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    😉
    kaori
    ひと
    妊娠6ヶ月の33歳です。
    私は子供が欲しいのになかなか授からず、双方の両親からのプレッシャーもあり、
    何人かの友人には相談や愚痴を聞いてもらったりしていました。

    意見をズバズバ言う友人Aには最初は話していましたが、
    「不妊治療をさっさとしなよ」と言われ、
    金額のことや出来るだけ自然な形で授かりたいこともあり、
    「現状の妊活でもうちょっと頑張りたいんだよね」と伝えたところ、
    「kaoriは本気で子供が欲しくない。どーしよーどーしよー言ってたいだけ!!旦那さんだって現状で何も言わないし、子供なしでもいいと思ってる!!」
    と言われました。
    悲しくなってしまいましたが、Aから見てそう思えるのは仕方がないと思いそれ以降Aには妊活の話はせず、
    他の話題では仲良く話していました。

    そして、今回子供を授かることができ、Bには安定期に入る前ですが、以前から話を聞いていてくれたこともあり報告をしました。
    Aには安定期に入ってから言おうと思っていました。
    先日、Aから電話があり雑談をしているときに
    「そーいや子供ってどうなったの??」と聞かれ、
    もうそろそろ話してもいい時期だし、嘘はつきたくなかったので、
    「実は授かることができたの」と報告したところ、
    「うん実は知ってたんだ」と言われ、その後いろいろ聞かれ気まずい雰囲気になりました。

    Bには特に口止め等をしなかったので、BがAに話していたようです。
    妊娠してからもAとは2、3回連絡を取っていたので、AがなんでBに話して自分には話してくれなかったのかという気持ちは分かります。
    ただ、日頃のAの思ったことをすぐ考えずに口にする性格もあり、
    何かあった場合のことを考えるとすぐに報告する気にはなれませんでした。

    今後、私はAとどのように付き合っていけばいいのでしょうか??

    トピ内ID:0478613438

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    そのまま言えばいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    年配ですが
    >ただ、日頃のAの思ったことをすぐ考えずに口にする性格もあり、
    >何かあった場合のことを考えるとすぐに報告する気にはなれませんでした。

    それが言えないあなたの性格がAさんとの関係を不味くするんでしょうなあ。
    そういう人には率直に言えばいいんですよ。
    あなたのそういう性格が知らせるのをためらわせたと。

    そこで嫌われたら嫌われたでしょうがないじゃないですか。
    変に気を使ってもわからない人なんですから。

    トピ内ID:6113981110

    ...本文を表示

    嫌でも遠ざかる

    しおりをつける
    blank
    はるか
    Aが、独身や、子供のいない既婚者なら尚更ですが、もし、子供のいる既婚者でも、貴女の子供が生まれれば、自然に疎遠になります。あなたには、母親学級や、この先いくらでも、新しい友達が出来ます。そっちの方が話が合うようになるので、ありません。それに、赤ん坊いたら、暫く遊びにも行けません。はやく、母親学級や、マタニティヨガとかで、友達できたらいいですね。多分Bとも疎遠になります。

    トピ内ID:7760734899

    ...本文を表示

    ご自由にどうぞ。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主様がAさんと今後も付き合う(現状維持)か疎遠かは、自分で決めましょう。

    トピを拝見して、私はAさんの気持ちの方が理解できました。
    主様はこのトピでも同じ事をしていますよ。
    「どーしよーどーしよー」と言っているだけ。

    妊活の件も、結局は「現状の妊活で頑張りたい」という自分で決めた事実があるのにも関わらず、相談や愚痴?
    矛盾していると思いませんか?
    現状の妊活で…という結論があるのに、相談も愚痴も意味がないでしょう?
    百歩譲っても、私がAさんだったら「愚痴ってる母親のところに来たいと思ってくれる赤ちゃんがいると思う?」と言います。

    たぶんこのトピでも、主様はもう決めているのでしょう。
    小町で「Aさん酷い!もう疎遠で!」という批判レスをもらって嬉しいですか?
    もうその時点ですでに「友達ではない」関係で、相談する以前に結論が出ています。

    最後になりましたが、妊娠おめでとうございます。
    妊婦さんに辛口は避けたいところですが、もう母親になるのですからもっと大人になりましょう。

    トピ内ID:9486383286

    ...本文を表示

    もう10代じゃないのだから

    しおりをつける
    blank
    21美
    友達とはいえ、もう10代じゃないんだから、何でもかんでも愚痴ったり相談したりしないほうがよいです。
    また、与える情報を均一にする必要もないですし。
    なので、今後もAさんとは話を選んだつきあいをし、疎遠になればそれだけのこと。
    これからお子さんが生まれれば、ママ友なる人々とのつきあいも生まれてくるわけですが、その中に一定数いる「思ったことをすぐ考えずに口にする」人対応の予行演習にもなります。

    トピ内ID:9339089427

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    とおる
    >今後、私はAとどのように付き合っていけばいいのでしょうか??

    何が気に障ったのですか?

    これからも普通に付き合っていけばいいのです。

    トピ内ID:7646144013

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    そうですね。

    Aさんて、気配りのない性格ですね。

    普通は知ってても、初めて聞いたように話すものですし、実は知ってた、と、言われてもね。


    これからもお門違いの発言をすると思うし、内省もしないタイプかもですが、ごく普通だと思えます。

    将来、ママ友とか役員仲間とかと接していくわけですから、軽く流して付き合う訓練になるのではないでしょうか?

    まずは、元気な赤ちゃんを産んで下さい。

    妊娠、おめでとうございます。

    トピ内ID:3201727875

    ...本文を表示

    普通に付き合っていけば良いんじゃないの?

    しおりをつける
    何を言ってるの
    付き合いを続けたいのなら。
    止めたいなら疎遠にしたら良いし。

    どっちもどっちでしょ?
    ズバズバ言うAさんも問題あるし、Bさんに口止めしなかった貴女にも問題あるし。
    Aさんに伝わるのが嫌なら、最初からBさんにも言ってはいけない。

    もっと上手く立ち回ったり、スルーする力を身に付けないと、年齢・育った環境・学歴・職歴も様々なママ友達と、渡り歩いていけないよ。

    トピ内ID:0602849512

    ...本文を表示

    うん、自分で決めよう

    しおりをつける
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    通りすがり
    他の方と重複する内容ですが、これしきのことで迷うぐらいじゃ、今後もママ友に揉まれても「どーしよーどーしよー」ばかりで悪化するだけでしょうね。

    妊娠にしても友人関係にしても他人の意見に流されているばかりだ。
    本人が「どうなりたいのか」わからないのだから、聴く方も「わからない」としか言えない。

    Aさんの気持ちを推測すれば、トピ主の優柔不断さにはほとほと呆れているけど、腐れ縁で付き合っている。
    トピ主が今更縁を切るかどうしようが、Aさんには痛くも痒くも無い。
    ただ、顛末を見届けるために付き合っている部分が大きいのでしょう。

    Aさんに畏怖を以前から感じているのに「大人の対応」を求めたトピ主の自爆。

    トピ内ID:7791702644

    ...本文を表示

    Aさん、好きだな。

    しおりをつける
    blank
    aba
    妊娠中のトピ主に言うのって憚られるけれど、
    トピ主とは疎遠・決定ですね。

    今回のことがわかったら、
    Aさん、Bさんの立場に私がいたら、
    どちらででもトピ主とは絶縁です。

    まあ妊婦さんに対してはこれ以上、申し上げませんが、
    33歳と言えば、もういい加減な浅い考えではいられないのでは?
    と思いますが・・・

    トピ内ID:1363853947

    ...本文を表示

    いますよね、そういう人

    しおりをつける
    😨
    う~ん
    私もAのようなタイプは苦手です
    我慢して付き合うけれど、結局は合わないんだと思う
    もう無理かな、と思った時点で離れます

    今後も付き合っていきたいなら
    我慢する、もしくは、相手に言うしかないのでは?

    トピ内ID:4547540046

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