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    気の強い義母に、気の弱い嫁

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    さくら
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    結婚一年目です。子供はいません。義母は、思った事をはっきり言うとてもきつい性格です。私はどちらかといえば大人しい性格なので、基本的に義母とは合いません。旦那の実家へ行くたびにグサッとくる言葉を言われるので、旦那の実家へは自然に足が遠のき、義母からご飯に誘われる時だけ我慢して行ってますが、一刻も早く帰りたいとゆう思いだけで、(美味しいお料理ですが)味もわからないくらい余裕がなく苦痛です。
    義母から、私は何でもはっきり言ってしまう性格だから、〇〇さん(私)の気に触る事を言ってしまう事があれば、気を使わずにはっきり言ってね。と結婚する時に言われました。でも、私の性格からして義母に対して自分の意見を言う事はできません。
    義母は、私の気にいらない事があると、旦那の見えない所で陰険ないびりをするようなジメジメした性格も持ち合わせています。
    私の様に気の弱い性格のお嫁さんで、義母が意地悪でキツいタイプの人、嫁姑関係どうされてますか?
    上手くやっていくにはどうしたらよいか教えて下さい。

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    10年かかって慣れました

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    ノンタン
    タイトル通りです。

    私の場合、慣れました。
    最近は、あ~、また言ってら~~~。
    って、感じです。
    内心で「ネタゲット!」ぐらいに考えています。
    (別居なので、我慢できるんですが・・)
    姑にあった後には、実母や友人に電話で報告します。
    実母はさすがに、怒っていますが、友人にはウケまくりです。
    「きゃ~。すご~い」
    って、笑ってくれるので、こちらもストレス発散できますよ。

    ああいう人は、死ぬまで治りません。
    聞いているフリだけして、耳には入れません。
    最近、私も少し強くなったので、あんまりムカついたときには、聞こえないフリを態度に出しています。

    ガンバレ~~~。

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    性格のせいにしない

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    強い嫁
    気の強い人や、ズバズバと物を言う人に今まで出会ったことないんですか?
    それとも避け続けてきたのでしょうか?

    ならばいい機会ですよ。
    少しずつ強くなりましょうよ。
    小さなことから1つずつ。

    今から出産の可能性もありますよね?
    もっとお姑さんと接する機会が増えますよ。
    絶縁に持ち込む予定でないならば、あなたが変わらないと。

    私も昔はイジメを受けるような、消極的な子供でした。
    でも今は強くなりました。
    大学でできた友人が遠慮無くポンポン話をする人で、
    彼女を真似るうちに、だいぶ強くなれたと思います。

    相手の変化を求めても、それはなかなか実現しません。
    自分が変わらないと。

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    ご自分が一番したいように!

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    乾燥肌
    方法は、「疎遠になること」ですよ。

    だいたい気の強いお嫁さんでも、夫の母親に対しては遠慮しちゃうものだし、ハッキリ言いづらいですよ。
    そういう嫁の弱い立場につけこんで、よけいに女の意地悪さで傲慢な態度に出てくる義母なら、こちらだって防御手段を取らないと、これから先、幸せな自分らしい人生は送れません。

    中には何年も我慢する間に言いたいことも言えるようになった、という方もいらっしゃるでしょうが、私はその何年もの間が我慢できないし、する必要はないと思っています。

    うちも、自己中な義母+義妹から納得できない要求や態度を沢山されて、私は夫に「意味のない主従関係には従わない!」と宣言し、義両親にも伝えてもらい、それからはなんと言われようと滅多なことでは連絡も取っていません。(夫だけ連絡)

    人生なんてあっという間。
    理不尽で自己中な人に対してまで、イヤイヤ我慢して合わせる時間なんてないですよ。

    相手が誰であれ、「お互いが」同じくらい相手を尊重し合えるような人間関係しか持たないと決めてます。
    夫とはとても仲良く暮らしています。

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    どの程度の頻度で会ってるのかな?

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    那由
    頻繁に行ってるのなら、
    夫にあなたが居ない時に陰湿ないじめをするから
    行きませんと宣言する。
    たまになら我慢するかな?

    夫の居ないところでねちねちやられたら
    夫に訴えてそのまま帰ればいいじゃないですか。
    なんで何も言わないで相手が変わってくれると思うの?

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    夫を見方につけましょう

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    ねこ
    皆さんの意見の良い所取りでいきましょう~。参考になるわぁ。うちの姑もそんな感じですわ。

    あとは夫をいかに見方につけるか、です。あからさまに姑の悪口は言っちゃいけません。

    あなたのお母さんのことを悪く言っちゃいけないから、と普段はだまってるのよ。でも、もう限界かも・・と、つい先日泣いて訴えました。1,2年に1度爆発させます。で、会わなくてもいいように仕向けます。

    そのうち姑にも言い返せる日が来ると思います。あーーー、私は年末年始が憂鬱。今年の正月は風邪でもひこうかしら。

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    ずーっと25年

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    うーん
    あなたと同じ気分で、もう25年です。
    もっと強くならなきゃ・・・なんて、よく言われますが、できるわけないです。あとが、こわいです。
    夫にとっては、母は母。
    自分で守りに入っています。何を言われても、されても、頭の上を通過させています。
    自分から夫の母には、必要最小限の言葉しか言いません。以前、AとBどっちがいい?・・と、尋ねられ、Aのほうがいい・・・なんて答えたら、私が原因でAにさせられたと、吹聴されて、こりごりの経験をしました。と、いっても、説明するのも疲れて、ストレスになるので、その後は、こちらからは、もう話すのもストレス。
    幸い、別居ですが、電話でもいやみ付き、夫の実家へ行っても、玄関入った足で、そのまま後ろ向きで、出たい気分です。挨拶の次は、いやみのお返しです。
    親類や、夫の近所の前では、嫁をかわいがる、仮面をお持ちです。近所のお嫁さんとも、よく比べられます。

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    とにかく下手に。

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    サンマ
    私なら、とにかく下手に下手に出て逆に近づくようにします。どんな些細なことでも伺いをたて、知ってることでも初めて知った(勉強になります等)フリをして決して不満たらしい表情をしない。用事も言われる前に「何か御用はありませんか?」ときく。
    キツイ事を言われても「自分が至らないからご迷惑をかけてすみません」くらいの勢いでへりくだる。見え見えではなくあくまでさりげなく。

    要するに「あなた様に反抗なんてしません」という姿勢をみせればよいのです。大体の気が強い方はお山の大将よろしく下にも置かない扱いをうけると大層満足します。

    相手を変えようなんて考えるだけ無駄ですよ、相手はそれで生きてきてるんですからまず無理です。うまくやりたいと貴女が思われるのなら貴女が変わればいかがでしょう?ちなみに私は自分の母を女王だと思い殊更下手に出るようにしてます。

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    乾燥肌さんに一票!

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    今は最強嫁
    私も5年もたって、乾燥肌さんと同じ意見に達しました。なぜもっと早くそうしなかったのかと昔の自分が情けないです。

    旦那さんとうまくいっていない人は、長年子供が生きがいで生きてきた人ですから、それはそれは子供に対して執着が酷く、お嫁さんにたいして意地悪やジャマばかりし、お嫁さんの人生を悲惨なものにしてしまいます。(調査の結果分かっている事です。)

    相手の言いなりなってストレスを溜めて精神科に通うくらいなら、姑や舅や旦那が何を言ってこようが、疎遠や絶縁して幸せに暮らす方が私はいいと思います。

    心の中では嫌だけど、表面的には義理両親にいい嫁と思われたいですか?これは義理両親の問題だけでなくてトピ主さん自身の問題でもあります。

    トピ主さんが変わらない限り、この問題は解決しません。怖がる必要はありません!

    犬は相手が怖がってるのが分かると吠え叫んで攻撃してきますが、相手が強いのが分かると逃げていきます。

    人間だって同じです!勇気をだして立ち向かって下さい!

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    25年もの、その2

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    うーん
    先に投稿した、続きです。
    ひとつ、いいことはあるのです。義母さんは、そこそこ元気でしょう?
    それは、なによりの感謝ですよ。テレビで、私の悩み、あなたの悩みに似た相談のとき、回答者が・・・口やかましく、いじめる姑さんは、元気な証拠じゃないですか。病弱、寝たきりだったら、あなたがめんどうみなきゃいけないんですよ。・・・
    それを聴いて、あっと思いました。そうなんだー、ほんと胸のつかえが、ひとつ楽になりました。
    別の悩みを、年上の人に話したら、あなたは被害者意識が強い・・・と、言われショック。そういう、言葉も知りませんでした。で、その人から、相手から言われたことは、相手の考えなのだから、受け止めずに、どんどん流す・・・でした。それが、なかなか消化できないから悩んでいるのにー・・です。
    いまのところ、夫の母から、なにをされても言われても、にこにこ笑顔を心がけ、ストレスをためないよう、どんどん流すようにしています。
    タレントさんが、同じ環境(家族、年頃)だったら、悩みは一緒よ。消化が、はやいか遅いかだけよー。なんてお話しして、趣味に没頭されていました。

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    ブログに発散

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    ナンゴク
    それこそノンタンさんのように「ネタゲット!」の気持ちで、スゴイ事を言われたらその都度ブログにでも書いてみたらどうでしょう?
    みんなに見てもらえると全然気分が違いますよ。
    そしてそういう人には一々言い返しても意味がありません。倍になって返ってきて疲れるだけです。
    ネタにしましょう。
    嫌だねー、こんな人にはなりたくないねーって言い合ったり笑ったりしてもらうだけで、かなりスッキリしますヨ。
    溜め込まないで発散しつつ流しましょう。
    そしてお食事のお誘いも2回に1回は断るようにして、疎遠にしていきましょう。

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    まだまだ

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    ちょこあんぱん
    一年じゃ慣れないのも当たり前だと思います。
    私は結婚して三年。行く度に何か言われ、自分の事だけなら良いのですが、私の父と母の事を悪く言われると辛いです。
    でもね、確かに夫の父・母は耳を疑うような事を言うし、涙が出そうな時もありますが、だからと言ってこちらが傷ついても何も変わらないんですよね。ダメージばかり受けて気が滅入るのは、自分の心が弱いからだと思ってます。弱い部分を鍛えてもらってるんですよ。夫の母に。少しずつそう思えるようになりました。

    かわいい息子と私は結婚したんです。何か言いたくもなるんじゃないですか?母とはいえ女と女ですもん。近いようで遠い関係。ただ溜め込むと体に悪いので、言われた事は夫に「ちょっと私ダメージあり」という感じで報告。愚痴ではなく「事実」ですから。

    悪い顔はせず、動作は母より鈍く、父・母を褒め、その場をぼちぼちとしのいでます。私の嫁ぎ先はダメ嫁くらいが丁度良いみたいです。そして、こんな事は言うだろうという予測はしておきましょう。ダメージがかなり少なくなります。

    頑張らなくてもいいから、ぼちぼちいきましょう。

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    まずは

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    花火
    義実家に一人で行かない。
    行く時はかならずご主人と一緒に行き、そばを離れない。
    これで義母の嫌味は半分になるはず。
    ご主人の前で気に障ることを言われたら「あなたはどう思う?」とご主人に振る。
    もしくは「○○だと思うけどどお?」とご主人に向かって返事をする。

    とはいえ、「気が弱い嫁だから」ではすみません。
    自分が強くなることも学びましょう。
    どんな嫁であっても義母に意見は言いにくいもの。
    それでも言わないとわかってもらえないことはたくさんあります。
    うまくご主人を味方につけてください。

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    相手を責める前に、、

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    親親
     義母からはさくらさんはどう見えるでしょうか?
    不満があれば率直に本人に伝えようとしているのに、嫁は本心を見せず、正直な返事もくれない。そのくせ明らかに自分に不満らしいが、、。

    不満があっても「言い返せない」という欠点をもっているさくらさん。
     其処から起きる責めは相手にあるのでなく、「言えないの」と諦めて努力をしないさくらさん側にあるのではないでしょうか?

    さくらさんは努力している、と言いたいかもしれません。しかし結果がえられないならば、まだ努力が足りないのでしょう。

    相手に変われと言ったって、相手は変わらない。
    そういった人間の関係では自分が変わるしかしたかがありません。

    「反対すればクビ」のワンマン社長と違い、姑などそれほどに絶対的な立場ではなく、むしろ嫁側が有利という理解さえあります。

    その中でさくらさんは、自分の欠点を義母の性格(特別には問題なさそう)のせいにしているのでは?
    通常の一対一の人間関係では解決の責任は8割り方自分にあるのではないでしょうか?

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    我慢して頑張っている自分が好き

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    じぶんすき
    私はそんなキッツーイ義両親と完全同居、キッチン・お風呂・居間が共同という状況で14年生活して来ています。
    「嫁には食べさせない」「風呂に入るな。お湯がもったいない。」など言われたり、学歴や容姿をけなされたりして陰で泣いていました。もちろんダンナは無視です。お母さん大好きな人ですから。おなかがすいて娘が赤ん坊の頃、娘のミルクを私が飲んでいたこともあります。
    娘が大きくなってから働きだして、自分で食べたいものを買って食べられるようになりました。料理などの家事主婦業は誰も協力してくれませんので残業続きの時などは本当につらいです。料理が出来上がっていく過程、掃除をしてきれいになった状態そんなものが心の支えです。それよりもなによりも暴言や非協力的な態度に我慢して頑張っている自分が好きです。これで乗り切っています。

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    15年目で、姑に、言ってみました。

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    あまい柿
    舅姑の私の実家と私に対するひどい出来事があったので、やっとの思いで言いました。
    私に対してだけだったら言わなかったと思います。
    冷静に、落ち着いて言いました。
    直後、姑の鼻息が荒くなって、感情的になり手がつけられませんでした。

    「また言ってる」と考え流せることと流せないことがあることは確かですよね。

    ただ、やはり、

    相手は絶対に変わらないので、ある程度は自分の感じ方
    を、自分の中で変えるしかないんだと思うんです。
    「まあ、いいっかあ~」ってね。
    その方が楽ですから。
    いじめかな?と思ったら、さ~っとどこかに行く
    とか、そのくらいは、してもいいですよ。だまって聞いてると相手はつけあがりますよ。つけあがらせると大変です。

    言い返せない性格というのは、簡単には変えられないし、長所でもあるので・・・

    ところで、私は、感情的になった姑をみて、だめだこりゃ
    と思い、疎遠になることにしまして、早、三年です。

    しょうがないです。こんなことしたくなかったけど。
    人間として許せないとまで思ってしまったので、
    一緒に食事なんてしたら、手が震えて大変なことになりますもの。

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      さくらさん。

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      neko
      はじめましてこんにちは。

      気の強いお姑さんで大変ですね。
      でもここは、一つ考え方を変えてみてはいかがでしょうか。

      どなたかも書かれていましたが、気の弱いお嫁さんに
      お姑さんは少し物足りなさを感じているのかもしれませんよ。
      何も言わない人=いじめたくなってしまう。
      こういうことを考える人だっています。

      お姑さんの性格上、さくらさんにもどんどん意見して欲しい
      のではないでしょうか。「気の弱い」と書かれていますが、
      これはさくらさん自身も変われるチャンスです。
      一度、ここぞ!というときに意見してみてはいかがでしょうか。
      一度言ってしまえば案外と楽になるものです。
      あぁー今までどうしてはっきり言ってこなかったのかなーと。

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      どっちかじゃない

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      なみ吾郎
      徹底的にバトルして仲良くなる道を探るか、

      かかわりを最低限にし仲良い状態を続けるか、

      攻撃するか防衛するかの、どちらかだと思います。

      実の親とも喧嘩たくさんして思いをぶつけあってきたんですもん。義理の親と打ち解けようと思ったら、やっぱりそれなりのバトルは必要でしょう。

      でも、義理の親とはそんなに行き来もしないから中途半端なバトルはお互いのためによくないでしょう。徹底的に腹を割れないなら、疎遠になる方が平和的な解決だと思います。

      わたしは一度バトルしてしまったので、もう後には引かず腹にたまったものはいつでも吐き出すつもり。万事臨戦態勢です。
      絶縁覚悟でも徹底的に言うつもりですよ。夫がおろおろしようが知らないもん。

      自分が穏やかに過ごすために攻撃は最大の防御なり!

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      このトピを見て!

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      町子
      ちょっとトピ主さんと状況は違いますが
      ↓のトピの、「あい」さんのコメントを読んでみてください。

      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0910/057494.htm

      姑の発言を聞き流す心構えができます!(姑にかぎらず、色んな人に対して使えそう)
      このあいさん発言を読んで、私はどれだけ精神的に楽になったか分かりません。突き放して考えられるようになったので、姑を可愛いと思う余裕もできました。

      もっとも自然に任せていても、年数が経てば言いたいことを少しは言えるようになると思いますよ。私も最初は、ずけずけ怒りんぼタイプの姑に何も言えませんでした。
      8年経った今は、あからさまな聞き流し・表情で疑問表明・口がすべったふりの本音言いなど、色々ワザを駆使しています(笑)夫との関係が深まると、少し姑を怒らせたところで大勢に影響ないので。こちらがちょっと強くなると、姑も気弱になったりして。

      そのうちトピ主さんの堪忍袋の尾でも切れれば、意外とお姑さんの弱い部分も見えるんじゃないかなあ。

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      乾燥肌様へ

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      さく
      トピ主様、横からすみません。
      乾燥肌さん、是非参考にしたいのです、よろしければ、教えてください。

      >うちも、自己中な義母+義妹から納得できない要求や態度を沢山されて、私は夫に「意味のない主従関係には従わない!」と宣言し
      とありますが、そのまま仰ったのでしょうか?
      後、連絡は取っていませんとありますが、お盆、お正月なども会わないのでしょうか?
      もし、合わない場合はご自分の実家なども、旦那様は連れて行かないのでしょうか??

      よく、会いませんと見かけるのですが、その場合奥様の両親にも旦那は会わないのかな?どのように対応してるのかなと思たのです・・。
      私も疎遠にしたいのですが、なかなかうまくいきません。

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      気の強い嫁ですが・・

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      デレク
      結婚して丸8年。
      義両親とは別居できてますが、
      車で30分の距離なのでちょくちょく顔をあわせます。
      気の強い私ですが、言い返した事がありません。。
      舅姑ともびっくりするような暴言・行為をするのですが、今まで何とか我慢してきました。

      でも、先日、姑が義妹の義両親の悪口を言って
      「お嫁さんが困るようなこと、私ならしないわ~」と
      言ったのには、またまた言葉が出ませんでした。
      人って、自分のことがわからないものだな~・・なんて思って、私は気をつけようと思いましたが、
      思い出しても、いやな気持ちになります。

      また同じようなこと言われたら、
      「私もいっぱいいやな思いしてますよー。
      でもお互い様と思ってますし。向こうのご両親も
      良かれと思ってしてるんじゃないですか~?」くらい
      言えたらいいな・・なんて反芻してます。。

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      ちょっと違いますが

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      たたこ
      実母がそういうタイプです。
      言いたいことはズバズバ言うし、人の話は聞かないし、自分がルールブックでないと気がすまない。
      実家に居る間は、大人しくて気の弱い私は泣かされっぱなしでしたが結婚してからはこちらも言うように。

      真顔で反撃すると物凄く怒るので、あくまで笑顔で毒舌にて言い返す。すると相手もハッとするみたいです。
      悪意は無く本人は言ったことを忘れてるし。

      反対に姑の方がやりにくいです。
      私の前では息子溺愛、息子自慢、ブリッコ状態で怖いし。
      私がいないところで夫に最近たたこさん太った、とかちゃんとご飯は食べてるのかとか色々聞いてるみたいです。
      息子が思い通りにならないと「お母さんそんなのイヤ!」って会社に何度も泣きながら電話するんですよ。

      最近実母の方が楽です。

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      もう少し打ち解けてみてはいかが?(その1)

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      マルトン
      その義母の性格、ちょっと私に似ているかも。30代独身ですが、避けられている義母に同情してしまいます。義母に厳しい意見が多くてびっくり。

      義母は「気に触ったら言ってね」と前もっておっしゃって下さっているのですから、自覚はあるし、本人なりの気遣いなのではないでしょうか。ある程度はっきり言っても大丈夫のような気がします。

      私も気が強いほうですが、意見をはっきり持っている人、手ごたえのある人が好きですね。何を言っても何も返事してくれない人だと、張り合いがなく何を考えているのかわからないし、寂しいのです。
      こう言っても大丈夫なのかな、とかなり気を使ってついイライラしてしまいます。私としては、もっと明るく打ち解けてほしいし、何でもぽんぽんと遠慮なく言ってほしい。

      想像で失礼ですが、もしかしたらあなたがはっきり主張しないところが、つい義母のカンに障るのかな?

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      もう少し打ち解けてみてはいかが?(その2)

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      マルトン
      私もけっこう世話好きではあるのですが、おどおどびくびくしている雰囲気が伝わってくると、「私がいついじめたの・・・」とあまり良い気持ちがせず、「嫌だと思うならはっきりと言ってくれればいいのに・・・」と寂しくなります。不思議ですが、黙っていても思っていることが雰囲気で伝わってしまうものなのです。

      「もっと明るく私に打ち解けてほしい、何でも遠慮なく話してほしい。」

      義母のいびりは上の裏返しのメッセージのように思えました。意地悪でキツイという先入観は捨てて、義母に思い切って腹を割って、語りかけてみてくださいね。向こうも喜んでくれるのではと思います。キツイのは「情が厚い」ということの裏返しでもあるのです。

      苦手な人と和解し、より人生を豊かにできることを祈っております。実は私も、後輩と同じような状況におかれていました。(私=義母、後輩=あなた)でも後輩とはお互いに理解できる良い友達です。

      わざわざバトルをする必要はありません。義母の言うことを否定せず認めてあげて、「自分はこう思う」のように意見を言うことからはじめてみてはいかがでしょうか。がんばってくださいね。

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      わかり合うのは無理

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      あいこ
      何でもずけずけいう人は、気になることはなんでも言ってと言いますが、それを信じて意見すると逆上します。なぜなら、思うことを遠慮なく言えたり、嫌味などで人をいじめられる人は自信家なのです。だから、人が自分を気に入らないとか、逆らうとかを許しません。反省できないのです。

      判で押したようにこういう人種は「私はそんなつもりはなかった。」「あなたが気にしすぎ。」「口は悪いけど腹の中は綺麗よ。」などなど、どこまで行っても自分に非はないのです。こんな人達とわかりあおうとしても無駄。

      もともとわがままに育ち人に気を使うことができないのですから、こちらもまじめにつきあう必要はないのです。いい人やめて、いい加減さをもってつきあうしかないですよ。そのうちにかわいくない子だわと相手から疎遠にしてきますよ。

      私も相手が話してる最中に、わざと話題を変えたりしています。そうすると電話も短くなりました。

      トピ主さんが心開かないから駄目なんて言ってる人は嫁に嫌われる姑予備軍になりますよ。心は開くものではなく開かせるものです。

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      目には目を?

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      まる
      私の場合は、4年前に実父が義母へ嫁いびりをやめるようお説教。能書き&口を返すのが人一倍得意な義母も足がガタガタ震えて何も言い返せなかったようです。

      それから更に私は嫌われるようになりましたが、私が義母の前でわざと父の話(特に自慢話)を頻繁にして以来、いびりはかなり減りました。

      また、義母は料理が下手で平日は私が作るのですが、その時私は必ず「あー、美味しいねー。我ながら上適だわ~」と何度も言い、義母の作ったものにはダンマリ。これくらいやってもバチは当たらないですよね。

      義母の前だけでは根性悪い人間でもいいや、くらいの気持ちで頑張って!

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        辛口です

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        豆板醤
        まず気の強い=悪者、気の弱い=良い者という考えはお捨てになったほうが良いと思います。それそれが「違う」タイプであってどちらも長所短所があるわけです。

        一見気が弱いほうばかりが我慢を強いられている様に見えますが、気が強い方もそれなりに(多分)気を使ったり我慢したり妥協したりしてると思います。そしてやはり同じように「何故相手はああなのかしら??」と不満に思っているのです。

        ただ、嫁姑関係はそもそも立場が最初から姑が有利?であることと、年齢的にも簡単には性格行動は「変われない」と言うこと。どんなお姑さんであろうともお嫁さん側が柔軟にこなしていく事がポイントではないでしょうか。

        気になるのは
        >義母は、ジメジメした性格
        >義母が意地悪でキツいタイプの人

        などど発言されてるあたり。
        「はっきり言ってね」と言ってくれているのに言えずに掲示板でジメジメと悪口を言うことはやはり「じめじめとしていて意地悪な」という形容詞が当てはまってしまいます。がんばってください。

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        横ですが、さく様へ・・

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        乾燥肌
        私の親は私が夫と知り合う前に他界していて兄弟もおりません。
        ですから、その分、最初は夫の肉親と仲良くやっていこうとそれなりに歩み寄る努力はしたつもりです。

        ところが、義母や義妹は私にただひたすら自分たちの思い通りに従うことを求めてきて、金品の要求、一方的に用事を言いつけてくる、私が夫より一つ年上なのと子供が産めないことに対してイヤミも多く、最初の1年半は夫にだけ訴えてました(何回もケンカしてやっと理解してくれた)が、ある日義母から電話がきた時についに直接「私は都合のいい嫁にも家来にもなれません。お互いに人間同士として同じだけ尊重し合えない関係は持たないことに決めましたので。」と・・。

        もちろん義母は激怒し、脅すような手紙も送ってきたり大変な騒ぎで、今も私は「鬼嫁」「変人」ということになってますがそれでいいです。

        いつも夫だけは味方になってくれ、何かあれば私抜きで実家と連絡を取り合ってくれています。
        とにかく私は義理家族と接触しなくなって百倍ぐらい幸せになれたし、後悔してません。
        正しい決断だと思っています。
        正月も夫だけちょこっと顔を出しに行きますが、私は家で留守番しています。

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        本気で解決したいなら逃げないこと

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        古嫁
        つきあいを断つのもひとつの方法です。
        場合によってはベストな方法かもしれませんが、できることならもっと前向きなやり方のほうが結局あなたのためになると思います。
        逃げればいずれツケがまわってくることを忘れないように。

        さくらさんの気持ちはよくわかります。
        でも、私も前出にあったように、まだまだと思います。
        何とか望みが持てるようになるまでには10年15年かかると思ったほうがいいでしょう。
        逆に言えば、それほどの期間耐え、努力した人にこそ望みが与えられるのです。

        私自身、結婚した頃はやられっぱなしの嫁でした。
        でも、辛い年月は私を育てました。
        今はヒステリックにわめく姑に、真正面から冷静に対応できます。
        孤立していた時代は過ぎ、家族も義理兄弟も味方になってくれます。

        失ったものも多かったけど、得たものも多かったと素直に思います。

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        あいこさんに大賛成。

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        お嫁ちゃん
        ただ、私と一つ違うのは、姑から、疎遠になることはなく、なんとか、嫁を自分の思い通りにしようと、
        嫁である私の実母の一周忌、三周忌に私の実家に行き、
        私の、悪口だけを言って帰るなど、その言動が
        魔界人そのもので、いくら、こちらが、あいこさんの
        おっしゃるような、策を練って、行動しても、
        疎遠になってくれないあきらめの悪い姑もいるといいうことなのです。

        ですから、こちらから、疎遠にするしかない場合も
        あるのです。

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        20年近くたって、、、

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        匿名ですみません
        歩み寄る、打ち解ける努力はしたつもりです。
        でもだめでした。
        向こうがどうしても私が嫌いらしいです。何をやっても悪く取られます。
        私は言い返せないタイプなので、言われっぱなしです。言い返したことはほとんどありません。
        結婚前から数えて20年近くたって、関係が良くなるどころか、悪くなる一方。なぜなら義母は年を取って来てますます被害妄想的になってきているからです。

        乾燥肌さんのように、ご主人を味方につけて距離を取る、これしかないと思います。相手に納得してもらおうなんて思わないこと。わかってもらおうなんて幻想だと知りました。

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