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    ぜいたくな悩み?
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    私47歳、彼は59歳でお付き合いして10年ほどになりますがプロポーズされて決めかねています。
    彼は婚歴なし、私はバツイチで社会人の息子は家を出ているので私は一人暮らし。
    結婚に悩んでいる理由は、かなり前ですが私が仕事で大変な時に彼が「扶養する子どもや嫁がいると大変だ、仕事もやめられないし、僕はだから結婚しなかった」とぽろっと発言したことです。
    彼はお金のかかる趣味をいくつか持っていて、お給料はほとんど趣味につぎ込んでいるようです。
    55歳の時に早期退職して今は同じ会社で契約社員として働いていますが、退職金も大きな買い物を自分の褒美だと言って大きな買い物をして、はっきり聞いたわけではないのですが老後の貯金もあまりなさそうです。
    私は離婚してから子どもを一人前に育てることと、老後に息子に迷惑かけないように老後資金をためることを目標に、辛くても会社を辞めずに働いています。
    彼とは趣味の一つが同じで、私はそこまでお金もかけられないのですが話は合いますし楽しいです。
    以前の彼の言葉はきっと彼の本心だったと思うのです。それが還暦前に突然結婚したいと言われて、疑心暗鬼になってしまいます。
    彼には両親がいますし、私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと。そう考える自分自身も嫌ですし、辛いのですが。
    結婚を断ったら多分、今まで通りのお付き合いはできずに、お別れすることになると思います。プライドの高い人なので。
    別れるのはさみしいですし、その反対にやはり猜疑心が出てきますし、こんなふうに疑う自分も嫌ですし、10年もお付き合いしていたので踏ん切りがつきません。
    最終的には自分で判断するしかありませんが、読まれた方はご自身でしたらどうされますか。

    トピ内ID:5698231517

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    疑うもなにも。。。

    しおりをつける
    🐱
    みい
    あなたがそれと予想して仰ってる通りのことだとしか思えませんよ。
    今までと同じ「遊び友達の延長」としてのおつきあいなら兎も角、
    「結婚相手としては考えてません」でおしまい。
    今まで自分の好き勝手にフラフラ遊ぶことしか考えて来なかった還暦男が、
    結婚を機にまっとうな夫になるとでも?

    もういいお年なんですから、ちゃんと現実を認めましょうよ。

    トピ内ID:0560062573

    ...本文を表示

    断ります

    しおりをつける
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    かな
    トピ主さんのご懸念は当然のことだと思います。

    10年も付き合ってるんだから、もちろんトピ主さんのことは
    好きなんでしょうが、トピ主さんが大変だったときじゃなく
    「今」結婚したいということは打算でしょ。

    今後、親の介護に入ったら思うように働けない。
    趣味の時はトピ主さんがいてくれたら、親を任せて自分は
    趣味にいける。
    稼ぐのも介護もふたりの方が楽。
    妻子を養ったりするのは嫌だったけど、自分は助けてほしい。
    そんな本音がみえみえでは?

    「もう今更結婚はしたくない。今まで通りのお付き合いで」
    といってみて、向こうが怒るようなら、ますます別れた方が
    いい人だと思います。

    トピ内ID:3037696182

    ...本文を表示

    結論は出している

    しおりをつける
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    スキップ
    今まで辛いことも数々乗り越えてきたトピ主さん、自分自身の為に生きましょう。
    もし尽くすなら自分の家族親族でしょう。

    下心見え見えの還暦男、色褪せてしまいましたね。

    トピ内ID:0628573215

    ...本文を表示

    断り方によるんじゃないですか?

    しおりをつける
    Kitten
    彼はどういうところにお勤めだったんですか?
    上場企業や公務員なら、主さんが驚くほど年金も良いという場合もありますけど?


    でも、多少年金が良くったって、主さんが介護要員というのは確実ですよね?
    そう思うと、確かに結婚する旨味って、あんまりないですよね、主さんにとって…

    お断りする時、いろいろ理由を言っちゃうと、向こう様のプライドに触りますが、
    ただ「私は結婚にはちょっと…。昔、失敗してるし…」
    と言葉を濁し続けたら良いんじゃないでしょうか?

    でも、そうして引っ張っても、まあ、長くは続かないかなあとも思ってしまいました。
    すぐにご両親の介護が始まって、彼の方は主さんどころじゃあなくなりそうですもん。。。

    トピ内ID:1581587580

    ...本文を表示

    介護要員

    しおりをつける
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    あいうえお
    お察しの通りだと思います。

    友人も病気がちになり、自分の行く末が不安になってきたんでしょうね。

    「今のままのおつきあいで」って言っとけばいいですよ。

    トピ内ID:0214709462

    ...本文を表示

    やめておく

    しおりをつける
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    塩コショウ
    私なら、です。
    このお話だけなら、結婚のメリットが見出せません。
    トピ主さんもまだお若い。労働力としての価値はまだまだあります。彼にそれを捧げても良いと思えるほどの気持ちがあれば別ですが、それほどの熱意もないのなら止めておいた方が無難です。

    しかし10年も付き合ったのなら相手の心根は大体わかっているのではないですか?
    トピ主さんの勘は、10年分のお付き合いから導き出された回答なのだと思いますよ。
    猜疑心のままでとどまっているのは、情や愛着のせいなのでしょう。

    トピ内ID:9166943763

    ...本文を表示

    この関係のままで

    しおりをつける
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    氷点下
    読んだ感想です。

    入籍は絶対しません。

    理由はトピ主さんが感じている通りです。

    トピ内ID:4834532624

    ...本文を表示

    断るなら早めに

    しおりをつける
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    ローズ
    今のままが一番良さそう。でも断るなら早めに、彼が次の相手を探せるように。

    トピ内ID:0064652681

    ...本文を表示

    当たってる。

    しおりをつける
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    はるちゃん
    うーん十年も付き合えば…多分、貴女の感は、そうだっと思います。介護が、発生するであろう彼の両親の事や不安は仕方ないと腹をくくれる勇気あるなら応援しますが、後半の人生は、若い時のように勢いだけでは、決断出来ないと思います。ここに相談した時から もう、結論出しているのでは。ただ背中を押して欲しくてと、私は思いました。

    トピ内ID:3581136009

    ...本文を表示

    お金のことを話し合ってから

    しおりをつける
    😑
    さんさ
    まずはお金のことを率直にきちんと話し合ってからにすべきでは。
    これから30年くらい夫婦生活をするんですよ。
    そして夫婦生活とは家計を共有することなんですよ。

    彼とトピ主さんがどのような配分で生活費を支出するのか。
    今、いくら貯金があって将来的にはそれをどのように使うつもりなのか。
    二人とも完全にリタイアしたときの年金収入はどのくらい見込めるるのか。
    老いた彼の両親の生活費や介護費用の負担はどうするのか。
     
    そういうことを話し合う前に疑心暗鬼になっていても無意味ですし、そういう話し合いができない男とは絶対に結婚すべきではないと思います。

    トピ内ID:4768333421

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