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    nasu
    恋愛
    30歳独身女性です。

    周りの同僚や友人が結婚ラッシュのさなか、私には恋人がなかなかできません。

    表面上はコミュニケーションは苦痛ではありません。なので、コンパや職場で、好意を寄せてくれる方も時々います。
    ...が、自分が好きになれません。付き合うことが想像できないといいますか。。

    悪くないんだけれども、ビビっとくるわけでもない。もっと合う人がいるかもしれないと考えてしまいます。
    もちろん「合う人」ではなく「好きな人」とお付き合いしたいですが、警戒心が強いので、最初は心を許しきれません。なので条件(身体的な条件含む)と話した時のフィーリングしか、判断基準がありません。
    もちろん、魅力的な方が現れる確率は低いので、長らく恋人がいないわけなのですが。同僚にも恋愛感情は持てません。

    女性のみなさんは、大抵男性から告白されて、付き合う方が多数だと思いますが、OKする基準はどんなものでしょう?返事をする段階での好きな度合は何割程ですか?付き合ってみるかな。といった軽い感覚もありでしょうか?

    学生の頃は一目惚れもするほど恋愛体質で好みのタイプも決まっており、今みたいに焦ってもいませんでしたので告白されても9割以上はないと「ごめんなさい」していました。

    トピ内ID:2517386533

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    警戒する理由はありますか?あるとしたらその原因となった事と

    しおりをつける
    向き合い分析したりしましたか?

    >女性のみなさんは大抵男性から告白されて付き合う方が多数
    これは主さんと同じで私にも当てはまりません。

    当時の主さんの考えと私の考えは近いかもしれません。
    ただ違うのは警戒はせず探る事をしてました。

    恋愛や結婚は興味がなくでも【自分の人生のパートナー】を探してたように思います。
    【生理的に無理】って思う相手以外の男性とは可能性としてはゼロじゃないので【私にとってのパートナー】に成り得るかという視点で次々判断してったように思います。
    数うちゃ当たる理論に近いかもしれませんね。
    交際した人数は少ないけれど見極める為にしたデートの数はとっても多いと思います。
    気になる→あ、勘違いだった、となるか、気になる→恋になる、かを確かめてましたね。

    今は30代後半です。再婚したのは32歳です。今の夫との出会いはネトゲです。
    何処にでも出会いがある、という思考で【お互い高め合っていける相手か?】で無意識に貪欲に探してた気がしますね。

    貪欲さが主さんには足りないんじゃないかな?とは思います。
    あと警戒する理由があるならその根底を解決すべきだと思います。

    トピ内ID:7064180846

    ...本文を表示

    そもそも…

    しおりをつける
    blank
    炙りサーモン
    なんとも思ってない人が、いきなり告白してくる事ってそうそうないですよね。

    多くの場合は、何らかの形の知り合いで、親しく話をするうちにいつの間にかお互いに意識するようになって、どちらかから告白して付き合うパターンじゃないですか?

    男性だって、まったく脈がない女性に告白したって断られるのわかっているだろうし、ある程度勝算があるから告白する訳で。

    話をしたいるうちに、なんとなく好意を持たれているなってわかりますよね?

    「付き合ってる人はいるの?」とか「休みの日は何してるの?」とか、ただの世間話じゃないニュアンスの話し方って、ピンときませんか?

    応えるつもりがないなら、告白させないようにしないと。

    まったくその気がなければ、その人と正反対の芸能人の名前をあげて「〇〇みたいな人がタイプなのよね~。」とか「今は誰とも付き合うつもりないから。」って言うとか。

    完全にNOではないけど、もう少し様子を見たいなら「いい人だな~って思う人はいるけど、もう少し仲良くなってみないとわからないな~。」って言うとか。

    なんとも思ってない人に告白されるのは、誰にでもいい顔しちゃってるのかもよ。

    トピ内ID:0396001481

    ...本文を表示

    理想を追うのは勝手だけれど...

    しおりをつける
    フクモモ子
    私はトピ主さんとは逆タイプかな...

    生理的に嫌悪感を抱くような人でなければ、とりあえずお試し期間ということで何度かデートしてみます。
    なので最初はまったく興味がないというケースもありました。
    私自身、特に美人でもスタイル抜群でもなく、見た目にそれほど自信があるわけでもないので、こんな自分のことを気に入って好いてくれるということは、これもまた何かの縁かもしれないし...ということで。

    でもお付き合いしているうちに相手のいいところが見えてきて、好きになったということも多々ありましたよ。


    理想の相手を待つのは自由ですが、女性の旬って短いものです。
    30歳を超えたら、40歳なんてあっという間。
    今後10年、白馬に乗った王子様を待ち続けるおつもりですか?

    トピ内ID:0843672835

    ...本文を表示

    あはは、いき遅れます

    しおりをつける
    blank
    パールジャムジャム
    好きになれないのに付き合うことはできず、
    私もそんな感じの頃ありました。
    だから付き合う基準がわからなくてある頃からちょっといい部分があれば付き合おうとしましたが、結局、好きになれないときにはこの時間デートなんかせずにNBA見てたかったな、とか思っちゃう。好きになると、いつか本当の私を知って離れていかないかと不安が強くなるので続きませんでした。
    会話もできるし言うたらなんですがモテなくはない。ただロック少女のレキジョのスポーツオタク、なんちゃってヤンキーの自分に対して、自分でも困るくらい自意識過剰だったんですね。
    結局なかなか続くお付き合いができる相手には恵まれず(当時は春夏秋冬のパールちゃん、など季節で付き合う相手が変わっていると言われてました)、どうせ理解されないならと海外の元から言葉通じにくい人となら楽でいられることに気づき、30過ぎてから国際結婚しましたね。
    それも数年でおわりましたが。
    どう思われます?私の生きざま。
    自分なりに楽しく生きていますが。
    トピ主さん嫁きおくれ、可能性としては高いと思う。

    トピ内ID:6713307385

    ...本文を表示

    そんなドラマみたいな恋愛

    しおりをつける
    blank
    にこ
    男性から付き合ってください!って告白されてから付き合うだなんて、ドラマだけだと思ってました。
    実際はそんな人が大半なんですかね?
    じゃあ私は少数派だな。
    今の主人も元彼も、付き合ってくれとは言われてないです。
    こっちも言ってない。
    気がついたら毎日電話して、気がついたら一緒にいる時間が長くなってた、って感じです。
    最初は警戒しながらも、だんだんなんでも話せる関係になっていきました。
    第一印象は覚えてませんね。
    今の主人に恋愛感情があったかと言われれば半分ぐらいはあったでしょうが、それより親友が近いですね。
    トキメキとかそういうのは現実にはなかなかないと思ってます。

    トピ内ID:2564662859

    ...本文を表示

    交際

    しおりをつける
    😉
    仕事始めが夜勤
    条件が良い人がいたら交際してみましょう。
    付き合っているうちに好きになり気がつけば大恋愛なんてこともあります。
    人目惚れで結婚、初恋の人と結婚、そんなことは稀です。
    それより条件通りの高嶺の花(高望み)的な人を手に入れたほうが幸せです。
    私は、そういう人を好きになりました。本当にラッキーです!笑
    イケメン、頭が良い、高収入、家庭環境良し(名門一家)、それに無類の面白さをもっています。
    良い意味で無類のスケベもイイ男だそうです。
    恋愛は交際してから始まります。そこからです。

    トピ内ID:3992834745

    ...本文を表示

    恋愛フィルターを解除せよ

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    恋愛フィルターを解除しなければ、一目惚れでしか、好きな人には出会えません。その人と出会って、その人を知っていくから、好きになっていくのです。その人と出会って、その人を知って行くということが無い限り、出会いが成就しないように思います。

    トピ内ID:4040311759

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    🐱
    雑草
    トピ主さんは、理想高くてびびっと来る男性いないのですね?

    交際申し込みされても9割は、断っていたなんて凄い!相当モテモテだったみたい!


    私は理想高いのよ!並みの男性には勿体ないわ~と言うオ-ラが出ていて男性も引いて要るんじゃない?

    トピ内ID:5198051797

    ...本文を表示

    同じでした

    しおりをつける
    blank
    めめ
    自分の場合、26歳の頃に雷に撃たれたように恋をして、実らず、大失恋しました。
    そうしたら「恋愛はこんな悲しいものじゃない、もっと幸せなはず」
    っていうなんだかよくわからないパッションというか探究心?が燃え上がりまして。

    とりあえず告白されたり好意を向けられたら全部デートしてみました。
    恋愛ゲームのジャンキーみたいな感じですね。
    一度転がりだしたら、生来の一点集中な性格が災い?して完全にどう恋愛シチュを楽しむか、
    が興味の的になってしまいました。

    1年だか2年ほど、鬼のようにそういう日々を貪欲に生きまして、
    泣いた日もあったり馬鹿だったなぁと今は思いますけれども、
    そんな中で夫と出会って、やはり別に好きじゃないなぁと思いながらも向こうの熱意で恋愛して、
    気がついたら結婚してて幸せです。
    すでに結婚10年目ですけれど、新婚並みにバカップルでございます。

    トピ内ID:5402895875

    ...本文を表示

    年齢があがるにつれて・・・

    しおりをつける
    😉
    maru
    相手への好みもうるさくなりますし,理想もあがるんでしょう。

    それにつれて周りの男性のレベルが上がればよいのですが,
    そうでない女性は「周りにいい男がいない」となり,
    高齢独身に一直線です。

    複数の方にアプローチされるので,本人はそれに気づかないまま・・・です。

    私の場合は,告白されても即交際とはならず常時5~8人の男性と友達関係を続けて,「あ~結婚しようかな?」と思ったときにその中でも一番心がきれいな男性と結婚しました。

    恋愛はその前の20代にしたので,特に恋愛した~い!とは思わず。

    決めるときには,女友達も交えて食事会を開いていろいろ感想を聞いてました。

    今もすごく大事にしてもらって,幸せです。

    トピ主様は30歳でも「恋愛したい!」のですね。
    軽い感覚と申しますが,恋愛はお楽しみなので,
    純粋に「大好き」と思えない方と恋愛して,なんの意味があるのでしょうか?

    不思議です。

    あと私は,好きになったら即告白してました。
    待ってるよりも効率よいですよ~。



    ときめきだけでは,長い結婚生活持ちませんからね・・・。

    トピ内ID:6125425203

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