詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義父を黙らせたい

    お気に入り追加
    レス63
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    8か月
    ひと
    2歳の娘がいる兼業主婦です。現在第二子妊娠中で、1月いっぱいで産休に入る予定です。

    ご相談したい事は夫の父(75歳)なのですが、何度も同じ事を言うので、何て言い返したら言わなくなるのか、または対処法などをアドバイスいただけたらと思いトピを立てました。言われる事は「仕事を辞めて息子と孫の世話を頑張って欲しい」と「寒いので風邪に気をつけて欲しい」です。

    近居なのですが、来る時は必ず事前連絡なし、不在だと帰宅するまで何度でも来る、居留守を使っても出るまで何度でも来るという感じです。高圧的ではないですが、若干認知症気味で、「○○を息子の家に持って行く」というミッションを果たすためには相手の都合など考えずに何度でも突撃訪問してきます(夫しか食べない食品を持って)。私と子供が帰宅後の18時~21時の間にやってきます。子供にご飯食べさせてお風呂に入れ、帰りが遅い夫の食事の準備をしたりして毎日とても多忙ですが、そんなのお構いなしです。先日は入浴中に来ました。

    入浴中なので出るつもりは無かったのですが、何度もチャイムを鳴らし、玄関のドアをガタガタされました。途中で入浴している事に気付いた義父が、お風呂場の外の窓から娘の名前を呼び掛けてきたので、仕方なくお風呂から出て服を着て玄関を開けましたが、「あ、お風呂に入ってたんだ、ごめんね。」の後に変な食品を手渡され、「寒いから風邪引かないように気をつけてね。」と言い去っていきました。

    さすがに頭にきたので夫に「お風呂の途中で急いで玄関開けさせられたら、そりゃ風邪ひくよね!」とメールしましたが、認知症になっているので夫が怒っても今後も何度も同じ事を繰り返すと思います。この冬5回ほど義父に会いましたが、「風邪に気をつけて」は50回以上聞きました。あと、「専業主婦になれ」は2度猛反撃しましたが、未だに言ってきます。どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:0291188297

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 27 面白い
    • 174 びっくり
    • 45 涙ぽろり
    • 420 エール
    • 28 なるほど

    レス

    レス数63

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    お気持ち、分かります。

    しおりをつける
    blank
    MAME
    ただ、読んでいて切なくなってきました。子供や孫を心配する余り、思ったことを本能で口にしたり、行動してしまう。
    私のDV親父と真逆で、愛情一杯な心を持つ親心に、何だか泣けてきました。

    と言いつつ、主さんの気持ちも分かります。仕事で疲れているのに、家事育児に追われ、その上舅の対応。妊婦には過酷です。
    認知症は、お薬で進行を抑えられますので、通院も薦めてくださいね。

    対処方法は、
    ご主人にお願いして、ご主人からお義母様にブレーキ役をお願いする(靴を隠すなどして、外に出ないようにして貰う)
    引っ越して、住所を教えない
    毎日ご主人に、一度実家に寄って貰ってから帰宅して貰う
    もしご主人の実家が資産家なら、援助をお願いして仕事を辞める
    玄関外に小型冷蔵庫を置いて、「お父様へ お陰様で家族全員元気です♪ 差し入れは、この中へお願いします」と書いておく。
    介護付きの施設に入所してもらう。

    辺りでしょうか。大変ですが、ご主人やケアマネさんと、よく話し合って下さいね。

    トピ内ID:6788953002

    ...本文を表示

    ほんとうに認知症なら・・・

    しおりをつける
    miku
    高圧的に出ると一層攻撃的になってくる・・というのはよく言われています。

    穏やかに相手の人格を尊重した言い方をする人の言う事は、わりとよく聴くようだと言われています。

    「ごめんなさいおとうさん、子供達にもこれからお金がかかるので、私が働くのをやめることは出来ないんです。宝くじでも当たったらやめれるのですが・・」

    「おとうさん、いつも風邪引かないように心配して下さってありがとうございます。

    夕方からは風邪も引きやすいし、時間もぎりぎりなので、お天気の良い○○さんのお休みの日の明るいうちに電話してから来て下さったら、○○さんもゆっくり話せて嬉しいと思うのです」

    とか言ってもダメですかね?義母さんに普通はお願い出来るのですが、いらっしゃらないのでしょうか?でも私達も近い年代なので、義父さんのお気持ちはよく解ります。

    「ただただ近くにいる息子家族がかわいい、会いたい、喜ばせたい・・」

    なのだと思います。あなたの大変さはわかりますが期限のある事ですから、出来うる限り優しくしてあげて、と思います。

    あなたの対応を、お子さん達はきっと見ていてくれますよ。

    トピ内ID:9120082410

    ...本文を表示

    無駄

    しおりをつける
    🐱
    にゃんにゃん
    認知症なので無駄です。

    「ああこの人は認知症なんだから何をやってもいっても無駄だ」と
    あなたが心のそこから得心してあきらめることで何も感じなくなります。
    あきらめれば腹も立たなくなります。
    相手を普通の人間だと思っているから 腹もたつし方法論も模索するのです。

    冬が寒くって腹が立ちます、という人がいないように
    お義父さんがそうやりたい以上とめるすべはありません。
    そのうちもっと症状が進んでもっともっとひどい目にあうようになります。
    そして「あのころはまだあの程度で済んでいたなあ」と懐かしく思い出せるようになります。

    風邪に気をつけて、といわれたら「はい、ありがとうございます」と返事し
    専業主婦になれ、といわれたら「はい、考えています」と返事しましょう。
    変な食い物をもってきたら「どうもありがとうございます」と礼をいいます。
    それしか方法論はないのです。 それが認知症ってやつです。

    トピ内ID:3319781606

    ...本文を表示

    受け流せば良い

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    同じことを言ってくるのですから、同じように受け流せば良いでしょう。
    ところで居留守を使ったことは覚えていますよ。自分の非にご用心あれ。

    トピ内ID:4250999952

    ...本文を表示

    認知症なんでしょ

    しおりをつける
    blank
    気にしすぎ
    まだいい方だって
    ひどくなってきたら引っ越し推奨だけど、その程度なら
    適当にあしらえるんじゃない
    まともにやり合っても意味がないことを理解しなよ

    トピ内ID:7310182684

    ...本文を表示

    認知症気味なんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    無駄な抵抗はやめよう
    ならば反論しても説得しても無駄ですよ。
    何か言われたら「はいはい」って聞き流しましょう。

    用件が何かの差し入れを届けるだけなら
    不在のときは、ドアにひっかけていってとでも
    お願いしてみたらどうですか?

    まぁ、何度も同じ行動するみたいなのでたぶん
    無駄なんでしょうけど。

    老化や病気がそうさせてると思って、まともに
    取らないことです。
    カッカしてもしょうがないです。

    トピ内ID:2271437175

    ...本文を表示

    警察に通報する

    しおりをつける
    blank
    もも
    不審者が庭にいる
    玄関をあけようとしている
    で通報したら?

    持ち家で無ければオートロックマンションに引っ越す。
    実母がアポなしを辞めないので引っ越しました。

    アポなし訪問の場合は、一切家に入れない
    毎回「事前に連絡してくれないと困る」
    と同じ事を繰り返す。決っして笑顔で対応しない。
    「仕事は辞めません。ご迷惑はかけませんので(孫の世話など頼まない)ご心配入りませんよ」
    「うちの親がフォローしてくれるので、大丈夫ですよ」
    と事前に釘を指しておく。

    ご主人には、近所から不審者がうちをうろついてると言われた
    認知症が悪化したのでは?とホームに入れるようもっていきます。

    トピ内ID:7292258590

    ...本文を表示

    優しいお嫁さんですね。

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    無視するしか方法はありません。
    相手はマトモではないのですから。

    トピ内ID:0384197136

    ...本文を表示

    ・・・・

    しおりをつける
    blank
    kanako
    本当にそれほど余裕がないのですね?少し家族として認知症の勉強をされたら気が楽になるかもしれませんよ。悲しいトピだと思います。

    トピ内ID:4270135406

    ...本文を表示

    相手を人間と思わなければよい

    しおりをつける
    鶴亀松竹梅
    相手を人間と思うから腹が立つわけで、人ではない、と思えばいいのです。
    できれば、近居は避けて、離れた距離に転居されることをおすすめします。

    トピ内ID:7854535092

    ...本文を表示

    残念ながらムリです

    しおりをつける
    今日は雨
    一応「ごめんね」と言っているし、ちゃんと去って行きます。
    こういうケースだと、家に上がり込んで居座る人もいるし、もっと支離滅裂な人もいます。お宅の義父は、かなりマシなほうです。
    これがひどくなると、別居ですらいられなくなり、同居の話がもちあがるでしょう。
    義父と一緒に住んでいる人はいますか。義母がいても同じようにお年でしょうし、難しいですね。。。
    夫には兄弟姉妹はいますか。
    今から相談しておいたほうがいいのでは。

    トピ内ID:8323196734

    ...本文を表示

    義父さんは、高齢の症状が出始めてゐます

    しおりをつける
    🐱
    こんな事もある象
    高齢の症状が出ている方に、言動を改める様に話しても
    難しいことでしょう。

    義母さんのお話が出て来ませんが、多分ご一緒に暮して
    いらっしゃるのでしょうから、ご主人と義母さんに協力して
    頂いて、現状の改善を図られてはと思います。

    期待できないからと放置していると、益々状況が悪化する
    のではありませんか。
    高齢者の言動は、ご自分は間違ったことをしてゐないと
    言う思い込みがありますから、厄介です。

    自身が間違ってゐなかったり、正しいと考えても、相手
    にとって迷惑になることも有ると言うことを丁寧にお話
    為さる方が必要です。

    想像するに、ご主人やトピ主さん、お孫さんの事が心配
    でされていることですから、好い加減な返事をしないで
    真剣にお付き合いされることをお勧めします。

    義父さんには、確りコミュニケーションを取って上げな
    ければ、「認知症」に進みますょ。
    先ず、義母さんが、次にはご主人が、そしてトピ主さん
    親子が出来る範囲で協力されたらと思います。

    トピ内ID:8210190560

    ...本文を表示

    黙らせない方が良い

    しおりをつける
    blank
    しんちゃん
    逆に黙ったら もっと大変なことになりそう。


    とりあえず、持ってきたものをニコニコ受け取る。

    簡単に会話。

    帰ってもらう。


    これを 繰り返しましょう。


    「専業主婦」の話は、キレて反発しても効果はありません。

    (相手は病気なんです)

    スルーでいいですよ。

    「専業主婦になって息子と孫の面倒をみてほしい」

    「おじいちゃん、寒いから気を付けて帰ってね~」

    こんな感じ。

    「風邪ひかないように」は、あと 1万回は言われると思います。

    いや、むしろ、そのくらい言われるくらい、何とか元気でいてもらわないと。

    言い返すとか、否定はなしで。

    認知症が悪化したら、今よりずっと大変になるから。

    居留守や 猛反撃を お子さんに聞かせるのも悪影響ですし。

    出来るだけ現状維持できるように工夫してみてください。

    トピ内ID:2233308827

    ...本文を表示

    そりゃ無理な願いだわ・・・

    しおりをつける
    😣
    お気楽ばあさん
    すでに認知症と判明している75歳の高齢者に、新しい事柄を認知させるのは不可能であると、トピ主が認知すべきでしょう。

    対処法ですか・・・
    「息子と孫の世話云々」については、「もうじきそうするんですよ」と、とりあえず話す。その場しのぎでいいんですよ。
    「風邪をひかないように」にたいしては「いつもありがとうございます」と応じる。
    毎回同じ返答でいいんです。

    おじいさんの来そうな時間帯には入浴を避けるなどの自己防衛も必要ですね。認知症の度合いによってはショートステイなどの、サービスも考慮に入れて対応なすってはどうでしょうか。

    高圧的でないとしたら、かわいらしい方のようにも思えますが、トピ主さんにしたらそれどころじゃないんでしょうね。
    ご主人と公的サービスの導入などを検討されることをおすすめします。

    ちなみにわたしは、老人ホームの職員をしています。エールのボタンをぽちっとな。

    トピ内ID:9288916056

    ...本文を表示

    否定しない

    しおりをつける
    blank
    オリオナ
    認知症だとすれば何度(どんなに熱心に)注意しても無駄でしょう。

    旦那様に文句を言っても…。(自分が親のことでそんな風に言われたら?)

    うろ覚えですが、認知症の人への対応で、否定するとさらに悪化するとか。

    嘘でも話を合わせて気持ち良く帰ってもらえば?

    まずは情報集めから。

    トピ内ID:6809961039

    ...本文を表示

    認知症なら仕方ない

    しおりをつける
    🐴
    大変ですね
    まず、
    トピ文に「若干認知症気味で」と「認知症になっているので」と両方ありますが、
    認知症の診断が出ているのですか?
    実際に認知症であるなら、ご本人に何を言っても通じないのでは?
    それこそ義理家族の協力を得るようにしましょうよ。義母さんについては一切書かれていませんが、いらっしゃるなら、協力を仰いでみては?

    認知症でないにしても、せいぜい言われていることは、まあ高齢で、夫の親ならいいそうなことですよね。
    何度も何度も言われるのは鬱陶しいですが、
    どうしようもないかもしれませんね・・・。
    トピ主さんが仕事を辞めるつもりがないなら、何を言われてもそうですね~で流すしかないのかも。

    どちらにしても近居というのがネックですね。
    私なら、同じことを何度も言われるより、アポなしでしょっちゅう来られるほうがいやなので、
    引越しを検討しますが。

    トピ内ID:3621167150

    ...本文を表示

    認知症気味、じゃなくて・・・

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ちゃんと診断受けようよ。

    逆の考えをすれば、なんにせよ、息子であるあなた方のお家に向かっているから、まだいいようなものの、症状が進むと、家を出る時にはあなたの家を目指していますが、歩いているうちに目的を忘れて、延々とあさっての方向に歩きます。
    そうなると、途中で、最初の目的なんて思い出しません。
    認知症の方は、暑さ、寒さにも鈍感で、食べたかどうかも忘れます。歩いても歩いても、疲れるという感覚も忘れます。

    ご主人も、怒っても無駄です。

    介護の認定を受けるためには、まず「気味」ではダメです。
    別に暮らしているなら、なおさら、出歩いていなくなっても気がつかないじゃないですか。診断を受けて、介護サービスを受ける。
    お義母さんはいらっしゃらないのでしょうか?そうであれば、早く動いた方が良いです。

    トピ内ID:8303440257

    ...本文を表示

    完全にあたなが悪い。

    しおりをつける
    💍
    こん
    認知症なのでしょう?
    別居しているだけでもありがたいと思うべきです。

    それから、スルー力を身につけましょう。
    認知症の人の行動にいちいち目くじらたてるなんて。。。。
    子供じゃないんだから。。。

    機敏に判断も行動もできる20-40代ならあなたのほうが大人としての機転を利かせましょうよ。

    第一、言い負かしてどうするんですか?(苦笑)

    認知能力が落ちたご老人(しかも家族)を、大人として見守る行動をとりましょう。

    トピ内ID:3259546100

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まか
    なんで認知症の人に本気になってさわいでるの?返事だけの「はいわかりました」でいいじゃん。否定とかしたら悪化するだけなんですけどそしたらあなたのせいかもね…食品は風呂に入っていたらそれは、でなければいいし、義理家族にはアポなしで父が来ないよう言い聞かせ、また、見ておけと伝えたらどうですか。家族いるんでしょ、まさか認知症を独りで暮らさせてるとか言わないですよね

    トピ内ID:9056138785

    ...本文を表示

    諦めるしかありません。

    しおりをつける
    blank
    かりかり梅子
    うちの父がそうですから。
    もぉ、何か引っかかるコトや気になることが有ると、もぉキーキーうるさくてしょうがないです。

    約束したことも忘れて”○○の約束の日だろ!”と部屋に怒鳴り込んで来たり、
    ”この前○○って言ったよね”って言っても”知らん!”で終わり。
    挙句逆切れ。

    おまけにへたくそな鼻歌を一日中歌ってて、部屋や階段を移動するときは指(?)で壁を叩きながら歩くからうるさくてしょうがないです。

    おまけにテレビの一言一句に”ふんっ!”って言うし、やたらと知ったかぶりするし…、もううっとうしくてうっとうしくて…でも加齢でしょうかね。

    母もほとんど無視してます。

    正直私もブチ切れたことは何度も有りますが、”何が悪いんだ!行ってくれないとわからないんだ!!”とさらなる逆切れです。
    泣きながら”何度も言ってるじゃない!!”って言っても”???”ですね。

    諦めましたわ。

    トピ内ID:7210891957

    ...本文を表示

    認知の方との接し方

    しおりをつける
    blank
    介護施設看護師
    義父様は医師の診察で認知症と診断されているのでしょうか。
    介護認定などは受けておられますか?
    認知症であるとしたらトピ主さんご夫婦の怒りつける、反撃するということは義父様の為にはまったくならない行為と言えます。
    双方にストレスを与えるだけの徒労です。
    簡単に言えば、認知の方に力技は通用しません。周囲の高圧的な接し方が認知のある高齢者を一層、不安定な精神状態にしてしまうということは、実はなかなか判ってもらえないことでもあります。
    これからお産や育児にますます時間をとられるトピさんご夫婦ですが、義父様の言葉にやわらかい物腰で接していただければ、イラッとくる行動も少し許せるようになるのかなと思います。

    どうか同じ目の高さでお話をして差し上げてください。繰り返し言うことは、ご本人が一番心配していることです。
    一瞬で忘れてしまうかもしれませんが、だいじょうぶとその時の不安を取り除いてあげてください。
    お願いばかりで申し訳ない書き込みですが、ご高齢の方をどうか大切にしてさしあげてください。
    悩んだときは地域包括支援センターも利用してみてください。

    トピ内ID:3965985575

    ...本文を表示

    認知症には演技で対処

    しおりをつける
    blank
    迷女優
    認知症の人にまともに反論しても、全く効き目はありません。

    自分の言ったことをすぐ忘れますし、言っていることが理にかなっているかどうかもわからなくなっています。認知症だった私の父は姉にプロポーズしてましたよ。姉は母に似ていたので、好みの顔をしていたのでしょう。姉は慣れたもので「あら、ごめんなさいね。私、もう結婚していて子供もいるんですよ。」と断っていました。「金が無くなった!」と騒げば、皆で「どこにあるんだろう?」と探すふりをし、「田舎に帰る!」と夜中に騒ぎ出したら一応服を着させ、タクシーを呼ぶふりして外にでて「タクシー来ないようだから明日行こうよ!」と帰宅させてました。

    トピ主さんも女優になったつもりで、返答したらいいですよ。
    「仕事を辞めろ」には「そうですね、来年になったら辞めます!」
    「風邪に気をつけろ」には「そうですね、気をつけます」

    と、相手を一旦肯定し、女優のように演技で素直なふりをしていればいいんです。

    お風呂の途中で突撃訪問されたら風呂場から「入浴中ですので、XXはそこに置いておいってください。ありがとうございます!」と声かければいいんですよ。

    トピ内ID:1393098768

    ...本文を表示

    黙らせたいなんていい方、目上の人に失礼!!

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン茶
    それに、認知症なんだから仕方ないでしょー!
    治るはずないよ。
    一人暮らしなんですか?
    だったらヘルパーさんとか介護の手続きをしたらいいのでは?
    あなたの家に同居させるとか。
    黙らせたいなんて、酷い言い方ですよ?
    義父は孫と息子のことが可愛いんですよね。
    だからそれが頭にあって何度も言う。
    あなたも年取ったら子供にそう言われるって
    どんな気持ちか考えたらいいよ

    トピ内ID:4587955732

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🎶
    ぴったんこ
    高齢者って同じ事本当に何回も言いますよね。
    うちの父もそうです。
    認知症ぎみというのだから、なお更ですね。
    とぴ主さんが言いづらいのなら、
    旦那さんにそれとなく注意してもらうしかないのかなぁ。
    趣味やボランティアみたいな集中できる事を他に探してくれれば
    いいのですけれどね。

    トピ内ID:5919810299

    ...本文を表示

    ひどい。。

    しおりをつける
    😑
    もみ
    お義父様、認知なんですよね?それがわかってるのに、そんな言い方はないと思います。風邪ひかないでねというのは、嫁や孫に対する優しさだと思いますが?
    それすらわからないあなたは、冷たい人間だと思います。

    トピ内ID:7613325559

    ...本文を表示

    認知症の勉強をしてください

    しおりをつける
    🐶
    ようよう
    タイトルの通りです。認知症なんだから、何度でもいいますよ。黙らせるのは不可能です。
    病気なんだから仕方ありません。そんなことにイライラするよりも、はいはいって適当に
    流しておいた方がよっぽど精神衛生上いいですよ。まずは認知症を理解することから始めましょうよ。

    トピ内ID:9858783350

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐱
    tata
    認知症気味ならもうどうしようもないですよ。
    病院には行かれているんでしょうか?
    ただ単に家族間で”認知症”だからといってるのかな?

    主さんに出来ること。
    あなたが気持ちの切り替えをして気にならないようにするしかないんですよ。

    それが出来なかったらあなたが苦しむしかないです。酷な言い方ですが・・。
    イヤでしょう?
    もしくは引越しするしかない。

    私の父79歳も似ています。
    実の父でさえ嫌悪感を非常に感じますから、舅となればなおさらと思います。

    現在、妊娠中との事。
    生まれてきたら上のお子さんとのお世話も併せて大変になるでしょうから、相手にしない。怒ってきたらとにかく世話が大変で押し通してしまったらどうですか?

    ご主人にあまりあたると気の毒ですからほどほどに。
    ご実家に帰れる環境にあるなら里帰りも視野に入れてみては?

    トピ内ID:0400995478

    ...本文を表示

    認知症だとわかってるんですよね?

    しおりをつける
    blank
    n
    もちろん、病気とわかっていても頭にくることはあると思います。
    でも、夫から怒らせたり、トピ主が「猛反撃」したりしても効果が無いことくらい、普通に考えてわかりませんか?

    トピ主にとっては迷惑な舅に過ぎなくても、夫にとっては父親。
    父親が認知症になったということは夫にとってショックなことでしょう。そんな夫に対して怒りをぶつけ、父親に対して怒るようけしかけるって、あまりにも残酷じゃありませんか?
    トピ主の親が認知症になって、夫からそんなふうにされても平気ですか?

    トピ主が考えるべきは、義父や夫に怒りをぶつけることではなく、どうやったら義父の行為でいちいち腹を立てずにいられるかの心の持ちようや、義父の症状を悪化させない対応でしょう。

    義父はちゃんと医師の診察は受けてるんですよね?
    診察に付き添っている人(義母?)に、接し方についての医師の指示をちゃんと聞いたことくらいはあるんですか?

    トピ内ID:8000273176

    ...本文を表示

    認知症なら

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    正論でいくら言っても無駄なのでは?
    仕方ないとあきらめることです。
    しかし義父さんは一人暮らしではないのでしょ?
    突撃前に義母さんに止めてもらうしか方法はありませんね。

    トピ内ID:6014558058

    ...本文を表示

    認知症の勉強をしてみてください

    しおりをつける
    😑
    カイゴン
    8か月さん、出産前の代ジニア時期なのに大変ですね。

    義父さんは認知症とのこと。
    黙らせることは、残念ながら無理だと思います。

    もともとの性格もあるでしょうが、「自分が思い立ったことを相手や周りの
    状況を全く考慮せずに、すぐにやらないと気が済まない」というのは
    治るものではありません。

    今後どんどんエスカレートする可能性もあるので、一度何か理由をつけて
    専門の病院につれていってみるのも手だと思います。
    投薬によって進行を遅らせたり緩和させることもできるかもしれません。

    今、できることは、8か月さんが認知症のことをもっとよく学んで
    どうやって対処すれば被害が最小限で済むのかを知ってください。

    トピ内ID:7056714892

    ...本文を表示

    認知症と書いているけど

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    それが本当なら黙らせるのではなく とぴ主もちゃんと上手い事向き合わないと 病気ですよ

    トピ内ID:9300208523

    ...本文を表示

    大変でしょうけど、

    しおりをつける
    blank
    mimi
    認知も入ってるんじゃ、まともに反論したってムダでしょう。
    引っ越すとか、聞き流すしかないですよ。
    何度も同じことを言うというのは、うちの実親もそうですが、
    「前にもそうおっしゃってましたよね」とか相づちはさんで
    途中で切り上げさせるか、「はい~、そうですね~」とか言っとけばいいのよ。
    相手は年寄り、認知もあり、こちらのほうが若いのだから、
    うまく対応してあげましょうよ。

    トピ内ID:6073836362

    ...本文を表示

    黙らせたい…て

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お義父様は病気なんでしょう?若干認知症気味と書いてありますが、病院へ行ってきちんと診断受けたのでしょうか。お薬飲んでいたりしますか?また認知症なら介護認定受けましたか?介護度はいくつですか?それらの事が一切書いてないという事は、何もしてないの?介護認定して貰い、デイサービスに通ってリハビリなどする、1度通院にご主人が付き添って、医師と面談し対処法など聞く。やらなきゃならない事は最低でもこの位思い付きますが。これらの事も全然やらずに、ただ鬱陶しがって「黙らせたい」なら…すみません、血も涙もない言い草ですよ。近距離で大変なのは解りますが、お義父様は病気なのだから、ご夫婦で話し合い早急に動いた方が。何より実子である夫にきちんと自覚を促すべき。怒って解決する問題ではありません。あなたも考えを改めるべきでしょう。

    トピ内ID:1386031550

    ...本文を表示

    冷たい人

    しおりをつける
    blank
    サラ
    75歳で認知症気味しかも、あなた、夫のお金で専業ですよね?
    舅に意地悪されたり、許せないことがあったんですか?
    まさか、無いなんて言わないですよね。
    自分も老後、そう言われて邪気にされる覚悟、当然お持ちですよね?

    トピ内ID:5090863394

    ...本文を表示

    引越しする

    しおりをつける
    blank
    ももか
    祖父が認知症です。

    相手は脳の病気ですから、何回言ってもダメでしょう。 もうダメなんだろうなと思ったとき、たまに覚えてもらえることもありますが、基本的に新しいことは覚えられないと思っておいた方がいいですよ。

    引越ししかないと思います。 宅配を受け取れる宅配ボックスとかあるところはどうでしょうか? 留守中は、そこに入れておいてもらうことにできませんか? お風呂に入っているときも、ボックスに入れておいて下さいと言えば解決じゃないでしょうか。 とにかく渡したいだけみたいですね。 今の場所でもボックスを置けるなら、試してみる価値ありますよ。

    トピ内ID:5637833962

    ...本文を表示

    イライラするのはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    50回言っても100万回言っても覚えられないものは覚えられません。
    認知症とはそういう病気です。
    猛反撃したってそのこと自体を覚えてないし、ご主人が怒鳴りつければその分脳は萎縮し、認知症は進行するそうですよ。

    お風呂の外から声をかけられたら「今お風呂なので出られません。風邪引きますから~お義父さんも寒いでしょうからまた今度にしてください」と帰らせましょう。

    同じことを何度聞いても「壊れたレコードを聞いてる」と思えば腹も立ちません。こちらも壊れたレコードになりきって「そうですね~辞めたいですけどなかなか~」とのらりくらり交わします。
    これから産休、育休なら「やめました」と言ってもいいかもしれません。「やめました」と言っても次に会ったときは「やめろ」と言ってきますから(笑)

    相手は何も覚えていないんです。言ったこともしたことも覚えてません。
    自分だけ覚えているから腹が立つんで投げられた言葉は病気を投げられたと思って避ける=忘れるんです。

    ただ、今後どうするかはご主人と早急に決めたほうがいいですよ。
    要介護認定や車の免許を持っているなら返上させるとか、いろいろやることは多いです。

    トピ内ID:2631609948

    ...本文を表示

    認知症ということは、病気ですよね

    しおりをつける
    blank
    mi3
    いろいろとぴ主さんも大変なんでしょうが、認知症のお義父さんに何を腹をたてているのでしょうか。仕事に行っておられるご主人にメールで文句を書くなんて。。驚きました。外出先でそんなメールを見たら、がっかりしますし、愛もさめますよ。だって、ご主人にとっては、親なんです。

    私の祖母は、高齢のため、いろんなことがごっちゃになり、何度も同じことを言ったり、古い話をしたりします。孫の私でもつい「その話、もう何度も聞いた」って言ってしまいますが、私は、同居しているわけではないので、同居の叔母や叔父の苦労はいかばかりかと頭が下がります。

    同居してるわけじゃないのでしたら、聞き流してください。あなたが変わるべきです。
    自分の親の批判を血のつながりのない方にされたら、頭でわかっていても、悲しいというか、不愉快におもわれているはずですよ。二十四時間一緒にいるわけでなし。

    同情する点もないわけではありませんが、病気の方に対しての理解がなさすぎます。

    トピ内ID:7450401502

    ...本文を表示

    認知症なんですよね?

    しおりをつける
    blank
    コンポタ
    既に認知症になっていらっしゃるなら仕方ないかな…と思います。
    悪意は感じられませんが、忙しい時間帯の訪問は、確かに迷惑ですよね。
    認知症は家族がきつく叱ったりすると症状が悪化するとよく聞きますので、なるべく穏便に対応したほうがいいと思います。
    まずは、入浴中などですぐに出られない時や忙しい時は無理に出ない事にしてはどうですか?
    同じ事を何回も言われてウンザリでしょうけど、そこはもう諦めて、受け止めてあげるしかないですよ。
    自分も歳をとったら、同じようになるかも知れないですしね…。

    トピ内ID:4424111525

    ...本文を表示

    病院へ~

    しおりをつける
    blank
    クミ
    認知症なの?認知症じゃないの?
    診断は受けたのでしょうか??

    まずは病院へ。
    認知症の種類によっては薬で症状を落ち着かせたり進行を抑えることが出来るようですよ。


    本当に認知症だったら無理よね。
    認知症じゃなくてもその年齢の人間の行動を変えるのは難しいと思います。。。


    実は・・・私もトピ主さんの気持ちよーーーく分かります。経験済みです。
    突撃訪問には「今、手が放せないので、荷物はドアノブのかけておいて下さ~い!」とインターフォン越しに対応して後は無視です。
    アポなし訪問はつれない対応を繰り返すしかないですよ。

    トピ内ID:5025596600

    ...本文を表示

    やり過ごすだけ。たったそれだけ。

    しおりをつける
    💍
    母は81
    >この冬5回ほど義父に会いましたが、「風邪に気をつけて」は50回以上聞きまし
    >た。あと、「専業主婦になれ」は2度猛反撃しましたが、未だに言ってきます。
    >どうしたらいいでしょうか?

    どうしたらいいかって、認知症の人より、認知できなくなってどうするんですか(苦笑)
    年をとったら認知力に障害がでてきてしまったのだから、仕方がないでしょう。

    足に障害を持った人が歩けないのと同じです。

    黙らせるって言い方をするぐらいなら、まさか言葉の虐待をしていないことを祈ります。

    義父様に優しくしてあげてください。

    トピ内ID:3259546100

    ...本文を表示

    義父は独居ですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義父は義母か他の兄弟家族と同居なさってないのでしょうか?
    もし家族がいるならその方に夜の外出を止めるようによくお願いしてはどうでしょう。
    認知症がはじまってるなら心配ですよね。
    もし独居なら黙らせるとかそういう事じゃなくてそんな状態なのに息子は心配じゃないのか?っと不思議になります。

    トピ内ID:8564881110

    ...本文を表示

    初期の認知症です

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    家の義父も最初はトピさんと同じです。

    我が家から義父の家まで車で30分の所に住んでいますが、
    食べきらない自分の好物を持って来て、誰が食べるの?
    主人にでしょうが、主人も食べない物を持って来ます。消費期限が切れ捨てました。
    車で来ていましたが、注意力散漫で人こそ轢かなかったものの、
    追突したり、車を電信柱にこすったり、いつの間にかへこみを作り、
    免許を取り上げましたよ。免許を取り上げると、とりあえず来れませんね。
    車で来るようなら、ご主人さんに言って、取り上げるように言ってもらうのが一番でしょう。

    義父はトピ主さんのお義父さんより進んでおりますが、
    とりあえずミッションを終えないうちは「それだけ」は忘れないようです。
    他は覚えてません。
    産休の間は「会社退職しました」と、お話ししておくといいかもしれませんね。
    第一ミッション終了(笑)

    段々酷くなりますが、そこそこに聞き流しましょう。辛いですよね(泣)

    トピ内ID:1504124131

    ...本文を表示

    認知症の対応をしてあげないと

    しおりをつける
    blank
    あらま
    認知症とわかっているのなら、普通の人に言っているような内容ではうまくかみ合わないのは当然なのではないでしょうか?

    義母さんはいらっしゃいますか?いらっしゃるなら、義母さんとご主人とまじえて、一度ちゃんと話をされたらどうですか?
    黙らせる、というのは方法も考えずにはできないと思いますよ。
    理屈を言えばわかる相手ではないはず。

    トピ内ID:1783477474

    ...本文を表示

    認知症気味なら

    しおりをつける
    blank
    がんば
    改善を期待できないと思います。
    「風邪に気を付けて」は、「はい」で終わらせるしかありません。
    もう、「こんばんは」と同じと思うしかないです。
    (また言ってる~)なんて考えずに、右耳から入れて左耳から抜けるようにするしかありません。
    「はい、お義父さんも気を付けて下さいね」と義務的に返しておけばいいです。

    仕事の事は、「考えておきますね(辞める時は自分の意志で決めるけどね)」と流すしかないです。
    真に受けても、言い返しても、効果無いと思いますよ。
    もちろん、言い成りになる必要は無いですが、おそらく本当に辞めるまで言うだろうし、
    辞めたら今度は「辞めた分世話してくれてるか?」と聞いてくるのがオチです。

    とても大変だと思いますが、義父さんを黙らせるのは、現実的に不可能だと思いますので、
    トピ主さんが対応策を試していくしか無いと思います。

    トピ内ID:1596447163

    ...本文を表示

    発言の内容は気にしなくて良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ずず
    まず、認知症なら専門医にかかりましょう
    完治はしないまでも進行を遅くしましょう
    酷くなると家族にも仕事にも支障をきたす可能性があります
    専門書やネットから、認知症への対処法を知りましょう
    ご主人に中心で動いてもらいましょう

    言葉を聞いても心に留める必要はないのではありませんか?
    たとえその場で納得されられたとしても
    すぐに自分の心の中に戻るのですから

    仕事をやめて → 本当ね、お金が溜まったらやめるわ
             お義父さんありがとう
             もしくは
    いろいろ考えてくれてありがとう

    風邪ひかないでね → ありがとう、お義父さんもね

    形式的に返事を決めてしまえば良いのではありませんか?
    心情的には
    これは団子かね?そうよ、団子よ
    とでも会話しているつもりで

    慣れるまで大変でしょうが、頑張って下さい

    トピ内ID:8498078405

    ...本文を表示

    医者に聞いたら?

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    認知症を患っている人の「症状」が気に食わないから「症状」が出ないようにしたいということですよね?
    医者に聞くしかないでしょ。
    それでも「症状」が出ないようにする方法なんてありそうにないですけどね。

    世の中、自分にとって都合の良い状況ばかりとは限らないですよ。

    トピ内ID:4095732434

    ...本文を表示

    呑気ですね

    しおりをつける
    blank
    生タマゴ肌
    認知症といっていますが、病院で診断を受けたんでしょうか?


    言動と突撃訪問だけだからそれさえ治してくれれば…と思っていませんか?


    本当に認知症だったら、何も手を打たず、黙らせたいと反論するだけでいても進行するだけだと思いますが。

    訪問をお義母さんに止めてもらうという意見もありますが、多分ムリじゃないかなと思います。


    周りの関係者(トピ主・ご主人・お義母さんなど)が根本的に考えと接し方を変えていかないと解決法はないと思います。

    トピ内ID:2778990215

    ...本文を表示

    冷たい人だ

    しおりをつける
    blank
    yumi
    冷たい人ですね。
    お義父さんはご病気かもしれないのに思いやり、気遣いが全く感じられません。
    厄介者ですか?お義父さんは。
    大切なのは自分の両親・夫・子供だけですか?

    そんなに嫌なら、施設にぶちこむ、警察にストーカー被害届けでも出しますか?

    トピ内ID:2177802105

    ...本文を表示

    レスありがとうございます1

    しおりをつける
    blank
    8か月
    トピ主です。まとめてのお礼になり、申し訳ありません。また、頭に血が上っている状態だったので、タイトルが酷いものになっていました。ご不快な思いをさせてしまったと思います。申し訳ありません。

    実際に認知症という診断をされたわけではないようです。義父の場合はもとからの性格(相手の事を考えられない)に加え、加齢によりしつこさが加わっているようです。

    もちろん最初は「はい、はい」と聞き流したり、適当に話を合わせたりしていたのですが、何度も何度も「息子は仕事が大変だからどうかきちんと家の事をやって欲しい」とか「私と違って息子は高収入だからいい生活できているだろう」とか言われて、積もり積もった時に2度ほど猛反撃を試みたという経緯があります。

    夫にも普段は文句を言いませんが、先日の入浴中の件はさすがに我慢できずに「娘が結婚した相手の親に同じ事されたらどう思う?」とメールしてしまいました。
    (続きます)

    トピ内ID:0291188297

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます2

    しおりをつける
    blank
    8か月
    義母は非常に頭のしっかりした人です。息子の家は自分の家でもあるのでいつ行ってもいいと思ってはいるみたいですが、行っていい時間帯とかはわかってくれるので、今回も義父を止めた、とは言ってました。「ただ、専業主婦になれ」等の義父の発言の多くは義母が家で言っている事だと思っています。義母はずっと専業主婦で息子2人を立派に育てた事が誇りなので、私にも自分と同じようにして欲しいのだと思います。

    ちなみに主人には弟がいますが、義父母の過干渉が原因で、10年以上前に絶縁しています。私が主人に出会う前なので、義弟夫婦には会った事がありません。住居も不明ですが、どうも仕事で海外にいるようです。連絡しても音沙汰なし、義弟の奥さんの実家にも口止めしているらしく、全くの没交渉状態です。

    そんなわけで我が家の状態がより気になるのでしょうが、夫婦揃って休みの日に突然来られたり、家族で出かけると帰って来るまで何度も訪れ、場合によっては主人の携帯に「親に連絡もせずどこに行っている!心配しているのに!!」なんて電話があるのです。悪い事をしているわけではないのに何故ここまでされるのかと思ってしまうのです。

    トピ内ID:0291188297

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます3

    しおりをつける
    blank
    8か月
    サラさんのコメントに反論したいと思います。
    私は仕事をしているので、夫のお金で専業ではありません。それどころか、生活費は夫と同じ額を家計に入れています。家事・育児は9割私ですが、それについて夫に文句を言った事はありません。子供に食事を与え、入浴させて寝かしつけた後に、毎日23時頃帰宅する夫の為に食事の支度もしています。

    義父にされた嫌な事ですが、小さい事でも積もれば山にもなります。基本的にアポなし、時間関係なしなので、早朝の授乳中に何度もチャイムを鳴らされたり、夜中に子供が寝てから賞味期限切れの食品を持ってきたり、産後の寝れてない時に「何か手伝う事ある?」と1時間おきにやって来られたりとか、そんなもんです。

    義父母とも「息子が高収入でいい生活ができている。だから感謝しろ」という態度なのですが、特に贅沢はしていないし、家計への貢献度は同じなので、激務とは言えほとんど家事をしていない夫にこそ感謝して欲しいのですが、いい大学を出ていい仕事をしている息子に嫁が尽くすのは当然と思っているようです。嫁が趣味を楽しむのは許せないが、息子が趣味を楽しむのはストレス解消の為いいみたいです。

    トピ内ID:0291188297

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    病気だから

    しおりをつける
    blank
    ファイト
    認知症ですので、何千回言っても、直す事は出来ませんし、
    新しい情報を、取り込むことはできません。

    それよりも、主様が「認知症」について、勉強し理解することが、
    一番の解決策だと思います。

    義父が、認知症でした。
    病気ですから仕方ない…と思っても、腹の立つことが多かったですが、
    気持ちの落とし場所がありました、病気がさせている事だと。

    大変でしょうが、頑張って下さい。

    トピ内ID:2666399188

    ...本文を表示

    認知症なら

    しおりをつける
    blank
    スルーする
    認知症の人には「そうですね~」で華麗にスルー。

    言った事覚えてないから何度も言うよ。何度も言うものだと分かれば話は簡単。いつも短く同じ返事で!返事されても忘れてます。真剣に答えても忘れてしまいます。

    かと言ってバカにしたり、反論するとお義父さんも感情的になり認知症が進みやすくなりかねません。
    ん~
    ね~
    はーい

    など短い返事をして華麗にスルー。ただ小さなお子さまがいて妊婦さんではかなりキツいですね。

    玄関に「おとうさんへ。この箱に入れて下さい。」って何かおいておくとか、お義母さんに「持って行かせないで」とお願いしておく。

    来たら困ると真剣に訴えましょう!お義父さんがあなたの家に行くと、お義母さんにとって面倒なことになる(あなたが怒る。愚痴る。キレる。など。ご主人でも可)と認識して頂きましょう。

    どうかお身体ご自愛下さい。安産でありますように(祈)


    私ならお風呂場から「今子どもをお風呂に入れてて出られないから置いて行って!」「待たれても困る!置いて行って!とにかく置いて行って!」と言います。

    持って行く。声を聞く。置いて行く。というサイクルができると少しは楽になるかなあ

    トピ内ID:5967545974

    ...本文を表示

    認知症なら

    しおりをつける
    😢
    はな
    本当に認知症なら、ますます状況は悪くなるのではないでしょうか。
    認知症の人を受け入れる訓練を周りの方々が受けるべきでは。
    認知症はあなたの将来にも。
    そんな時、自分の子供の嫁・婿からひどい扱いをされるのはさみしいのでは。
    小さいながらもあなたの背中を見てお子さんは成長していきます。

    トピ内ID:2176675585

    ...本文を表示

    黙らせる・・・・

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    怖いですね。もちろんトピ主が・・・
    認知症なら病院で見てもらいましょうよ。
    「主人しか食べないもの」ってありますが、トピ主も食べるものならいいんですか?
    「風邪引かないようにね」って何回言われてもいいような気が・・・
    要するにトピ主が義父のことを嫌ってるだけですよね。
    それだけはトピ文からビシビシ伝わってきました。

    トピ内ID:3413712030

    ...本文を表示

    答えになってないけど

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    認知症って、そういう症状なんですよ。

    健康なものが流すしかないと思います。

    トピ内ID:8240850351

    ...本文を表示

    義母も偏向思考ですね。私なら引っ越すけど‥

    しおりをつける
    💔
    そもそも近居が間違い
    そこまでされたら私ならきれます。夫と生活費折半なのに家事育児殆どしてるので感謝されなきゃなのは私ですと言うし、産後そんな事されたら実家避難か夫と別居する。『自立し結婚してるのだからどこに行こうがいちいち報告義務はない』と言わない旦那様を先ずどうにかすべき

    トピ内ID:8070145142

    ...本文を表示

    義弟と同じにする

    しおりをつける
    blank
    ナンダ
    とご主人に言う。
    義父母にも言う。
    もういい加減にしてくれとはっきり言った方がいいと思います。
    ご主人図々しいし、甘えすぎてるとおもうわ。
    もっと自分の非常識な親をなんとかするべき。
    できないのなら、弟のところと同じ結果になるのは当たり前。
    そんなこともわからないのは自分勝手で馬鹿だから。
    はっきり強く言った方がいいです。
    義父母には、生活費は同じ額ですと言ってやるといいです。

    トピ内ID:6422390680

    ...本文を表示

    夫がダメ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    だって、そんな義父と分かっていて近所に住んでいるわけでしょ?

    それはつまり夫は貴女を使って親孝行しているわけです。

    ですから貴女が話し合うべき相手、もしくは怒る相手は夫です。

    家事育児に関しても貴女が甘やかしているから、たいていのことは貴女が我慢して処理して入れると踏んでいるのです。

    甘やかした貴女がもともとはいけないのですが、夫としっかり対峙して話し合って引っ越しするのが良いでしょう。
    本当に認知症ならこれからますますひどくなります。このままでは老後の世話も貴女に押しつけられる可能性ありますよ。

    トピ内ID:8023510404

    ...本文を表示

    まあまあ落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    クミ
    認知症じゃないなら、黙らせるのは無理だと思います。
    黙ることが出来なかったから次男夫婦と没交渉になっているのでしょうから。

    逃げるが勝ちかもしれませんね。
    もう少し遠方へ引っ越せるといいのですが。

    トピ内ID:5025596600

    ...本文を表示

    認知症でなくても改善はしない

    しおりをつける
    blank
    がんば
    歳を取ってから、奇跡的に物解りのいい人にはならないのです。
    理屈を説けば通じるなんて考えは通りません。

    だからトピ主さんの取る道は2つです。
    1つは今のままで、自分達が対応や気持ちを変える事。
    何度同じ事を言われようがへっちゃらになるしかありません。
    迷惑な訪問は、無駄でも断り続けるしかありません。
    聞き入れてもらえる、変わってもらえると考えても時間と労力の無駄です。

    2つ目は、頻繁に来れない所へ引っ越すことです。
    流すことが出来ないならば、逃げるしか道はありません。

    どちらにしても、今更義父さん・義母さんが変わることは絶対と言っていいほどありません。
    自己防衛の手段を選ぶしか、トピ主さんの選択肢は無いと考えるのが現実的です。

    出産を控えて、余計に気が立ち易いでしょうが、義父母に改善を求めるのは無駄です。

    トピ内ID:1596447163

    ...本文を表示

    2~3年耐えて、お子さんに代役を頼む

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    女の子なら4~5歳くらいから可愛らしく愛想を振りまくコツを覚えられるでしょう。
    義父が来たとわかったら、お子さんに出てもらえばいいのです。
    差し入れを受け取って、
    「ありがとう。バイバーイ」
    これを可愛い孫娘にやってもらえれば、ジイジは満足して帰るでしょう。
    少なくとも小学生の間、お子さんのサービス精神によっては高校卒業くらいまでは、義父への応対はお子さんに引き受けてもらえます。

    もっとも、孫娘の顔見たさに来訪頻度が激増するかもしれませんし、
    「風邪引かないようにね」
    の決まり文句が、
    「待ってるから遊びに来てね」
    に変わるかもしれませんが。

    トピ内ID:0934510767

    ...本文を表示

    お父さんの問題ではなく、旦那さんとの問題ですよ。

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    旦那さんとは対応を話し合われたのでしょうか?

    認知症かどうかはわかりませんし、病院に一度行かれたほうが
    いいと感じますが、現状をきちんと旦那さんに話して、二人で
    対応を話し合った方がいいです。あなたから、こんな状況だし
    もう会いたくないからどんなことがあっても今後は無視する、
    と言って、本当に拒絶すればいいだけの簡単な話だと思います。
    旦那さんが協力してくれれば、もはやあなたが義父さんに
    何も言われなくなり、言い返す必要もなくなりますよね?
    また、旦那さんが協力的でなければ旦那さんと喧嘩すればいい。
    もし意見の同意が出来なければ、お別れするだけですね。
    だって、こんな重要な問題で合意することができない伴侶など
    人生の重荷になるだけですから。トピ主さんの投稿を全部
    読みましたが、いまいち二人で話し合ってる感じがしなかった。
    だから、一度腹を割って話し合ってくださいな。

    トピ内ID:2291053138

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0