」を認識できる状況でなく、病院側はあなたのご自宅を訪ね、内密にお話をしているので公然と ではありませんね。

      訴訟や調停、刑事事件になると何よりも証拠が第一になります。

      ご主人は女性に頻繁にメールをして消せない証拠を残してしまっている。女性の勤務先に通いつめ、それを不特定多数の方に目撃されています。

      どんな言い分も もう「言い訳」にしかなりません。

      これでもまだ信じられないならば 弁護士に「名誉棄損で女性を訴えたい」と言ってみて下さい。
      恐らく受任してもらえないか、「速やかに示談するのがいいでしょう」と諭されることでしょう。

      トピ内ID:5260897791

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      その方があまりにも可哀想です

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      在米小町
      あなたもご主人も、息子さんも、落ちついて、その女性の立場になって、考えてあげることはできないでしょうか?

      あなた方が良いと信じていらっしゃることは、親切心からですが、残念なことに、親切の押し売り、ありがた迷惑になっていたこと、それも度を過ぎていることに、気がついてほしいと切に願います。

      大切なご家族を亡くされて、今はまだ悲しみ、さぞ苦しい思いをしていらっしゃることでしょう。

      あなたがたが大切なご家族を亡くした立場だったら、どうでしょうか?
      人生で一番の悲しみと苦しみを経験しているさなかに、赤の他人から、
      「ああしろ、こうしろ」と、再三連絡がきているわけです。

      サークルもやめて少しでも気をらくにしようとしていたら、ひきとめられる。

      サークルなど考えている余裕もないほど生きていく上でのショックを受けているときに
      しつこく、しつこく、しつこく。 距離を置こうと、疎遠にしようとしても、執拗に追い詰められる。

      続きます。

      トピ内ID:0633207885

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      ご主人、しつこいです

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      🐤
      haru
      ご主人がどのような親切心と義務感で行動されていようとも、他人から見ると異常です。
      とぴ主様のレスを読んでも、つきまとい・セクハラにしか見えません。

      >女性への連絡係りを他の人にお任せできればいいのですが、一度引き受けたからには最後までやり遂げたいそうなので、連絡手段をパソコンメールではなく手紙か携帯メール、または電話にしようかと相談しています。

      ご主人、しつこいです。
      ご主人を亡くされたばかりの女性です。メールのレスが遅いから失礼だとか、毎日非礼を非難するメールを送っているなんて異常です。
      返事がないのもサークルに参加しないのも連続メールを異常に感じて気持ちが悪いから。
      私ならメールの返事もいやなのに、電話が来たらぞっとして、ますます無視します。ストーカーで警察に相談するための証拠集めや第三者への相談を開始します。

      ご主人の行動が異常に見えるから、女性はそういう言動になるのです。
      なのにご主人が行動をエスカレートさせる方向にしか次の策が出ないのはなぜ? 止めないのはなぜ? とぴ主様、ご主人のトラブルを広げているようにしか思えません。

      トピ内ID:6232454194

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      続きです。

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      blank
      在米小町
      普段でも、心配の押し売りは、大きなお世話、非常に迷惑なものです。

      今の場合、あなたがたの親切心は、いらぬお節介、その方が、立ち入ってほしくない領域に、ずかずかと土足で立ち入っているような状態だと理解いただけるでしょうか?

      心からの思いやり、親切心があるのならば、そっとしておいてあげることが一番です。

      あなた方ご夫婦は、子育てのさなか、「これ以上、息子に小言を言っては、息子も嫌な気持ちになるだろうな」と、あれこれ言いたい気持ちをぐっとこらえ、静かに見守る親心もあったはずです。思い出して下さい。

      その方はあなた方とはかかわりのない方ですから、「これ以上言っては嫌な気持ちになるだろうな」という領域が、あなたと息子さんの関係の距離よりも、もっともっと遠いジ距離があるのです。 そこに立ち入ってはいけません。 心配だから、親切で、というのはあなた方がこらえることができない言い訳です。

      ”あなたのため”は、実は”自分の衝動”に過ぎません。

      人間は悲しいときに悲しむことができないと、精神を病んでしまいますよ。
      もうこれ以上、その方の苦しみ、悩みを増やすことをしないであげて下さい。

      トピ内ID:0633207885

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      退会を止めたのは誰?

      しおりをつける
      🐧
      回答ルパン三世
      退会する気だった女性を「息抜きをしたくなった時のために」と籍を残したんですよね?
      それなのに、毎度毎度連絡するのはおかしいと思いませんか?
      そのような事を気にかける余裕が無いから退会しようとしたのでしょう?
      息抜きしたくなるまで放っておくのが普通の人だと思います。
      旦那さん、異常ですよ。疑問を感じないあなたも、息子さんも。

      トピ内ID:6639448716

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      トピ主さんも大問題

      しおりをつける
      😍
      別の観点で
      >息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めたそうです。

      作品を作っていないとか、メールで連絡がないとか、そんなことを批判し始めては、まったく息抜きにならないです。何をしてるんだか。

      >最近他人行儀な対応をされることが続いたので、メールの件も含めて社会人としての心構えがなっていないことを諭したら、

      メールの件は、マンション内の個人的な問題であり、病院での対応は職場の問題です。一緒にまぜて諭すというところ、ご主人の判断力が相当鈍っていることがわかります。

      >怒鳴ったわけでも、物を壊したわけでもありません。

      患者としての振る舞いを逸していたのですから、病院の方々が止めにかかるのは当たり前です。

      >病人よばわりしたことは名誉棄損にあたるのでは?

      病人でないなら、病院に行くのは控えましょう。病院は、患者が説教をする場ではありません。

      レスをみると、冷静な判断力や世の中の常識を心得ていないところは、ご主人ばかりでなく、トピ主さんも同じようです。多くのレスのアドバイスに耳を傾け、ご主人がご主人を亡くされた方に絡むのはやめさせましょう。

      トピ内ID:4398777356

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      ダメだこりゃ。

      しおりをつける
      blank
      寝坊サンタ
      最後の砦のご長男もご主人のコピーですか。

      もう相手側から出るとこ出られないとわからなそうですね。
      あなたから訴えたにしろ、どちらにしろ検査する羽目になるのですから、
      しのごの言ってないで可及的速やかに受診したらどうです?

      トピ内ID:1045359268

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      まだ言うか

      しおりをつける
      blank
      次はケーサツが来るよ
      あなたが知らないだけで、もう色々やらかしてるんじゃないの?

      最近この手のニュースよく見るわ。

      トピ内ID:4967821394

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      客観的に読んでみて

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      😑
      へろ
      トピ主さんのダンナ様、こわいですよ・・・。
      ストーカー扱いされてもしょうがないと思います。
      警察沙汰にされないとよいですね。
      私が件の女性なら弁護士に相談します。
      「脅されて困っています」と。

      トピ内ID:6538346135

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      独身女性の心の中は・・・

      しおりをつける
      blank
      あや
      「お年寄りにしつこく食い下がれらて困っているんです。怖いです。それに気持ち悪いんです。患者だから、交番にも相談できないし、
      大事になって職場から肩たたきされたらどうしよう、どうしたらいいのか悩んでいます。」

      私なら、こう思いますが。
      主さまからみていい夫なのは何よりです。でもね、
      若い女性からみると他人の男性高齢者なんです。
      心配してあげていると言っても、身内じゃないのだから、迷惑。
      ほっといてあげなさいとご主人に言うべきですよ。粘着気質?

      私も
      最近、弁護士に相談して、よく家にくる元職場の男性の職場に
      「近づくな」という内容証明を送りました。
      心配しているだけ?としても自分のテリトリーに侵入され過ぎると、恐いし、薄気味悪いのです。

      近所に住んでいるから、その女性もなかなか対処できないのでしょうね。
      穏便にしたいという心理でしょう。
      どうぞ、誤解されかねないから、もうやめてといいましょう。

      そういう不安は保健所に相談してみるといいと思います。
      心身健康ならこの上ないですが、「男性の欲求」がらみと思われても仕方ない行為ですもの。

      トピ内ID:6222894923

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      夫婦どころか息子まで常軌を逸してましたね・・・

      しおりをつける
      😡
      薫子
      女性の力になりたいって…力どころか大いに生活を邪魔していますよ。
      被害女性はトピ主ご主人に助けてほしいとお願いされてたのですか?
      作品の展示は被害女性から申し出てくれたら動けばいいでしょう?
      なぜ大変な時期なのにそっとしておいてあげないの?

      しかも妄想炸裂で職場にまで押し掛けるなんて迷惑な…。
      第三者の会社の上司もスタッフも一丸となって被害女性を守ろうとしていますよね?それだけトピ主ご主人に危険なものを感じたからですよ。
      病院の待合室なんて噂話があっという間に広がります。
      もう既にトピ主ご主人の異常さは知れ渡っているでしょうね。

      しかし、これだけ小町のみなさんに批判されているのになぜ気づかないの?
      毎日執拗にメールを送ったり職場に押し掛けていることを知ったのに
      頼みの綱の息子さんも異常な思考の持ち主だったのですね。残念です。
      被害女性が早く警察に相談されることをおススメします。

      トピ内ID:0428320466

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      レスします

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      🐶
      おっさん
      警察ざたになるか先方の女性が誰かに助けを求める前に静止して下さい。
      貴方も、その事に気づかれていないのが不思議です。
      どう言う親切心があっても相手の人は傷ついているのです。
      サークル活動も辞めさせるべきですよ。
      上司の方が言われた様に精神科へ行くべきですよ。
      先ず、貴方が女性に会って夫の非礼を詫びると良いと思います。
      相手に親切のつもりが相手の傷に塩を塗り込んでいるのです。
      警察に相談されても良いと思いますよ。
      穏便な解決では済まない可能性があります。

      トピ内ID:9018312709

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      えっ、息子さんも同じ意見!?

      しおりをつける
      blank
      きらきらうさぎ
      息子さんも同意見なんですか。
      失礼ですが、息子さんはご結婚されていますか?
      もしされているなら、お嫁さんも一緒に話し合いに参加してもらってください。

      トピ主さん、ここの皆さんの意見を読んでどう思いますか?
      プリントアウトして、息子さん、ご主人にもぜひ見せてほしいものです。

      あなたのご主人がしていることは、嫌がらせ、そしてストーカーとも言えるような異常行動ですよ。

      トピ内ID:1755863404

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      トピ主さん、気をつけて

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      blank
      りんご
      はじめの内はまともかと思ってたトピ主さん、だんだんおかしくなってますよ、トピ主自身が・・・。

      >女性はサークルを退会する意向だった
      >皆でそれを止め、息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めた上記のような事情なら、ご主人の連絡メールはありとしても、返事がない=参加しないというスタンスでよかったのでは?
      そもそもご主人を亡くしたばかりの娘のような年齢の女性に「説教メール」はないですよ。他人様の娘さんですよ。
      子供を抱え、これからの生活でいっぱいいっぱいの時に、サークルだ!集まりだ!なんてやってられない。
      揚句に、他人の爺さん(失礼!)から説教メールなんて、付き合いきれません。

      >いつも笑顔で対応していたのが、最近他人行儀な対応をされることが続いた
      ここで気がつきましょうよ。
      女性にとってご主人は笑顔すら向けられない、恐怖の対象なんですよ。
      いっぱいいっぱいの自分に文句をつけるだけの男性です。

      相手の女性が自分の娘だったら、親として「いいかげんにしろ!」って言いたくなりませんか?
      トピ主一家、息子を含め、非常識です。

      トピ内ID:6980716747

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      特別な感情

      しおりをつける
      blank
      ろんどんどん
      ご主人はその女性に、特別な感情を抱いておられるんですよ。だからサークルや検査を良い訳に女性に関わろうとするんです。ところが女性の反応が自分の望んでいるものと異なる、ゆえに可愛さあまってにくさ百倍とばかりにその女性に当り散らしてるんです。ご主人はひょっとするとご自分の「特別な感情」が何であるのか気付いておられない可能性もありますがね...

      でも、トピ主さん、よく考えてみてください。一般常識として、寡婦になられたばかりの女性に何故そんなに頻繁に連絡を取る必要がありますか?サークルと言うのはどう考えても良い訳です。彼女が連絡を返さないことで、何かサークルの運営に問題でも生じたのですか?その女性はどちらかと言うと、サークル自体を辞めたがっていたのですよね?そんな人に運営上大切な役割を振るとは、とても考えられません。ご主人の常道を逸した女性への対応は、恋愛感情ゆえだと考えれば全て納得がいきませんか?女性への執着を断ち切らせないと、大変な事になりますよ。

      トピ内ID:0517869033

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      ご主人の執着が恐い!

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      blank
      アラフォー主婦
      なんであなたがご主人を庇うのか意味不明。
      普通は他人行儀にされ始めたら、理由はわからなくても自分からも距離を置くものでしょ?
      それなのにもっと距離をつめようとするなんて異常です。
      連絡係りは他の人にしてもらえばいいのに、自分がどうしてもしたいなんて、彼女に恋愛感情があるとしか思えません。
      なんて偉そうなことを私は言える人生ではなかったのですが。私は昔、部下の男性に執着してしまい、パワハラ、セクハラまがいのことをしてしまったことがあるので、他人事として思えないのです。
      部下は転職してしまいもう会うことはないのですが、今でも申し訳ないことをしたと反省しています。
      今、私は結婚して夫以外の人に執着しなくなったので、普通の精神状態で過ごせていて幸せです。あなたのご主人は何か心に満たされないものがあるのでは?

      トピ内ID:1206311207

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      怖いです

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      blank
      みかん
      トピ主と旦那さん。

      何様のおつもりですか?

      警察沙汰になる前に謝罪に行かれた方が良いかと思われます。

      旦那様を亡くされているんですよ、その女性は!

      被害者の女性が可哀想です。

      トピ内ID:5170423627

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      ひどすぎます。

      しおりをつける
      blank
      有江
      息子もダメじゃん

      トピ内ID:4677909169

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      どう考えたってストーカーでしょうに

      しおりをつける
      🎶
      月花
      トピ主様自分の文章を頭から読み返してみたらいかがですか?

      >ほぼ毎日、夫から女性にお説教のような内容のメールが送信されていました。
      >女性からの返事が当日中にないと、それについて「なってない」「非常識」と追
      >加でメールしていたことも解りました。

      >女性はサークルを退会する意向だったそうですが、主宰を始め皆でそれを止め、
      >息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めたそうです。

      で、「夫は悪くない」って結論になるんですか…

      診療所で騒いだこと、毎日ストーカーのようにメールを送ったことは全部証拠で残ってます。今までは当事者である女性も善意に解釈して穏便におさめようとしてくれていたんでしょうが、私だったらそのサークルの主催者にすべてを報告の上、脱退。ストーカーで警察に相談実績を作ります。職場にも協力してもらって次に連絡がきたら警察を呼びますよ。

      まあ、警察身柄確保される、とか、強制的に検査をうけさせられるまで目が覚めないんならそれはそれで仕方ないんでしょうね。

      トピ内ID:9210734600

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      貴女も御主人も普通ではない!

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      追加レスを読みましたが、貴女方が「しつこい」です。
      何を言っても分からない様なので、もう女性に関わらな
      い事です。勿論、何を言っても分からないのな「貴女と
      御主人」です。
      もう、何でも良いので、彼女に執着するのは止めなさい。

      トピ内ID:3297095370

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      『小さな親切=大きなお世話』の拡大版、かと。

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      おいおい
      或る知人(30代女性)の話。

      ご夫婦仲が悪くなり、知人は、Aさん(親の知り合いの小父様)の伝手を頼り、再就職しました。
      Aさんは親切で、離婚問題を抱えている知人を心配し、何かと世話を焼いてくれたそうです。

      しかし、その後Aさんは、段々度が過ぎ、知人の気持ちを察せず、「相手に良かれ」と独断で勝手に色々行動したようです。

      さりげなく知人は、Aさんを避け始めました。

      知人の自宅宛にしきりに電話が掛かってくるのに対し、留守電対応(ナンバーディスプレィ)をしましたが、(心配した)Aさんは、知人の自宅に行ったそうです。(知人は居留守対応をした。)次は、勤務先まで現れ、「会って顔を見たい。元気がどうか知りたい」としきりに主張したそうです。知人は、最後は転職し、連絡を絶ったそうです。

      (個人的に、知人の対応は上手くなく、下手だと思ってますが。)

      ご主人様は、生真面目ですが、女性の心理を読める器用さはありません。ご自分の行動が、相手を悩ませていることに気がついておられません。加減を知らない。相手がさりげなく嫌な表情をすれば、察しの良い人は、距離を置きますが、ご主人様は読めない人なのでしょう。

      トピ内ID:5000800160

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      診療所に出入り禁止でしょ

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      🐱
      ねこ
      トピ主ご主人がね。

      彼女は職を失わないですよ、ご心配なく。

      あなたのご主人、どこが親切なんでしょ?
      辞めたい人を辞めさせず、執拗なメールに職場で叱責。
      誰も諌めないなんて、非常識な家族ですね。

      名誉毀損ってどっちがって感じでしょ。

      彼女の上司の警告も無視とは、次は警察がきますね。

      トピ内ID:6665152831

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      ご家族揃って異常です…

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      シグナレス
      良かれと思って言ったりした事でも、相手が迷惑と感じたら、それは絶対に迷惑です。
      小さな親切大きなお世話って言葉ご存知ですか?

      同情するのはいい、でも、サークルを退会したいと言っている人にそれを止めて、返信しろだの集まりにこいだのは、最低だと思います。
      辞めさせてあげてください。
      多いに問題ありですよ。

      ご主人、異常です。
      他人に干渉しすぎです。

      他人行儀というけれど、他人ですよね?
      家族ではない。
      親しき仲にも礼儀あり、ましてや今年の夏にご主人を亡くされたばかりの小さいお子さんを持った女性に、気遣い出来ませんか?

      トピ主様は、同じ事をされたら感謝出来ますか?
      そっとしておいてって思いませんか?
      暇で小姑のようなご主人のサークルに入っていびられている暇なんてないでしょうに。

      プライベートな要件を彼女の職場で騒いで説教するって普通ではないですよ。
      認知症というよりは、社会的通念に著しく書けていると思います、トピ主様もご主人も息子さんも。
      非常識な親子でぞっとします。
      トラブルになる前に、彼女を辞めさせてあげてください。
      後悔する前にそうした方が良いと思います。

      トピ内ID:8396531154

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      この夫にこの妻、そして息子だね!やめてください!

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      ぶろりん
      だから!
      彼女は退会すると言ったんです。
      なのにしつこく辞めないでといい、連絡メールを送り、返信がないと説教。

      おかしいでしょ??

      辞めたいって、退会するって言ったのに。
      どこかの押売りみたいですね。


      本当に、そんなどうでも良いんですよ、サークルなんて!
      夫を亡くし悲しみも深く、仕事も子育ても忙しいのに、そんなサークルのために作品がどうとか、高齢のあなたの夫に返信とかしてられないんです。


      親切の押売りして、思い通りの反応じゃないと逆ギレするなんて、恐ろしい。本当に迷惑すぎます。

      トピ内ID:8538279078

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      『小さな親切=大きなお世話』の拡大版、かと2。

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      おいおい
      ご主人様の対応は、間違いではないかもしれませんが、「下手だった」と思います。

      >女性はサークルを退会する意向だったそうですが、主宰を始め皆でそれを止め、

      彼女の辞めたい気持ち・意向を優先させたほうが良かったと思います。また入りたかったら、いつでも再入会すればいいよ、と伝えればよいだけです。

      >それで何度も催促しただけだということでした。

      催促は一回だけで十分です。もし返事がないのなら、周囲と相談し、「お返事がないようなので、上と協議した上で、こちらで、○○のように、対応させていただきます。何卒ご了承下さい」と再送信すればよいかと思います。返事がない=退会意思ではありませんか?

      >メールの件も含めて社会人としての心構えがなっていないことを諭したら、他のスタッフが飛んできて女性と引き離された

      相手の職場において、職務中に、職務以外のトラブルを引き合いに出して注意するのは、如何かと思います。

      「連絡がなくて心配していたんですよ。お元気そうで良かった。お仕事頑張って」と一言伝えれば、済むことだと思います。

      ご主人様の判断ミスが、感情齟齬に繋がり、ここまできてしまったのでしょう。

      トピ内ID:5000800160

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      何様のつもりか

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      やれやれ
      粘着されている女性が本当に可哀想。
      旦那さんを亡くしたというだけで、ここまでバカにされるなんて。
      いい加減にしなさいよ。

      トピ内ID:7847556287

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      『小さな親切=大きなお世話』の拡大版、かと3。

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      おいおい
      >「周りが甘やかしているから図に乗っている。誰かが指導しなくては」と思っているようです。

      退職後の男性が陥り易いのが、元職場以外の場での暴走行為です。

      周囲に対し、相手の気持や立場を推し量らず、憚る事なく自説を滔々と説教する人物(60~70代)によく遭遇します。

      これは、1)持て余したエネルギーや、2)自己に対する不満(=社会的に、自分は不要の存在とは思いたくない)への、発散・フラストレーション解消の行為で、

      『相手を自分より下に見、説教する事で、自分の自尊心を一方的に高めている』迷惑行為と思われます。

      おそらく家庭内では、その様な行為が出来ない(妻に対し優位行動の執り甲斐がない)ので、家庭外で自分の権威?を誇示されているのだと思います。

      >上司の方が自宅までやってこられ、今後は控えてもらいたい、失礼ですが専門医の受診も視野に入れて検討して

      「今後、こちらの医療機関を受診される事はお控え下さい」と暗に伝えてます。

      >女性への連絡係りを(略)、一度引き受けたからには最後までやり遂げたい

      他の方に間に入って頂き、その女性の退会手続を勧めたほうが、穏便に解決するのでは?

      トピ内ID:5000800160

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      いやいやいや

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      🐤
      ほのか
      トピ主ご夫妻、ちょっと、いや相当怖いです。
      息子さんも何が悪いか分からない?本気で書いてますか?

      他人の私ですら、背筋が凍る恐ろしさです。
      ホラーですよ…
      皆さんのレス、心して読んで下さい。ぜひお願いします。

      トピ内ID:2023922916

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      何で分からないんでしょう

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      花畑
      ありがた迷惑

      この言葉に尽きます

      トピ内ID:3609020067

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      この妻にしてこの夫あり1

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      🐶
      キャメロット
      >穏便に話を済ませたいと言っています。

      穏便とは正反対のことしているのはトピ主夫です。何言っているんだか。
      若くしてご主人を失い、一人でお子さんを育てなければならない人が
      どれほど悲しみに暮れ、不安で心細いことか。お葬式や何やらで
      疲労困憊しているでしょうし、無気力になってサークルを辞めたくなっても
      無理からぬことです。
      「来たくなったらいつでも来ていいんだよ」と、気持ちを尊重してあげるのが
      思いやりというものなのに、「教えてやる」だの「指導しなければ」って、
      「有難迷惑」や「大きなお節介」を通り越して「精神的暴力」です、トピ主夫のしていることは。
      だから女性の上司がやって来たんですよ。

      >ですが、親切心をここまでないがしろにされては夫も傷つきます。

      トピ主夫のほうが女性を数十倍も傷つけていることは想像できないんですか?

      あきれた夫婦ですね。

      トピ内ID:3446428173

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      レスします

      しおりをつける
      😡
      由美子
      >医療機関でそういうことをするのは普通でしょうか?

      普通ではありません。
      それほど、あなたの夫が異常なのです。

      そもそも、「辞めたい」という女性を「気晴らし程度に」と無理やり引き留めておいて、「返信が遅い」とか「礼儀が云々」ですか?

      女性の希望通りやめさせてあげれば済むことを、早期退職でやることのない暇人夫がその女性に執着しすぎています。
      医療機関での状況を見た方から見ると、とぴ主夫の異常っぷりは常軌を逸していたのです。
      ご主人は認知症ではないかもしれませんが、完全に気が狂ってますよ。
      すでに、女性のお勤めする医療機関ではご主人は完全にマークされています。
      警察に相談されているかもしれません。
      ストーカー容疑で逮捕される前に、精神科を診察をしたほうが、恥をかかずに済むと思いますよ。
      病院はご近所ですよね?
      早くご主人の異常を認めて手を打たないと、ご近所じゅうに知れ渡りますよ。

      トピ内ID:6319120996

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      いくら知り合いでも

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      marimo
      医療機関だろうが、仕事場で知り合いとは言え他人と同じように接するのは、当たり前だと思っていました。知り合いで下の名前で呼び合う中でも仕事場においては一線引くのが社会人。ご主人も息子さんもそんな当たり前なことが理解できないんですね。

      サークルの展示に支障が出るから云々の事に関しては、わざわざ個人メールを送らなくても一斉メールで「何日までにご連絡をいただかない場合は不参加とさせていただきます」と出せばいい話。親切心か何か知りませんが、自分の生活でいっぱいになっている人に何度もお遊びの話でメールを押し付ける意味がわかりません。

      ご家族ぐるみで非常識なようですが、女性の職場は常識があり、従業員を守るところのようですね。電話だろうがメールだろうが、これ以上彼女に連絡をすることで仕事に支障が出るようであれば、職場から警察や弁護士に相談されても仕方ないと思います。

      トピ内ID:1130661682

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      やっぱり息子も同類だったか…

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      kenji
      >息子も私と同じく、夫のどこに問題があるのかわからず困って

      約二百本のレスが、夫の行動に問題があることを懇々と指摘していますよね。読んでますか? 息子に読ませましたか?
      被害者の女性からではなく、トピ主の主観を経た書き込みを読んで、それでも夫の行動には問題があると多くの人が判断してるんですよ?
      自分にとって都合のいい情報しか認識しないというのもストーカーにはありがちですが…。

      >諭したら、他のスタッフが飛んできて女性と引き離されたというのが真相

      普通に話していただけで他のスタッフが飛んできたりしません。つまり夫は、明白に異常な「諭し」方をしていたということ。

      >病人よばわりしたことは名誉棄損

      医療機関が患者に対して、病気の可能性を提示して専門医に相談するよう勧めることが名誉棄損? 書いてて変だと思わない?

      >女性の働き口がなくなっては可哀想

      夫が行くのをやめれば女性の仕事には影響ありません。

      しかもPCじゃなくて携帯メールや電話にするって、余計に間を置かず粘着するだけ。そんなことを共謀するなんて、一家で共犯です。女性や勤務先も、仏心を出さずに警察に届ければいいのに。

      トピ内ID:7553058645

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      この妻にしてこの夫あり2

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      🐶
      キャメロット
      私もトピ主夫は何らかの検査を受けたほうがいいと思います。
      そのくらいの歳になると、一見普通でも異常をきたしてくる人がいますから。
      以前母と地元のデパートの前を歩いていたら、背広を着てきちんとした身なりの
      60代~70代前半の男性が、わけのわからないことをずっと話しかけながら
      ついて来るんです。無視して歩いていると「人の話を聞かんとは何事か!」
      という怒鳴り声とともに、雨傘で殴り掛かってきました。
      幸い数メートル先に交番があったのでわざと「何するのよ!」と怒鳴り返すと
      警官が走って来たので、その高齢者は逃げました。
      「自分は正しいことをしている」と主張するトピ主夫の言動は
      これと似ている気がします。エスカレートしていっているようですしね。
      それなのに、相手の女性にとって何が迷惑なのかさえわからず、むしろ
      自分の夫が被害者のように考えるトピ主・・・。鈍すぎます。
      このまま夫を放置したら警察沙汰になりますよ。

      トピ内ID:3446428173

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      レスします

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      blank
      スタン
      「かわいそう」「心配」を隠れ蓑に、ご主人がいない弱り切った相手に執着してるんだと思いますね
      相手が逆らえない弱い立場なのをわかってて、クレーマーのごとくケチつけて優越感に浸らずにはいられない
      のでは?

      トピ主さんも変とわかってながら、ご主人の怒りに触れたくないから保身のため、諌めようとしない。

      多分、メールなどの証拠もたっぷりあるからそのうち弁護士から訴えられるのでは?
      自分なら、弁護士に相談しますね。

      あまりのんきに考えてたら、公となり、マンションで生活できなくなりますよ
      ご主人の、会社でもパワハラやってたんじゃない?

      サークルも強制されるものじゃないのに、辞めさせないなんて
      わざといじめる相手を逃がさないためとしか思えません。

      成人した人にいちいち生活指導とか過干渉もいいところです。

      警察沙汰になるまでやるつもりですか?
      終の住処を失って引っ越す羽目になりますよ

      トピ内ID:5650108033

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      トピ主表示のないレス読みました。

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      森のくま母
      トピ主はご主人の言い分しか聞いてないんですよね。大人でも子どもでも、自分の都合の良いことしか言わないし、自分の都合の悪いことは黙ってますよ。相手の話を全く聞かないで、判断するの、危険です。

      相手の方は、サークルを辞めたいっておっしゃっていたのでしょう?それを引き留めておいて、返信がないと激怒とは・・・呆れます。相手の方は、もうトピ主夫から連絡が来ること事態、大きなお世話なのですよ。

      次は警察か弁護士が来ますね。

      相手の方が職場に居づらくなるより、あなた方がマンションを出ていかざるを得なくなるのは、時間の問題です。

      トピ内ID:6797713206

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      自分で書いていることのおかしさに本当に気づいてないのかな

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      kenji
      >女性はサークルを退会する意向だったそうですが、主宰を始め皆でそれを止め、息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めたそうです。

      それは常識的には、基本的には来ないだろうが、気が向いたときには温かく受け入れるという話。
      なのに欠席したら文句を言うって、全然「息抜きしたくなったときの居場所」じゃないじゃん。
      何故それで「やはり夫には何も問題ない」「疑って悪かった」になるの?
      連絡手段をPCから携帯メールや電話にするって、何の問題解決になるの? 既にザルであるトピ主の監視すら及びにくくなるだけじゃん。

      息子はちゃんと父親のメールの送信履歴を見て、それでも「どこに問題があるかわからない」なんて言ってるの?
      月曜に女性の勤務先に行くと言うのは、まさか「名誉棄損だ!その女を辞めさせろ」なんて怒鳴り込みに行くつもり?(じゃないと「女性の働き口」なんて発想出てこないよね…)

      似た者一家のようだから望みは薄いかもしれないけど、息子の妻もどう思うか聞いてみたら?

      トピ内ID:7553058645

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      『小さな親切=大きなお世話』の拡大版、かと4。

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      おいおい
      >女性からの返事が当日中にないと、それについて「なってない」「非常識」と追加でメール

      女性からは謝罪のメールが何件も届いています。
      メールでの謝罪は非常識だと言ったようで、出勤前に電話もくれたようですが、(略)それはそれで「朝の8時に電話するなんて・・・」という調子です。

      幾ら謝っても、許す積りはない、としか読めません。

      >1週間ほど前に偶然女性にお会いしたときに、連絡不行き届きで会合を無断欠席してしまい、ご主人に迷惑をかけてしまった。申し訳ないと謝られました。

      貴女からもご主人様をなんとかして欲しい、というサインです。

      >主人に聞いたところ、仕方なくとはいえ一家の大黒柱になった人間があんなにいい加減ではいけないので、色々と心構えを教えている

      ご主人様ご本人は、自覚がないようですが、相手には迷惑な行為です。

      >今日も女性の対応が悪いと騒ぎ、自宅まで謝罪に来るよう騒いだ。

      自宅まで謝罪するような内容でしょうか?

      ご主人様は、相手に土下座をさせなければ気がすまないのですね。お相手に執着されている様子です。

      最後は警察へ相談まで、と話に持ち込まれてもおかしくありません。

      トピ内ID:5000800160

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      トピ主さんに質問。

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      blank
      エセ看護師
      他人の意見を募っておいて耳を傾けないのはなぜですか?
      あなたは、一女性として、同じ母親として、その女性の立場にたって物を考えるということをなぜしないのですか?

      トピ内ID:8245440976

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      『小さな親切=大きなお世話』の拡大版、かと5。

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      おいおい
      にわか飴さんのご意見に同意します。

      おそらく、悪意はなく、ご主人様は善意で全て行っているお積りなのでしょうけれど、『自分の主張は飽くまで正しい』との思い込みから、周囲に迷惑をかけておられます。


      警察の生活安全課への相談に持ち込まれても、おかしくはありません。

      既に、メールや電話の件・医療機関でのトラブルで、お相手側から訴えが出れば、証明する材料が整っているように思えます。

      奥様からの説得が効くか分かりませんし、警察から訪問を受けても、ご本人は納得されないでしょう。

      ご本人のエネルギーが、お相手を謝らせる一心しかないので、難しいと思われます。

      認知症と言い切るのはどうかと思いますが、加齢に伴って感情を司る(脳)機能が衰え、自尊感情・被害感情が強くなっているので、加齢現象ではあると思います。

      手立てとしては、ご本人のエネルギーを別の方向に向けるか、ご本人が耳を傾けるに値する人物(母親)からの説得などしかないでしょう。

      今後、ご家族にも、ご本人が暴走しないよう、ご注意されて欲しいです。

      トピ内ID:5000800160

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      こわー(恐怖)

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      🐷
      焼豚
      サークルの異性の人から、毎日メールなんかきたら、恐怖です。
      礼儀や躾って、相手はもう大人、しかも赤の他人でしょ。
      「参加・不参加の連絡を必ずお願いします」の一言でいいでしょうが。
      実の親でもあるまいし。
      そんな事いうなら、世の中の非礼な未成年の躾の方を頑張ってくださいよ。
      電車の中で化粧している若者の躾してもらう方がよっぽど有難いわ。
      大の大人を躾けるって、頭の中ずれてるにも、ほどがある。
      普通の人は「あの人、なってないね」で疎遠にして終わりだけど、しつこく、付きまとってくるなんて、粘着で気持ち悪いの一言しかないです。
      サークルは休会扱い、もしくは退会扱いにしてそれで終わり。
      また余裕ができたら参加してくださいねの一言でいいでしょうが。
      親でもないのに躾けるって何様のつもりなの。
      他人の事はほっとけ、そんな事する時間があったら小学生の見守りでもしてくださいよ。

      トピ内ID:0821402222

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      トピ主さんもおかしい…

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      blank
      しましまねこ
      28日のトピ主さんのレスまで読みましたが…すべてご主人目線からで
      女性側からの目線が足りないのではないでしょうか???


      私が女性の立場なら、辞めようとしたサークルに引き止められた
      挙句に、参加するのかどうか頻繁にメールがきて
      返事がないと怒られ…

      職場にも現れて、仕事として対応すると大人として
      なっていないとクレーム…


      完全な嫌がらせにしか思えませんが。。。


      そして息子さんまで出てきて、女性の職場に行くのですか?
      名誉毀損はどちらなのかわかりませんね。

      趣味のサークルにそこまで固執する理由も
      わかりませんし、ご主人を亡くしてこれから
      働いていかなければならない女性の立場を
      悪くするような事ばかりお宅のご主人は
      していると思いますが。

      関わる事をやめてあげて下さい。
      女性にとってはそうとうなストレスなはずです。

      トピ内ID:9991939808

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      私も経験あります。

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      kiwi
      似た経験されている方がいらっしゃるようですね。

      私が今のマンションを購入したのが30代後半でした。

      当時、70代の理事長に呼びつけられ、来客の際は届け出るよう説教され、来客の名前も言わされました。
      分譲マンションで、来客の届け出なんて、プライバシーの侵害でしょう!?と、周囲に驚かれましたが、当の理事長は大まじめでしたよ。
      何でも、私のやることなすこと気になるようで、主さんのご主人の思考回路と似ているようでした。
      マンションの風紀に反することをする、常識を知らない…など、自分の理屈を押し付けたがるんです。明らかにおかしい言動でした。ご家族は気付かないみたいなんですよね。

      その後、理事長氏は奇行が目立ち始めて、施設に入ったようですが。
      奥様も夫寄りでしたし、当たらず障らずの対応をして、やり過ごしましたが。

      幸い、最上階(私)と、1階(理事長)で、離れていたのが良かったのですが。低層階の人の中には、あまりの干渉に耐えかねて出て行ってしまった人もいたと聞きました。

      似たケースだな…と、思ったので。

      トピ内ID:2638832540

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      親切ではなく、迷惑行為。

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      blank
      おせっかいおばさん
      「相手のためを思って」という言葉を盾に、とことん迷惑行為、相手の生活に支障を与えているのが理解できないご一家のようですね。
      どうぞ名誉棄損で訴えてください。相手方には迷惑行為を証明できる物が十分すぎるほど揃っています。
      相手はプロの医療機関、判断するのも弁護士裁判官という法律のプロです。

      とぴ主さんも息子さんもご主人の主観による説明を鵜呑みにしているようです。
      しかし診療所にはビデオカメラが回っているでしょうし、引き離しに来た同僚、見ていた患者、全員が証人ですよ。
      その後診療所の上司が直接訪ねてこられるということは、ただのお説教ではなかったんでしょうね。
      それでも最高の頭脳集団相手に勝てると思っていらっしゃるようなので、ぜひそうなさってください。結果は多分ここには書けないでしょうが。

      トピ内ID:8140992695

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      トピ主家族は皆異常だよ

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      まだ理解できないとは
      会う必要など全く無い! お願いだからもう金輪際その女性に一切連絡などしないでください。

      サークルをやめたいというのを無理やり引き留め、籍だけでいいからと言ったくせに返信が無い、参加しない、と怒るのは全くおかしいでしょう? 準備に支障が出るなら希望通りサークルをやめさせてあげればいいじゃないですか。 何が仕方なく連絡していただけですか。 読んでいて本当にムカムカ腹が立ってきた。

      それだけ執拗に絡まれたら、他人行儀な対応になって当たり前じゃないですか! いい加減にしなさいよ。 何が名誉毀損? 笑わせんじゃないよ! 他のスタッフが飛んできたくらいだから、そうとうひどかったんですよ。 「諭す」くらいで「専門医の受診を検討してくれ」など言われるはずが無いのがまだ理解できませんか? この期に及んでまだ夫の嘘を信じるとはねえ。 その女性がその気になったらあなた達のほうこそ業務妨害で訴えられますよ。

      も う 一 切 連 絡 し な い で く だ さ い !!

      あー腹が立つ!! ここまで腹が立つトピも何年かぶりですね。 読まなければよかった…

      トピ内ID:2749048989

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      高齢者だからとって安心できない

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      抹茶アイス
      トピ主さんは、ご主人のしていることは純粋な親切心と思っているようですが。
      私は30代半ばで、お年寄りの男性からナンパされたり、告白されたことが数回あります。
      はっきり「たまには旦那以外の男と○○してみないか、ホテルに行こう」という
      言葉すら言われましたよ。もちろん即逃げましたが、すごく気持ち悪かったです。
      トピ主さんのご主人、きっと以前からその女性に興味があって、でもあからさまに
      アプローチはできないから、理由をつけて何かと接点を作っていたんだと思います。
      女性は気づいて迷惑に感じていたからメールを無視したりしていたのでは。
      それなのに、トピ主さんはいたってのんきですね。
      相手の女性に対しても、申し訳ないとか思いやりの心がまったくないようで
      いいお年なのに揃ってイタいご夫婦ですね。

      トピ内ID:4993651251

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      レスします

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      おじさん
      親切の押し売り、夫をなくした母子家庭を追い詰めてどうするんですか。
      なんのために投稿して意見を聞いてるんですか。
      ほとんどの人がおかしいと言っているのに聞く耳持たず。

      普通は、サークル活動であれば、メールの返信が来なければ、
      理由が夫を無くして今は大変な時ということがわかってるのだから、活動に参加できないんだな
      と思い、その人抜きで活動すればいいこと。強制すべきことではない。
      いちいち説教するか、それも毎日。
      非常識なのはトピ主達でしょ。

      トピ内ID:9486692026

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      ご主人は一高齢者です。

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      今日はくもり
      おそらくご主人は、現役中は、周りの人が頭を下げるような職業か地位だったのでしょうね。その気分が、本人もあなたも息子も抜けてない。

      ご主人は、ただの定年退職者です。
      周りが職場と同じように頭を下げてくれると思ったら、大間違いです。あなたのご主人がどんなに偉い人だったとしても、今はただの人ですよ。

      サークルは、みんなで集まって楽しむもの。
      病院では、ただの患者の一人ですよ。

      >夫は女性の働き口がなくなっては可哀想だから、穏便に話を済ませたい

      あいた口がふさがりません。ご主人は「俺は偉いんだ。俺の態度いかんで、女性をクビにできる」と思っている。そしてあなたもそう思っている。
      毎日何十人、一ヶ月何百人も患者の相手をしているのに、患者のたった一人が「俺への態度が悪い」と怒っただけで、なぜ女性の職が危なくなるのですか。思い上がりはやめてください。
      しかも、女性の同僚や上司が介入するほど周りに迷惑をかけている、困った患者です。

      定年退職して、頭の切り替えができていない。
      毎日説教メール? 病院内で説教?
      明らかにヘンな高齢者になってますよ。
      ご近所中の噂になる前に、ご家族がいさめないと。

      トピ内ID:5266316586

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      訴えられて初めて理解する

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      トントン
      自覚症状が出たときには手遅れな病気と似ています。

      先方は上司に訴えて効目がなかった。

      次は市役所の相談窓口、警察、弁護士か...。

      今のうちに身内が何としても阻止しないと。

      トピ内ID:9128226776

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      息子さんにトピを見て頂きましょう

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      😣
      鳩マメ
      息子さんにはどういう説明をなさったのですか。御主人が自分に都合いいように説明したか、息子さんも含め一家揃って感覚が鈍いかのどちらかですね。

      そもそもその女性を嫌がっているのに無理に押しとどめたのはサークルのお節介な面々でしょう。夫を亡くしたばかりの状態でサークルどころじゃなくなるくらい想像つきませんか。それでも一方的に連絡し続け返事が来ないと逆切れする方が思いやりがなさすぎます。病院は診察に関係ない文句をスタッフに言うべき場所ではありません。他の患者さんへの配慮はないのですか。社会で功成し遂げリタイアした熟年者がすべきことではありません。
      女性は職場には相談済みでご主人が接触してきたら速やかに間を離す算段が出来ているのです。それでも無理を言うなら次は間違いなく警察沙汰ですね。毎日のメールという立派な証拠もありますし。

      我が家はトピ主御夫妻とほぼ同じ、私60歳夫66歳の夫婦です。私なら夫が主さんご主人のようなことをしたら即相手との接触禁止を言い渡します。警察に呼ばれたりしたら、それこそこれまで築いた社会的信用を失うことになりかねませんよ。

      トピ内ID:3447461405

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      息子さんより弁護士さんに相談して下さい

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      ももか
      ご主人の送信メールをきちんと、全てチェックしましたか?

      相手は退会したがっているのに、謝罪に来いと要求するのは、ストーカー行為に当たると思います。 相手が連絡を絶ちたいと言っているのに、何度も連絡するだけでストーカーですよ。 動機の問題ではありません。 トピ様が相手を心配してのことだから、、、と動機さえ良ければ犯罪じゃないと解釈するのは、間違っています。

      息子さんもトピ様も法律に明るくないようなので、早く弁護士さんに相談してください。まずは無料の電話相談とかもありますよ?

      向こうが連絡したがっていないのに、何度もメールを出した証拠があるはずです。 職場の上司は普通はまず会社顧問の弁護士さんに相談してから対応してくるので、証拠も掴んでいると思います。病院には多数も目撃者もいるはずです。 騒ぎを起こしたら、トピ様の夫こそ、営業妨害と名誉毀損で訴えられる可能性があります。

      信じられないなら、早く弁護士さんに連絡して下さい。

      トピ内ID:1225751484

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      落ち着いて。

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      よふかし
      女性の側からの立場で考えて見てきださい。

      「退会しようと思った」ところ「息抜きになるかもしれないから止めた」
      ポイントは女性の意志です。

      どういう事であれその女性は「もう辞めよう」と思ったんです。
      その連絡をしてあれこれ勝手に騒ぎ立て「返事が遅い」っていうのは
      「止めた側の勝手な言い分」ではないですか?

      あなたがその立場でしたらどうですか?
      辞めようと思ったがいろいろしつこく言われる。
      親切心かと思い何度も返事は返す。
      しかし納得して貰えず、何故か説教ばかりされる。

      自分の側からの正当性しか見ていないように感じます。

      トピ内ID:8578078409

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      親切心でやったことなら全て許されるの?

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      😉
      Anna
      相手の女性は退会するつもりでいたのに、「息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めた」とのこと。
      息抜きの為に残ったのに、参加のメールがないからと言って、毎日メールを送る+非常識だと言ってなじるというのは、大人の行動とは思えないのですが。トピ主様の書いたものを読んで、これだけの人間が「旦那様のほうが非常識」と思っているのに、息子さんも理解できないとは…。


      親切心でやったことであれば、何をどんなふうにやっても問題ない!という認識が間違っているように思います。世帯主である旦那様を亡くされて、気を落とし、将来のことも真剣に考えなければならない時に、辞めようと思っていたサークルのことでここまで非難されるなんて、相手の女性に同情します。

      トピ内ID:0573136747

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      失礼ながら

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      🙂
      新わをん
      >息子も私と同じく、夫のどこに問題があるのかわからず困っていました。

      この期に及んで,そのようなことを曰うようでは,こちらで皆さんがいくら真摯なレスを付けても無意味だと思います。
      息子さんやトピ主さんもご主人の行為を是となさっているようですので。

      厳しいようですが,ご主人が警察沙汰を起こさないよう祈るしかありません。

      トピ内ID:2587638044

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      どこが息抜きの場ですか?

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      今日も仕事
      毎回出席できるかどうか聞かれて返信するのがしんどいから
      退会をのぞんだのでは?
      それをひきとめて
      息抜きしたくなったときの場所として籍だけ残したんですよね。
      なら、その方が参加できるときにメールする方式にすべきですよ。

      今夏にご主人を亡くされたってつい最近じゃないですか。
      なにをするにも億劫になっててもおかしくないです。
      その女性が本当にお気の毒です。

      トピ内ID:3036920560

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      家族そろって

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      😠
      maple
      似たもの夫婦、家族のようですね。褒めてはいませんよ。
      あなたでは解決できそうにありませんね。他のサークルメンバーに間に入っていただく、あるいはミーティングですべてみんなの前で話すようにでもしないと、本当に女性が追いつめられてかわいそうです。女性の職場の方の対応でも分かるように、おかしいのはあなた方のやり方ですよ。

      トピ内ID:7510725223

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      似た者家族なのですね

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      ニイナ
      「息子も私と同じく、夫のどこが悪いのか分かりませんでした」というのを見てゾッとしました。
      トピ主様や旦那様はご年齢的に理解できないだけかと思っておりましたが、おそらくお若いであろう息子さんもそんなことでは…。
      いいですか。旦那様がやっていることは異常です。それに気付かないトピ主様、息子さんも異常です。
      「いつも笑顔で対応していたのが、最近他人行儀な対応をされることが続いたので、メールの件も含めて社会人としての心構えがなっていないことを諭したら、他のスタッフが飛んできて女性と引き離されたというのが真相のようです。怒鳴ったわけでも、物を壊したわけでもありません。」
      これはもう警察が介入してもいいレベルです。その女性も職場の他のスタッフさんに助けを求めているのでしょうね。
      今すべきことは、旦那様にその女性とは関わらせないこと。トピ主様がちゃんと状況を把握し正しい行動を取ってください。

      トピ内ID:4705917975

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      もう やめなよ

      しおりをつける
      😠
      みつ
      いい加減にしなさい。
      残念ながら、トピ主家族は全員性格に問題あるようですね。

      女性が退会を望んだのに、勝手に引き止めたのはそっちでしょう。
      「もしも気が向いたら」ではなかったの?
      強制参加じゃないんだから、女性から連絡が無いということは、『引き止められたから仕方なく名前だけ残してるだけで、参加したくない』ってことでしょうが。
      もう参加したくないんだってば。
      そんなサークルに参加してる暇なんか無いんだってば。
      息抜きにもならないから退会したいんだってば。

      人様の職場にまで何度も押しかければ、あなた達家族のほうが「付き纏い・営業妨害・迷惑行為」で分が悪いですよ。

      もう、家族でその女性に執着するのはやめなさい。
      女性が迷惑してるのは、十分わかってるよね?

      もう金輪際、女性に連絡も付き纏いもしないで。
      それで全て解決なんだから。

      トピ内ID:1646824946

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      トピ主家族そろっておかしい。

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      blank
      お留さん
      まず赤の他人の女性に「社会の常識を教えてやる」というご主人の考え方を家族そろって「どこがおかしいの」と思っていることが異常だと思います。

      ご主人が連絡事項を連絡することだけにしていれば何の問題もなかったと思いますよ。

      そこを「同情して」説教してるから問題になったんでしょう。

      もし女性に非常識があったと仮定したって普通は「あの人ちょっとおかしいね。でも旦那さん亡くして大変な時だからしょうがないよね」って陰で言うくらいで文句を言ったりするなんてしないんですよ。

      それを家族そろって「夫はおかしいことはしていない」って・・・・。

      そりゃ「専門医に診せなさい」って言われるわ。

      警察沙汰にされないように気を付けたほうが良いですよ。

      トピ内ID:4316622003

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      トピ主レス全て読みましたが…

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      ゆづん
      みなさまのおっしゃる通り、ご主人の行動は異常だと思われます。

      あと、女性の方は元々サークルを辞めようと思っていたところを、それを『息抜きに』と無理矢理引き止めたのですよね?
      それって、女性からしたら余計なお世話だったのではないでしょうか?
      辞めようと思っていた理由はいろいろあったのではないでしょうか?
      旦那さんを亡くされて、精神的・身体的にお辛いはずです。お忙しいはずです。
      お一人でお子さんを育てるのも大変でしょう。
      辞めたい理由はたくさん考えられます。
      それを息抜きにと引き止めておいて、礼儀だの何だのと…
      ご主人は女性がサークルを辞めようとした理由を考えたことはないんでしょうかね?
      引き止められ断り切れなくなってしまったということも考えてますかね?
      住まいが同じマンションですもんね。女性は引き止められ、無下に断れなくなったと思いますよ?
      息抜きと引き止めたはずなのに、メール連絡こまめにしろ!なにが息抜きでしょう?

      トピ内ID:2357023262

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      トピ主レス全て読みましたが…続きです

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      ゆづん
      連絡への返信は大切なことだというこは重々理解できることですが、相手の現状を考えることも必要なのでは?
      最初は女性の現状をご心配なされてたのですよね?

      奥様、旦那様を止めてあげて下さい。
      旦那様を守りたい気持ちはわかります。
      でも、これだけの人が旦那様の行動を非常識と感じるのです。
      このまま一緒になって、旦那様を擁護していると、本当に訴えられるなんてこともあるかもしれません。

      このレスを読んで頂けることを願います。
      ちなみに私も医療従事者です。

      トピ内ID:2357023262

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      サークル主宰者さんにご相談を

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      みどり
      サークルの彼女への連絡役をほかの方に代わっていただきましょう。
      サークル主宰者さんにすべてをお話ししましょう。

      息子さんには、
      旦那様が彼女にこれまで出したメールをすべて見ていただいてください。

      旦那様が親切心と思うお気持ちが、親切心に伝わっていないのは間違いないように思います。

      そして、医療機関で旦那様がおっしゃった「自宅に謝りに来い」は親切心の表現には聞こえにくいです。

      主さんはご自分に「自宅に謝りに来い」と怒鳴られたら、どう思われますか。


      サークル主宰者さんにもすべてをお話ししましょう。

      また名誉毀損がうたがわれると思われるということなので、弁護士等へのご相談をおすすめしたいです。

      トピ内ID:0755634905

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      とくめい
      一家揃って変です。
      読んでるだけで変です。
      その女性の立場にたってみてください。
      だいたいあなた方から逃げたいから彼女はやめたいといったんでしよ
      辞めさせたらいいじゃないですか?
      あなたのご主人はやりすぎだし、
      いや本当に何様ですか?
      うちの近所にも、まぁそこまでじゃないけど似たような方がいらっしゃいますが、もう廻りはひやひやものです。かかわりたくありません。
      家族のあなた方がおかしくないと言われるならもう改善のしようがないですね。
      その女性 お気の毒です。
      礼儀礼儀とおっしゃいますが何度も何度もメールを送りつけること、人前で怒鳴ること、他人に注意をすること
      年齢はどうであれ、人の上にも人の下にも人はいません。
      あなたがたは、そんなにえらいの?
      完璧なの?

      トピ内ID:5971507349

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      《日程の連絡いりません》

      しおりをつける
      blank
      RURU
      ・女性には幸い実母など親族や親友、同僚等々、癒されたり力になってくれる人々が周りに沢山います。
      お子さんの成長も嬉しい明るい存在です。
      (トピ夫他は遠くから見守っていて下さい)

      ・仕事や家事育児で精一杯なので、
      サークルに参加ましてや作品を出そうなんて思っていないので、日程の連絡は全くいらないんですよ。

      ・退会する旨言いましたよね。サークルに参加する気無いので日程の連絡頂かなくてよかったんですよ。

      トピ内ID:1266151016

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      パソコンの初期化

      しおりをつける
      blank
      pzo
      ご主人に説教は効果ないと思いますよ。

      息子さんにお願いしてパソコンを初期化してもらいましょう。

      相手の方はご主人を亡くしてとても辛い時期です。

      「配偶者を亡くすのは人生最大のストレス」と言います。

      悪くすると警察沙汰になりますよ。

      トピ内ID:5847636374

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      旦那さんは自己満足の塊ですね

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      😉
      かわうそ
      「こんなにしてやってるのに!」感がすごいです。でも大きなお世話です。
      あなたの旦那さんは彼女にとってただの面倒くさい近所のおじさんです。
      心労のタネいがいの何物でもないです。

      サークルを退会したいのに多数で結託して辞めさせず
      籍だけでもと言ったのに作品はどうするか等、活動&返事の強要。
      言ってる事が矛盾してませんか?あげく職場にまで迷惑をかけて何してるんですか・・・
      いい年して呆れます。

      もしトピ主さんがご家族を亡くされた時に、ご近所の90代のお爺さんが「そんなんではいかん」ご近所付き合いとはなんたるとや等しつこく個人メールを送ってきたらどう思いますか?

      ちゃんと相手の立場に立って考えましょうよ

      トピ内ID:6556542074

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      ありがた迷惑

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      🐷
      びー
      目を覚ましてください。ご主人が親切心からかどうかはこの際関係ないです。ただ、鬱陶しいと思います。

      笑顔が消えたのは、ご主人に対してだけですよね。

      しかし、彼女も早くサークルやめればいいのにね。

      トピ内ID:6107978735

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      どうかしてますよ・・・

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      blank
      さつま
      そもそも、その女性がご主人を亡くして、正社員で働くようになったからこそ、
      サークル活動をしている余裕がないので退会したい、と自ら申し出たのでしょう?
      それを引き留め「いつでも戻っておいで」と、籍を残したに過ぎない訳ですよ。
      ですから、返信して来ないだの参加しないだの言ってる時点で、旦那さんの認識がおかしいのです。

      女性が退会の申し出をした真意は、多分こういうことでしょう。
      「夫を亡くし、私が小さい子どもを養って行かなければならないので、今まで以上に仕事をしなければなりません。
      仕事に家事、子どもの世話で追われているので、サークルに関わることが出来ません。
      参加・不参加などの連絡網すら、目を通す時間がなくなっており、ご迷惑をお掛けするので退会します」

      このように1から10まで説明しても、トピ主さんご夫婦と息子さんは理解できないようですが、このぐらい察してやれませんか。
      職場まで執拗に通い、女性を追い詰め、上司に釘を刺されても未だ「謝れ」とは。
      はっきり言って、たかがサークルですよ。しかも彼女は休止中。
      女性を不憫だと言うその口で「謝れ」ですか。トピ主一家は、かなり変です。

      トピ内ID:4903661387

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      貴方も旦那さんに洗脳されてる

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      古今東西
      トピ主のお話にサークルの方の言動が出てこないのは、ご主人を否定されたからでしょ?

      世間の方が自分をわかってくれる!と投稿されたんですよね?しかしここでも全否定されてます。
      文章じゃ伝わらないとか自分の書き方がまずいおわけじゃありません。

      ご主人のお言葉は一見正論に見えますが行動がおかしいのです。やってはいけないことなのです
      好意を盾にすれば何をやっても許されるようなことは決してありません

      息子が気がつかないってどういうことなんだか。

      トピ内ID:6321513412

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      あれ?

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      blank
      とんとん
      トピ主さん、本文のときは
      「こんな馬鹿なやり取りはもう止めさせたいので・・」と仰ってたから、
      冷静に判断なされてるな、と思っていたのに…。
      追加のレス毎に、旦那さんに感化されて行ってるみたい。
      それとも、旦那さんの扱いが厄介すぎて、面倒くさいから言うこと聞いてよ!ってことですか?
      段々、トピ主さんの言動が旦那さんと一緒になって来ましたよ。

      トピ主→病人呼ばわりしたから名誉毀損?
      旦那さん→職を失ったら可哀想だから穏便に済ませてやりたい?

      メールの返信がなかったことが切欠で、旦那さんのプライドが崩壊したんですかね。
      それで支離滅裂な正義感を振りかざしているのでしょうか。
      トピ主さんもご子息も、旦那さんは間違っていないと信じ込んでしまっているので、
      最早、止める者は居ない状況ですね。

      トピ内ID:4903661387

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      正義感を通り越してそれは執着ですよ、おかしいです

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      blank
      あきこ
      病院側がわざわざ家まで出向いてくるなんて尋常ではないですよ!
      なんだか、呑気に構えすぎですトピ主さん。
      問題が起きた時に、人間は無意識のうちに自分にとって不利なことは口にしないように
      できています。
      双方で話が行き違ったり、ここの掲示板でも後からぼろぼろ情報が出てくるのと一緒です。
      返事がこなかっらた、正そうと執拗にメールを送ったり人の前で怒ったり子供と一緒ですよ
      それに気がつかないのですか?
      認知症疑ってみたほうがいいとは思いますよ。
      誰しもまさかと思うところから始まるのですから。
      ご主人を亡くされて、はっきり言ってサークルどころではないでしょう?
      正職員で働いて小さいお子さんもいたら、正直メールだって返事返そうとおもたって
      気がつけば・・・と言うことも当たり前です。
      サークル活動は返事がなかったら参加しないもの、それでいのでは?
      納得いかないなら退会して貰えばいいじゃないですか。
      本人も退会すると言っているのでしょう?
      無理に引き止めて連絡がないだの随分ですね。
      今後もサークルなんてやってる暇ないことくらい年長者なら想像できなかったのでしょうかね。
      あまりにお粗末です。

      トピ内ID:2417300416

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      雨傘
      すでに数百人の方が指摘していますが、その女性に対する執着心は異常です。
      彼女の上司の方が直接警告していますから、早く専門医で診療してください。

      旦那さんを失った上に、つきまとわれてしまった被害者の方が早く平穏な生活を取り戻せることを願うばかりです。

      トピ内ID:9281208226

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      うわーーーー。

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      blank
      おもち
      親切のつもりか知りませんが、相手が迷惑だと感じたら迷惑以外なにものでもないですよ。そんなことも一家でわかりませんか?
      相手の方の上司まで出ていらして言われいるのに、でも・・だって・・・と一家で恥ずかしい。
      ほんとーーーーに迷惑です。一刻も早くかかわりを絶ってあげてください。

      トピ内ID:1468487211

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      親切ではない!

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      御達者
      親切ではない!です。
      むしろ、恐怖ですよ!

      早く解決しないと、訴えられますからね。

      トピ内ID:0760654582

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      潮時

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      ぴょん
      罪のない人々が不公平な立場に立たされることがあります。ご主人がそうなりそうな予感がいたします。その女性と関わるのは一切止められることをお勧めいたします。ここまで悪くなってしまっては、修正の余地はありません。

      この世の中、自分の思い通りにならないことはよくあることです。その女性がどんなに無礼でも、ご主人には関係ありません。それから息子さんを引き込むのはおやめになったほうがよろしいかと思います。

      以上のことは第3者の立場から見て、お勧めしたいことです。自分の子供のことならいつまでも戦ってでも正していかれるのかいいでしょう。しかし、この女性は全くの他人です。医者もこれからは変えられることです。連絡係も止められることです。これはご主人の精神的なご健康、それから面子、立場、今まで築いたものを保つためです。

      トピ内ID:2140597638

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      それはね

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      blank
      はばねろ
      >息子も私と同じく、夫のどこに問題があるのかわからず困っていました。

      全ては此に尽きます。

      主さんがご主人が相手に対しての行為を全て「彼女の為なのに…」と摩り替えて受け止め、ご主人の行為を正当化してしまってます。

      配偶者を亡くし、退会の意思も示したのに受け入れられず、気が向けば…との配慮であれば、彼女が参加したいと意思表示してくるまでは彼女に連絡なんて不要なんですよ。

      彼女はご主人の行為全てを「迷惑行為」として受け止めてます。

      彼女は、ご主人と関わりたくないから職場に相談し、ご主人が彼女に接触しないよう見張りつつ、仕事に支障があると判断したからこそ、自宅にまで上司が出向く結果となった訳です。

      主さん、他人から見たらご主人の行為は過ぎた迷惑行為です。親切とか親身とかそれはやる側ではなく、受ける相手が判断する事ですよ?

      彼女が主さんに直接挨拶したことは彼女が主さんに発したサインだったんですよ?

      主さんに伝え、ご主人の迷惑行為を止めて欲しかった。けど、解決せず主さんもご主人寄りとなり状況は悪化。

      受ける相手が迷惑行為と受け止める意味が理解出来ませんか?

      トピ内ID:4414745671

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      退会の意思あったのに

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      ほー
      >息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めた

      息抜きどころか追い詰めましたね?

      退会してもらえば済むことじゃないですか?
      その女性も「とても無理」と思っての退会したいと言っていたのに、何故?
      だって、月に2度も会合があり、作品なんて作る暇もないのに・・・。
      頭数が欲しかっただけなら、彼女の厚意で籍を残しただけですよ?
      これ以上退会したいと言えない状況にあれば、もう放置するしかない。

      サークル運営のために仕方なく連絡?
      籍だけ置いてておけと言いながら、それ要求したらダメ。
      「退会する意思あり」の会員なんだから「じゃ、やめます」となりますが
      よほど引きとめが強引だったか、恐怖だったか、
      言えない状況まで追い込んだことは想像できます。

      連絡が無いと怒るくらいなら、ちゃんと退会を認めてあげて下さい!

      それから、女性の方の言い分も聞かず
      「主人は悪くない」という思い込みはやめましょう。
      相手がどう感じているか聞かなければ、正しい判断なんて出来ませんよ?

      トピ内ID:2455088108

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      あなた方おかしい

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      💢
      いし
      夫婦そろっておかしいです。ほんま迷惑な 警察ざたになるまえにもうその女性につきまとう(主宰だからとか関係ない)のやめてください。あなたがたの勝手なおかしい干渉からのがれるとその女性はそれだけでほっとします。ご主人無くして大変なときに最悪の変な夫婦にまとわりつかれさぞ大変だったでしょう。今もですけど。とにかく警察ざたになる前に手をひいてください。とぴ主も旦那の悪いのを認めず(その年齢で常識がわからないのもやばい)挙句の果て名誉棄損とは・・・あきれます

      トピ内ID:5342709196

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      トピ見ました

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      blank
      結婚35年
      とぴ主さん危機感を持ってください。

      ご主人の話を鵜呑みにしないで、ご主人の出したメールを息子さんに見せて判断してもらってください。

      どんなに家族でかばってもメールや日常の態度を皆さんに見られています

      メールの証拠も残っていると思われます。

      病院で、名誉棄損などと言う様なら今度は警察と弁護士が出てきます。

      もっと大変なことになります。

      トピ内ID:1645842182

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      わからないの?

      しおりをつける
      😠
      猫まんま
      ご主人を亡くし、幼子を抱え、生きていくのに必死な女性と、勤めを辞めて時間をもて余すあなたの旦那さんとでは、世代違いの感覚もありますが、時間の使い方に大きな開きが生じ、物凄く迷惑な事だって全く気付かないわけ?

      毎日が大変忙しく、時間にゆとりがないところ、有り難迷惑でしかないメールを毎日送りつけ、自分の価値観迄も押し付け、素早い対応を強制させて、相手の女性はお可哀想に配偶者を亡くされ、精神的に苦しく参っているにも関わらず、子供がいる為に仕事・家事・育児だけでなく、一人で母・父の二役をこなさなければならない立場だというのに、とんでもない男から暇潰しのターゲットにされてしまい、ノイローゼ気味に陥っていますよね。

      毎日毎日、説教メールばかり送信され、送信者の満足がいかない内容だからと更に文句を言われ続ければ、メール開くのも、送信者の顔を見るのも恐怖でしかありません。

      あなたの旦那さんが原因で鬱病と診断されたら、あなた方夫婦と息子さんは、女性家族に治療費と生活費を支払う義務があります。

      医療機関で働くからこそ、あなたの旦那さんにカウンセリングをすすめたのでしょう。

      トピ内ID:1379668476

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      威力業務妨害罪

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      blank
      あり
      病気だったらまだ許されるというか、迷惑とはいえ本人の意思ではある意味ないので仕方ありません。

      が病気ではないというなら、
      穏便にすませて彼女を首にしたくないどころか、病院の人間から威力業務妨害罪で訴えられますよ。

      この男のやってることを親切心なんて考えるのはトピ主と息子位です。まあ息子は直接どうなってるのかわかってないだけかもしれませんが。あなた自分で最初に「毎日お説教のようなメール」とか「なってない」「非常識」いってて、彼女も何件も謝罪のメールを送ってるって書いてるじゃない。

      何が親切心ですか。
      警察沙汰になりたくなければすぐに夫をサークルからやめさせ、彼女から手をひかせなさい。

      たかがマンションのサークルの提示で迷惑だあ?夫死んで半年もたってない人に無理に作品提示させようとしてる異常さに気づいてないの?どんな国宝作ってんのよ

      トピ内ID:3075776175

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      トピ主夫婦の考えが恐ろしい

      しおりをつける
      🐤
      アラ還
      トピ主夫婦は、間違いに気が付かないのですか?
      親切心ではなく、完全な迷惑行為とわからないの?

      トピ主夫の迷惑メールに返事が必要ですか?
      夫を亡くしたばかりの人に、毎晩の叱咤メール!
      どんなに、女性が恐怖と心労を感じかと思います。

      病院での御主人の行動も、異常と思わない感覚。
      完全なストーカーとなっているのに、まだ相手が悪いと?
      皆のレスが反省を促しても、無視して正当化ばかりです。
      警察にストーカーと訴えられても不思議ではありません。

      もう女性に関わらないで、そっとしてあげて下さい!

      トピ内ID:2662056680

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      すごいな…

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      🐴
      元祖、匿・名子。
      ご主人を亡くされて辛い思いをしてる方に 「 毎日お説教 」 ???

      しかも 「 職場で叱責 」 ???

      「親切心」だから仕方ないって本気で思ってるんですか?

      親切心だからで何でも許されるならストーカーだって
      「心配だからつきまとった」って言えば許されるのと同じですよ?

      彼女が困ってるのを理解してるから職場の上司が出てきたってわかりませんかね…

      まぁ警察沙汰になるのも時間の問題でしょう。
      その前に自治会で問題になるかな…
      そしたらお引っ越しも視野に入れないといけないでしょう。
      彼女がじゃなくてトピ主宅が、ですよ。
      今の状況を家族で納得しててどこが駄目なのか理解できないなんて
      近所の笑いモノですしそんな家族に近くにいてほしくないですわ。
      本当、大変な年の瀬になりましたね(苦笑

      トピ内ID:0302379517

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      会社での主従関係

      しおりをつける
      😡
      オーロラ
      職場での主従関係の感覚を地域の集まりに持ち込んでいることが
      問題なのではないでしょうか?
      町会やマンションの理事会ならまだしも、ただのサークルですよね?
      職場のように給与の支払いがあるわけでもない地域の関係で、
      「周りが甘やかしているから図に乗っている。誰かが指導しなくては」
      なんて発想は、あり得ません。
      体制上のリーダーは必要でしょうが、
      基本的には皆の立場は平等だと思いいます。

      確かに、無断欠席は良くないです。
      でも、若くしてご主人を亡くされ、
      生活がガラっと変わられた方に対して、
      もう少し優しく接することはできませんか。

      "指導"なんて、ご主人は自分がどれだけ偉い、
      権威のある人間だと思っているのですか?
      現役引退後に地域で活躍されるのは結構ですが、
      このままでは何をやっても同じ問題を起こすと思います。

      トピ内ID:1388274079

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      みなさん、トピ主さんに何を言っても無駄ですよ

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      blank
      かえる
      息子さんまで同じ意見ということは
      家族揃って感性が同じなのか、ご主人に丸め込まれてるか
      (理屈だけなら最もなことを言ってますから)。
      外野がとやかく言っても警察沙汰になるまで
      トピ主さんは気づきませんよ。


      それよりもトピ主さん、
      女性はサークルを辞めるつもりだったのを
      息抜きしたくなったときに参加できるようにと
      籍だけ残すことになったのですよね。
      だったら常識的に考えて、参加したいときに女性から
      連絡するというのが筋であり、会合への出欠の連絡を
      強要するご主人が非常識です。

      あと、正社員で働いている忙しいシングルマザーに
      頻繁な連絡を強要するのは非常識です。

      何より、それに気付かないトピ主さんは
      非常識以前に世間知らずだし、思いやる心もないですよね。
      そんなあなたに育てられたのだから息子さんの意見も
      当てにはならないです。

      マンションの他の人にこのトピを見せて
      間に入ってもらってはいかがですか?

      トピ内ID:2534625437

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      あなたもやばい

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      🐤
      ぱぴろ
      私は自治会で一緒した、もと会社の役員という肩書の退職したばっかりの奥さんに先立たれた男性に、しつこくされて怖かったです。  返事しようのないメールを送られ、返事しなかったらそれについて失礼だと攻撃されるし、なれなれしいし家にも来るし…ノイローゼになりそうでした。  無視しまくったらやっと来なくなりましたが・・・
      あなたも旦那さんの共犯というか、同調者ですよ。 親切心で女性につきまとってるのではなく、病気ですよ。 退職してストーカーになる高齢男性が多いそうです。 相手の女性のほうが親切で病院をあなたの旦那さんに勧めているのだから、逆に感謝すべきです。

      トピ内ID:8353384118

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      親子そろってストーカー気質

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      blank
      ストーカ
      もし旦那が正常ならば、相手が嫌がることはしません。つまり異常なんです。

      彼女はすでに職場の上司に相談してます。
      次は弁護士がストーカー行為を辞めること慰謝料、今の住まいからの立ち退きを要求してくるでしょう。

      最後はストーカー防止法違犯で逮捕されますよ。

      すでに今の住まいに居られない状況ってことに気付いてください。

      トピ内ID:5949134781

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      家族全員おかしいです

      しおりをつける
      😡
      みやこ
      5番目のレスまで読みました。
      なぜみなさんの言うことがわからないのですか?
      ご主人を亡くされたばかりの女性に、執拗に嫌がらせをしているようにしか思えません。
      伴侶を亡くされた方の心を、なぜ思いやることができないのでしょう?
      彼女は今、精一杯なのですよ。正社員にもなり、お仕事も忙しくなったでしょうし、それ以外の時間だって、他の煩わしいことは考えている余裕なんてないのです。
      だからサークルを退会したいと言っていたのに、それを無理やり引き留めておいて、連絡がないと文句を言うのは間違っています。
      本当に彼女を思って息抜きとして籍を置いておくことを勧めるなら、彼女は来ないという前提で、返事も来ないものという前提で、お知らせのみするようにして、あとは彼女が参加したいと自分から思うまで待ってあげたらいいのです。
      あなた方家族、ひどいです!

      トピ内ID:4235416286

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      彼女にサークルをやめていただいてはどうですか?

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      blank
      みどり
      彼女がサークルを退会する意向なのを
      主さんの旦那様や主宰者さんが引き止めたのでしたか。
      彼女がサークルを退会しようとしたのは
      サークルに在籍すると迷惑かけると思われたのではないですか。
      そして実際、引き止められてサークルを続けて、一員として役割を果たしきれていない。
      話を戻し、彼女にサークルを退会していただいてはいかがですか。
      彼女はサークルの一員としての責任を果たせていないのですから。引き止めるべきでなく、むしろやめてもらうほうがよいのでは。

      彼女が、旦那様の親切心をないがしろにしているかですが、妻のあなたに頭を下げたわけですから…ないがしろにしているならば、それはしないことに思えます。

      トピ内ID:0755634905

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      異常さが分からない家族。

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      🐤
      ぴよの助
      息子を呼ぶと言った辺りで「この夫婦に育てられた息子に果たして解決力があるのか?」と思いましたがやはり、と落胆しました。
      異常ですよ。あなたの家族。
      ご主人を諌めないどころか親切な人間だと勘違してる。
      トピ見る限り下心ありありだけど。
      礼儀がなってなかったら男性にもそんな風に粘着メールするの?だとしても異常。普通じゃない。

      名誉毀損だと思えば訴えればいいと思いますよ。
      そうなるとあちらも黙って無いでしょうから逆にストーカーとして訴えられれば目が覚めるんでは。

      私も礼儀に厳しいので、毎日トピ主さんにメールしましょうか?
      「あなたは人として、夫を亡くした人への思いやりは無いのか」「夫の異常行為を助長させてどうする、謝罪はあなたの夫がすべき。それが礼儀だ。」と。
      謝っても送ります。毎日毎日。
      対応が悪くなったら反省して貰う為に手紙と電話で懇々と言い続けますね。
      だって私、親切だから。

      ちなみに夫が、妻子の前で「ご主人を亡くされた女性に優しくしたらおいしい思い出来るかなって思ってメールしてたんだ。若い女性ってやっぱいいよね!」って言う訳無いじゃん(笑)
      それはあなたでも分かるでしょう?

      トピ内ID:7199963018

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      危機感がないのですね

      しおりをつける
      blank
      さら
      親切から来る好意と、ストーカー的執着は違います。
      ご主人のそれは、後者です。貴女には上手く取り繕い話しているようですが、現場で目の当たりにした上司がわざわざ自宅まで出向き、牽制しないといけないと感じるほどの異常な執着ぶりだと言う事です。
      そして、貴女のご主人の異常っぷりは相手の女性の携帯の受信フォルダに全て証拠として残っています。
      どう言い訳しても履歴があるのでそれを持って次は警察に行く事も出来るのです。

      旦那さんを亡くされて小さい子供を抱えて懸命に生きている女性にこれ以上迷惑と心労をかけないで下さい。
      女性が可哀想で涙が出ました。

      トピ内ID:5577320707

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      それは

      しおりをつける
      blank
      ロミオ
      大きなお世話というのです。
      赤の他人に対して、そこまで首を突っ込むのはおかしいです。
      相手の様子を見て、空気を読まないと。それが本当の思いやりでしょ。
      ご主人もそうですが、あなたも相当鈍いですよ。

      トピ内ID:7575985150

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      トピ主さんが、「始めに」感じた違和感が、正しい。

      しおりをつける
      💡
      プテラノドン
      ご主人は、毎日、説教メールしていたのでしょう?始めに、そう書いていますよ。サークルの連絡を仕方なくしていただけではないですよね。都合良くご主人の行動を正当化しないでください。

      トピ主さんも「こんな馬鹿なやり取りは止めさせたい」と書いています。

      サークル活動から逸脱した説教メールを送り付けた。しつこく何度も送り付け、謝罪を強要した。さらに職場でも行き過ぎたクレームと謝罪の強要。

      トピ主さんが始めに感じた違和感が、正しいです。息子と夫に誤魔化されないで、冷静な妻として行動してください。

      トピ内ID:9964696611

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      息子さん小町は全部読みましたよね?

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      blank
      こう
      ご主人の親切心は世間的に言葉の暴力。女性は非常に困ってる現状。サークルも同情たっぷり息抜きにって引き留められたらいややめますって言えますか?ご主人は親世代。なのに毎日の叱責メール、謝罪してもやり方悪いと文句。挙げ句職場で騒がれたら。女性には精神的に金銭的にサポートしてくれる親兄弟いますし友人や職場もあります。きっと職場で相談してたんでしょう、だから引き剥がされたのです。主さんが毎日叱責メール来たらどうしますか?サークルで息抜きより子供と過ごしませんか?世間体を考えご主人をやめさせて。またはサークルで小町見せて。

      トピ内ID:2834128875

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      あのねー

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      息抜きしたくなったときの為にと引き止めたのなら、連絡だけして参加したくなったらメール下さいね。で済む話です。
      連絡がないから社会人としておかしい。という発想がおかしい。
      それも分からない貴女も息子もおかしい。
      とにかく女性がサークルを退会したら、貴女のご主人が女性につきまとう理由は無くなるんですよね。
      病院で会っても単なる顔見知り程度なのですから他の他人に対する態度と同じように素っ気なくても苦情を申し立てる間柄では無いということですよね。

      あなたから女性に伝えたらどうですか?
      うちの主人があなたに執着して気持ち悪い思いをさせてごめんなさい。サークルや辞めたら接点が無くなりますしどうぞ辞めて下さい。
      それでも気持ち悪ければ病院も変えさせますので警察沙汰だけは許して下さいねと。

      トピ内ID:5577320707

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      ご主人が悪くないなら

      しおりをつける
      blank
      こう
      サークルで話し合いしては?もちろん女性抜きで。小町プリントアウトして皆さんに読んでいただいて。結果ご主人に非がなく女性が悪いなら仕方がないう。
      でも女性に同情する気持ちがあるなら一度は退会を申し出、さらに来ないのだからサークルから接触しないようにしてあげては?
      女性は忙しいの。親世代のおじさんにかまってもらう暇あるなら子供を構わなくてはいけないの。
      病院では具体的にどう対応が悪かったのですか?騒がなきゃいけないほど?主さんもっとご主人かまって差し上げて。寂しいの、だから若い女性に構うのよ。

      トピ内ID:2834128875

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      レス「職場のことですが」まで読みました。

      しおりをつける
      あらまあ
      主さまも息子さんも、ご主人の話だけを聞いて判断しておられますよね。
      ご主人は、問題行動は何もしていない、と「自分では」信じておられます。
      ご主人の話を聞くだけでは何もわかりません。

      「自分では」問題では無い、と信じてしている行動が
      相手方から見て、そして多分世間一般から見て、異常であることが
      今回の問題なのです。

      相手の女性や、その上司に
      あなたや息子さんが直接お話を伺ってみてはどうでしょうか。
      ご主人の話を説明して、本当はどうなのかを聞いてみてください。
      もちろんご主人には黙って、できれば菓子折りなどを持参して
      低姿勢で。

      主宰の方や他の方はどう思ってらっしゃるのでしょうか。
      同じマンションということで、波風立てたくないでしょうから
      聞いても当たり障りのない話しか聞けないような気はしますが。

      トピ内ID:4977138806

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      危機感がない

      しおりをつける
      blank
      通行人
      トピ主さんのレスを読んで、トピ主さんに危機感がないのにびっくり。
      この期におよんで、「主人の親切心をないがしろにする云々」はないでしょう。
      だいたい、サークルの出席を催促する、返事がないのを責める、なんて、学校の教師ではないのですよ。よくいますね、自治会やサークルでなまじ役職につくと、変に勘違いして支配的な態度をとるひとが。ご主人の場合はそれがいきすぎてます。それに人の職場で対応に怒って自宅まで謝りに来いなんて、尋常じゃありません。それなのにこれを普通の親切心ととるのですか?????
      これは病的です。一刻もはやく医療機関に相談し、一方で、あなたからその女性に謝るべきです。

      トピ内ID:9185830957

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      そういう人いました

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      blank
      思いだしたくない~
      会社ではもちろんワンマン社長、社員から恐れられ息子からは嫌われ。
      あるときまでは大人しかった(ほかにズバズバ言う人がいたから)
      でも、その人が衰えてきて言えなくなってきたときくらいから発揮しだしましたよ~。
      「オレが言わなくて誰が言う」「仕事の仕方をオレが教えなくてどうする」等々…
      特に男の人に厳しく、本当にワンマン社長のような態度。
      ウチは老人ホームなんですけどね…。
      皆から嫌われていました。
      すぐに感情が沸騰して館長クラスを呼びつけ、長々お説教して場が暗くなるんです。

      でも、その人認知症ではありませんでしたよ、全然クリアでした。
      そういうヒマもてあまして能力発揮したいお年寄りがうようよいるということです。

      かくいう私の舅もそうでした。
      家族は昔からそういう状態だったのでそれが異常なのだとは気付かないのです。
      だからトピ主や息子にもわからない。

      異常ですよ、異常。
      他人の生活に干渉してはいけません、ましてや指導なんてありえないことなのよ!

      トピ内ID:9289473970

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      本末転倒

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      blank
      あーさん
      女性の息抜きの場所としてサークルをすすめたのはいいけど、それを重荷にしてどーするんですか。
      あなたたちご家族は大事な家族を亡くされたことありますか?
      夫を亡くされた者がどれだけ悲しみと絶望にうちひしがれているか、前に進むには長い長い時間がかかり、それをそっと見守ってあげなくてはなりません。
      そんなときにサークルなんてどうでもいいの!一度退会させてあげて、いつでも戻ってきてねのスタンスでいいでしょ!
      トピもトピ夫も息子までがマトモじゃないわよ!異常な執着と頭が固く凝り固まった正義感。

      一番大事なのは女性の幸せでしょ?
      じゃあこれ以上の迷惑行為は即やめなさい

      トピ内ID:7936317923

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      親も親なら…

      しおりをつける
      blank
      rurimo
      このトピ息子さんに見せましたか?
      自分に都合のいいように話してませんか?
      これが会社なら夫さん閑職へおしやられるレベルですよー。
      ここまでの多数意見があるのに名誉毀損とはあきれます。
      病院サイドの申し出は民事刑事どちらの要件にも該当しませんよ。
      ま、これがアップされる頃には事態が動いているのでしょう…。
      病院側をあまり追い詰めると、逆に業務妨害にもなりかねませんよ。

      彼女を、病院を追う目的はなんですか?
      いままでの行いに土下座でもさせますか?
      謝らせることが目的になってませんか?
      ホッと落ち着く年末年始に警察沙汰なんていやでしょ?
      ご一考ください。

      トピ内ID:4805230988

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      勘違いしないで!

      しおりをつける
      blank
      朝日ヶ丘
      自分の息子の嫁ではない。年長の男性からの執拗な叱責は恐怖ですよ。
      彼女はサークルを辞めたがったのを多勢で押し留めたなら、無理強いをするのはおかしい。
      いじめ問題と同じ。
      自分は意識していなくても、相手が嫌だ辛い止めて欲しいと思う行為を繰り返せば紛れもなく加害者。
      サークル、病院でのトピ主夫の言動が公になれば、「ご近所のご主人を亡くされた方に対する行き過ぎた行為」として非難されるだけです。
      謝罪すべきはトピ主夫のほうです。

      トピ内ID:6977261478

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      >女性はサークルを退会する意向だった

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      みやお
      何故、退会させてあげなかったのですか?

      >息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めたそうです。

      息抜きの為に…と引き留めたのなら、そっと見守って差し上げていれば良かったのに。。

      ご主人のような方がいらしたのでは、息抜きどころか鬱陶しくて、窒息しそうなサークルですね。

      私でも関りたくないです。。

      トピ内ID:1992594050

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      構わないであげて

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      バナナ
      嫌がられているんです

      トピ内ID:4079552974

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      あんまり酷いので申し上げます!

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      上から目ッ線ジャー
      トピ主さん、皆さんからの必死の忠告をちゃんと受け止めてください!

      長年一緒に暮らしてきたトピ主さんや、父親の言葉をまず信じたい息子さんでは、
      まだ問題の本質に気づけないかもしれません。

      しかし、これだけたくさんのレスが付いたということは、それだけ非常事態なんだと察していただきたい。
      むしろこんなに言われてるのにまだご主人の行動をまずいと思わないトピ主さん、頭が固すぎです。

      まず、女性に対するご主人の行動(メール・職場訪問)を止めさせること。
      善意でやっていることでも、相手が不快に感じればそれは迷惑行為です。

      そして、女性の上司の方がおっしゃったことの意味をよく考えてください。
      病気扱い!?名誉毀損!!なんて浅薄に受け止めず、「病気かも」と視点を変えてみてください。

      トピ主さんが考えを変えて行動すれば、ご主人と女性、2人の人物を救うことになるかもしれません。

      トピ内ID:6897417478

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      えっ?トピ主さんも参戦するの

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      😡
      みいらとり
      トピでは

      >気になったのでこっそりパソコンの履歴を見たところ、ほぼ毎日、夫から女性にお説教のような内容のメールが送信されていました。
      >女性からの返事が当日中にないと、それについて「なってない」「非常識」と追加でメールしていたことも解りました。
      >女性からは謝罪のメールが何件も届いています

      夫の攻撃的なメールを確認してますよね。

      >今日も女性の対応が悪いと騒ぎ、自宅まで謝罪に来るよう騒いだそうです。
      >上司の方が自宅までやってこられ、今後は控えてもらいたい、失礼ですが専門医の受診も視野に入れて検討してもらいたいと言われました。

      という事実もある。なのに

      >夫はサークル運営のために仕方なく連絡していただけのようなので、疑って悪かったという気持ちでいっぱいになりました。

      どういうことですか?トピ主さんも共犯になって、これから件の人物を攻撃するつもりですか?


      >ですが、親切心をここまでないがしろにされては夫も傷つきます。

      大きなお世話です。ほっときなさい。
      ホントは、その親切心は「下心満載」の気持ち悪~いものなんですよ。

      トピ内ID:3599465132

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      社会人としての心構えを学ばせる事はご主人を亡くされた方の息抜きにならない。

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      恋は盲目
      そもそも退会の意向だった本人に息抜きの場所として利用して貰うように遺留したんですよね?
      それが、どうして社会人としてのマナーがなってないと連日メールで責め立てられ、職場まで押し掛けられて、自宅まで謝罪に来るように求められなきゃならなくなっちゃうんですか?

      目的と結果が解離してます。
      社会人としての心構えを学ばせるためにサークルに遺留したんじゃないでしょう?
      ご主人を亡くされた方の息抜きに利用して貰うんじゃなかったんですか?

      小さなお子さまのいらっしゃるご主人を亡くされた方はサークルで息抜きしている暇など無いでしょう。
      ご主人にご主人を亡くされた方への連絡係のお役目を全うさせるよりも、連絡もままならない状況のご主人を亡くされた方にご退会願えば宜しいんじゃありませんか?

      あなたのご主人を認知症として扱って下さったのはむしろ親切なんじゃないでしょうか?
      認知症でないならストーカーとしか思われないような言動ばかりですから。
      認知症呼ばわりして失礼だなんて怒鳴り込んでいったら、ストーカーとして警察に通報されるでしょうね。
      私ならそうします。

      トピ内ID:3570834747

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      ちょっと聞く耳持って!

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      匿名
      何、ご主人のどこに問題あるかわからないって?
      息子さんもわからないの?皆さんがこれだけ言ってもわからないの?
      女性はサークルを脱会したいと申し出たんです。なぜその時、素直に脱会させなかったのでしょう?本人が脱会したいんだから、脱会でいいじゃない。
      他人に世話焼きすぎ!無理に止めて説教ぜめ?うっとうしい、顔も見たくないも当然です。
      親切心?ふざけないで。迷惑行為です。他人にそこまで踏み入れなくて良いんです。
      あなた方一家は、なぜそれがわからないの?
      もう彼女をほっといてあげて!!

      トピ内ID:1539015019

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      きもちわるい

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      なな
      トピ主さんがその女性と同じ立場になったら
      どんなにご主人が気持ち悪いことしてるか分かると思いますよ。

      そもそも夫がいてもいなくても、毎日メールをしてくる男性なんて
      充分気持ち悪いです。
      トピ主さんだったらどうですか?毎日毎日メールしてきて
      「あなたはここが悪い」「あなたのためを思って」「こうした方がいい」と
      言われたら返事をしたくないと思いませんか?
      それで返事をしなくなったら職場に押し掛けてくる。
      そんな男性、トピ主さんだったら「なんて親切な人!」って思います?
      返信したくもないですし、顔も見たくないですよそんな人。

      本当に気持ち悪いですしおかしいですよ。
      普通の人はそんなことしませんよ。
      女性のためにも今後のご主人のためにも、早く病院に相談してください。

      トピ内ID:3398713188

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      キーパーソンは誰なのか

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      とらみ
      人とのやり取りの中では必ずキーパーソンになり得る人が居るはずです。
      それは主でも息子でもなく彼女の勤務先の方であるように思います。

      主は既に夫の支配下にあり話になりません。
      >息子も私と同じく、夫のどこに問題があるのかわからず困っていました
      息子さんがおいくつか分かりませんが、主が私の親の世代のため30代だと仮定します。頼りにしたい気持ちは分かりますけど、この答えではどうしようもありません。

      物事の現状を冷静に見れるのは、やはり、彼女の上司かも知れませんね。
      主さん、今起こっている状況を私たち第三者から見ると「異常」以外の言葉が見つかりません。

      この異常がどこから来ているものなのかを腹を据えて確認するのは主さんご家族の義務です。
      名誉棄損?
      その前にご主人の数々の無礼はそれの非になりませんよ?
      ストーカーまがいの行為に業務妨害になり得る行動。

      手遅れになる前に主さんがしっかりしてください。

      トピ内ID:2526215508

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      余計なお世話

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      😨
      ランコ
      女性は集まりに参加したくないだけじゃないですか。

      旦那さんを亡くした傷心の女性の心を旦那さんはどうこうできるものではないし、その責任もなく、余計なお節介でしかありません。

      これからの連絡手段どうのこうのでなく、もうかかわるのはやめてあげてください。

      トピ内ID:8439535103

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      レスします。

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      りんご
      夫を亡くした30代の女性に「親身になって」付きまとう60代男性と、それを擁護する男性家族。

      気持ち悪い以外のなにものでもありません。

      警察に訴えられる前に、距離を置いた方がいいのでは?

      どんなに心配しようが、力になりたいと思おうが、しょせんは他人です。

      迷惑以外のなにものでもありません。

      同じマンションに住んで同じサークルにいるだけの、父親ほど年の離れた男性に、そこまで執着される女性が気の毒です・・・。

      下心はなくても、異常性は高いですよ、お宅のご主人。

      トピ内ID:8935543516

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      呆れた

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      胡桃
      夫婦そろっておかしいよ。
      失礼ですがご主人自分の事を何様だと思ってらっしゃるのか。
      そしてそれに対して何の違和感も持たない世間知らずなトピ主さん。

      その女性は、部下でもなく息子の嫁でもありませんよ!!
      他人様ですよ!!
      分かってますか?


      サークルは希望通り退会させてあげましょう。
      メール連絡も迷惑をかけているのだからいっさいやめましょう。

      ご主人を失くして後ろ盾の無い若い女性をつかまえて一体何をやってるんですか。
      警察に訴えられて痛い目を見ないと分からないのですか?
      ここにレスをしてくださっている人たちはみんな分かっているというのに。

      トピ内ID:7373252799

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      もう読むに堪えない…

      しおりをつける
      😡
      どっちが迷える羊??
      4回目のレス。

      息子さんも両親に似たんですね…

      彼女はサークルを退会する意向だった。

      今後の息抜きため思いやっての引き止めだったのではないのですか?

      なのに夫の死去で奔走している彼女に対して連絡の怠りを責める…

      あなたも息子もそんな夫をおかしいと思わないなんて、

      彼女と同じ立場として、もう読むのが辛い…

      最後に警告しておきます。

      書き込みが真実ならば世の中って案外と狭いのですよ。

      もう、あなたの知らないところで夫の行状をまわりが気づき始め

      (もうすでに彼女の勤務先には知られてますしね…)

      彼女と小さな子供たちを救うことでしょう。

      そうでなければいけません。

      彼女と子供達が少しでも安心して新しい年を迎えられるように…

      あなた達が少しでも世の中の常識というものを痛感して

      首を垂れて反省出来ますように…そう願います。

      トピ内ID:3288598055

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      息子さんにメール見せました?

      しおりをつける
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      なんだかな
      勤め人相手に電話の時間にまでいちゃもんをつけといて、主人は何も悪くないって感覚おかしいですよ。
      サークルやめさせてあげて…。

      トピ内ID:0607038411

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      何が

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      問題か理解できないなら息子さんにこのトピを見せて下さい
      そうすれば父親が何をしているのか理解できるでしょう。
      あなた達は自分達を正当化していて、真実が伝わっていないんだと思います。
      実際あなたは常にご主人を庇う言動しかしていませんしね。

      サークルを退会すると言っていたのだから、退会を承認すればいいだけの話でしょう?
      女性が何度言ってもあなたのご主人が退会させてくれないんだと思いますよ。
      退会してしまったらもう女性に連絡できなくなってしまいますからね。
      ハッキリ言って親切ではなく、異常に執着しています。
      そうじゃないと言えるなら女性を退会させて、診療所も他に行けばいい。
      なんだかんだと理由を付けて絶対ご主人がさせないと思いますがね。

      トピ内ID:0727974138

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      あらら

      しおりをつける
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      とりっこ
      息子も同類でしたか・・

      夫の話を聞く限りではって言うけど
      「サークルで気に入ってた年下の女の人がご主人を亡くしたので
      いい仲になりたかったが相手にされずに職場で激昂したら相手の
      上司に注意された」
      なんて正直に言うわけないでしょ。
      自分の都合のいいように言うに決まっているのに何で分からないのか。

      怒りとともに呆れています。

      トピ内ID:7055899431

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      それは

      しおりをつける
      blank
      まめた
      それは親切とは言いません。
      大きなお世話です。
      迷惑になってますよ。
      やる気がないからサークル抜けたいのに、やめさせてくれないし。
      さっさとやめてもらったほうが、お互いの為ではないですか?

      連絡もする必要無くなりますよ。

      もう放っておいてあげて下さい。

      トピ内ID:2339872864

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      ごめんなさい、腹が立った点を列挙します

      しおりをつける
      blank
      上から目ッ線ジャー
      >女性の立場になってみれば夫の行為は異常かもしれませんが、夫の気持ちも親切心から出ているだけに無碍にはしたくありません
      >直接目を見て謝ってくれれば夫も態度を軟化させると思うので、私が説得するよりも手っ取り早いと思う
      >女性はサークルを退会する意向だったそうですが、主宰を始め皆でそれを止め~~それで何度も催促しただけだということでした
      >夫はサークル運営のために仕方なく連絡していただけのようなので、疑って悪かったという気持ちでいっぱいになりました
      >親切心をここまでないがしろにされては夫も傷つきます

      どこまで自己中心的で、周りが見えていないんだろう。
      夫の気持ちに寄り添うのは結構ですが、夫さえ良ければ周りがどうなってもいい、ということですか?

      蛇足ですが…。
      引用した部分の「夫」を「母」、「女性」を「妻」、「サークル」を「夫実家の行事」に置き換え、夫が書いた文章だと思って読んだらどう思いますか。
      小町を普段から読んでらっしゃるトピ主さんなら、勝手さがわかると思います。
      わからないようなら、息子さんの奥さん(既婚かどうか不明ですが)との付き合い方も注意したほうが良さそうです。

      トピ内ID:6897417478

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      針のムシロになるかも

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      blank
      わか
      もしその女性が主宰の方に「止めたいと言ったのに、引きとめられたので残ったが、
      副主宰の方から毎日説教メールが届き迷惑している。職場でまで騒がれた。実生活の負担になっている」
      と訴えたらどうなりますかね。
      ご主人は副主宰を降ろされ、サークルの方から後ろ指さされるかもしれませんよ。
      マンションも針のムシロになり、居づらくなってしまうかもしれませんよ。


      第一、連絡手段も悪いですよ。
      パソコンメールって自宅に帰って落ち着いてから見るものです。
      シングルマザーの彼女に落ち着く時間なんて無いと思いますよ。
      ご主人は毎日ヒマだから届く時間まで長く感じるかもしれませんけどね。
      (それがイライラにつながってると思います)
      彼女にはひまになる時間が予測できないのだから、サークルからは連絡しないので、
      時間ができたら連絡してね、くらいでよかったと思います。
      もう彼女のサークル参加はないと思いますけど。


      この事態を収束させるには、ご主人とトピ主が女性に心からお詫びをして、
      「もう連絡しない」と約束することだと思います。

      トピ内ID:4709716434

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      夫さんの関わりが迷惑なのです

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      blank
      みさき
      女性は「私に関わらないでほしい」と思っているんです。ハッキリ言われないとわかりませんか?

      女性であるトピ主さんまでが、なぜわからないのでしょうか?


      夫さんの親切心とか、教育とか、いらないのです。迷惑なのです。

      親でも親戚でもないのに、どうして「関わらない」ということが出来ないのですか?

      トピ内ID:5057400539

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      トピ主さんのコメントだけを読みました

      しおりをつける
      blank
      なんというか
      ご主人は、普段からトピ主さんに対して、横柄な態度を取ったり、難癖をつけたり、言葉の暴力をふるったりすることはありませんか。
      そうであれば、ご主人の今回の行動は理解できる気がします。

      ご主人は、自分の女には横柄で粗暴な行動を起こす人物であり、
      今回の被害者女性のことを、自分の女であるかのように認識している可能性があります。

      少なくとも、女性を自分の所有物のように思っていなかったら、今回のご主人の行動はありえません。

      >夫は女性の境遇にいたく同情しており、もし息子が先立ち、お嫁さんと孫が遺されたら?ということを想像して辛くなり、女性の力になりたいと考えていました。女性はサークルを退会する意向だったそうですが、主宰を始め皆でそれを止め、息抜きしたくなったときの居場所として籍をのこすよう勧めたそうです。
      なので、夫はこれまで同様に女性にも連絡のメールをしていました。
      サークルをやめるつもりの人を一方的に引き留めてメールを送り付け、返信がないからと逆切れするのは異常です。
      とりあえず、その女性がご主人の女ではない・・ということを、ご主任に認識させる必要があるのでは?

      トピ内ID:1832324479

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      小さな親切大きなお世話

      しおりをつける
      😨
      NONE
      やめさせたいのであれば、ご主人に言ってあげてください。
      『あなたはサークルでの知り合いとはいえ、あかの他人に毎日毎日説教メールされたら嫌ではないの』と。
      してるからご主人は嫌じゃないか。


      >月2回の集まりにもほとんど参加していないそうです。
      女性は辞めたいが、他サークルの方の説得で『籍をのこす』とご自身で書いてるじゃないですか。籍をのこす=サークルに参加するではありませんよ?

      息子さんに聞いてみてください。学校の部活などにいる『幽霊部員』の話。女性はまさにそれですよ。籍はあるがサークルには顔を出さないということです。


      女性の返信がないと支障があるとありますが。何故ご主人が何度も何度も催促するのですか?主宰がするのでは?
      仮にご主人がそういう役目だとして、サークル内で話し合ったりしないんですか?『女性から返信ありませんが、展示の内容どうしますか?』などと。
      会社勤務していたならば、それこそ分かりそうなことですが。

      トピ内ID:0065868532

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      …ダメだ、こりゃ

      しおりをつける
      blank
      だだ
      せめて、息子さんくらいはまともであって欲しいと願っていたのですが、やはりその親にして…でがっかりです。

      夫を亡くした上に、同じマンションの住人に家族ぐるみで嫌がらせまがいなことをされ、職場でまで理不尽な行動を取られ、唯一、理解ある上司がいてくれるのが救いなだけで、それでも、彼女はいたたまれない気持ちでしょうね。

      あなたの夫も、そしてあなたも、被害者ではなく加害者です。
      夫のしていることは親切でも何でもない、嫌がらせです。

      あなたも夫と一緒に、まず受診するべきですよ。

      トピ内ID:6885551359

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      わーお、びっくり。

      しおりをつける
      🐱
      ニャン=ニャカニャン
      レスを読ませていただきましたが、

      >やはり夫には何も問題ないような気がします。

      わーお、びっくり。

      「ほぼ毎日、夫から女性にお説教のような内容のメールが送信されていました。」
      「今日も女性の対応が悪いと騒ぎ、自宅まで謝罪に来るよう騒いだそうです。」

      これで「問題がない」と判断していることにびっくり。
      彼女の非礼と主様の旦那さんの非常識な行為を比べると、明らかに主様の旦那さんの非常識な行為が悪質ですよ。

      >女性への連絡係りを他の人にお任せできればいいのですが、一度引き受けたからには最後までやり遂げたいそうなので、連絡手段をパソコンメールではなく手紙か携帯メール、または電話にしようかと相談しています。

      はぁ、こりゃ、警察沙汰か民事裁判にGOですなー。(主様側が負けるよ)

      >病人よばわりしたことは名誉棄損にあたるのでは?

      ならないですよ。「公然」に当てはまらないでしょう。

      っていうか、女性は退会する意思だったんでしょう?
      退会させてあげなよ。
      なんで圧力かけているの。
      やっていることが、目茶苦茶ですよ。

      トピ内ID:4652958555

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      大きなお世話、大迷惑

      しおりをつける
      🐶
      まるこ
      ご主人を無くして
      小さな子供を抱えて
      頑張ってらっしゃるご近所の方
      お世話したいという気持ちも老婆心でとわかるのですが
      親戚や親でもないのにやり過ぎだと思います。
      ましてや、その方の職場に出向くなど
      慰謝料請求されてもしかたない事件を起こしています。

      それに関して、謝れば許すのに
      と、上からの発言しているトピ主さんにもびっくりです。

      ただでさえ人生が厳しい女性に付きまとうのはやめてください。
      いいうっぷん晴らしになるかもしれませんが
      つきまとわれた方は迷惑です。

      押しつけの親切は、迷惑です。
      息子さんに良識があるのを願います。

      トピ内ID:7322933832

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      ずれ過ぎている、とぴ主さんご夫婦

      しおりをつける
      😒
      ちひろ
      件の女性は、ご主人を亡くされ、お仕事も忙しくなることから、サークルは退会の意向だったわけですよね?
      それを、「息抜きの場」としてひきとめたんですよね?
      だったら、こまめな連絡などなぜ期待するのでしょうか?
      息抜きとしてだったら、「時間のあるときに、気が向いたら」参加してくださいってことでは?

      メールに返信がないとか、集まりに参加しないとか…
      月に二回、何か知りませんが作品を発表って、
      フルタイムで働sくシングルマザーにとって、負担以外の何者でもないでしょう。

      辞めたいと話をしても引き止められるので、
      返信しない・参加しないで、忙しいとわかって欲しかったんだと思いますよ。
      それを、職場でまで文句をつけるなんて…あんまりです。

      トピ主のご主人様には時間がたっぷりあって、サークルの運営は生活の大切な一部でしょうが、
      彼女にとっては生活、仕事が優先で、サークル活動に割く時間も気持ちもないってこと、
      わからないあなたがたご夫婦は、おかしいです。

      トピ内ID:6586482976

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      サークルを退会させてあげてください

      しおりをつける
      🎂
      nana
      そもそも、女性はサークルを退会する意向なのですよね。
      やめさせてください。
      ちっとも息抜きの場になっていません。
      主にあなたのご主人のせいで。
      そこにあなたと息子さんまで荷担しています。

      トピ内ID:6257690052

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      これは後の息子夫婦の離婚に繋がる事案だわ

      しおりをつける
      😨
      まるちゃん
      おかしなご主人とそれに同調しているあなた。
      そしてそのおかしな両親に育てられてやっぱりピントがずれてる息子・・・。
      なんて残念な一家なんだろう。

      多分、近いうちにあなたのお宅に警察が来ます。
      おそらくその被害女性はもう既に被害届を出しているか、告訴してると思いますよ。
      そしてあなたのご主人は署に任意同行を求められるか、現行犯で逮捕されるか・・・。
      今まさにそんな状況まで切迫しているって、まああなた方夫婦には認識ないでしょうね。

      いずれ息子夫婦の離婚に繋がると思います。
      そんな厄介な一家とかかわりを持ってたらお嫁さんも何を言われるかわからないからたまったもんじゃないよね。
      うちの娘がそんな家に嫁いだなら、さっさと離婚して帰って来いって言いますよ。

      息子夫婦に子供がいたら「あの家の子とは遊んじゃダメ」って噂になるレベル。
      お嫁さんとお孫さんがハブにされた場合、あなた方夫婦のせいですよ。

      あーあ、ここでこんなにみんなから忠告されたのに。馬鹿だな。

      このトピ印刷して、あなた方夫婦プラス息子夫婦プラス第三者に見てもらって意見を聞いたら?

      トピ内ID:7223617584

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      とりあえず、専門医に行ってみたら良いではないですか。

      しおりをつける
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      梅干し
      異常な執着心。
      自分の考えの押しつけで、相手の気持ちを考えられない。
      思い込んだ行動パターンを変えられない。

      他の方が言われるように認知症なのかも知れませんし、とりあえず一度専門医を訪れてみてはいかがですか?
      何もなければそれに超したことはないだけです。


      トピ主さん。
      ご自分のためにご主人を守りたいのは分かりますが、「職場のことですが」のレスのご主人の口から語られた真相のように、ただ穏便に諭していただけであれば、他のスタッフがご主人と女性を引き離したり、上司が自宅に来られることはありません。

      あなたのご主人は異常で深刻な事態を起こしています。

      とりあえず、まずは病院にかかってください。

      トピ内ID:2449455296

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      うっわぁ~

      しおりをつける
      😠
      相手は「やめて」っていってるよね?
      人がいやがることはしちゃいけませんって、幼稚園で習わなかった?60年前だから忘れちゃった?

      自分の言い分ばかりたらたらうるさい。相手はいやがってる、っていう前提を頭のなかに叩き込んでからはなしなよ。

      なんかもうさ、本当に話にならない。第三者交えないと、自分たちがまずいとか理解できないその思考回路をどうにかしなよ。

      って、それが出来てればはじめからこんなことにはなってないのか、、、。

      トピ内ID:8716136708

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      迷惑な人ですね ストーカーですよ

      しおりをつける
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      ゆみ
      退会希望の女性を、息抜きしたくなった時の場所として退会を止めたんですよね?

      それで、月2回の集まりに殆ど参加しない、参加するかどうかの連絡がないから
      お説教したりしているんですよね?

      どこが息抜きの場所なんですか?ストレスでしかないじゃありませんか!!?
      それを息子さんまでどこに問題があるか分からないなんて、
      家族そろって迷惑な人ですよね?

      本当に息抜きの場所として残してあげたいなら、不参加が当たり前で、
      連絡があった時に快く来られるようにしておいてあげるのが普通じゃないですか?
      連絡だって、一応メール等で連絡は入れるけれど、返信不要でいいじゃないですか?

      ご主人はその女性が好きなんだと思いますよ。
      でも相手にされないので逆に憎くなっていると思います。
      何とか関わりを持ちたい一心で、執拗に連絡している、けれど無視されているので
      怒りが増しているのでは?

      ご主人を亡くされて悲しみの中にいるのに、こんなトラブルに巻き込まれて
      女性が可哀そうです。一家の働き手になって今まで以上に苦労している事が
      分からないんでしょうか?
      今は、助けを求められた時に助けるのが優しさです。

      トピ内ID:0278914791

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      ええっ!もう連絡しちゃダメです!!!

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      🐱
      蝙蝠印
      追加レスを読んで大ゴケしました。
      トピ主さん、ご夫婦、親子揃って似た者同士でしたか…。
      ご主人のその女性に対する異常な執着、とても正気の沙汰ではありません。
      謝ってもらえればって、どんな思考回路ですか!?

      大体毎日メールって、どんだけ暇やねん(笑)。
      普通、その経緯でその女性がサークルに籍だけ残すとなった場合、「しばらくはお休みするもの」と解釈します。
      どう考えてもサークルどころじゃないでしょう。

      職場の騒ぎにしても、ストーカーそのもののようなおじいさんに、笑顔で対応なんてできるわけありません。
      他人行儀でも対応してくれただけ良いではないですか。

      ご主人はトピ主さんがわかっている以上のことを絶対やらかしていると思います。
      医療機関が、「今後は控えてもらいたい、専門医の受診も視野に入れて検討してもらいたい」と言うのは余程のことです。
      医療機関というのは、常に訴えられることを視野に入れているものです。
      その上でそこまで言うのは、訴えられても大丈夫だという証拠と確信があるのでしょう。
      名誉棄損だなんて寝言を言っている場合ではありません。

      トピ内ID:3972474885

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      駄目だコリャ

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      😨
      陽子
      ご主人異常ですよ。サークルの連絡も悪意にとりすぎだし、一事が万事弱みにつけ込んで絡んでるだけじゃないですか?トピ主さんなら、伴侶を無くして必死な時に赤の他人に説教されて嬉しいですか?ご主人いい年してみっともな過ぎます。トピ主さんはご主人を増長させずビシッと「いい加減にしなさい、他人様に迷惑かけるならサークルなんてやめなさい」と言わないと今に周りからトピ主さん一家が白い目で見られますよ。

      トピ内ID:9846894421

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      認知症の始まりの可能性・大

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      😨
      実家は病院
      他の方のレスにもありますが、ご主人は認知症の始まりの可能性が高い気がします。
      自分のやっていることが正しいと信じ込み、他人に迷惑をかけている自覚が全くない。
      よく誤解されているのですが「認知症=ボケ」というわけではないのですよ。
      私の実家は老人介護の施設も経営している病院なので、友人・知人からこのような相談を受けることがよくあります。
      第三者から家族に連絡が行く時にはかなり症状が進行していることが多いです。
      警察沙汰になる前に連絡があっただけでも良かったと思いますが…。

      トピ内ID:1572167248

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      おかしな家族

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      🐧
      薫子
      全然事の重大さをわかっていませんね。
      まだ連絡とるつもりですか。

      ご主人が親切なんて文章からこれっぽっちも感じられません。
      今度は息子さんが彼女の職場に行くのですか?
      こんな追い打ちをかけるなんて、非常識家族ですよ。

      もう関わらないで下さい。
      サークルも辞めさせてあげたら?
      その場所は、もはや息抜きではなく負担ですから・・・。

      とにかく今後一切関わらないのが彼女のためです。

      トピ主家族がどれだけ彼女のストレスになっているかわからないのですか?

      唯一の救いは彼女の職場の方が守って下さっていることですね。
      先生が何らかの手を打つかもしれません。

      それにしても若くしてご主人を亡くされた方に対しての行動とは到底思えません。
      「鬼かっ!」って思います。

      トピ内ID:9515338658

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      いやいや

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      🐶
      とんぺい
      息抜きの為にやめないで・・・って、
      サークルにいるかぎり、主さんのご主人に説教されまくりで、
      どこが息抜きになるんですか。

      ちょっと一家そろって、異常ですよ。
      なんでおかしいと思わないの?
      女性の為?
      いえいえ、大きなお世話です。

      迷惑そのものじゃないですか。


      女性が連絡を怠るのも、シングルになって仕事と子育てに忙しく、
      サークルに参加してる余裕がないのだな・・・とか考えませんか?
      それを引き止めたのはサークル側でしょう?
      >やはり夫には何も問題ないような気がします。

      いやいや(笑)
      この時点で、
      『やはり夫に問題があると思います』とならないのが不思議です。
      サークル運営の為って・・・・一人不参加でもどうと言う事ないでしょうに。
      そもそも女性はやめたいっていってるのに主さんのご主人は参加を強要してるんですよ?
      自分の価値観を押し付けて。


      しかも上司が尋ねて来るって事は、
      相当、迷惑かけたってことです。
      主さん夫婦は、ちゃんと謝ったのですか?


      >周りが甘やかしてるから図に乗ってる
      これはご主人本人に当てはまる事だと思います。
      しっかりと家族が止めてください。

      トピ内ID:8981530773

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      高齢ストーカー発生のメカニズム

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      🐱
      necoちゃん
      こういう執拗で超上から目線の誰もが嫌う高齢者男性、よく見聞きします。
      ストーカー、威力業務妨害、強要・脅迫の一歩手前かどうかのような。

      独居老人なら「淋しいのだろう」と、多少は同情しないでも無いけど、今回のこれは
      家族までいるのに・・・何なのだろう。

      ま、本来なら加害者である自分の夫を諌めるどころか逆に「被害者」と見て
      自分の亭主から被害を受けた人を「おかしな人」と決め付ける妻の「内助の功」
      が、高齢ストーカーを作り出しているってことですね。

      よく理解できました。有難うございます。

      トピ内ID:9911050547

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      シルバーストーカー

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      😭
      気の毒過ぎる
      なぜ、いいトシしてストーカーになるかは他の方が十分に説明して下さっているので
      いいとして・・・。

      ここまでなるケースって、家族も悪いんですね。止める人がいない状態。最悪ですね。
      当事者の女性ではなく、第三者が介入してきているところ、そして専門医をすすめているところを、
      もっと重くみないといけません。

      そこには、一家の大黒柱が、そんな情けない破廉恥系の犯罪者みたいなじいさんに成り下がっているワケ無い!
      って思いたくて庇っている心情もあるんだな~と。

      傍からみたら、教えてやってるって、勘違いも甚だしいですよ?
      ひとの好意を・・・って、誰が頼んだんですか?
      金輪際、今すぐあらゆる接触を断ってあげて下さい。

      でも法的機関からの接近禁止令が出たところで、今度は”謝罪したい!”と近づこうとするんですよね、そういう人って。

      その女性の心の平穏が一日でも早く来ることを願うばかりです。
      心の優しい方なんだと思います。だからつけこまれて・・・。
      お母さんがそんな事に巻き込まれて、お子さんも心配です。
      すっきり、心機一転の新年を迎えられます様に。(トピ主さんの様子だとそれは無理そうかな・・・)

      トピ内ID:5320641282

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      親切の押し売りはしてはいけない。

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      hipi
      疲れ果てた人が休みたい、横になりたいと言っているのに、なぜそっとしておかないのですか?
      親切の押し売りをして、自分が望む反応が返って来なかったからって、何様でしょう?

      こんな時に作品を展示するかしないかなんてどうでもいいこと、連絡がなければ展示の意思がないと思うのが普通です。
      あなたのご主人は、そんなことよりも自分の気持ちが重要なのですから、人をまとめることはできません。
      視野が狭すぎるし小さなことに拘りすぎです。

      職場の対応は、彼女が危険を感じて職場で何か起こる可能性があることを事前に伝えているからそういう対応ができたのです。
      でも、職場だって客商売なのですから彼女の話しを一方的に信用してないはずです。
      彼女からメールや電話のやりとりを提出してもらっているはずです。
      客観的な目が、ストーカーもしくは何らかの異常ありと判断しているのです。

      すでに聞こえないうわさになっているはずです。
      サークルの幹部だけ聞こえてこないのです。
      気をつけないとそこに住みにくくなるのは、あなた方ですよ。

      それから教えておいてさしあげますが、ストーカーに自分がストーカーだという意識は微塵もありません。

      トピ内ID:0587229588

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      関わりをもたないほうがよい

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      ねおん
      >ほぼ毎日、夫から女性にお説教のような内容のメール
      異常です。
      退会希望の女性をひきとめ、連絡がないと難癖をつけて関係をもとうとする。…こう書くといわゆる迷惑メールに似てませんか?迷惑メールをもらった人は不快ですよ。

      >対応が悪いと騒ぎ、自宅まで謝罪に来るよう騒いだ
      いわゆるクレーマーですね。

      >やはり夫には何も問題ないような気がします
      おそらく知らぬはトピ主のみで、マンション内やサークルの方はこういった行動をご存知ですよ。一度主催の人に聞いてみれば?

      >他のスタッフが飛んできて女性と引き離された
      クレーマーとして要注意人物だとマークされてます

      >病人よばわりしたことは名誉棄損
      ではあなたの夫のしていることは?

      >女性の働き口がなくなっては可哀想だから、穏便に話を済ませたい
      女性が穏便にすませてくれているから、今があるのですよ。
      警察に話がいって不利なのはトピ主の夫ですよ。

      トピ主は常識をもって話をしてくださいね。
      夫の言う事のみ鵜呑みしていると、話がおかしくなる一方です。

      トピ内ID:4214429824

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      彼女の役に立ちたいとか言いながら、 彼女を苦しめてる

      しおりをつける
      blank
      春夏秋冬
      それに気づかないの?
      なんでご主人そこまで彼女に執着してるの?

      お願いだから、彼女のことはもうそっとしておいてあげてください。
      彼女の希望通り、サークルはやめて頂いたほうがいい。

      トピ内ID:1804044153

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      ここでの厳しい意見が、正論です

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      つつら
      まず前提として「そっとしておいて欲しい」
      この意味を理解されてますか?

      私にも経験があるのでわかります。
      最愛の人が亡くなり、何も考えられず何も出来ませんでした。
      家族や友人には挨拶程度がやっとです。
      表情なんてもはやありません。
      あまりにも一日が長く辛い。でも仕事に集中することで
      少しでも他のことを考えられる。少しでも一日を短く感じれる。
      ただそれだけを望んで生きている人もいるんです。

      そんなギリギリの精神状態の人を相手に、
      社会人としての構えがなってない?
      謝罪の仕方がなってない?
      他人行儀だったので?

      正論かもしれません。
      ただし、正しいことが刃になる事もあるんです。
      最悪のこのタイミングで振りかざす正義は
      もはや彼女を追い詰めるための悪器です。
      それが理解出来ないと言うのなら、
      残念ですが「異常」なのです。
      「非情」とも、言いますね。

      トピ内ID:6848883552

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      息子まで、、、

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      blank
      ハナコ
      息子まで(溜息)
      どうしようもないですね。
      もう警察沙汰ですかね。

      トピ内ID:9335963214

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      うわー

      しおりをつける
      blank
      アイス
      辞めたいと言ってきたのを引き留めて息抜きの場にしてくれていいと言ったのに何故来ることを強制するんですか?
      私は医療従事者ですがご主人病院に連れていった方がいいと思います!
      名誉毀損で訴えるとか言ってる場合ではないと思います。
      精神疾患なのか認知症の始まりなのか本人と会って話したわけじゃないから分からないですが普通じゃないですよ?だからその診療所の人もそういったんだと思います。

      トピ内ID:3593251438

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      人が嫌がることはやめましょう!

      しおりをつける
      blank
      R-oma
      主様家族、これまでの御主人の言動を正当化したい思いからか、常識的な判断が出来なくなっているようですね。

      これ以上、その女性に執着して、思い通りにしようとするのを止めて下さい。

      彼女は単に嫌がっているのです。

      「人を思いやっている自分」という幻想に酔って、実際は迷惑行為の連続。

      もういい加減に気が付いたらどうですか?!

      トピ内ID:6460028992

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      どうなれば満足?

      しおりをつける
      ハレルヤ
      ご主人を亡くされて、子供を抱えている女性にとって、最優先事項はお子さんと仕事、それから自分の事でしょう(自分まで倒れたら子供が困りますから)
      サークルでの息抜きなんかしてる場合じゃないですよね?分かります?
      トピ主夫の主張は、何より自分への対応を最優先しろ、それができないなんて人として間違っているから、指導してやる!という事ですが、正しいと思われますか?

      彼女をイジメ抜いて、住めなくして追い出すまでやらせる気ですか?
      彼女が警察にまだ行かないのは、子供に何かされたら…家を知られてしまっている…という恐怖心があるからです。
      そんなつもりじゃない、親切心を歪められた!と思いますか?
      でも、皆さんが言われる通り、トピ主夫からは彼女への思いやりも気遣いも、何も感じられません。

      あ、先に言っておきますが、謝罪の気持ちが芽生えたとしても、菓子折りやプレゼントは不要ですからね!
      また礼状云々、受け取ったくせにお返し云々、言い出しかねないので。
      新たなトラブルの素です。
      エスカレートしてプレゼント攻撃しちゃう高齢者はいるんですよね(経験談)

      トピ内ID:5463035627

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      なんで解らないかな~

      しおりをつける
      😠
      林檎酒
      どう考えてもそのサークルって

      ご主人を亡くして悲しみにくれながらも
      子供と共に必死に生きている女性の
      癒やし空間にはほど遠い環境
      だよね。

      気持ちよく退会させてあげたら?
      そしてメールも電話も止めさせなさいよ。

      おまけに
      まるでパワハラ・モラハラのような態度の主催者がいて、職場にまで現れる。

      そのおかしな男の妻や息子に至っても
      人の痛みや気持ちが解らない
      おかしな人々。

      いい加減に女性を解放してあげて!
      もし彼女が病んだりしてしまったら
      あなたがた一家は責任が取れるの?
      慰謝料ものじゃないの。

      トピ内ID:9139455135

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      トピ主の常識他人には非常識

      しおりをつける
      blank
      世間一般
      はっきり言います。

      「あなたの家族は異様なぐらい非常識」

      です。
      赤の他人(それも大人)に対して、説教したり諭したり、挙句に相手の職場で騒いで迷惑かけたりなんて60過ぎた良い大人がしていいことだと本当に思っていますか?
      相手の職場の上司が苦情を言いに来たということは、トピ主の夫がまともじゃないと見られたということでしょう?
      それを名誉棄損だのなんだの、ずれた事を言うのもいい加減にしてはどうですか。

      大体、メールの返信が無いだの、相手がいい加減だの余計なお世話ですよ。
      トピ主にもその夫にも、相手の女性を諌めたり説教する権限も義務も全くありません。
      そんなことが何故判らないのでしょうね。

      いい加減にここで言われている事を夫婦(息子も?)でしっかり読んで反省して下さい。
      お節介は自分の家族ないだけにしておくべきです。

      トピ内ID:4247913020

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      小町のやりとりを息子さんに見ていただいては?

      しおりをつける
      blank
      みどり
      小町のやりとりを息子さんに見ていただくことはできますか?

      ぜひ息子さんに目を通していただいてください。

      専門医には旦那様に受診してもらいましょう。仮に異常なしとわかれば、そのほうが安心でしょう。

      診断ができるのは医師だけです。家族ではないのです。

      トピ内ID:0755634905

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      その女性がかわいそう

      しおりをつける
      😠
      匿名
      トピ主さんのレスを読んで思ったこと。
      あなたたち家族、怖い。やっていることがストーカーに近いですよ。

      自分たちの考えを押し付けるより、その女性の気持ちをくみ取るべきではないですか?
      ご主人を亡くされ不安や悲しみでいっぱいのところにあれやこれやとお節介では、その女性を追いつめるだけです。
      いろいろ気にかけることも親切ですが、ただ黙って見守るというのもまた親切です。
      どうしても必要な時にだけ手を差し伸べればいいでしょう。
      女性の立場になって、女性の気持ちを考えて行動した方がいいですよ。

      トピ内ID:4628868717

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      報告をお待ちしています。

      しおりをつける
      blank
      黒豆
      ストーカーまがいの方に付きまとわれて小町で相談していたものです。

      ストーカーのご家族の方の反応が、ストレイシープ様のような「何がわるいの、こちらは善意の正義の味方」的発想であるとしたら、確かにストーカー行為は助長されるであろうという事がよくわかりました。

      御主人と奥様の言動は、現時点で十分に事件性があると、警察が判断する段階に来ていると思います。マンションの管理組合の理事会にその女性が訴えたら、そのマンションでは生活できなくなるんじゃないでしょうか。

      世界一周の船旅にでもお出かけになっては如何ですか?御主人の目先の関心事を変えてあげましょう。サークルの副主宰のお立場も返上される事も、どなたもお止にならないはずです。

      トピ内ID:3243978588

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      じゃあさ。

      しおりをつける
      😣
      あああ
      じゃあ、考えてみてよ。

      もしあなたが旦那さんをなくした直後に

      赤の他人の85歳のおじいさんに

      毎日毎日毎日毎日「なっとらん!」と説教されて、

      それに対して毎日きちんと返事をしなくてはならなくなったら?

      その爺さんが利害関係のある人で、無碍に出来ない関係だったら?

      その爺さんが何かにつけてあなたと関わろうとしてきたら?

      どんな気持ちになります?

      トピ内ID:7901056803

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      まるで

      しおりをつける
      🐱
      しっかりして下さい
      自分のことかと思いました。

      他の方も同じような経験談を書かれていましたが、私もこういう粘着質なストーカーまがいの年配の男性からメイル・電話攻撃を受けたことがあります。「自分は正しい」と思いこんでいる方で、私も最初は信頼していたのですが、段々変だなと思い始めました。年齢的にも似た感じです(60代のご主人、被害に遭ってらっしゃる30代の女性)。私の場合、未だにトラウマになっています。

      サークルに参加するしないは本人の自由です。
      既にメイルと電話で謝って、それでも追いかけるのはおかしいです。小学生?

      奥様、しっかりしてください。
      ご主人はその女性に気があるのでしょう。
      女性がパート先での営業スマイルをしてくれていたのを勘違いして、サークル連絡係を口実にして、繋がっていたいのでしょう。
      でもこの女性は被害者だと思います。かわいそうです。
      ちゃんとご自分のご主人の管理をして頂きたいと思います。

      トピ内ID:4710540391

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      何さまですか? 二度目

      しおりをつける
      非常識夫婦
      息子さん、病院に行って話をしてくる?
      いえいえ話をされてくるんでしょうね。
      息子さん、恥をかくと思います。
      驚くと思います。
      旦那さん・・父親の話しか聞いていないのですから病院の方の話を聞いて
      判断されたらいい。
      目撃者多数でしょうしメールの件数などから考えると職を失うのは彼女ではない。
      そのマンションに住めなくなるのは主様ご夫婦。
      まっ住めるんですけどね。集合住宅の怖いところは、住民に知れ渡ること。
      パートから正社員になるのですから彼女の働きを病院では評価しているのです。
      患者さまからも評価されているからこそ正社員になれるのですよ。
      サークルも脱退を希望しても息抜きに籍を置くように勧めたのであれば
      基本 長期休みとして扱うべきです。
      全員に連絡する事項なら一方通行の連絡だけで良かったのでは?
      当然、長期休みなのですから月2回の活動に参加するはずがありません。
      それで良しとするのが普通ですし優しさですよ。
      生活が落ち着き気持ちが落ち着き時間にも余裕が出てきて本人自ら活動に参加できるようになるまで待つべきです。
      息子さん、まともな方だといいなぁ。

      トピ内ID:1407166892

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      なぜ年をとると見方が偏るのか

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      きゃべ
      ご主人様の行動はどこもおかしくないとの判断なのですね・・・

      ご自分をその女性にあてはめて考えてみませんか?
      小さい子がいながら、ご主人を亡くされて途方に暮れる気持ち。
      サークルは退会しようと申し出たのに、引き留められて籍だけ残した。
      連絡がしつこくて息抜きになんてなりえてませんよね。

      毎日悲しみを隠して子どもを育て、働かなくてはいけないのに、
      趣味のサークルの連絡に振り回されて。

      返事がないと言われて、返事をすれば内容がなってない、
      メールで連絡が来たのでメールで返せば、失礼だ。
      電話をすれば時間がおかしい。

      働いている最中に抜け出して私用電話をするのはどうなのか、
      ご立派な社会経験があるご主人様に伺ってみればいかがでしょう?

      暇な自分たちの都合に合わせて、お辛い若い女性に
      善意と称したおしつけをする。
      迷惑以外のなにものでもないと思います。

      ご主人様は同情から、その女性に恋慕して
      思うような対応が帰ってこないことにいらだっているのではないですか?
      かわいさ余って憎さ百倍、では?

      トピ内ID:7245622370

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      だから、親切心じゃないよ

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      たぬき
      あなたに80歳の男性から
      日常生活毎日指導されたら、ストーカーですよ

      ご主人は「親切心」とすり替えて実はストーカー行為をしてるだけです。

      身内という色メガネで見てるから分からないのか
      もともと壊れた家庭で世の中の常識がわからないのか
      ご主人がその女性に執着することが異常行動なのです。

      相手はただの近所の人、家庭に口出しする権限もないし
      態度を指導する立場にもありません。

      間違いなくストーカーで警察沙汰になるでしょう。

      ご主人はなんでもいいからケチをつけ、謝罪させることで自分の支配欲の欲求を満たしてるんです。
      家族は逆らわないから、他に自分より弱くて、口実つけやすい人に執着してるんでしょうね

      すでにたくさんの証拠を残してますので、
      弁護士がついて警察沙汰になったら敗北でしょう

      マンションに住めなくなりますよ。

      トピ内ID:5650108033

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      一方聞いて沙汰するな

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      花山椒
      大声だしてないとかってご主人の主張だけですよ。
      普通に喋ってるだけで「病院に行け」なんて言われないですよ。
      ご主人が自分に都合よく喋ってるか思い込んでるんだと思います。
      次は警察呼ばれるでしょうね。

      そもそも「親切心」の使い方が間違ってます。
      まさに小さな親切大きなお世話です。

      サークルを辞めたいと言ってる女性を無理矢理引きとめないでください。
      昭和の○走族じゃあるまいし・・・
      いい大人がサークルごとき好きに辞めさせてあげなよ。

      ご主人が急に変わったのなら認知症とかかもしれないし
      なにか妄想的なものに取り付かれてるのかもしれません。

      元々こういう性格だったのならトピ主さんが洗脳されてるのかも?

      長男の嫁との確執が元の相談だったけど、結局夫が1番問題だった、とか
      従姉妹がママ友と揉め事を起こした相談も結局夫が1番問題だった、など
      読んだ記憶がありますよ。
      どちらも最終的にはトピ主さんが夫と離婚、で終わってたような。
      もしかしてここのトピ主さんもそのパターン?

      トピ内ID:7817254301

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      早急に第三者に相談を

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      山椒
      自分の言動が理解できないなら、第三者の意見を聞いてみると良い。メール全部と経緯をまとめて弁護士へ
      しつこい恫喝メールは犯罪です。病院への要求も正当か理不尽なものか判断を仰ぐ方が良い。
      病院は患者とのトラブルに対し常に弁護士と相談して対応している。

      私ならメールが増えた時点で警察に相談します。夫のいない今、同じマンションなら恐怖ですから。

      トピ内ID:6977261478

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      名誉毀損の前に

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      😝
      ぶー
      ストーカーで訴えられますよ。
      冷静になって思い返してください。
      トピ主さんがもし、大して親しくない知人の男性に、毎日説教じみたメールを送りつけられ、返信が遅れただけで叱責されたら、それが毎日続いたら、どんな気持ちになりますか?
      それだけで終わらず、職場にまで現れ、仕事中に叱責されたら気持ち悪くないですか?勤務先の上司が出てきた時点で、彼女はご主人の行為について困っており、相談しているということです。
      こんな話、すぐに噂になりますよ。
      サークルが一緒だっただけの関係で、夫が亡くなった途端、毎日執拗にメールを送りつけ、勤務先にまで顔を出す初老の男性…それがトピ主夫です。
      近所で直ぐに噂になりますよ。
      直ぐに辞めさせなければ、ストーカーとして訴えられちゃったら、今の家に住んでいられなくなりますよ。

      トピ内ID:8681533692

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      私も30代後半死別です

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      おおきいあざらし
      シングルになると仕事も家事も育児も一手に引き受けなければならず、趣味のことにまで時間も体力もまわりません。
      だから、サークルを退会したいと相手の方は言ったんだと思います。
      そこを踏まえて、それでも名前だけでもいいから残っておきなさいよ、って引き止められたんじゃないのですか?
      何が、相手の心配?役に立ちたい?
      余分なことばっかり押し付けてるだけじゃない。
      もし自分の娘が同じ立場になって、同じようにどこかの第三者から執拗なメールや電話をもらってたらどう思う?

      トピ主さん、旦那さんがそのその女性にどうこうしてるうちは、面倒なこと自分に言われないからいいわ♪くらいに考えてませんか?

      トピ内ID:5454729341

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      その女性が本当に心配ならそっとしてあげなさい

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      ひろ
      >夫のどこに問題があるのかわからず困っていました。

      本当にわからないのですか?

      夫を亡くした悲しみが痛み癒えてないところに世話焼き老人の親切の押し売り。
      押し売りされた親切を受け取らなければ「非常識」と逆ギレされる。

      その女性はそのような罰を受ける罪を犯したのでしょうか?
      おそらく彼女の職場は、世話焼き逆ギレ老人から彼女を守ろうとしているのでしょう。

      トピ主さん。
      スーパーでも量販店でも、不要なものを執拗にセールスされたらイヤでしょ。
      そのセールスが心からトピ主さんの生活環境が良くなると思っててもイヤでしょ。
      そのセールスに逆ギレされたらイヤどころじゃないでしょ。不愉快でしょ。

      彼女が欠席の意志を示しても、世話焼き逆ギレ老人はしつこく出席を迫ったのでしょう。
      世話焼き逆ギレ老人は常に自分が正しいのです。他者の心に配慮できないのです。
      メールに返信してもムダ。それならスルーしようとなるわけです。

      やめさせなさい。

      トピ内ID:0516899933

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      息子もトピ主も変、そのうち通報されますよ

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      🐶
      うわあ
      その女性の希望通り、サークルをやめてもらえば済む話じゃないの?
      どう考えてもサークル活動なんかしてる場合じゃないでしょ。
      無理やり引き留めておいてやれ連絡がだの返事がだの、執着が異常です。

      あなた方夫婦とその女性は身内でもなんでもないのに、どうしてそこまで偉そうに
      できるの?
      完全にストーカー行為をしているのに、しかも病院の他の職員までそれを認めているのに
      まだおかしくないなんてよく言えますね。

      おかしいんですよ。
      あなたの夫が女性に対してしていること、全部おかしいの。
      サークルにかこつけて毎日メールするのも、
      悪いことしてない相手にしつこく謝罪を要求するのも、
      何の関係もないのに生活に口出しするのも、
      全部おかしいのよ。
      あなたの夫がよその女性にしていること、ひとつも理にかなってないの。
      ただのつきまといなの。

      話し合うも何も、もうその女性に関わらないで上げてください。
      ご主人亡くされて大変な時だろうに、あなたの夫にこれ以上無駄な時間と心労
      削られるなんてゾッとします。
      そのうち警察呼ばれますよ。

      トピ内ID:2518730392

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      あまりのことに嫌悪感を感じます.

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      🐧
      あなた方ご一家の全員が、常軌を逸しています.

      本来は諫める立場の息子さんも、この有様では将来が思いやられます.

      トピ内ID:0302284524

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      辞めたがってるのに・・

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      うへ
      その女性は退会を申し出たのに、ご主人と仲間がそれを止めて、連絡がつかないからとしつこくしてるのでしょ。
      そんなに常識のない、連絡付かないのならその女性に辞めてもらえばいいじゃん。
      配偶者を亡くしてどうのこうのなんて、サークル会員には関係ないじゃん。

      なんでそこまでしつこくするんですか
      仕事や学校じゃあるまいし、ただのサークルでしょ。

      私もサークル入ってて、役員もしてるけど来ない人は放置ですよ。
      サークルってそういうものでしょ。

      トピ内ID:3423934290

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      よく考えて

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      😠
      暇じゃない
      小さい子供がいるのに、ご主人様を亡くしてまだ1年もたっていないのに、サークルどころじゃないのは考えればわかることでしょ?
      まだまだこれから沢山お金がかかる。子供の世話もかかるというのに、こんなくだらないことに振り回されて大迷惑です。
      サークルで生活費が稼げますか?働いて帰ってきてクタクタになりながらもお子さんとの時間も大切にしたいでしょうに、つまらないことに振り回されるなんて可哀想すぎます。
      サークル内の人もご主人が今やっていることを包み隠さず知ったら誰もトピ主一家とは関わり合いたくないと避けること間違いないです。
      今は都合の良いことしか言ってないでしょ?あなただって、診療所での話だって最近知ったのですよね?
      あなたも息子さんも知らない素行が絶対に沢山ありますよ。
      でなければ、上司の方が家にまで来るわけありません。
      身内を信じたい気持ちも判りますがよく考えましょう。

      トピ内ID:1593465910

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      あなた方一家全員が明らかに異常です

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      🐧
      K
      これほど驚愕したトピも珍しいです。
      結論から言うと、あなた達家族皆常軌を逸しています。

      ご主人がストーカー行為(これはもはや疑う余地のない事です)に走って、妻や息子が悩み、
      何とか父を夫を改心させようとする話ならよいのです。
      しかしここの家は誰もがその異常性に気づいていない。
      ここがドラマでもおいそれと見られない程の異様さです。

      いいですか?トピ主さん。
      もう頭の中から「サークル、連絡」といった言葉を消して下さい。
      これらはもはやご主人の口実ですから全く意味を持ちません。
      (しかしながらそのサークルとやらも何だか異様な雰囲気を漂わせています)

      つまり、ご主人が今やっている事は明らかな異常行動であり、それを認識せず夫や父の擁護をしているあなた方親子も同罪だということ、
      ここをしっかり認めることです。
      これをして、早急に行動をやめない限り、あなた方が警察沙汰になることはそう遠い話ではないでしょう。
      しかし、これだけの行為を異常と感じられないその感性が恐ろしいです。

      トピ内ID:9253016081

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      わかりました!

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      わかった
      要するにトピ主さんは、夫が彼女からストーカーで訴えられ、彼女に接近禁止令を出され、彼女が引っ越すための慰謝料と引っ越し代その他何百万になるかわかりませんが、それを負担する、それが望みなのですね。

      あげくマンションのサークルの人や病院の人からそのうわさが知れ渡り、そのマンションにもいられなくなる。それを希望している。

      そうとしか見えません。夫の行動は色ボケで、会社で威張っていたものの居場所をなくして適当なターゲットを見つけ当り散らす迷惑行為以外の何物でもないのですが、「親切心」相手が全く望んでいなくともそれは「親切心」であるのだから彼女は夫の意見に従う義務がある…などという異常な心理に至ったのであれば、トピ主もいくところまでいかないととまらないのでしょう!

      やるだけおやりなさい。
      周囲に知れ渡り恥をかき金銭的に何百万もの負担をするまで、現状が理解できないようですから

      トピ内ID:9572011448

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      やはり旦那さんは異常

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      🐤
      もも
      そうですね、息子さんと一緒に病院へ出向いてください。
      真実は第三者から聞いた方がいいですね。

      ただ、状況証拠だけでも旦那さんは充分異常です。
      サークルの他の方からもお話を聞いてみては?

      トピ内ID:0801205045

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      あなたたち家族、全員が異常です

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      🐷
      ブタネコ
      自分たちがいかに異常か自覚していないことにただ驚愕です。

      あまりに自分達を客観的に見られないようですので、ちょっと想像してみて下さい。
      隣に住む高齢男性が、やれ挨拶の仕方が悪い家の前の掃除がなってないと文句をつけ、挙げ句の果てに「また新しい服買ったのか。贅沢すぎる。奥さんちょっとこれから毎日家計簿見せなさい。ワシが全部チェックするから」。結構です、ウチのことはウチでやりますから。と言うと「親切で言ってやってるのに何だその態度は。礼儀知らず」と逆上。町内会に吹聴される上、あなたのパート先まで現れて指図する始末。職場に申し訳なくて仕方がない。たまらず男性の奥様に苦情を言うと、「こちらは好意でしているのに。あなたがうちの主人に謝れば済む話。」と困惑顔。男性の息子はそうだそうだと同意。

      誰がどう見ても、隣人一家は異常。
      私達はそこまで酷くない、とお思いですか?いえいえ、まっっっったく同レベルの酷さですよ。

      親切心なのにと言い訳してますが、ご主人はその正義感を独居老人の介護ボランティアとか恵まれない子達には向けてきたんですか?なぜ若い女性だけに固執するの?
      世間はまず、そう感じてますよ。

      トピ内ID:3446668671

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      トピ主さんに寄り添って書いてみます

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      kenji
      トピ主一家を非難するレスばかりなので、もしかしたらもう読んでいないかもしれませんが…。

      >夫は女性の境遇にいたく同情しており、もし息子が先立ち、お嫁さんと孫が遺されたら?ということを想像して辛くなり、女性の力になりたいと考えていました。

      なるほど、夫はその女性親子にお嫁さんとお孫さんを投影して動いたのですね。
      そしてトピ主さんも息子さんも、この夫の主張に納得しているのですね。

      それでは、お嫁さんにこのトピを見せて、

      「もし息子が先立ったら、うちの夫がこんなふうに力になってあげるわ。
      他人の女性にすらここまでやってあげてるんだから、あなたにだったらもっと色々と力になってあげるはずよ。
      そうしたら心強いわよね?
      あなたの家のご近所の親切なお爺さんが同じようにしてくれたら嬉しいわよね?
      この女性が恩知らずよね?
      私も夫も息子もそう思ってるんだけど、掲示板に書き込んだらおかしなレスばかりつくの。
      この掲示板にレスしてる人たちの方が非常識よね?」

      と確認してみましょう。
      トピ主さん夫妻の理屈で言ったら、嫁は感激してお礼を言うのが当然で、逃げ出す筈なんかないですよね。

      トピ内ID:7553058645

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      ここ数年退職後の男性の暴走行為は目に付きます

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      🐤
      アラフォー
      図書館で・・・パートにしか過ぎないような図書館職員に自分が望む新聞が無いことを責め、置いていない理由を執拗に声高に迫る。

      調剤薬局で・・・医師には従順だが、隣接した調剤薬局に入るといつも空調の不満をしきりに言い、悪態をつく。

      無意識に自分が通りそうな状況や弱そうな相手を選んで、対象を思いどうりに支配したがるようです。

      診療所に勤めていたことが有りましたが、そういう老人はどの医療機関でも一定数いるので、その女性側に問題があると職場から思われることはないかと。

      12月あたりなんて、インフルエンザの予防接種の予約やワクチンの在庫管理、風邪の患者の対応に追われて忙しい時期ですよ。

      しつこくされて嫌がってなくても、仕事が多忙を極めていたらビジネスモードの対応になるのも致し方ないのでは?

      しかもその女性は小さいお子さんがいて家事や子育て、夫を亡くした悲しみで心身が弱っているでしょうに。

      トピ内ID:2936895456

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      怖いです

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      😣
      かお
      会社じゃないのになぜそんなに説教されければならないんですか。

      私ならそんなサークル辞めたいです。

      気が重いです。

      旦那さまがいらっしゃらないからそんなに責めるんでしょうか。

      女性がシングルで生きていくのは難しいのですね・・・

      上司でもダメなので、次は警察に相談されると思います。


      もう近寄らないでほしいです。

      よそよそしくされたら引くのが普通です。

      そこを押したらストーカーになります。

      家族で止めるべきと思います。

      トピ内ID:7442794186

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      人間性の問題

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      看護師
      女性は退会したいと思ったのです。
      理由は生活が一変したから。作品を出す暇がなくなったから退会することにしたのでしょう。
      同じサークルのメンバーとはいえ知人程度の付き合いです。
      心身共に疲れている人にトピ主の旦那さんの行動は親切という過干渉です。

      認知云々については何とも言えないことですが、定年間もない男性は職場感覚が抜けず会社流儀をそのまま持ち込むことがとても多いです。
      だから『返事が当日中にないと、それについて「なってない」「非常識」』という発想になってしまうのです。

      それから今後は、件の女性には関わらないであげてください。
      サークルは現役を退いた皆さんで運営していけばいいのです。
      トピ主さんが女性の立場で、同じことされたら嫌な気持ちになるはずです。
      ご主人の味方のしすぎはほどほどに、です。

      身内の死は簡単に乗り越えられるものでもなく、第三者からの叱咤激励が辛く感じることもあることを解ってください。
      そっとしておいてあげることもグリーフケアなのです。

      トピ内ID:6674312848

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      息子さんに期待をかけたい

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      blank
      みみ
      息子さんを含め、家族で話し合われたとのこと。

      > 息子も私と同じく、夫のどこに問題があるのかわからず困っていました。

      面と向かって「親父がやってることはおかしい」とは
      なかなか言いづらいでしょう。
      その場で指摘したとしても、受け入れられるとも思えませんし。

      その場は何でもない感じに収めておいて、後から主さんだけに
      電話ででも相談が来ることを期待したいですね。

      月花さんのレスにあったように、事情を分かってくれるお医者さんで
      「人間ドック」を口実に検査を受けてもらうのが良いと思います。

      > サークルの運営のために仕方なく連絡していた
      何が何でも返信をもらわずとも、いくらでも調整できるでしょう。
      お仕事を定年まで勤め上げた人の行動とは信じ難い。

      > 一度引き受けたからには最後までやり遂げたい
      この状況になってまだそんな事を言いますか?相手は迷惑しています。
      明らかに、異常に執着しているのがわかりませんか?

      > 連絡手段をパソコンメールではなく手紙か携帯メール、または電話にしようかと
      もう、直接の連絡は一切するべきではありません。
      次は警察から連絡が来ることになりますよ。

      トピ内ID:6691535784

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      恋心

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      blank
      ぽんぽこたぬき
      トピ主夫さんはその女性に恋心を抱いてるんですね

      今月に入り
      風邪だ血圧がと何度も病院に行ってるのでしょう

      そして対応云々で自宅に来いだなんて

      主さま夫は恋心でも邪な恋心
      若くご主人を亡くされ
      身体が寂しいだろうと親切なふりして近づいて
      彼女を叱りつけ
      彼女が更に元気が無くなった所を
      私も怒りたくて怒ってるのでは無い
      あなたが本当に心配だから
      あなたをこんなに心配するのは私だけだ
      と彼女を物にするつもりが
      全く違う拒否の反応をされて
      意地になって今度は邪な恋心が憎しみに変わっての行動かと思います


      後、名誉毀損は不特定多数の人前で侮辱されて初めて適用されます

      主さま宅で主さま家族の前だけで言われたのであれば名誉毀損に値しません

      主さま
      夫を信じたい気持ちはわかりますが
      もっと周りに目を向けて
      今一度、冷静に物事を考えて下さい

      もし主さま夫が亡くなり
      近所の年上男性に同じ事をされたら主さまはどうしますか?
      しょっちゅう自宅(主さま働いてなさそうなので)に来られたら?

      それを考えてからご主人ともう一度お話してください

      トピ内ID:8146851395

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      再レスです

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      blank
      お針子
      レス5まで読みました。

      >親切心をここまでないがしろにされては夫も傷つきます
      まず、「ご主人本人の気持ち」と、「起きている事態」を分けて考えましょう。
      ご主人はあくまでも「親切心から諭しただけ」のつもりだったとしても、現実には診療所のスタッフが女性のかわりにトピ主宅を訪れ、「今後は来院しないでほしい、専門医を受診してほしい」とまで言いに来る事態になっているんです。

      トピ主さんも息子さんも、家族としてご主人の気持ちにより添ってあげることは大切ですが、その女性への対応に関しては、その診療所のスタッフをはじめ第三者の意見に従ってください。ご主人がどんなに言っても「女性への連絡係を最後までやりとげたい」はNGです。すぐに返上してください。最終的にはそれがご主人のためでもあるのです。

      トピ内ID:4727645031

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      誰がなんと言おうと迷惑行為

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      blank
      会社員
      以前、ストーカー行為者の身内の人の発言に驚愕した事がありますが、
      トピ主さんの発言も同じ感覚です。
      自分の身内に甘くなるのは誰にでも有り得る事ですが、実際、同じ事を
      自分や身内がされたらどう感じますか?
      配偶者を亡くし、大変な時に顔見知りの老人から何かと執着される。
      疎遠にしようとしても、それすら許されない。かなりの恐怖だと思いますが。
      これだけの方が「異常」と見なしているのです。それでもこの行為が
      正当であり、相手の女性を引きずり出さないといけないと思うのなら、トピ主さんも
      十分に「異常」な方だと思います。
      先方の女性に心から同情するし、トピ主さんのご主人の行為について早急に
      警察や法テラスなどの公的機関に相談する事を勧めたいです。

      トピ内ID:2373305645

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      怖い

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      🐶
      わんわん
      怖い、ご主人も、そして主さんも。息子さんはきちんとした情報を与えられてないかもしれないから何とも言えないけど。

      余計なおせっかいですよ、一家の大黒柱として云々…なんて。
      そんなアドバイス受けて、何かそれに見合う援助なりなんなりしてもらえるならまだしも、対応が悪いと文句ばっかり。いちゃもんつけて面白い?
      ご主人は在職中はそれなりの地位にいらっしゃったんでしょうか?何を言っても周りからへーこらされてた人にありがちな態度のように思いますが、世間一般、ご近所さんはあなた方に傅いてはくれないですからね。その辺わからなきゃ。
      良かれと思ってやってる事でも相手にとっては迷惑ということがあるんです。
      長く人生経験をつんでいらっしゃる主さんなら、想像能力を働かせればわかることでしょう。
      ご主人を病人扱いされて冷静さを欠いてるようですが、そう言わせるほど、相手の方にとっては苦痛な事をご主人がされているのですよ。

      ご主人を亡くされて悲しんでいる方に、ひどい事しないで。ご心配は胸に秘めて、そっと見守ってあげて、とご主人に伝えて。

      トピ内ID:6923277552

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      旦那さまの問題点は。

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      はんな
      あなたは自分の夫の問題点がわからないといいますので、
      お教えします。

      他の方もおっしゃってますが、

      相手の方は退会しようとしてたんですよね?
      それを引き止めておいて、返信がないから怒る。

      ここです。
      なぜですか?
      よかれと思って引き止めたのかもしれませんが、
      心が休まる居場所に全くなってないです。

      相手の方を心置きなく退会させてあげましょう。
      そして、もうマンションのコミュニティーでかかわらないことです。

      トピ内ID:1602618590

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      本当にわからないの?

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      椿
      だとしたら、あなたのご家族、多分敵だらけですよ。
      自分たちの主張ばかり。
      世の中にはいろんな人がいるんです。
      あなたの娘でも家族でもない人を支配下に置きたがってるとしか思えません。人権損害です。
      やってあげている感がお強いのでしょうが、立派な押し付け、ハラスメントですよ。
      その地域に住んでいたいなら他人や若い方たちの生活には触れないことです。
      いつかこんなはずじゃなかったってなるのはあなた方ですよ。

      トピ内ID:9997195290

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      私なら

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      😠
      アキレタ

      その彼女に、警察に行くよう強く勧めます。

      トピ内ID:5534242811

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      会社の上司じゃあるまいし・・・

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      😠
      まっちゃ
      近所のつき合いなんて、天気ぐらいでよし。

      赤の他人にとやかく言われる筋合いないですから。

      要するに、トピ夫、定年になって暇を持て余しているってことですよね。

      人間、暇だとろくなこと考えないという典型。

      「暇なじいさんとは関わるな」っていう教訓ですね。


      夫にはどこかへ働きに行ってもらうのが一番いいと思います。

      何なら、トピ主も働いたほうがいいよ。まだ60なら働けるでしょ。

      そうすりゃ、少しは視野も広がるはず。

      トピ内ID:6528059255

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      レスします

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      げぇ
      主人は全く悪くない!
      そうずっと言い続ければ?信じてるんでしょう?ご主人のこと(笑)

      最初はまともな妻かと思ってたけどね、大量の批判を食らったとたんに夫さんの味方か。意味わかんないわ~

      残念だけど警察沙汰になったときには息子以外に味方はいないから。
      ご近所さんから総スカン食らうでしょう、頼ろうとしたりしないでね。
      そして件の女性を憎んだりしないでよ!彼女は【被害者】なんだから。

      あなたの大事なご主人は【加害者】だからね、そこしっかり頭に入れてくださいよ。

      トピ内ID:7204130005

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      優しさを見せたいのなら

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      もっちー
      関わらない優しさというのもあります
      相手の方が精神的に病んでしまわないか心配です
      関わらないであげてください

      トピ内ID:1291102996

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      ご主人、居場所無くしますよ

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      粘着質
      このままご主人が付きまといを続けたら、サークル退会させられるんじゃないですか?
      診療所(治療目的というより、お年寄りの暇つぶし的な利用でしたか)にも行き辛くなる。
      ご主人、行くとこなくなっちゃうじゃん。

      挙げ句近所にも噂が広がり、トピ主自身も今の家に住み辛くなる。


      可能性を書いたまでです。

      旦那さんを亡くした挙げ句変なじいさんに付きまとわれて、加害者家族はそれを止めもしない。
      その女性がお気の毒です。

      トピ内ID:4936059356

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      わからない・・って?

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      💢
      ぽぽぽ
      ご主人は思いっきり変。
      粘着質。しっこい。常識ハズレ。

      トピ主と息子、こちらもおかしい。
      「わからない」???

      ご家族みんなおかしい。
      300近いレスを読んでもまだわからないっ・・てか?

      トピ内ID:6101187195

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      届かないと思いますが…

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      霜柱
      夫婦して、受診して下さい。

      いままで、トラブルを起こさず生活していたのですか?

      ご主人、まだ65歳前で 再就職先クビになっていると言う事は 既に、職場でトラブル起こしています。

      トピ内ID:9210637136

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      チャンスはあったのに

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      忘れたけど2回目です
      これだけほぼ満場一致で
      「ご主人がおかしい、やめさせるべき」
      との意見が揃ったことを、もう一度考えてください。

      女性の上司までがわざわざお宅に伺って話をしたことを、もう一度考えてください。

      トピ主さんには、十分にチャンスと時間があったんですよ。
      なのに、自分の見たいものしか見ず、聞きたいことしか聞かず、嫌なことに背を向けていては、チャンスも無駄になってしまいますね。
      前のレスにも書きましたが、私ならご主人からのメールはぜんぶ保存しておいて、来るべき時が来たら、警察もしくはサークルの主催者ほかメンバー、もしくは住民で頼れる人がいるならその人たちに、相談します。
      彼女さんと同世代です。
      私たちの世代は、そういう対策をとるのが一般的だと思いますよ。

      どうか現実をまっすぐ見つめて考えてください。

      トピ内ID:3396454254

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      窮鼠猫を咬む

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      元理事
      立派に勤め上げ、分別盛りのお年頃の方がなさることとも思われません。
      思いがけずご主人を亡くされて半年、必死に生活を立て直そうとしている女性が、余暇のグループの知人の見当違いの親切心とやらに配慮しなければならないいわれはないでしょう。
      社会の常識がお分かりでないのはご主人のほうですよ。

      皆さんがレスされている道理がどうしても理解できないというならそれでも致し方ありません。
      ただ、相手の意に添わない事をするなら、逃げ道は残しておくのが処世術です。
      ぐうの音も出ないまでに追い詰めない、相手が譲れるラインに自分も引く、部下をお持ちだったこともある方ならできて当然の人あしらいですが、ご主人はお忘れですかね。

      勤め先にまで出向くのはやり過ぎ。女性がそこに居づらくなることもわかっての行動ですね。
      手酷くやり返されるを