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    モウマンタイ
    恋愛
    こんにちは。トピを開いてくださりありがとうございます。

    36歳女性です。仲の良い男性の友達に自分の気持ちを告白したところ、彼が同性愛者であることをカミングアウトされました。
    彼とは仕事を通じて知り合い、ここ1年は一緒に出かけたり、とても仲がよかったです。とても謙虚でまじめな人で、仕事上でも人間的に尊敬しており、まさか同性愛者であるとは思いもしませんでした。ただ時々女性的な話し方や物腰をすることがあり、少し気になったことはありましたが、女性と接する機会が多いのでそうなるのかな・・・くらいにしか思っていませんでした。私に対しては、車の送り迎えや、食事は全部おごってくれたり等、男性的な気の使い方をしてくれていました。おそらく私が告白しなければ、彼は同性愛者であることをカミングアウトしなかったような気がします。

    彼には、彼が私の気持ちを受け入れられないことを申し訳ないと思っている、でも今まで通りに付き合ってもらいたいというのも、私に対してずうずうしくて言えない、でも時間がたって気持ちが落ち着いたらまた是非声をかけてほしい、と言われました。

    私はとてもショックでしたが、彼のことを受け止めました。そもそも彼のことを好きになったのも、彼のまじめな人間性から始まり、恋愛感情を抜きにしても私は彼の事を人間的に好きなことには変わりはない、これからも友達として接していきたいという事をメールで伝えましたが、それに対しては返事はありませんでした。

    彼に会うのは1ヵ月後の予定です。何故返事をくれないのか、今彼は何を考えているのかはわかりませんが、これから私は彼に対してどういう対応をしていいか、またどのようなスタンスで彼に接していけばよいのかもわかりません。同性愛者の方、似たような経験のある方からコメントをいただけると、とてもありがたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6363360897

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    辛かったね

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    絶対匿名で
    私は初めて付き合った人が別れてから数年後に同性愛者になり、その次に付き合った人も同性愛者だった経験があります。
    私自身も苦しんだし、相手も苦しんだと思います。
    特に最初の彼の中では私との事は無かった事になっているので…。
    実は友人としての付き合いはまだ2人ともありますが…ぶっちゃけ同性としての付き合いになってます。
    トピ主さんが友人としてでも彼と付き合いたいのであれば、絶対に未練がましく追わない事。本当にどうしようもない事ですから。
    …まあ、割り切れるまでには時間が必要なんですがね。

    トピ内ID:2809061136

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    私はノンケですが・・

    しおりをつける
    灯台
    なんとなく相手の方が分かりますね。マイノリティーの方は偏見と差別を恐れます。日本は法的な面ではほとんどマイノリティーを擁護しません。同性愛者と知られて、仕事や社会的な立場を失う事もあります。世の中で怖いのはマジョリティーである事が正義と思っている、無意識な差別者です。

    この様な事はメールでやり取り出来ません。返事が無いのもメールでは理解してもらえるか分からないからです。(メールで返事が来ると思っているのは理解不足です)

    これからどうするかは、貴方が恋愛感情を捨てることです。恋愛感情を捨てて他の男性と付き合えれば、友情は続くでしょう。

    トピ内ID:9527572361

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    よくカミングアウトしてくれましたね

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    日記帳
    同性愛者の友人がいましたが、とにかく周りにはひた隠しにしてました。
    その彼もトピ主さんとは付き合えない、とだけ言えばいいのに。

    彼にしてみれば楽しく友達付き合いしていたのに、もう出来なくなってしまった、と思っているのでしょう。

    次回会うのは仕事でなく、プライベートですか?
    こうなってしまった以上、もう連絡とらない、会わない方がいいと思いますけどね。お互い辛いでしょうから。

    トピ内ID:5656849225

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    うーん

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    匿名
    相手の方は既に今まで散々気を使ってこられてますよね。精神的にも金銭的にも…。
    今後も友人とはいえ相手の方ばかりトピ主さんに気を使う関係は疲れるのではないですか?
    だから意を決してカミングアウトしたのかも知れませんよ。だってカミングアウトしなけりゃまた今後も友人とはいえ「男らしさ」を求められるでしょ?
    あなたが逆の立場ならどうですか?
    私なら偽っていた自分の責任でもあるから誰も責められないが、あなたの事をもしかしてちょっと図々しい人だったらしんどいな~…と感じるかな。逆恨みされた経験もありそうだしね。

    トピ内ID:8650924334

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    似たような体験をしました。

    しおりをつける
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    クロ
    昔、好きだった人と友達以上になれず。
    その後出会った別の人と私は結婚しました。

    その時、同性愛者であることを告白されました。
    「当時、(自分の事を)好きでいてくれているのは知ってた。
     あのまま好きで居られたらどうしようかと思っていた、安心した」
    と言われました。
    同僚であるが故、社内でばれて仕事に響くこと
    また、違った目で見られることなどを恐れて
    なかなか言えなかったようです。
    こちらから直接告白したわけでもなかったので余計難しかったのかも。


    今も変わらず同僚であり、友達です。
    女友達として付き合っているからか、
    昔以上に仲良くなっている気がします。

    ココまで来るのに半年かかりました。


    お相手もすぐに友達として接していきたいということに対して
    あなたを縛り付けてしまわないか、等考えているのではないでしょうか。
    あなたが割り切った関係を保てるようになったら
    その時初めてほんとに友達になれるのだと思います。

    トピ内ID:2741482398

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    そっとしておいてあげましょう。

    しおりをつける
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    涙雨
    私も秘密を持つ者です。
    同性愛者ではありませんが、親を含め殆ど誰にも言ってません。
    とても辛い事です。

    一人だけ…私に似たような悩みを打ち明けてきた友人が居ました。
    気持ちが解りますので、私の話をしました。
    その時彼女は、「私よりも不幸な人が居るんだ…。」と言いました。
    彼女に悪気はありません。単純に驚いただけでしょう。彼女を恨むつもりは全くありません。
    ただ…その言葉だけが心に深く突き刺さってしまいました。

    カミングアウトは、彼にとって、とても辛いことだったんじゃないでしょうか?
    たぶん、話して、あなたを驚かせてしまって、そんな自分の状況に打ちのめされているのかも知れません。

    あなたも失恋でおつらいと思いますが、彼の背負っている苦しみは簡単に人に相談できない類いのものです。
    申し訳ないのですが、恐らくあなたでは今の彼の孤独を癒すことは出来ないでしょう。

    これ以上何かをする必要は無いし、逆に辛くさせてしまうかもしれません。
    そっとしておいてあげましょう。

    あなたのすべき事は充分したと思います。
    いつか彼の方からあなたに話しかけてくるのを待ちましょう。

    トピ内ID:1147391394

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    似た体験はないけど

    しおりをつける
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    レモン
    これ、別の女性が好き…でも同じでしょう。

    どちらにせよ、トピ主さんを恋愛対象としては見ないのだから。
    少し時間を置いてからの方が良い友達付き合いできるんじゃないかな?

    ゲイの男性は仕事などの有能な人が多いです。
    モテると思います。感性も豊かである場合が多いし、お付き合いできなくて残念だけど、
    今後は彼と色々話せる良い友達になれたらいいですね。

    トピ内ID:9716839925

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    同僚としてのお付き合い

    しおりをつける
    blank
    おかか
    男性ではありませんが女性で同性愛者です

    交際を申し込まれた相手に対して
    自分が同性愛者だとカミングアウトすることは
    勇気のいることだと思います
    (広げられてしまって仕事ができなくなるかもなどと考えてしまいますから)

    私の場合は同僚ではありませんでしたが
    男性から告白されてメール交換はありましたが
    その後会うことはありませんでした

    ほんとうにトピ主さんが彼と友人関係を続けていきたいと思うならば、
    信頼のおける同僚としてお付き合いをしていけばと思います

    その男性にすでにパートナーもいるかもしれませんから
    女性といっても恋愛感情をもってくれた人と2人きりで
    会うのは考えてしまうかもしれませんね

    トピ内ID:0160613903

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    レスありがとうございます1

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    モウマンタイ
    お返事大変ありがとうございました。だれにも相談できる人がいないので、とてもありがたいです。私は今とてもしんどくて、このことについて人に話して聞いてもらう必要があります。

    絶対匿名でさんへ

    経験者さんからのお言葉、大変感謝しています。きっと絶対匿名でさんも、その時はつらかったことでしょう。どうやってその気持ちを受け止めて整理したのですか?しかも二人も付き合ったことがあるということは、もう私からは先輩と呼ばせていただきます笑。現在はどちらもお友達のようですが、そうなるまでどのくらいの期間があったのでしょうか?私も未練がましく追ったわけではないのですが、同性愛者に対して理解をしたいという意味もこめてメールをしたのですが、返事がなかったので、相手にはそう取られてしまったのかもしれませんね。涙


    続きます

    トピ内ID:4960008804

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    レスありがとうございます2

    しおりをつける
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    モウマンタイ
    灯台さんへ
    相手の気持ちを汲み取ったご意見、大変感謝しています。灯台さんのお言葉、"マイノリティーの方は偏見と差別を恐れます"、これがすべてなのだと思います。私も、彼が同性愛者であることに引け目を感じている印象を持ったので、自分はあなたの味方である、という意味もこめて、また、しばらく会う予定がないのでメールにしました。でもよくよく考えてみると、こんな大事なことをメールで伝えるのは無理がありますよね。私もちょっと精神的にショックを受けたので、少し焦っていたのだと思います。マイノリティーの方への理解について、私もこれから勉強をしていきたいと考えています。

    日記帳さんへ
    お返事大変ありがとうございます。私も彼がよく私にカミングアウトしてくれたと思っています。彼は、私が正直に彼に対する気持ちを述べたことで、彼も私に対して正直になりたいと、言っていました。お互いがお互いを傷つけながらも、またひとつ互いの新しい面を知ったということになります。次に会うのは仕事なので、避けられません涙。それでも自分では時間をおいて、新しい関係を築いていけたらなあと、思っています。まあ、今は無理ですけど。

    トピ内ID:6363360897

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    彼のことは「同性」だと思えばいい、かな?

    しおりをつける
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    バイですが…
    これ難しいんですよ~!
    少し違うんだけど、
    あなたが「同性愛者だとは思っていなかった女友達」に告白された、そういうシュチュエーションでしょうか?
    友達としては好きだけど、恋愛対象にはどうしてもならない、どうしよう、でもこの友達関係もこれで終わりかな?今まで楽しかったのに、ショック…。
    こんな感じかな?

    私の場合男女どちらも恋愛対象になってしまう(若干ビアン寄り)バイですが、友達だと思ってた男性から告白されたら、とりあえず彼と同じようにカミングアウトするでしょうね。断られた友達にショックを与えても、傷を最小限にするために、でしょうか。
    でも今後の友達付き合いについては悩みます。相手のタイプ次第でネタにしちゃったりはしますが、それが出来ないタイプだっていますから、対応に悩んでそのまま返事できないまま、とかあり得ます。

    ちなみにビアン寄りバイの私は、ネタに出来るタイプの男性と結婚しています。
    告白された時カミングアウトしました。
    夫婦というかは親友ですかね…。

    トピ内ID:2492704259

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    同性愛者です。

    しおりをつける
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    椿三十郎
    彼がせっかく勇気を出して しかも 貴方を信頼してカミングアウトしてくれたのですから、あなたも同じように、自分らしく振るまい、尊敬心を持って付き合って下さい。
    もし、貴方が、恋心を抑えられないのならば、抑えられるまで、疎遠して下さい。でないと、気持ち良く付合えないし、ほんとうの友達には成れません。
    僕にも、そういった、気持ち良く付合える、ノンケの友達がかなりいます。
    人間、差別なく付合える人は出来た人です。

    トピ内ID:2383950796

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    まぁ・・・

    しおりをつける
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    omi
    同性愛者でなくてもさ、誰かに「好きだ」と告白され、その気持ちに応えられずに断わった後「今後は友達として付き合っていきましょう」と言われても複雑じゃないですか。
    彼の言うとおり、そんなお願いは自分勝手で図々しいと思うから。
    あなたからの好意を感じるからこそ、友達を続けるのは自分の願望だけの身勝手かな?って思ってるんじゃないですか?
    恋愛対象としては相手出来ない事は確かなので。
    すんなり「じゃ、友達って事で!」と無邪気には言えないですね。
    あなただってそう簡単に恋心はなかったことに出来ないでしょ。恋心は封印出来るのですか?
    あなたは決断してくれたようだけど、本当に受け入れて友達になっていいのかな?って感じじゃないですか?

    ま、1か月後会うようなので、その時普通に話しかけてみたら良いじゃないですか。
    本当に友達って事でいけるのかどうか・・
    それでお互い割り切って接することが出来れば、友達関係は続けられるんじゃないの。
    最初は気まずいでしょうが・・

    過去どちらかに恋愛感情があった場合、同性愛者だとか関係なしに友達続けるのは難しいよ。そのうち徐々に普通になっていくのでは?

    トピ内ID:3334243120

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    彼の行動は非難されるべき

    しおりをつける
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    ジェルソミーナ
    彼が本当に同性愛者ならば、

    >ここ1年は一緒に出かけたり、とても仲がよかったです。
    >私に対しては、車の送り迎えや、食事は全部おごってくれたり等、男性的な気の使い方をしてくれていました。

    なぜ、あなたに対してそのような振る舞いをしたのかが大きな疑問です。
    異性から好かれるような行動は慎むべきでしょう。
    それはあなたにとって罪であり非難される行為です。

    トピ内ID:6042329999

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    彼の言ってることがちょっと信じられない。

    しおりをつける
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    コノハナサクヤ
    思考実験をしてみましょう。あなたは異性愛者で、まわりの人は
    同性愛者という世界(子孫をどうのこすかのツッコミはなしです)。
    同僚の女性があなたに二人で遊びに行こうよと誘ってきたら、
    どうしますか?わたしがその立場ならば、彼女の期待に答えることは
    できないから、適当な理由を言ってお断りしますよ。わかります?
    そういった人たちはトラブルを避けるために、常にいろいろと
    考えて行動しているのではないでしょうか?だから、そもそも
    自分の心を隠してあなたとデートしている点で、全然謙虚じゃない。

    それから、彼氏は周囲へもある程度カミングアウトをしています?
    もししているならば辻褄は合いますが、周囲への告知を行わずに
    友達程度のあなただけに告白するというのも変な気がします。
    だって、あなた経由で周囲に拡散する可能性もあるから。

    その辺りを考えてタイトル通り、彼氏さんの行動が怪しく
    感じられました。

    トピ内ID:6986546744

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      読書のススメ。

      しおりをつける
      ハワイコナ
      とりあえず~、「純愛系」のBL小説や漫画で「名作」と呼び声の高い作品を、何作か読んでみては??

      ・長野まゆみ『レモンタルト』(純文、文庫1冊)
      ・凪良ゆう『雨降りベガ』(小説)
      ・榎田尤利『普通のひと』(小説)
      ・日高ショーコ『花は咲くか』(漫画:現在4冊)
      ・木原音瀬『美しいこと』(小説:上下2冊組)


      「女子も出て来る話」をピックアップしてみました。
      「主さんが訊きたかった事」は、そこに全部網羅されてる気がする。

      トピ内ID:1554782848

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      彼側の人間ですが。

      しおりをつける
      blank
      けん
      自分は彼側の人間ですが、女性から告白される度に気が重くなるのは事実です。
      恋人としては見られないけど、人としては決して嫌いじゃないので、
      相手を傷つけたくないし、想いにこたえられない自分に罪悪感や自己否定の気持ちがわき起こるからです。
      マイノリティに生まれた人は、相手の感情にすごく敏感なので、
      完全に相手への思いが整理できてないなら、会うのは延ばしたほうがいいかもしれません。
      いい出会いがないかな、や、他に好きになった人の相談ができるようになれば、
      彼もまた気軽に会えるようになると思います。

      トピ内ID:7392380231

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      そのまま変わらずの形でお友達として仲良くしたいのであれば特別に何もせず
      今まで通りすることが一番だと思います。
      それ以上の関係にはもうなれないと言われてしまっているのであるから
      貴方がそれ以上の関係を望んで辛いなら諦めてお友達も辞めましょう。
      友達でいたいとは伝えてあるのですから相手がどう思うかは
      逢う約束があるのなら逢ってから態度を見ればわかる事ではないですか?
      ゴリゴリメールを送るのは逆効果だと思いますよ。

      トピ内ID:4750593753

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      少し

      しおりをつける
      blank
      ピカー
      暫くの間少し距離をおきましょうよ。

      普通の関係でも、告白したけど振られて、すぐに友達でってわけにいかないでしょ。

      トピ内ID:5786697826

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      レスありがとうございます3

      しおりをつける
      blank
      モウマンタイ
      匿名さんへ
      お返事ありがとうございます。はい、彼は確かに今まで私にとても気を使ってくれていました。とてもしんどかっただろうと思うと泣けてきます。申し訳なかったです。どうしても言えなくて、隠してしまったのでしょう。また私が彼のことをいつも尊敬していたので、引くに引けなかったのかもしれません。

      クロさんへ
      大切な体験談をお話ししてくれて感謝しています。でも前に進まれた関係をもたれているようで良かったですね。でも半年とは私からすると、思った以上に短い期間です。きっとクロさんがきっぱりとあきらめて違う男性と結婚されたので、このような良い展開になったのでしょうね。素晴らしいです。これからも彼の良い友達そして理解者でいてください。

      涙雨さんへ
      とても重みをもつお言葉、大変感謝しています。お話ししてくれてありがとうございます。はい、彼にとってカミングアウトは非常に苦しかったと思われます。涙雨さんが言っているように、彼も私に初め、これを言うとあなたを相当傷つけショックを与えることになるので、どのように言ってよいのか迷ったと、言われました。

      続きます

      トピ内ID:4960008804

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      レスありがとうございます4

      しおりをつける
      blank
      モウマンタイ
      涙雨さんの続きです。
      彼が私にそれでもカミングアウトしようと決心した理由は、私が彼に対する気持ちをすべて正直に言ったことです。それで彼も自分に正直でいるべきだと話してくれました。私はそれによって傷つきましたが、彼には本当に感謝しているし、そのような大切なことを言ってくれたことに対して、私自身責任を持って心からそれを受け止めてあげたいと思っています。ただ今は涙雨さんの言うとおり、もう何もすることがないのでしょうね。彼がつらい思いをしていると思うと、私もとてもつらいです。

      涙雨さんも非常につらい立場にいるのだと思われます。でも涙雨さんのことを愛して信頼してくれる人は必ずいると思います。涙雨さんがそれでもその人が自分の孤独をわかってくれないと思っても、それでもその人はあなたのことを想っているものです。涙雨さんに私もエールをおくります。

      レモンさんへ
      コメントありがとうございます。はい、恋愛対象には初めから見られていませんし、同じ土俵にも登れません。レモンさんの言うとおり、時間がたって良い関係が築ければと思っています。ただ今回は少し、焦ってしまったようです。

      トピ内ID:6363360897

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      同性だと思ってつきあう

      しおりをつける
      blank
      もも
      彼はこれまで車の送り迎えとか、食事の全額負担とか、男性として頑張っていたと思います。 カミングアウトでどこが変わるのか、変わらないのか、ゆっくり探すしかないですね。 今後は友達なので、車の送り迎えはともかく食事の全額負担は、不自然だと思います。

      1ヶ月の間は冷却期間として、再会したときから、また新しい関係が始まると思います。 あせって踏み込みすぎはいけません。

      今後は、同性の友達のように付き合っていくのが一番楽な道だと思います。好みの男性の話とか、今までできなかった話もできる仲になれるでしょうか。

      ゲイでもストレートでも、自分に恋愛感情があった人と友達になれるかは、非常に難しいし、ダメになることもあるし、なるようになるって、気楽に構えるしかないです。 

      トピ内ID:0164137710

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      レスありがとうございます5

      しおりをつける
      blank
      モウマンタイ
      おかかさんへ
      同じ立場の人からのお言葉、大変感謝しております。同様に、彼が私にカミングアウトしたことは、彼にとっても相当な勇気がいることだと思っています。その点に関しては彼に感謝しています。確かに、自分がそう思っていない相手に恋愛感情を持たれて、今後すぐには友達になるのは難しいですよね。ここで色々な方からのご意見を拝見し、同性愛者との恋愛といえども、普通の恋愛となにも変わらないのだと感じています。同性愛者だからこうだとかの一方的な考えはなく、人間が多様であるように、恋愛も色々な形があるのだと感じています。ただ、相手の方がマイノリティであるゆえの大きな傷を負っておられることを、理解していきたい思っています。そしてその理解というものが、一人歩きせず、相手の方にとって本当の理解がなんであるかを学んで行きたいです。

      バイですが・・・さんへ
      貴重なご意見ありがとうございます。実は私も過去に二人ほど日本人ではない女性から興味をもたれたことはあります。でもどちらもそれほど真剣な感じではなく、私が相手に興味がないとわかったとたん、連絡がなくなりました。続きます。

      トピ内ID:4960008804

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      今は親友

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      🐤
      たまねぎ
      ゲイの人って気配りできて頭がいい人が多いし、繊細でおしゃれだし魅力的なんですよね
      私、かなり本気で好きになってしまって辛い思いをしました
      告白されても女の子とも付き合った事があるって言ってたから、もしかしてってちょっと期待しちゃって……

      私、恋愛関係じゃなくても友達でいたかったから気持ち殺して接しました。
      ふっきれるまで数年かかったかな。
      遠回しに「人間としていとおしく思う」
      って言われました。
      今じゃパートナーまで紹介されて(泣)すっかり親友です

      トピ主さん、恋愛関係じゃなくてもいいのならこんな関係もあります

      でも辛いの、本当にわかります!

      トピ内ID:0774706609

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      そんなに動揺されると困る

      しおりをつける
      😨
      組合員
      同性愛者です。
      異性に対してそこまで誤解を招く行動をした彼にも責任はあるので、返信がないことはあまり気にしなくても良いのではないかと思います。トピ主さんのお気持ち了解、以上、みたいな。

      敢えて重箱を隅をつついてみますと、私だったらその反応は深刻すぎて重いです。私も一部の友人にカミングアウトしていますが、大体の反応は「へえ、そうなんだ?」で終わりです。

      トピ主さんの「理解する」というメッセージはまるで可哀想な弱者救済宣言です。
      彼は本当にゲイであることをネガティブに考えて、引け目に思ったり傷ついたりしていますか?
      それはあなた自身の偏見が作りだした妄想かもしれませんよ?
      彼の仲間と理解者は世界中にいます。
      どうぞ気楽に。。

      彼が同性愛者であることは一旦忘れて、ただ普通に、恋が上手くいかなかった時の対応をされたら良いと思います。
      彼が同性愛者でなかったとしても、告白して上手くいかなければ仕事で顔を合わせるのは気まずいものですから。

      トピ内ID:0407380405

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        レスありがとうございます6

        しおりをつける
        blank
        モウマンタイ
        バイですが・・・さんの続きです。
        でも私としては、急にコンタクトを遮断されて少し傷つきました。もっと話を聞いてあげればよかったかなとか、同性愛に対して理解を示してあげればよかったのかなと、後から考えてしまいました。私は、彼女たちを決して否定したのではなくて、自分も初めてのことだったのでどういう対応をしてよいのかわからなかったのです。他の方へのコメントにも書きましたが、私は同性愛に関して無知であり、これから学ぶことが非常に多いと思います。ところで男性と結婚されているのですね。ブラボーです。私の場合はネタにできるかは私の方はともかく(笑)、彼のほうが難しいですね。真面目な方なので。ま、と言うより彼はゲイの方なので。

        椿三十郎さんへ
        貴重なご意見大変感謝し、そしてうれしく思います。はい、彼に対しては今までどおり、尊敬心を持ってお付き合いしたいとは思っています。ただ彼からメールの返事がなかったので、今後のことが心配になっているのです。でも少し焦ってしまったような気がしているので、時間をおきたいです。恋心は抑えられますが、内心は非常につらいです。続きます

        トピ内ID:4960008804

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        レスありがとうございます7

        しおりをつける
        blank
        モウマンタイ
        椿三十郎さんへの続きです。
        お尋ねしたいのですが、椿三十郎さんはノンケの方からどのような態度または姿勢で付き合われるとうれしいですか?私は同性愛に今まで無知で来た部分が多いので、知らないうちに相手を傷つけたりするのがとても心配です。これからは意識を持ち、気をつけていきたいです。

        omiさんへ
        ご意見大変ありがとうございます。そうですね、確かにすぐには友達は無理なのです。ただ自分もショックだったので焦った部分もあります。また、相手が同性愛者であることに引け目を感じている印象を持ったので、自分はあなたの味方でいるよ、と言うことをすぐに伝えたかったのです。1ヵ月後に会うのでそのときでも良かったのですが、せっかちですね。あと、私は割と過去の恋人や恋愛関係に合った人と友達になれます。なぜかというと、別れたとは言えども、そのときはお互いに信頼し何でも話し合い、良い部分も悪い部分も分かち合ってきたので、そういう人間関係は私の中では貴重であり、今後は別な関係へと育てていきたいのです。そして確かにこういうことは同性愛、異性愛、関係がないことなのですね。

        トピ内ID:4960008804

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        ジェルソミーナさんへ

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        モウマンタイ
        コメントありがとうございます。彼の行動そのもだけをみると、非難されるべきという観点ももしかしたらあるのでしょうか・・・。私は疑問ですが。彼は同性愛者であることに自信がなくて、私の前ではそれを隠そうとしたのだと思います。あと女性との距離感が私が通常感じるノンケの男性とは、やはり違います。その感覚までは、彼は再現できなかったのだと思います。

        トピ内ID:6363360897

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        コノハナサクヤさんへ

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        モウマンタイ
        コメントありがとうございます。確かにこういう文面だけでは、信じがたい部分もたくさんあるでしょうね。このような掲示板での相談は簡単で、多くの人たちの価値観に触れることができますが、それと同時に事実を受け入れてもらうことも難しいのだなと、今感じています。

        トピ内ID:4960008804

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        好きな人がバイ

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        パピコ
        学生の頃、好きだった人がバイでした。
        卒業して、10年後に再会した時に「学生の頃はパピコが好きだったんだけど自分でも友情なのか男性として好きなのかよくわからなかった」と。

        今、好きな人はノンケで男性経験も女性経験もあるそうです。
        将来的には子供も欲しいと打ち明けられました。
        人間として人間を好きになる、ただそれだけなんですが、お付き合いしたら結婚して子供が欲しい私は不安になるなと思い、彼との間には線を引きました。

        トピ内ID:8066589220

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