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    🐤
    黄トマト
    ひと
    20代半ばの会社員の女です。
    独身、彼氏なしです。

    私は子供の頃から女性に囲まれて育ってきて、男友達と呼べる人がいません。
    彼氏ではなく、気軽にご飯に行ったり、遊びに行ける男友達が欲しいのですが、なかなかできないのです。

    既婚の男性や彼女持ちの男性は奥さんや彼女さんに悪いので、女友達を誘うように気軽に連絡はできないし、
    パートナーのいない男性は好意を持たれるとそんなつもりはないのでやっぱり誘えない、、
    男の人に友達として見られたいのです。

    結局は昔から議論されている、男と女の友情は成り立つか成り立たないというところになるのかもしれませんが、
    そういうことではなく、女友達がいるよという男性の方、男友達がいるよという女性の方、
    その友達の人柄、友達に対して思っている気持ち、恋愛関係ではなく友達関係でいる理由、パートナーと友達の違い、もし良ければ独身か既婚か、パートナーはいるかいないかなど教えて頂けませんか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5472665702

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    異性の友人はいますが・・・

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    れいん
    とりあえず、なぜ友達を男と限定しているのか分かりません。
    男女の友情が成りたつか否かの論議の前に、あなたが男の友達と異性を限定しているところから既に異性として無意識のうちに意識しているのではないですか?
    男女問わず、普通に接して仲良くなったのがたまたま異性であったというなら分かりますが、最初からなぜ男と限定して友達が欲しいとなるのかイマイチわかりません。
    私は男性ですが、女性の友人はいます。しかし最初から異性の友人が欲しいと思って作ったわけではないです。ちなみに彼女はおりますし、友達がいるというのも公言しております。ただ、彼女が嫌だと思うような付き合いはしておりません。
    繰り返しますが、なぜ彼氏ありきではなく男友達限定で欲しいのか理解できません。

    トピ内ID:2645437720

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    トピ主さんよりかなり年上ですが

    しおりをつける
    blank
    えいる
    高校、大学、職場と圧倒的に男性が多い環境で過ごしてきたのでその時々では男性の友人は多かったです。
    ただ、長年続いている人はほんの1、2人ですね。

    >独身か既婚か

    既婚子ありです。

    >友達の人柄、友達に対して思っている気持ち、恋愛関係ではなく友達関係でいる理由、パートナーと友達の違い

    改まって考えたことありませんが、友人は友人です。
    女性の友人と同じ。
    パートナー(配偶者?)は運命共同体ですが、友人は気が合えばそれで友人。

    結婚してからだって男性の友人は友人であることには変わりありませんが、既婚者は独身者のように自由に振る舞えませんから、全く女性の友人と同じというわけにはいきません。
    ふたりきりで夜出かけるなど誤解される行動はナシです。
    仕事関連で機会があればお茶するくらいはあります。
    あとはSNSやたま~にメール。
    近況報告程度で大した内容じゃありません。

    トピ内ID:6579260836

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    欲しい理由

    しおりをつける
    blank
    あかり
    なんで男友達が欲しいんですか?
    男友達ってどうしても必要なものじゃないですよね。

    もしトピ主さんが頼りたいとか、良い距離間でチヤホヤされたいとか、相手に男の部分を求めるなら無理だと思います。
    男女の友情って男も女も超越した対等な関係だから。

    私にも男友達と呼べる人はいますが、やっぱり女友達といるほうが楽しいし、彼女や奥さんが出来れば女友達みたいには会えないし、たまに思い出して連絡取るくらいのラフな関係ですよ。

    トピ主さんみたいに女社会で育って、そこでちゃんと居心地良く来て、意識的に男友達を作ろうとしているような人は難しいと思う。
    しかも結婚適齢期の20代半ばじゃ自然に出会うのも難しいしね。

    わざわざ男限定にして友達が欲しいと言っている時点でトピ主さんは男女の友情が成り立つタイプじゃないと思います。

    トピ内ID:0804983085

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    本音、言いますよ

    しおりをつける
    🐱
    ジャック
    男友達の人柄
    気さくで明るく、サービス精神にあふれた「いい人」

    男友達に対して思っている気持ち
    「いい人」だな。楽しさと安心

    恋愛関係ではなく友達関係でいる理由
    好意はあるが、ときめきがないから。
    しかも、タイミングも合わなかったから。私に恋人or彼に恋人、又はその両方のため恋愛していない。
    結果、ごめんなさい、キープ。

    パートナーと男友達の違い
    男女の関係があるかないか。
    パートナーと喧嘩した時に慰めてくれるのが男友達。
    パートナーが忙しい時に気晴らしに付き合ってくれるのが男友達。

    独身か既婚か
    男友達がいた当時は、未婚

    クラスメート・ゼミ仲間・サークル仲間・仕事仲間のような、グループの中に男性もいるという付き合いの男友達は除きます。
    「二人で」気軽にご飯に行ったり、遊びに行ったりしていた男友達です。

    トピ内ID:6027429023

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    色々な友人

    しおりをつける
    blank
    みりあ
    友達は男や女かからわずいたら人生広がります。年や既婚者とか自分と違う程、異なる視点があり面白いでしょうね。

    トピ内ID:3634696546

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    あなたにとっての「友達」とは?

    しおりをつける
    blank
    話にならない
    結局「一方的な利用」が目的なのね。
    それじゃ異性だろうと同性だろうと人として見放されるわ。
    女友達に相手にされんから男友達なら下心くすぐればたくさん引っ張り出せるって魂胆ですか。

    トピ内ID:4338897575

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    動機が全く不明

    しおりをつける
    blank
    ザンパノ
    >彼氏ではなく、気軽にご飯に行ったり、遊びに行ける男友達が欲しいのですが、なかなかできないのです。


    最初から異性であることが前提での友人探しなんて、絶対に無理。
    やめとけと言いたいです。

    トピ内ID:7240280725

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    ぶっちゃけ

    しおりをつける
    blank
    花畑
    きれいごとに見えて生臭い
    早い話
    男が欲しい と言ってるのと同じに読めます
    素直に彼氏が欲しいと認めたほうがいいのでは?

    それと男女の友情が突き抜けたところにあると思ってるのは女性だけで
    男の方はあえて蓋をしてるまたはかろうじて寸止めで納まってると思ってます

    トピ内ID:3527271257

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    う~ん?

    しおりをつける
    blank
    tomo
    どうして男限定なんでしょう(笑)?
    男性が沢山いるサークルとか、そういうところで出会うのが先ですよね、そういう事はやってるのでしょうか?

    >パートナーのいない男性は好意を持たれるとそんなつもりはないのでやっぱり誘えない

    そりゃそうでしょうが・・
    あなた最初から「二人で!」って行動しすぎなんじゃないですか?
    男友達が欲しいのなら、最初は「みんなで」行動するのがふつうだと思いますよ。
    最初から二人っきりで会おうとしてるのだとしたら、それはムコウは好意と勘違いしやすいですわ。二人っきりならもうデートみたいなもんだもの。
    男友達が欲しいのなら「みんなで行く」それが基本では?
    皆では飲みに行くし、出かけたりするけど、二人の誘いはしないし、誘われても行かない。そうやって線引きすることで友達としてしか見てないよ!と意思表示が出来るのかと・・
    複数人で会う仲間が出来、その中から気の合う人と二人で会ったりするようになることもあると思うけど・・それは結果論であって、最初は複数人行動の方が友達出来やすいのでは?
    あなたに女友達さえいないのであれば、男友達なんて更に難関かと。

    トピ内ID:7095051779

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    異性の友達は難しい

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    blank
    frd
    >その友達の人柄

    社交的で気が利く。


    >友達に対して思っている気持ち

    お互い彼氏彼女がいなかったら付き合ってたと思う。


    >恋愛関係ではなく友達関係でいる理由

    どちらかに彼氏彼女がいて、
    二人ともいないタイミングがなかったから。


    >パートナーと友達の違い

    色々な意味で、
    友達のことはパートナーほど深く知りません。


    >もし良ければ独身か既婚か、パートナーはいるかいないか

    知り合った当時は独身でしたが、今はお互い既婚。
    お互いのパートナーに不義をはたらくつもりはまったくありませんが、
    純粋な友達とも言えないのは理解しています。

    トピ内ID:8298280716

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    黄トマト
    皆様、どうもありがとうございます。
    いろんなご意見をお聴きでき、大変為になりました。
    男友達が欲しい理由、書いてなかったですね。すみません。
    私の父親は私が幼いころに亡くなりました。母子家庭で育ちました。
    そして、ここ最近、立て続けに3人の男の人に付き合ってほしいと言われたのですが、よく知らない方達ばかりです。
    いきなりお付き合いという形は難しいので、友達からお願いしたいと伝えるのですが、そうすると連絡が少なくなっていき、なんとなく疎遠になっていくような感じが続きました。
    彼氏がいたこともあるのですが、女友達といる時に感じるような楽しさやつながりが感じられず、お互い寂しい思いをして別れることになりました。
    そもそも一目ぼれはあまりするタイプではなく、じっくり人となりを知り、お付き合いできたらいいなと思っています。
    私も20代半ばになり、結婚や家族というものを持ちたいという気持ちも出てきましたが、まずは男の人と一緒にいることに慣れることが先かなと思い、ここに相談させてもらった次第です。

    トピ内ID:5472665702

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    それより彼氏じゃないのかな?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    私も女性で男友達は居ますが…友達になろうと思ってなったわけじゃないんですよ。トピ主、今居る女友達はなろうと思って友達になりましたか?
    あと、トピには書かれてませんが、トピ主はそもそも男女の友情はありの人ですか?好意もたれること前提の文章がありますけど、トピ主の方がってことは無いって言えますか?
    私の場合は男女の友情は勿論ありで、私も含め皆家族持ちです(知り合った時には皆独身、でも恋人がそれぞれ居ました。恋人も異性の友達理解ありでした)
    トピ主は彼氏はいらないってことですか?なぜ恋人ではなく友達なんですか?

    トピ内ID:0225422923

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    そこまで男友達にこだわったことはないですけど

    しおりをつける
    blank
    モチ吉
    高校時代に仲良くなった男友達は、部活を通じて時々連絡をとるようになり、
    大学生になった時に、会って一緒に飲むような関係になりました。
    お互い就職について話したりで、そんな関係がずっと続くといいなと思っていた頃、
    突然に相手から告白され、それを断ったら気まずくなって疎遠です。

    大学時代からの男友達は、サークルで出会い、趣味が似ていて、
    尊敬できる人でしたが、恋人としては一歩踏み込めずにいたら、
    同じタイミングで互いにいい人ができ、それぞれに結婚しました。
    今は家族ぐるみでのお付き合いです。

    高校時代の友人の経験から言えるのは、やっぱり男女の友情は、一方がそれを
    崩すと、成り立たないということですね。

    大学時代の友人とは、恋人にもなれたかもしれないけど、
    それでも結婚に至ったかはわかりません。
    つかず離れずでつながりを持ちながら、家族も交えてお付き合いできる
    今の関係が築けてよかったと思っています。

    きっかけは学生時代のほうがある気がしますが、会社員だったら社会人サークル
    なんかがいいかもしれません。でも恋人を探した方がよくないかな?

    トピ内ID:4575312008

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    どうしてわざわざ?

    しおりをつける
    blank
    りりこ
    なぜわざわざ男友達を作ろうとするのですか?
    そんなに色々気を遣ってまで。
    女友だちじゃ何がいけないの?

    友情が成り立つかどうかはたまたま友達になれそうな異性に出会えてから
    考えればいいでしょう?

    初めから「男友達を作ろう!」って決めてる時点で
    何だか不自然に思えます。

    トピ内ID:3402329540

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    彼氏が欲しい

    しおりをつける
    blank
    モモ
    と、素直に言えることの方が健全。

    なぜ欲しいのが彼氏ではないの?
    トピ主さん、今まで彼氏がいたことがないのでは?

    多くの女性は知っています。
    彼氏がいれば、男友達など不要であることを。

    それに、男の人に友達として見られたいって、つまるところ女性としての魅力に欠けてるってことですよ?

    トピ内ID:1784554382

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      それじゃ・・

      しおりをつける
      blank
      tomo
      >友達からお願いしたいと伝えるのですが、そうすると連絡が少なくなっていき、なんとなく疎遠になっていくような感じが続きました。

      言い方が悪かったんじゃ?なぜ友達からお願いしたいか言いました?
      説明されないと相手はわからないですよ。
      ってか、「友達からお願いしたい」と曖昧な表現しないで「あなたの事をまだよく知らないから決断出来ない、もう少し考える時間ください」って言った方が良いのでは?
      そして告白されてしまった場合は、その状況で何か月も待たせるわけにはいかないですよ。
      「もう少し考えさせて」と言ってお試しデートとかしながら、1~2か月中には最終的にお返事しないとまずいでしょ。
      相手からの誘いに応じてるだけでも相手は去るよね。
      「脈なしだな」と思って。いくらお試し期間でも少しは自分も誘わなきゃ。
      あまりやると勘違いせてしまうけど・・

      友達でいたいと待たせすぎたんじゃないですか?
      そんな事してたら相手は「いつまで友達でいたらいいんだ・・」って離れて行って当然かと。

      それなりにやってたのに、わずか1~2か月の間も待ってくれなかったのだしたら、あなたの事さほど好きじゃなかっただけですよね。

      トピ内ID:7095051779

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      感覚が違う

      しおりをつける
      blank
      えいる
      レス読んでると、男友達じゃなくて何がなんでも彼氏が欲しいんでしょ、という意見があって不思議です。

      長年男友達とそれなりにつきあってきた私に言わせれば違います。

      男友達と彼氏は別物。
      両方いればベスト。
      彼氏いたって男友達が不要になんかならない。
      男友達は女友達と違う良さがあるもの。
      ただ、両方いると節度は必要かな。

      ちなみに独身時代の私は彼氏いらなかったけど、男友達は常にいましたし、それだけで満足してました。
      男友達が彼氏にランクアップしたことはないな。
      そんなこと望みもしなかったし。

      トピ内ID:6579260836

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      思い出した、男友達からのひとこと

      しおりをつける
      blank
      モチ吉
      二度目です。また別の男友達からですが、
      「別れた彼女のこと、よろしく。変な奴と付き合ってほしくないけど、モチ吉となら安心だから」
      と言われたことが、私の内面を評価してくれているようで、嬉しかったです。
      その男友達、とってもイケメンで優秀だったので、告白してもらえても嬉しかったですが(笑)

      男女の友情が成り立つには、恋愛感情を持たずに付き合えるというのが必須だと思うのですが、
      そうすると、互いに人間性を尊重できる仲でないと、成り立たないと思いました。

      女友達みたいに、ショッピングやレジャーをキャーキャー楽しむ訳でじゃないし、
      恋人みたいに、ロマンティックなデートをする訳でもない。

      とすれば、中身のある会話ができないと、場が持たないような気がしました。
      大学時代からの男友達とは、美術館に良く行ったり、美味しい物を食べたりしました。
      日本や海外の文化の話をしたり、食について教えてもらったりしました。

      トピ内ID:4575312008

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      あえて作るものじゃない

      しおりをつける
      blank
      ちゅら
      友だちってあえて作るものじゃない。
      あなた自身が、好意もたれたら困るなんて身構えてたらだれもよってこない。
      てか、自意識過剰だし。
      同性だって気軽に食事行けるでしょ?
      あなたって元々友だち少なくありません?
      あなたのような性格では異性の友だちなんて無理だと思う。

      トピ内ID:1179606199

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      二度目です

      しおりをつける
      blank
      りりこ
      違うんですよ。

      別に男友達を持つのが悪いなんて誰も言ってない。

      「友達がほしい」じゃなくて、初めから「男友達が欲しい」と
      言ってしまうのが不自然だって言ってるんです。

      いきなり異性の友達が欲しいけどどうしたらいいか?
      そう聞かれたら、たいていの人が何か変だなって感じると思います。

      同性の友達をすっ飛ばして異性の友達がほしい!
      って、やっぱり何か変です。
      皆さんが違和感を覚えるのはその点ではないですか?

      男女間に友情が成り立つかどうかはまた別の話です。

      トピ内ID:1856802029

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      そういう女性は苦手

      しおりをつける
      blank
      オットー
      男性です。
      友人は異性問わず適当にいる感じですが、
      「女友達より男友達の方が私には合ってる」って
      言っている女性が苦手です(苦笑)。そういう風に
      面と向かってしみじみ語られた日には「それ、
      妄想だし」って心ン中で突っ込んでます。
      友達ってそういう括りでできるものでは
      ないと思いますよ。

      トピ内ID:9597450862

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      男友達はいいものです

      しおりをつける
      blank
      えいる
      モチ吉さんのレスに共感したのでまた出てきました。

      確かに男女の友情が成り立つには共通項が必要だと思います。
      堅苦しく考えなくても共通の趣味とか、生活環境が似ているというようなことでも良いのです。
      私の男友達はオケで同じパートをやっていた人、家族の悩みが共通の人、一緒に仕事をしていた人、ですね。

      トピ主さんも男友達が欲しいなら趣味のサークルに入るとか行動を起こすと良いかもしれません。
      私の友人はとあるボランティア活動をしていますが、そこで知り合ったおじ様方(もちろん既婚者)と仲良しですよ。
      未婚の男友達と恋人になったって、それはそれでOKです。

      トピ内ID:6579260836

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      トピ主さんのお気持ち分かります…

      しおりをつける
      🐤
      ろき
      私も普段から女の子達とばかり遊んでいて、男友達だなぁと思えた子はいままで1、2人くらいしかいません。
      女の子の友達と騒ぐのもすっごく楽しいけれど、でも女子特有のドロドロしたトークばかりになったりで飽きてくることもあります。そんな時に男の子の友達とパーッと明るい面白い話をしたり、相談に乗ってもらえたら…とか思います。
      それに男の子グループの会話とか見てるとすごく楽しそうで一緒に混ざりたいなぁ…とかそんな気持ちになります。

      トピ主さんはいままで男性といえば「友達」ではなく「彼氏(もしくはそういう目で見られてる)」として見る機会しかなかなったから男性に対してそういう風に構えてしまってるところがあるのかもしれませんね、私もそんな感じなので、男の人の前では無口になったり変なテンションになってしまい仲良くなれません…

      周りを見てると、男女共に友達が多い子は明るくて元気があって誰にでも同じ態度な子なんじゃないかなと思います。まずは異性として見られることを気にせずに街コンや大人数で遊んだりして色んな男性と話していくことから始めたらどうでしょうか?

      トピ内ID:2829753085

      閉じる× 閉じる×

      婚活すれば?

      しおりをつける
      🐱
      みけ
      家庭を持ちたい、と思い始めているのなら、婚活すればいいですよ。もう20代半ばなら、早い方がいい。じっくり付き合いたい、男友達欲しい、なんて呑気にしていい年でもない。どうせ結婚したら 大抵の場合、異性の友人とは距離を置くことになりますし。

      周りを見ていて驚くのが、20代まで選り好みしてた女性が、30過ぎるととたんに振られるようになることです。まだまだ可愛いのに、年齢だけで除外されてしまうんです。
      恋愛経験なくても婚活してる人なんて、いくらでもいますよ。

      トピ内ID:2431871374

      閉じる× 閉じる×

      要するに彼氏候補が欲しいのですね

      しおりをつける
      😀
      クーコ
      トピ主さまの言葉「友達からお願いしたい」「お付き合いできたらいいな」でそのように理解しました。

      「いきなりお付き合い」は怖いから、逃げ道を残すために「友達からお願い」して「じっくり人となりを知り」、トピ主のタイミングで満を持して彼氏にレベルアップさせたい。

      言いたいことはわかります。でも、相手にも恋愛感情とプライドがあるのですよ。トピ主のことが真剣に好きなのかもしれないのに、彼氏候補(キープ君)扱い。いかがなものでしょうか。それだったら初めから関わりを持たないほうがお互いのためでは。

      そもそも、友達と彼氏は別物です。そう都合よく相互変換できるものではありません。

      トピ内ID:3575108670

      閉じる× 閉じる×

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