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    夫と離婚する予定です。

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    😀
    お蝶夫人
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    30代共働き夫婦です。1才の娘がいます。夫から離婚したいと言われました。
    原因ははっきりいって私に夫がいる必要がなかったからです。

    「君が働きたいなら働いていいよ」→「貴方が働きたいなら働いていいわよ」
    「帰ってきたらご飯くらい作ってくれるものじゃないのか」→「私が帰ってきた時ご飯作ってくれたことあった?(勿論無い)」
    「掃除はもう少しできないの?」→「貴方はやらないの?」
    「子供が小さい時は母親が側にいてあげるべきだ」→「父親がいてあげても全然問題ないよね」
    「仕事をセーブしてくれる気は?」→「貴方にそんな気がないのに私に求めるの?」
    「君は男を立てる気はないのか」→「ならそれを私に求める貴方は私を見下しているの?」

    こういう流れです。(字数の関係で凄く攻撃的に見えますが実際はもっと遠回しの言い方です)
    何が不満だといえば、私の仕事を「君がやりたいならやればいい」「母親なら仕事を控えるべき」と遊びの延長のように捉えていること、
    お互い忙しいのに、家事等は全部やってほしいという部分が見え見えということ。

    専門職+不労収入などを合わせると夫より収入がありますし、近々相続でかなりまとまった金額も入ってくる予定です。
    正直、子供は欲しかったけれど一緒に家事育児をしてくれない夫はいなくていいので離婚には応じるつもりです。

    しかし上記のやり取りは男性がよく女性に求めることだと思いますが、
    なんで女性から男性にそれを求めるとこのようにキレるんでしょう?
    夫を立てるとは女性が男性並に働き、家事や身の回りのことも全部やってあげることじゃないですよね?
    逆に、男性(勿論全員とは言いませんが)出来ないことを素直に認めて相応の態度でいることはできないものでしょうか?

    トピ内ID:9303771453

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    貴方の書き込みをみて

    しおりをつける
    🐴
    おばば
    背中がザワザワしてきました。貴方は妻になる人ではなかったんですよ= 同じように仕事をしていても 夫が帰るころ暖かい食事作って上げようと思いませんか??なんだかなああ 別れて上げたら??私も貴方が嫁なら 息子に早く離婚すすめるね だって家族じゃないからね 貴方たち。。

    トピ内ID:0681774153

    ...本文を表示

    男らしさという病

    しおりをつける
    blank
    みかん
    自分は男だ、という承認欲求なんではないでしょうか。

    かわいそうだな、と思うけど。

    ご本人には自覚がないんだろうなと思います。

    トピ内ID:2700038858

    ...本文を表示

    ケンカの内容を息子と母親にしてごらん?

    しおりをつける
    blank
    まあまあ

    主さんの言いたいことは正論。でもね、家庭は職場じゃないんです。
    家庭に権利だとか、義務だとか男性優位だと持ち込んだら、あなたの彼も
    いやになりますって。

    男性は甘えん坊なんです。女性を見下しているんじゃなくて、心地よい家庭を
    求めているだけです。
    あなたのケンカの内容。息子と母親に置き換えてごらんなさい。くだらないから。


    奥様が働いている事のメリットを(たとえば旅行とか高級車を買うとか、ダブルインカムだからできる贅沢)を主張しつつ「あなたのおかげで働ける」と立てなさい。
    料理も掃除も褒めて教えてダメ息子をもう一人育て上げなさい。

    可愛い女房となって、男性から最大に愛される女になって母親のように尊敬されるのですよ。

    それがめんどくせーならシングルマザーとなって世間の冷たい目にさらされながら娘を育て上げなさい。ちなみにシングルになれば、ご主人と同じことを思春期の娘に言われますからね。

    トピ内ID:0850615907

    ...本文を表示

    問題なし

    しおりをつける
    blank
    よきかな
    昔より女性が稼げるようになってきたのでそういった価値観を持つ方も増えてますね
    なのであなたがたは
    そういった価値観による典型的な離婚ですね
    かなり増えてはいますが
    まだ日本の大半と表現できる割合ではないように思います
    次回は相手の価値観や人間性をしっかり見極めてから結婚しましょう
    今回は2人の準備不足
    判断不足です

    トピ内ID:2281161228

    ...本文を表示

    この手の方には何言っても分からないんだろうなー

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    >>しかし上記のやり取りは男性がよく女性に求めることだと思いますが、
    >>なんで女性から男性にそれを求めるとこのようにキレるんでしょう?
    >>逆に、男性(勿論全員とは言いませんが)出来ないことを素直に認めて
    >>相応の態度でいることはできないものでしょうか?

    男女逆にしても全く同じことが言える事象は幾らでもあります。
    理解している、実践している夫婦や男女は、当たり前ですが上手く
    付き合っています。

    そんなことも分からずに一方的に言い放つような様は旦那さんと
    似た者同士です。

    世の男性に当たるような無様な真似は控えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6299816987

    ...本文を表示

    予防線を張っても意味なし

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    こんなこと聞いても無駄。
    単にそんなご主人であっただけ。
    そしてトピ主さんの器では受け入れられないだけです。

    >逆に、男性(勿論全員とは言いませんが)
    >出来ないことを素直に認めて相応の態度でいることはできないものでしょうか?

    なんて予防線を引いて「男性への偏見で見てはいない」印象を与えようとしていても無駄。
    偏見のない人なら「どうして主人はこういった言い方や態度しかできないか」と問います。

    一応、ご主人の心理を予想すると「責任を負いたくない」印象を感じます。
    そして、トピ主さんの返答には更に夫婦間の責任を負いたくない印象を抱きます。
    だって双方の会話が「してくれ」「したくない」と主張もせずに
    相手に結論を出させようと発言の責任を負わないようにお互いが牽制しているだけ。
    2人とも解決しようとする覚悟もなしに日々を過ごしてしまったんでしょう。

    子供を授かるためだけに必要な夫婦だったようなのでこれからは一人で頑張ってください。
    でも、娘さんが同じ道を辿らないように、範となる自分も改める点がないかは
    この転機に省みたり自問自答したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3621314960

    ...本文を表示

    男性全員ではない

    しおりをつける
    blank
    とうもろこし
    夫々主ら夫婦の問題であり、男性全員ではないです。
    少なくともあなたは結婚には向いていないと思いますので離婚も仕方ないと思います。
    両方フルタイムなら認め助け合わないとうまく行きません。子供ができて生活が思うようにいなくなり態度が際立ってきたということでしょう。

    トピ内ID:8098139755

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    Char
    その辺のことって結婚前に詰めておくべきことだと思うのですが
    主さんもなぜ事前に確認していなかったのか?ということも疑問。

    さて旦那さんの態度は悪いですが
    「君が働きたいなら働いていいよ」→「貴方が働きたいなら働いていいわよ」
    「子供が小さい時は母親が側にいてあげるべきだ」→「父親がいてあげても全然問題ないよね」
    「仕事をセーブしてくれる気は?」→「貴方にそんな気がないのに私に求めるの?」

    この辺は社会が男性に許していない部分も大きいですよね。
    男性が家に居て子供の世話してる場合
    「主夫」というより「ヒモ」「家族を養えない甲斐性なし」と見られてしまう。
    仕事のセーブも女性なら「まぁしょうがないか」になるけど
    男性なら「なんだアイツは」になってしまう。

    男性の生き方には自由度がないのです。
    「女性も家庭優先を押しつけられている」と言うのでしょうが
    共働きと専業主婦を選択できてどっちも白い目で見られないだけ
    現代の女性は男性よりある種恵まれてます

    旦那さんに感謝の気持ちがないのは問題ですが
    上記事情も考えてあげて下さいね

    トピ内ID:4067566148

    ...本文を表示

    お互いの妥協点が見いだせない限り、離婚しかありませんが・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    この事は、ご結婚なさる前に想定できるはずではありませんか?

    お子様が不憫です。

    トピ内ID:6355815294

    ...本文を表示

    あなたの男選びは失敗だっただけ

    しおりをつける
    blank
    花神
    それを言うなら、どうしてそんな夫を選んだの?と言いたくなります。

    うちの夫はあまり仕事に意欲的でない反面家事育児には積極的で、自分からすすんで育児休暇も取りました。
    夫の就労意欲の低さを危惧することもありましたが、そのメリットも十分に享受する毎日を送っています。
    もともと気弱ですがやさしい気質で事なかれ主義。私を大切にしてくれ、結婚後もほとんど喧嘩はしていません。男としては頼りないけど、少なくとも私にはぴったりの旦那さんです。

    聡明らしいトピ主さんもご自分に合ったパートナー探しは失敗したご様子ですね。
    「男はこう」ではなく、「トピ主さんが選んだ男はこう」だっただけのことでは。
    それを一般論にすり替えて文句を言うのは間違いです。

    トピ内ID:7510117556

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