１週間に１回とかお子さんとの面会を決める。養育費と教育費の負担をし、それで離婚。
問題はお兄様が意気地なしだから、義姉様がやりたい放題なのでしょう。

続き前ですが…

その家にはその家のルールがあるんだし、本人から相談されていない限り、第三者は口出し無用だと思います。

とぴ主が不満に思う事情はわかります。

しかし、読んでいて、だんだん、うんざりしてきました。こういうのを「小姑根性」というのでは・・・？

離婚原因に、どちらか一方だけに非があることはありません。書かれていることだけをみれば、いかにも妻がわがままにおもえますが、そこに至るまでの夫の態度も原因なのですよ。

だって、はじめから実家で子供と暮らすつもりで、他人と結婚する人いないでしょう。結婚したら両家にいろんな問題が生じます、それに一つ一つ夫婦がきちんと話合い、納得のいく対処を積み重ねてきたのなら、離れていく方向にはならないはずです。

私は、結婚したからといって、義理家も実家も同じように扱うつもりなので、主人や義理親が私や私の実家に対する態度と同程度の接し方しかしないので、義理親が寝たきりになりましたが、それなりの対応しかしていません。義理一族の方からみたら、とぴ主のように、私に不満があるでしょうが、主人は私の親に電話の一本もしないで、自分の親のことばかりの4年でしたので、そういう人間と割り切りました。

おそらく、その義姉さんは、離婚になってもいいと覚悟を決めています。離婚で結構。

その義姉を選んで結婚して、結婚生活の継続を選んだのも兄です。兄の意思は無視して、「もう離婚でいいんじゃない？」って自分の気持ちをぶつけるるもりですか？

苦しんでいる兄に、自分の気持ちをぶるけるのは、自己中過ぎると思います。

兄でも、別所帯の揉め事に、妹がここまでクビを突っ込むのも、図々しくないですか？

これでお兄さんが子供と会えなくなったら、トピ様はどう責任を取るつもりなのでしょう？　無責任で我慢もできない、我儘な妹を持ってしまって、我儘な妻と二重苦で気の毒です。　気が弱くて決断力がなくて、妻や妹にも仕切られちゃうような人なのでしょうか。　その性格がそういう女性を引き寄せるのかもしれませんね。

小姑って嫌ね。何かあった時面倒だからって義姉に押し付けて。
夫婦間のことにそれまで何かあったのかもしれないのに踏み込んでいく。図々しい

ただの知り合いだとしても、義姉さんそれは人としてどうなの？夫への愛情は？と疑問に思いますよ。通常、実家依存には厳しい小町なのに、小姑目線のトピとなるとまた別のご意見が出るようで。

〉グータラでも兄のそばに…

トピ主さんは情のある妹だと思います。義姉にとやかく言ったらまさに小姑根性ですが、それも一応自制されていますしね。それが正解ですよ、自分こそが正義なんて思ったら大概何か間違えてます。まあご自分の嫌悪感はご自分の中で処理してください。いきなり別れろだのと結論をぶつけたり、まして義姉にとやかく言うのはお兄さんをさらに追い込むだけです。あなた方がすべきなのは、お兄さんが妻と対峙できるくらいに十分な自己肯定感を持たせてあげることくらいじゃないでしょうか。

ところで、実家依存を擁護する気はさらさらありませんが、夫婦間の合意はどうなってるんでしょう？私の兄は出張がちで子育てに協力できないので妻が実家にいてくれた方がむしろ安心という考えですが、トピ主のお兄さんは妻の不満をあなた方にこぼしてるんでしょうか？だとしたら情けないですよ、自分で言えない妻の悪口を肉親に言わせてるんですから。

私なら、「義姉にどういう神経かきいてみたい」よりも、兄の本音を聞きたいです。
「本当に離婚したいが、子供のことが心配」とか「きちんと同居してくれるならやり直したい」とか・・・
で、そのお手伝いならしようと思います。

今のまま（義姉が給料全部もらって気楽な実家住まい）では、話し合いは前には進みません。
だって、現状維持のほうが義姉さんにとっては得ですから。
似たようなご夫婦（男性は離婚希望。女性は継続希望。話し合いが進まない夫婦）の夫側への弁護士のアドバイスは、
「まずは、給与の振込先を変える。必要な生活費のみを奥さんに渡す」でした。
やっと奥様が話し合いが応じて、半年後には離婚。

もう一組同じ様な夫婦（男性が離婚希望だが、話し合いが進まない）の夫側に、上記の事例を教えましたが、
彼は「そんなことをしたら、妻が怒るし、そこまではしたくない」とのこと。
「離婚したい妻の機嫌を取る必要があるか？」と思いましたが、本音は離婚したくなかったのだと思います。
（最後は奥様側に好きな人ができて離婚）

トピさんも、まずは、お兄さんの本音を確認すべきでは！？