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    子供に主人の名前をつけた元カノ

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    こつぶ
    ひと
    主人が元カノA子と連絡を取っています。
    今年、私が出産したのですが、赤ちゃんに障がいがありました。
    産後、鬱状態になり主人に頼っていました。里帰り中に、主人も精神的に参ったのか、A子に「慰めて欲しいと思ってメールしています。」という書き出しでメールしていました。
    メールの中には、A子にも障がい児がいること、私の気持ちはどんなだからどんなフォローをすればいいかなどがやり取りされていました。
    しかし、その内容の中に、
     ・なぜ、〇〇(主人の名前)の手を離してしまったのか?
     ・息子の名前に〇〇(主人の名前)をつけた、その意味わかるよね?
    などという文章が含まれていることを見つけてしまいました。
    20代のころ、元カノといっても主人が、彼氏(旦那?)がいるA子を好きになり、A子が一時期その彼氏(旦那?)とうまくいかなくなった時に、大阪から、東京に主人を頼って会いに来たそうで、その時1週間ほど一緒に過ごしたと言っていました。でも、結局A子は大阪に戻っていったそうです。主人は頼れる人、弱音を吐ける人がいなくて、A子に連絡をしてしまったんだと思います。私は、その時自分のことで一杯一杯で、主人をフォローしてあげられる余裕がなかったことは、本当に申し訳ないと思っています。けれど、事情を打ち明けた中で、A子が上記のような内容を主人に言ってくる意図がわかりません。主人は、今、私の事を大切に思ってくれているので、不倫なんてことには絶対にならないと思いますが、いい人なので、A子が今後、どこかのタイミングで主人に弱った時に甘えてきた場合、不倫に発展するのではないかと不安になります。今、赤ちゃんの為に、頑張らなくてはならないタイミングで、精神状態も不安定なのに、こんな事でさらに悩まなくてはいけなくなって本当につらいです。どうしたらよいかアドバイス下さい。

    トピ内ID:7903001094

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    A子の子供は誰の子?

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    まさか旦那様子供じゃないよね?

    違う男の子供を産んで旦那様と同じ名前つけるってのもおかしな話でしょ?

    いったい誰の子よ。

    トピ内ID:4471024323

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    その意味って

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    うわぁ~
    >・息子の名前に〇〇(主人の名前)をつけた、その意味わかるよね?

    これって、トピ主旦那さんの子供ってこと??じゃないことを祈ります・・・

    いくら弱ってても、自分の嫁や子供の相談を異性の友達やましてや元カノに相談って、
    一番やってはいけないことだと思いますが。
    旦那さん、同性の友達いないの??

    トピ内ID:5152758048

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    速攻で返信しましょう

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    ジェルソミーナ
    >息子の名前に〇〇(主人の名前)をつけた、その意味わかるよね?


    「んなもん、わかってたまるか~!!」と、あなたから即返信しましょう。

    ご主人が頼りないですね。
    病気の治療は大変でしょうが、母として気丈でいて下さい。

    トピ内ID:5479562767

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    しっかりしなさい。子供中心に

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    ばば
    阿呆ですか?あなたも旦那も、もと彼女も。共通点は互いに障害者に子供が。この際、名前にこだわっている貴女が、私の怒りを かっています。逆に、それぞれの子供を通して互いに共鳴しても…普通なら有り得ない?そんな事ないです。子供の事を一番に考えたら。深刻さ理解してない?理解した上で こんな発言は、許せません。授かった命が大切。どうか貴女が 馬鹿な人でないと願うだけです。子供が、かわいそう。障害のある子育て甘くないです。腹を くくってください。

    トピ内ID:1131852413

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    それを家族とは言わない

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    親親
    赤ちゃんが生まれて、障害がおありとのこと、心痛めていらっしゃると拝察します。
    だけと赤ちゃんはあなた方ご夫婦のお子さんです。
    お母さんとお父さんがしっかりお子さんに向き合い、話し合い、気持ちを共有して力を合わせて育てなくては。

    トピ様はご主人に頼り、ご主人はそれを1人で受け止め切れず、元彼女に頼り…。
    赤ちゃんの親になった覚悟が見られないように思います。

    ご夫婦で真剣に話し合い、お子さんをしっかり守り育ててあげてください。

    親になったら自分の気分に溺れている暇はないんですよ。

    家族として機能させるには、ご夫婦共に弱さが気になります。
    子供を持って、元彼女に慰めてもらいたいというご主人には危機感を感じますね。
    元彼女のお子さんにも障害がおありでも、あなた方ご夫妻のお子さんが同じわけではないし、元彼女から教わったやりかたで慰められるなんてあなたもいやでしょう?
    好い人やってなくていいから、親になりましょう。しっかりして!

    トピ内ID:9511596195

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    不倫

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    巻貝先生
    >不倫なんてことには絶対にならないと思いますが、
    結婚する前、旦那さんは彼女と不倫してたんですよ、治りません。現在も続いている可能性大です。

    >いい人なので
    いい人ならそんなメールしません。不倫をするだらしない人です。

    トピ主さん、目を覚まして。

    トピ内ID:3988525327

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    何が、「相談」だわよ。A子ってイヤ~な奴よ。 これはどうかな

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    💢
    やだやだ
    あら、やだ。
    A子気持ち悪い。A子は自分の恋愛感情を餌に5人の人生を馬鹿にしている。
    まずメールは印刷かデータで保存。A子旦那の連絡先確保。
    どうやってメールを見たのかなんて逆切れ意見は、無視。

    それから、弱音を吐けるのがA子ってとこが一番問題だから、
    弱音を話せる相手がなぜあなたではないのか、そこをよく考えて信頼が深まるように対応して。

    夫婦ふたりの信頼を高めると同時にA子旦那さんに、こっそり相談。
    大騒ぎになる、が、A子徹底粉砕で行かないとずるずるされる。旦那さんとA子旦那が直接話せる関係(つまり旦那の目が覚めるってこと)
    まで持っていけたらいいけど。

    何より主さんと旦那さんとの信頼・愛情の深さが一番大事です。
    そこを
    ご自身でも確認されますように。

    少しごちゃごちゃした書き方になったのでまとめると

    1.あなたとご主人との信頼。愛情。一体感。
    2.証拠は保全。A子旦那の連絡先確保
    3.ご主人にA子とのことを、優しく追求。
    4.A子旦那に相談。内容はトピに書かれていること
    5.場合によっては4者面談。

    主さんと主さんの家庭のためにA子をはじき出すことが肝心なんですよ。

    トピ内ID:4290565642

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    レスします。

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    🐤
    まめ
    元カノの障害があるお子さんは旦那さんの子供だと考えてしまいます。


    だから元カノは旦那さんの名前を我が子につけたのか。


    旦那さんから元カノを頼っている時点で浮気しかけています。


    「夫は不倫などしない」などと悠長な事言ってる場合ですか?


    今後二度と連絡を取らさぬよう旦那さんの携帯番号、アドレスを変えないとダメだと思います。

    トピ内ID:6554485090

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    A子も旦那も弱い人間

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    🐶
    わんこ先生
    二人とも弱い人間なのよ。
    A子も旦那さんも、両方ね。

    現実を乗り越える勇気がなく未練がましい。
    責任を負える強さがない。
    だから、気持ちはあっても終わらせたんですよ。
    以前ね。

    彼らの中ではその1週間は甘美な恋の思い出なのよ。

    現実は、旦那はA子のことは好きだったんだけど
    きちんと筋を通してA子の(たぶん、旦那だったんでしょうね)夫から
    A子を奪う勇気はなかった。
    A子は彼の勇気のなさを見抜いて夫の元に帰ったんですよ。
    だって、離婚したものの、即籍を入れられるわけではない。
    半年間は入れられないですから。
    その半年の間に彼が心変わりしない保証はないですから
    A子としては強さのないアナタの旦那についていく勇気がなかった。
    彼女自身自立した女じゃなかったから。

    今二人は辛い現実を昔の恋物語の中に沈むことで
    目をそらしている状態。
    おそらく二人は家庭を壊す勇気もなくて
    こっそり不倫を楽しむんでしょうね。
    舞台立てはそろっているから。

    あなたの旦那は前にも後ろにも進む勇気がない。
    横道にしか行けない。
    あとはアナタ次第

    トピ内ID:0919301603

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    気持ちはあるかもしれないけど

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    ポップコーン
    ご主人の子じゃないですね。

    出産時に「ご主人の子を妊娠-離婚-ご主人と再婚」を考えていたのであれば、

    「父親と子が同姓同名」になる名前はつけません。

    A子さんのお子さんが、その子の名前としてご両親に慈しんでもらうことを願いましょう。

    ドーンとしましょ。

    トピ内ID:6016268000

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    A子夫に話す

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    みかん
    何を弱気なことを言っているんですか。
    なぜあなたが、ご主人をフォローしてあげられる余裕がなかったと罪悪感をもつ必要があるのですか。
    ショックでおかしくなってますよ。
    あなたの夫は、別の女に逃げるなんて最低の男です。
    A子は、既婚者なのにそんなことを書く最低の女です。
    メールの写真は撮って証拠は確保しましたか。
    A子夫に話しましょう。
    向こうが離婚騒動になったら、あなたの夫は責任をとりたくないので、しっぽをまいて逃げ出します。逃げ出す前に、A子とののりしあいのケンカが始まります。
    上記のことをしたら、きっとあなたが知らない真実がまだ出て来るかもしれません。あなたの夫は、自分に障がいの原因があることを知っていて、あるいは疑っていて、黙ってあなたと結婚したのではないかと私は疑っています。
    それでも、真実がすべて明らかになれば、意外と人間はすうっと、どうするかを決められるものです。今みたいに不明瞭な状態でもんもんと悩むのが、一番良くない事態です。
    怒れ! たたかえトピ主!

    トピ内ID:4846416174

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    嫌な予感しかない

    しおりをつける
    😀
    匿名匿住所
    ごめんなさい。嫌な予感しかありません。
    A子さんの子、ご主人との子じゃないでしょうか。障がいと言っても色々ありますが、二人が持っている障がいって似てませんか。ご主人には出てないけれど隔世遺伝で出ちゃった訳で…。

    発端を聞くと、ご主人が悪いような気がします。
    A子が東京まで来たのは昔でも、ずっと繋がっていたんじゃないでしょうか。東京=大阪だったら日帰りも可能だし、新幹線も飛行機も便が沢山あります。
    A子は今は幸せに暮らしているのかもしれないけれど、いつご主人を頼ってくるか分かりません。そのご主人は弱い、頼れない人。

    私なら手を引きたいです。可能なら資格を取るなどして少しずつ離婚の準備を進めたいです。
    A子の子が夫の子だったら、自分の子も夫に引き取ってもらいます。夫がA子と一緒になって、二人まとめて面倒見た方が良くない?

    トピ内ID:1973778874

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    だれの子?

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    とくめい
    まあ普通に考えればその子夫の子、ていいたいんでしょうね、彼女。
    夫はこの後に及んで障害のある子をわが子として引き受ける覚悟あるんでしょうか?それ一度聞いてみたら?私は親権取れないがあなた彼女と一緒に2人の障害児を育てるの?と

    彼女と彼女の夫に全部を告白し、事態を整理したほうがいいのではありませんか。
    浮気ではなく彼女の子が夫の子ではないというならそれはそれでいいが確かめたい。

    この場合子にあなたの名前つけたとか馬鹿な内容のメールを出した彼女、そして夫に非がある。相手の夫には気の毒ですが(浮気でなくともその子の名前は元彼の名前なのですから…)、この際弁護士を通じてその子は誰の子か、はっきりさせたほうがいいです

    夫にそう告げてみたらいかがですか。
    それが気に入らないなら以後一切の連絡を断てといい、トピ主さんから彼女本人に夫がバカな事をしたが以後は関わらせない、こちらにも連絡しないでくれ、連絡があった場合そちらの夫に告げる…といいましょう。
    ステキな夢のような不倫ごっこの代償には2人の障害児の子育てが待っているといってもわからないバカならもう仕方ありません。

    トピ内ID:6460508106

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    ほぼ

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    普通ならいくら想いがあったとしてもご主人の名前から1字とって位のものです。
    それがまんまご主人と一緒なんて・・・・・。
    障害がお子さんお二人ともあるようですが同じ障害なのでしょうか?
    ご主人の側にその因子があれば間違いないかもしれません。

    追い詰めるとご主人は彼女にまた相談するでしょう。
    向こうのご主人の知れるところになれば彼女は離婚でしょうね。

    とにかくご主人を責めず仲良く暮らすことです。
    あなたには辛いことですが騒がずここはグッと堪えるところです。

    ご主人が居て落ち着く場所にすることが肝心ではないでしょうか。
    仮に彼女が相談してきても家庭に不満がなければよりが戻ることは無いでしょう。

    お子さんに障害があると1人での子育ては大変です。
    あなたが居てくれるから頑張れる、二人で頑張って育てて行こうとご主人にいう事ですね。

    辛くても里帰りは極力控えお母様に来てもらい助けてもらうと良いのではないでしょうか?
    それも短期間に限ります。
    もししばらくいて欲しいならホテルに泊まってもらってご主人にとって居心地の良い家にするのは忘れないように。

    トピ内ID:6539707109

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    え?

    しおりをつける
    blank
    呑気ですね
    里帰り中ですよね?
    精神的に弱っているあなたが居なくて、ご主人逆にリラックスできる状態でしょ?
    そこで、「慰めて欲しいと思ってメールしています」って、、、

    A子さんより、ご自分のご主人でしょ…

    トピ内ID:7426428722

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      A子より夫

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      ぱふぱふ
      どうしても相手女性を恨みがちになってしまうかもしれませんが、元凶はご主人です。
      周りにどんなしつこい女性がいようとも、ご主人がまともならば、何の問題も起きないのです。

      他の方もおっしゃっていますが、その辛さや戸惑いを「あえてA子さんに言う」ご主人が、何より大問題です。
      本当に、同性の友達がいないのでしょうか?
      「元恋人に相談」なんて、下心以外の何物でもありませんよ。
      トピ主さんが鬱になって、ご主人が辛くて仕方なかったにしても、そこで「元恋人」に行っちゃうのは、100%ご主人が悪い。
      しっかりきっちり話し合って、二度と連絡させない。連絡手段を全排除する、くらいのことをしても良いのでは?
      ご主人がひどすぎます。

      トピ内ID:1628507476

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