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    愛される努力をしない男たち

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    🐧
    りっぷる
    恋愛
    最近私の周りでアラフィフ離婚が相次いでいます。事情はそれぞれですが、根本的には皆同じで、「夫が愛される努力をしないこと」にあるように思えてなりません。

    Aのケースでは、夫が子育てや家事の協力を一切しませんでした。Aは専業主婦だったので黙って家庭の一切を引き受けていましたが、最近仕事に出るようになって、やはり協力しない夫に不満をぶつけるようになると、夫はうるさがって実家に帰ってしまい、ほとぼりが冷めたころに戻ってきました。もともと問題から逃げて妻にすべて押し付ける性格で、しかも妻大好き、妻にも自分を一番愛しているべきと信じているのです。まるで母親扱い。Aの態度が冷たいと怒るばかりで好かれようと努力しないので離婚になってしまいました。

    Bのケースは夫婦共働きで子育ても家事も分担していました。しかしBのほうが夫より仕事が忙しく、夫にはそれが不満でした。Bが離婚を切り出した理由は、自分の仕事を理解しようとしない夫に愛想が尽きたこと。残業して帰ってきたとき罵倒を浴びせず、せめて一度でも「おつかれさん、大変だね」と言ってくれたら離婚に至ってないと言っていました。

    Cのケースも夫が勝手で、妻がそれをすべて許容すべきという価値観が原因です。

    まだいくつかあります。外部の私からすると、離婚に至る前にそれぞれの夫に「それじゃ嫌われるよ、愛される努力しないと」と言ってあげられたら離婚は防げたのかもと思います。上記のどのケースも、夫は妻を愛しています。それが、相手の気持ちを大事にせずに一方的な愛情に思えます。
    逆にうまくいっている夫婦は、夫婦同士が相手の気持ちを大事にしているように思えます。

    男ってなぜ、愛される努力もしないで愛されていると信じているのでしょうか?
    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:3157661559

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    あのぉ~…、

    しおりをつける
    blank
    酒飲みシンデレラ
    どれだけデータを取ったんですか?
    たった三つの例をだして”男は××するべきだ”って強引すぎませんか?

    Aのケースではそもそも専業主婦でしょ。

    Bのケースは夫婦共働きで分担してたんでしょ。

    Cのケースはもはやエピソード無しで夫が悪い。何を知ってるの?

    男は~って言うのならそのまま女は~って返ってきますけどね。

    ぶっちゃけ何が言いたいの?

    トピ内ID:8019374989

    ...本文を表示

    家事育児は奥さんがやるべきものと信じている

    しおりをつける
    blank
    ああ勘違い
    ほとんどの男性は、「育児家事は奥さんがするもんだ」と150%ぐらい、信じてます.

    同時に、お金を自分の方がたくさん稼いでいるとか、夜の夫婦生活を週に一度は必ずするというのを、妻を愛している証拠と信じている夫が沢山います。

    トピ内ID:5526039765

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎶
    古井戸
    余計な口出しはやめた方がいい。

    離婚の原因なんて他人には分からないと思いませんか?自分がアドバイスしてたら・・・なんて、思い上がりではないでしょうか。

    そもそも、男の側にだけ原因があるなんて思ってるトピ主は変だし、男を一括りに決めつけるのは浅はかですね。嫌な感じしかしないトピです。

    トピ内ID:0927737944

    ...本文を表示

    そりゃあ「お互い」でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    愛される努力をしない女もいると思う。

    自分の親ばかり愛してる女もいると思うよ。
    ねえ。

    でも、
    「愛される努力」というのは大切なことですよね。

    トピ内ID:5542567706

    ...本文を表示

    同意しかねます

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    片方からの意見だけでは本当のことってわからないですよ。
    無意識に自分を正当化して話すし、無意識に目の前の人の味方になって聞きますから。

    夫が愛される努力をしないというのなら、妻は愛する努力をしたのでしょうか。
    もちろんしているかもしれませんが、していないかもしれません。それは夫婦にしかわかりませんし、たとえ自分が「している」と思っていても配偶者からみて十分だったかどうかはわかりません。

    Aのケース。専業主婦なら家庭の一切を請け負うのは普通だと思いますが、我慢してやっていた風ですね。
    仕事を始めてからのことも、不満を「ぶつける」のではなく他のやり方もあったのでは。

    Bのケース。仕事も大切でしょうが、家族をないがしろにするほどの状況は不満が出るのも仕方ないのでは?男女逆でもよくありますよね。
    それを
    >自分の仕事を理解しようとしない夫
    ですか。


    >逆にうまくいっている夫婦は、夫婦同士が相手の気持ちを大事にしているように思えます。
    そうですね。夫婦「同士」が。離婚された奥さんたちは本当に相手の気持ちを大事にしていたんでしょうか。それは当事者同士にしかわかりません。

    トピ内ID:1287369433

    ...本文を表示

    努力でしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    mayuchan14
    あまり努力をして人と付き合うことは私は好きではありません。

    夫婦のことは夫婦でないとわからない何かがあると私は思っています。
    外からよく見えてもぜんぜん夫婦として機能していないことってすごくたくさんあると思っていますから。

    ようはお互いの思いやりがだんだんなくなってしまったこと。
    私はそれに尽きると思います。

    そしてお互いに向き合う努力をやめてしまったことで、亀裂が生じたのではないか?と思ってしまいます。

    私も離婚を経験していますから・・・そんな風に思えてしまいます

    トピ内ID:6601642554

    ...本文を表示

    違うかな

    しおりをつける
    blank
    ばかり
    なぜ男性のせいばかりに…二人の問題では。貴女の離婚した友人は男性が悪いと発言は、当事者ですから当然かと思います。互いに努力では?一方的に相手側ばかり非難しても。妻に母親を求める…それを許して来たのは妻では。どっちもどっちでは。本人達は縁切れても子供は違います。今後は介護など親の後始末などに 結構若い人知り合いですがいます。

    トピ内ID:9332270096

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    なんだか意味不明なトピですね。

    >外部の私からすると、離婚に至る前にそれぞれの夫に「それじゃ嫌われるよ、
    >愛される努力しないと」と言ってあげられたら離婚は防げたのかもと思います。

    そう、外部の人間なんですから夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
    トピ主が外部からあれこれ言うことではないです。

    トピ主が上げたケースも逆に言えば妻は愛されるに値しなかった女ということに
    なりますよ?

    トピ内ID:1764631507

    ...本文を表示

    そこはいわゆる一つの

    しおりをつける
    blank
    迫り来る年末
    男女共同参画でしょう。

    男ばっかじゃありません。
    女にも色々とある。

    友達関係でも、家族だって同じ。

    まずは愛さなくっちゃね。

    トピ内ID:3425563460

    ...本文を表示

    お互いさまな感じ。

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    片方だけから話聞いただけでは、何とも。

    女性も十分我儘で自分勝手な人は多々いますからね~。

    自分に都合の悪いことはわざわざ話さないし、他人に夫婦の中身を全部話すとも思えないですし。

    まぁ、離婚する夫婦はどちらもが(気遣ったり思い遣ったりとか)努力することも面倒になり、放棄したんでしょ。

    結果、離婚したんだったらお互いさま。

    トピ内ID:5836138705

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