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    彼女がADHDのようです。。。

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    銀三郎
    恋愛
    付き合い始めから半年が過ぎました。
    もともとおかしいとは思っていましたが、彼女は外国人の為
    文化や習慣の違いだろう、その違いを話し合って埋めていけば大丈夫だろうと思っていましたが。

    この半年の付き合いで、色々な事がわかってきて
    ADHDの症状にほぼぴったりと当てはまることがわかりました。
    彼女も昔から自分が他の人とは違うと感じていたと言う事です。

    一度ちゃんと病院に行って診断をしてもらおうという話しはしましたが
    ゆっくりと治療を待つことが出来ない問題が一つあるのです。

    それは、彼女の異性関係です。
    友達を大事にする国なのですが、他の人に聞いても異常なほど友達を大事にする。
    大事にすることはいいことですが、男友達でも同じなんです。
    外国人なのでFBが大好きなのですが、そこで「ココに旅行に来ました」なんて書くと
    お誘いのコメントが付くわけです。

    それが下心がありそうなコメントであっても深い意味がわからずに、返事を返す。
    都合が合えば食事にも行こうとする。
    ダメだと言っても、私の友達は変な人はいないと言い張って聞かない・・
    実際に行っているかどうかはわかりません。

    どんなに簡単にわかりやすくかみ砕いて話しをしてもわかってくれないのです。
    半年ですが、この2ヶ月ほどで4回別れたり戻ったりしています。
    病気だからある程度は仕方ない、そこだけちゃんとしてくれたらいいと思って許すのですが、結局は同じ事の繰り返しになってしまいます。

    もう、ハッキリと拒絶するしかないんでしょうか?

    トピ内ID:9486902625

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    ADHDというよりも

    しおりをつける
    今日は曇り
    外国人だから思考パターンが合わないんじゃないの?

    病気のせいにしないで別れるのか結婚するのか

    早めの決断をお勧めします。

    トピ内ID:3052334076

    ...本文を表示

    別れるしかない

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    トピ様は拘束男になっています。
    溝は埋めるのは無理です。
    別れなさい。それが彼女の幸せの為です。

    トピ内ID:6271608532

    ...本文を表示

    さよならしたほうがいい

    しおりをつける
    🐧
    しん
    あなた、結婚して彼女を背負っていく覚悟あるか?
    ないんだったら、彼女の為にもさよならした方が良い。

    トピ内ID:0946378211

    ...本文を表示

    add/adhdだから?

    しおりをつける
    blank
    らろーる
    ADD/ADHDを治せばどうにかなると思っているようですが違うと思います。

    まず貴方の嫉妬癖は彼女の症状ではありません。
    「私と付き合ってるのだから男友達との食事を断れ
     それはADD/ADHDの症状によるものなのだ
     ADD/ADHDでなければそんなことはしないはずだ」
    ということなのでしょう?
    友達を大事し過ぎるとか人を信じすぎるなんてのは
    ADD/ADHDとは関係ないと思います。

    次に二カ月に4回別れたり戻ったり?
    それは貴方こそが
    「嫉妬深いにも関わらず大事にされているオトモダチ」なのではないですか。
    客観的に他人がみれば
    貴方は相手の交友関係を支配できる立場にないのではありませんか。
    だって2ヵ月60日を4で割ってみてくださいよ。15日。二週間ですよ。
    その単位であなたが恋人気分になってるだけじゃないのでしょうか。

    そしてADD/ADHDは高度脳機能障害で
    病気で無いので基本的に治す治るものではありません。
    生活に支障の出る部分を対策打つことが可能かもしれないだけです。
    性格診断気分で素人診断を下すのは勝手ですが。

    トピ内ID:9577422300

    ...本文を表示

    治る病気じゃないのよ。

    しおりをつける
    私は、無理
    一生治りません。
    幼少期から療育を受けて、軽度であれば、かなり一般人に近づけますが、大人になってから気付いたのなら、もう矯正は厳しいよ。

    結婚は止めた方が良い。
    子供もだったら、どうするの?
    妻と子供、ダブルで世話出来ますか?
    貴方、仕事しながら。

    一生振り回されても良いなら、付き合えば?

    トピ内ID:7520942172

    ...本文を表示

    単純明快な状況では?

    しおりをつける
    blank
    おやぢ
    >付き合い始めから半年が過ぎました。
    >(中略)…
    >ダメだと言っても、私の友達は変な人はいないと言い張って聞かない・・
    >(中略)…
    >どんなに簡単にわかりやすくかみ砕いて話しをしてもわかってくれないのです。
    >(中略)…
    >半年ですが、この2ヶ月ほどで4回別れたり戻ったりしています。

    傍から見ると、トピ主さんは彼女がお付き合いをしている大勢の男性の一人としか思えないのですが。

    何れにせよ、異性間の距離感が合わない方とのお付き合いはおススメ出来ません。

    トピ内ID:5306867180

    ...本文を表示

    「はっきりと拒絶する」の意味がよくわからないけど

    しおりをつける
    blank
    ADD豆腐メンタル
    もう一度お別れして、よりをもどさないことです。

    トピ主さんが気にしているところは、本質的にはADHDとは関係ないところですよ。

    トピ内ID:4159609175

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    minyo
    それって病気なの?ADHDの症状と男遊びが激しいのは=にならないのでは(笑)?
    彼女が男友達との距離感が近いのはまったくの別問題だと思うよ。
    本当にADHDなのかもわからないし。
    ただ単に「僕の彼女は男友達が多くて、僕は嫉妬してしまう」って話でしょ。
    お国柄なのか、彼女個人の価値観なのか知らなけど、男友達とも平気で旅行に行くタイプってだけの話ですよ(笑)
    お食事とかだって行きます。日本人にでもそういう女は多々います。
    本当に友達だからと後ろめたさがないのか、彼氏は彼氏だけど男にちやほやされるのも好きなのでそれはそれで別、私は人生を楽しむ!って事なのか知らないけど。
    説明してもわかってくれないのは病気のせいじゃなくて、あなたと価値観が違うって事です。現実みなよ。
    あなたの解釈で行くと、浮気したり異性の友達の多い人は皆「説明しても理解出来ない。なぜならADHDから」ってなりますよね(笑)
    違う、違う、その辺緩いだけです。あなたと違う人間だってだけ。

    あなたの束縛なんか無視「これが私だから。うるさい黙ってて」ってだけです。そんな彼女が受け入れられないと思うなら別れればいいだけです

    トピ内ID:1617527994

    ...本文を表示

    それADHD??

    しおりをつける
    blank
    嫁子
    うちの主人含むその親もADHDです(病院で診断済)けどあなたの彼女とは全然違いますけど?
    ただの文化の違いだと思いますよ。

    トピ内ID:4570575039

    ...本文を表示

    そんなに深刻なADHDですか?

    しおりをつける
    😀
    異文化の浮世女と思う
    それは医師に相談したほうがいいです。
    早い治療を受けて、自分の状況を受け入れてもらわないと生きていけません。
    優しい言葉と態度で接して、一緒に向き合い手当てしていってください。
    彼女を救えるのは薬じゃありません。本人の意思と医師の手とあなたの愛情です。
    あなたの愛で本物の恋心を教えてあげましょう。
    すぐに・・・

    トピ内ID:8693518605

    ...本文を表示

    お別れしましょう。

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    長男の義兄も脳の癖でこだわりが強いです。
    どんなに説明しても分かってもらえません。
    義兄が動けば、必ず問題になります。
    親戚同士のクレームは、話の通じない本人ではなく、全て夫に言ってきます。
    夫が頭を下げて処理をしています。
    義父が亡くなりついに義父側から絶縁を言い渡されました。

    こだわりの強い脳の癖は、本人も他人もどうすることもできません。
    喧嘩になるだけで良いことはありません。

    いまなら責任までは取らなくてもいいでしょう。

    お別れすることをお勧めします。

    トピ内ID:5922778009

    ...本文を表示

    別れるに一票

    しおりをつける
    blank
    たま
    相手が外国人だと発達障害かどうか分かるのに時間がかかりますよね。
    異文化だからこうなのか?なんて思いがちですし。
    特に交際している相手だと見えにくかったりしますが、トピ主さんは冷静に
    判断しておられるので良かったと思います。

    ですがADHDと分かったところで相手は何も変われません。
    トピ主さんが振り回されるだけです。
    トピ主さんが病気になってしまう前にきっぱり縁を切る事をお薦めします。

    トピ内ID:5761166152

    ...本文を表示

    ADHAでもお国柄でもなく、その人の性格では?

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    ADHDでも、お国柄でもなく、単にその彼女の性格であって、
    そしてあなたが少し嫉妬しやすい
    ただそれだけじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2302543517

    ...本文を表示

    拒絶????

    しおりをつける
    blank
    ちぃちぃ
    拒絶って何を? 何が? 何に??

    トピ主さんの方が第三者から見たら相当変わり者に見えていると思いますが。

    他の男と平気でジャンジャン出かける女が好きなのでしょ?
    別れるかどうか人に聞かないと判断も出来ないのでしょ?
    自分の人生で自分が付き合う相手なのに 「~ないのでしょうか」
    ってそんなの他人にわかるわけないし他人に判断してもらわないと
    考えることすら出来ないの?

    トピ主さんこそ大丈夫?

    ひとつ質問です。
    別れない理由はここで書けますか?
    別れるかこのまま付き合うかはトピ主さんの自由だけど
    どうしたらいいのかわからないのはもっと悩めばいいだけ。

    別れたいのか、別れたくないのか。
    それだけのことですから。

    トピ内ID:0473343006

    ...本文を表示

    不快です

    しおりをつける
    blank
    恋は盲目というが
    相手が自分の思い通りに動かないと、ADHDになっちゃうんですね。
    私はADHDですが、そんな解釈の仕方をする人の方にこそ、問題があると思います。
    誤った理解で勝手な決めつけをする人が増えていますが、本当に迷惑です。

    その人は「自由奔放でいたい人」病気云々ではなくあなた方は相性が悪いんですよ。

    トピ内ID:1291421406

    ...本文を表示

    「お相手が変わる事が前提のお付き合い」は価値ナシ

    しおりをつける
    blank
    隠居
    >どんなに簡単にわかりやすくかみ砕いて話しをしてもわかってくれないのです。
    >半年ですが、この2ヶ月ほどで4回別れたり戻ったりしています。

    価値観が異なるのみならず、お互いに理解さえ出来ないのに、お付き合いを続けようとしているトピ主さんは不思議な方です。

    外国人であれ、異文化であれ、習慣の違いであれ、ADHDであれ、お相手の行動が嫌ならお別れをすれば良いのです。

    別にお相手の価値観を変える必要も、束縛する必要も有りません。

    お相手を自分の所有物と考えるのは止めましょうよ。

    トピ内ID:7360356340

    ...本文を表示

    そんな症状はない

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    ADHDに「異性関係にだらしない」とか「異性の下心に無頓着」という症状はありません。何か勘違いしていませんか?治療して治るものでもありません。

    彼女が他の男友達との付き合いを絶とうとしないのは、病気だからではなく、付き合いを絶つ必要を感じていないから。トピ主の言葉が通じないのでなく、トピ主の話に納得していないからです。

    倫理や道徳で説教するのではなく「僕が嫌だから辞めて」って言ってみて、辞めて貰えないのであれば、トピ主はその程度にしか思われていないってことですから、すっぱり諦めましょう。

    トピ内ID:6715556449

    ...本文を表示

    不愉快です

    しおりをつける
    💋
    ADHD診断済みママ
    私は軽度ADHDと診断を受けた当事者です。

    まず皆さんもおっしゃられていますが・・・ADHDは病気ではありません。

    よく知らずに「病気だ」と発言されるのは不愉快です。

    確かにADHDの人間は思考が極端な傾向があるため、信じたら他の人の意見を聞かずに突っ走る傾向はあります。

    ですので彼女さんが「彼はそんな人じゃないよ!!」と言う事もあるでしょう・・・。

    けど、好きな人に「やめて」と言われたらやめますよ。

    健常な方と同じく、好きな彼に嫌われたくない気持ちがあるからです。

    なんでもかんでもADHDのせいにするのはやめてください。

    ・・・彼女さん、本当にADHDなのでしょうか。

    診断も下っていないのに、そういう素人判断は失礼かと思いますよ。

    話しあうしかないでしょ。
    話し合えないのなら、お互いに『そこまでの関係』

    トピ内ID:0625775946

    ...本文を表示

    ADHDなのかどうかは置いておいても、

    しおりをつける
    blank
    mini-i
    あなたが彼女を持て余し、且つ手に負えそうにもないってことははっきりしてるんじゃないですか。

    トピ内ID:3985221859

    ...本文を表示

    簡単でしょ!

    しおりをつける
    😨
    ペンペン草
    ガールフレンドなら、病気でも本来の性格でもどちらでもよいけど、結婚を考えるなら彼女に子育てや家庭を任せられるか考えたら決断が早いんじゃない?

    振り回されてまともな結婚生活が出来るとは思わないけど。。。

    トピ内ID:7874111742

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