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    先生
    子供
    私(39歳)には、同じ年の不妊治療中の高校の同級生Aがいます。
    月に数回、連絡を取り合っていますが、最近Aが情緒不安定なので、
    Aの希望で、Aから連絡があれば返事をするというスタンスです。
    1週間前、治療が上手くいかず、夫とのギクシャクしていると
    かなり落ち込んだ声で連絡が入り、気分転換になればと思い、
    双方の家から車で30分の距離にあるレストランで食事をしました。
    Aは、ニコニコして高校時代の昔話をしたり、楽しい時間でした。
    しかし、帰り際、ガレージで突然号泣、怒鳴りつけられました。
    「こんなに頑張っているのに、なんで授からないの~」
    「なんで赤ちゃんが来てくれないの~」
    「○○(私)にはこどもがいるのに、なんで~」
    内容から私がなだめても煙たいだけだろうと思い、
    Aの自宅に電話して旦那さんに迎えに来てもらいました。
    旦那さんが到着した時、私を罵倒する発言の真っ最中だったこともあり、
    旦那さんが私に丁寧な謝罪をしてくれ、Aを引きずるようにして車に載せ、
    帰って行きました。
    後日、改めて自宅にこられての謝罪がありましたが、
    Aの同席せず、旦那さんのみでした。
    それ以降、Aから連絡はありません。

    Aとは今後付き合わないほうがいいのでしょうか?

    旦那さんからは、謝罪の時に、Aは買い物と病院以外の外出がなく、
    引きこもり生活なので、もっと外出して欲しいと思っている。
    今回のことは許してやってほしい。
    また誘ってやってほしいと言われ、困惑しています。

    トピ内ID:5685930372

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    うーん

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    💔
    みや
    罵倒って 何言われたの?
    あなた個人のことを 罵られたんですか?

    怒鳴りつけられたわけじゃなくて、心の内をさらけ出しただけなんじゃ?


    いっぱいいっぱいだったんでしょうね。
    もし あなたが彼女の気持ちがわかるということなら、しばらくしたら一本電話してみたら?
    きっと 彼女も号泣したりして悪かったと思っているはず。

    私なら 今彼女が不安定だろうから 誘いません。
    そっとしておきます。
    ただ、友人として応援している旨伝えます。


    不安定な時に外に誘われても 辛いだけだと思うしね。
    あなたも神経疲れるだろうし。

    トピ内ID:3029100874

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    私だったら…

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    blank
    わかめ
    ご主人には申し訳ないですが、少し距離をおく…というか誘いません。
    精神的に不安定なようですから、こればかりはどうにもなりません。
    どんな言葉もかけられませんし、精神が不安定な方の扱いは本当に難しいのです。

    もし今後、あちらのご主人から依頼があったらきちんとお断りしましょう。
    力にはなりたいが私には無理です、と。
    プロの力を借りて下さい、と。

    トピ内ID:8442504777

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    え?

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    blank
    みみ
    泣かれました。怒鳴りつけられました…って言い方は違くないですか?
    レス文のセリフからいけば、あなたどうこう関係なく、彼女が抑えきれずに友達の前で
    辛い気持ちを吐き出した…ってだけの話しじゃないですか。
    あなたはズルいとか、あんたのせいだとか言われたら罵倒てすが…
    レス文の内容程度なら全然問題ない。
    トピ主にはいるのに~は、みんなはいるのにーと同じようなニュアンスですから、
    私ならツライ気持ちが溢れただけだなとしか思わないですけど…
    泣かれましたじゃなくて、泣いてしまいました…ですよね。
    ◯◯されました…って言い方は被害妄想酷くない?旦那を呼んだのも含め…

    そんなの『おちついて…』となだめて、話し聞いてあげれば良かったんじゃ?
    辛い気持ちが溢れただけじゃない…

    トピ内ID:7576632872

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    困惑するのは当然ですよね・・

    しおりをつける
    blank
    かなしいね
    不妊治療は女性にばかり大きな負担がかかり
    出費も多額だと聞いています。

    Aさんは、信頼できる貴女の前であるからこそ
    辛い思いが一気に溢れ出し、心が折れ切って
    爆発してしまったのでしょうか。

    Aさんから連絡がないのなら
    そのまま黙って見守って(心の中で)
    いたほうがいいのでは?

    Aさんに30分も罵倒され続けた
    主様にも辛い出来事でしたね。

    トピ内ID:3390621979

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    不妊治療中だからね

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    ホルモンが崩れる関係で情緒不安定状態になりやすいので、トピ主さん宅にはお子さんがいらっしゃるのかしら?不安定さで、たぶん八つ当たりされたと思います。
    冷静に考えれば、とんでもない事を言ったと反省すると思うよ。
    今は、そっとしておけばいいと思うよ。

    それまでニコニコしていたのが、突然態度が一変するのは、完全に精神的に参っている状態なのでしょう。たぶん心理テストやったら、イライラが出るはず。

    すんなり出来るはずだったのが出来なかった、いくら不妊治療をやっても出来ないと言うプレッシャーに押しつぶされそうなんでしょうね。旦那さんの優しい一言があれば落ちつくでしょうが、今は何もかもに当たってしまうと思います。
    今は誰も何をしてあげる事は出来ないかな。そっとしておくしかないかもね。
    一緒のお出掛けは・・・旦那さんが言っても無理ですとお断りなさった方がいいかも。今の状態はお友達より、ケンカしても大丈夫な姉妹か親でないと無理だと思うな。

    トピ内ID:5250281561

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    疎遠にする

    しおりをつける
    湯けむり
    Aと会っても、また同じように罵倒される可能性が高いと思われます。

    Aは病気なので、一般人がどうこうできるとは思えません。

    Aの旦那さんの気持ちはよく分かりますが、疎遠にするのも仕方がないでしょう。

    トピ内ID:8293454517

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    精神的に病んでる

    しおりをつける
    blank
    抹茶
    ゆったりした精神状態じゃないと妊娠は難しいんじゃないかな?

    不妊治療するより心療内科に行った方が良さそうですね。

    Aさんとは暫く会わないほうがいいですよ。

    主さんに子供がいることが凄く辛いみたいだし、今後あっても又同じことの繰り返しだと思います。
    Aさんの気持ちも分かりますが、人に八つ当たりをするのはよくないと思います。

    トピ内ID:7778911868

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    トピ主さんからは誘わない方がいいかも

    しおりをつける
    blank
    なみ
    旦那さんも参っているんだろうけど、
    本気でまた誘って欲しいと言ってるならちょっと無責任な気がします。

    奥さんは子供を持っている同世代の女性といるだけで怒りがこみ上げてくるような状態なのでしょう。
    しかも、近しい友達って仲がいい反面、ライバル的な心持もありますから
    今回の出来事からしても、今トピ主さんといるのは
    奥さんにとっても、トピ主さんにとっても辛くなると思います。

    子供を持っているという不可抗力で友達の怒りを買ってしまうトピ主さんは
    しばらく合わない方がお互いの為だと思います。

    まあ、旦那さんも、妻は精神が不安定になっているだけで
    あなたに対して悪気はないのだとフォローのつもりで言ったのかもしれませんが。

    友達の方からアクションがあれば、応えるのもありですが
    これまで通りトピ主さんからは誘わない方がいいのでは。

    トピ内ID:9822115112

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    あなたが背負う必要はない

    しおりをつける
    blank
    ちょっと大変でしたね。 そんな風になってしまうとは。。
    ご主人から頼まれようが、もうこちらからは連絡せずにそっとしておいた方がいいのでは?
    また一緒に出掛けたところで 同じことが起きる可能性はあるのだから、それをあなたが引き受ける義務もないでしょう。
    友情を取るよりも安全を取って下さい。被害妄想になるので、何をされるか保証はありません。

    トピ内ID:4496135581

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    しばらく疎遠に

    しおりをつける
    blank
    まま
    彼女は、あなたを見ると羨ましくて耐えられなくなるのです。

    彼女が悪いというよりも、

    辛いとそういう時があるということです。

    夫さんが何を言おうと、そのまま疎遠にすればいいです。

    子供ができるまでそっとしておいてあげましょう。

    夫さんから何か頼まれたら

    「私と会うとかえってつらくなるようなので~」

    と言って断っておきましょう。

    トピ内ID:9657917212

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    いやもう、仕方がないですよ

    しおりをつける
    blank
    ぽぽん
    こればっかりはどうしようもないです。
    お付き合いは止めた方が良いです。
    彼女はもうかなり追い詰められていて、自分に子供がいないこととあなたに子供がいることが納得できないところまで来ています。

    冷静に考えたら色々他人とは違うなんて当たり前なのに。

    ご友人のためにも疎遠にした方が良いでしょう。

    トピ内ID:4258559814

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    やめたほうがいい

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    😉
    うーん
    トピ主さんに何が出来ますか?
    精神的に患ってる方の治療法に素人が中途半端に手を出せば
    相手を傷つけるだけです。

    相手の旦那さんもちょうどそのトピ主さんが被害に遭ってる現場を目撃してるので
    キッパリと断れる決定的な証拠になったはず。
    ここでズルズルと付き合いを続けトピ主さんの生活や精神面にダメージが被っても
    後戻りしにくいし手を引き難くなりますよ。

    今がチャンスです。
    気の毒ですが、一般人には何もできませんよ。
    疎遠にした方がいいです。
    トピ主さんにも家族いますよね?そちらの幸せを守った方がいいです。

    トピ内ID:3118376515

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    同じ立場なのに

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    向こうから連絡あるまで、関わらないがベスト。同じ悩みとは、いえども家庭の事情があるので 彼女から連絡あるまで待つ方が いいのでは。深入りそう夫婦間は色々ありで。

    トピ内ID:8221490042

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    同じ境遇でないと友人関係は難しい

    しおりをつける
    blank
    安曇野のおじさん
    結論から言ってご本人から直接トピ主さんに、きちんとしたお詫びがない限り疎遠で良いと思います。私は50歳ですが、近ごろ気付いたのは「同じ境遇でないと友人関係は難しい」ということです。勿論例外はあると思いますが、例えば結婚すれば、結婚した友人との方が共感もあるでしょうし、独身の友人とはつながりが薄くなると思います。子供ができれば、子供がいる友人と、さらには、子供さんの入学に伴い、その学校で知り合った方と…などなど、状況によって変わってきてしまうと思います。高校時代の友人といえば、もう20年過ぎているわけですから、境遇はかなり変わっていると思います。旦那さんによって(例えば、経済状況によって)も変わりますし。ですので、その友人とは友人関係が難しくなっていると言えると思います。勿論、その限りではありませんが。したがって、あまり良いアドバイスはできませんが、その友人の方がきちんと謝ってくればおつきあいする、その程度で良いと思います。今の状況は良くないです。貴女に負のオーラをぶつけられていますので。貴女の精神状況を心配になります。穏やかに旦那さんと子供さんとお過ごし願います。

    トピ内ID:4677708280

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    罵倒されてない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    号泣はしていても、罵倒はされてないよね。
    トピ文の友人のセリフには、あなたを責める言葉はありません。

    あなたが誤解してるのか?
    それとも罵倒された言葉を、トピ文に書いてないだけ?
    どちらか、はっきりしてください。

    その友人と会いたくないなら、それでいいと思いますよ。
    ご主人に「私では対応できません」と言えばいい。

    トピ内ID:9836561777

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      あなたが友人を嫌いになってしまう前に距離を。

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      あん
      いまはまだ同情で我慢できても、続けば罵倒される理不尽さ非常識さに心が折れます。だって本当はわかってますよね?辛く泣き言や愚痴までは言っても友人を妬み理不尽な罵倒をあびせるような事はしちゃいけないし皆しない。思っててもしちゃいけない。いつか友人が冷静になれる日まで会わないべきです。

      トピ内ID:0708009075

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      しばらくはほっといてあげて

      しおりをつける
      うちわ
      こちらからは誘わない、相手から謝罪があればその時に考える。
      それでいいのではないでしょうか。

      そんなショッキングな出来事があったら、私なら1年位はほっときます。
      相手からごめんなさいがなければ、ずっとほっとくかも。
      いくら不妊治療中だからといって、無関係の主さまにそんなに罵るなんて。怖いですよ。

      トピ内ID:4718766070

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      お付き合いやめるとかの話ではない。

      しおりをつける
      blank
      まか
      精神科をオススメしなよ。

      トピ内ID:7625792635

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      優越感

      しおりをつける
      😨
      はな
      見下しているのが伝わったからだと思います。無意識かもしれませんが。
      文面、表現でそう感じた部分がいくつかあります。


      離れた方がお互いの為です。

      トピ内ID:1798778052

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      やめとけば

      しおりをつける
      blank
      胡桃
      なーんか
      言葉の端々にAさんに対して「私被害者側です!」みたいな雰囲気が感じられますが。
      本当に友達なんですかね。

      まあ情緒不安定な人は私も正直苦手ではあるんですけど。
      この場合「怒鳴りつけた」とか「罵倒された」とかいうニュアンスが合ってるのかな?
      ただ、Aさんは泣きたかったんじゃないの。
      それにたいしてあなたは引いてしまったわけだよね。
      子どもがいる私に対して、逆恨みされてる~!みたいなね。

      もう最初から腰が引けてるじゃないですか。付き合わない方が・・じゃなくて付き合いたくないと思ってるんだから、やめといたら。
      Aさんにとってもその方がいいと思う。

      子どもを授からない辛さは、子どものいる人にとってはなかなか理解しにくいのかもしれない。
      そこを少しでも理解しよう、とか辛い気持ちをどうにか分かち合いたい、とか受けとめて楽にしてあげたい、と思うのが友達じゃないかと私は思ったりしました。

      トピ内ID:2966746539

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      今まで通り

      しおりをつける
      🐱
      マーヤ
      Aご主人の申し出はとりあえず置いておいて、今まで通り、Aから連絡あるまでこちらからはしないという感じでいいのでは?

      その年齢って早い人だと更年期始まってもいいくらいだし、不妊治療も加わってホルモンバランスが悪くて精神的にダメージがきてるんでしょうね。
      ホルモンには周囲の人間は愚か、当人さえ太刀打ち出来ません。
      医者以外の周囲は生暖かく見守るのしかないんです。

      トピ内ID:0817954466

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      私なら疎遠にします

      しおりをつける
      🐤
      正直、付き合いづらいですよ、そういうお友達。
      少しの愚痴や不安だったら聞きますが、度を超えています。
      それにご主人がまず動くことが大切なのでは?
      妻に外出してほしいからと、妻が八つ当たりした相手にそれを頼むのは、都合良すぎかと。

      そもそもお友達の情緒不安は、家庭内の問題のような気がします。
      私も不妊治療していましたが、不安や焦りを周りにぶつけたことはなかったですよ。
      人それぞれと言ってしまえばそれまでですが、ご主人のフォローや受け止め方が足りないような気がします。

      もしかしたらご主人も限界なのかもしれませんが、それでも疎遠、もしくは静観を選びます。
      「友達」の立場では彼女を救える気がしません。

      トピ内ID:1196441949

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      みみさんに同意。

      しおりをつける
      blank
      ちまき
      罵倒されたというより、トピ文からは辛さを吐き出したとしか読み取れません。

      その中にズルいというような言葉があったとしても、ホルモンバランス不安定で不妊治療鬱状態の友達を思えば、流すことはできませんか?それだけで付き合いやめようって思うのかなぁ。

      旦那だけ謝りに来たのも、情緒不安定、不妊治療鬱の証拠だと思います。

      今はいつもと違う精神状態なんだな、と受け止めてあげては?

      別にしょっちゅう誘わなくても、気にしてないふりでしばらくしたらまた誘ってあげれば良いと思う。

      友達が鬱になったら縁を切ると決めているならしょうがないですが。。。

      トピ内ID:3822666211

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      当分距離を置く

      しおりをつける
      blank
      う~ん
      どちらが悪いわけでもない
      ただ、お互いの立場の違いでAはしんどいだけ
      お互い大人なのだし少し距離を置いて様子を見ればいいと思う
      本来はAから謝罪があってもいいと思うけど
      そこは余裕がないから、とトピ主は受け止めてあげよう

      多分、Aはトピ主に限らず子供がいる友達と今は無理
      嫉妬だったりやっかみだったり、羨ましくてしょうがないんだよ
      そして辛い、そっとしておいてあげましょ
      近寄るほどAは辛いはず

      トピ内ID:4219023344

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      疎遠一択

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      聞かないと分かりませんか?
      その友人のストレスのはけ口になり続けるつもりなら、
      つまり毎回そうやって号泣され罵倒されてもいいなら、
      おつきあい続ければいいでしょう。

      「○○(私)にはこどもがいるのに、なんで~」
      こんな事言われたら、もう友達ではありませんね。
      なんて答えてほしいのか、聞きたいくらいです。

      本人謝罪もしてないんでしょう?
      子供みたいですよ。

      疎遠しか選択肢は無いと思いますけど。

      トピ内ID:6232901442

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        罵倒、、、されてるのでは?

        しおりをつける
        blank
        こまじろう
        罵倒されていない、というレスに違和感を感じます。
        レストラン駐車場で、

        あなたに子どもいるのに、なぜ私には赤ちゃんが来てくれないの!

        という趣旨を大声で言われたのですよね。
        責められている、罵倒された、と感じて当然ではないでしょうか。

        これくらい許容範囲という方は、よほど心が広い方なのでしょう。
        話題が就職、昇進、子どもの進学、などに変わっても同じ対応できるのでしょうか。


        トピ主さん、このお友達がこの先お子さんに恵まれても、トピ主の子どもは○○なのにどうしてうちの子はできないの!と泣き叫ばれるでしょう。
        早めに疎遠にしましょう。

        トピ内ID:6993611604

        閉じる× 閉じる×

        時間薬

        しおりをつける
        😑
        コイン
        皆さんと同じですが、しばらくは会わない方が良いでしょう。
        女性は結婚、出産、子育てと状況が変わります。
        その時々で友人、人間関係が変わりますよね。

        仕事や婚家を理由(子供以外で)に上手に嘘をついて、
        何度か断ってみては?ご友人が冷静さを失ってなければ察するでしょう。
        逆にそれでもしつこく言って来るようなら、あなたではなく医師の
        出番かもしれませんね。

        いつか時がきてまた仲良く笑いあえる日を気を長く待ちませんか?

        トピ内ID:0966808245

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        しばらく疎遠…

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        blank
        通りがかり
        病んでいる人といるとトピ主まで病んできますよ…
        ここはかわいそうと思わずあえて疎遠にした方がお互いいいと思います。
        トピ主から誘うことは絶対やめた方がいいです。
        誘われてもしばらくは理由をつけて断った方がいいと思います。

        トピ内ID:9996623024

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        私なら誘わない

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        blank
        レイ
        友情はボランティアじゃありませんから、私なら誘いませんね。
        誘ったとして、いつまた爆発するかとびくびくしてるようじゃ、楽しめませんし。そうなると本当にボランティア活動になって、トピ主さんが限界を迎える日も遠くなくなります。

        普通ならそんな事くらいはわかるものですが、ご主人も奥様の顔色を伺う毎日なんでしょうね。

        罵倒されてないじゃんというレスもありますが、トピを読めば、
        ・トピ文にある発言があってトピ主さんがご主人に電話
        ・ご主人が来た時には、トピ主さんを罵倒する発言の最中
        で、トピ文にある発言と別の発言があった事は容易に分かりますよ。トピ文の3つの発言だけをご主人が来るまで繰り返し繰り返し言ってたわけじゃないでしょうから。

        例え罵倒の内容がそれほどのものでなかったとしたって、ガレージで突然号泣し叫ばれるなんて、異常ですよ。これを「心のうちをさらけ出しただけ」「いっぱいいっぱいだった」なんて言うから、不妊様と言われるんでしょう。実際にやられて「辛い気持ちがあふれただけ」と流せる人はそう多くないと思います。

        私なら誘わず、向こうから何か言われたらその時改めて説明します。

        トピ内ID:2065922089

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        回答ありがとうございます。

        しおりをつける
        🎁
        先生
        うちわ様まで読みました。
        やはり、「距離を置く」というご意見ばかりですね。
        あまり思い出したくないので書きませんでしたが、
        Aの旦那さんが到着するまでの間に、
        Aには私の存在を全否定する発言もたくさん言われました。
        精神状態が不安定でもそこまで言われる筋合いはないと思っていて、
        Aからの連絡が来ない限り、疎遠でいいやと思っていました。
        旦那さんもAが泣きながら私を罵倒する姿を見ているので、
        無茶な要求だと十分にわかった上でのお願いのため、迷っていました。
        Aからの謝罪が無い限り、こちらから連絡しないと置こうと思います。
        それで、縁が切れたら、寂しいですがそれまでの関係だったと
        割り切ろうと思います。
        安曇野のおじさん様の「同じ境遇でない友人関係は難しい」は、
        本当にその通りで、仲良くしてたつもりだったのかもと思います。

        トピ内ID:8177185191

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