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（トピ主1）

ぜいたくな悩み?

2015年1月4日 01:17

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私47歳、彼は59歳でお付き合いして10年ほどになりますがプロポーズされて決めかねています。
彼は婚歴なし、私はバツイチで社会人の息子は家を出ているので私は一人暮らし。
結婚に悩んでいる理由は、かなり前ですが私が仕事で大変な時に彼が「扶養する子どもや嫁がいると大変だ、仕事もやめられないし、僕はだから結婚しなかった」とぽろっと発言したことです。
彼はお金のかかる趣味をいくつか持っていて、お給料はほとんど趣味につぎ込んでいるようです。
55歳の時に早期退職して今は同じ会社で契約社員として働いていますが、退職金も大きな買い物を自分の褒美だと言って大きな買い物をして、はっきり聞いたわけではないのですが老後の貯金もあまりなさそうです。
私は離婚してから子どもを一人前に育てることと、老後に息子に迷惑かけないように老後資金をためることを目標に、辛くても会社を辞めずに働いています。
彼とは趣味の一つが同じで、私はそこまでお金もかけられないのですが話は合いますし楽しいです。
以前の彼の言葉はきっと彼の本心だったと思うのです。それが還暦前に突然結婚したいと言われて、疑心暗鬼になってしまいます。
彼には両親がいますし、私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと。そう考える自分自身も嫌ですし、辛いのですが。
結婚を断ったら多分、今まで通りのお付き合いはできずに、お別れすることになると思います。プライドの高い人なので。
別れるのはさみしいですし、その反対にやはり猜疑心が出てきますし、こんなふうに疑う自分も嫌ですし、10年もお付き合いしていたので踏ん切りがつきません。
最終的には自分で判断するしかありませんが、読まれた方はご自身でしたらどうされますか。

トピ内ID：5698231517

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疑うもなにも。。。

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🐱

みい

2015年1月4日 02:50

あなたがそれと予想して仰ってる通りのことだとしか思えませんよ。
今までと同じ「遊び友達の延長」としてのおつきあいなら兎も角、
「結婚相手としては考えてません」でおしまい。
今まで自分の好き勝手にフラフラ遊ぶことしか考えて来なかった還暦男が、
結婚を機にまっとうな夫になるとでも？

もういいお年なんですから、ちゃんと現実を認めましょうよ。

トピ内ID：0560062573

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断ります

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かな

2015年1月4日 02:51

トピ主さんのご懸念は当然のことだと思います。

10年も付き合ってるんだから、もちろんトピ主さんのことは
好きなんでしょうが、トピ主さんが大変だったときじゃなく
「今」結婚したいということは打算でしょ。

今後、親の介護に入ったら思うように働けない。
趣味の時はトピ主さんがいてくれたら、親を任せて自分は
趣味にいける。
稼ぐのも介護もふたりの方が楽。
妻子を養ったりするのは嫌だったけど、自分は助けてほしい。
そんな本音がみえみえでは？

「もう今更結婚はしたくない。今まで通りのお付き合いで」
といってみて、向こうが怒るようなら、ますます別れた方が
いい人だと思います。

トピ内ID：3037696182

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結論は出している

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スキップ

2015年1月4日 02:55

今まで辛いことも数々乗り越えてきたトピ主さん、自分自身の為に生きましょう。
もし尽くすなら自分の家族親族でしょう。

下心見え見えの還暦男、色褪せてしまいましたね。

トピ内ID：0628573215

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断り方によるんじゃないですか？

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謎の微笑み

2015年1月4日 03:22

彼が59歳なら、これからは週に何回、或いは月に何回という今までのような定期的な関係は段々難しくなる時期に入るのではないでしょうか。つまり、今までは二人を結びつけるものは唯一性的関係だけでしたが（入籍していない男女の関係は殆どそうらしいです）、それがなくなると二人の関係が自然消滅する可能性があるので彼は自分の老後と母親の介護を考えて求婚したのでしょう。しかし貴女が損得を前面に出していますのでこの結婚は無理だと思いますよ。この損得の感情を持つ事が入籍しているレスの夫婦と、未入籍の現役の男女関係を持つカップルの最大の違いらしいですね。この違いはなかなか埋められないのではないでしょうか。なまじ関係を持ちつつ相手の事情を知っているから。むしろ最近知り合ったばかりだと、すんなり結婚に至った可能性もあったと思いますが。

トピ内ID：7896442851

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結婚は止めましょう。

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🐴

シトリン

2015年1月4日 03:22

この結婚はトピ主さんにとって、何のメリットもありません。

今まで通り「お友達」の関係でいて下さい。

お金の無い男性と結婚する事が、どんなに大変で不幸かを考えれば分かると思います。

トピ内ID：6411575740

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初老の女性の主さんへ

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🐤

ちひろ

2015年1月4日 03:28

何を悩んでいるのかわかりません。

47才の初老の女性がこの先社会に期待されるのは、自分より年寄りの面倒を見ること以外には何もないですよ。

あとは、自分の子供に世話になるか疎ましがられるかの瀬戸際。

もう、そのようなご自分の人生をまずは受け入れることですね。

同年代女性より。

トピ内ID：4146273160

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私なら結婚しないかな

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🐶

通りすがり

2015年1月4日 03:28

40代の女性です。

>退職金も大きな買い物を自分の褒美だと言って
>扶養する子どもや嫁がいると大変だ、仕事もやめられないし、僕はだから結婚しなかった
>お金のかかる趣味をいくつか持っている
>お給料はほとんど趣味老後の貯金もあまりなさそう。

上記をトピ文から抜粋しましたが、自分の事だけしか考えていなさそうですよね。
普通なら、上記の事を聞いた時点で疎遠になりそうな態度なのにトピ主さんは付き合ってますよね。
その彼は、理解して付き合ってくれていると思っているんじゃないのかな？
しかも、トピ主さんの財産も狙っていそうでこわいです。
結婚で失敗した場合47歳からの貯金は大変ですよ。
あと、その彼の年齢とご両親が健在だという事は、トピ主さんと息子さんは介護要員と見られるのではないですか？
息子さんがご結婚されているかは分かりませんが、苦労するのは息子さんのお嫁さんかもしれません。
しかも家庭事情を話した場合、お嫁さん来てくれるかどうか。。。。。

変な話し、彼は趣味をやりたいから、料理・洗濯・介護・仕事をトピ主にやらせるとか考えているのかもしれません。

トピ内ID：5232192030

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私ならお断りします

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ぜいたくな悩みでない

2015年1月4日 03:28

バツイチ45歳で士業です。
求婚はされますが、だいたい条件悪いですよね、この年になると当たり前に。
その男性はお断りしたいなぁ。
自分の財産や、将来の時間を介護に、なんてあり得ない。
独身で恋愛しながら、さみしくなく過ごせる相手をまた見つけるか、
彼に結婚は…とノラリクラリしながらお付き合いしては？
59歳で貯金あまりない人で、親の介護が待ってるなんて…
しんどすぎる
いくらなんでも結婚はないです

トピ内ID：1963492633

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みな

2015年1月4日 03:41

先のことを考えればきりがありません。
過去のことを思い出しても取り返しなどできません。

結婚してみてやっぱり違うと思えば、また離れればよいじゃないですか。

猜疑心とか介護要員とか言い出したら先に進めませんよ。

「扶養する子どもや嫁がいると・・・だから結婚しなかった」

↑ご立派だと思います。自分で手に負えないことには手を付けない。
ある意味、責任感があると思います。

トピ内ID：7727059166

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なし

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⚡

ハイボール

2015年1月4日 03:53

59才でお金のかかる趣味を持ち、両親のいる人なんて…
冷静になりましょう

トピ内ID：0061267186

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寂しさね代償は

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🐧

さくらんぼ

2015年1月4日 03:59

トピ様の安定した老後を捨てる事になるのです。
その彼氏さんが欲するのはパートナーではなく、親・自分の介護要員andカネズルですよね。
歳を重ねると病院や介護に思わぬ費用がかかりますよ。
あなたの老後の安定を捨てて、寂しさを紛らわすのに相応だと思えば結婚されたらどうですか。
その男は打算以外に何もない男の印象ですが。
幸せか不幸は自分が決めるのであって他人には理解が出来ない部分です。
但し、結婚すれば息子に迷惑がかかるのは間違いないですね。
不謹慎な事を言えばトピ様に何かあれば、その打算的な彼氏さんに相続が発生しますもんね。
あなたも打算的に彼氏さんの資産の確認は必要です。お互い様ですから。

トピ内ID：7993099601

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私ならしない

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こうぞう

2015年1月4日 04:02

老後の安定目当ての気配がむんむんとするのですが。金銭的にも自分の介護的にも。

まあトピ主さんが彼に惚れていて、たとえ自分が損することになっても彼の面倒を見たい、世話を焼きたい、介護をしたいと思っているなら「好きにしたら」と思いますけど、そこまで何でもかんでも世話したいわけじゃないなら、別に結婚せずにただお付き合いを続けていればいいのではないですか？
彼の方が年上ですけど、トピ主さんが先に体調を崩したり介護が必要になったりする可能性が無いわけじゃないですよね。そのとき彼はトピ主さんの面倒を見るのでしょうか。金だけ自分のものにして息子任せにする可能性は？

それに、トピ主さんに息子がいる以上、結婚となるとトピ主さん一人の問題ではなくなってきますよね。いくら付き合いはしないとなっても、息子にとっては母の夫になるわけですし。

彼に二心が無いのであれば、貯金額等を開示してもらえばいいのでは。万が一借金でもあったら息子にも迷惑かける可能性もあるし、迷惑をかけたくないから金銭的な心配を取り除きたいと。そう言われても嫌がったりするのなら、バツイチ子持ちの人との再婚には向かない男なんだと思います。

トピ内ID：7392927735

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GEDOH

2015年1月4日 04:18

私なら結婚しません。

トピ主さんが考えていることを彼が計算しているかどうかは別として
トピ主さんが考えていることはほぼ確実に現実になると思うからです。

彼を良く知り、見てきたトピ主さんが、何故今更そんな事を言い出したのか
と考えた時にそう感じたということが答えなのだと思います。
よくいわれることですが、結婚前の不安は結婚後に大きくなるばかり、です。

それに結婚したら息子さんと会いにくくなりませんか？
息子さんが結婚したら尚更。
お嫁さんからしたら夫の父親でもない爺さんに会いたくないと思います。
彼が相当な人格者で息子さんも慕っているというならまた違うでしょうけれど。

迷うのならとりあえず息子さんには一度、相談したほうが良いと思います。
トピ主さんが乗り気でない上に息子さんも賛成じゃないとなったら
これっぽっちも悩むことじゃなくなりますから。

トピ内ID：9207612365

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自分自身だとしたら

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🐤

samui

2015年1月4日 04:23

別れます。

その男性は結婚しないことで、稼いだ給料は自分の趣味に、自分の好きなように使って過ごしてきたのだから、
その分の責任も自分ひとりで全うしてくださいと思います。

結婚したら、彼の責任を一緒に果たさなければいけませんから。彼のプライドが高いならなおさら。今後いろいろありそう…
とぴ主の残りの人生に、背負わなくてもいい苦労は避けたほうがよいのではないかと。

トピ内ID：4306680863

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失礼な発言ごめんなさい

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💍

マリリン

2015年1月4日 04:36

はじめまして
レスにも書かれているように、最終判断はあなたなのですが
私は結婚されても上手く行かないような気がします。
なぜなら、お相手はずっと独身で好き勝手生きてきて　最近まで自分の将来設計をもっていなかった…　だからあなたとのお付き合いも何も考えずに10年…
きちんと将来設計されているあなたとは正反対ですもの。

結婚したとしても、親の介護要員として利用され　様々な責任をあなたに丸投げして苦しんでいるあなたをよそに自分だけ趣味を楽しんでいたりして…

まだまだ40代でしょ！　
本当に願うなら頑張ってきたあなたにはもっといいご縁があると思いますよ
一緒に頑張りましょう　応援していますよ！　

トピ内ID：0247025230

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今更結婚をもちだすのなら

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✨

デカダンス

2015年1月4日 04:46

　彼の現在の資産状況、親の介護についての覚悟を彼自身がどう考えているのか、実際に預金通帳などをトピさんに見せて説明すべきでしょう。
　なぜなら、一番お金がかかり、大変なトピさんの子育て時には、一切タッチしたくなくて結婚をしなかったからです。　それなら、義理の両親の面倒も彼が責任をとって見るべきだと思います。

　トピさんの不安は結婚すれば即日から現実のものとなります。　下手をすればせっかく貯めた自己資金も相手の趣味や義両親の介護資金と消え、トピさんの老後の資金さえ不安なものとなるでしょう。　今更結婚するメリットはとぴさんにはあまりなさそうです。

トピ内ID：6511801501

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正直にトピ文の内容を一部話してみたら？

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みみ

2015年1月4日 04:50

そして、10年もおつきあいしてきて、なぜ今更結婚なの？
このままじゃダメなの？
と聞いてみたら？

前、あなた私が仕事大変なときに、こう言ってたじゃない？
私は息子に迷惑かけたくないから、老後の資金もちゃんと貯めたいし、
お財布は別で、ということだったら結婚してもいいけど、とか。

トピ内容を見るに、自分大好きなわがままな男性ではないかと思われるので、
トピ主さんの危惧はごもっとも。
一番大切にしたいこと・人・ものを侵さないように、慎重にね！

トピ内ID：8426925339

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hipi

2015年1月4日 05:07

なぜ今まで通りではダメなのか、聞きました？
なぜ今になって結婚なのか、これからなにが変わるのか聞かなくて結婚できる？

トピ内ID：8058015886

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危ない求婚

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🐤

アラ還

2015年1月4日 05:13

貴女の感は当たっています。
介護要員とお財布でしょう。

結婚すれば、貴女は13年以上も働くのです。
貴女の時間は義両親と夫に捧げられ、消耗する人生。
彼が本当に結婚を望んでいたら、10年も待たせない。
独身で実家暮らしの初老の男は、結婚で退職して趣味三昧。
一方、貴女は3人の生活全部をオンブしなければならないのです。
貴女の文面からも彼への愛情を感じませんので、結婚は止めた方が・・。

トピ内ID：9761016635

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結婚しない

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バツイチ女

2015年1月4日 05:27

多分主様が危惧されている通りだと思います。

10年も付き合っていたのに結婚の話が今まで出なかったのが答えじゃないでしょうか。自分の稼ぎを自分の思うように使えていた間は独身貴族を楽しめていたのでしょうが、この先貯金もあまりなく、年老いた両親の問題も抱えなくなくてはならなくなって、後の面倒なことを主様に押し付けたくなったのではないですか？

結婚生活を20年以上連れ添った夫婦なら、相手の親のお世話も義務として受け止めなきゃと思えるし、老後の生活も夫婦助け合ってと思えるけど、今まで金銭的負担などしてもらった事のない相手にはそういう風には思えないでしょう。

再婚して主様の生活が再婚前の生活より不自由になるなら、結婚する意味がないですよね。まぁ、この人となら苦労を共にしても良いと思われるなら別ですが。

トピ内ID：1701981825

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絶対やめて！

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😨

メロディ

2015年1月4日 05:41

アナタの心配通り、介護要員とアナタの財布目当てです。

そんな歳の人と今から籍を入れるメリットはありますか？

財産もなさそうなのでしょ？

おまけに相手の親まで面倒見なきゃですよ。

別れた方が賢明ですよ。

トピ内ID：1231604530

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他を探すか独りが良いですよ。

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ケイ

2015年1月4日 05:43

トピ主さんの考えで正解でしょう。

介護要員、間違いなし。

47歳なんて若い！
その男性には勿体ない。

若い男性にするか
独りでいるか

をお勧めします。

トピ内ID：8137330314

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勿論、お断りします

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匿名

2015年1月4日 05:47

恋人同士としてデートしたり、旅行に行くのはいいですが、結婚同居はしません。
あなたが思っている通り、この結婚は大変なことになりますよ。

お断りしたら別れることになるならそれでいいじゃありませんか。わざわざ苦労を背負い込むことありませんよ。

トピ内ID：1916408545

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あまり気乗りがしないなら

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さとこ

2015年1月4日 06:08

息子が結婚して生活の軌道が乗るのを見届けたいから少し待ってというのは？
息子さんは自立するのを見届けてもらい幸せだったと思うのですが、トピ主さんの年齢から考えると、息子さんもまだまだ成人するかしないかぐらいなのではないでしょうか。
お母さんに新しい家庭ができると多かれ少なかれ遠慮します。
トピ主さんに今それほど結婚願望がないのなら、息子さんもいますし、先延ばしにしてもいいのかなという気はします。相手も10年待っているので、これ以上はと言われるかもしれませんが…。
私も最近結婚した20代です。通常は夫婦で様々な事を乗り越えて行くものですが、もし配偶者や配偶者の実家が常識を超えていた場合。親が再婚して家庭を持っていたら相談する所がなかったなと思うのです。
うちは年の差婚。娘は旦那が40半ばの時の子供です。旦那は自分に万一の事があったら再婚してもいいと言っていますが、この人以上にこの子を愛してくれる人はいないと思っているので、自分の中では子育て中はありえないです。この子が結婚して生活が軌道に乗るまでは助けてあげられるように2人で頑張ろうねと話しています。横ですみません。

トピ内ID：6888183484

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メリットなし

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💋

やめておこう

2015年1月4日 06:10

老後資金もなく老親もいる彼と結婚して
主さんにメリットありますか？
私なら絶対結婚しません
私も独身で子は社会人ですがこの先、結婚も同居もしません
老後資金だけは確保してます
子にも彼にも絶対使いません
自分を守るのは自分だけです

トピ内ID：6915210696

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djbgngk

2015年1月4日 06:57

妻子を扶養するのが意にそぐわぬ人が今なぜ
結婚する気になられたのでしょう。きちんと
お別れした方が良いと思います。
お付き合いしている彼と
結婚して生活を共にしていく彼とは同じでは
ないはずです。まさに彼の今後を支え
彼の親の介護も引き受ける覚悟がなければ
結婚生活は厳しいです。
私でしたらたとえそばにいなくても
息子と生きていきます。

トピ内ID：1431567733

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結婚は断る

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♨

湯けむり

2015年1月4日 07:12

老後の資金も準備していない５９歳の男性と結婚するなんて、あなたには何のメリットもありません。

彼は自分のお金が乏しくなってきたので、あなたのお金を当てにしてプロポーズしたとしか思えません。

好き放題趣味に生きてきた彼が、今更家庭生活を大事にするとは考えられません。

あなたが、彼に猜疑心を持つのは当然のことです。悩むことはありません。

結婚は断りましょう。

トピ内ID：3153754895

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別れます

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カボス

2015年1月4日 07:14

財布と介護要員として結婚するなんて。いくら寂しいからってそんなに自分を安売りする事無いのでは。

結婚も付き合って10年とか引っ張りすぎでしょ。発言からも貴方の人生なんてどうでも良くて、自分の事しか考えてないし。最悪な男ですね。

もうお別れしましょ。結婚に焦る必要は全く無い状況だし。そんな男のために今後の半生いいなりになるのは人生損です。あと50年もある人生なのに。もっとまともないい男性いますよ。どうせ歩むならもっと幸せな道にしましょうよ。

トピ内ID：7107437973

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このままで、と言ってみる

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アンリエッタ

2015年1月4日 07:15

悩む気持ちも分かりますが、その男性はやめた方がいいのではないでしょうか？

彼の意図は恐らくトピ主さんが見抜いている通りでしょう。
長年独身を続ける人は結婚には向きません。

なによりもその関係が10年も続いてきたなら、お二人にとってはその関係がベストなのです。
変わる関係なら、もうとっくに何かの変化が訪れていたはずなのにそうではなかった。

であれば、いまさら無理に結婚という形をとっても、恐らく彼にとっても貴女にとってもあまり満足のいく結果にはならないように思います。
せっかくうまく行っているのを諦めるのは辛いでしょうけど、その男性には執着しないほうが、トピ主さんのためじゃないでしょうか？

ただ一度だけ、「結婚ではなくこのままの形でいたい」と彼に言ってみるぐらいはしてもいいのじゃないかと思います。
彼がどう答えるかは分かりませんが、トピ主さんにも希望を言う権利ぐらいはありますよ。

トピ内ID：5591332935

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ダッシュで逃げる

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準備期間の１０年間

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imagine

2015年1月4日 08:55

１０年も交際していてもトピ主さんが思い悩むのですから判断は難しいですよね。

でも故意に意図していないとしても、「老後の生活費の財布」ではないにしても「両親と自分の介護要員」をしなくてはいけない心情にはさせられるでしょうね。

それを受け入れられるようになるための１０年間だったと考えれば、それでもなおふんぎりがつかないならお断りした方が良いのかなと感じました。

トピ内ID：4851550420

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Ａ）　　２００％ナシです。

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アラカン婆

2015年1月4日 08:58

親の介護もいろいろ済ませたアラカン女性です。

その話、２００％ダメです。

＞私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないか

それ以外に何がありますか？

５９歳と言えば、体はもう高齢者なんです。それを実感する年齢です。本人は自分が高齢者の身体だと分かっているはず。あなたもその年になれば分かります。身体は正直です。

６０歳過ぎたら、いつ何が起こってもおかしくない年齢です。（倒れる～脳卒中～心筋梗塞～ねたっきり～介護が必要～）

彼は自分と親の老後や介護が心配なのです。当然でしょ？目前の大問題ですよ。

１２歳も離れていて、もう高齢者の男性～いつ介護が始まるかもしれない～

しかも、介護が怖いのは、何年・何十年続くか分からないことです。

その人の場合、両親も？　あなたが３人の介護なんて恐ろしい限りです。

３人もの介護なんて、介護する人の労力もお金もいくらあっても足りません。年金が少ない人なら、５千万でも７千万でもまだまだ不足です。親の生活費も足りないかもしれないから。

トピ内ID：3623501949

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Ｂ）　２００％ナシです。

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アラカン婆

2015年1月4日 09:01

ましてや５５歳から退職して派遣で暮らしているということなら、今の生活費もままならないのでは？親ン介護費用施設費用・彼自身の介護施設費用をしっかり計算して貯めて準備できているような男性ではないと推察します。いきあたりばったりでは？

あなたが、３人の介護を終え、疲労して病気になり、自分も高齢者になった時には、
また自分は一人ぼっちです。その時、あなたの介護をしてくれる人はいません。

その時、あなたには、自分が施設に入り続けるお金は残っているでしょうか。息子さんに迷惑をかけ、嫌われ、息子さんの人生にも影響しますよ。

寂しいとか孤独とかいうようなことは、老後にお金がない恐ろしさに比べたら何でもありません。今の時代、夜もどこかの店も開いてるし、ＴＶつければ誰かが話していて楽しくなれる。

もし、その人に、お金が一杯あったとしても、二人の両親を看取るのは、言葉では言えないしんどさです。施設に入れれば、これまたかなりのお金がかかります。両親さえ、これから１０年２０年と介護が必要か分からない。介護は先がどれくらいかかるかが不明なんです。人生の大きなリスクです。

それにあなたの親の介護も加わる。

トピ内ID：3623501949

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今のスタンスは変えない

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🙂

ベッキー

2015年1月4日 13:21

多分当たっていると思います。　１０年もおつきあいしているんですものね。　良いところも、悪いところも、きっとわかっているでしょう。

今から無理できますか？　若さ、体力勝負の時期は過ぎました。

自分の気持ちに正直に、お返事をすればいいのではないでしょうか？

それで、去ってくのであれば、それだけの人だったということです。

でも、違うかもしれません。　あなたが、ノーと言っても、わかった、それならこのままの関係を続けようと彼は言うかもしれませんよね？

彼のために、ご自身の人生を犠牲にしても一緒にいたいと思えるのであれば、あなたの答えはYESになるでしょう。

疑問があるのなら、素直に聞くのが一番かと思うのですが？　聞けないのは、問題ではないですか？　どうでしょう？

トピ内ID：5148213850

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介護要員　兼　財布　疑いの余地なし

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40歳働き女子

2015年1月4日 13:50

恐らく貴方の予感は的中しているでしょうね。
その男性は結婚に向きませんもの。
彼のご両親とは定期的にお会いしていますか？
介護が必要な年齢であり、彼一人では不安なのではないですか？
彼は随分女性をなめていますね。甘いです。
今までトピ主さんもトピ主息子さんも入籍という形では支えずに自分勝手に生きて、還暦直前に息子さんが独立してから結婚したいだなんて、ほんと介護要員以外の何物でもないでしょう。

トピ内ID：2808614582

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もう結婚はこりごり。

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😒

2015年1月4日 14:02

これでいいのでは？

私は、とぴ主様よりの考えです。
きっととぴ主の彼氏様は
ふと、還暦を迎えると思った時、自分の人生や老後について考えてしまったのだと思います。

その時に、一緒にいてくれたら・・・、
あわよくば・・・と介護要員としても考えていると思います。

彼氏の世話はしなくてもいいと思いますが、夫婦になったら介護しなくてはいけないですし。

そこまでの愛がありますか？って話ですよね。

トピ内ID：8000170201

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相手がずるく生きているならトピ主がずるくなる権利もある

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通りすがり

2015年1月4日 14:03

「扶養する子どもや嫁がいると大変だ、仕事もやめられないし、僕はだから結婚しなかった」
これは「自分は責任を取りたくない」という逃げの現れ。
トピ主が今後何かのトラブルに遭っても「僕は関係ないから」で逃げられるのがオチ。

＞私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと
これが正解でしょうね。
自分のことしか考えられない、逃げ主体の男は、他人を利用することにも長けている。

＞プライドの高い人なので
「別れるのはさみしい」と言うより「自分が傷つくのが怖い」のが本心では。
トピ主も割りとプライドが高い方だと思う。

まあ、トピ主の人の良さと孤独感につけ込んだのでしょうな。

トピ内ID：5101721060

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結婚はしません！

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😝

アラカン

2015年1月4日 14:05

一度
結婚されているから、入籍し婚姻関係になったら、法律上どのような義務が伴うのか、理解されていますよね。

その彼は、貴方の想像通りだと思います。

私から見れば、10年間付き合って、情があるでしょうが、
そろそろ、ポイしても、全く問題無い男です。

60男に、40代の貴女です。親と自分の介護要員で、お財布付きです。

入籍してしまったら、後悔しても、元へは戻れませんよ。

トピ内ID：2091153106

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危ない

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uran

2015年1月4日 14:22

あなたの思っている通りだと思います。はっきりお断りすべきだと思います。

トピ内ID：5537792650

...本文を表示

絶対、結婚なんかしない!!

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☁

長男の嫁

2015年1月4日 14:38

貴女のお金、全部絞り取られるに決まってるでしょうが(呆)

私の義父も10年程交際後、責任取る形で再婚(義父60代・彼女50代)。
2年目にして『後悔している』と、夫に呟きました。
義父の貯金や年金も、再婚相手が掌握しているので。
夫も義父の親族も反対していたので、全員呆れました。

貴女も誤った判断をしないように。
それと、息子さんが社会人だろうが独立していようが、貴女の再婚は、息子さんや家族(妻・子供)に大きな影響を与えます。
血の繋がりの無い彼のことを『おじいちゃん』扱いはしたくないと思う。
でも、再婚したら貴女とセットになるわけで。
貴女に会う＝知らないオジサンも居る。
この微妙な関係、本当にややこしくて、気持ちがモヤモヤして、気持ち悪いんですよ。
経験者でないと、想像もつかないと思いますが。

私の両親は結婚に反対はしませんでしたが、友人からは『うちの親なら反対するなぁ…』と言われました…。
それなりに良いお家のお嬢さんなら、ややこしい家庭には嫁がせたくないと思う。
私には娘がいますが、反対しますね。
私と同じような嫌な気持ちには、させたくないから。

トピ内ID：3137787986

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介護要員と思う

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コーヒーの香り

2015年1月4日 15:36

主さんの疑っている通り、介護要員確保のためのプロポーズだと思います。私なら断り、先に進みます。

トピ内ID：4161518842

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絶対結婚はだめ

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🐶

シェパード

2015年1月4日 15:50

その男は自分が責任を負うのは100％嫌だけど
相手に責任を負ってもらうのは大歓迎な自己中男です。
助けてくれませんが
助けだけはガンガン懇願して来ます。

＞彼には両親がいますし、私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと。

いやもう、がっつりその通りですよ。
まだ47歳なのになんでそんな12歳も年上の
爺さんの介護（更に舅姑付）しょい込むの？

はっきり言って彼がどんなにプライドが高くても
彼が選べる立場ではありませんし、
世界中の女性がのしをつけてお断りする縁談です。

’ごめんなさいね、私結婚という形式にこだわらないで
心でつながっている関係を望んでいるの。1度結婚に
失敗して結婚という紙切れでつながる人間関係にトラウマがあるの。
たぶん紙切れで繋がったら形式ばってまた前みたいになるのが
怖いし・・’
ってな感じでどうでしょうか。
あくまでも主さんの信条ということで。

それで彼が別れるっていうなら
喜んでお別れしましょう！

主さんならまだ50代の働いているバツイチ男性あたりが
相手になるんじゃないかなー。
そんな男性、やめなさいよ。

トピ内ID：9235800440

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私なら断ります。

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るるる

2015年1月4日 15:55

トピ主さんが12歳年下ですよね。
お気づきのとおり、過去の発言からして彼は明らかにトピ主さんを介護要員と財布として見ていますね。好き勝手な暮らしをしてきたけど、還暦前に急に不安になったのでしょうね。

私は49歳です。４年前に母が亡くなるまでは婚活していました。最近、活動再開しようとしたのですが、いまさらリスクが高すぎると考えてやめました。変な相手に捕まったら大変だもの。

トピ内ID：6418553403

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与えたいと思う

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🐤

マヤ

2015年1月4日 16:04

彼に何かしてあげたい、という与える気持ちがないなら、今まで通りの関係で十分だと思います。
まあ、断ったら今まで通りとはいかないようですが。

または事実婚にして、相続や介護の問題も事前に話しをしておく。

トピ内ID：2919939052

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絶対、介護要員になるね

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ひひやま

2015年1月4日 16:26

相手は還暦を目前にこれから先のことが気になったのでしょう。今まで結婚しなかったのに、その年齢で求婚するのは何か目的があるのですよ。きっと。
トピ主さんが思っていることで間違いないと思います。

トピ内ID：8039118859

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恐らく

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うさぎ

2015年1月4日 17:15

恐らくお感じの通りだと思います。

10年お付き合いをして何故今とお考えになれば理由はお解りになるでしょう。

結婚をすると相互に扶養の義務が発生します。
つまり男性が引退して収入が途絶えてもトピ主さんの収入で暮らせるということです。

個人的な意見で恐縮ですが結婚をお勧めはしません。

トピ内ID：3175715425

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そんなに甘くない、そんな男との結婚は無理

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💔

ううむ

2015年1月4日 18:33

金銭面にしても、彼に主様が養えるとは到底思えませんし、半々ならばいざ知らず、主様が何かと多く出費し、逆に扶養する事にでもなったら馬鹿らしい。
精神面にしても頼りにならなそうです。
彼は自分の事で精一杯な人の様ですね。
それを何で今更結婚！？

子供さんが、家庭を持ってたとしても、少しでも何かしてあげたいと思うのが親ですよ。
例えば、お孫さんが出来るかも知れません。
私なら、回せるお金は出来るだけ子供にと思います。

仰る通り、老後に備えたいのも勿論ですしね。

若気の至りなら解らなくはないですが、五十間近で十も年上の何やら風来坊的彼氏と入籍する等、必要性を全く感じません。

そもそも、主様は結婚の難しさを痛いほど知ってますよね？
入籍すれば一生気持ちが離れないという訳でもありません。
紙切れ上の約束に何の魅力が？

考える必要も無いと思うのですが・・・

トピ内ID：3879769765

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ななこ

2015年1月4日 21:49

「なんで今さら結婚したいの？私に介護させたいの？」って。
軽い感じで。
10年も付き合ってればこれくらいぶっちゃけた話も出来るのでは？
その返事次第ですよ、全ては。
口ごもったり、開き直ったりすればアウトですね。
彼はもうおじいちゃんといってもいい年齢ですよね、悩んでる時間はもったいない、さっさと聞いて結果出しましょう。

トピ内ID：1570018240

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あなたの思う通り

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🐧

同年代

2015年1月4日 23:06

介護要員＋財布にしたいのだと思います。
そう思わざるを得ません。そのために、これまで話を合わせて、あなたを楽しませるようにしていたのかも。
自分の事しか考えられない男なんでしょう。こういう人と結婚すれば、あとの人生棒に振りますし、何よりあなたのお子さんにも迷惑をかけかねません。
彼にはこれまで通り、自分のためだけに生きてもらいましょう。10年付き合っていたならお別れは辛いでしょうが、もう潮時が来たということです。
まだ40代。堅実なトピ主さんなら、紹介所でも良いご縁があると思いますよ。

トピ内ID：4147083739

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プロポーズの時に何と言われましたか？

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🐱

ねこママ

2015年1月4日 23:23

付き合い始めの頃でしたら子供を望める年齢だったのに家庭を築くという選択をせずに10年間もお付き合いをしたのに今になってのプロポーズという事には理由あっての事でしょう
プロポーズの時にそういった話はしませんでしたか？

トピ主さんのご推察通り自分よりも若い彼女をキープし続けて老後は助けてもらおうという魂胆が見え見えですよ

情があるのなら、役所に婚姻届を勝手に出されないように手続きをして通帳も安全な所に確保した上で事実婚という事で同棲をされてはどうですか？

トピ内ID：8369328794

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高齢での結婚は、デメリットが多く、メリットが少ないよ

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💢

頑張る子

2015年1月5日 02:40

あなたは、彼と彼の親の介護要員と老後の財布です。
今別れなければあなたの息子さんにも迷惑がかかりますよ。普通に考えれば、あなたを助けたい、一緒に育んで行きたいと思えばとっくに結婚してるでしょうにね。あなたの面倒は見たくないけど、あなたに自分の面倒を見させたいんですよ。ついでに親のもね。早く辞めなさい。47歳ならもっと良い人がいますって！

トピ内ID：4166642824

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止めるべき。トピ主さんはまだ若いんだから。

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今年も努力向上

2015年1月5日 02:43

>彼には両親がいますし、私のことを
両親と自分の介護要員と老後の生活費の
財布にと思っているんじゃないかと。

この文章を読む前の段階で私も同じ事を
感じましたよ。
トピ主さんの勘は間違っていないと
思います。

それに、彼がお金のかかる趣味を今後も
辞める事もせず、トピ主さんの収入だけで
遣り繰りが困難になった場合、最悪、
社会人の息子さんにまで金銭的迷惑を
かける可能性もあります。
良いのですか？

まだトピ主さんは47才とお若いのですから、
年齢の近い、金銭感覚と将来設計がしっかり
している真面な男性に出会える可能性も
あるのですよ。
10年も築き上げてきた関係を絶つのは
苦しいかもしれませんが、
絶対に楽な方に流されないで。

立派に自立された息子さんを
悲しませないで下さい。
お願いします。

トピ内ID：1128347492

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確かにそう思っちゃいますよね・・。

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wave

2015年1月5日 02:44

トピを拝見する限り、何となく介護要員＆財布？と思ってしまいました。

私なら・・・、どっちにしろ別れも視野に入れる覚悟を決めて、突然の結婚したくなった理由を率直に聞きますね。
もちろん、相手も介護＆財布の話は一切しないと思いますけど（笑）、10年も付き合いがあれば彼の応対の仕方で感じるものがあるのかと。。。

この受け答えで何となく結婚・・の雰囲気になっても、
・負債があるのか？
　（出来れば貯蓄も知りたいですね・・。自分の貯蓄は全額言ってはダメですよ）
・ご両親の今後について
・生活費の折半方法
などなど、話の流れで聞いておきたいポイントですね。。

私は何でもストレートに聞く方なので、主人には全部気まずい思いをしつつ聞きました。。貯蓄額はちゃんと教えてもらえなかったですが、私よりはある事が分かってましたので・・・・。

絶対に聞けない！という性格なら、貯金を半分以上どこかに隠した上で結婚しましょう。

トピ内ID：2240974292

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のらりくらり

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🐤

トール

2015年1月5日 03:00

「少し考えさせて」
「もう少し考えさせて」

現状維持でじゅうぶんだと思うので
「結婚は検討中」ということにして
お付き合いを続けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1873101346

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同感です

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ぽぽ

2015年1月5日 03:12

「介護要員」と「老後の財布」と彼から考えられているのは恐らく間違いないと思います。
・10年も付き合ってきたのに今の関係では何故だめなのか
・介護要員は嫌だ
とはっきり言うべきです。

トピ内ID：6647782309

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同じような境遇でしたが

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🐤

とり

2015年1月5日 03:13

私は再婚しました。
なぜなら付き合って３年目での求婚、私の子供はまだ扶養中。
それに彼の方が年下でしたから、彼の方にメリットは何もない状態でのプロポーズに、本気さを感じたので。

つき合い１０年、子供も手を離れ、彼にとってのデメリットが何もない状態でのやっとのプロポーズ。
それが彼の全てではないですか？
この先、彼に食いつぶされ、息子に迷惑をかけることになるのは目に見えてます。

私だったらお断り一択ですが、自分の身近に居過ぎると良く見えなくなってるんでしょうかね？
おつき合いは継続したいのなら、真正面から断らずに適当にいなしてしまうのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：2724101755

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やめておきましょう

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山猫

2015年1月5日 03:29

財布＆介護要員という推測でほぼ正確かと…
10年もお付き合いされてきたのでは、迷われる気持ちもわかりますが、寂しいのは一時です。
現在の彼の状態でプロポーズをされても、ヒモ希望としか読み取れません。このまま結婚して、その後の一生を後悔して過ごすよりは、一人で老後を過ごした方がいいと思います。
因みに、もし私があなたの立場であれば、求婚についてはお断りします。
「子供も独立して気ままな一人暮らしを楽しんでいる。今更誰かと一緒に住むのは窮屈なので、出来ればこのままの状態でお付き合いを続けたい」と伝えて相手がOKなら交際を続けるし、結婚しないのなら別れると言われるなら、そのままお別れします。
下手に相手の気持ちを疑うような言い方をすると揉めて厄介なことになるので、別れるにしてもなるべく穏便に済ませたいと思います。

トピ内ID：3718933330

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レスします

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おせっかい

2015年1月5日 03:35

５０代、男性です。
あなたの推理は厭らしくありませんし邪推でもありません。正しい推理だと思います。
別れる事をお勧めしたいのですが、無理ならば現状維持を提案してください。相手が強引に要求するのならば、やはり別れたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6886319227

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もうお答えはご自身で分かっているはず

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♨

福豆

2015年1月5日 03:45

自己犠牲はもうお止めになっていいのではないでしょうか。
とても客観的かつ冷静に、
ご自分の状況を判断していらっしゃるように思います。
もう答えは出ているように感じるのですが....

トピ内ID：1645818116

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ダメでしょう

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ブラザー

2015年1月5日 04:05

彼の魂胆がミエミエ過ぎて笑えます。
しかもこのトシまで独身だなんて気持ち悪いじゃないですか。
扶養する子供や嫁がいると大変だ？　何ですか、これ。
普通の人間は愛する女性のために稼ぐことを労苦とは考えません。
愛する人との間に生まれた子供に対しても同様です。
モテなかったことへの言い訳なら分かりますが・・・

トピ主さんも大変ですね、こんな男にしがみ付いていなけりゃならないほど哀れな女性なのですか？

なんてこと知人・友人から思われたらかっこ悪いと思います。

トピ内ID：9737142140

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結婚はやめた方がいいかも

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きつね

2015年1月5日 04:17

すみません、４０代の女性ですが、わたしがあなたなら、結婚しません。

彼が結婚するつもりなら、１０年も経たないうちにプロポーズしていたと思うからです。あなたの何かが、必要になっただけですよね。
おっしゃっているように、介護とか。老後のお世話とか。

別れはつらいかもしれないけど、結婚してつらい思いをするよりはましです。

トピ内ID：6149711634

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別れますね

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2015年1月5日 04:22

その彼、その年にもなって自分勝手な人ですね。

私なら分かれますね。

トピ内ID：3881521603

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私なら結婚する

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晴れますように

2015年1月5日 04:24

そして介護要員と老後の生活費の財布とされている事が分かったら離婚します。
トピ主さんは経験者では？

彼には彼の人生がありますし、彼を自分の寂しさ対策要員にしたくないですから・・。

トピ内ID：9027068174

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10年付き合ってきたからこそ

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🎂

kaku

2015年1月5日 04:36

まあ、本音は言わない方が無難そうですよね。

10年付き合ってきたからこそ、　「このままの関係で心地よい」と、

柔らかな笑顔で伝えたらよいのでは？

「結婚は、今後に息子がすること。　自分のことは考えてない」とか。

「あなたがこのままでいられないなら、寂しいけどお別れしましょう」

とハッキリ言った方が、立ち位置が明確でベターだと思いますが・・・。

部屋で二人っきりとかではない場所でお伝えできたらいいですね。

トピ内ID：6685171014

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やめたほうがいい

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サキオリオン

2015年1月5日 04:38

みなさん同じレスだと思いますが、絶対やめたほうがいいと思います。

お子様も手が離れたということで、これからの人生を謳歌してください。

彼の本心はトピ主様が想像された通りだと思います。人間も還暦ちかくなって、そんなに変われるものだと思いません。
目を覚まして！

トピ内ID：8125382651

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お互い大人なのだから、

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おらんうーたん

2015年1月5日 04:44

何故急に結婚する気のなったのか、また結婚後のプラン（両親の介護など）を率直に聞けば良いのですよ。トピ主が心配することは当然です。

当然、トピ主は今後のプランをお持ちなのですよね。

そんなことも聞けない関係ならば、今後の生活はうまくいかないと思いますし、トピ主が傷つくだけですよ。

トピ内ID：2265115603

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あなたは財布、そして介護要員　　

しおりをつける

しおりをつける

🙂

ちゃちゃこ

2015年1月5日 06:24

だめで元々のつもりで、疑問や不安に思っていること全部納得いくまで話し合います。

あなたの考えているとおりかもしれません。でも以前とは考えが変わったのかもしれません。

老後の生活のこと、介護のこと、家事のこと、全部腹を割って話し合います。
それで逆上されたりゴネるようなら、残念ですがどこかであなたの想像通り、お金と介護労力を期待されていたのだと思います。

トピ内ID：7164973281

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しおりをつける

同世代

2015年1月5日 07:02

同世代ですが、60歳近い男性…おじいちゃんに思います。
そのご両親、かなり高齢ですよね。
お子さんも育ち、気楽な今、わざわざ苦労を背負うのですか？

「私は結婚で一度失敗している。どうも家庭を持つのは、向いていないんだと思う。この関係を崩したくなるから、このままで」と伝えれば、いいのでは？

それで怒って、ひどい態度をしたら、その態度が、結婚して見せる相手の姿ですよ。

息子さんのためにも、あなたの平和な今後のためにもやめましょう。

トピ内ID：1444604932

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もちろん

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ハンカチ

2015年1月5日 07:46

介護要員＆お財布ですよ…
分かってるじゃないですか。
私だったら絶対に結婚しません、そんな人と。
趣味で会うくらいがちょうどいい人なんでしょうね。
別れちゃってもいいじゃないですか、そんな人ですよ？
これから自分の老後もやってくるのに
何故そんな苦労を背負い込みたいんでしょうかね、
正直、理解できません。

トピ内ID：2989119399

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お気持ちわかります

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😣

まりるな

2015年1月5日 07:51

私はアラフィフ、バツ１、子供無し、正社員です。
あくまでも私なら...という事でコメントさせていただきます。
「プロポーズしてくれてありがとう。とても嬉しかった。でも、このまま
自由なパートナーとして生きて行く事は出来ないかな...？今がとても
快適なので、この距離感が変わってしまうのが怖いの。」と彼に
言います。この年になると、お互い自由で自立していて尊重し合い、その上で
思いやりをもった関係を築く事で充分だと思えるのです。お財布にされるの
ではないか...とか、介護要員としてアテにされるのではないか...とか
そんな不安を抱かざるをえないような関係は要らないです。
もし、それが原因でお別れしなければならないなら、しょうがないです。
トピ主が、プロポーズされた時、何の不安も無く「Ｙｅｓ」と言えた結婚なら
その後多少の金銭持ち出しがあったとしても、結果彼の介護をする事に
なったとしても、「自分で選んだ道」と思い、納得出来るでしょう。
しかし、一瞬でも疑う気持ちがあるのなら、無理だと思います。

トピ内ID：3564881224

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都合良い女

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Mt_fuji

2015年1月5日 08:05

贅沢な悩みとは思えません。あなたが感じていることは99％正しいと思います。
彼は60才前になり、金も無く、年金も大してなく、鏡の中の老けた自分を見て、最良の解決策を見つけなければならないと思っただけです。キリギリスが冬を前にして、無い知恵を絞った結果がプロポーズでしょう。
私なら、このようなキリギリスやその親をしょい込みはしません。
ただ、10年間も深い付き合いをしていれば、別れることは寂しく、耐えきれないとも思います。別の男性を見つけられないと思ったなら、付き合い続ければよいのです。
男は10年後は70才前になります。あなたはそのときでも57才です。制約されることはないと思います。

トピ内ID：9435543729

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😨

正月が嫌い

2015年1月5日 08:29

だからバツイチなんです。そんな人は。
だから友達以上にはなれません。

貴女の懸念通り、介護要員、お財布に決まってる。
主様の1番辛い時に逃げて、馬鹿にされていますよ。
私も会社の先輩で、私を後輩、友達としてキープされ
たこと有りますが、１０年後に付き合おうと
言われたけど、やんわりお断り。数人の先輩を
交えたお付き合いで、よく湘南、鎌倉、熱海、苗場等々
遊びに行き、私が別の人と
結婚し、旅行に行けば渋滞しても、当時の良い思い出に
浸ってればあっという間だし、互いに忘れた頃に連絡する程度

主様の彼は早期退職しましたが、厚生年金は何年収めたか、
受給開始はいつからにするか
夫婦の年の差があれば、その分年金も年齢差分
貰えますが、主様に配分されるかは疑問、そんな男じゃ。
お金より愛は大切ですし、
友達としては最高ですが、夫としては無責任甚だしい。

トピ内ID：1741394351

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とりあえず

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123

2015年1月5日 08:58

今更ながら結婚したいとう理由を聞いてみたら？

両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布、というのは
トピ主の想像でしかありませんし…

トピ内ID：1136587213

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そんな価値なし！

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💔

ヒューゴ

2015年1月5日 11:35

断りましょう！
わがままそうな彼氏ですね。
相談文から、どうしても結婚してお幸せに添いとげるというイメージがわきません。
泥沼に入ってからでは、なかなか出るのが大変です。

その後、趣味を続けていけば、また気の合う友達彼氏が現れると思います。
そんなおじさんじゃなくて(失礼！)、同年代の結婚はしたくないけど貴女と一緒にいたいという男性の方が楽かなって思いますが、、、

それにこれから先、大事に育てあげたお嬢様とも、そんなわがままな新しい旦那のために疎遠になる可能性があると思いますし、その人はそのお嬢様の将来、例えば結婚や出産やいろいろな出来事をあなたと一緒に分かち合う程大人でしょうか？

トピ内ID：4149974691

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しおりをつける

いやだ

2015年1月5日 14:08

別れ時だと…思います。

彼は、60を前に急に不安になったので、求婚したんだと思います。
そうです、気心の知れた便利な元気な介護要員です。

私なら、結婚はあり得ないな。
今まで趣味を通して、楽しい事を中心にお付き合いをして来たのでしょうが、
結婚となると、やはりいろいろ責任が加わります。

大した預貯金も無い彼との結婚は、お荷物なだけだ！と感じます。
それに、プライドが高いとか、増々嫌だわ…。

主さま、今まで頑張って来たのですから、
どうぞご自分の為に人生楽しんで下さい！

トピ内ID：9280457428

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結露

2015年1月5日 15:16

責任が伴うこと(結婚し誰かを養うこと)から逃げ、給料も退職金も自分の為に使ってから求婚されたんですね。

(あなたを)養うのが嫌だから結婚しなかったとトピに書いてありますが。余程のバカ相手でもなけりゃそんな都合のいい話などあるわけがない。結婚できなかった理由がわかります。

年齢からしてそのじいさんの両親はもう介護状態か入院してるでしょ？自分が動けなくなったら誰も助けてくれないよ。結婚しない、子供がいないとはそういうことなの。退職金も使ってしまったら、もう終わり。

これからお金がないし介護生活になるから、結婚することはメリットに変わった。ということですね。断ったら泣いてすがるかも。

トピ内ID：3748399609

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人生経験豊富なトピ主、なぜ今更結婚？

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今更失敗するな

2015年1月6日 00:37

一度結婚して、結婚がどんなものか知っていますよね？
甘く楽しいのは幻想で、砂の城を作っては波に流され、それでもめげずに
毎日砂の城をアクセク作る、同じことの繰り返し。
ただの生活。でしょ？
やっと息子も自立した今、何で他人の世話？
付き合ってるだけの方が、気楽で楽しいよ。
結婚したら全然楽しくない、、、
特にその男、自分が一番可愛い！
典型的な父っちゃん坊やですよ。
息子より金も手間も食うことまちがいなし！
47歳、もっといい人いっぱいいますよ。
結婚、離婚、子育て、仕事、人並み以上の経験を積んだトピ主が一番良くわかってるでしょ？
してはいけない結婚だってことを。
もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：2238087548

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わたしなら結婚しない

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フクロモモンガ

2015年1月6日 00:45

たぶん、彼の気持ちはトピ主さんの心配通りだと思います。
自分も老いてきたし、親の介護も心配だし、
ここらで扶養する義務のない介護要員を調達しようという感じではないでしょうか。

まぁ、お金はねー。彼のためにと思うなら、使っても惜しくはないですが
介護は綺麗事じゃありません。
長年連れ添っている夫と義理の親だから、まだできることであって、
さぁ結婚しました、じゃあ親の介護もお願いねって
ついこの前まで他人だった人のお世話なんて、
できるものではないと思うのですよ。

何事も、迷ったら辞めるという勇気を持って。
猜疑心を持ちながらお付き合いするより、
すっぱり別れて、彼がいない寂しさを気に病むより
気の合うお友達と過ごしたほうが
いいじゃありませんか。

トピ内ID：9997142692

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やめてください、息子さんに迷惑かかるだけ

しおりをつける

♨

湯けむり

2015年1月6日 00:45

好い人だったら付き合っていればいいだけ。

結婚とか入籍なんていらないでしょう。

何よりも息子さんに迷惑かかるだけ。

介護要員として見てると思う。

無駄な苦労背負いこまないで下さい。

トピ内ID：5045341867

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ほー

2015年1月6日 03:43

　彼にとって、結婚って何でしょうね？

　お金のかかる嫁や子供が居るのはゴメンだから結婚しなかった。
でも、今から年齢的に稼ぎが少なくなる。
稼ぎ手がもう一人いるなら、今までどおりできるかもしれない。
ついでに親や自分の介護が心配だが、貯金が無い。
そうだ！結婚しよう！！

　今まで結婚しなくても、トピ主が都合よく一緒に居てくれた。
この都合のいいトピ主を、更に都合よく結婚で縛りつけ
経済不安・介護不安の解消をしようとしてるのか
手軽な保険が欲しいだけにしか見えないです。

　苦労や面倒を避け、プライドを守ってきた彼。
結婚したら、妻のあなたを口実に、息子さんにまで迷惑かかりそうです。

　私なら「今更結婚なんて考えられない」が答えです。
５９歳の彼と、今後の生活設計といったって、、、ねえ？

トピ内ID：6181198961

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すごいですね

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mimi

2015年1月6日 03:59

普通はお断りするお話だと思います。
ただ、お断りする前に、10年お付き合いしたのだから’何故今結婚したいのか。また、貯金と年収はどの程度あるのか’など、気になる点はきちんと確認しておくといいのかもしれません。年金というものもありますから、財産目当てという部分はもしかすると勘違いがある可能性もありませんか？介護要員は・・間違いがないだろうと思いますが。

10年のお付き合いがあれば情もあるでしょう。流されずに冷静に分析していらっしゃるのが、人生経験のなせる業だと思いました。

トピ内ID：4499344727

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ガーベラ

2015年1月6日 05:22

精神的にも経済的にもお互い頼らずきちんと独立しているのですから、今のままでいいのでは？

トピ内ID：9047570337

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りんごあめ

2015年1月6日 08:17

その状況なら断ります。

それか、試しにこう言ってみては？

「貴方の両親の世話は出来ないけど、それでもいいかしら？ああ、それと私貯金無いから助けて貰うことになるわ♪」と。

それでもかまわないと言われたら、考えるかもしれません。

あーでもやっぱりやめたほうがいいかなー。
むこうもあれこれ作戦たててそうですし。

トピ内ID：1288531448

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やめた方がいい

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🐶

koko

2015年1月6日 08:47

彼との結婚、絶対にやめた方がいい。

自分の趣味にお金をつぎ込む。女房子供のために働きたくない。退職金は自分へのご褒美。老後の蓄えもそんなにない。将来介護が必要であろう両親がいる。へたすると彼の世話もあなたがすることになる。

あなたの考えている通り、あなたは介護要員兼老後のお財布です。

本当に結婚を真剣に考えているなら（あなたを利用するのではなく、あなたを幸せにしたいがための結婚であるなら）、
・いくら預貯金があるのか（老後の資金と計画はどうなっているのか、どうかんがえているのか）
・将来、親の世話をどうしようと思っているのか
・結婚しても今までと同じように、趣味にお金を費やすつもりか、お給料の使い方を変えるつもりかを聞いてみましょう。
それで、もしもあやふやにごまかそうとしたり、「そんなことを聞く必要があるのか。自分を信用していないのか。愛していないのか。」というようなこと言われたら、彼は全く信用できません。
お互い、二十歳かそこらの若者ではありません。還暦を迎えようとする十分いい年した大人です。本当に真剣なら具体的なことをきちんと詰めていくべきです。

トピ内ID：1527004792

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例えるなら

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⛄

小春

2015年1月6日 10:26

トピ主さんにとって彼は冬場のお布団。

ぬくぬくして居心地よくて、朝なかなか出られない。

できるだけ長くここにいたい！ …とは思うけど、布団から出てしまえば、その温もりは5分で忘れませんか？

長いお付き合いで情はあるでしょうが、猜疑心が出てきたのなら、一旦離れてみては？

案外早く忘れられるかもしれませんよ。

トピ内ID：9661797739

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10年付き合ったからこその勘

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🐱

ネコスケ

2015年1月6日 10:32

お互いその年齢で結婚となると１０年前なら分かりますが、現在の年齢だけみたらなんで今さら？と考えるかな。

せっかく息子さんに迷惑を掛けないように貯めたお金がその彼と結婚したら食い潰されるのは目に見えてますし、という事は結局息子さんに迷惑を掛ける事になりますね。
私なら結婚という形はとれない事を伝え、今までと同じ付き合いが出来ないなら別れるしかないと思います。

４７歳ならまだまだこれから楽しい人生を送れると思います。
情に流される事なく、賢い判断をされますよう画面の向こうより応援しております！！

トピ内ID：5675268596

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【あなたを幸せにするために】の結婚ではない事は一目瞭然

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わかりきったこと

2015年1月6日 11:10

親の介護と自分の介護のために決まっているじゃないですか。

その人の年齢から考えたら親は80代。
差し迫って介護が必要になって来た両親。
おそらく老いた母親に下着まで洗ってもらっていたことでしょう。

自分は老父母に何もできない、施設に入れるお金も無い、じゃあ彼女に介護してもらって、俺のメシも作ってもらって下着も洗ってもらおう。
俺も年取ったら介護してもらおう。
あいつはまだ若いし体力もある。
息子もいるから力仕事は大丈夫だ。

所詮、こんなことですよ。

【あなたを幸せにするために】の結婚ではない事は一目瞭然です。

トピ内ID：8805770405

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むしろ、あっさり別れられたらラッキーですよ

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ひまわり

2015年1月7日 01:58

私は、しばらくの間つきまとわれると思います。

だって彼はお金もないし、早急に介護要員も必要なんでしょう？

トピ主さんを、そう簡単に逃がすわけないですよ。

危ないと思います。

トピ内ID：7695690461

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まな

2015年1月7日 07:36

次の事を彼に言ってみてください：
* お付き合いを始めて時間が経っていない時ならともかく、10年も付き合っていまさら結婚は考えられない
* 現状のままのお付き合いを継続したい

もし彼があなたの人柄を好み、共に老後を過ごしたいと思っているならば別れようとは言われません。そのままのお付き合いを続ければいいと思います。

もし別れると言われたならば、明らかに介護要員・財布と思われているのではないのでしょうか。それで良いとあなたは思っていても、もしなんらかの理由であなたが先に亡くなったりした場合には、あなたの息子さんに色々要求してくる可能性があります。また、結婚した後に諸理由で彼からお金を要求された場合、あなたが老後の資金として貯めている物に手をつけてしまうと、当然の事ながらあなたの息子さんの負担も増えます。別れると言われたら、そのまま別れるのが良いかと思います。

トピ内ID：0375437088

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本人に聞けばいいのに

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⚡

遠雷

2015年1月7日 11:14

あなた前、こう言ってたよね？
なのに今更結婚したいって、一体どういう心境の変化？
何の為にワタシなの？
プロポーズに10年かかった理由をサクっと教えて？

小娘でもないのに、10年も付き合っていてこれくらい尋ねられな
いなんて、あなたも真剣な人生の相手として彼を見ていなかっ
たってことじゃないですかねえ。
そんな相手と結婚なんて、どっちみちこのままじゃムリじゃない
ですかねえ。

トピ内ID：9622770801

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それ以外に何かあるんですか？

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🐧

おばはん

2015年1月7日 14:51

＞彼には両親がいますし、私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと。

そのとおりです。誰が見てもその通りです。

しかも男に貯金無しじゃ、貴女の金もアテにしてますよ。
さっさと別れましょう。

トピ内ID：0481639811

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アリとキリギリス

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💰

還暦になりました

2015年1月7日 17:41

アリさんがキリギリスさんの所にお嫁に行ったら間違いなく備蓄していたものを食べられてしまいます。

そして今までキリギリスさんが遊んでばかりいたツケを払わされます。

キリギリスさんは親の介護をアリさんに任せ、足りない事をすべてやってもらい、更に趣味に没頭できて幸せになることでしょう。

そしてアリさんには先の見えない毎日と後悔の日々が待っているでしょう。

あ～こんなはずではなかった…悪い予感が当たってしまった…と。

トピ内ID：9435908930

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相談してよかったね

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🙂

ゆめみ

2015年1月8日 03:39

自分のことだと見えなくなる事柄ってありますよね。

そういうときこそ、第三者の出番です。
今回、不安のままに小町に相談して良かったじゃないですか。大正解！

レスを読んで、今ごろトピ主さんはお断りの方向で、決意を固めてらっしゃることと思います。

応援しています。
自分を信じて、これで良いと思う決断を下してください。

トピ内ID：9601842300

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結婚しちゃダメ！

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🐧

同級生A子

2015年1月8日 07:05

私も、もうすぐ４７歳になる女です。
もしトピ主さんと友達だったら、全力で止めます！

その彼と別れる事になったとしても、また新しい出会いはあると思います。
プライドだけ高くて、お金も無さそうで、トピ主さんを財布＆介護要員として
扱おうと目論むような男より、もっと良い男性がいますよ。

さみしいのは一時だけ。別れたらスッキリしますよ！

トピ内ID：6056376435

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ありがとうございます

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ぜいたくな悩み?

2015年1月8日 12:54

たくさんのレスをいただき感謝しております。
結婚に損得はないとお叱りを受けるものと思っていましたが、むしろ猜疑心に同意していただき、悲しいですが納得しました。

彼は社交的で友人知人も多く、魅力的ではあります。
両親とは同居でなく、歩いて行ける近所の賃貸マンションで一人暮らしです。
ご両親はお年のわりには元気で、同じ市内に住む彼の姉が家事や通院の送り迎えなどしているようです。
ご質問があったどんな流れで求婚だったかというと、食事時に「お互い一人暮らしだし、籍を入れて一緒に暮らさないか」考えてほしいと言われました。
私も二年前に息子が就職で関東に行ってからは一人暮らしで、時々、彼の部屋で料理を作ってます。ちなみに外食、部屋食ともにいつも割り勘にしています。
彼の部屋はカメラや立派なオーディオセットやいろいろとコレクションされていて、モノの少ない私の部屋とは大違いで、他人が入り込むスペースのない感じで、予想外の申し出に返事ができませんでした。
どういう生活を送りたいのか、基本的にはお断りする流れで今度会ったときに話を詰めてみます。またこちらでご報告させていただきますね。

トピ内ID：5698231517

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トピ主さん人が良いですね

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やめたほうがいい

2015年1月10日 11:03

彼からすれば、一回りも下の女性と食費全て折半で、作るのは女性で、
夜のお供付きで、女性が大変な中を喘いでいる時に「扶養する妻や子がいると大変だから結婚しない」と突き放してイイトコ取りだけしても、黙って付き合う女性。
そんなトピ主さんを、いくらプライドが高くても手放しやしませんよ。

断れば振られるかも、とトピ主さんが感じてるのは、彼が暗にそう感じさせてる（ソフトな脅し）かも知れないし。
今迄、全てそうやって彼の都合の良いようにイニシアチブを取られてきたのでは？

多分断ると、トピ主さんの思惑通り、別れよう、と言われるかも知れませんが、いい歳して折半で料理作ってくれる女性なんて居るわけないから、偶然を装ってでも、また近付いてくると思いますが。その時再燃しない上手い断り方は考えておきましょう。

今後の彼とその周辺を考えると、例え付き合うだけでも、彼が困ってきたらトピ主さんは、彼のように見て見ぬ振りは出来ないでしょうし、ましてその時に別れようなどは自責の念に駆られて出来ないでしょう。

遠くに住む息子さんの為にも、相手がお別れを口にしたら、これ幸いに近付かないのが良いと思います。

トピ内ID：8620150998

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既にオーディオセットと結婚してる？

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バルカン

2015年1月13日 09:46

トピ主さんにご馳走するお金はないけど、立派なオーディオセットを買うお金はある。貴方よりオーディオセットの方が、彼には大切だったみたいですね。
彼との結婚なんてあり得ないと思いますよ。

トピ内ID：8620037853

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その後どうなりましたか

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🐷

たぬき

2015年1月16日 03:48

長く一人暮らしをしてきた人との結婚は難しいですよ

まして
彼が今すんでいる住まいに越すのは
彼の両親が近くに住んでいる状況で(いままで親が食事など面倒をみていたのかも)あれば、六十すぎた彼と籍をいれるのは彼を養い介護することに違いないです

トピ内ID：2735538624

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結婚したいんでしょ？

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なんだか

2015年1月17日 05:57

お互い惚れてるみたいですね。トピ主様は、もっと早くに結婚したかったようですけど、それは無理でしょ？

2年前まで、貴女は息子さんと暮らしてたんだから。
当時、息子さんは就職前という若さ。結婚して皆で暮らすとか、息子さんは一人暮らしとかタイミング悪い。実の子供でもないのに養う義理なんてないし、自分可愛いくて何が悪いの。

貴女の文章を拝読していると、よくわかります。彼氏も貴女もプライド高いわ。
「母親でいたいから」「息子を優先したい」とか匂わせたり言ってなかった？独身貴族の成れの果てにプレッシャーかけて逃げられないように。

そしたら、婚歴なしの僕ちゃんだって精一杯言い訳するし、自分が一番可愛いって本音もはくよ。だって事実じゃない。
貴女だって急に自分が可愛くなったように。
誰だってテリトリーや財産を脅かされたら、怯むよ。

10年付き合って、料理作りに通って「結婚考えてなかった」は矛盾だらけ。

でも私、貴女のような女性大好きですよ。
ご立派です。素敵な方です。貴女の推測も正しいし、皆さんのアドバイスも参考に、でも正直に生きて下さい。
どちらを選んでも、人はいろいろ思うものだから。

トピ内ID：4903132849

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法事は疲れる

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丸

2015年1月18日 03:03

近い将来の話です。
介護の後には、葬式、法事がつづきます。
それも三人分ですよ。
知らない親戚の中を駆けずりまわり、心は疲弊しお金は垂れ流し。。。
そんなエネルギーは自分と息子さんのために使って笑っていようよ。

あなた様はせっかく立派に息子さんを一人立ちさせて、
ご褒美を受け取る立場なのに
真っ暗闇の世界に入るドアを開けますか？

ここはひとつ、のらりくらり交わして
彼氏さんが今後親の世話や法事でヒーヒー言うのを傍観させてもらいつつ
シングルのご褒美人生を噛みしめようじゃありませんか！

トピ内ID：7160408498

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自分だけにお金を使いたい人っています。

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🐱

マーマレード

2015年1月20日 16:42

我が家にも。。爆）それはなんと高校生の息子なんですよ。自分の子や奥さんにお金使いたくないから一生結婚はしない・・と云うのを聞いたことがあってわたしはただただお口あんぐり状態で固まってしまいました。どうしてこんな子に？わたしたち夫婦に問題があるのか？少し悩むところですがこういう人間っているんですね。なんか人生に潤いがないじゃぁないのか・・って思いますが。　お相手の方ももっと早くにプロポーズしてくださればよかったのに、と思いました。還暦前に云われてもなんだかなぁ～ですね。それとぽろっと出た言葉のことですが、そのよけいな一言・・本心だと思います。でもよかったですよ・・前にその言葉をぽろっと出しててくれて。トピ主さんは運がいいんですってば。せっかく聞いていたのですから忠告として受け止めればよいと思います。ご先祖さまが聞かせてくださったのだと思います。この先良い運がまだまだ開けますよう応援しますっ。!!!　不安がらずに頑張ってくださいね。息子さんもいらっしゃる・・ひとりじゃないです。大丈夫っ。

トピ内ID：4224315807

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その後話し合いはされたのでしょうか？

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😑

うーん・・・

2015年1月22日 12:22

今更遅いかもしれませんが、籍を入れず同居という選択肢もありますよ。
（すでに他の方が書かれているかもしれませんが）

籍を入れるというのは、私も止めておいた方が良いように感じました。

還暦前になぜ（いまさら）急にプロポーズしたの？
前にこんな事（トピ文に書かれてるあるような）言ってたよね？
結婚するって言うけど、あなたには貯金はあるの？etc.

本当に結婚するんだったら、まずこれぐらいの本音を言える関係でないと
無理でしょう。

まぁさすがに「私のお金が目的？　まさか親の介護させようなんて思って
ないよね？」とまでは言えないにしても（苦笑）

トピ主さんの事を愛していて２人で幸せになろう！という意味でのプロポ
ーズには残念ながら思えないですね・・・。

知り合いで、女性の方がはるかに貯金が多い事と、年齢的に子供を持てる
年ではないため、籍は入れずに長年一緒に暮らしているだけの人がいます。

気が合って一緒にいるのは楽しいと思えるのなら、結婚か別れかの選択だけ
ではないと思うのですが。

トピ内ID：5721800451

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疑うもなにも。。。

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結論は出している

断り方によるんじゃないですか？

介護要員

やめておく

この関係のままで

断るなら早めに

当たってる。

お金のことを話し合ってから

あきらめる

やめときなよ

籍を入れる意味ある？

そうですね

結婚は止めましょう。

初老の女性の主さんへ

私なら結婚しないかな

私ならお断りします

たぶん

10年も交際していたら

なしなし

私なら結婚する

なし

寂しさね代償は

私ならしない

やめなよ

がんばって

同じ年代です。

今更ですね

自分自身だとしたら

失礼な発言ごめんなさい

今更結婚をもちだすのなら

正直にトピ文の内容を一部話してみたら？

本当にわからない？

恐らくビンゴ

苦労することが見えているのに

今、結婚する理由

危ない求婚

結婚しない

絶対やめて！

他を探すか独りが良いですよ。

勿論、お断りします

あまり気乗りがしないなら

メリットなし

全然ぜいたくな悩みではありません。むしろ馬鹿にされている

私の立場として、考えます。

話し合う

男の値打ちなし

お別れする

結婚は断る

別れます

このままで、と言ってみる

ダッシュで逃げる

感じている通り

多分トピ主さんの推測通り…

私なら結婚しません

私なら、このまま付き合う。でも結婚は絶対にしない。

結婚はなし

準備期間の１０年間

Ａ） ２００％ナシです。

Ｂ） ２００％ナシです。

今のスタンスは変えない

Ｃ） ２００％ナシです。

Ｄ） ２００％ナシです。

Ｅ） ２００％ナシです。

Ｆ） ２００％ナシです。

疑う必要，おおいにあり

Ｇ） ２００％ナシです。

利用される前で

私なら結婚しない

自分の老後資金が無くなってしまうよ

私なら

寂しいのも辛いのも別れた後の暫くだけです。

成る程

別れましょう。

お断りします。

別れます

Ａ）　　２００％ナシです。

Ｂ）　２００％ナシです。

Ｃ）　２００％ナシです。

Ｄ）　２００％ナシです。

Ｅ）　２００％ナシです。

Ｆ）　２００％ナシです。

Ｇ）　２００％ナシです。

介護要員　兼　財布　疑いの余地なし

寂しくても　決断を

あなたは財布、そして介護要員　　