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    🐱
    猫美
    ひと
    親が離婚しそうでどうしたら…
    私と夫(28)父(67)母(65)です。

    昨日夫の実家で、義両親と夫姉家族、私夫婦と私の両親とで新年会をしました。
    新婚のため、このような集まりは初めて。
    結婚前に顔合わせはしたし、結婚式披露宴でも普通に過ごしていたと思います。

    会が始まって挨拶をして、母のテンションがおかしい。ずっと喋ってるんです。
    家族で話している時に盛り上がってそうなる事はありました。
    母はずっと専業主婦で家に居ましたし、地元ではないからか親しい友達も居ません。


    親戚も遠距離に住んでいる人が殆どで付き合いが無いため、大勢の中で話す母を見るのは初めてでした。
    物凄く喋るんです。自分の話が殆どで、義兄がうまく乗って下さったりして話の転換をしようとしてくれたのですがどうにもならない…。
    恥ずかしいやら申し訳ないやらで、肩を叩いていい加減にしてよー、と場を壊さない程度に止めたのですがこれも効果なし。
    自分の故郷や親族の話、自分の夫がいかに家事を手伝わないか、夫の母と姉を間違えたわという話、私の学歴が低い話、猫の話、話題にされても困るだろう障害のある私の妹の話、私たちの結婚式に父や母が出した祝儀の額…
    義実家の台所を手伝っていたので、私が聞いたのはこの一部でしたが…

    最終的に父がもうお暇しますとソワソワと帰り支度を始めて、夫姉が送って下さるという事で私も同乗して車で10分無いくらいの家まで行き、帰りしなに母の実家じゃない私の夫の実家なのだからいい加減にして、お父さん怒っておいてよ…と言い置いて帰りました。
    優しい人たちなのでいいよいいよーお母さんもたまには気を抜いたって、と言って下さったのですがその後義実家では私は謝りっぱなし…

    すみません、続きます。

    トピ内ID:2561329031

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    トピ主続きです

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    🐱
    猫美
    相談の続きです。


    今日になって、母から電話。
    初めて母の泣き声を聞きました。
    お父さんと離婚するかも知れない、お前は俺に恥をかかせた離婚だ!と言い出したと。
    亭主関白な父で、何より見栄っ張りな人です。
    父に電話をかけましたが繋がりません。
    他の家族は知的障害のある妹だけです。
    離婚するのは両親の勝手かも知れませんが、裕福ではない家で妹と両親の先々のことが心配です。
    なるべく離婚して欲しくありません。
    昔からどこかアスペルガーというか発達障害みたいな感じのある母でしたが、昨日はちょっと変だったようにも思います。
    昨日の事を私にも謝ってよ!と言ったのですが、とりあえずお父さんに謝ってみる…とそればかり…
    私は一体どうしたらいいのでしょうか…

    トピ内ID:2561329031

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    認知症?

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    blank
    南風
    続き前にレスする事はめったにないのですが、トピだけ読んでもちょっとトピ主さんがずれてるかもと思ったもので一言書きます。

    あなたが恥ずかしかったというのはどうでもいいです。
    義実家の方が何も言ってないなら、たいした問題ではありません。
    それよりお母さんは認知症の初期ではありませんか?
    これまでそのような振る舞いがなかったのなら、病気を疑ったほうが早いです

    トピ内ID:0211283610

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    病気の可能性もありますよ

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    blank
    まい
    姑はよく話します。
    長年、性格かと思っていましたが、介護同居となるため、姑の病気(精神的なものです)の本を読んでいると、その病気の症状であることがわかりました。

    迷惑行為が増えるようなら、カウンセリングも考えてみたらどうでしょうか?
    ご本人も楽になりますよ。

    トピ内ID:4837078849

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    KYな人だったんだろうね

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    blank
    くおい
    続き前ですが、
    社会性が全くない環境のせいか
    もともと人格障害(発達障がい)があって、仕事についてもうまくやっていけないから専業だったのか
    分かりませんが、お父さんは、母親が一般女性と何かが違うと気がついたのでは?

    その集いの趣旨が理解できておらず、周りが気を使うことをわからず、勝手に受け入れてくれたと勘違いし、自分のストレスの発散の場として喋り捲ったのでは?
    身内の恥なんかもね。


    例えて言うならば、得意先との食事会に、仕事とは無関係なプライベートな趣味の話や愚痴を一方的に話せば、今後の取引に影響出るでしょう
    お父さんは母の行為が、娘さんへの義実家からの影響考えてショックを受けたのでは?

    母が故意に娘の結婚を快く思ってなく悪意を持ってやったなら問題だし
    悪意なければ、一度心療内科かかられたほうがいいかと思います。

    私も昔人と会話できず、優しく話しかけてくれた人を理解者と思い一方的に話してた事がありました。
    子供時代毒親家庭で、友達付き合い禁止でコミュニケーション能力が育ってなかったせいです。
    大人の発達障害にあてはまることも多く、異常と気づくのに時間がかかりました

    トピ内ID:7956573137

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    それは、、、

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    blank
    いかん
    お母様は認知症の初期症状が出ているのではありませんか。
    人付き合いの少ない人は認知症になりやすいようですよ。
    お母様はずっと専業主婦だった上に今住んでいるところには身内や知人がいないのですよね?ということは1日誰とも話をしない日が多いのではないですか?
    早めに病院に連れて行って検査をしてあげてください。
    あなたもちょっと冷たいですね。お母様は60代ということは、あなたは多分30代でしょう?ちょっと様子を見ていつもと違うのでしたら

    帰りしなに母の実家じゃない私の夫の実家なのだからいい加減にして、お父さん怒っておいてよ…と言い置いて帰りました

    なんて言わずにどうしてそうなったのか等翌日にでも話を聞いてあげたら良かったのに。あなたの為に集まりに参加したわけですからね。

    離婚騒動などお気楽なことで済めばいいですけどね。

    トピ内ID:3541892187

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    受診した方がいい

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    😨
    正月太り
    すみません、続き前ですが、私の母と似ているので。

    実家は自営業で、母は父を手伝っていましたが、お客さんに知り合いがいるとすごいテンションで話をしてました。父に恥ずかしいからやめろと怒られるほど。
    私と買い物に行っても大声で話し、声に驚いて振り返った人にも話かける勢いでした。

    それが何年か続いた後、脳内出血で倒れ、命はとりとめたものの、半身不随になりました。

    お母さん、血圧が高いということはありませんか。躁鬱の病気の可能性もありますし、受診した方がいいと思います。

    トピ内ID:2950457529

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    続き前ですが

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    🙂
    おっちゃん
    その程度で離婚になりますかね

    トピ内ID:0044455615

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    大丈夫?

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    まま
    呼ばれたのでしょうか??
    お喋りは別にいいけれども、あなた達が
    ご挨拶するのですよ?あなたもどうかしていない?

    お声をかけさせてもらっても
    行かないのが普通の付き合いですよ?

    離婚したって
    関係ない だってそのくらいの縁だったて事だよねぇ?


    新年のご挨拶も知らないのかな?

    何も習ってないのかな?

    トピ内ID:0530794143

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    それまでの縁だった

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    通りすがり
    続き前ですが、トピ主両親はもう戻らないんじゃないかな?

    夫婦には、その夫婦しか分からない機微がある。
    それは子供でも口挟む権利は無い。

    トピ主が離婚を反対しているみたいなニュアンスは伝わるし、なぜ反対かはまだ分からないけど。
    トピック文みたいな、節操の無さを60以上にもなって治らないのなら、離婚されても仕方無いかも。
    トピ主だって困ったのでしょ。

    トピ主母は、トピ主父とそれまでの縁だった。
    それだけのこと。

    トピ内ID:9567552437

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    続き前に失礼ですが

    しおりをつける
    blank
    mane
    本当に失礼を承知で書きますが・・
    お母様は以前から、そのようなふるまいをされる方でしたか?

    知り合いのお母様ですが、若年アルツハイマーになられた方がいます。当時60代前半だったと思います。

    息子さんの結婚式で、感情が高ぶっているのが傍目にも明らかだったけれど、可愛がっている末っ子だからと周りは思ったそうです。
    ところが、その日を境に少しずつおかしい場面が増えて。(目につくようになった?)
    診察を受けたら…と言うことです。

    暫く様子を見て家族の方がおかしいと感じるようなら、一度考慮しても良いと思います。

    トピ内ID:1454725492

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    まだまだ年齢的には考えにくいですが、少し認知症が入ってきた可能性も
    考えられるかと思います。
    というか、元々持っていた傾向に、年齢的なモノが重なった事で、今まで
    抑えて来ていた空気が読めないという状態が大きく露呈してしまったようにも
    感じます。

    今回の事でご両親の夫婦仲にヒビが入ったようですが、そういったお母様の
    本来の姿は周囲が理解してあげる必要はあろうかと思いますよ。

    トピ内ID:9936241588

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    離婚したらいいじゃない

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    blank
    hipi
    お父さんはお母さんといて幸せじゃなかったのでしょう。

    これがきっかけになっただけ。

    あなたが面倒だから嫌いでも不幸せでも何が何でも二人で暮らさないと困るっていうのはちょっとひどい。

    残りの人生楽しく生きさせてあげてくださいよ。

    トピ内ID:9777283748

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    認知症?

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    tomo
    私の身内が60代で若年性認知症にかかりまして、気づいたきっかけがやはり大勢の中で(食事会で)の会話や行動でした。

    ここは(お父様の気持ちを離婚からそらせる意味でも)トピ主さんが先導して、病気をまず第一に疑ってみるという方向に持っていき、受診、検査につなげてはいかがでしょうか。

    認知症だったらそれはそれで今後大変ですが…、もしそうだったら「変な人、非常識な人」扱いで数年放置されるのもお気の毒に思います。

    トピ内ID:4746102180

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    病院へ

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    🐶
    南天
    異常な話し方だったのですね。
    お母さんはご自分の行動(発言やその内容、話し方)をわかっている(覚えている?)のですか?
    いくら社会性に疎くてもちょっと変ですね。

    早いうちに認知症かどうか診てもらったほうがいいと思います。
    主さんが一緒に病院に行ってあげては?
    病院で診てもらうのはお父さんにも話を通してね。

    その一回の出来事で離婚だなんて…
    病気の可能性もありますよね。
    もし病気ならそういった機会に発覚して良かったと後になってから思えたりしますよ。
    もう少しお母さんを優しい目で見てあげてください。

    トピ内ID:2092588683

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    病院へ

    しおりをつける
    blank
    吉宗
    他の方のコメントにもありますが、
    認知症の可能性も考えられます。
    他に変わったことないですか?
    脳血管疾患による認知機能の低下や変化の可能性もあります。
    トピ主んが謝罪して欲しいのはわかりますが、とにかく一度病院へ行ってはいかがですか?
    病気でなければ改めて今後のことを考えましょう。

    トピ内ID:7578871699

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      トピ内ID:0165483115

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      kokko
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      トピ内ID:5889089289

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      病院に行かれてみては

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      🐤
      orange
      ずっとしゃべり続けるってちょっと気になりますね。
      私の義母もお同じです(がもう80代半ばですが)
      一度しゃべり始めたらずっと話し続けます。かといって明らかに病的というわけではありません。
      義父が亡くなったことがきっかけでそうなったようです。
      私はひたすら「ええ」「そうですね」「うん」で聞き続けています。
      一緒に食事していても食べるのも忘れてしゃべり続けます。こちらから遮って話しても全然だめです。

      他の人も書かれていましたが、ちょっと認知症の傾向があるのかもしれませんね。
      今のうちに一度病院に連れて行かれてはいかがでしょう。
      泣きながら電話してくるってのもかなり精神的に不安定な状態ではないでしょうか。
      まず、お父様にその心配を伝えられて、わざとあれこれしゃべっているのではないのではないか、と相談してみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:6406105643

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      寂しかったのでは?

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      blank
      はて
      お母様のおしゃべりでさぞ気をもまれた事と思いますが、
      トピ主さんも少し冷たい印象です。
      初めて泣きながら電話してきたお母様に「私にも謝ってよ」は酷では?

      お母様、普段から寂しかったんじゃないでしょうか。
      ずっと家にこもり妹さんのお世話をし、近所に友人もなく、夫は亭主関白…

      あまりに度が過ぎているのなら、ご病気の可能性もありますが、
      普段からもう少しお母様に寄り添って差し上げてはいかがでしょうか。

      お父様とは頭が冷えた頃にお話なさってください。
      ずっと専業主婦でもう65歳との事ですし、離婚するとなるとお母様の生活はどうされるのでしょうか。
      これまで支えてもらっておいて、気に入らない事があったからと身一つで放り出すのは、人ではなく鬼ですよ。
      それに離婚するなら妹さんのお世話はお父様がされるんですよね?家事もされるのでしょうか。

      それから、今回のおしゃべりの件とは別に、たまにはお母様の苦労を労ってあげてください。

      トピ内ID:8579299864

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      認知症

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      認知症かもしれません。
      出来れば早めに病院に連れていることをお勧めします。

      トピ内ID:1148578928

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      ちょっと不思議

      しおりをつける
      blank
      うーん
      私の両親も社会性のない人でいろいろ問題を起こすのですが、トピ主さん本当にその歳になるまで気付きませんでした?そこまでおかしい行動をするなら今までだってご近所さんや保護者の付き合いなどでやらかしてるはずです。今までそんな事が全くなかったのなら認知症や心療内科的な何か病を発症してるのではないかと心配してはどうでしょうか。私ならテンションがおかしいと思った時点で母親を連れ出し夫に義実家の事はお願いしてそのまま実家へ連れ帰りますが。

      これからどうしたらいいかですが、とにかく実家へ帰ってお母様の様子を観察しお父様へ怒るよりも心配をするように諭し病院へトピ主さんも一緒に付き添ったらどうでしょうか。
      義実家に恥をかかされたとか自分に謝ってくれないとかトピ主さんもちょっとズレてる気がしますが。

      トピ内ID:6671242031

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      受診をお勧めします

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      離婚と口にするのは簡単でしょうが、まず一度お母様の受診をお勧めします。
      トピ主さんから見ても異様な光景に見えたんですよね?
      亭主関白なはずなのにお父さんを皆の前で辱めた・・これって普通ではないと
      思うので、あなたも怒る前にお母様の事を心配してあげてください。
      病気の可能性も否定できません。

      トピ内ID:3891713181

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      仕方ないかも

      しおりをつける
      blank
      mam
      お父様は長い間、アスベっぽいお母様や因子を引いた妹さんとの生活に我慢を重ねてきたのでは?
      もう一人の娘の幸せを壊す原因になりそうになったことが、越し方行く末を考えるきっかけになったのではないでしょうか。

      しばらくは自由にさせてあげてたら?
      そのうち元の鞘に落ち着きそうな気がします。

      トピ主もお母様の子どもですよね。
      自分の家族のことも考えなくてはならないし、必要ならお母様や妹さんの手助けをしてあげて下さい。

      トピ内ID:7886212954

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      場の空気が読めないようですね

      しおりをつける
      blank
      耳かきの綿
      トピ主レスにもあるように、健忘症以外に、アスペルガーの可能性も捨て切れませんね。

      いずれにしても心療内科を受診されて、お母様の状況を確認なさったうえで対処をされたほうがいいと思います。
      間違った対処法ですと、症状がひどくなってしまう可能性もありますし。

      早めの受診をお勧めします。

      トピ内ID:9650752215

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      受診すすめます。

      しおりをつける
      blank
      はるちゃん
      お母さんの性格にしては少し病的かなと思いました。受診されては。貴女が、付き添いどうですか。結婚生活長いお父さんは一番お母さんの事を理解してます。冷静になった時、話してみたら。お父さんに。お母さんに受診すすめたいことなど。妹さんの事もありますから離婚という馬鹿な選択はしないと思います。まずは貴女も冷静に。家族全体で…どうしょうと騒いでいますね。今回は貴女が、あおりました。お母さんの事に関して、もう少し冷静に落ち着いて対処する事です。

      トピ内ID:1492058609

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        うちの認知症の親が

        しおりをつける
        blank
        匿名
        そうでした。
        うちももともとaddの疑いがあった母で、認知症なのかどうか判断するのに時間がかかりました。でもやっぱり「変」なのは「変」で原因があるものだったんです。

        うちは若年性だったので60歳になる前にトピ主さんのおかあさんのような感じでしたが、65歳なら充分ありえるんじゃないでしょうか?
        うちも今思えば初期の頃は「おかあさんのせいで恥をかいた」「おまえはいったい何をしてるんだ」ということを私も父もよく言っていました。

        よく考えてください。他にもおかしいことはありませんか?

        トピ内ID:3824904077

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        確認したいことがあります。

        しおりをつける
        blank
        フジ
        あなたのお母様は、あなたとあなたのお父様と一緒に、宴席から帰ったのですか?

        まさか、そんな状態のお母様を置いて帰宅し、帰りしなにお父様に言付けをしたのではないですよね??

        もしも、放置して先に帰宅したのであれば、お母様本人よりもあなたとあなたのお父様の方がよっぽどひどいと思います。

        このような、ご主人と娘に囲まれ、頼れる身内もいない場所で、長年お母様は障害児を抱えておられたかと思うと胸が痛みます。

        トピ内ID:4500580819

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        大勢の中じゃなくても…

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        blank
        れんと
        話をしていて疑問に感じることはありませんでしたか?

        見過ごされていた発達傷害だと思います。

        論理的に話すことが出来ますか?
        取扱説明書やサービス契約の内容をしっかり把握することが出来ていますか?

        義母がトピ主母と同じくものすご~くしゃべる人です。
        同じ話を何度も何度も…
        そして話の論点がずれまくります。
        はじめは相手をしていましたが、いい加減に疲れたので今は放置です。
        発達障害だと思っています。

        義父がしっかりしているので日常生活に支障はありません。
        が、ビックリするほど世間知らずで、ずっと地元に暮らしているのに友人もほとんどいませんし趣味もありません。

        トピ主父は今回もトピ主が言うまで気づかなかったの?
        「天然」でかわいいなぁ…と思っていたりして(苦笑)
        家族って気づかないものなのかなぁ…
        うちも夫は自分の母親を毛嫌いしていたものの、おかしいとは思っていませんでした。

        トピ内ID:2474035724

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        お母さんの心配はしてないんですか?

        しおりをつける
        blank
        むうみんママ
        お父さんもトピ主さんもちょっと冷たいと思いました。
        普段と違う見たことのない母の様子をみて、原因を考えないんでしょうか?
        緊張して舞い上がってしまった、というのがありがちかもしれませんが、
        年齢的にいろいろと病気がでてくるころです。
        一度病院でみてもらったほうがいいのでは?

        トピ主さんもお父さんも自分のメンツばっかり気にして、お母さんの心配を一切していない。
        トピ主さんとお父さんは気質が似ているんでしょうね。加えて障害のある妹さん。
        お母さん、大変な人生だったことでしょう。
        いたわってあげてください。

        トピ内ID:6808539547

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        無知は恐ろしい

        しおりをつける
        😑
        maru
        周りの方で相談できる方はいませんか?

        すぐにお母様を病院に連れて行ってあげてください。

        >昨日の事を私にも謝ってよ!と言ったのですが

        呆れました。

        トピ内ID:1472595050

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