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    40代子供なし、夫に急に冷めてしまった

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    midori
    恋愛
    40代、結婚10年目の夫婦です。
    子供はいませんが、会話も多い方だし、2人でよく遊びにも行き、よく笑い、それなりに楽しく過ごしてきました。

    先日、何気ない会話からケンカになりました。
    夫はマナーや一般常識などに縛られるのが嫌いで、今までにも私が時々そういう指摘をすると怒って、ケンカになることがありました。
    (こういう場面ではこういう服装で、とか、年賀状が来たら返事を出さないと、というようなこと)
    夫は今まで私からそういうことを言われたとき、「見下されている、バカにされている」と思っていたそうで。
    私は見下していたつもりはありませんが、そう思われていたのなら言い方には気をつけよう、と反省し、「そういうことは言わないようにする」と言いました。

    が、そのケンカの最中、夫が私に言ったのは「常識ばかり気にして、何も考えていないバカだ」。
    人のことを見下して、バカにしているのはそっちじゃないか、と思いました。
    今まで仲良くしていたのに、そんな風に思われていたということがショックでした。

    その場はひとまず収まって、夫はいつもの様子に戻りましたが、私は今でも夫の言葉を思い出すと、怒りが収まりません。
    一応会話はしていますが、前のように面白い話をして笑ったりすることができなくなりました。
    もう前のような状態に戻れる自信がありません。

    ただ、私は不妊治療や親の病気などがあって、数年前から扶養枠内の仕事しかしていません。
    この歳では再婚も難しいだろうし、フルタイムの仕事もすぐに見つかるかどうかわかりません。
    今の状態ですぐに「離婚してやる!」とは言えない状況です。

    それに、本当は心から離婚したいわけではないのです。
    でも、どうしても夫の言葉を忘れることができない。

    やはり我慢しながら、結婚生活を続けるべきでしょうか。

    トピ内ID:1690663508

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    う~ん

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    ケイ
    きちんと躾をうけて育ってきたトピ主さんなんでしょうね。

    で、御主人にはどんな言い方をしましたか?

    親が子供に言うような感じではなかったですか?

    40代の大人同士なら、それは止めた方が良いですよ。

    …御主人は耐えかねていたのでそんな言い方をしたのです。言わせたのはトピ主さんです。


    言い方を変えましょう。

    生活を御主人に頼っているなら、特に。

    年賀状なんかも、昨今ではさほど重要ではありませんから…返さなくても仕方がないかな。
    印刷されたのをぺらっと見るだけですもん。

    トピ内ID:8328332691

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    これまでの二人の時間が全てでは?

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    べいまっくす
    旦那さんの言った一言がいつまでも気になるのも、辛い気持ちも理解できます。

    私は男だけど、妻が口喧嘩の際に何気に口にした言葉や、あるいは過去の出来事等やはり努力しても忘れる事など出来ないから。

    たどり着いた結論は、忘れる事より許せるかどうかじゃないかと。嫌な事であればあるほど忘れるなど不可能。ただ許すのなら自分の心の持ちようで可能なんだなと。

    夫婦間のイザコザはお互い様と私は思ってるけど、夫婦のパワーバランスが極端に違ってなければ互いに尊重も信頼もでき、少なくとも離婚まで考える事もないのかなと。

    トピ内ID:0239525984

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    夫婦なら励ましの言葉

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    豆腐の角
    その「バカ」は励ましの言葉では。
    そもそも互いを認め結婚した夫婦なんだから見下してはいないでしょう。
    バカ=愚か者という意味だと思います。
    周りにあわせたりルールばかり守って良い人ぶってるより、人生一度しかないのだからもっと物事の本質を捉えて自分らしい人間らしい生き方をしろということでしょう。

    トピ内ID:8918479450

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    経済的に自立できるなら、どうぞ。

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    らっぱ
    喧嘩の最中の言葉なんて、売り言葉に買い言葉、トピ主さんも相手の心をえぐるような発言をしていると思うので、お互い様では。

    それでも怒りがおさまらず、夫のことを許せないなら、経済的に自立して離婚されては?
    自立できないなら、我慢して結婚生活をするしかないと思いますが。
    まぁ、旦那さんも心の中ではトピ主さんに蟠りを抱いている可能性もあるので、いつ青天の霹靂で離婚を切り出されてもおかしくないよう、準備はしておいたほうがいいと思います。
    40代なら、もう不妊治療も必要ないでしょう?
    フルタイムの仕事を探されては?と思います。

    トピ内ID:2445529078

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    どっちもどっちじゃないですか

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    🙂
    おっちゃん
    売り言葉に買い言葉。二人で同じことを表裏で言い合っているだけです。

    トピ内ID:9719935103

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    扶養内の主婦はつらい

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    アラフィフ
    私は最近、在宅勤務を始めました。ホームページの関連の仕事です。
    同業者には、20万から30万稼ぐ方もいますが、私はパート程度です。
    扶養内はやっぱり夫との関係がつらいです。
    小町でも、ときどき夫との関係の悩みを書いてある方がいますが
    看護師さんや薬剤師さんは現在が専業でも、余裕があるなあと思います。
    あとは、子供の問題だけだからです。

    けんかはしても離婚まではできませんでした。
    いつかこの仕事で食べていけれるようになりたい。
    そうなると、もうどっちでもいいかもしれませんね。
    子供のために戸籍だけおいていてもいいですし。
    もちも夫の介護ということになると、目の前が真っ暗になります。

    トピ内ID:7270695315

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    そんなの決まってる

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    しの
    トピ主が扶養内で収入を得ていて完全に専業主婦でないとはいえ、旦那さんからすれば自分はあなたやあなたの親御さんを「養ってる」と考えていて、それをどこかで責任の重さやストレスに感じてるのですよ。
    俺が養ってやってるのに、そんなエラそうなこと言われたら腹が立つんですよ。「食わしてもらってるくせに!」って。トピ主には反論もおありでしょうが(夫に養われてるという見方に対して)でも、ぶっちゃけそうなんですよ。

    答えは他の専業主婦の皆さんと同じ。
    離婚して働いて自立する自信はない、再婚も難しいと思うなら、どんな理不尽なことを言われて態度に出されても「はい、すみません」って黙ってうなじを垂れて謝っておけばいいんですよ。離婚出来ないなら我慢するしかないでしょう?
    日本の専業主婦はそうしてきたのに、あなたは旦那と対等の立場に立てるとでも?対等のパートナーでいたいなら、収入も対等でなかったら、何を正論言っても耳を貸しません。

    私の仕事仲間の男性たちからちゃんと本音で聞いてます。「誰のお陰で食っていけると思ってんだ?」って皆さん心の中で奥さんに言ってますよ。

    トピ内ID:7503051641

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    我慢すべき範囲内

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    ミロン
    お気持ちはお察しします。あなたと同じような夫婦関係で、いまや夫に対しては同居人としか思えない50さいのパートタイマーです。いろいろ損得勘定しましたが、別れても法的・金銭的・心理的に不利です。ご主人が浮気暴力ギャンブル酒乱ではないなら、我慢しましょう。いつまでもラブラブではいられないのです。その先、嫌いになってからも相手を大切にするのが本当の愛のようです。

    トピ内ID:5436598091

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    旦那さんには物を知らないと言うコンプレックスがある

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    😒
    いしころ
    トピ主さんの事を決してバカにしてるのではなく旦那さんは旦那さんで世の中の事(常識等)よく知らないって言うコンプレックス

    があると思うんです。それを身近にいる妻であるトピ主さんに指摘されてるものだから、頭に来てると言った具合でしょうか。

    <常識ばかり気にして何も考えていないバカだ

    と言ったのは自分が常識を何も知らない事でトピ主さんに対する僻みなんでしょう。言い換えればどうせ俺は常識は何にも知らないバカですよ!

    と言った所でしょうか。彼に能力がないとかいう事ではなくて育った環境が、伸び伸びした常識にとらわれない環境だったんでしょうね。

    親がそういう風に育てた結果なんでしょう。なのでトピ主の中では常識的な事でも旦那さんは知らなかったって事がこれからもあると思うんです。

    そう言う時は彼の自尊心を傷つけないように上手く褒めながら言うか何かしないとまた、ケンカになると思うんですよ。

    コンプレックスを持った人は扱いが非常に困難だと言う事ですよね。

    トピ内ID:5228671635

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    常識は大切だが

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    ニョロ
    旦那さんは何回もトピ主に注意されて鬱陶しかったんじゃないの?
    でいざ自分が反撃にあったら冷めたって余りにも自分勝手じゃない?
    夫婦って合わせ鏡でお互い様でしょ 自分だけ被害者ぶらないで 夫を上手くコントロール出来ないトピ主にも非はあるのだから 

    トピ内ID:7442086149

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    離婚する気がないなら

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    星の白金
    離婚する気が無いなら我慢するしかないのではないかな

    トピ内ID:8188416637

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    にてるなあ

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    ゆみか
    うちも結婚10年。行き詰まってます。
    夫のことあんなに好きだったのに今はね。
    昔は夫の話を聞くのが好きでしたが、いまは一分も聞きたくない。

    このような状況でも相手を嫌いなわけでもないし、離婚にもそこまで前向きになれません。
    決定的な何かがないので踏み切れないのです。毎日もやーっとしています。
    お互いにイライラしているのでしょっちゅう些細なことで喧嘩になります。

    子供のある夫婦なら、子供のため一緒にいようって思えるだろうにとまたブルーになります。

    私もどうしたらいいか教えてほしい。

    トピ内ID:5229093410

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    深く追求せず、時間薬で治して下さい

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    ジャッキー
    売り言葉に買い言葉、男性は立てられたい願望が元々強いですから、内助の功と言って、昔から
    助けたように見せないで助ける必要があったのだと思います
    男は見栄とプライドの生き物だと、私の父は言いました。
    だから、指摘ではなく、服はセッティングして前日から、静かに吊っておくとかね。
    私は夫だけの付き合いで、年賀状を返すかどうかは、夫に任せてますよ。
    年賀状だけ頑張っても、人格は変わりませんから、どうせ彼奴からは来ないと思ってた、程度かも知れませんし。
    ある程度は、諦めも必要だと思います。24時間、見張れませんからね。

    たぶんトピ主さんは、○○しなければ~!が多くて、ご主人は疲れてしまうんだと思います。
    あってる、間違ってるじゃなくて、真面目に振り回しちゃうんです。
    もう少し肩の力が抜けると、トピ主さんも楽なんじゃないかな~と思うし
    40代って、良い年齢だと思います。

    時間しか解決しないことって、人生たくさんありますね。
    トピ主さんのもそうだと思う。
    深追いせず、頭をそこに使わないように上手に逃がして、時間薬を待って下さい。

    トピ内ID:5789289679

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    決定的な価値観の違いが表面化しただけ

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    無理でしょう
    >「常識ばかり気にして、何も考えていないバカだ」。
    >でも、どうしても夫の言葉を忘れることができない。
    >やはり我慢しながら、結婚生活を続けるべきでしょうか。

    ご主人に言われたひとことが何を物語っているのか整理してみますと・・・
    あなたは常識を意識する社会性のある人(人に迷惑をかけたくない)、ご主人は常識からはずれても気にしない人(人に多少迷惑をかけても平気)、この「価値観や感覚のへだたり」が長年の溝を作ってきたと思われます。
    今まで無意識下に感じていたお互いへの違和感が、とうとう無視できないくらい突きつけられたような状態になった。
    ご主人から言われた言葉にとらわれるのではなく、本質的には、お互いの価値観の違いに耐えられなくなった、ということなのかもしれません。

    結婚前に、ある程度すりあわせが行れると思いますが、そこでは問題視しなかったのでしょう。
    今後、ますます価値観のへだたりは大きくなることでしょう。
    私ならば、しっかりと離婚の準備をします。
    それが遅いということはないと思います。
    知恵を絞って、努力して、自立への道を模索して下さい。

    トピ内ID:3888051437

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    気晴らしや趣味を探す

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    🙂
    すすめ
    今が一番大変な時期だと思います。でも投げ出さずがんばってください。不妊治療をするのに仕事をセーブしキャリアも積めない状態で、子供もなかなかできない。悶々としているお気持ちよくわかります。私も同じような状態だったので。今は時間がありすぎ、でも不妊治療があるので仕事はできないという中途半端な状態。暇すぎてやたらと夫の言ったことや言葉尻に敏感になってしまう。相手がいうことにあんまり気にしないことですよ。夫も働き盛りで今一番仕事で忙しい時期でそんなに妻のことなんて深く考えてないし悪気はないと思いますよ。悶々としたら、1人で気晴らしに旅行してみるとか、万一子供ができなかった場合や子供ができて子育てが一段落した後、働きたくなった時のために、何か勉強をはじめておくとかですよ。不妊治療に没頭すべきではありません。心がすさみますので。私は38から体外をはじめて41歳で出産しました。その間、うまくいかなかった時のために、大学院へ通い資格をとって今は子育てをしながら正社員で働いています。経済的に自立できない今、早まって離婚すべきではありません。あと他人と比較して自分を不幸と思うことはやめましょう。

    トピ内ID:1419972484

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      冷たいようですが

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      😉
      masadepan
      まだ先日起こったお話ですよね。
      きっと話し合える機会がまたありますよ。

      どうしてそう思われていたのか、というところについて、パートナーが長年感じてきたことに耳を傾けてもいいんじゃないかな、と思います。トピ主さんは晴天の霹靂だったのかもしれませんが、パートナーはずっと耐えてきたのかもしれません。

      すぐに離婚してやる!といえない状況でしたら、いえる状況になれるようがんばってください。いずれにしても、トピ主さんの人生です。

      トピ内ID:7325920588

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      言い方、それだけだったように思います

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      blank
      エアプランツ
      45歳9ヶ月、高3男子と中3女子の母親です。

      ご主人は、マナーや一般常識に「縛られる」のがお嫌いなわけではないのでは?
      マナーや常識を、「これが正しいのだと押し付けられる」のがお嫌いなのだと思うのです。

      我が家の夫もマナーや常識には疎いほうでした。
      結婚している以上、夫のそれらや振る舞いは「妻の責任」と見られることもありますよね。
      ただ絶対に「こういう時はこうするのが常識」とは言わないできました。

      ・この服のほうが似合うと私は思うけど、どう思う?
      ・年賀状の返事よければ代筆するけど、どうする感じ?

      私自身も、どこで何をハズしているのかの「本質」は定かではありませんし。

      今回ご主人の言葉で「バカにされた」と打ち震えているトピ主さんですが、トピ主さんもまた言外に「バカに」し続けてきたのだと思います。
      その意図がなくてもご主人はそう受け取っているし、ご主人の言葉はショックが押し出した言葉なのだと思わないといけないと思われますがいかがでしょうか。
      厳しいようですが、離婚したら生活できない状況ならもっと言葉を選んで生きる必要があったと思います。

      トピ内ID:3033141722

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      そんな事で!

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      ペケノ
      急に冷めてしまうのなら仕方が無いですね。離婚でしょう。愛情が無い様ですから。ご主人との考え方の違いは我が夫婦のケースと良く似ています。私(夫)は他人・世間一般は余り気にせずに我が道を行きたい方ですが、愚妻は逆。この考え方・行動規準の差は歳をとるに連れ益々大きくなります。お互いに主張しあって40年弱経過しましたが、だからと言って離婚しようとはどちらも全然考えていません。差を乗り越えるものがあるからでしょう(差があるのは当然っとも思っておりますし)。ご主人の言葉を思い出すと怒りが収まらないとは尋常ではありませんね。考え方の差に加えての或はそれ以前の愛情、相手への思いやり、の問題と推測されます。

      トピ内ID:3610189948

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      結局は踏み出せないね

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      何駿台
      扶養内で働いていたから離婚できない、って
      どんたけ夫に依存し続けた人生なのですか?

      一人前の口を叩くなら、一人前に稼いでからにしろ。

      家事をちゃんとやってました、なんて一人前の言い訳にもならない。

      離婚できなきゃ扶養内にすっこんでいればいいのだ。

      トピ内ID:7661840589

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      水に流した方が得るものは大きいですよ

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      アコ
      安易に離婚を勧める人も多いでしょうが
      経済力のない女性に撮っては離婚する方が我慢の連続だと思います。
      見殺しに流した方が得るものは大きいですよ。

      トピ内ID:1683800088

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      更年期?

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      blank
      パッション
      多分更年期か自律神経の問題か、家族の問題が潜んでるかもしれませんね

      トピ内ID:7545678544

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      それはトピ様が決める事ですが

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      blank
      ももか
      >「常識ばかり気にして、何も考えていないバカだ」

      これで見下されているように思いますか?

      私は旦那様が言うように、トピ様は常識ばかり気にして言い方は悪いし、人の気持ちを大事にできない部分があるのではないかと思いました。言葉で「バカだ」って言われたから、本当に見下しているとは限りません。 むしろこんな一言で根に持つなんて、意地悪でプライドが高い女性だと思いました。

      年賀状の返事なんて、もらった本人が出すか出さないか決めればいいし、「~しないと」って言い方は押し付けがましくて嫌です。見下したつもりはなくても言い方が「常識のないバカ」って言っているように聞こえます。

      言葉だけがすべてじゃないです。 トピ様の態度にやっぱり「常識のないバカ」って感じさせるものはあったはずです。 そこを反省できないで、どうしても夫の一言が許せない完璧主義者なら、離婚したらいいと思います。 夫婦なんてお互いバカなこともするし、言うし、許し合わなくては今後もやっていけません。

      考え方が違う夫婦なので、譲り合わないと難しいと思います。

      トピ内ID:9666008889

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      我慢と忍耐

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      🐤
      とくめいきぼう
      結婚は他人との共同生活です。

      いつまでもその一言を思い出して腹を立てるなど賢明ではありません。

      忘れてしまいましょう、忘れられないでしょうがわざわざ思い出すこともない。

      そして普段の会話の中で不快だったことを伝えたり本意なのか聞いてみましょう。

      一人で生きる孤独で自由を選ぶか 二人で生きる若干の窮屈を選ぶかは

      御自分で未来を決めてください。

      誰と暮らしても腹の立つことはありますよ。

      トピ内ID:0156886249

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      我慢しながら・・・の結婚生活はいずれ破綻する

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      blank
      真実は一つ
      人の付き合いなんて、本音の何割かは口にせず、常に腹の中に有るものです。

      差しさわりのないところだけを口にして、面白おかしく会話をするのが普通でしょ?
      夫婦の間でも、真剣に話し合うときは別にして
      いつもいつも本音で「常識がないあなたはバカよ」なんて言いませんね?

      トピ主さんの心裡では、実は、夫さんを見下してたんですよ。

      「常識を知らない、最低限の常識にさえ無頓着な人、バカじゃないの?」

      と思っていた夫さんから、逆に

      >常識ばかり気にして、何も考えていないバカだ

      と言われたものだから、腹が立った?

      つまり、夫さんよりは自分のほうが常識人で賢い人間だ、と言う自負があったんですよ。

      生活力がないために「離婚」は出来ない――要するに夫さんに養ってもらわなければ生きていけない。
      そんな、情けない自分は果てさて「常識」があるのかないのか?
      「我慢」してまで結婚生活を維持して縋り付いてなけりゃならんと言うのは「常識」あるなし以前の問題では?

      「我慢」ではなく「謙虚」になったほうが賢明ですよ。
      実は夫さんのほうが、人として数段で来た人かも?

      トピ内ID:6612080778

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      離婚より前に話し合い

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      言葉で傷ついたことを率直に伝えて、そういうことを言うのはやめてと伝えることが、まずさきではないのかなと思います。
      似た者同士、お互いに似たような罵倒言葉で、思わず相手を傷つけてしまっていることを自覚する必要があるのでは。
      じっくり話し合えたら、怒りはおさまるのではないかと思いますよ。

      トピ内ID:2931681656

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        トピ主です

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        midori
        たくさんのご意見、ありがとうございました。
        とても勉強になりました。

        たしかに、自分の言い方も、自分ではきつく言っているつもりはなかったのですが、親のようになっていたかもしれません。(自分の親が厳しい人だったので)
        「夫にコンプレックスがある」というご意見、なるほどと思いました。
        自尊心を傷つけないように考えなければいけないですね。

        また、売り言葉に買い言葉ということはあると思うので、言われたことは忘れることはできないにせよ、そこにこだわっていてもいけない、と思いました。
        「嫌いになってからも相手を大切にするのが本当の愛」というお言葉は、深いです。

        そして、やはり扶養内というのは、立場が弱いですね・・・。
        今回のことで、いろいろ考えさせられました。
        とりあえず、離婚という考えは置いておいて、何とか前向きに過ごしていこうと思いますが、今後も平和に過ごせるという保証はないので、がんばって仕事を探そうと思います。

        とても考えさせられました。ありがとうございました。

        トピ内ID:1690663508

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です(続き)

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        midori
        書き込みした後に新たなコメントを読みましたので、再度。

        コメントして下さった方、ありがとうございます。

        「○○しなければ~!が多い」や「夫の言ったことや言葉尻に敏感になっている」というご意見、当たっていると思います。
        自分自身が肩の力を抜くことも必要ということですね。

        また、「価値観や感覚のへだたりが表面化した」というご意見、そうかもしれません。
        自分自身も変わる努力をしつつ、もう少し今の状態で様子を見たいと思っていますが、またぶつかる可能性はあると思います。
        何があってもいいように、仕事を見つけて自立できるように準備したいです。

        「相手を嫌いなわけでもない、決定的な何かがないので踏み切れない」という、ゆみかさんのご意見、よくわかります。
        やはり、同居人としてある程度割り切りが必要なのかもしれないですね・・・。

        トピ内ID:1690663508

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        お互い様と思えるか

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        🎶
        yuzu
        価値観は、人それぞれです。
        主様とだんな様は、正反対の価値観をお持ちのようですね。

        30年も別々の人生を歩んできた大人同士ですから、
        価値観の差が大きく違っていても当然です。
        問題は、どちらが正しいか悪いかということではなく、
        どこまで許容できるかということです。

        主様がどうしても許容できないと思われるなら、別れるしかないです。
        でも、それは、10年という年月をチャラにするくらいの重大問題ですか?
        分かれたとして、自分とまったく同じ価値観の人が見つかるでしょうか。

        だんな様も、もう40歳の大人です。
        奥さんにあれこれ指図されなくても、立派に生きてこられたのではありませんか?
        服がへんてこりんでも、年賀状に返事を出さなくても、それは彼の責任です。

        そういうことが分かってないから、「バカ」と言われたのかもしれませんね。

        トピ内ID:3823068906

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        ケンカのときの一言をそこまでひきずる方がよくない

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        春巻き
        性格なんで、そうそううまく切り替えられないでしょうけれど、そんなのにこだわるなんて、いろいろもったいないです。
        だってケンカのときにはそういうことありますもん。
        相手に対して効果的に腹立たせるような言葉を選んで使うんですよね。
        また、それが多少図星なんであなたも怒るのだろうし、でもあなたにはいいところがたくさんあるから、マナーにこだわるそのことを、それをいっちゃおしまいよというほどじゃないと思って、口にしたのだと思います。
        でもたいがい時間が解決しますよね。小町で相談するだけで吹っ切れません?

        トピ内ID:7944896021

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        正論はもっとも人を傷つける

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        特に思春期の人間相手には。

        常識に縛られたくないというのは、
        本当に大きな枠で自由な発想をする人がいう場合と、
        ご主人のように自分の非常識さを正当化するために言う人とでは全く意味が違いますよね。

        そんな思春期真っ只中のご主人に、正論で対峙しては駄目ですよ。

        相手は追い込まれて、暴言以外で太刀打ちできなくなる。
        理は主様にある事は相手も分かってるんです。
        しかも、語彙が少ないから暴言を包む言葉も無い。

        思春期の子供なら大きくなって気付く事もあるでしょうけど、ご主人の場合は無理だと思います。
        この点に関しては諦めましょう。

        ただ、一点フォローをすれば、ご主人は主様を見下したり、バカだと本気で思ってる訳ではありません。

        正論の前に暴言以外で対処する方法を知らず、語彙が非常に少ないため、口をついただけなんです。
        主様を日ごろからどう思っているかではなく、自分へ向けられた非難からの逃げ道を他に知らないだけなんです。

        トピ内ID:7452235636

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