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    お金に堅実な友人について

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    あかね
    ひと
    10年程知り合いで二ヶ月に一度程会う公務員の友人と旅行に行くことになり、予約をしてもらって二週間後に出発を控えました。
    一万程の額なので会ってから支払う予定でしたが、事前に会ってお金の支払いを希望されましたが、予定も合わなかった為、当日の支払いを約束しました。すると、メールで確実によろしくお願いしますと返事が来ました。
    友人なのに、信用されていないのか、とビックリしましたし、そのようなことを他の友人に言われたこともなくなんだかショックでした。
    確かに堅実な友人は公務員のお勤め実家暮らしに貯金は600万と30代女性の友人達の中では堅実派です。お金に困窮してるわけじゃないでしょ?とメールで伝えたところ、困窮してる、と返事が返ってきましたが嘘だと思いました。
    今後余りにも金銭感覚が違う友人との付き合いを考えてしまいます。
    ちなみに、食事に行った際はお会計は別々で、10円単位まで割り勘です。一つのものを2人で頼んだ時もキッチリ割り勘で友人が多く食べていましたが、私には理解出来ず、私だったらザックリ計算します。普段家に車で送り迎えしたりして世話している方なのですが、このまま付き合っていくのにも不安が出てきました。どのように接していけばよいのか、また私が大雑把すぎるのかご伝授下さい。

    トピ内ID:0132680247

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    うーん

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    さや
    信用してないとかじゃないですよ。
    その人はだれに対してもそうなんでしょ。
    もしくはあなたの口から「立て替えてもらっておいていい?」とか
    「お金は当日返す事でいいのかな?」って自らお金の事について言及がなかったから
    私が言い出さなかったらどうするつもりだったの?と不信感持たれたんじゃ?
    そういうのは、借りる方が自ら触れておきべき事ですからね。

    私なら、きっちりしてる人だなとしか感じません。
    距離おくほどの事ではない。

    トピ内ID:1260064945

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    もしかして

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    ne2kai
    それは多分トピ主さんが覚えていないだけで、借りたり立て替えてもらったお金を、催促されるまで返さない事があったからでは?

    >私だったらザックリ計算します。

    ごめんなさい。私もトピ主さんのように、その場の状況や気分でころころ変わる、マイルールを周りにも強要しようとする方は苦手です。
    何事もそうですが、問題になるのは、きっちりさせていた時ではなく、いい加減にしていた時の方が断然多いです。

    あなたは、「キッチリ割り勘で友人が多く食べていました」と、同じ額を払ったのに友人の方が多く食べていた事を、ねちねちと恨んでますよね。
    これがあなたの言うざっくり会計で、友人がその日「私小銭の持ち合わせが無いから、細かいの払っといて」なんて言われていたら、もっと不満だったのでは?

    「ざっくり=相手に有利な状態にする」とは限らないですし、ざっくり派の人って、失礼ですが「自分が損した」事は絶対に忘れないけれど、「相手に損をさせた」エピソードは速攻で忘れがち。

    ご友人の方でも、あなたのお金の考え方について色々思うところがあるから、トピのような対応になったのだと思います。

    トピ内ID:2991050453

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    良いのでは?

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    こぼちゃん
    一部矛盾しています。
    食事に行った際はお会計は別々で、
    10円単位まで割り勘です。とあるが
    別々なら何故割り勘するのか?
    それぞれ別々に支払えばいいだろう

    一つの物を二人で頼む時は
    取り皿に最初に二等分するのがお約束。
    それをしないからこうなるんです。

    それと何故他人の600万の貯金額までご存知で?
    質問したのか?相手からペラペラ?

    旅費の1万円は何故すぐ相手口座に振り込まない?
    友達という名の元に、お金にいい加減な人間も多い。
    当日「ごめーん都合つかなくて」「忘れちゃって」
    とか様々な言い訳しますよ。お友達って。
    お金がらみは誰も信用してはいけない。
    だからすぐ振込でも支払う姿勢を見せることが
    信用につながるのです。

    あなたが多少大雑把な所もあると思うので
    不安があるのならフェイドアウトしなさい。

    トピ内ID:6310810842

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    一緒にいかない、食事しない

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    ブレスケア
    いますよねー。そうやってなんでも割り勘っての。
    一円多く支払っただけで大きな顔されたりしてさ。
    本人は「フィフティーフィフティー」の関係でヨシでいるつもりでも、こっちは。

    まぁ、あなたとその人が「合わない」だけなので、今後は一緒にどこかに行ったり食事しないがいいのでは?もしくは車も別々、会計も別々。モノのやりとりなどは一切なし。それでいいのでは?

    トピ内ID:9312625970

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    トピ主が大雑把

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    🐤
    アラ還
    友人の気持ちがわかります。

    ドタキャンをし支払わない人もいます。
    キャンセル料さえ出さない人もいます。
    信用されてないとかではなく、事前に支払いますね。

    私はトピ主の考えが不思議です。
    友人の給料や困窮とかとは関係ない話です。
    割り勘は割るから割り勘なので、1円単位でもします。
    貴女は、車を出してくれた友人にご馳走しないでケチ呼ばわり?

    堅実は美徳なのですから、お金はキチンとしましょう!

    トピ内ID:9958403377

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    堅実は良い事だと思います

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    MJQ
    >一つのものを2人で頼んだ時もキッチリ割り勘で友人が多く食べていましたが

    御友人は堅実
    貴方はケチ??の印象を得ました。

    どちらが多く食べていただなんて、チェックしてるのですか?
    他人の貯蓄額にも、敏感なんですね・・・・

    トピ内ID:2245005028

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    価値観が違うと思うなら

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    わかめ
    価値観が違うと思うなら、もう付き合わない事です。

    トピを立てて、あなたはどちらが正しいか聞きたいのでしょうが、ただの悪口に近い文章です。
    価値観が違うだけで、どちらが正しいかは判断し難い。

    そのご友人は過去にお金で何か苦労があったのかもしれません。

    トピ内ID:7760694092

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    だらしないのも困るけど

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    ごご25
    ここまで金銭感覚が厳しいと付き合うの難しいよね。
    1万くらい会った時でいいのに、ケチくさいったら。
    もうこういう人とは、旅行とか長期一緒にいることはやめたら?
    そんなに財布からお金が出るたび、きっちリ割り勘て疲れませんか?
    私はトピ主さん派で、元友人は5円まで請求する人でした。
    自分が5円余分に払わない分には何も言わないですけど笑。
    トピ主さんの友人はガソリン代払わないでしょう?
    それ確信犯だから。
    自分が得する分にはないも言わないんですよ。
    それで疎遠になったことがあるので、トピ主さんもこの旅行が分岐点じゃないかな?
    多分友人みたいな人って1000万貯めても満足しないんですよ。
    同じタイプの人としか友人になれない人だと思う。
    友人も少ないんだろうなあ~。
    価値観の違いはどうしようもない。
    私個人なら迷わず疎遠。楽しくないじゃない!

    トピ内ID:6131215962

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    価値観の違い

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    💔
    ふむ
    お金に困窮しているかどうか、という事ではないと思いますよ~

    まぁ、私も言われたらびっくりしますけど(笑)
    もしかしたら、そのお友達は以前旅行に行こうー!と約束したお友達にドタキャン
    もしくはお金を払ってもらえなかった事があるのかもしれませんね?
    私はめんどくさがりなので、それなら振り込むから口座教えてーとか言っちゃうと思います
    10円単位の割り勘も好きではないですし、どっちが多く食べたの少なく食べたの
    そういう気持ちになるのも嫌なので、疎遠にしまーす

    お友達が細かく、トピ主がおおざっぱなのかもですね~
    どのように接すればいいか、というのは、今まで通りでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4933385047

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    お付き合いはやめましょう

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    匿名希望
    10円単位で割り勘にしなければ気が済まない友人
    大雑把に割り勘にしたいとぴ主
    一緒にいるだけで疲れるでしょう
    どちらが正しいとかではなく価値観が違うだけです
    お付き合いをやめたほうが楽ですよ

    トピ内ID:7480683622

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    素晴らしい友人

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    風真
    「金の切れ目が縁の切れ目」と申しますが、ご友人は金銭面でもめる事はなさそうですね。

    キチンと形として残すことが、後になって「言った、言わない」でもめない事に繋がるので、素晴らしいと思いますよ。
    トピ主さんは、ご友人に比べたら結構ルーズなのだと思いますが、いろいろなタイプの友人と付き合っていく仲で、その友人とは金銭関係をキチンとしていく事で、他のルーズな友人との違いを再確認する事が出来ると思います。
    「困窮してる」と言ったのも、自由になるお金がという意味では?
    キチンと貯蓄する分には手を付けないで貯めてるんだと思いますよ。

    金銭関係ではキチンとして、他はお互いが不快な思いをしないような距離と付き合い方でいいと思います。

    トピ内ID:2415444149

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    ならば

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    みかん
    そこまできっちりしてるなら、貴女もガソリン代をざっくり請求したら?
    後は遊ぶときは現地集合、現地解散で送迎は一切しないというのもありですよ~

    トピ内ID:3569363741

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    10円単位はいきすぎだけど

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    ストア
    立て替えてもらったお金はさっさときっちり払うべき。
    確実にお願いねと言われたら
    わかりました。立て替えてもらってありがとう。
    では当日お支払いします というべきで
    文句つけることはないと思います。

    彼女はただお金に厳しいだけ。
    それかあなたが ざっくばらんだから気になるとか。
    ちゃんと払ってくれなさそうな感じがするのでは?

    トピ内ID:3778970463

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    え?払う気ないの?

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    まか
    「確実にお願いします」ときたら「はい間違いなく渡します」とかでいいじゃん。なんで「お金に困ってるの?」な訳?もともと返す気なかったの?忘れたら忘れたでうやむやに踏み倒すつもり、わざと忘れるつもりだった気持ちがある返事にかんじますよ。あなた普段から対人で不安を与えるような態度してるんじゃないですか。対策は、もう付き合いやめたらいい。

    トピ内ID:2647535593

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    気が利かないだけかケチか

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    💋
    今年で50
    細かく割り勘は別にいいと思います
    ただ毎回主さんが車を出して送迎しているとなると
    なんらかのお礼があってもいいね
    相手も車があるなら交互に出し合うか
    ないなら送迎やめるかガソリン代の話題を振ってみるか…
    ま、気が利かない女性なんですよ
    それかわかってて知らん顔しているか
    一度聞いてみたら?

    トピ内ID:3185310387

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      友人は常識的

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      fhuvi
      旅行の場合は、キャンセル料が発生します。
      急遽行けなくなった場合、キャンセル料を
      もらいにくいですし、言いにくいです。
      特に、本人はもとより身内の急病や事故などが
      理由の場合、旅行のことどころではない思考回路の
      中で、キャンセル料うんぬんは言いにくいものです。
      予約をして代金を立て替えて頂いたなら
      やはり早目にお返しすべきだと思います。
      円滑にお付き合いしていく中では大事な部分でしょう。
      食事は、それぞれに自分で食べたものは自分で
      払うのが望ましいと思います。
      一つの料理を二人で食べた場合も半分ずつがいいでしょう。
      どちらが多く食べたか、気にするのでしたら
      二人で一つの料理を食べるのはやめた方がいいと
      思います。

      トピ内ID:8569800311

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      支払は、立て替えた人の指示に従う

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      のどか
      お友達は慎重なタイプですね。でも間違ってはいません。
      もし旅行をドタキャンされたらキャンセル料がかかりますが、会ってないうえに当日トピ主さんが来られなくなったら、キャンセル料を回収できるかどうか分かりませんから。(キャンセル料金を配慮しない人って時々います)
      「次に会う時に払うよ~。」などとウヤムヤにされたり、長期間立て替えさせられたりするのも嫌なのでしょう。

      お金を立て替えてもらった側が、あまりアレコレいう権利はないと思うのですね。
      「確実によろしくお願いします。」と言われたら「はい。わかりました。」と返せばいいだけです。それを「困窮しているの?」なんて不作法ですよ。
      職業・実家暮らし・貯金の額も関係ありません。

      私がご友人だったら当日支払でOKですが。
      今回の場合、ご友人とトピ主さん、どちらも別に悪くありません。
      ただ、トピ主さんが「必要のない余計な一言」を返したのがマイナスでした。

      旅行の件は相手に非はありませんが、それ以外のお付き合いで「ガメついな~」と思うのなら疎遠になさっては?

      トピ内ID:3544773552

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      堅実っていうか

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      kamisan
      単にケチなしまりやでしょ。

      そんな細かく計算されて主さんもきっちりそうしているの?30代にもなればいいわよ!って端数くらい払ってやっちゃえばいい。相手の貯蓄が上だろうと、いい年して10円単位で計算とか聞いてるだけでイラつくもの!

      それからそんな気持ちでいれば旅行なんて気が重いですね。今後は避けましょう、、それから徐々にフェードアウトですね。どちらかがご結婚されれば即疎遠になれそうですが。

      トピ内ID:7919460139

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      すべての価値観を一致させようと思わないほうが・・・

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      jackie
      人間関係において、すべての価値観が一致する事のほうがまれ、と考えた方が楽だと思います
      私は、きっちりした友人とはきっちり、ざっくりな感じな友人とはざっくり、対応するようにしています きっちり10円単位で割り勘したい人にとっては、ざっくり割り勘で仮に相手が多く払うようなケースでおわると、それこそ、相手は心の中で『私の方が多く払わされた』と思いますよ 微々たる金額で相手に損したと思われる方が貴女にとって損です 
      立て替えてくれた代金について、確かに『確実にお願いします』というのはびっくりしますが、かといって『お金に困窮してる訳ではないでしょ』と返事をする貴女のメールの方が、一般的に非常識なのではないでしょうか? 
      10年来の友人関係だといっても、ある一定の距離間は忘れずに、相手にとって心地よい状況を作れる人間になったら、付き合いはずっと楽になると思いますよ
      せっかくの旅行ですから、楽しんでいい思い出を作ってきてください 

      トピ内ID:7030834765

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      先に振り込む。

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      通りすがり
      そういう時は先に振り込むもののようです。

      私も大雑把なので、お金を貸しても「いつでもいいよ」と言うタイプなのですが、
      それでも、近年、主婦になってから知り合った40代の方々にランチなどでお金を貸すことがあると、
      数千円でもすぐに振り込んでくれて2~3日中には返してくれます。

      ある程度、年をとったら、そういうものなのかも。

      それと「お金に困窮してるわけじゃないでしょ?」という立ち入った質問は
      しない方がいいかと。

      トピ内ID:6174548657

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      不安ならやめたほうがいいです

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      🐷
      冗談はよしこ
      お金の問題は大事ですよ。
      10円単位 相手の方が多く食べているのに割り勘なんて納得がいかない と思うなら やめたほうがお互いいいのでは?

      お金に困っているのに 旅行に行ったり 食事したりするのかとも思いますが。

      何も 大盤振る舞いする必要は全くないですが 普通に 付き合いたいですね。

      例えば ランチや お茶をしても 自分の分は自分で。
      そうしないと 付き合えないですよ。
      今後 嫌なら 会わなければいいでしょう。

      トピ内ID:2275479729

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      なぜお金キッチリするのはダメなの?

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      はなはな
      損してるわけじゃないし、
      そう言う人だと思って付き合えないの?

      旅行代金振り込めばよかったじゃん。
      キッチリ割り勘だめなの?

      困窮が嘘だと思いますって、
      そういう認識の差が大雑把かキッチリかの差じゃない?

      彼女とはお金をキッチリした付き合いできないの?

      トピ内ID:0944549916

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      悩むほどでもない気が・・

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      白鳥さくらこ
      >どのように接していけばよいのか

      私もわりとザックリ計算派ですが
      そういうきっちりした人でそういうのがお好みならその人にはそうすればいいのでは?

      トピ内ID:7481973368

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      一万円だったら。

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      花杖
      本音を言うと大金じゃない?


      *車で家まで、送り迎えなさっているとのことですが。
       頻度はどのぐらいかしら?

      *食事をした時、きっちり割り勘って駄目ですか?

      →そんなに気になるなら、今後はお互い別々のものを
      頼んで、各自自分の分を払えばよい話。一つのものを
      頼んで二人で食べたが、友人のほうが沢山食べていた
      って。正直実際はどうだったか読み手はわかりませんが。

       私は疎い方ですが、旅行の手配もそれなりに手間暇
      かかるのでは?

       一万円立て替えてもらったなら。前もって清算して
      貰いたいと言われたら。予定が合わなかったら。手間
      かもしれませんが、振り込めば良かったのでは?
      (金融機関によっては郵貯同士なら、手数料かからない
      ばあいもありますよね。)

      >今後余りにも金銭感覚が違う友人との付き合いを考えてしまいます。

       トピ拝見する限り、そのご友人が気の毒になりました。
      そのご友人とトピ主さまは確かに、金銭感覚が違うのでしょうね。
       ならば今後は疎遠の方向になさったら?

      トピ内ID:2738505423

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      感覚の違いかなあ

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      55歳
      私が友人の立場だったら、2週間後に一緒に旅行に行く費用1万円を事前請求はしません。
      そんな面倒をお互いにする必要性があるとしたら、よほど相手を信用していないか
      本当に困窮しているかのどちらかだと思います。

      性格にもよるのでしょうけど、建て替えたお金を1日も早く返してほしいのなら、振り込みにしてもらえばよいのにね。
      今時ネットで24時間振り込みできるのですから。

      私がトピ主さんの立場だったら、一応ネットで今からすぐに振り込みますと言います。そのほうが支払った証拠も残りますし2週間借りている引け目も感じないので。

      割り勘に関しては別メニューをそれぞれ注文したのなら別会計で支払うのはアリです。1つのメニューをシェアした場合は基本半分にしますがその時の財布の小銭状況に応じて臨機応変に。

      トピ内ID:8340245505

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        平謝りしなはれ

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        フ号
        あなたが友人に1万円を立て替えてもらっているのは、まぎれもない事実でしょう。
        「確実によろしくお願いします。」と言われたら、「はい、用意しておきます。」となぜ言えない?

        念押しされて不愉快なのはわかるけれど、その一時の気分を正当化するために「お金に困窮してるわけじゃないでしょ?」などと
        決して言ってはならなかった。
        自己正当化の為に相手のこれまでの言動を引き合いに出してまで屁理屈を捏ねるのは、感情的な拗れを自ら作り出す愚行です。

        でも、言っちゃったんでしょ。
        たいがい、ひとしきりやらかしてから相談するんだよね。トピ主さんみたいな人って。
        言葉にして相手にぶつけたことは、なかった事にできないのに。

        友人に会ったら、相手に言われるより先に自ら立て替えてもらった1万円を封筒にいれて差し出し、
        「この前は失礼なことを言って御免なさい。」と平謝りしないといけませんね。

        あなたとどう付き合っていくかは、ご友人が決めることになります。

        トピ内ID:9352504992

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        貴女の金銭感覚のほうが非常識

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        💔
        アヤヤ
        旅行代を立て替えてもらったら 私ならすぐ振り込みますよ?
        当日でいいなんて ちょっとありえない。
        親しい友人でも 当たり前だと思いますが・・・

        これが姉とかなら まだしも・・他人様ですよね?

        すぐ振り込みするのが常識だと思います。

        だからあなたは友人にルーズな人と思われているんですよ。
        早く振り込んでもらいたいと思うのは当然です。

        あのね、お金に困窮しているわけじゃないでしょ?ってよく 恥ずかしげもなく言えますね。
        困窮してようがしてまいが 即お返しするのが当然。


        自分のルーズさを棚に上げて よくまぁ・・呆れる。

        >私だったらザックリ計算します。
        そういう人に限って ざっくり自分が少なくなるように計算するのよね(笑)


        私があなたの友人なら 疎遠にしますね。
        お金にルーズな人は 信頼おけませんから。

        トピ内ID:4628090303

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        これだけはありえん

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        ぴゃー
        >お金に困窮してるわけじゃないでしょ?とメールで伝えたところ

        細かい点では相手に非のあることもあるかもしれないけど、
        立て替えてもらっておいて、このメールはないと思いました。
        困窮してなきゃ、遅れてもよければ踏み倒してもいいと
        思っているように聞こえます。

        相手の方がトピ主さんに対する信頼を失っていると思います。
        ひょっとしたらだけど、お友達はすでに以前に
        トピ主さんに踏み倒された(または、意識の違いで
        踏み倒されたと思っている)経験があるのではないでしょうか?

        トピ内ID:4671445380

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        うーん…

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        さるる
        もちろん、公務員で実家暮らしの彼女が本当に生活に困窮している訳ではないと思いますが、困窮している訳ではないでしょ?と、聞く方も聞く方だと思いますよ(笑)

        彼女が手配をしてれて、予定が合わずに事前に支払えないという事情があったとしても、一応あなたは立て替えてもらっている立場なのですからね。

        それに、10円単位まできっちり割り勘にする人だと分かっているなら、お金に細かいというか、しっかりしていると分かっているはずです。

        確実にお願いしますというのも、あなたを信用していないからではなく、彼女の性格がそう言わずにはいられないのだと思いますし、誰に対してもお金が絡むとそうなのだと思います。

        逆に、大雑把と言いながら、あなたの方が多く食べているのに…と思うあなたの方が、ケチ臭く感じますよ(笑)

        まあ、相容れないと思うなら、付き合わなければいいだけの話ですよね。
        そんな風に思っている人と、旅行に行こうという気になるのが不思議です。

        トピ内ID:5786858480

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        めんどくさいね

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        お金を払わなかった時に、請求するなら わかるんだけどね。 金金言われるの嫌だよね でもね。悪気なくても 忘れちゃう人いるんですよ。金請求言えない人もいるしね、

        トピ内ID:2018634250

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