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    元彼に未練がある中で、元々彼からの連絡

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    😨
    里夢
    恋愛
    半年ほど前に自然消滅した彼氏から、ここ数日「会いたい」「復縁したい」としつこく連絡が来ています。

    自然消滅した当時、だんだんと会える機会も連絡頻度も減り、彼氏の愛情が薄れてきているなと感じていたのですが、年が9歳離れていること(私32歳、彼23歳)、国際恋愛であること(現在、海外在住)から、この先のことを考えると現実的じゃないと判断し深追いはしませんでした。

    その後私は別の現地男性とお付き合いし、短い期間ではありますが人生で初めて結婚を意識するほど相手にのめり込みましたが、数ヶ月で彼が他の女性に心移りしてしまいフラれてしまいました。それから2ヶ月経ちますが、彼はその新彼女とラブラブ、私は未だに諦められていない状態です。

    周りからは、その彼が戻ってくることはもうないから次に行きなさいと言われ続けていますが、そんな中での元々彼からの連絡に応じるべきでしょうか?

    元彼と元々彼では、付き合っていた当初から私の気持ちが全く違います。元彼の場合は心から好きでしたが、元々彼は向こうが自分にぞっこんだから私も好きといった感じで、愛情の薄くなった彼に興味はありませんでした。

    それでも、元彼を忘れられなくて苦しい今、元々彼と会うことは「前に進む」ということになりうるのでしょうか?元彼とのことで私は「誰も自分を真剣に愛してくれない」とかなり自尊心を傷つけられました。元々彼と会ってもまた同じことされて余計傷つくのではと不安です。それとも、深く考えずに元彼以外の男性と会うことが未練を断ち切る手助けになるのでしょうか?同じような経験された方いらっしゃいますか?なんでも良いので、皆様の意見をお聞かせください。

    トピ内ID:3452703544

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    また飽きられたら自然消滅が待ってるだけでは?

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    blank
    落ち着け
    元々彼がどんなタイプの男性かトピ主さんが一番知っているでしょうし。

    元彼との復縁も可能性なし。
    今の彼女と別れたところで、また他の女性に走るだけでしょ。

    結婚を意識した相手がコロッと他の女性に乗り換える…

    元彼、元々彼どちらも無しでしょ?


    それより男性を、人を見る目を養わないとまた同じことを繰り返すだけ。
    今のトピ主さんは先ずはそこからがスタートでは?

    少し頭を冷やして下さいね。

    トピ内ID:1258533048

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    見極めが大事だよ

    しおりをつける
    🐧
    saeko
    >元々彼と会うことは「前に進む」ということになりうるのでしょうか?

    なりません。
    前進どころか、全く意味のない後退ですよ。

    >元彼とのことで私は「誰も自分を真剣に愛してくれない」とかなり自尊心を傷つけられました。

    誰かに振られたからといって、この先「誰も自分を真剣に愛してくれない」なんてことはありません。
    それはそれです。
    私を愛して止まないという夫のもと、幸せに暮らす私もまた、ボロ布の様に捨てられた苦い過去を持っています。

    >元々彼と会ってもまた同じことされて余計傷つくのではと不安です。

    目に見えています。
    もともと9才も年下の男性となんて、幸せな未来を夢見ちゃダメですよ。
    23才の男の子なら、18才位の女の子でも丁度良いくらいなんだからさ。

    幸せになりたいなら闇雲に恋をせず、自分に見合った人をちゃんと見極めないと…。
    頑張れ!

    トピ内ID:4566842477

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    前に進むところか後退してる

    しおりをつける
    結局は自分と男女の関係・意識になった人の中で行ったり来たりしてるだけだと気づきませんか?

    誰かに未練があるうちに他の男にすがりたい依存したい気持ちから今の悩みになってるの分かりませんか?

    自分が無さ過ぎです。プライドも持ってないな、と思いました。

    元々彼から都合の良い女、という格下げ扱いになってるんですよ?
    「まだ俺の事好きに違いない」って思われてます。

    きっと元々彼も主さんと別れた原因になった本命彼女と上手くいかず、次に行く為のキープにすぎません。

    っていうより、未練持ったまま元々彼に会うのも今度は元々彼に対して失礼ですよね?
    主さんこそ元々彼を都合の良い男扱いしてます。

    誰にもすがらず一旦1人になって今の未練を乗り越え、そこからまず【自分の軸】を持つ為、主さんの為に成長する気持ちを持つ事が先だと思います。

    元彼への未練も消え、気持ち的に前を向いた時、新たな出会いや新たな恋をするのが前に進む、です。

    過去の男にすがってどうするんですか。

    トピ内ID:2907484781

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    前に進むことにならない

    しおりをつける
    💔
    みや
    >元彼を忘れられなくて苦しい今、元々彼と会うことは「前に進む」ということになりうるのでしょうか?

    いや 元が付いた人とは 前に進むことにならんでしょう。
    元も 元々も NG

    同じこと繰り返してどーする

    トピ内ID:8488556817

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    元々彼でも他の男性でも良い

    しおりをつける
    🐱
    りあ
    『元彼以外の男性と会うことが未練を断ち切る手助け』になると思います。もっと言うと元々彼でも他の男性でも『また同じことされて余計傷つく』可能性はあるのでそれは不安になるだけ無駄です。

    とは言え、元々彼とよりを戻したとしても国際恋愛は続くので『元彼を忘れる』目的ならばオススメできませんね。以前どういったお付き合い(どちらが会いに来るのか、連絡頻度等)だったのか分かりませんが、元々彼が本気であれば会いにも来るはずだし、そこまでの情熱が感じられるのならばもう一度お付き合いしてみてもいいのかも。ただ電話メールだけなら、のらりくらり交わしておくだけでいいのではないですか?

    トピ内ID:5934701464

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    貴方が元々の彼に本気で愛情をこめられるの・?

    しおりをつける
    😝
    次郎柿
    元彼はあなたをフッテ、離れて行った。
    愛が冷めて離れた男性を、未練がましく想っていても前には進めません。キッパリとあきらめるべきです。

    9歳離れた元々彼は、あなたに強く想いを寄せているようですが、あなたは元々彼をどの程度想っているかによりますよね。
    少しの、軽い愛情だけでお付き合いを続けていて、本気で愛情を込めて愛せなければ、永く愛する自信がなければ、近ずいてはだめですね。

    でも、お付き合いをしているうちに、愛が深まり”好き”が強くなって本気で愛することもあるのでしょうが・・??
    元彼の未練を断ち切るために・・元々彼に近ずく・と言うことが、少しでも頭のスミにあるのなら、すぐに愛は冷めますよ。

    でも頭を冷やしてよく考えて・・9歳差のある国際恋愛・・慎重に・シンチョウに、お付き合いをしてください。。
    ~ん~心配しますね。。5年先、10年先が。。踏み出すか、思いとどまるべきか・??日本に帰ってよく考えてみても、いいのかも。。

    トピ内ID:8283285755

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    そういうダメになった古い縁は断ち切るべき

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    blank
    asta
    文面からは、身近なところで手を打とうとしている(本当に欲しいものは心理的に距離が遠く手に入らないし~)ようにしか見えません。。

    ここで、元彼のことも元々彼のことも清算して連絡手段も断って一から新たな出会いに向かおう!とはならないんです?
    過去自分の手元にあったものへの執着か恋愛に絡む異性相手が早くほしいのか、単にものぐさなのか?

    つまるところ、忘れられなくて苦しいのは、あなたに過去を過去として受け止めて前を向く覚悟がないからでは?

    あと最後に蛇足ですが。
    元彼(心変わりされてしまう)のことと言い元々彼(遠距離とはいえ自然消滅されてしまう)のことといい、そういう相手を引き寄せてしまっている自分自身の有り様を見直したほうがいいんじゃないですか?これからの新しい恋愛のためにも。

    トピ内ID:6428384986

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    ナンセンスです。

    しおりをつける
    blank
    海老フライ
    元元彼とか元彼とかナンセンスです。ありえないです。そんなシチュエーション。
    元とかではなく新彼を見つけましょうよ。狭い範囲の恋愛すぎませんか?

    トピ内ID:8675061415

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    本当に彼女だったの?

    しおりをつける
    😨
    candy
    元彼とか元々彼とか言ってますが
    振られる時の粗末な扱われようを見ると単に都合の良い女だったのでは。
    男性にとって本命にならない、遊び相手にされるような要因を持っていませんか?

    そこを見つめ直さないと復縁しても適当に遊ばれてまた自然消滅されそうです。

    トピ内ID:2839299224

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    里夢
    皆様、レスありがとうございます。トピ主です。現在、9件目まで拝読しました。

    ほぼ全ての意見が私の気持ちと同じで安心しました。私自身、元々彼に会いたいという気持ちはなく、今までに来た連絡は「一度私を忘れたいい加減な男に興味はありません」とストレートな言葉で断っています。

    しかし、元彼のことを忘れられず見るからにボロボロになってしまった私を見て周りの友達が「軽い気持ちでいいから他の男に会え」と言うので混乱してしまいました。元々彼とよりを戻したところでこの先結婚するつもりは全くないし、ただの友達として会うならアリなのかな、と一瞬思ってしまったのです。

    もともと私はモテる人間ではないし、数年間彼氏がいなくても平気なタイプでした。今この国でやっていること、今後のビジョンを考えても、結婚や出産はできないかもしれないし、しなくても良いと思っています。ただ、元彼だけはその価値観を覆されました。彼と公私共にパートナー(同じ業界です。そのため余計忘れられない)になれるなら今後のビジョンも祖国も捨てて良いと思っていました。しかし、彼を失った今、今後そこまで思える男性がこの国にいるとは思えません。

    トピ内ID:3452703544

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。2

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    😨
    里夢
    しかし、彼を失った今、今後そこまで思える男性がこの国にいるとは思えません。彼のことを抜きに考えるならばあと半年ほどで一旦日本に帰国する予定の私が、ここで新たな人を探す意味があるのかと思ってしまい行動できずにいます。

    しかし、何も変わらなければ私は帰国するまでずっと元彼への未練を残し、この国は付き合う期間が短いのでこのまま行くと私がこちらにいる間に元彼は新彼女と結婚するでしょう。早めに未練を断ち切るために失礼ながら元々彼を利用させていただくというのはアリなのかと考えてしまいました。でも、やっぱりナシですね。この状況の場合、私はどう前を向いていけば良いのでしょうか?帰国するまでずっと、元彼への気持ちを引きずって苦しむしかないのでしょうか?

    恥ずかしながら、この年にして初めて相手を真剣に好きになり、その相手を失うということを経験してどうしていいかわからないのです。引き続き、ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:3452703544

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    😨
    里夢
    補足です。元々彼からも元彼からも都合の良い相手だったのではないかという意見がありましたが、少なくとも付き合っている間だけは一応真剣だったのではないかなと思います。元々彼の場合は若いですし、今は自分に一途でもそのうち冷めるだろうと初めから覚悟していました。元彼の場合は、彼のお母様が私を気に入ってくださったそうで、彼も結婚相手を探していて悪くないと思ったので付き合ってみたものの、自分の意思でもっと好きになる女性が現れてしまったとのことです。フラれた時には何度も謝られました。

    とはいえ、相手の気持ちを繋ぎとめておくことができないのはひとえに私の魅力不足、努力不足によるところだと思います。

    トピ内ID:3452703544

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    あなたの人生ですけどね

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    今日は雨
    あなたの人生です。好きにしてください。
    でも、現地の男性に好きに遊ばれてふられたり、海外遠距離の10歳年下の男性のメールにふりまわされたり、あなたは外国で何をやっているのですか。
    日本でも、現地の女性でも、32歳の女性を見てみましょう。
    みんな、自分の人生を地に足つけて真剣に考え始める年齢です。人によっては結婚したり子どもをつくったり、家をローンで買ったりしはじめる年齢です。
    何のために外国にいるの。
    20代のワーホリさんなら「これも経験」というけどね。
    あっという間に年取るよ。

    トピ内ID:0646544543

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    tomo
    好きだから付き合うんじゃないの?
    あなた基本、間違ってません(笑)?

    あなたのように「とりあえず誰でもいいかっ」ってやってやってるとろくな事ないと思いますよ。
    私の周りでも「今は別に誰もいないし・・好きじゃないけど・・今寂しいし・・」で一番近場の好きでもない男と付き合っちゃう人いるけど、そういう人って結局数か月後とかに「私何やってるんだろう・・」って虚しさ感じてますよね。
    相談とかされても「知らんがな」としか言えません。
    自分で選んで自分で交際始めたくせに。元々好きでもなんでもない、寂しい時に一番そばにいたお手軽男ですから。ふと我に返った時に虚しさだけが残る。
    そんなの弟三者からみれば、「そりゃそうだろうね。あなた彼の事好きじゃないからね(笑)」としか言いようがない話です。

    未練を断ち切る手助けになる事もあるかもしれないけど、ならない可能性の方が高いのでは?あなた全然気持ちは行ってないし、9歳差である事なんて変わらないし。また国際恋愛だし。また同じことに躓き、より元彼と比べて「・・・」ってなるのがオチでしょ。
    なんで過去から男を探すんでしょう(笑)

    トピ内ID:9927855933

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