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    主人・母方の祖母のお葬式

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    トピ主
    ひと
    トピを開いて下さって有り難うございます。
    初めて立てるので不備がないようにしたいと思いますが、抜けている情報があればご指摘下さい。

    主人の祖母(義母方)が危篤とのことです。
    90を超えたご高齢ですが、三文安と言われる祖父祖母っ子だった主人にはダメージが大きいことと思います。
    まだ亡くなっていないうちからこんなことを考えるのも不謹慎な話なのですが、現実として、今回を乗り切ってもいつかは来ること、ご意見を賜れればと思います。

    さて、我が家は少々事情を抱えた家です。
    以下に述べますが、それを踏まえて主人と私の立ち位置、動きかたにアドバイスをいただければと思います。

    ・主人と私、長男長女の夫婦、5年目、子どもはいない、犬あり(お留守番ができません・我が家はマンションですので、吠え声には注意です)
    ・主人方家族構成、両親・主人・弟(既婚、2児の父)
    ・主人と私の結婚を大反対した義母
    ・顔合わせの席で酷く罵られたので、その日を境に実家住まいだった主人が家を出て、私の家に来る形で結婚(義父と義弟が荷物を運んでくれました)
    ・主人は時折メールをしたり、道で会ったりする程度、私は一切交流がありません
    ・義弟のお子さん誕生祝いに何も応答がなかった(ちょっとしたグッズだったので内祝いのことではなく、荷物着いたよ的な連絡すらなかったということ)
     それに対して主人が、年賀状で子供が生まれたとアピールされても何もしなくていいと。普段は何も言って来ないくせに、何か欲しいときだけ連絡してくるのは卑しいとのこと。

    長いようですのでここで切ります。

    トピ内ID:1274880937

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    追記・1

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    トピ主
    さて、そんな事情を抱えた我が家は、つい先ほど主人の祖母、義母の実母の危篤に接しました。
    留守番のできない犬をサークルに閉じ込めて家を出れば、どれだけ吠えるか解ったものではないため、私は家に残って主人をお見舞に送り出しました。
    年明けすぐのことですので、どこの動物病院やペットショップも開いておらず、預け先に心当たりがなかったためです。
    本来でしたら、義母とのわだかまりなど放って、一度もお会いしたことのない義祖母のお見舞に馳せ参じるのが当然のことと思っておりますが、これは犬を子のように可愛がる我が家では致し方ないことで、主人からも「犬を置いては行けない」と言われたため「その心配が負担になるなら私が留守番します」と申し出た結果です。

    主人が帰って来てから相談するのは当然ですが、義母と私の関係に配慮したことしか言わないのは目に見えているので、お通夜やお葬式に際して、主人や私はどのように立ち回るべきか、第三者のご意見を賜りたいと思います。
    (その際には犬をかかりつけの動物病院のホテルに預かってもらう手はずを整えておこうと思っています)

    トピ内ID:1274880937

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    追記・2

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    トピ主
    本来なら、黒いエプロン持参でお茶出しが基本なのでしょうが、セレモニーホールですと葬儀社の方が全てを回すというケースも散見され、まして私を「優秀な長男を誑かした憎い女」とのことで蛇蝎のごとく嫌う義母の実母のお式となれば、どうしていいやら途方に暮れております。

    私としては、主人はもちろん、自分自身も義両親の手足となって働くべきで、義弟嫁さんには幼子が2人いますので、私が裏方を引き受ける気でおりますが、いかんせん、同じ区(都内23区ですので、自転車10分の距離です)に住んでいて五年の間、一言たりとも口を利いていない間柄ですので義母の気持ちも解りかねます。

    先ほど、主人が病院へ行く前、私も行くべきと思って犬の預け先を探している途中で
    お義母さんは私の顔見たらどうなさるかしら、ご機嫌悪くなるかしらと聞いてみたところ、この機会にそれもどうにかしたいねと申しておりまして、
    恐らく主人は私と義母の関係を、この悪い状態のままにしておくのは良くないと思っているのでしょう。私もそれが普通のことと思います。

    続きます。

    トピ内ID:1274880937

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    追記・3

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    トピ主
    ただ、問題は義母の気持ち。
    顔も見たくない、汚れたお前は白無垢もドレスも着る資格はない、と言われております。
    (汚れているというのは、私は無神論者ですが、家にあるお仏壇の宗派が違っただけのこと)
    さすがにこんな時にまでそれを持ち出しはしないだろうと思うのですが、婚姻届を出す際にも主人方には知らせず、式も挙げずに済ませたもので「掻っ攫った」と思われています。
    義母からすれば、お母さんを亡くした時に、自分の可愛がって来た長男を「誑かした」女が目に入れば八つ当たりのひとつもしたくなるかしら、だったらお通夜だけ伺って、精進落としも全て辞退してさっと帰るべきかしら、などとも考えています。
    義祖母様のことだけ考えれば、病院にも伺いたいし、お見送りもきちんと…と思うのですが、義母の実母ということが私の立場を非常に難しくしている気がします。
    この先、もし主人のお婆様が亡くなった場合を考えて、単純に「どうぞ裏方として使ってください」という言葉を出させないのは、私の狭量と臆病かとも悩んでおります。
    長くなりましたが、このような事情のもと、私の取るべきスタンスについて、アドバイスを賜われればと思います。

    トピ内ID:1274880937

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    祖母の願いを受け止めるのか否か

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    無常の風
    お葬式の役割に、絆の回復です。親族の絆が切れてしまった場合の唯一の回復の道と言えます。それがご主人の祖母の願いなのではないでしょうか。その願いを、あなたは受け止めていくのか、受け止めないのか、あなたの生き方が問われているのでしょう。

    トピ内ID:4086439684

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    続き前ですが、三文安という表現が、感じ悪いです。

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    😨
    にゃんごろー
    「三文安と言われる」という表現、トピの状況説明として必要ですか?

    続き前なのに申し訳ないですが、掲示板でも無神経な発言をするトピ主さんだから、義理実家に対しても、失礼をしているかも…という先入観を持ってしまいました。

    三文安という言葉が悪口だと知らなかったとしても、常識がない為に色々やらかしてるのでは?と思いますし、わかって言っているなら感じ悪い。

    ご主人が自分で三文安と言ってるとしても、祖父母に可愛がられた事をそのように言う夫と同調する妻で、似た者夫婦という印象になると思います。

    トピ内ID:0798188080

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    訂正

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    トピ主
    三文安という言葉に引っ掛かりを覚える方がいらっしゃるようですので、訂正します。
    揶揄いのように「長男君は三文安ね」と言われて育ったくらい祖父祖母と仲が良いという意味で書きましたが
    周囲の評価が「甘やかされて我が儘に育った子」という意味ではないため、そう深刻に受け止めることなく書いてしまいました。
    そこを「祖父祖母にとても懐いていた幼少の頃の記憶を持つ主人には、ダメージが大きいことと思います」と訂正します。
    訂正の上で、私達のスタンスをご指南いただければと思います。

    ちなみに、顔合わせで罵られてから全く口を利いていないので、失礼をする機会もありません。
    季節ごとの贈り物と時候のご挨拶のお手紙だけしていますが、お返事はありません。

    昨朝、お見舞から帰って来た主人からは、私の「お婆様とお母様がご安心できるまでいてあげて」というメールへのお礼と、
    義母と主人の分を持たせた膝掛けやお茶、飴などへのお礼と共に、義母から「奥さん待ってるんだから帰っていいのよ」と言われたとの報告がありました。
    もう5年以上も前のことですから、義母の心も、少しずつ溶けて来ているのかも知れません。

    トピ内ID:1274880937

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    時と場合

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    日向
    これから、避けられないその時が来るのなら、ワンちゃんを預けて
    駆け付けたほうがいいのではと思います。
    仮にお義母さんに参列を断られるようなことがあったとしても、
    その時にご主人と相談して対応を決めればいいことです。

    ご主人、長男ですよね?
    であれば、その妻が葬儀に参列しないのは、今以上に肩身が狭くなる
    のではと思います。結婚のいきさつがあったとしてもです。
    寧ろ、ご主人のサポートに回って葬儀を支えられたら、
    周囲のトピ主さんへの見方も変わって来るかもしれませんよ。

    別に黒いエプロンは必要ありません。
    不幸を準備しているようで悪く受け取る方もいらっしゃいますから。
    形にこだわるよりご主人の気持ちに寄り添ってあげてほしいです。

    トピ内ID:2196482581

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    2回目です。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんごろー
    義母さんの心は、誰にもわかりません。義母さんだって、よくわからないかもしれません。

    だったら、礼を尽くし筋を通した方が良いと思います。するべき事をしないで不快にさせるより、当然のことをして嫌われた方が、トピ主さん自身が悔いがないと思います。

    気になるようなら、お見舞いにせよ葬儀にせよ、ご主人に付いて行き、ご主人が先に義母さんに会って、病室や家に入って良いか聞いてもらいましょう。

    そこで帰れと言われたら、諦めれば良いと思います。この機会に、少しでも関係が改善することを祈ってます。

    トピ内ID:0798188080

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    夫を思いやる以外に無いんじゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ娘
    あのさ、義母が何ん考えているかなんて私達には分からないもの。

    ただただ、あなたの御主人にとって大切な方の御逝去が間近ってだけだよ。

    あなたがあなたなりに心を砕いて御手伝いすれば、義母にどう思われ様と伝わるのでは?

    そこまで義母に無視されながらも心を砕くあなたは立派です。その思いは義母にも通じて欲しい。今の世の中、これ幸いと無視するお嫁さん多数なのだなら。

    あなたはあなたの思う様に御主人を支えてあげて下さい。

    トピ内ID:5796558091

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