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    お見合い相手、良い人に思えるのだけど・・

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    悩める大羊
    恋愛
    皆さんのご意見を聞いて、自分の考えをまとめたいと思って投稿します。

    私はもうすぐ38歳になる女性です。結婚経験はありません。
    知り合いの方からお見合いの話をいただき、相手の方と4回ほどお会いしました。相手は42歳です。(補足として…×1、離婚理由は性格の不一致とのこと。)

    なんと言っていいのか分からないのですが、2回目に会った後ぐらいから小さい違和感を感じています。
    良い人で、堂々としていて笑顔でニコニコしている…のですが、でも何か引っかかるんです。
    家族にちらっと話したところ、私の考えすぎでは?と言われました。

    私に色々配慮してくれていて、話もよく聞いてくれているのですが、なんか肝心なところで置いてけぼりを味わっているような気持ちになるんです。
    温度差なのか、フィーリングが合わないのか…

    紹介者が彼をすごく気に入っていまして、簡単にお断りできにくい雰囲気(しっかりとした理由を伝えないといけない)と、私も歳が歳なので、これで断れば後もないのだろうな…という気持ちがあり、判断が鈍くなっています。

    相手の方は今のところこのお話にかなり好意的なようです。

    この表現のしにくい「違和感」を感じているということ、皆さんはどう捉えますか?
    私の文章としては伝わりにくいかと思いますが、似たような経験をされた方や、この文章を見て何か感じられることがあったらご意見をお聞きしたいです。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5730610277

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    これだけの文ではわかりませんが

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    なお
    気に入らないなら断ればいいと思います。

    それとも違和感が何かはっきりさせます?

    しっかりとした理由を話す必要はないと思います。
    相手に嫌な所があってもわざわざ言わないのがマナーですから。
    フィーリングが合わない様なのでとか
    ○○さんとの出会いをさらに発展させていく気持ちへと持っていくことができませんでした。というのでいいんですよ。

    あなたとは合わなかったかもしれないけれど、他の方となら上手くいくかもしれないですから。

    お相手はもちろん、紹介してくださった方への気遣い、心配りに細心の注意を払うことが、お見合いの断り方のマナーで一番大事だといえるでしょう。

    結婚前に感じた違和感は結婚したらもっと大きくなりますよ。

    違和感が何かハッキリ分かってからでは後悔しても遅いです。

    4回も会ったのだから違和感がなくなることはもうないでしょう。

    トピ内ID:9428505258

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    予感は的中

    しおりをつける
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    なんだかんだ
    皆「性格の不一致」と書きます。
    離婚理由に全てがあるでしょうね。
    その違和感は本心や肝心なところを隠しているからでしょ。
    自分に自信があるなら離婚理由や相手の本質が解らない以上やめたほうがいいです。

    トピ内ID:8430172366

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    トピ主さんの文に『違和を感じる』

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    😑
    若しくは『違和感を覚える』『違和感を持つ』ですね。
    『違和感を感じる』は『頭痛が痛い』と同じ用法です。
    内容と関係無い事で申し訳ないです。

    さて、トピ主さんの違和感の存在、ただのトピ主さんが相手の方を気に入らない、結婚に乗り気じゃないだけではないですか?
    違和感を持ったまま結婚生活なんて無理なので止めておいたら良いのでは?

    次は無いと焦っていらっしゃるなら腹を割ってそのまま相手の方にお伝えしたら良いのではないですか?
    良い所を見せ様と固くなっている可能性はありますので、ぶつかって良い関係を築いてから結婚された方が良いですよ。

    トピ内ID:9346700946

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    フィーリングは大切です

    しおりをつける
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    のんき者
    結婚に年齢は関係ないと思います。少子化を無くす政府のためでもなく、孫を見たい親のためにするものでもないですね。
    二人が幸せになるためです。結婚のために結婚するのではなく、
    二人が互いに気に入ったから一緒に幸せに生活するためです。

    フィーリングが合わないのは問題ですね。結婚や出会いは縁が大切です。
    といって結婚したら全部幸せになる保証はありません。
    違和感を感じられたら全部正直に話されたらどうでしょう。
    「問うは当座の恥、問わずは末代までの恥」といいます。
    結婚してからこんなはずではなかったでは、遅すぎます。
    こんな事聞いたらどう思われるかとかそんなこと言っている場合ではありません。自分の一生にかかわることです。気になることは何でも聞いて確かめて、
    納得できればよし。相手が嫌うならそこまで。
    あまり周囲に気を遣う必要はありません。
    自分の幸せは自分でしか得られません。

    トピ内ID:5796249324

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    直感は大事にしてください

    しおりをつける
    🐷
    マリリン
    はじめまして
    その直感、だいたいが当たりますよ
    私は初対面やあまり付き合いがない段階で「この人、何かがある」と感じた人はだいたいが、のちにトラブルを起こします。
    こういう人は表面的には周囲の評判が良いのですが、裏の顔がありタイミングを見計らって牙を向けます。
    あなたが窮地に陥ることを直感で感じとり警笛をならしているのです。
    結婚するのはあなたなのですから、あの時の違和感はこれだったのかと後悔しないためにもお断りされることをおすすめします。
    紹介してくださった方には「生理的に合わない」とか言われてみてはどうでしょうか。 周囲の声より自分の内なる声に耳を澄ませて!!

    トピ内ID:3606822751

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    『はっきり言わないと相手を傷つける事もある』

    しおりをつける
    ホー
    決めつけるのは良く
    ありませんが

    彼の
    離婚原因が
    『性格の不一致』
    という事は

    付き合っていた時には
    ボロを出さず
    猫をかぶっていた という事かも…。

    貴女が感じている 違和感 は
    結構 当たっているかもしれませんよ。



    『紹介者が
    彼をすごく
    気に入っていまして、簡単に
    お断りできにくい
    雰囲気…』

    この辺りを
    読んで
    貴女は
    はっきり物を
    言うのが苦手な
    印象を
    受けました。

    ですが
    彼の 本性 を
    見抜くという
    意味でも

    本音で
    ストレートに
    ぶつかって
    行った方が良いと思います。

    私は
    直球で
    白黒はっきり
    タイプですが

    そうする事で
    (相手の反応を見る事で)
    人の 本音 が
    見えて来ます。

    キツイ人に
    思われる事も
    ありますが

    『曖昧』な表現で

    ※相手を
    イライラ
    させたり

    嫌みにとられるなどして
    誤解されるよりはマシだと
    思います。

    トピ内ID:4546608358

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
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    悩める大羊
    皆様、返信ありがとうございます。

    なおさんへ
    その通りですね。私はもう断りたいと思っているのでしょう。
    なのにあれこれ理由を付けたがっている。
    どんな理由をつけても断ることに変わりはないですね。
    4回も会っている…お相手から気長に考えていきたいと言われ、判断が鈍くなっていましたが、確かにこれ以上どうこうしても違和感は強くなるだけ、そんな気がします。

    なんだかんださんへ
    他にもいろいろ会話の端々で「ん?」と感じることがありましたが、一番大きな問題はやはり離婚理由なのだと思います。
    ずばり聞いてもみましたが、上手にはぐらかされた感じがします。

    あさんへ
    失礼致しました。なるべく丁寧に書かねば…と思って逆になるという…
    言われるまで気付くこともなかったですね、お恥ずかしい…
    あさんが言われるように、私は乗り気ではないのだと思います。
    ここに投稿するということがもう、結局イヤだと思っているからである、と分かりました。

    自分が悪者になりたくない、いい人でいたい、そういう気持ちもあったのだと。

    素直に、合わなかったとして断りたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5730610277

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    結婚前はしっかり両目を開けて…

    しおりをつける
    🎶
    婚活OB
    勘は鋭い方ですか?

    私は人間の第六感は信じる方ですが、
    闇雲に信じる方でもないので、
    私でしたら見極めるまで様子見します。

    お相手から正式な交際や何らかのアプローチがあるまで、
    お会いになられてはいかがでしょうか。

    お見合いですから何ヶ月とはいきませんが、
    違和感に固執せず、結婚相手として多方面からお相手をよく知る努力をお勧めします。

    トピ内ID:4665505188

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    そうね

    しおりをつける
    キュー
    判断が鈍い方がいいと思うわ。
    今は鈍感力の時代よ。
    鈍感の方がいいのよ。
    とりあえず1回結婚するのがいいわね。
    何事も体験よ。
    でも。
    読んでると。
    たぶん相手から断られると思うわ。

    トピ内ID:8161771813

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    更に沢山の意見をありがとうございます

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    悩める大羊
    皆様、本当にありがとうございます。

    先に結論を…
    やはり自分の中では断りたいと思っていたのだろう、と分かりましたので、紹介者の方にお断りを言いに行きました。
    紹介者の方は他にも色々とお見合いを組んできたことがあったようで、私のような場合もあったのでしょう、特に何か言われることもなく無事に?関係も終了となりました。

    のんき者さんへ
    結婚のために結婚するのではない、まさにその通りなのに、頭ではわかっていたのにいざとなると自分の意思が全く分からなくなったことに戸惑いもありました。
    私に覚悟がなかったことや、良い顔をしたいという心もあったのだと思います。

    マリリンさんへ
    きちんとお断りをしました。
    しました、というよりここで皆さんの言葉も聞けて、することができた、とも言えると思います。
    今までありがたいことに人間関係は割と良かったといいますか、私にとって怖いと思える人とは自然と疎遠になってきていた人生でした。
    なので人生に深く入ってくる人間として、どういう人なのかが見えない人というのは初めてだったと思います。
    そう思えば、この歳にして今回の事は私のためにもなったのかもしれません。

    トピ内ID:5730610277

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    更に沢山の意見をありがとうございます2

    しおりをつける
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    悩める大羊
    ホーさんへ
    そうですね、私は自分の本音を相手にきっぱり伝えるのが苦手です。言いたい気持ちはあるのにどう表現していいのか分からなくなるのです。
    4回目にお会いしたときに、それでもと思って言いたいことを言った…つもりでした。
    言い方が弱かったのかはぐらかされたのか、曖昧すぎて。お相手が余裕があるというか口が上手いというか…

    婚活OBさんへ
    勘はあまり鋭くはないですが、小さい頃から人の顔色をうかがってきていたとは思います。
    人の感情に対して敏感でした。今は図々しくもなりそこまでではないですが…
    せっかくアドバイスを頂きましたが、今回はお断りということにしました。
    多方面から見ていく…どうしても自分の考えに固執してしまいますが、頭を柔らかくしていけるように、またチャンスがあればそう努力したいです。


    皆様、色々なご意見をありがとうございました。
    今は少しほっとした気持ちでいます。
    先の不安はやはりありますが、それでも仕事や生活、まず自分の出来ることを日々しっかりとして、また良いご縁があれば真っ直ぐに対応したいと思います。

    トピ内ID:5730610277

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    想像してみる。

    しおりをつける
    blank
    グッドラック
    もう結論は出されているようですが…
    貴女が幸せでいるためのこれからの人生をぼんやりと想像したとき、お相手の男性の姿がすんなりとその映像に登場しますか。
    そこに違和感があるなら、無理があるなら、理屈ではなくやはり「合わない」んだと思います。
    見も知らぬ方ですが、トピ主さんには幸せでいてほしいです。ご自分に素直に選択してください。

    トピ内ID:5369492469

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    はぐらかすのは危険

    しおりをつける
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    シックスセンス
    しっかり聞いてもはぐらかすのは危険です。
    誠実な方は決して、相手を悪く言わないし自分の非を伝えますよ。
    私の友人の結婚の決め手は相手が「初婚の方が気になさると思いますので、
    離婚原因はしっかりお伝えします。それでも会っていただけるなら」と紹介前に
    相手から言われ、しっかりと「自分の酒癖が原因で奥さんが出て行きました」と
    おっしゃったそうです。

    そこから断酒とまでは行きませんが、飲む量も減って円満だそうです。
    まあ、金遣いが荒いということも結婚後に出て来て「前妻さんは賢かったわ~。会って愚痴りたいぐらい」と笑ってます。
    たしか、友人も38歳で相手は42ぐらいでした。
    適当な言いわけは「性格の不一致」ですから。

    トピ内ID:1705858872

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    悩める大羊
    遅い御礼ですみません。

    キューさんへ
    身近に良い意味で鈍感力をもっている人がいます。
    しかし、彼女は常に前向きです。私は心配性で後ろ向きです…
    良い鈍感力を持っていることは、ある意味憧れみたいなものはあります。

    グッドラックさんへ
    1回目に相手に会った時は、なんとなくぼんやりしたものがありました。しかし、回を重ねるほどに、それがぼやけていきました…
    関係が終わり、新年になって、改めて想像しても何も思い浮かびません。
    気分がすっきりしたとは思わないのですが、後悔するということもなさそうです。
    幸せを願ってくださってありがとうございます。誰かにそう思ってもらえるのは、とても嬉しいものですね。

    シックスセンスさんへ
    ご友人さんの結婚相手さんはすごい方ですね。やはり自分の非はできるだけ隠したいものですしね…
    私の方にも条件としては良いと思えない事があります。それを聞かれた時、相手には誤魔化さずに伝えました。
    思えばそれも適当に流されてしまったような…

    改めて皆様ありがとうございました。
    皆様との会話で、自分にきちんと向き合わねばと考えさせられました。
    感謝します。

    トピ内ID:5730610277

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    断って正解!

    しおりをつける
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    PG
    私も知り合いを介してたくさんお見合いをしました。断るときに知り合いに言わないといけないのがしんどかったから、38歳の時に結婚相談所に入りました。
    結婚相談所のアドバイザーさんには気をつかわなくていいし、交際が始まっても誰にも言わなくていいから気楽でした。
    39歳で主人と出会い結婚できました。
    主人と会っている時は楽しくて違和感なかったから、結婚してから3年ですが仲良く過ごせてます。
    違和感のある人は断って正解です!

    トピ内ID:2443701939

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      明けましておめでとうございます

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      シックスセンス
      その後の友人ですが、去年に41歳で出産しました。
      旦那様も妊娠がわかってからアルコールも散財も一切やめて、すっかりイクメンです。

      お見合い前に友人は婦人科系の病気で入院し、手術したことも相手に伝えてましたよ。
      手術日はお見合い日だったので、紹介者にお断りしていたのですが、術後半年後に旦那さんから
      食事でも・・・と紹介者を通してお話があり、そこから半年で結婚しました。
      紹介者を含めて3人での食事会が2回あって、3回目にやっとお互いの連絡先を交換したと聞いてます。

      自分の長所も短所も相手に知ってもらい、お互い受け入れる覚悟なく結婚しても破綻してしまいます。
      大羊さんの見抜く長所を大事にしていきましょう!

      トピ内ID:6208877034

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      お返事をありがとうございます

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      悩める大羊
      覗いてみましたらお返事がまたまたあって、嬉しいです。
      お礼が遅くなってしまい、すみません。

      PGさんへ
      会っている時に楽しくて違和感がない、いいですね、理想です。
      是非あやかりたいです。
      私もそういう人に出会えるように、今は自分に出来ることを精一杯していきたいと思います。

      シックスセンスさんへ
      再度のお返事、ありがとうございます。
      PGさん、シックスセンスさんお二人の良いお話を新年から聞くことが出来てありがたいと思っています。
      私はネガティブに物事を捉えやすいので、希望のある話を聞かせてもらえると少しでも前向きに行動していこうと思うことができます。
      次の縁にいつ結びつくかは分かりませんが、頑張って毎日を充実していけるようにしていきたいです。

      お二人とも、ありがとうございました。

      トピ内ID:5730610277

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      予感は当たります

      しおりをつける
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      40歳独身男
      私は結婚しておりませんので、結婚についての予感については未知数ですが、
      対人関係については某特殊法人の採用担当を長年やっておりまして、
      第一印象の予感というものを最近重視するようになってまいりました。

      これまでは「予感なんて根拠のないもので採否判断が左右されてはならん」
      と頑なに無視しておりましたが、結果からすると、まず悉くと言って良いほど
      第一印象って当たるんですね。

      なので、最近ではそれを活用しない手はない、と考えて、周到に理由を考えた
      上で採否判断の一助としております。

      問題は、それが結婚相手に通用するものかどうかですが…
      私は彼女選びの時にも似たような経験があるので、適用して良いと思っております。
      あくまで自分ことについて、ですが。

      トピ内ID:3861148375

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