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    さむらい
    恋愛
    付き合って二年近くになる、私と同世代でアラフォーの彼女がいます。
    彼女からは結婚したいと言われ「考えてるよと」だけ返事をしてます。

    彼女の年齢を考えると焦る気持ちもわかります。
    しかし、性格の不一致も私は感じておりますし、彼女は過去に同棲解消も経験しているようですし、さらには私と出会う以前には数年間不倫をしていたようで、そのような面でもとても不安があります。

    しかしながら二年近く一緒にいて情も湧いておりますし、私に捨てられたら彼女の精神面も不安です。

    このようなループに陥り情を取るか自分の気持ちに正直になるか、情も自分の気持ちの一つですがどうしたらいいかわかりません。

    情けない質問ではありますが、どうか御助言頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7652132789

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    お別れしてあげるのが優しさ

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    😀
    中年男
    情に流されて結婚しても、早晩行き詰まります。

    彼女さんは不倫もなさっていたようで、
    真面目な結婚生活は性に合わないことでしょう。
    早いうちにお別れして、別の女性とのお付き合いをはじめましょう。

    トピ内ID:9486994044

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    答えは出ている

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    ふりる
    さむらいさんは皆さんから「自分の気持ちに正直になったらいい」と言って貰いたいように感じます。

    不安は、的中するか解消されるかは結婚すればわかります。

    本当に情が湧いているなら早めにプロポーズをして、彼女を安心させ、幸せになるよう前向きな気持ちで歩みましょう

    トピ内ID:0061368279

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    全く結婚する気がないのなら

    しおりをつける
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    同年代
    早くその事をはっきり彼女に言ってあげて欲しいです。

    結婚する気はない、性格も不一致だと思う、付き合う前の彼女の過去が
    2年近く付き合っていながらまだ気になる。

    情を取るか自分の気持ちに正直になるか?ってもう答えを自分で出して
    いるではないですか。

    情を取る気があるのなら、どうやったら彼女を信用できるようになるか?
    という相談になるのでは?

    自分が振った後の彼女を心配しているようですが、それは彼女のためと
    言うより、振って逆上されたりしたら面倒とか自分が悪者になりたくない
    と避けてるだけに感じます。

    あなたと結婚できると信じて付き合っているかもしれないのに、内心そんな
    風に思っているのにのらりくらり結婚話をかわしているのは狡いと思います。

    彼女に新しい彼ができるチャンスを与えるためにもさっさと別れてあげて
    欲しいし、少しでも情があるのなら、彼女に誠意を見せ、本音を言ってあげて
    ください。

    逆にあなたが彼女の立場だったら、そんな気持ちで付き合われてどう思いますか?

    トピ内ID:8283962348

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    ヒントになれば

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    うさぎ
    結婚に関しての考え方や感じ方などは人それぞれだと思います。
    色々な人がいるように結婚にも色々な結婚があります。

    現状のトピ主さんを鑑みて感じることは「情」で結婚はできません。
    いえ、正確に言うと「情」で結婚生活は継続できません。

    結婚自体は可能です。
    トピ主さんも結婚をすることで彼女を喜ばせることは可能です。
    ただ、それだけです。

    その彼女を喜ばせるだけの「結婚」をして、トピ主さんはその女性と一生暮らしていくことは出来ますか?

    出来るなら全然問題ありません。



    その女性の過去と未来をトピ主さんが背負う必要はありません。
    愛情の無い人に自分の生涯をささげるのか、自分の人生を大切にするのか決めるのはトピ主さんです。




    ポジティブに考えれば結婚自体は応援したいです。
    ただ、そこにはトピ主さんがその女性との結婚に意味を見出す必要があるのかもしれません。

    トピ内ID:0919379666

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    アラフォーならそれなりの人生経験あるよ

    しおりをつける
    さくらこ
    主さんはどうなの?まっさらなんでしょうか?

    人生経験積んでるからそれを踏まえて次はうまくやっていけるという事もあります。

    ただ、早いほうがいいと思いますよ。

    ずるずるいって結局結婚せず、

    女の人生返せ!とか逆上、ストーカー、慰謝料請求されるのも嫌でしょ。(知人でそんなのが数人いました)

    トピ内ID:8743866267

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    不誠実な男

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    GEDOH
    考えてるよというのは、結婚を前向きに考えてるよ、という意味合いになります。

    でもトピ主さんの本音は彼女との結婚を前向きには考えてないでしょう?
    迷っているなら「考えさせて欲しい」という言い方にすべき気がします。

    気持ちが分からないのは仕方ないとして、結果的に嘘をついてるのが酷いと思います。
    嘘をついて彼女の時間を浪費するのが一番残酷だと思います。

    分からないなら分からないと正直に彼女に言ってはどうですか?
    彼女の方から見限ってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0456414176

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    自分の気持ちがわからない「さむらい」ね。確かに情けない。

    しおりをつける
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    かかし
    ソレ、考え出したら無限地獄ループだよ。第一、結婚は情だけでできないし継続もできない。好きか嫌いか、一緒に居たいのか居たくないのか、もっとシンプルじゃ駄目なの?

    捨てたら彼女の精神面がってのも彼女に失礼な話だけど、そんなのも結婚する理由にはならないな。まさに「優しさと優柔不断は紙一重」だね。そんなんじゃ結婚したら更に嫌な所見えて後悔するよ。結婚前の交際と常に一緒の結婚生活って全然違うからさ。

    それと普通に年齢と恋を積み重ねてれば、アラフォー位なら人には言えない過去を背負って生きている女性だっているはず。そういうのも含めての今の彼女なんじゃないのかな?もっともその今の彼女に不安や不満があるから、こうしてトピ立てるんだろうけど・・・

    相手の過去にこだわって結婚生活に不安を感じるのもわかるけど、トピ主さんは清廉潔白な過去しかないの?今の自分を見て相手に評価してほしいとは思わない?俺なんか叩けばいくらでも埃が出るし、お互い様と思ってるけどね。

    でもここまで悩んでるなら、結婚はやめといた方が無難かな。

    トピ内ID:3964051133

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    答えが出てます

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    不倫をしてた女性とは結婚は考えられないと読めました。

    彼女には結婚は考えられないと言いましょう。

    それが誠実な対応です。

    トピ内ID:9133704905

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    レスします

    しおりをつける
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    minyo
    >彼女は過去に同棲解消も経験しているようですし、さらには私と出会う以前には数年間不倫をしていたようで、そのような面でもとても不安があります。

    今更何を・・その歳ならバツイチ子持ちだっておかしくないくらいですから。
    ま、あなたが許せないのならしょうがないですが、今更だよね(笑)

    同情だけで結婚するもよし。
    その歳なら最後のチャンスかもしれないし、お互い。
    一生独身でいるくらいなら、誰かといる方が良いと思って決めてもいいし。
    やっぱりそれじゃ嫌、結婚する意味を感じない。もしくはまだ他の誰かと結婚出来る可能性にかけると言うのならやめればいい。
    好きにしたら。
    ただ一つ言えるのは、彼女は歳も歳だし、結婚願望もある。
    もうすでに2年も付き合っていますから、結婚する気がないのなら「考えてるよ~」なんて曖昧な返事して彼女の時間を無駄にしてないで、さっさと振ってあげましょう。

    トピ内ID:9146912116

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    別れなさい

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    こぼちゃん
    気にせずさっさと別れさない。
    子供じゃあるまいし、彼女のメンタルは
    あなたが心配することではない。
    自分の人生自分でどうにかしおないとね。

    道場で結婚しても数年で別れます。
    慰謝料がっぽり取られますよ。
    付き合ってまだ2年目なのですから
    別れるのなら今のうち。
    お早目に。
    ダメ女を見分けられないことを反省しましょう。
    また繰り返しますよ。

    トピ内ID:2161949465

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    早く別れてあげて

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    性格の不一致や付き合い続けることへの不安を感じていて、情だけで一緒にいるんだったらもう別れたら?
    別れた後の彼女が心配だといったって、それで結婚できるわけでもないですし。
    彼女の年齢を心配しているなら一刻も早く別れてあげてください。

    トピ内ID:9472081357

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    本当に情けない

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    toku
    彼女の過去を気にしているようだけど自分の過去は真っ白なのかい?誰も傷つけなかったし平坦な道のりだったのかい?
    それはそれで“つまらない男”だね!ってことになります。

    今の彼女はどうなんだい、まだ不倫してるわけでも同棲中というわけでもあるまい!
    トピ主がぐだぐだ言ってることは
    “優柔不断な自分の事を正当化しようとするための言い訳”にしか聞こえないし今の気持ちがはっきりしているのであれば決めればいい!
    気持ち悪いくらいに情けないトピ文だけど彼女と別れた先の事が不安なのは自分だと言っているような文章、彼女を『都合のいい女』から早く解放してあげなさい!
    トピ主の感情は“情”なんて格好いいものではありません。格好つけんな!!

    トピ内ID:0421207798

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    愛情がないのでしたら終わりですよね。

    しおりをつける
    😉
    masadepan
    私もアラフォーですが、彼女の過去のせいで不安があるのですか?
    歴史を積み重ねた上で存在する今の彼女を、
    そのまま受け止めることはできないのでしょうか。

    「情」とおっしゃっている時点でもうダメな気はしますが、
    あなたにとって必要な人なのかどうかが、
    これから一緒に未来を築いていきたい相手なのかどうか、
    それに尽きるのではないかな、と思います。

    トピ内ID:5778679111

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    ???

    しおりをつける
    blank
    サフィ
    性格の不一致とは、具体的には何ですか?
    全く一致する夫婦はありません。

    彼女に伝えてみて、直してもらえないなら
    今後も考えると言うのは難しいのですか?

    さむらいという勇ましいハンドルネームの割りには
    彼女の過去にこだわったり、家庭をリードする気概が
    ないのが問題なのでは・・?

    トピ内ID:4466888817

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    あなたは都合のいい関係を続けたい

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    🐱
    黒猫
    彼女は結婚したい。

    双方の願いが同時に叶う事は有り得ません。

    どっちかが妥協して継続するか、分かれるか二つに一つ。
    彼女に選ばせても良いのでは?

    トピ内ID:3124120710

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      貴方もアラフォーなんでしょ

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      わぉ
      えーっと

      貴方はどうしたいのですか?

      もっと若い子と結婚したい。
      もっと清純な子と結婚したい

      もしくは

      もっと独身でいたい(結婚はしたくない)
      もっと相手を選びたい(ズルズル付き合いながらも、別な子をチャンスがアレば狙いたい)

      なんだかなぁ・・・。

      彼女の不倫や同棲経験は、イツわかったんですか?
      最近?

      貴方の答え方によって、皆さんのアドバイスも変わってくると思いますよ。

      トピ内ID:0775343455

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      自分の気持ちに正直に。

      しおりをつける
      blank
      えるめす
      こういうのってそれぞれの元々のキャパの問題だから。
      悩んだから、相談したからって、多分何も変わらないよ。

      彼女にとっても貴重な時間が過ぎていくだけだし、
      どうしても気になるなら、お互いのためにお別れしたほうが良いよ。

      トピ内ID:7277603158

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      どっちでもいいけど早く決断してあげなよ

      しおりをつける
      💡
      hana
      アラフォーだったら全力で行動しないとあなたも彼女も次はないね

      でも早いうちに結婚するか別れるかした方がいいよ
      そうやって結婚願望がある相手と付き合ってズルズルするのが一番最悪で
      その後別れたら相手に恨まれるよ?

      あなたみたいな自分でもどうしたらいいかわからな~いタイプは気づいたら一人だったという生涯独身コースで
      あなたと別れて何がなんでも結婚してやる!って奮起するだろう彼女は結婚すると思うわ

      トピ内ID:5445360268

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