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    ひと
    学生時代から付き合いのある友人についてです。

    私は田舎住まい・彼女は都会住まいで、会う時はいつも彼女の地元でした。
    片道1時間以上の道のりは遠かったですが、都会の方がお店もあるし、会うと楽しいので問題なく思っていました。
    彼女の仕事や恋の相談にも乗り、結婚式にも招待され、ほどよい距離感のある大事な友人だと思っていました。

    そして一年ほど前、私が大病を患い、友人にその旨を告げました。
    しばらくはこれまで通り会うのは難しいことと、病気にかかって不安な気持ちを少しでも慰めてほしかったのです。

    ところが、彼女はこちらが伝えた時こそ励ましてくれましたが、その後は全く連絡はありません。
    ある日前ぶれなく「病院の場所がよく分からないから見舞いには行けない」とだけ連絡がありました。
    (会いたいと言ったり、見舞いを催促したりはしていません)

    私は色んな相談に乗っていたのにな…
    遊ぼうと誘われれば、時間をかけて会いに行っていたのにな…
    彼女にとっては、時間や労力を割いてまで見舞う相手ではなかったようです。

    残念だけどそれも仕方がない、価値観や距離感は人それぞれだと思い、
    むしろ病気のことなど伝えて負担に思わせて悪かったとさえ考えていたのですが、最近また前ぶれなくメールが届きました。
    近々子どもが生まれるそうです。今は出産準備で休職中らしく、暇だから会いに来てね、と書かれていました。

    私は病気の影響で、出産はほぼ諦めています。闘病中は外出もままならず、入退院を繰り返す日々(現在進行形)。
    上記の点は、私の病名から少し考えれば分かる事です。

    こちらをいたわる気持ちがないなら、連絡なんかしてこなければいいのに。
    会いに来てだなんて…そっちは見舞いも何もしなかったのに?
    放っておかれた時の寂しさが、怒りに変わってしまいました。
    すみません、愚痴でした。

    トピ内ID:4583252548

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    多分あなたの感じたとおり

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    プーさん
    相手にとってあなたはそれほど重要な友達ではなかったのでしょうね。単なる遊び友達程度だったのでしょう。

    もうこれからは距離を置かれることをおすすめします。メールがきても返信しないとか。
    こういうタイプは無神経に他人の心をかき乱しますよ。

    トピ内ID:6703101177

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    似たようなことを考えていました。

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    まりこ
    それは傷つきますね。 そのお友達は配慮がないと思います。
    病院の場所が、、、って、いう言い訳も釈然としませんよね。

    悲しいことだけれど、距離を置く方が余計に傷つかずにすむかもしれないですね。

    私もちょうど同様に長年の友人との間にすっきりしないものを抱えて、悶々としていたところでした。

    私も長年の持病があり、そのために職も失くし、未だに元気になれないことが大きな悩みです。
    このことも含めて、私にとっての一大事が友人にはあまり伝わらなかったことも、友人との間に溝を感じる一因です。


    同じくらいに大事に思い合う関係って、なかなかないのかな、とさみしく感じるこの頃です。

    トピ内ID:3935157687

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    うん?

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    💔
    アヤヤ
    >ある日前ぶれなく「病院の場所がよく分からないから見舞いには行けない」とだけ連絡がありました

    それってお見舞いに行きたいけど 病院の場所が分からず行けないから、場所とか教えてって意味ではないの?

    私は大病や手術を何度も繰り返していますが、誰も来てもらいたくないタイプなんです。
    私の周囲の人もそれを気遣ってくれて お見舞いに行きたいとは言いません。
    私も友人が入院した際には お見舞いに行きませんでした。
    入院していると来客があると疲れませんか?

    悪い方に取ればなんとでも受け取れるけれど
    良い風に受け取るようにしてみたらどうですか?

    >彼女にとっては、時間や労力を割いてまで見舞う相手ではなかったようです。
    お見舞いに来ない理由は上記のようにたくさんありますよ。
    疲れているだろう、気を遣うだろう、やつれた弱い姿を見せたくないだろうって思ってこない人もいるはずです。

    そんなに来てもらいたかったら 来て!って言えば良かったじゃないですか。
    相手だって気を遣ってどちらがいいのか わからないんですよ。
    なんか面倒臭い人だなぁ・・。

    トピ内ID:2674488517

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    言い返せば?

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    一番搾り
    「あなたの暇つぶしに付き合える状態じゃない」ぐらい言い返してもよいのでは?

    トピ内ID:7080530715

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    う~ん

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    ovov
    連絡する方も気を使うよね。
    しばらく会えないと言われた、理由は病気。
    今回のようにおめでたい時じゃない場合は、あなたの方から連絡ないのに「どうなった?」とか気安く聞けないですよ。あなたの方から連絡は歓迎だよって感じで連絡していかないと、ムコウは動けないでしょ。そっとしておくのが良いと思ったのでは?
    病院の場所が分からないからっていうのも、あなたがその辺の詳細を教えてくれないから行けない・・って感じでいじけて言ったのでは?
    あなたから連絡もこないし、会いたいとの連絡もない、病院とかは教えていたのですか?

    妊娠の件も、友達ならば黙っているわけにはいきません。事実は事実です。
    あなたみたいな人は産んだ後報告しなかったら、それはそれで「友達に出産報告されなかった・・」って嘆くのでは?一生隠し通したほうが良かったですか?
    あなたが病気でも彼女は友達に妊娠を告げないわけいかないですよね。暇だから~は社交辞令みたいなもんだし。会いたいのは本当なのでは?
    彼女からしたらあなたから連絡はないし、病院に来てとも言われないし、ほっておかれて寂しい思いをしたのはムコウでは?

    トピ内ID:7449653059

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    トピ主のはてなです

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    はてな
    たくさんエールを押していただけているのを見て、慰められました。ありがとうございます。

    すでに彼女とはしばらく距離を置くつもりで、それとなくメールで伝えております。
    (それとなくじゃないかも…)

    また、彼女のことは残念でしたが、
    病気をきっかけに、しばらく交流のなかった別の友人や知人から連絡をもらったり、
    ご近所様方など自分では思いもよらなかった方達に温かい励ましをいただきました。
    失うものもありましたが、気が付いたもの・得たものも多くあると感じております。

    こちらに吐き出す事で、少しでもすっきりとした気持ちで年を越す事が出来ました。
    友人からのメールにショックを受け、衝動的に投稿してしまいましたが、
    このような愚痴にお付き合い下さり、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:4583252548

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ほっときな

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    hana
    その友人は自分の事しか考えてない人だね。
    具合が悪くて一時間の移動は無理だからやめておくよ、でいいと思う。

    私もつい最近疎遠にした友人がいます。
    いつも相手からは連絡なくて、こっちから。
    もういいやと思ってほっておいたら一年たって連絡来ました。
    当時はうまくいってなかった私の人生だったのですが、その後好転したので
    その旨を伝えたらよかったねとか心配してたとか何もなく全然触れず
    自分のペット画像を何枚も送りつけてきて、家を建てたから遊びに来て!と・・・。

    もう、あきれました。
    この人、私の事はどうでもいいんだな~と。
    私は動物の毛アレルギーだから家には行けないと返事したら返事はなかったです。
    もうそういう人はほっといていいですよ。
    ギブ&テイクのギブばっかりじゃ疲れるよホント。

    トピ内ID:7723005248

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    もう疎遠にしましょう

    しおりをつける
    心機一転
    そんな人友人でも何でもないですよ。

    トピ主さんは自分のことだけで精一杯だと思います。
    暫くは友人のことが気になるでしょうが。
    聞かされる話は、

    ☆子供が産まれたお祝いが欲しい、子供を見に来て。
    子供、子供、の会話になるでしょう。

    もう、思い切って疎遠にしましょう。
    病気が悪化しない為にも。
    お大事になさって下さい。

    トピ内ID:0293860755

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    お友達の対応は普通です

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    お正月です
    最初に知らせた時に慰めてくれたのですよね。その後連絡がないのは気を使っているのです。見舞いに来てほしいのならその旨を伝えなくては。私の場合、入院中には親兄弟以外にはきて欲しくないので、友人は断っています。母もそうでしたから、そういう状態を見られたくない人は結構多いと思います。お友達も遠慮しているのだと思います。退院したらお祝いに行こうと思っているのですよ。
    病院の場所がわからないから・・・の連絡は、「場所を教えてくれれば、来てほしい」「教えてくれなければ、来てほしくない」とトピ主さんの気持ちを探っているのだと思います。悪く取らないであげてください。

    トピ内ID:9730478329

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    悪く受け取らないこと

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    風のように
    初めのメールは、
    病院の場所を教えてくれても良いのにっていうメッセージに読めます。
    いつまでも教えてくれないから、そういうメールを送ったのだと思います。
    なぜあなたから病院の場所を伝えておかなかったのですか?
    それ位しても良かったのに、距離をおいたのはあなたの方です。
    たぶん、彼女の中にもモヤモヤはあったと思いますよ。

    赤ちゃんのことは報告をしておかないといけません。
    しらずに彼女がいつのまにか出産をしていたら、もっとショックでしょう。
    いまのあなたには何を言っても悪いようにしか受け取れない状態になっています。
    彼女はそれを知ってると思います。
    恐らく、健康で幸せな友達への嫉妬もあり、何を言ってもダメだと分かっていて、
    それでも言わなきゃいけないことは伝えてるのです。

    だからあなたは、治療をいまは頑張りましょう。
    治ったら、また元のような目で彼女をみれますし、そしたら自分の無礼にも気がつくでしょう。
    親友だからと、彼女に配慮を求めすぎです。
    それよりも、会いに来てと自分から言ってみることの方が大事ですよ。

    トピ内ID:7995909504

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    自分のことしか考えていない友人

    しおりをつける
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    うん
    その人はもう家庭や子供優先で自分のことしか考えてない

    無理して連絡とろうとせずに距離を置いた方がいいよ

    じゃないとあなたがストレス感じちゃうからね

    自分に合う人と今は過ごしたほうがいいよ

    身体一番だよ お大事にしてね

    トピ内ID:3310596025

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    そんなもの

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    通りすがり
    大抵の人は、ハッピーに生きたいので、赤の他人の病気に
    延々と付き合って暗くなりたくないのだと思いますよ。
    伝えた時に聞いてくれたのなら、普通だと思います。
    彼女はそれで友人としての役目を終えたと思っていると思います。

    私は熱い友情なんて滅多にないと思っていますけど…
    ないものだから、世間で強調するのではないでしょうか?
    放っておいても熱い友情があるのなら、教育や本やドラマなどで
    友情の素晴らしさを繰り返し語る必要はないのです。

    愚痴を書いているトピ主さんだって、彼女に自分の行為の見返りを求めていますよね。
    凡人ってその程度のものです。

    トピ内ID:6662192817

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    本心を隠す時点で

    しおりをつける
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    ぷるり
    ご病気大変でしたね。どうぞお体をご自愛してください。
    ご友人は、距離感があなたと違う&ちょっと自己中なのでしょうね。
    あなたが距離を一方的に負担する形でずっとお付き合いしてきた友人関係なので、
    あなたが体調をくずされて、会いに来れないとなり、どうしてよいかわからないんでしょう。
    そういう時こそ、本心を言い合える関係であればよかったのになと思います。
    私なら、ご病気で大変な時こそ、会いに来てほしいと伝えてほしいので。
    本当はこちらから会いに行くのがとうぜんかもしれませんが、病気次第で会いたくない場合もあるかと考えてしまうので。ま、それでもこちらからお伺いしてアポをとってから会いに行けば済むことですね。
    ずっと距離感がおかしかった友人関係なのでしょう。
    あなたに甘えている分も多くあるはずです。
    一方が負担する関係はやはり長続きしませんね。

    トピ内ID:9582173495

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    もう 友達ではないしーー

    しおりをつける
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    座敷犬
    お互い様って部分がないもの

    友達じゃないわ

    体に悪いから 迷惑メールにしちゃいそう 私なら

    トピ内ID:8111517542

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    この機会に

    しおりをつける
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    ちこ
    関係は終わりでいいと思います。
    友達ってストレスを感じながらお付き合いするものじゃないと思います。
    年齢を重ねると特に感じます。

    お体、大事にして下さい。

    トピ内ID:4282745343

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      友人ではない。

      しおりをつける
      孤高
      そんな自己チューな人間は、友人ではないよ。

      はてなさんが、いつも相手にとって都合の良い行動を
      してくれていたので、それが当たり前になってしまって、
      相手を思いやる気持ちなど無いんだろうね。

      わからなかっただけで、元からそんな性格だったのかも。

      それにしても、優しさのかけらも無い人間。
      もう放っておきゃイイよ。

      どうせこの先も、自分に都合の良いことばっかり押し付けてくる
      だろうから。

      それよりも、はてなさん。

      闘病中とのこと、こんなことで悩んでストレス溜めない様にね。

      自分のことを大切にして、どうかしっかり療養してね。

      トピ内ID:1131449067

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      お大事に

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      ぺんぎん
      彼女にとってあなたは大切な友人ではないようですね。
      私だったらメールに返信はしません。
      生まれました!顔を見に来て!というメールがきたら「おめでとうございます、良かったですね」とだけ返信して会いに来てはスルーします。

      お体を大切にしてくださいね。
      心と体はつながっています。余計なストレスを感じる人間関係は切りましょう。

      トピ内ID:2431794711

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      その言い訳は酷過ぎますね

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      にょにょお
      病気と闘っておられる主さん、大変ですね。
      そんな時に無神経なメールを読めば哀しくもなるし怒りも
      覚えて当然です。お気持ちよく分かります。
      主さんはきちんと相手と自分の価値観の違いを分かっておられ
      病人を気遣うことを強要しているわけじゃないですもんね。

      ご友人が最初に「病院の場所が分からないから行けない」と
      無慈悲な言い訳をしてきたあたりから彼女の人間性はよろしく
      ないと感じます。自分の出産には関心を持って欲しい、でも
      主さんの病気のことは知ったこっちゃない的なメールも読んで
      いてこちらが哀しくなります。

      敢えて返信するなら「私はまだ闘病中だから会えないよ。お互い
      頑張ろう」だけに留めて、もしそれに返信もなく出産報告が
      来たら友達はやめていいと思いますが。

      トピ内ID:5023436205

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      友達ではなかった

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      りんだ
      その方、自分のことしか考えられないのだと思います。
      残念ながらそういう人っています(私の周囲にも)。
      相手を思いやるとかが出来ないんです。だから何かしてもらっても感謝もない。
      本人には全く悪気がないのが余計に始末におえない。
      それはその人の欠点であって、あなたに問題があったわけではないのです。
      そういう人とは表面上の付き合いにとどめたほうがいいです。
      傷つけられるだけなので・・・。
      友達だとは思わないほうがいいかと思います。

      トピ内ID:7055909413

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      わかります

      しおりをつける
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      寒暖計
      疎遠決定でいいんじゃないの。

      なんなら、思いをすべてぶつけてみれば。

      トピ内ID:8492366827

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      友人。

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      😢
      大魔神
      大切な友人だと思っていたのに、お辛かったですね。

      私も最近親友に裏切られました。
      約15年以上の親友だったので、本当にショックでした。
      彼女とその事に付いて話した時に、彼女は私を傷つけたと気づいたようです。
      自分の弱さのせいで、傷つけてしまい、ずっと悔やむと思う。とメールも来ました。
      自分の弱さとは言い訳で、自分のズルさ。だと思いました。

      でも、人は自分が一番大切。
      何も期待しないほうがいいと思いました。
      悲しいけど、完璧なひとなんていない。と思うことにしました。

      私はちょっと壁を作ってしまいましたが、これから少しずつ修復出来ればいいと思っています。

      お友達の彼女も気づいていないんだと思います。
      あなたの気持ちを・・・

      今回の事で、私はまわりの友達をより大切にしようと思いました。
      自分のステップアップとして良い経験をしたと思うようにしたいと思います。

      お身体大事になさってください。

      トピ内ID:9039230621

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      無題

      しおりをつける
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      arnica
      誤解を怖れずに言えば
      ずっと病気とは無縁でこられた人は
      時に残酷です。

      自らが経験して、初めて人の痛みを知る

      残念ですが、このようなことが多いのも
      また事実です。
      ご友人も、いつかあなたの気持ちを
      知る時がくるでしょう。

      寒さが厳しい日が続きますね。
      くれぐれもご無理などなさらないよう
      ご自愛くださいませ。

      トピ内ID:9738595400

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      諦めよう

      しおりをつける
      kamu
      その友人は自分のことしか頭にないのです

      私の周りにも何人かいます
      もうじき引っ越すので思い切ってフェードアウトしようと思ってます

      主さんは友人のために一生懸命アドバイスしたり、話を聞いてあげていたんでしょう
      友人は主さんと、仲が良いと思っているでしょうが、自分のことばかりで、相手を思いやってないという自覚がないのだと思います

      違和感があるのでしたら、これを機にその友人とは距離を置くことです

      友人の出産に関わる必要はありません。お祝いも、赤ちゃんを見に行くことなどもしなくていいのです

      ご自分のお身体と心を一番いたわって下さい

      よいお友達はこれからもできますよ

      トピ内ID:8443181531

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      お身体お大事にね

      しおりをつける
      ミルク
      この1年闘病なされているんですよね。不安なことも辛いこともあったことと思います。その友人…見舞いに来られないとしても、思いやりはほしいですね。

      その方は、良い人だけど、自分中心というか、自分にしか興味が無いんです。思い当たりませんか?

      疎遠というか、とりあえず友人の出産はスルーでいいかと思いました。

      トピ内ID:1580454435

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      トピ主です。ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      はてな
      たくさんのエールやレスをくださり、ありがとうございます。
      様々な角度からのご意見をいただき、参考にさせていただいております。

      なお、私個人の考えとしては、
      病人に連絡するのは気を遣いますし、見舞いも都合がありますので、どちらもなくて普通だと思っています。
      “特別な”気遣いは強要すべきものではないし、期待もしていませんでした。

      ですので、病気が見つかった当初こそ、話を聞いて欲しくて連絡しましたが、
      特段見舞いに来て欲しいわけでも、定期的に連絡が欲しいわけでもなかったので、彼女の対応には納得していました。

      それが今回のメールで、彼女が気遣いや困惑から連絡を絶っていたわけではないのではないか、
      と思い至り、親しいと思っていた友人の“あまりにも”気遣いのない姿にがっくりした次第です。

      状況が伝わりにくい部分がありましたので、少し補足させてください。

      トピ内ID:4583252548

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

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        トピ主です。補足です。

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        はてな
        続けて失礼いたします。

        トピ本文では字数の制限があり省略した部分もありますので、
        今更ではありますが補足させてください。

        >見舞いに行けない について
        実際は
        「はてなの近所まで行く用事があって数日滞在したけど、
         病院の場所は聞いても分からないだろうから行けない。だから連絡もしなかった」
        と彼女が地元に戻ってから伝えられました。私は彼女がこちらに滞在している事も知りませんでした。

        >メールについて
        当初は「詳しく状況を教えて欲しい」「いつでも話し相手になる」と言ってもらった事もあり、
        ふた月に一度程、こちらから彼女の近況を窺う連絡をしていました(治療の状況は聞かれれば答え、基本的には世間話)が、
        返信の内容や頻度から対応に困っているのだろうと察し、こちらからも控えるようになりました。

        それが今回の報告を皮切りに「話し相手になってね」「遊びに来てね」と言う反面、
        こちらの体調等を気遣う言葉が一切なかったので、気を遣って控えていたわけではなさそうだと感じました。

        トピ内ID:4583252548

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です。最後です。

        しおりをつける
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        はてな
        何度もすみません、トピ主のはてなです。

        彼女とのやりとりを補足しましたが、それも私が一方的に違和感を覚え、悪く受け取っている部分もあると思います。
        実際はご指摘にありましたように、私が狭量で面倒臭い人間なのだと思います。

        気遣いは期待していないと言いながらも、あちらからは気遣いを要求されているように感じてしまい、
        不公平感というか、不満を持ってしまっています。

        率直な心境は
        「あなたは私の苦しみに寄り添わなかったのに、何故あなたは私があなたの喜びに共感すると思っているの?」です。
        こんな風に考えるようになっては、友人関係もおしまいですね…。

        頭が冷えてきて、自分も大概だなと反省する一方で、
        やはり互いに噛み合なくなって来たのなら、距離を置くのも一つの道だと思いました。

        温かい言葉や経験談で慰めて下さった方々、厳しいお言葉で叱責を下さった方々、助言を下さった方々にお礼を申し上げます。
        このような愚痴にお付き合い下さり、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:4583252548

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        友人の味方をする人が多くてびっくり

        しおりをつける
        blank
        ちょっとびっくり
        そのご友人、無神経で自己中心的な人だと思いますよ。そして、その友人の味方をして
        トピ主を責める書き込みをする人が複数いたことにびっくりしました。

        本当に見舞いに行く気があれば、病気について聞いた直後に、病院の場所を確認するでしょう。
        見舞いが迷惑かもしれないと不安ならば、見舞いにいってよいかどうかも確認しますよ。

        それをせずにずっと放っておいて、子どもが生まれて暇だから家まで出産祝いもって来いなんて、
        本当にとんでもないです。

        その友達の味方をしている人たちは、たぶんそのお友達と同類なんでしょうね。まともにとりあわなくて
        よいです。

        優しい思いやりのある人たちもまわりにたくさんおられる様子。無神経な友達は疎遠でOKです。

        どうかご自愛くださいね。

        トピ内ID:4907080882

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        会いたいって言ってみた?

        しおりをつける
        blank
        働く主婦
        気持ちが伝わらない、思ってくれない、と嘆いているようですが、言わないでそう愚痴るのはどうかと思います。

        私なら病気で入院、しばらく会えないと言われたらお見舞いもいけません。
        私なら来てほしくないからです。

        自分はこうするのにな、と思うのは非常に危険なことだと思います。
        いらぬ不満や誤解を生みがちです。

        当然ですが、それでも「自分が」いやだと思うことは唯一の真実とも考えます。
        つらいのなら疎遠になることももちろん良い方法です。

        どうぞご自愛ください。

        トピ内ID:6276598920

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        う~ん

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        匿名
        レスを読んで思ったのですが、そこまで彼女のことが気になりますか?
        友達って、肉親のように血縁関係でもないし、夫のように法的関係もありません。
        親しいようでも、トピ主さんに対して、何の義務もない他人なんですよ。
        あくまでも気遣いを求めているトピ主さんが依存し過ぎのように思えました。
        ご病気なので、誰かに頼りたいのでしょうけど、基本他人に頼っても無駄だと
        思っておいた方がイライラしませんよ。

        トピ内ID:9784418286

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