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    ぜいたくな悩み?
    恋愛
    私47歳、彼は59歳でお付き合いして10年ほどになりますがプロポーズされて決めかねています。
    彼は婚歴なし、私はバツイチで社会人の息子は家を出ているので私は一人暮らし。
    結婚に悩んでいる理由は、かなり前ですが私が仕事で大変な時に彼が「扶養する子どもや嫁がいると大変だ、仕事もやめられないし、僕はだから結婚しなかった」とぽろっと発言したことです。
    彼はお金のかかる趣味をいくつか持っていて、お給料はほとんど趣味につぎ込んでいるようです。
    55歳の時に早期退職して今は同じ会社で契約社員として働いていますが、退職金も大きな買い物を自分の褒美だと言って大きな買い物をして、はっきり聞いたわけではないのですが老後の貯金もあまりなさそうです。
    私は離婚してから子どもを一人前に育てることと、老後に息子に迷惑かけないように老後資金をためることを目標に、辛くても会社を辞めずに働いています。
    彼とは趣味の一つが同じで、私はそこまでお金もかけられないのですが話は合いますし楽しいです。
    以前の彼の言葉はきっと彼の本心だったと思うのです。それが還暦前に突然結婚したいと言われて、疑心暗鬼になってしまいます。
    彼には両親がいますし、私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと。そう考える自分自身も嫌ですし、辛いのですが。
    結婚を断ったら多分、今まで通りのお付き合いはできずに、お別れすることになると思います。プライドの高い人なので。
    別れるのはさみしいですし、その反対にやはり猜疑心が出てきますし、こんなふうに疑う自分も嫌ですし、10年もお付き合いしていたので踏ん切りがつきません。
    最終的には自分で判断するしかありませんが、読まれた方はご自身でしたらどうされますか。

    トピ内ID:5698231517

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    疑うもなにも。。。

    しおりをつける
    🐱
    みい
    あなたがそれと予想して仰ってる通りのことだとしか思えませんよ。
    今までと同じ「遊び友達の延長」としてのおつきあいなら兎も角、
    「結婚相手としては考えてません」でおしまい。
    今まで自分の好き勝手にフラフラ遊ぶことしか考えて来なかった還暦男が、
    結婚を機にまっとうな夫になるとでも?

    もういいお年なんですから、ちゃんと現実を認めましょうよ。

    トピ内ID:0560062573

    ...本文を表示

    断ります

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ主さんのご懸念は当然のことだと思います。

    10年も付き合ってるんだから、もちろんトピ主さんのことは
    好きなんでしょうが、トピ主さんが大変だったときじゃなく
    「今」結婚したいということは打算でしょ。

    今後、親の介護に入ったら思うように働けない。
    趣味の時はトピ主さんがいてくれたら、親を任せて自分は
    趣味にいける。
    稼ぐのも介護もふたりの方が楽。
    妻子を養ったりするのは嫌だったけど、自分は助けてほしい。
    そんな本音がみえみえでは?

    「もう今更結婚はしたくない。今まで通りのお付き合いで」
    といってみて、向こうが怒るようなら、ますます別れた方が
    いい人だと思います。

    トピ内ID:3037696182

    ...本文を表示

    結論は出している

    しおりをつける
    blank
    スキップ
    今まで辛いことも数々乗り越えてきたトピ主さん、自分自身の為に生きましょう。
    もし尽くすなら自分の家族親族でしょう。

    下心見え見えの還暦男、色褪せてしまいましたね。

    トピ内ID:0628573215

    ...本文を表示

    断り方によるんじゃないですか?

    しおりをつける
    Kitten
    彼はどういうところにお勤めだったんですか?
    上場企業や公務員なら、主さんが驚くほど年金も良いという場合もありますけど?


    でも、多少年金が良くったって、主さんが介護要員というのは確実ですよね?
    そう思うと、確かに結婚する旨味って、あんまりないですよね、主さんにとって…

    お断りする時、いろいろ理由を言っちゃうと、向こう様のプライドに触りますが、
    ただ「私は結婚にはちょっと…。昔、失敗してるし…」
    と言葉を濁し続けたら良いんじゃないでしょうか?

    でも、そうして引っ張っても、まあ、長くは続かないかなあとも思ってしまいました。
    すぐにご両親の介護が始まって、彼の方は主さんどころじゃあなくなりそうですもん。。。

    トピ内ID:1581587580

    ...本文を表示

    介護要員

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    お察しの通りだと思います。

    友人も病気がちになり、自分の行く末が不安になってきたんでしょうね。

    「今のままのおつきあいで」って言っとけばいいですよ。

    トピ内ID:0214709462

    ...本文を表示

    やめておく

    しおりをつける
    blank
    塩コショウ
    私なら、です。
    このお話だけなら、結婚のメリットが見出せません。
    トピ主さんもまだお若い。労働力としての価値はまだまだあります。彼にそれを捧げても良いと思えるほどの気持ちがあれば別ですが、それほどの熱意もないのなら止めておいた方が無難です。

    しかし10年も付き合ったのなら相手の心根は大体わかっているのではないですか?
    トピ主さんの勘は、10年分のお付き合いから導き出された回答なのだと思いますよ。
    猜疑心のままでとどまっているのは、情や愛着のせいなのでしょう。

    トピ内ID:9166943763

    ...本文を表示

    この関係のままで

    しおりをつける
    blank
    氷点下
    読んだ感想です。

    入籍は絶対しません。

    理由はトピ主さんが感じている通りです。

    トピ内ID:4834532624

    ...本文を表示

    断るなら早めに

    しおりをつける
    blank
    ローズ
    今のままが一番良さそう。でも断るなら早めに、彼が次の相手を探せるように。

    トピ内ID:0064652681

    ...本文を表示

    当たってる。

    しおりをつける
    blank
    はるちゃん
    うーん十年も付き合えば…多分、貴女の感は、そうだっと思います。介護が、発生するであろう彼の両親の事や不安は仕方ないと腹をくくれる勇気あるなら応援しますが、後半の人生は、若い時のように勢いだけでは、決断出来ないと思います。ここに相談した時から もう、結論出しているのでは。ただ背中を押して欲しくてと、私は思いました。

    トピ内ID:3581136009

    ...本文を表示

    お金のことを話し合ってから

    しおりをつける
    😑
    さんさ
    まずはお金のことを率直にきちんと話し合ってからにすべきでは。
    これから30年くらい夫婦生活をするんですよ。
    そして夫婦生活とは家計を共有することなんですよ。

    彼とトピ主さんがどのような配分で生活費を支出するのか。
    今、いくら貯金があって将来的にはそれをどのように使うつもりなのか。
    二人とも完全にリタイアしたときの年金収入はどのくらい見込めるるのか。
    老いた彼の両親の生活費や介護費用の負担はどうするのか。
     
    そういうことを話し合う前に疑心暗鬼になっていても無意味ですし、そういう話し合いができない男とは絶対に結婚すべきではないと思います。

    トピ内ID:4768333421

    ...本文を表示

    あきらめる

    しおりをつける
    🐴
    はな
    結婚は辞めるべき

    トピ内ID:0972969120

    ...本文を表示

    やめときなよ

    しおりをつける
    🐤
    もも
    47歳でそんなじいさんと結婚してどうするんですか。
    あなたはまだまだ若いんです。
    定年まであと13年もあるんですよ。

    まぁ、相手を扶養に入れて
    全部世話するくらい好きならば何も言いませんが…
    普通に考えたら断るべきですよね~。

    トピ内ID:1890589258

    ...本文を表示

    籍を入れる意味ある?

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    失礼ながら、トピ主さんの年齢からの婚姻では
    籍を入れる意味って「相続」くらいだと思います。

    彼が資産家ならまだしも、そうではない上に
    60歳を前に退職金で大きな買い物をしているような人であるなら
    籍を入れる意味ってあるのかなって思います。

    あと、彼はご両親と同居ですか?
    義両親となる方はもう80代でしょ。
    急に結婚の話が出て来たなら、今すぐにでも介護が必要ってことじゃないかと思うのですが
    そういう話はでていませんか?

    私なら
    「私は仕事も辞められないし、今更、誰かと暮らして家事をするのもちょっとね。
     今のままで幸せだし、わざわざ結婚なんてやめておくわ。
     あなただって今のままでも不自由なくていいでしょう?」
    と、交際継続をほのめかしつつ結婚は断りますね。

    それで交際自体やめるっていうなら仕方ないし
    介護とか、自分の家事をしてくれる人が欲しいとかの本音がでるなら
    それはそれでさめると思います。
    自分の自由は謳歌して、親が動けなくなったら親代わりを求められてもね。
    爺さんになっても依存体質な人とは、一緒にいたくありませんよ。

    トピ内ID:0280818470

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    謎の微笑み
    彼が59歳なら、これからは週に何回、或いは月に何回という今までのような定期的な関係は段々難しくなる時期に入るのではないでしょうか。つまり、今までは二人を結びつけるものは唯一性的関係だけでしたが(入籍していない男女の関係は殆どそうらしいです)、それがなくなると二人の関係が自然消滅する可能性があるので彼は自分の老後と母親の介護を考えて求婚したのでしょう。しかし貴女が損得を前面に出していますのでこの結婚は無理だと思いますよ。この損得の感情を持つ事が入籍しているレスの夫婦と、未入籍の現役の男女関係を持つカップルの最大の違いらしいですね。この違いはなかなか埋められないのではないでしょうか。なまじ関係を持ちつつ相手の事情を知っているから。むしろ最近知り合ったばかりだと、すんなり結婚に至った可能性もあったと思いますが。

    トピ内ID:7896442851

    ...本文を表示

    結婚は止めましょう。

    しおりをつける
    🐴
    シトリン
    この結婚はトピ主さんにとって、何のメリットもありません。

    今まで通り「お友達」の関係でいて下さい。

    お金の無い男性と結婚する事が、どんなに大変で不幸かを考えれば分かると思います。

    トピ内ID:6411575740

    ...本文を表示

    初老の女性の主さんへ

    しおりをつける
    🐤
    ちひろ
    何を悩んでいるのかわかりません。


    47才の初老の女性がこの先社会に期待されるのは、自分より年寄りの面倒を見ること以外には何もないですよ。

    あとは、自分の子供に世話になるか疎ましがられるかの瀬戸際。

    もう、そのようなご自分の人生をまずは受け入れることですね。

    同年代女性より。

    トピ内ID:4146273160

    ...本文を表示

    私なら結婚しないかな

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    40代の女性です。

    >退職金も大きな買い物を自分の褒美だと言って
    >扶養する子どもや嫁がいると大変だ、仕事もやめられないし、僕はだから結婚しなかった
    >お金のかかる趣味をいくつか持っている
    >お給料はほとんど趣味老後の貯金もあまりなさそう。

    上記をトピ文から抜粋しましたが、自分の事だけしか考えていなさそうですよね。
    普通なら、上記の事を聞いた時点で疎遠になりそうな態度なのにトピ主さんは付き合ってますよね。
    その彼は、理解して付き合ってくれていると思っているんじゃないのかな?
    しかも、トピ主さんの財産も狙っていそうでこわいです。
    結婚で失敗した場合47歳からの貯金は大変ですよ。
    あと、その彼の年齢とご両親が健在だという事は、トピ主さんと息子さんは介護要員と見られるのではないですか?
    息子さんがご結婚されているかは分かりませんが、苦労するのは息子さんのお嫁さんかもしれません。
    しかも家庭事情を話した場合、お嫁さん来てくれるかどうか。。。。。

    変な話し、彼は趣味をやりたいから、料理・洗濯・介護・仕事をトピ主にやらせるとか考えているのかもしれません。

    トピ内ID:5232192030

    ...本文を表示

    私ならお断りします

    しおりをつける
    blank
    ぜいたくな悩みでない
    バツイチ45歳で士業です。
    求婚はされますが、だいたい条件悪いですよね、この年になると当たり前に。
    その男性はお断りしたいなぁ。
    自分の財産や、将来の時間を介護に、なんてあり得ない。
    独身で恋愛しながら、さみしくなく過ごせる相手をまた見つけるか、
    彼に結婚は…とノラリクラリしながらお付き合いしては?
    59歳で貯金あまりない人で、親の介護が待ってるなんて…
    しんどすぎる
    いくらなんでも結婚はないです

    トピ内ID:1963492633

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    親の介護要員もそうですけど
    自分自身の介護も目的じゃないでしょうか。
    不安になったんだと思います。

    今さら何を・・・って感じがします。

    トピ内ID:8214735275

    ...本文を表示

    10年も交際していたら

    しおりをつける
    😨
    ないない
    しかも分別のある年齢で。彼が自己中で計画性の無い人間かどうかぐらいお分かりのはず。
    情があるのもわかりますが流されてはいけません。

    トピ内ID:5966344362

    ...本文を表示

    なしなし

    しおりをつける
    😠
    大雪
    財布と思われてますよ。
    一生彼を背負って行く覚悟あります?

    トピ内ID:2991506394

    ...本文を表示

    私なら結婚する

    しおりをつける
    blank
    みな
    先のことを考えればきりがありません。
    過去のことを思い出しても取り返しなどできません。

    結婚してみてやっぱり違うと思えば、また離れればよいじゃないですか。

    猜疑心とか介護要員とか言い出したら先に進めませんよ。


    「扶養する子どもや嫁がいると・・・だから結婚しなかった」

    ↑ご立派だと思います。自分で手に負えないことには手を付けない。
    ある意味、責任感があると思います。

    トピ内ID:7727059166

    ...本文を表示

    なし

    しおりをつける
    ハイボール
    59才でお金のかかる趣味を持ち、両親のいる人なんて…
    冷静になりましょう

    トピ内ID:0061267186

    ...本文を表示

    寂しさね代償は

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    トピ様の安定した老後を捨てる事になるのです。
    その彼氏さんが欲するのはパートナーではなく、親・自分の介護要員andカネズルですよね。
    歳を重ねると病院や介護に思わぬ費用がかかりますよ。
    あなたの老後の安定を捨てて、寂しさを紛らわすのに相応だと思えば結婚されたらどうですか。
    その男は打算以外に何もない男の印象ですが。
    幸せか不幸は自分が決めるのであって他人には理解が出来ない部分です。
    但し、結婚すれば息子に迷惑がかかるのは間違いないですね。
    不謹慎な事を言えばトピ様に何かあれば、その打算的な彼氏さんに相続が発生しますもんね。
    あなたも打算的に彼氏さんの資産の確認は必要です。お互い様ですから。

    トピ内ID:7993099601

    ...本文を表示

    私ならしない

    しおりをつける
    blank
    こうぞう
    老後の安定目当ての気配がむんむんとするのですが。金銭的にも自分の介護的にも。

    まあトピ主さんが彼に惚れていて、たとえ自分が損することになっても彼の面倒を見たい、世話を焼きたい、介護をしたいと思っているなら「好きにしたら」と思いますけど、そこまで何でもかんでも世話したいわけじゃないなら、別に結婚せずにただお付き合いを続けていればいいのではないですか?
    彼の方が年上ですけど、トピ主さんが先に体調を崩したり介護が必要になったりする可能性が無いわけじゃないですよね。そのとき彼はトピ主さんの面倒を見るのでしょうか。金だけ自分のものにして息子任せにする可能性は?

    それに、トピ主さんに息子がいる以上、結婚となるとトピ主さん一人の問題ではなくなってきますよね。いくら付き合いはしないとなっても、息子にとっては母の夫になるわけですし。

    彼に二心が無いのであれば、貯金額等を開示してもらえばいいのでは。万が一借金でもあったら息子にも迷惑かける可能性もあるし、迷惑をかけたくないから金銭的な心配を取り除きたいと。そう言われても嫌がったりするのなら、バツイチ子持ちの人との再婚には向かない男なんだと思います。

    トピ内ID:7392927735

    ...本文を表示

    やめなよ

    しおりをつける
    blank
    あけおめ
    47歳で、あなたは一度結婚もして自分のお子さんもいる。それで十分じゃないですか。

    なぜいまさらもう還暦の男性と籍を入れる必要があるのですか?
    全幅の信頼を寄せていて大好きな人というのなら話は別ですが、トピ読んでるととてもじゃないけどそういうんじゃないですよね? むしろ猜疑心がある。そんな状態で結婚なんてありえないです。

    年をとればとるほど、簡単に籍なんて入れるもんじゃないですよ。

    まずは自分とお子さんのための財を守ること。ちょっとでも迷いや猜疑心があるのならやめることです。

    トピ内ID:8225716948

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    🐱
    がんばって
    ここに書かれた通りのことを正直にお話なさってみては如何ですか。
    主様の誠実な気持ちに応えようとするかどうか。
    自分のプライドを優先して去っていくような人ならその程度の人かと思います。

    お子さんのことやご自分のことをちゃんと考えてこれまで頑張ってこられた主様に相応しい素敵な方が現れますように。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:9764913322

    ...本文を表示

    同じ年代です。

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    同じ年代の私が読んで感じたのは、今までのままで趣味の楽しいお友達でいた方が良いと思いました。

    男女問わず、家族を持つ負担に疑問を持って独身を通した人はわがままですね
    書かれているままで、自分の趣味に注ぎ込むことは出来ても配偶者に渡すことはできない

    そろそろ貯金も尽き始めて、親の介護も必要と、あなたなら、子どもは成人、介護も任せて、お金も稼いでくれる人、良い条件ですよね
    10年の付き合いで学んだままではないでしょうか

    あなたが本当に大変な時に、助け合うことのなかった彼との未来なんて疲れを背負い込むだけですよ
    お友達なら彼氏なままなら、距離があります。

    私なら、結婚ではなくお別れを選びますね。

    トピ内ID:1478822037

    ...本文を表示

    今更ですね

    しおりをつける
    blank
    GEDOH
    私なら結婚しません。

    トピ主さんが考えていることを彼が計算しているかどうかは別として
    トピ主さんが考えていることはほぼ確実に現実になると思うからです。

    彼を良く知り、見てきたトピ主さんが、何故今更そんな事を言い出したのか
    と考えた時にそう感じたということが答えなのだと思います。
    よくいわれることですが、結婚前の不安は結婚後に大きくなるばかり、です。

    それに結婚したら息子さんと会いにくくなりませんか?
    息子さんが結婚したら尚更。
    お嫁さんからしたら夫の父親でもない爺さんに会いたくないと思います。
    彼が相当な人格者で息子さんも慕っているというならまた違うでしょうけれど。

    迷うのならとりあえず息子さんには一度、相談したほうが良いと思います。
    トピ主さんが乗り気でない上に息子さんも賛成じゃないとなったら
    これっぽっちも悩むことじゃなくなりますから。

    トピ内ID:9207612365

    ...本文を表示

    自分自身だとしたら

    しおりをつける
    🐤
    samui
    別れます。

    その男性は結婚しないことで、稼いだ給料は自分の趣味に、自分の好きなように使って過ごしてきたのだから、
    その分の責任も自分ひとりで全うしてくださいと思います。

    結婚したら、彼の責任を一緒に果たさなければいけませんから。彼のプライドが高いならなおさら。今後いろいろありそう…
    とぴ主の残りの人生に、背負わなくてもいい苦労は避けたほうがよいのではないかと。

    トピ内ID:4306680863

    ...本文を表示

    失礼な発言ごめんなさい

    しおりをつける
    💍
    マリリン
    はじめまして
    レスにも書かれているように、最終判断はあなたなのですが
    私は結婚されても上手く行かないような気がします。
    なぜなら、お相手はずっと独身で好き勝手生きてきて 最近まで自分の将来設計をもっていなかった… だからあなたとのお付き合いも何も考えずに10年…
    きちんと将来設計されているあなたとは正反対ですもの。

    結婚したとしても、親の介護要員として利用され 様々な責任をあなたに丸投げして苦しんでいるあなたをよそに自分だけ趣味を楽しんでいたりして…

    まだまだ40代でしょ! 
    本当に願うなら頑張ってきたあなたにはもっといいご縁があると思いますよ
    一緒に頑張りましょう 応援していますよ! 

    トピ内ID:0247025230

    ...本文を表示

    今更結婚をもちだすのなら

    しおりをつける
    デカダンス
     彼の現在の資産状況、親の介護についての覚悟を彼自身がどう考えているのか、実際に預金通帳などをトピさんに見せて説明すべきでしょう。
     なぜなら、一番お金がかかり、大変なトピさんの子育て時には、一切タッチしたくなくて結婚をしなかったからです。 それなら、義理の両親の面倒も彼が責任をとって見るべきだと思います。

     トピさんの不安は結婚すれば即日から現実のものとなります。 下手をすればせっかく貯めた自己資金も相手の趣味や義両親の介護資金と消え、トピさんの老後の資金さえ不安なものとなるでしょう。 今更結婚するメリットはとぴさんにはあまりなさそうです。

    トピ内ID:6511801501

    ...本文を表示

    正直にトピ文の内容を一部話してみたら?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    そして、10年もおつきあいしてきて、なぜ今更結婚なの?
    このままじゃダメなの?
    と聞いてみたら?

    前、あなた私が仕事大変なときに、こう言ってたじゃない?
    私は息子に迷惑かけたくないから、老後の資金もちゃんと貯めたいし、
    お財布は別で、ということだったら結婚してもいいけど、とか。

    トピ内容を見るに、自分大好きなわがままな男性ではないかと思われるので、
    トピ主さんの危惧はごもっとも。
    一番大切にしたいこと・人・ものを侵さないように、慎重にね!

    トピ内ID:8426925339

    ...本文を表示

    本当にわからない?

    しおりをつける
    blank
    まま
    社会的責任はとりたくない です

    10年????

    一緒になっても不安だらけは
    変わらないよ?もうバイバイしなきゃね。笑

    トピ内ID:6249423796

    ...本文を表示

    恐らくビンゴ

    しおりをつける
    😨
    ぷう
    トピ主さんのご心配通りだと思います。

    トピ内ID:1166013753

    ...本文を表示

    苦労することが見えているのに

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    苦労するのが見えているのに、その条件なら再婚しなくてもいいのではないでしょうか?

    彼は結婚を断ったら、別れを選択するというのですね?
    もし、そうなら、おかしな考えだと思います。

    これから子供を作って・・・的な考え方の年代なら
    お互いの年を考えて別な相手を探すために別れるというのはアリでしょう。
    だけど、子供を作るわけでもないのに何で別れる必要があるというんでしょう?
    今までどおりだっていいわけでしょう?
    それなのに、彼が、今までどおりを拒否するというのは
    あなたが猜疑心を考えるまでもなく、あなたの考えどおりに
    あなたを利用するためでしょう。

    あなたが別れるのが寂しいという感情を彼もまた持っていれば
    別れを選択しないのではないですか?

    そもそも息子を一人前にするのに、女一人で頑張ってきたんでしょう?
    もし、あなたが選ぶとすれば、相手もまた自立して
    自分の足で立つ人間でないと今までのあなたの生き方を
    あなた自身で否定してませんか?
    選ぶのなら、自立したパートナーであるべきです。
    まだ40代。
    彼以外に目を向けてもいいじゃないですか?

    トピ内ID:6465578310

    ...本文を表示

    今、結婚する理由

    しおりをつける
    blank
    hipi
    なぜ今まで通りではダメなのか、聞きました?
    なぜ今になって結婚なのか、これからなにが変わるのか聞かなくて結婚できる?

    トピ内ID:8058015886

    ...本文を表示

    危ない求婚

    しおりをつける
    🐤
    アラ還
    貴女の感は当たっています。
    介護要員とお財布でしょう。

    結婚すれば、貴女は13年以上も働くのです。
    貴女の時間は義両親と夫に捧げられ、消耗する人生。
    彼が本当に結婚を望んでいたら、10年も待たせない。
    独身で実家暮らしの初老の男は、結婚で退職して趣味三昧。
    一方、貴女は3人の生活全部をオンブしなければならないのです。
    貴女の文面からも彼への愛情を感じませんので、結婚は止めた方が・・。

    トピ内ID:9761016635

    ...本文を表示

    結婚しない

    しおりをつける
    blank
    バツイチ女
    多分主様が危惧されている通りだと思います。

    10年も付き合っていたのに結婚の話が今まで出なかったのが答えじゃないでしょうか。自分の稼ぎを自分の思うように使えていた間は独身貴族を楽しめていたのでしょうが、この先貯金もあまりなく、年老いた両親の問題も抱えなくなくてはならなくなって、後の面倒なことを主様に押し付けたくなったのではないですか?

    結婚生活を20年以上連れ添った夫婦なら、相手の親のお世話も義務として受け止めなきゃと思えるし、老後の生活も夫婦助け合ってと思えるけど、今まで金銭的負担などしてもらった事のない相手にはそういう風には思えないでしょう。

    再婚して主様の生活が再婚前の生活より不自由になるなら、結婚する意味がないですよね。まぁ、この人となら苦労を共にしても良いと思われるなら別ですが。

    トピ内ID:1701981825

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    絶対やめて!

    しおりをつける
    😨
    メロディ
    アナタの心配通り、介護要員とアナタの財布目当てです。

    そんな歳の人と今から籍を入れるメリットはありますか?

    財産もなさそうなのでしょ?

    おまけに相手の親まで面倒見なきゃですよ。

    別れた方が賢明ですよ。

    トピ内ID:1231604530

    ...本文を表示

    他を探すか独りが良いですよ。

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    トピ主さんの考えで正解でしょう。

    介護要員、間違いなし。

    47歳なんて若い!
    その男性には勿体ない。

    若い男性にするか
    独りでいるか

    をお勧めします。

    トピ内ID:8137330314

    ...本文を表示

    勿論、お断りします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恋人同士としてデートしたり、旅行に行くのはいいですが、結婚同居はしません。
    あなたが思っている通り、この結婚は大変なことになりますよ。

    お断りしたら別れることになるならそれでいいじゃありませんか。わざわざ苦労を背負い込むことありませんよ。

    トピ内ID:1916408545

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    あまり気乗りがしないなら

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    息子が結婚して生活の軌道が乗るのを見届けたいから少し待ってというのは?
    息子さんは自立するのを見届けてもらい幸せだったと思うのですが、トピ主さんの年齢から考えると、息子さんもまだまだ成人するかしないかぐらいなのではないでしょうか。
    お母さんに新しい家庭ができると多かれ少なかれ遠慮します。
    トピ主さんに今それほど結婚願望がないのなら、息子さんもいますし、先延ばしにしてもいいのかなという気はします。相手も10年待っているので、これ以上はと言われるかもしれませんが…。
    私も最近結婚した20代です。通常は夫婦で様々な事を乗り越えて行くものですが、もし配偶者や配偶者の実家が常識を超えていた場合。親が再婚して家庭を持っていたら相談する所がなかったなと思うのです。
    うちは年の差婚。娘は旦那が40半ばの時の子供です。旦那は自分に万一の事があったら再婚してもいいと言っていますが、この人以上にこの子を愛してくれる人はいないと思っているので、自分の中では子育て中はありえないです。この子が結婚して生活が軌道に乗るまでは助けてあげられるように2人で頑張ろうねと話しています。横ですみません。

    トピ内ID:6888183484

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    メリットなし

    しおりをつける
    💋
    やめておこう
    老後資金もなく老親もいる彼と結婚して
    主さんにメリットありますか?
    私なら絶対結婚しません
    私も独身で子は社会人ですがこの先、結婚も同居もしません
    老後資金だけは確保してます
    子にも彼にも絶対使いません
    自分を守るのは自分だけです

    トピ内ID:6915210696

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    全然ぜいたくな悩みではありません。むしろ馬鹿にされている

    しおりをつける
    blank
    らっぱ
    私だったら、別れます。

    トピ主さんも彼の本音を聞いても変わらず10年間付き合ってきたことから、それほど結婚願望は強くないのだと思います。
    今結婚しても、はっきり言ってトピ主さんには得るものが何もありません。
    万が一、トピ主さんに何かあった場合には、頑張って貯めた老後資金も、半分はその彼が相続することになりますよね。
    母心として、なにも助けてくれなかった男性よりも、息子さんに残したいのではないかと推測しますが・・・いかがでしょう?
    その男性は、間違いなく相続放棄とかはせず、取れるだけむしり取ろうとするのでは。

    また、その彼のご両親だともう80歳後半くらいの年齢だと思いますが、間違いなく2人の介護の負担はトピ主さんにかかってくるでしょうね。
    なにせ、扶養するのが嫌いで結婚もしなかった男性ですから、親の扶養・支援はしないでしょう。
    ご両親の介護が終われば、立て続けにその彼の介護も発生するでしょうし、すべてが終わったころにはトピ主さん自身が介護を必要とする年齢になるでしょう。
    そのころまでに、老後資金は彼に使い果たされている可能性が高く、結局、何も残らない状態になるのではと危惧します。

    トピ内ID:7253530788

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    私の立場として、考えます。

    しおりをつける
    💡
    いぬ
    彼方に資産はどれくらいあるのか?
    私の老後考えてていて下さっているのですか?

    と確り 尋ね 納得良く数字なら結婚します。

    トピ内ID:0413257376

    ...本文を表示

    話し合う

    しおりをつける
    🎶
    ゆず
    結婚後の生活について、きちんと話をしたのでしょうか。
    そのまま趣味を続けるのか、収入はいくらか、親の介護はどうするつもりなのか。
    その答えを聞いてから、判断されるのがいいと思います。
    誠実な答えがなく、はぐらかすようなら、あきらめましょう。

    主様がほしいのは、人生のパートナーですよね。
    自分を安売りすることなく、しっかりと見極めてください。

    トピ内ID:4858520948

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    男の値打ちなし

    しおりをつける
    🐷
    mimi
    >読まれた方はご自身でしたらどうされますか。

    客観的にみて、結婚する価値は全くありません。
    彼氏にしとくのもバカバカしいくらいです。

    トピ内ID:8688375558

    ...本文を表示

    お別れする

    しおりをつける
    blank
    djbgngk
    妻子を扶養するのが意にそぐわぬ人が今なぜ
    結婚する気になられたのでしょう。きちんと
    お別れした方が良いと思います。
    お付き合いしている彼と
    結婚して生活を共にしていく彼とは同じでは
    ないはずです。まさに彼の今後を支え
    彼の親の介護も引き受ける覚悟がなければ
    結婚生活は厳しいです。
    私でしたらたとえそばにいなくても
    息子と生きていきます。

    トピ内ID:1431567733

    ...本文を表示

    結婚は断る

    しおりをつける
    湯けむり
    老後の資金も準備していない59歳の男性と結婚するなんて、あなたには何のメリットもありません。

    彼は自分のお金が乏しくなってきたので、あなたのお金を当てにしてプロポーズしたとしか思えません。

    好き放題趣味に生きてきた彼が、今更家庭生活を大事にするとは考えられません。

    あなたが、彼に猜疑心を持つのは当然のことです。悩むことはありません。

    結婚は断りましょう。

    トピ内ID:3153754895

    ...本文を表示

    別れます

    しおりをつける
    blank
    カボス
    財布と介護要員として結婚するなんて。いくら寂しいからってそんなに自分を安売りする事無いのでは。

    結婚も付き合って10年とか引っ張りすぎでしょ。発言からも貴方の人生なんてどうでも良くて、自分の事しか考えてないし。最悪な男ですね。

    もうお別れしましょ。結婚に焦る必要は全く無い状況だし。そんな男のために今後の半生いいなりになるのは人生損です。あと50年もある人生なのに。もっとまともないい男性いますよ。どうせ歩むならもっと幸せな道にしましょうよ。

    トピ内ID:7107437973

    ...本文を表示

    このままで、と言ってみる

    しおりをつける
    blank
    アンリエッタ
    悩む気持ちも分かりますが、その男性はやめた方がいいのではないでしょうか?

    彼の意図は恐らくトピ主さんが見抜いている通りでしょう。
    長年独身を続ける人は結婚には向きません。

    なによりもその関係が10年も続いてきたなら、お二人にとってはその関係がベストなのです。
    変わる関係なら、もうとっくに何かの変化が訪れていたはずなのにそうではなかった。

    であれば、いまさら無理に結婚という形をとっても、恐らく彼にとっても貴女にとってもあまり満足のいく結果にはならないように思います。
    せっかくうまく行っているのを諦めるのは辛いでしょうけど、その男性には執着しないほうが、トピ主さんのためじゃないでしょうか?

    ただ一度だけ、「結婚ではなくこのままの形でいたい」と彼に言ってみるぐらいはしてもいいのじゃないかと思います。
    彼がどう答えるかは分かりませんが、トピ主さんにも希望を言う権利ぐらいはありますよ。

    トピ内ID:5591332935

    ...本文を表示

    ダッシュで逃げる

    しおりをつける
    Rentra
    >両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布
    は考えて当然です。あなたから漏れ聞く言動からは、そういう性格と金遣いが見えます。

    たとえ両親の介護がなかったとしても、この先もう二人でいて楽しいことはないと思います。
    彼はどんどんトシを取る。いろいろ不自由が出てきてあなたに頼ってくる。
    あなたが10歳若い分、財布以外のところでも、負担が増えてくると思います。

    苦楽をともにした夫婦ならそれもいいかもしれませんが、今まで10年間楽しいところでしか付き合ってこなかった恋人同士です。
    今更一緒になっても、苦労の方が多い気がします。

    プライドの高い人だということなので、別れを切り出すともめそうです。
    結婚を断ることで、彼から去るようにできたらそれが一番。

    少しでも別れの気配を見せたら、ラッキーとばかりにダッシュで逃げます。
    わたしならね。

    トピ内ID:9769879895

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    感じている通り

    しおりをつける
    blank
    息子が3人
    >私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと。

    その通りだと思います。
    ご両親は80過ぎ、自分が好きに生きる為には親の介護はしたくない。
    誰かにやって欲しい、そう思っているのだと思います。

    そして彼と結婚したら息子さんとは距離が出来るでしょう。
    そういう自分が大切な男性は、妻にとって家に自分より大事な存在がいることを不快に思うはずですから。遊びに来た息子さんに嫌な態度を取る気がします。

    トピ主さんと同年代ですが、私なら結婚しません。
    恋人として付き合えないならそれまでです。
    女性側に結婚するメリットがなんら見えません。
    介護ってほんと大変ですよ。親の健康状態、経済状態、ちゃんと確認すべきです。

    トピ内ID:9204164166

    ...本文を表示

    多分トピ主さんの推測通り…

    しおりをつける
    blank
    山菜
    私も彼の還暦前の突然のプロポーズは、ズバリ彼両親と自分の介護要員と財布代わりだと思います。


    彼は自分の趣味の為扶養者は、いらないと宣言していたが還暦直前老後が心配になり生活力のあるトピ主さんをタ-ゲットしたかも?


    トピ主さんは、息子さんに迷惑かけたくないと老後資金を貯めている堅実な方です。


    男性と結婚すると経済的、更に義両親の介護は否応なしにやらされそうです。

    わざわざ苦労を、しょい込む事は、避けた方が懸命です。


    彼の打算的なプロポーズは、断った方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:6995409045

    ...本文を表示

    私なら結婚しません

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    45歳9ヶ月、高3男子と中3女子の母親です。

    私ならどうするかと考えましたが、結婚しないと思います。

    彼の「本音」は、自分は嫁や子供という存在に縛られたくないから結婚しなかった、ですよね。
    それなのに59歳という年齢で47歳と一回り若いトピ主さんに「今」プロポーズした理由はなんでしょうか。
    それは、「嫁や子供という存在は持たずに来れたが、親は排除することはできないことに気づいた」からではないかと思うのです。

    失礼ながら60を前にして給料の大半を趣味に注ぎ込む、というのはいささか「考えナシ」ではないかと思います。
    老々介護が始まろうとしている現実から目を背けていてもそこまで迫っています。

    お付き合いして10年、その間にトピ主さんの息子さんはお金も手も目もかけなればいけない時期がありましたよね。
    そこは義理でも「父親役」はしてこなかった。
    それなのに、はっきり口にしないもののトピ主さんに「嫁役」をやってもらおうとする彼は、果たして誠実なのか?と思います。

    まだ47歳ですよ。子供も巣立ち人生これからなのに、不誠実な男性の親と当人の介護するのですか?

    トピ内ID:6602707855

    ...本文を表示

    私なら、このまま付き合う。でも結婚は絶対にしない。

    しおりをつける
    blank
    のぞみ
    プロポーズありがとう。
    でも、あなたは初婚で、私はバツイチの子持ちで、あなたのご両親にも悪いし、
    周りの理解も得られにくいと思うから、結婚はせずに、今までの様なお付き合いにしましょう。


    この返事をします。
    すみません、相手のプライドを保ちつつ断りの文を考えたので、
    あなたを落とした書き方になってます。

    これで断られたら、『残念だけど仕方がないわね』でお付き合いも終了します。

    断られて、誰が困るの?
    3人の老後が不安な彼だけでしょ?
    あなた以外に、彼とお付き合いする女性なんて、誰もいないと思うわ。
    お金ない、介護者3人分。
    付き合うメリットがないですもん。

    >彼には両親がいますし、私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っている

    大正解だと思います。
    彼自身が、結婚してないと、これから大変だから結婚したいだけでしょ?
    息子さんにも聞いてみなよ、反対されると思う。
    頑張って生きてきたのに、ご褒美じゃない、そんな罰ゲームみたいな結婚・・・。

    トピ内ID:9338634196

    ...本文を表示

    結婚はなし

    しおりをつける
    🙂
    47歳女
    私も47歳 彼57歳 12年のお付き合いで、私の子供二人は成人して家をでています。
    彼には離婚歴がありますが、よく似た状況ですね。

    彼は資産家なのでお金のことで問題はないですが、私はこれからも結婚する気はありません。
    折角、子供も手を離れてこれからは自由きままに生きていきたいですし、今更生活を共にして
    家族としてやっていっても上手くいかないと思うからです。
    そのくらいのお年の彼だと家事等も全て女がするのもという考えじゃないですか?
    結婚を断れば別れるだなんて、その程度のお付き合いってことでしょ。
    彼は老後の面倒をみてくれる人が欲しいだけだと思います。

    その人と結婚してあなたに何のメリットがあるのかわかりません。

    トピ内ID:5148029916

    ...本文を表示

    準備期間の10年間

    しおりをつける
    blank
    imagine
    10年も交際していてもトピ主さんが思い悩むのですから判断は難しいですよね。

    でも故意に意図していないとしても、「老後の生活費の財布」ではないにしても「両親と自分の介護要員」をしなくてはいけない心情にはさせられるでしょうね。

    それを受け入れられるようになるための10年間だったと考えれば、それでもなおふんぎりがつかないならお断りした方が良いのかなと感じました。

    トピ内ID:4851550420

    ...本文を表示

    A)  200%ナシです。

    しおりをつける
    blank
    アラカン婆
    親の介護もいろいろ済ませたアラカン女性です。

    その話、200%ダメです。

    >私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないか

    それ以外に何がありますか?

    59歳と言えば、体はもう高齢者なんです。それを実感する年齢です。本人は自分が高齢者の身体だと分かっているはず。あなたもその年になれば分かります。身体は正直です。

    60歳過ぎたら、いつ何が起こってもおかしくない年齢です。(倒れる~脳卒中~心筋梗塞~ねたっきり~介護が必要~)

    彼は自分と親の老後や介護が心配なのです。当然でしょ?目前の大問題ですよ。

    12歳も離れていて、もう高齢者の男性~いつ介護が始まるかもしれない~

    しかも、介護が怖いのは、何年・何十年続くか分からないことです。

    その人の場合、両親も? あなたが3人の介護なんて恐ろしい限りです。

    3人もの介護なんて、介護する人の労力もお金もいくらあっても足りません。年金が少ない人なら、5千万でも7千万でもまだまだ不足です。親の生活費も足りないかもしれないから。

    トピ内ID:3623501949

    ...本文を表示

    B) 200%ナシです。

    しおりをつける
    blank
    アラカン婆
    ましてや55歳から退職して派遣で暮らしているということなら、今の生活費もままならないのでは?親ン介護費用施設費用・彼自身の介護施設費用をしっかり計算して貯めて準備できているような男性ではないと推察します。いきあたりばったりでは?

    あなたが、3人の介護を終え、疲労して病気になり、自分も高齢者になった時には、
    また自分は一人ぼっちです。その時、あなたの介護をしてくれる人はいません。

    その時、あなたには、自分が施設に入り続けるお金は残っているでしょうか。息子さんに迷惑をかけ、嫌われ、息子さんの人生にも影響しますよ。

    寂しいとか孤独とかいうようなことは、老後にお金がない恐ろしさに比べたら何でもありません。今の時代、夜もどこかの店も開いてるし、TVつければ誰かが話していて楽しくなれる。

    もし、その人に、お金が一杯あったとしても、二人の両親を看取るのは、言葉では言えないしんどさです。施設に入れれば、これまたかなりのお金がかかります。両親さえ、これから10年20年と介護が必要か分からない。介護は先がどれくらいかかるかが不明なんです。人生の大きなリスクです。

    それにあなたの親の介護も加わる。

    トピ内ID:3623501949

    ...本文を表示

    今のスタンスは変えない

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    もし私なら今のスタンスは変えたくないので良いお友達でと判断します。
    何故ならトピ主さんが挙げてらっしゃる彼の項目で結婚には向かない人と
    思うからです。
    トピ主さんが今一歩踏み切れないのはそこでは?

    トピ内ID:7342786040

    ...本文を表示

    C) 200%ナシです。

    しおりをつける
    blank
    アラカン婆
    相当な財産家で貯金もある家で、財産目録と年収や貯金残高を見せて、どれだけ生活が安泰かを提示してからの話ならならまだしも、そんな、現在の経済じょうたいもはっきり分からない状態で、法的に結婚するなんて恐ろしいことです。結婚したら離婚は難しい。

    あなたは、長年かけて自分の老後の経済計画を積み重ねてきた。それは2度とできないこと。 危険を冒して結婚しない方がいい。

    してもいいが、もっと安心できる条件の人と結婚しましょうよ。

    寂しいとか情がわいたとか~は、これからの結婚での介護の苦労に比べたら何でもない。

    年取ってお金がないほど、恐怖なことは無い。どこからもお金が入ってきません。借りることも返すこともできません。生活にも持病にも延々とお金が出て行きます。老いると、当然病気にもなり、診療回数も薬代も治療費も、どうしても増えます。お金がかかるのです。

    また、親の介護は、そういう大事なお金もごっそり使わざるをえなくなり、持っていかれる可能性あり。

    トピ内ID:3623501949

    ...本文を表示

    D) 200%ナシです。

    しおりをつける
    blank
    アラカン婆
    私は親を認知症の施設に入れて、5年で600万私の貯金を使いました。年金が少ない親だったので足りなかった。勿論4年間の入所などではなく、重症になり、その後10年くらい施設でしたが、厳しい中、超運よく安い公的な施設に入れたので、救われました。そうでなければ1人の親でさえ、一家破産でした。

    やめなさいやめなさい。

    一度は結婚もできてお子さんも生れ、無事育ち独り立ちでき~これ以上の幸せはないですよ。寂しいからと、欲をかいていると、大事な、自分が積み重ねた財産や子供との大事な関係を失うことになります。

    貴方を本当に、経済的にも幸せにできる男性が現れたら別ですが~

    若い時は先が長く若さも健康もあるので、お金がなくても2人で頑張って作っていくこともできますが、老いての結婚は、お金が減っていくばかりです。病気や介護でごっそり消えることが多いです。働くにも仕事がなく老いて健康もない。

    しっかり考えて結婚しないと、あなたの長い計画的な努力が崩れ去ります。老後を最後まで生き抜くのは、今の時代は経済的に大変ですよ。近くの親戚や近くの子供の助けも無い時代なのですから。頼りはお金だけです。

    トピ内ID:3623501949

    ...本文を表示

    E) 200%ナシです。

    しおりをつける
    blank
    アラカン婆
    私の夫は、その彼の年齢の時には、実親も私の親も全部介護し終って見送り済みでした。それでもお互いに体はきつく、病気にもなった。その彼の年齢なら、親はもう見送ってすでにいない~というケースも充分ありえる。25歳で産んだ子でも、子が59歳なら、親は今84歳でしょ?30歳で産んだら親はすでに89歳。

    結婚したらすぐに二人の介護が始りますよ。あなたのこれからの生活は、介護一色になる。

    恐ろしいことには、もしかしたら、夫(彼)が先に介護が必要になるかもしれない。59歳というのはそういう心配が起こってくる年齢です。

    でも、結婚後、その状況が無理で離婚しようとしても、それが法的に離婚が認められる原因になるのでしょうか?

    他人の60歳以上の高齢者が3人もいて、しかもその介護が全部自分の肩にかかってくる可能性が高いそんな結婚~

    私なら恐怖でハナからお断りです。

    (もしかしたら夫も介護を頑張ってくれる可能性もありますがもう60歳。先に介護が必要になるかも~夫と親とののダブル介護か、3人全員の介護が重なるか~運まかせですが怖過ぎです。全員施設でも、お金も通うのも大変。)

    トピ内ID:3623501949

    ...本文を表示

    F) 200%ナシです。

    しおりをつける
    blank
    アラカン婆
    私ならその結婚は200%しません。

    お金も、しんどい3人の介護も、先の見通しも、彼の年齢も、生活態度も、何一つ安心材料がなく逆に危機が想定されるものばかりですから。

    勿論、若いころに結婚して、その両親にたくさん世話になり孫の面倒も見てくれて、家族としての情や結束ができているなら、何としてでも介護したり(場合によれば施設ですが)面倒見る。でも知らない高齢者を突然世話など無理です。

    寂しくても孤独でも、重い介護や荷物を背負わされるより、1人のほうが、はるかに自由で幸せです。一人で暮らし、時間もお金も自由に使えて自由に行動できることは、とても幸せな生活なのです。

    男性が一緒に居たらどこか頼れて寂しくなくて幸せ~というのは女性が錯覚しがちな幻想です。

    いつでも別れられる、結婚しない恋人でいるか

    または

    財産や経済が十分以上にあり、それだけでなくて、「それを貴方に渡す」と法的にしっかりと対応・保証し、夫を介護したあと、一人残って生きるあなたの人生を考えて、せめて高額なお金の保証で守ってくれる男性との結婚なら考えましょう。

    トピ内ID:3623501949

    ...本文を表示

    疑う必要,おおいにあり

    しおりをつける
    blank
    現状維持
    彼の事情を考慮した場合、あなたが危惧するように
    介護要員と金づるを確保したい下心が見え見えです。

    10年のおつきあいを変える必要がどこにあるのでしょう?

    一度、はっきり彼に聞いてみたら如何ですか?

    周りの人達が、介護要員と金づるにされると
    心配しているから、と言って、、、

    トピ内ID:9758950702

    ...本文を表示

    G) 200%ナシです。

    しおりをつける
    blank
    アラカン婆
    そうでない結婚で、介護や相手の家族の世話や経済的な負担などが心配なような結婚なら、せずに一人で生きる方がはるかにマシですよ。

    独りで、質素な節約生活でも、ひっそり孤独でも、貧しくても、
    経済が破綻せずに静かで自由に平穏な生活が送れることが、
    老後には一番の幸せと、
    肝に銘じた方がいい。

    お子さんもいることだし~離れていても、大事な家族もいるじゃないですか。

    やめましょ、やめましょ。

    彼氏の生活ぶりや考え方からしても、しっかり先の経済計画まで立てていたり、最後にひとり残るあなたの人生の心配までして対策してくれるような人ではないでしょう。

    貴方の一人苦労になるのが目に見えています。

    それでも、

    この人しかいない。
    愛するこの人の親ならどんな苦労してでも介護する。

    無一文になってもいい。生活できなくなれば一緒に~~してもいい~くらいに深い愛でつながっているのなら、覚悟のうえで結婚するのもありかも知れませんが~

    人の人生はいろいろ~正解は無いですがね~

    トピ内ID:3623501949

    ...本文を表示

    利用される前で

    しおりをつける
    blank
    かく
    利用される前でよかった。あなたの給料と介護目的もありますよ。いきなり還暦前に。
    あなたは、頑張って働いて 自分だけのお金を確保するか 同じ年くらいの誠実な人を見つけてほしい。

    トピ内ID:4598918336

    ...本文を表示

    私なら結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分は誰のためにもお金を遣いたくないくせに身勝手な男。
    結婚したら介護要員としてこき使われるでしょうね。私なら彼みたいに自分の
    楽しみだけを優先して生きてきた人と結婚するのは無理です。
    お金もあてにされるでしょうし、そんな男に金を渡すなら子供に残したいです。
    散々自分のためにお金を使い果たし、お金も少なくなり年もとってきたから
    結婚?考えが甘すぎます。彼は生涯独身を通すべきです。

    トピ内ID:5867415918

    ...本文を表示

    自分の老後資金が無くなってしまうよ

    しおりをつける
    blank
    アラフィフで結婚
    あなたは男の家政婦であり義親の介護要員、しかも自分の老後資金は男とその親で使い切ってしまいますよね。

    労働力もお金も尽くしつくして、文無しになって自分の子供も離れていきそうです。

    そんな結婚を断ったからといって、男が離れてるようなら、その男は自分勝手なだけです。

    そうなったらさっさとお別れしたほうがマシではないでしょうか。

    男の経済力をあてにして結婚する女がいますが、それは労働力を提供するわけで、ある意味Give&Takeが成立しますが、
    あなたの場合は与え続けるだけです。

    結婚はメリットデメリットだけ判断をしてはいけないけど、それにしても自分勝手な男過ぎます。

    トピ内ID:7955586145

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    結婚しません。
    相手の両親と相手の介護要員と老後の生活費の財布になるのは、まっぴらごめんです。

    トピ内ID:5357142736

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    寂しいのも辛いのも別れた後の暫くだけです。

    しおりをつける
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    こたつねこ
    私なら彼とは結婚はしません。
    逆に今が別れ時だと思います。

    貴方はまだお若い。きっと、これから価値観の合ういい方が現れるはずです。
    そうでなくても、一人で生きていく事の方がその彼と結婚するよりも後悔のない選択だと思います。
    読んでいて、その彼とは根底では合わないと思います。
    そもそも彼への愛情もすでに無く、10年という年月と情で悩んでいるように思います。

    若い時の結婚ではないのです。
    老後の生活費や両親の介護の心配するのは当たり前の事です。
    むしろ、彼がその心配を取り除く説明をすべきであり、それを話し合わない事で、猜疑心を持たせる彼との結婚は無理だと思います。
    彼はもともと子供っぽい人ではないですか?
    今まで結婚しなかったのは責任を持つのが嫌だったからなのに、歳をとった今になり貴方に頼ろうとしているのは明白です。

    結婚するのは簡単ですが、離婚するのは何倍も大変なことは経験者である貴方なら分かるのではないですか。
    それから、結婚後、万が一ですが貴方が先に亡くなった時、貴方の築いた遺産は大切な一人息子さんだけのものではなくなります。

    いろいろな問題にも勝る愛情があるのでしょうか?

    トピ内ID:8649033713

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    成る程

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    三次
    成程ねえ、成程、成程ねえ。丸で、女性版ハムレット。生きるべきか死ぬべきか、それが問題だ。To be or not to be.That is a question.

    成る程。成程ねえ。何て云っていても埒があきません。この際、徹底的にどっちがプラスになるか検討してみましょう。私が勧めたいのは、結婚したとしてのメリット表とデメリット表を作る事です。

    でも、貴女は、両親と介護要員と老後の生活費を充てにされる負の要素ばかりを強調されていらっしゃいますが、貴女が病気になって逆にお世話に成るかも知れませんね?それに義両親とウマが合えば、精神的に充実の人生に成るかも知れませんよ!?精神的な喜び、充実感、価値は、お金では絶対に買えません。彼の御両親に会って、ウマが合うか気が合って楽しくやって行けるかどうかを確かめてみるのも一法かと思います。

    人生は賭けです。サイコロを振った結果が、どの様な結果になるかは誰にも確実には分かりませんね!?

    此処は、冷静に打算的に分析して決めましょう。決定するのは、飽く迄も貴女自身です。ぐわんばって下さい。

    トピ内ID:8438472941

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    別れましょう。

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    ぶぶ
    彼は、計算し尽くして結婚を望んでいると思います。
    貴方のお金と介護を当てにする様な男なんかと別れましょう。

    寂しいとは思いますが、結婚は断って、新しい出会いを求めて下さい。
    まだ、47歳じゃないですか!

    応援しています。

    トピ内ID:9513355470

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    お断りします。

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    よしぞう
    貯金もできない家庭も持てない男性と結婚って・・・?
    恋人でも私なら勘弁ですが、そういう男性が好みなんでしょうかね。

    無料の家事介護要員&金銭的利用要員として今後の貴女の30年を捧げ尽くしたかったらそれでもいいと思いますが、離れて暮らしてる息子さんに火の粉がふりかかりそうな男性のような気がします。

    トピ内ID:4373430107

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    別れます

    しおりをつける
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    ちょっと待った
    魅力のない彼ですね。
    包容力ゼロ。

    だから今まで結婚できなかったんです。
    自分のお金は自分のもの。他人を養うなんて誰がするものか。
    その割には、自分が年取ったら相手の財布を見込んでプロポーズ。
    相手の金は自分のもの。
    妻にしとけば金も入りタダで介護させることができる。
    こう書いたら最低の男だと、思いました。

    あなたは何が悲しくてこういう男に引っかかってるのですか。
    飛んで火に入る夏の虫にならないでください。
    さみしいなんて言ってるから悪い虫に取りつかれるんです。

    自分のお金と人生、しっかり守ってください。

    トピ内ID:6042368934

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    大人なあなたの感じたことは

    しおりをつける
    🙂
    ベッキー
    多分当たっていると思います。 10年もおつきあいしているんですものね。 良いところも、悪いところも、きっとわかっているでしょう。

    今から無理できますか? 若さ、体力勝負の時期は過ぎました。

    自分の気持ちに正直に、お返事をすればいいのではないでしょうか?

    それで、去ってくのであれば、それだけの人だったということです。

    でも、違うかもしれません。 あなたが、ノーと言っても、わかった、それならこのままの関係を続けようと彼は言うかもしれませんよね?

    彼のために、ご自身の人生を犠牲にしても一緒にいたいと思えるのであれば、あなたの答えはYESになるでしょう。

    疑問があるのなら、素直に聞くのが一番かと思うのですが? 聞けないのは、問題ではないですか? どうでしょう?

    トピ内ID:5148213850

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    介護要員 兼 財布 疑いの余地なし

    しおりをつける
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    40歳働き女子
    恐らく貴方の予感は的中しているでしょうね。
    その男性は結婚に向きませんもの。
    彼のご両親とは定期的にお会いしていますか?
    介護が必要な年齢であり、彼一人では不安なのではないですか?
    彼は随分女性をなめていますね。甘いです。
    今までトピ主さんもトピ主息子さんも入籍という形では支えずに自分勝手に生きて、還暦直前に息子さんが独立してから結婚したいだなんて、ほんと介護要員以外の何物でもないでしょう。

    トピ内ID:2808614582

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    もう結婚はこりごり。

    しおりをつける
    😒
    nn
    これでいいのでは?


    私は、とぴ主様よりの考えです。
    きっととぴ主の彼氏様は
    ふと、還暦を迎えると思った時、自分の人生や老後について考えてしまったのだと思います。

    その時に、一緒にいてくれたら・・・、
    あわよくば・・・と介護要員としても考えていると思います。

    彼氏の世話はしなくてもいいと思いますが、夫婦になったら介護しなくてはいけないですし。

    そこまでの愛がありますか?って話ですよね。

    トピ内ID:8000170201

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    相手がずるく生きているならトピ主がずるくなる権利もある

    しおりをつける
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    通りすがり
    「扶養する子どもや嫁がいると大変だ、仕事もやめられないし、僕はだから結婚しなかった」
    これは「自分は責任を取りたくない」という逃げの現れ。
    トピ主が今後何かのトラブルに遭っても「僕は関係ないから」で逃げられるのがオチ。

    >私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと
    これが正解でしょうね。
    自分のことしか考えられない、逃げ主体の男は、他人を利用することにも長けている。

    >プライドの高い人なので
    「別れるのはさみしい」と言うより「自分が傷つくのが怖い」のが本心では。
    トピ主も割りとプライドが高い方だと思う。

    まあ、トピ主の人の良さと孤独感につけ込んだのでしょうな。

    トピ内ID:5101721060

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    結婚はしません!

    しおりをつける
    😝
    アラカン
    一度
    結婚されているから、入籍し婚姻関係になったら、法律上どのような義務が伴うのか、理解されていますよね。

    その彼は、貴方の想像通りだと思います。

    私から見れば、10年間付き合って、情があるでしょうが、
    そろそろ、ポイしても、全く問題無い男です。

    60男に、40代の貴女です。親と自分の介護要員で、お財布付きです。

    入籍してしまったら、後悔しても、元へは戻れませんよ。

    トピ内ID:2091153106

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    危ない

    しおりをつける
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    uran
    あなたの思っている通りだと思います。はっきりお断りすべきだと思います。

    トピ内ID:5537792650

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    絶対、結婚なんかしない!!

    しおりをつける
    長男の嫁
    貴女のお金、全部絞り取られるに決まってるでしょうが(呆)

    私の義父も10年程交際後、責任取る形で再婚(義父60代・彼女50代)。
    2年目にして『後悔している』と、夫に呟きました。
    義父の貯金や年金も、再婚相手が掌握しているので。
    夫も義父の親族も反対していたので、全員呆れました。

    貴女も誤った判断をしないように。
    それと、息子さんが社会人だろうが独立していようが、貴女の再婚は、息子さんや家族(妻・子供)に大きな影響を与えます。
    血の繋がりの無い彼のことを『おじいちゃん』扱いはしたくないと思う。
    でも、再婚したら貴女とセットになるわけで。
    貴女に会う=知らないオジサンも居る。
    この微妙な関係、本当にややこしくて、気持ちがモヤモヤして、気持ち悪いんですよ。
    経験者でないと、想像もつかないと思いますが。

    私の両親は結婚に反対はしませんでしたが、友人からは『うちの親なら反対するなぁ…』と言われました…。
    それなりに良いお家のお嬢さんなら、ややこしい家庭には嫁がせたくないと思う。
    私には娘がいますが、反対しますね。
    私と同じような嫌な気持ちには、させたくないから。

    トピ内ID:3137787986

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    介護要員と思う

    しおりをつける
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    コーヒーの香り
    主さんの疑っている通り、介護要員確保のためのプロポーズだと思います。私なら断り、先に進みます。

    トピ内ID:4161518842

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    絶対結婚はだめ

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    その男は自分が責任を負うのは100%嫌だけど
    相手に責任を負ってもらうのは大歓迎な自己中男です。
    助けてくれませんが
    助けだけはガンガン懇願して来ます。

    >彼には両親がいますし、私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと。

    いやもう、がっつりその通りですよ。
    まだ47歳なのになんでそんな12歳も年上の
    爺さんの介護(更に舅姑付)しょい込むの?

    はっきり言って彼がどんなにプライドが高くても
    彼が選べる立場ではありませんし、
    世界中の女性がのしをつけてお断りする縁談です。

    ’ごめんなさいね、私結婚という形式にこだわらないで
    心でつながっている関係を望んでいるの。1度結婚に
    失敗して結婚という紙切れでつながる人間関係にトラウマがあるの。
    たぶん紙切れで繋がったら形式ばってまた前みたいになるのが
    怖いし・・’
    ってな感じでどうでしょうか。
    あくまでも主さんの信条ということで。

    それで彼が別れるっていうなら
    喜んでお別れしましょう!

    主さんならまだ50代の働いているバツイチ男性あたりが
    相手になるんじゃないかなー。
    そんな男性、やめなさいよ。

    トピ内ID:9235800440

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    私なら断ります。

    しおりをつける
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    るるる
    トピ主さんが12歳年下ですよね。
    お気づきのとおり、過去の発言からして彼は明らかにトピ主さんを介護要員と財布として見ていますね。好き勝手な暮らしをしてきたけど、還暦前に急に不安になったのでしょうね。

    私は49歳です。4年前に母が亡くなるまでは婚活していました。最近、活動再開しようとしたのですが、いまさらリスクが高すぎると考えてやめました。変な相手に捕まったら大変だもの。

    トピ内ID:6418553403

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    与えたいと思う

    しおりをつける
    🐤
    マヤ
    彼に何かしてあげたい、という与える気持ちがないなら、今まで通りの関係で十分だと思います。
    まあ、断ったら今まで通りとはいかないようですが。

    または事実婚にして、相続や介護の問題も事前に話しをしておく。

    トピ内ID:2919939052

    ...本文を表示

    絶対、介護要員になるね

    しおりをつける
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    ひひやま
    相手は還暦を目前にこれから先のことが気になったのでしょう。今まで結婚しなかったのに、その年齢で求婚するのは何か目的があるのですよ。きっと。
    トピ主さんが思っていることで間違いないと思います。

    トピ内ID:8039118859

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    恐らく

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    恐らくお感じの通りだと思います。

    10年お付き合いをして何故今とお考えになれば理由はお解りになるでしょう。

    結婚をすると相互に扶養の義務が発生します。
    つまり男性が引退して収入が途絶えてもトピ主さんの収入で暮らせるということです。

    個人的な意見で恐縮ですが結婚をお勧めはしません。

    トピ内ID:3175715425

    ...本文を表示

    そんなに甘くない、そんな男との結婚は無理

    しおりをつける
    💔
    ううむ
    金銭面にしても、彼に主様が養えるとは到底思えませんし、半々ならばいざ知らず、主様が何かと多く出費し、逆に扶養する事にでもなったら馬鹿らしい。
    精神面にしても頼りにならなそうです。
    彼は自分の事で精一杯な人の様ですね。
    それを何で今更結婚!?

    子供さんが、家庭を持ってたとしても、少しでも何かしてあげたいと思うのが親ですよ。
    例えば、お孫さんが出来るかも知れません。
    私なら、回せるお金は出来るだけ子供にと思います。

    仰る通り、老後に備えたいのも勿論ですしね。

    若気の至りなら解らなくはないですが、五十間近で十も年上の何やら風来坊的彼氏と入籍する等、必要性を全く感じません。

    そもそも、主様は結婚の難しさを痛いほど知ってますよね?
    入籍すれば一生気持ちが離れないという訳でもありません。
    紙切れ上の約束に何の魅力が?

    考える必要も無いと思うのですが・・・

    トピ内ID:3879769765

    ...本文を表示

    寂しくても 決断を

    しおりをつける
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    momomo
    貴方のお話だけを読んでいると
    その彼には とても嫌らしい印象を受けます。

    自分のお金など、
    全て自分につぎ込んで、使い果たして
    仕事もやめて、、
    もう失うものが無くなった後で
    年老いた両親つきで プロポーズですか、、。

    >疑心暗鬼になってしまいます。
    >猜疑心が出てきますし

    こんな状態で 私なら結婚はしません。
    一時の寂しさに惑わされないで。

    トピ内ID:5628613085

    ...本文を表示

    言うまでもない

    しおりをつける
    🙂
    30代専業主婦
    >私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないか

    よくわかっていらっしゃる!
    その結婚やめた方がいいですよ。
    主さんにとってメリットがありません。

    トピ内ID:3126716344

    ...本文を表示

    聞いてみたら?

    しおりをつける
    🐤
    なな
    貯金額を聞いてみてはいかがでしょうか?
    答えない&理想より低ければ、悲しいながらお別れが良いと思います
    理想以上であれば、通帳を見せてもらいましょう
    拒んだら怪しいかもしれないですね
    私だったら、そんな人とは結婚しませんが…

    トピ内ID:6729291152

    ...本文を表示

    私だったら、別れます。

    しおりをつける
    アール・グレイ
    その人は、自分のことしか考えない人だと思います。

    たとえそんな人でも、結婚して子供を育てていくうちにいろいろ学び、思いやりのある大人に成長できる人もいます。

    しかし、その方はそういう経験もない。

    あなたの苦労を理解してくれるような人ではないと思います。

    何でそんな人の老後の世話ができるのですか?仮にお金を持っている人だって、そんな人の世話はいやですが、お金もないのであれば、そんな人のどこが良くて迷うのか理解できません。

    その人のどこが良いと思っているのか、もう一度良く考えてみることをお勧めします。

    あなた自身が「この人と人生を一緒に歩もう」と思えるようなら反対はしません。

    そうそう、別れたって、又新しい出会いはあります。人生、いくつになっても出会いはありますよ。

    トピ内ID:0021494445

    ...本文を表示

    いまさら?

    しおりをつける
    😠
    PURIN鯛
    どうして今なんでしょうね?

    おそらくトピ主さんも感じているように介護要員でしょうね。
    たしかに10年の付き合いで別れるのは躊躇しますよね。

    だけど冷静に考えると誠意のない人ですよね?
    アナタは所謂都合の良い女にしかありませんよ。

    自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:1750295308

    ...本文を表示

    聞いてみればいい

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    「なんで今さら結婚したいの?私に介護させたいの?」って。
    軽い感じで。
    10年も付き合ってればこれくらいぶっちゃけた話も出来るのでは?
    その返事次第ですよ、全ては。
    口ごもったり、開き直ったりすればアウトですね。
    彼はもうおじいちゃんといってもいい年齢ですよね、悩んでる時間はもったいない、さっさと聞いて結果出しましょう。

    トピ内ID:1570018240

    ...本文を表示

    あなたの思う通り

    しおりをつける
    🐧
    同年代
    介護要員+財布にしたいのだと思います。
    そう思わざるを得ません。そのために、これまで話を合わせて、あなたを楽しませるようにしていたのかも。
    自分の事しか考えられない男なんでしょう。こういう人と結婚すれば、あとの人生 棒に振りますし、何よりあなたのお子さんにも迷惑をかけかねません。
    彼にはこれまで通り、自分のためだけに生きてもらいましょう。10年付き合っていたならお別れは辛いでしょうが、もう潮時が来たということです。
    まだ40代。堅実なトピ主さんなら、紹介所でも良いご縁があると思いますよ。

    トピ内ID:4147083739

    ...本文を表示

    プロポーズの時に何と言われましたか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこママ
    付き合い始めの頃でしたら子供を望める年齢だったのに家庭を築くという選択をせずに10年間もお付き合いをしたのに今になってのプロポーズという事には理由あっての事でしょう
    プロポーズの時にそういった話はしませんでしたか?

    トピ主さんのご推察通り自分よりも若い彼女をキープし続けて老後は助けてもらおうという魂胆が見え見えですよ

    情があるのなら、役所に婚姻届を勝手に出されないように手続きをして通帳も安全な所に確保した上で事実婚という事で同棲をされてはどうですか?

    トピ内ID:8369328794

    ...本文を表示

    高齢での結婚は、デメリットが多く、メリットが少ないよ

    しおりをつける
    🙂
    moko
    女性が年をとってからする結婚は、デメリットが多く、メリットが少なくなりがちですよ。
    条件の良い男性を捕まえづらくなり、結果的に介護・金銭・性格など問題を抱えた相手との結婚になりがちなので。

    若いときの結婚は、子供を産み協力して育てられる、計画的に貯金出来てマイホームなど大きな買い物もしやすい、共に協力して人生を歩める、などのメリットがあります。
    素敵な男性も捕まえやすい。
    デメリットは、恋愛・お金・生活の自由気ままさを失うことかな。

    けれど年をとってからの結婚は、上記にあげたメリットが得られません。
    相手男性のレベルも下がるため、金銭・性格などの問題も浮上しがちに。

    ある婚活サイトでは、
    「女性は、年をとるごとに良い結婚相手が見つかりにくくなり、それゆえ結婚する事のメリットが減り、デメリットが増える。
    ある程度の年齢を過ぎた女性は、結婚しない方が幸せな人生を送れる場合も多い」というアドバイスさえしています。

    また最近はシニア婚活もさかんですが、
    年をとると遺産や介護問題などが複雑になるため、事実婚を選ぶ方も多いそうですよ。

    私なら恋人か同棲にとどめて、他に相手を探します。

    トピ内ID:3175192570

    ...本文を表示

    読んでみて

    しおりをつける
    blank
    える
    「次いこう次!」と思いました。
    「この彼と結婚するくらいなら一人の方がマシ」とも。

    トピ内ID:6640829810

    ...本文を表示

    私なら籍はいれずに同居かな

    しおりをつける
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    子羊
    バツイチで子供も成人しているなら、結婚にこだわる理由もないので、籍はいれずに同居だけすると思います。
    いいとこ取りと思われるかもしれませんが、子供に彼の介護や面倒をみさせることはさせたくないので籍はいれませんね。

    結婚を断った事でお別れになって困るのは、彼ではないでしょうか?
    その年齢で財産もろくにない男性と交際する女性がいるとは思えません。
    むしろ、執着するのは彼だと思いますよ。

    トピ内ID:8240888596

    ...本文を表示

    はたからみたら

    しおりをつける
    blank
    めめ
    はたからみたらどう考えても、
    介護要員&今後10年の稼ぎ頭&息子さんにもお世話になれる、
    の3点セットでお相手にお得ですよね。

    あくまで、はたからみたら、です。
    でも、当の本人であるあなたも同じような猜疑心がある。
    お相手と実際会って付き合いのある本人が、信じられるならそちらが正しいと思うけれど、
    そうでないのならば猜疑心の内容は実際のところなんだと思いますよ。

    趣味に大金を使う、老後の貯蓄もあまりなさそう…。
    結婚したらあなたの退職までのお給金も使い込みそうです。
    そうでないとしても、あなたは60までせっせと働いて、家にはごろごろした爺さん、
    自分のお金は趣味に使い込んであなたには一銭も入れず、おんぶに抱っこ。
    っていうのが凄くリアルに想像できます。
    それでもいいくらい一緒にいたい、と思うのでないなら、私なら結婚はしません。

    トピ内ID:0494078706

    ...本文を表示

    一生の問題なので

    しおりをつける
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    高機動ボール2
    大いに悩めば宜しい、とトピタイトルを見た時に思ったのですが、トピを読んだ後の感想は、「やめた方がいいんじゃない?」です。

    ハッキリ言って、結婚してトピ主さんに何かメリットがありますか?
    しかも、トピ主さんは別に結婚は望んでませんよね?今の関係は続けたくても。

    >扶養する子どもや嫁がいると大変だ、仕事もやめられないし~
    この発言と、彼は趣味や自分の欲しい物に惜しみなく大金を使う人で、トピ主さんと金銭感覚が違う事などを考えれば「私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っている」トピ主さんがこう不安に感じるのはごく自然な事なんじゃないかと思います。
    これでご両親がいらっしゃらなかったり、他の兄弟夫婦と同居してるとかならともかく。

    >読まれた方はご自身でしたらどうされますか
    トピを読んでご両親の介護はともかく、トピ主さんを財布にするつもりは満々のように感じましたので、私だったら別れる事になってもいいから断ります。

    彼氏より、老後の生活です。
    異性との出会いもまたあるかも知れないし、もういらないと思うようになるかも知れません。
    彼と結婚したら、両方なくなりそうですし。

    トピ内ID:8751734407

    ...本文を表示

    私だったら結婚しません

    しおりをつける
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    ヘビ小町
    可愛い息子さんと将来のお孫さん、そして自分の豊かな老後のために生きたいです。
    彼が昔言った言葉そのままの存在が現在の彼だと感じます。

    トピ内ID:5812602690

    ...本文を表示

    結婚しない方がいいです。正解!

    しおりをつける
    🐧
    ぶるー
    あなたが覚えていた発言は、彼の本心でこの先も変わることはありませんよ。

    絶対に!

    このままお付き合いするか、お別れするか、
    どちらかですね。

    結婚は絶対ダメです。

    これから介護、老後資金とみえみえにあてにされるだけです。

    できたら逃げてほしい~。

    トピ内ID:5969272202

    ...本文を表示

    なし

    しおりをつける
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    さゆ
    日頃の行動や発言、関係はよくわかりませんが
    相手の発言から、何だか老後のお世話と金づるになってしまいそうで…
    私なら結婚しません。
    悩んでしまうのは当たり前では?

    トピ内ID:8020192218

    ...本文を表示

    結婚はしない

    しおりをつける
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    白猫教授
    年齢的にどう見ても介護要員ですね。
    貴女に似た境遇で結婚した女性を知っています。
    長く付き合うも入籍して貰えなかったのに、男性が急に求婚→入籍。何故なら男性の親が要介護になったから。彼女は働きながら義理親の介護をしています。はっきり言って「金も稼げる無料お手伝いさん・無料ヘルパー」ですよ。

    トピ内ID:2843599139

    ...本文を表示

    わたしだったら。。

    しおりをつける
    blank
    tome
    あなたの感じる意図があると思いますし、
    そもそも、彼は結婚には向いていません、

    。。と、あなたもご存知ですね。


    子供のまま大人になった方ですが、
    このままだと心もとない、と周りを頼ったのでしょう。

    もちろん情もあるし、
    あなただから頼りたい、そういう部分もあるでしょう。

    しかしながら、結婚生活は”お互い様”です。
    どちらか一方が、丸投げ、支える、関係はしんどい結婚生活になります。

    このことを彼が理解でき、行動を変えられるなら、アリですが
    還暦近いオトコに、それができるか。。?


    結婚を断っても、彼は去らない、そう思います。

    あなたのように甘やかしてくれるトコロは他にはない。
    お金のない初老オトコに、行き場は多くないです。


    私だったら、距離を置いてみるかな。。
    新しい関係が作れるといいですね。

    トピ内ID:4455445388

    ...本文を表示

    結婚していなかったから10年続いた

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    バロン
    間違いなく財布とお手伝いと介護要員でしょ?
    苦労が目に見えていますけど。

    金遣いが荒くて、貯金無しで、介護を要求されても
    気が合えば我慢出来るんですかね…
    「寂しいよりはまし」ですか?

    では結婚したとして、
     ・趣味に大金をつぎ込む。
     ・老後資金無し。
     ・介護目の前の義親あり。
    この問題は改善されるのですか?
    10年も付き合ったのなら、彼の性格解るでしょ?

    結婚に向かない彼だと思います。
    条件悪すぎ。

    トピ内ID:2150548335

    ...本文を表示

    ナイナイ

    しおりをつける
    blank
    少し年上
    トピ主さんが今感じてる通りじゃないですか?
    59歳の両親なら、少なくとも80歳は超えてるでしょう。
    今すでに介護あるいは介助が必要なんじゃないかしら。
    そんな両親を抱えて、自分も健康に不安が出てきて、蓄えも心許ない。
    「ああ、こんな時女手があったらなぁ。若くてまだ稼げる女性なら理想だ」と思ったのでは。
    そう、まさにあなたは「理想の女性」なんですよ。
    これから3人の介護をするんですか?20年以上縛られますよ。
    トピ主さんはまだ47歳。
    子供も独立して、これからやっと楽しめるんですよ。
    私なら絶対結婚しません。
    1人誰にも束縛されず生活を楽しみます。

    トピ内ID:7704182177

    ...本文を表示

    お逃げなさい

    しおりをつける
    💢
    頑張る子
    あなたは、彼と彼の親の介護要員と老後の財布です。
    今別れなければあなたの息子さんにも迷惑がかかりますよ。普通に考えれば、あなたを助けたい、一緒に育んで行きたいと思えばとっくに結婚してるでしょうにね。あなたの面倒は見たくないけど、あなたに自分の面倒を見させたいんですよ。ついでに親のもね。早く辞めなさい。47歳ならもっと良い人がいますって!

    トピ内ID:4166642824

    ...本文を表示

    止めるべき。トピ主さんはまだ若いんだから。

    しおりをつける
    blank
    今年も努力向上
    >彼には両親がいますし、私のことを
    両親と自分の介護要員と老後の生活費の
    財布にと思っているんじゃないかと。

    この文章を読む前の段階で私も同じ事を
    感じましたよ。
    トピ主さんの勘は間違っていないと
    思います。

    それに、彼がお金のかかる趣味を今後も
    辞める事もせず、トピ主さんの収入だけで
    遣り繰りが困難になった場合、最悪、
    社会人の息子さんにまで金銭的迷惑を
    かける可能性もあります。
    良いのですか?

    まだトピ主さんは47才とお若いのですから、
    年齢の近い、金銭感覚と将来設計がしっかり
    している真面な男性に出会える可能性も
    あるのですよ。
    10年も築き上げてきた関係を絶つのは
    苦しいかもしれませんが、
    絶対に楽な方に流されないで。

    立派に自立された息子さんを
    悲しませないで下さい。
    お願いします。

    トピ内ID:1128347492

    ...本文を表示

    確かにそう思っちゃいますよね・・。

    しおりをつける
    blank
    wave
    トピを拝見する限り、何となく介護要員&財布?と思ってしまいました。

    私なら・・・、どっちにしろ別れも視野に入れる覚悟を決めて、突然の結婚したくなった理由を率直に聞きますね。
    もちろん、相手も介護&財布の話は一切しないと思いますけど(笑)、10年も付き合いがあれば彼の応対の仕方で感じるものがあるのかと。。。

    この受け答えで何となく結婚・・の雰囲気になっても、
    ・負債があるのか?
     (出来れば貯蓄も知りたいですね・・。自分の貯蓄は全額言ってはダメですよ)
    ・ご両親の今後について
    ・生活費の折半方法
    などなど、話の流れで聞いておきたいポイントですね。。

    私は何でもストレートに聞く方なので、主人には全部気まずい思いをしつつ聞きました。。貯蓄額はちゃんと教えてもらえなかったですが、私よりはある事が分かってましたので・・・・。

    絶対に聞けない!という性格なら、貯金を半分以上どこかに隠した上で結婚しましょう。

    トピ内ID:2240974292

    ...本文を表示

    のらりくらり

    しおりをつける
    🐤
    トール
    「少し考えさせて」
    「もう少し考えさせて」

    現状維持でじゅうぶんだと思うので
    「結婚は検討中」ということにして
    お付き合いを続けてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1873101346

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    「介護要員」と「老後の財布」と彼から考えられているのは恐らく間違いないと思います。
    ・10年も付き合ってきたのに今の関係では何故だめなのか
    ・介護要員は嫌だ
    とはっきり言うべきです。

    トピ内ID:6647782309

    ...本文を表示

    同じような境遇でしたが

    しおりをつける
    🐤
    とり
    私は再婚しました。
    なぜなら付き合って3年目での求婚、私の子供はまだ扶養中。
    それに彼の方が年下でしたから、彼の方にメリットは何もない状態でのプロポーズに、本気さを感じたので。

    つき合い10年、子供も手を離れ、彼にとってのデメリットが何もない状態でのやっとのプロポーズ。
    それが彼の全てではないですか?
    この先、彼に食いつぶされ、息子に迷惑をかけることになるのは目に見えてます。

    私だったらお断り一択ですが、自分の身近に居過ぎると良く見えなくなってるんでしょうかね?
    おつき合いは継続したいのなら、真正面から断らずに適当にいなしてしまうのが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2724101755

    ...本文を表示

    やめておきましょう

    しおりをつける
    blank
    山猫
    財布&介護要員という推測でほぼ正確かと…
    10年もお付き合いされてきたのでは、迷われる気持ちもわかりますが、寂しいのは一時です。
    現在の彼の状態でプロポーズをされても、ヒモ希望としか読み取れません。このまま結婚して、その後の一生を後悔して過ごすよりは、一人で老後を過ごした方がいいと思います。
    因みに、もし私があなたの立場であれば、求婚についてはお断りします。
    「子供も独立して気ままな一人暮らしを楽しんでいる。今更誰かと一緒に住むのは窮屈なので、出来ればこのままの状態でお付き合いを続けたい」と伝えて相手がOKなら交際を続けるし、結婚しないのなら別れると言われるなら、そのままお別れします。
    下手に相手の気持ちを疑うような言い方をすると揉めて厄介なことになるので、別れるにしてもなるべく穏便に済ませたいと思います。

    トピ内ID:3718933330

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    おせっかい
    50代、男性です。
    あなたの推理は厭らしくありませんし邪推でもありません。正しい推理だと思います。
    別れる事をお勧めしたいのですが、無理ならば現状維持を提案してください。相手が強引に要求するのならば、やはり別れたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6886319227

    ...本文を表示

    もうお答えはご自身で分かっているはず

    しおりをつける
    福豆
    自己犠牲はもうお止めになっていいのではないでしょうか。
    とても客観的かつ冷静に、
    ご自分の状況を判断していらっしゃるように思います。
    もう答えは出ているように感じるのですが....

    トピ内ID:1645818116

    ...本文を表示

    ダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    ブラザー
    彼の魂胆がミエミエ過ぎて笑えます。
    しかもこのトシまで独身だなんて気持ち悪いじゃないですか。
    扶養する子供や嫁がいると大変だ? 何ですか、これ。
    普通の人間は愛する女性のために稼ぐことを労苦とは考えません。
    愛する人との間に生まれた子供に対しても同様です。
    モテなかったことへの言い訳なら分かりますが・・・

    トピ主さんも大変ですね、こんな男にしがみ付いていなけりゃならないほど哀れな女性なのですか?

    なんてこと知人・友人から思われたらかっこ悪いと思います。

    トピ内ID:9737142140

    ...本文を表示

    結婚はやめた方がいいかも

    しおりをつける
    blank
    きつね
    すみません、40代の女性ですが、わたしがあなたなら、結婚しません。

    彼が結婚するつもりなら、10年も経たないうちにプロポーズしていたと思うからです。あなたの何かが、必要になっただけですよね。
    おっしゃっているように、介護とか。老後のお世話とか。

    別れはつらいかもしれないけど、結婚してつらい思いをするよりはましです。

    トピ内ID:6149711634

    ...本文を表示

    別れますね

    しおりをつける
    blank
    BJ
    その彼、その年にもなって自分勝手な人ですね。

    私なら分かれますね。

    トピ内ID:3881521603

    ...本文を表示

    私なら結婚する

    しおりをつける
    blank
    晴れますように
    そして介護要員と老後の生活費の財布とされている事が分かったら離婚します。
    トピ主さんは経験者では?

    彼には彼の人生がありますし、彼を自分の寂しさ対策要員にしたくないですから・・。

    トピ内ID:9027068174

    ...本文を表示

    10年付き合ってきたからこそ

    しおりをつける
    🎂
    kaku
    まあ、本音は言わない方が無難そうですよね。

    10年付き合ってきたからこそ、 「このままの関係で心地よい」と、

    柔らかな笑顔で伝えたらよいのでは?

    「結婚は、今後に息子がすること。 自分のことは考えてない」とか。

    「あなたがこのままでいられないなら、寂しいけどお別れしましょう」

    とハッキリ言った方が、立ち位置が明確でベターだと思いますが・・・。

    部屋で二人っきりとかではない場所でお伝えできたらいいですね。

    トピ内ID:6685171014

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    サキオリオン
    みなさん同じレスだと思いますが、絶対やめたほうがいいと思います。

    お子様も手が離れたということで、これからの人生を謳歌してください。

    彼の本心はトピ主様が想像された通りだと思います。人間も還暦ちかくなって、そんなに変われるものだと思いません。
    目を覚まして!

    トピ内ID:8125382651

    ...本文を表示

    お互い大人なのだから、

    しおりをつける
    blank
    おらんうーたん
    何故急に結婚する気のなったのか、また結婚後のプラン(両親の介護など)を率直に聞けば良いのですよ。トピ主が心配することは当然です。

    当然、トピ主は今後のプランをお持ちなのですよね。

    そんなことも聞けない関係ならば、今後の生活はうまくいかないと思いますし、トピ主が傷つくだけですよ。

    トピ内ID:2265115603

    ...本文を表示

    あなたは財布、そして介護要員  

    しおりをつける
    😡
    ぜいたくですか?
    とぴ主さんも感じているように私も思いました。


    お相手が、自分の将来を考えたときに

    結婚で失うものより

    この結婚で得られるものが大きいと判断したんじゃないですか。

    まあ、私ならそんな感じを受ける時点で

    御断りするでしょう。


    どう考えてもおかしいじゃないですか。

    トピ内ID:1664452291

    ...本文を表示

    わたしだったら

    しおりをつける
    blank
    けろこ
    「今のままでいいじゃない、どうして?」と聞いてみます。
    なんとなく歳の差もあり、相手の事も本心では信頼していない感じですよね。
    ただ、割り切ってお付き合いするには相性の良い方だったのだと思います。
    結婚は名実ともに人生のパートナーとなること。そこの所をどう考えているのか、本音をしっかり聞いてから判断したいところですが、「俺のことを疑うのか?」と逆ギレされるのも面倒だし、かと言って、自分にとっても良い話なら飛び込んでみたい。
    そんな時は相手を少し揺さぶってみて、相手の様子でまた判断すれば良いのではないでしょうか。
    断ってもあなたには何もデメリットは無い。彼がいなくなってもまた彼氏は見つかりますよ。健闘を祈ります!

    トピ内ID:0445125059

    ...本文を表示

    私なら絶対断る。お別れで充分。

    しおりをつける
    blank
    だいこん
    あなたが

    介護要員で財布と思われてるのでは

    と思うなら
    そうだと思いますし、10年付き合った相手へのそれが貴女の評価です。

    ここにきて本音が出て来たのは貴女ではないでしょうか?
    尊敬できない人と結婚しても辛いだけです。

    お付き合いだけなら個人の問題ですが
    結婚となれば子どもにも面倒がかかります。

    夫側の両親が「孫なんだから」と関わろうとして来たら?
    家族なんだから付き合え、と子どもに要求して来たら?
    お金がないから子どもから借りるなどと言い出したら?
    子どもがいるんだから介護は安泰だ。と言われたら???

    貴女だけの問題じゃないんです。

    私なら絶対お断り。
    話しが楽しければそれでいいなら、他の友達つくりにいきます。

    トピ内ID:3260533463

    ...本文を表示

    何故今さら結婚

    しおりをつける
    blank
    同世代
    「このままでいいじゃない。」って結婚しませんね。
    トピ主さんの推察通り、介護要員と財布になるだけです。
    息子に負担をかけたくない、という理由でも、私は大変な時に1人で乗り越えたから1人で大丈夫、とでも言っておけばいかがですか?
    「今まで上手くやってきたのに、何故今さら結婚なの?」と聞いてみてください。
    うっかり本音が出てきたら、トピ主さんも冷静になれるのでは?
    永年嫁として可愛がってくれた義両親や苦楽を共にした夫の介護と、還暦で結婚を口にする男性やその両親の介護は同列ではありません。
    共に過ごす相手がいることは素敵ですが、結婚して幸せになるとは限りません。
    打算的ですが、資産を確認しましょう。

    トピ内ID:1167786636

    ...本文を表示

    すぐ介護が始まるのじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ももか
    相手の方はもうすぐ60歳ということは、ご両親は80代でしょうか。 結婚してすぐ介護が始まると思いますが、大丈夫なんですか? 決心がつかないなら、ご両親のことを詳しく聞いてみたらどうですか?

    自分勝手に生きて、貯金もしていないと、60歳から年金が満額まで下りる65歳の間が大変だって聞きますよね。 このタイミングでプロポーズというのは、お財布&介護要員としか思えません。

    プロポーズを断ったら、別れるようなプライドの高い男性と結婚したら、苦労しますよ? トピ様への愛情より、自分の方がずっと大事ってことですよね? 条件が悪くても、愛があれば考えますが、ミエミエに自分勝手で自分ばっかり大事な人のいいなりになるために、結婚しようかというトピ様が理解できません。そこまで男性に依存しているなら、仕方ないですね。

    男性の高齢者は介護要員が欲しくなるのと、お世話してもらいたいので、結婚相談所にも殺到しているらしいです。 希望は10歳以上年下の女性。 そんな都合の良い話はめったになく、相手が見つかるのは、普通は裕福な男性です。

    トピ内ID:6426094866

    ...本文を表示

    結婚は無し

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    その条件の男性とは、老後の茶飲み友達としてはOKですが
    結婚相手としては無理です。

    それに、トピ主さんは一度結婚しておいて、結婚がどういう
    ものかわかっていらっしゃるでしょう?
    それならば、あえて、いまさら、結婚にともなう苦労をもう
    一度するのですか。

    恋は盲目で好きで好きで苦労なんて乗り越えられる~って
    いうなら良いけど、すでに疑心暗鬼になっている時点で
    答えはすでに出ていますよね。

    あなたはまだまだ若いし、老後の茶飲み友達は作れますよ。

    トピ内ID:1791782092

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    だめで元々のつもりで、疑問や不安に思っていること全部納得いくまで話し合います。

    あなたの考えているとおりかもしれません。でも以前とは考えが変わったのかもしれません。

    老後の生活のこと、介護のこと、家事のこと、全部腹を割って話し合います。
    それで逆上されたりゴネるようなら、残念ですがどこかであなたの想像通り、お金と介護労力を期待されていたのだと思います。

    トピ内ID:7164973281

    ...本文を表示

    あなたの判断は正しいと思います

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    残念ながらあなたの判断が正しいと思います。
    あなたは向こうの両親の介護要員+財布でしょう。
    先行きをあまり考えず貯蓄もあまりせず趣味にお金を費やしてしまった彼。
    流石に今になって老後が心配になってしまったんでしょう。
    そこにあなたの存在を思い出した。

    あなたと一緒になったらあなたの貯蓄も自分の物だと主張するようになるでしょう。
    下手をすればあなたの老後の貯蓄も今現在の趣味に吸い尽くされてしまうかもしれませんよ。

    財産を搾り取られ、生活に窮し、尚且つ老人の世話を押しつけられ、恐らくですがあなたの体調が悪くなったとき以前にも彼が言ったように充分なサポートは受けられないのではありませんか?

    潮時ですよ。
    お別れしましょう。

    トピ内ID:9329619440

    ...本文を表示

    結婚しません

    しおりをつける
    😑
    マリエル
    文面から推測ですが 
    >私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと。

    この考えで間違えないと思います
    息子さんまで 義理とはいえ息子扱いで財布にされては目も当てられませんよ

    老後が寂しくて..という考えもありますが 夫婦別財布 介護は実子 を 相手が飲まない限り 結婚はやめたほうがいいと思います

    トピ内ID:5004282486

    ...本文を表示

    絶対やめた方がいい。

    しおりをつける
    🐤
    なぽたん
    これから先の人生を穏やかに暮らしていくのに、
    全然有益じゃない人だと思うのですが?
    10年付き合って、あなたがプロポーズされた時に感じたその引っ掛かり、
    それが答えだと私は思います。

    プロポーズされたらそりゃあ嬉しいですよ!
    でも、これから先の人生を掛ける相手に相応しいかってなるとNO!です。

    2回目の結婚は1回目より
    せめて自分が少しでも幸せになれる!
    そういう自信の湧くような気持ちになれないと…決断しちゃダメです。

    そんな介護要員とか、めちゃくちゃ浪費家とか、
    もし仮にあなたが結婚適齢期の25歳とかで、選べます?
    子供がもしまだ小学生だとして、そんな父親で幸せになれると思えます?
    ナイナイ、ないですよ。

    やめましょ。今よりも幸せになれる期待もないのに、そんな泥船乗らないに限る。

    トピ内ID:9846689775

    ...本文を表示

    答えが出ている。

    しおりをつける
    blank
    同世代
    同世代ですが、60歳近い男性…おじいちゃんに思います。
    そのご両親、かなり高齢ですよね。
    お子さんも育ち、気楽な今、わざわざ苦労を背負うのですか?

    「私は結婚で一度失敗している。どうも家庭を持つのは、向いていないんだと思う。この関係を崩したくなるから、このままで」と伝えれば、いいのでは?

    それで怒って、ひどい態度をしたら、その態度が、結婚して見せる相手の姿ですよ。

    息子さんのためにも、あなたの平和な今後のためにもやめましょう。

    トピ内ID:1444604932

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    blank
    ハンカチ
    介護要員&お財布ですよ…
    分かってるじゃないですか。
    私だったら絶対に結婚しません、そんな人と。
    趣味で会うくらいがちょうどいい人なんでしょうね。
    別れちゃってもいいじゃないですか、そんな人ですよ?
    これから自分の老後もやってくるのに
    何故そんな苦労を背負い込みたいんでしょうかね、
    正直、理解できません。

    トピ内ID:2989119399

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    😣
    まりるな
    私はアラフィフ、バツ1、子供無し、正社員です。
    あくまでも私なら...という事でコメントさせていただきます。
    「プロポーズしてくれてありがとう。とても嬉しかった。でも、このまま
    自由なパートナーとして生きて行く事は出来ないかな...?今がとても
    快適なので、この距離感が変わってしまうのが怖いの。」と彼に
    言います。この年になると、お互い自由で自立していて尊重し合い、その上で
    思いやりをもった関係を築く事で充分だと思えるのです。お財布にされるの
    ではないか...とか、介護要員としてアテにされるのではないか...とか
    そんな不安を抱かざるをえないような関係は要らないです。
    もし、それが原因でお別れしなければならないなら、しょうがないです。
    トピ主が、プロポーズされた時、何の不安も無く「Yes」と言えた結婚なら
    その後多少の金銭持ち出しがあったとしても、結果彼の介護をする事に
    なったとしても、「自分で選んだ道」と思い、納得出来るでしょう。
    しかし、一瞬でも疑う気持ちがあるのなら、無理だと思います。

    トピ内ID:3564881224

    ...本文を表示

    都合良い女

    しおりをつける
    blank
    Mt_fuji
    贅沢な悩みとは思えません。あなたが感じていることは99%正しいと思います。
    彼は60才前になり、金も無く、年金も大してなく、鏡の中の老けた自分を見て、最良の解決策を見つけなければならないと思っただけです。キリギリスが冬を前にして、無い知恵を絞った結果がプロポーズでしょう。
    私なら、このようなキリギリスやその親をしょい込みはしません。
    ただ、10年間も深い付き合いをしていれば、別れることは寂しく、耐えきれないとも思います。別の男性を見つけられないと思ったなら、付き合い続ければよいのです。
    男は10年後は70才前になります。あなたはそのときでも57才です。制約されることはないと思います。

    トピ内ID:9435543729

    ...本文を表示

    全財産を失ってから後悔したいのかどうか

    しおりをつける
    blank
    fs
    全てを失った後に、やっぱりやめておけば良かったと後悔するか、今やめておくかのどちらかでしょう。

    55歳で退職したなら、年金も普通の人より少ないでしょうし、派遣を辞めてから、年金を受け取るまでの間、無収入になるかもしれない、親の介護もあるということでしょうね。

    トピ内ID:6975502040

    ...本文を表示

    結婚相手は若い方が・・

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    その彼は今後老け込む一方です。彼の親も相当な年齢でしょうね。
    介護は勿論、葬祭が続きます。

    彼はあなたに介護や葬式・法事・墓守をしてもらいたいのでしょう。

    私なら12歳も年上はご免です。

    あなたと彼はもう充分楽しい時間を過ごしたと思います。

    お別れしてまた次の彼をさがしましょう。

    彼が父親になれば、あなたの息子さんが迷惑を掛けられます。
    子育てもしてない他人のお世話を息子さんにさせることになるのは避けてください。

    トピ内ID:0538988078

    ...本文を表示

    許せないのは、その一言だけ?

    しおりをつける
    blank
    みるく
    それは彼の本音の一部に違いないでしょうけど、一方で結婚歴がないことに引け目を感じていて、ここぞとばかりに独身を正当化したかったのかもしれません。

    既婚・未婚の女同士ならば、この手の話はよくあることかと思います。旦那のグチを聞かされたら、「結婚って大変そうだよね。私は独身よかった~」くらいは言いますよ。誰にでも失言や欠点はあります。10年もお付き合いされているのであれば、それくらい分かりますよね。

    トピ主さん、迷うということは、彼の人間性についてではありませんか?もし、彼が苦しむトピ主を見て本気で無関心そうに、あるいは茶化すようにそう言ったのであれば、人間性の問題です。長く一緒にいてもどこか信用できない。大切にされてる気がしない。だから勘ぐってしまうのでは?

    今まで解決できなかったことなんだから、結婚してもその感覚は続くでしょうね。もうトピ主の中で答えは出てると思います。

    トピ内ID:0242566730

    ...本文を表示

    友達以上は無し

    しおりをつける
    😨
    正月が嫌い
    だからバツイチなんです。そんな人は。
    だから友達以上にはなれません。

    貴女の懸念通り、介護要員、お財布に決まってる。
    主様の1番辛い時に逃げて、馬鹿にされていますよ。
    私も会社の先輩で、私を後輩、友達としてキープされ
    たこと有りますが、10年後に付き合おうと
    言われたけど、やんわりお断り。数人の先輩を
    交えたお付き合いで、よく湘南、鎌倉、熱海、苗場等々
    遊びに行き、私が別の人と
    結婚し、旅行に行けば渋滞しても、当時の良い思い出に
    浸ってればあっという間だし、互いに忘れた頃に連絡する程度

    主様の彼は早期退職しましたが、厚生年金は何年収めたか、
    受給開始はいつからにするか
    夫婦の年の差があれば、その分年金も年齢差分
    貰えますが、主様に配分されるかは疑問、そんな男じゃ。
    お金より愛は大切ですし、
    友達としては最高ですが、夫としては無責任甚だしい。

    トピ内ID:1741394351

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    123
    今更ながら結婚したいとう理由を聞いてみたら?

    両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布、というのは
    トピ主の想像でしかありませんし…

    トピ内ID:1136587213

    ...本文を表示

    そんな価値なし!

    しおりをつける
    💔
    ヒューゴ
    断りましょう!
    わがままそうな彼氏ですね。
    相談文から、どうしても結婚してお幸せに添いとげるというイメージがわきません。
    泥沼に入ってからでは、なかなか出るのが大変です。

    その後、趣味を続けていけば、また気の合う友達彼氏が現れると思います。
    そんなおじさんじゃなくて(失礼!)、同年代の結婚はしたくないけど貴女と一緒にいたいという男性の方が楽かなって思いますが、、、

    それにこれから先、大事に育てあげたお嬢様とも、そんなわがままな新しい旦那のために疎遠になる可能性があると思いますし、その人はそのお嬢様の将来、例えば結婚や出産やいろいろな出来事をあなたと一緒に分かち合う程大人でしょうか?

    トピ内ID:4149974691

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    もうすぐ五十路です

    しおりをつける
    blank
    五十路
    もうすぐ五十路、既婚、子どもは全員独立しました。

    50代後半の夫、近くに80歳前後の義父母が住んでいます。

    子育てから生活から、夫や義父母に助けてもらいながら、楽しくすごしてきました。
    だから、これからも一緒に居たいと思っています。
    今までしてもらった事への感謝もあるので、できればお世話もしたいと思っています。

    あなたならどうされますか、ということですが、トピ主様の状況でしたら、ダッシュで逃げます。

    トピ内ID:9767506055

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    私なら

    しおりをつける
    🐤
    manma
    絶対に結婚したくない!わざわざ苦労をかかえる必要はないです。

    トピ内ID:4110628630

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    そんな価値なし!続

    しおりをつける
    💔
    ヒューゴ
    続きです。

    ごめんなさい!貴女のお子さんを娘さんと間違えてレスしてしまいました!!

    私も実は家庭環境が似ていまして、息子と娘を育て上げた所です。
    二人とも離婚の影響か無口でしたが社会人になってからは大人になったのでしょうか、大人としての相談事や思いやりの言葉もあるようになり、前より親しくなりました。
    これからでも親としての役割は終わりがないはずです。その親としての役割にあなたの彼氏がが足並みをそろえる人格があるかどうかは、過去10年が物語っていると思います。

    トピ内ID:1774971604

    ...本文を表示

    57歳で精神年齢が子供の男性

    しおりをつける
    ふぶき
    彼の言い分を直訳すると

    自分の稼ぎは自分の為に使いたい。
    自分は一生子供でいたい(責任をとる立場にはなりたくない)
    60歳になったらあなたに扶養されたい。
    介護もあなたに任せたい

    だと思います。

    ぜいたくな悩みどころかそんな貧乏くじ

    これまで頑張ってきたあなたが 引く必要ありますか?

    トピ内ID:3911880788

    ...本文を表示

    別れ時

    しおりをつける
    blank
    いやだ
    別れ時だと…思います。

    彼は、60を前に急に不安になったので、求婚したんだと思います。
    そうです、気心の知れた便利な元気な介護要員です。

    私なら、結婚はあり得ないな。
    今まで趣味を通して、楽しい事を中心にお付き合いをして来たのでしょうが、
    結婚となると、やはりいろいろ責任が加わります。

    大した預貯金も無い彼との結婚は、お荷物なだけだ!と感じます。
    それに、プライドが高いとか、増々嫌だわ…。

    主さま、今まで頑張って来たのですから、
    どうぞご自分の為に人生楽しんで下さい!

    トピ内ID:9280457428

    ...本文を表示

    カンは正しい

    しおりをつける
    blank
    私なら
    私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと

    ですね。間違いないと思います。

    今しばらく寂しいのと上記のまま一生暮らす。どちらがよろしいですか?

    介護しながら仕事続けられますか?

    主様には新しい恋人が待っている予感がします。

    トピ内ID:8661547808

    ...本文を表示

    お断り。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    今さら結婚する意味がありますか?
    断ってダメになるぐらいならその程度の付き合いだったという事でしょう。
    10年結婚しなかった時点で答えが出ていると思うのですが。

    トピ内ID:9002741442

    ...本文を表示

    親と彼の介護要員です。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    デメリットは有っても、貴女にとってメリットは
    有りません。もう、5年もすれば彼は爺さんですよ。
    好き好んで、他人の介護なんてする必要なし!
    財布もあてにしていますよ!

    トピ内ID:2591081022

    ...本文を表示

    退職金貰った。存分に遊んだ。さぁこれからは介護だ。

    しおりをつける
    blank
    結露
    責任が伴うこと(結婚し誰かを養うこと)から逃げ、給料も退職金も自分の為に使ってから求婚されたんですね。

    (あなたを)養うのが嫌だから結婚しなかったとトピに書いてありますが。余程のバカ相手でもなけりゃそんな都合のいい話などあるわけがない。結婚できなかった理由がわかります。

    年齢からしてそのじいさんの両親はもう介護状態か入院してるでしょ?自分が動けなくなったら誰も助けてくれないよ。結婚しない、子供がいないとはそういうことなの。退職金も使ってしまったら、もう終わり。

    これからお金がないし介護生活になるから、結婚することはメリットに変わった。ということですね。断ったら泣いてすがるかも。

    トピ内ID:3748399609

    ...本文を表示

    これまで通り付き合えますか?

    しおりをつける
    blank
    カウントダウン終了
    あなたの感じた猜疑を抱えたままで、
    これまで通りお付き合いできるのでしょうか。
    別れは確かに辛かったり共有した時間も惜しまれるでしょうが、
    一度抱いた猜疑心に追加して
    万が一それが当たりだった場合、
    更なる苦痛を感じながら今後も苛まれる事になりませんか?

    そんなの、時間や財産や自分の心が
    すり減るばかりではないですか?
    私なら、余程一緒に居たいとか
    苦楽を共にしたいと思える人でなければ
    距離を置くと思います。

    トピ内ID:2507874867

    ...本文を表示

     お断りしますね・・

    しおりをつける
    💔
    アヤヤ
    37歳からお付き合いしてるんでしょ・・何を今更って思いませんか?

    お子さんが居るのは知っていて 子供が重荷になるから結婚しなかった人が今頃何?今度は自分と自分の両親の面倒を一切がっさい看させる気ですよ。
    自分のお金は自由に使い 貴女の財布も相当あてにしていると思います。

    本当に愛情があって結婚したかったら 貴女がもっと大変な時(お子さんがいらした時)に結婚しませんか?

    ここにレスする人がそう思うのじゃなくて既に
    貴女が感づいてますよね?

    打算的な男に騙されないで。
    最悪 お金を巻き上げられた挙句、その男性の両親二人を介護、そして終わったと思ったらその男性の介護が待ってます。
    全部済ませたら あなた おばーちゃんですよ?

    トピ内ID:8519821058

    ...本文を表示

    息子さんに迷惑かかります。

    しおりをつける
    😨
    ももも
    私なら別れます。

    息子にまで迷惑をかけることになりそうだからです。

    お金があったらあるだけ趣味に費やす人の介護、トピ主さんが出来ればまだましです。
    でもトピ主さんができなかったら?

    負担は、血も繋がらず、何の世話にもなっていない息子さんに、のしかかっていきませんか?
    息子さんが結婚することを考えてみて下さい。
    トピ主さんは、育児経験があるし、孫なのだから、育児を手伝えます。
    息子さん夫婦にとっても、ありがたい存在です。
    老後の資金も貯めています。

    そのおじいさん、何の役にも立たず、お金だけかかるんですよ?
    養子縁組しないでしょうけど、現実、息子さんが「母親の配偶者」をすっぱり切り捨てるのは、かなりのストレスです。
    自分には何の落ち度もないのに、良心に苛まれ、やっぱり見捨てられない、介護するか、となり、経済的にも嫁との関係的にも、大打撃です。

    結婚したら、その喜びの何千倍もの苦痛が、トピ主さんと、息子さん、未来の奥さん、孫に降りかかります。
    あっという間に破綻します。

    どんなに寂しかろうと、息子さんと、その先の未来、まだ見ぬ孫のために耐えましょう。

    トピ内ID:6344638674

    ...本文を表示

    結婚相手と恋人

    しおりをつける
    blank
    44歳バツイチ
    44歳バツイチ、去年再婚しました。

    恋人は一緒に居て楽しめるだけで良いのです。
    何の責任もありませんから。

    結婚相手には責任が生じますから、お互いいたわり合え、
    助け合える人なのは大前提です。

    主さんの彼は、自分が困ったり自分の親の介護が必要になれば結婚したいけど
    主さんに何かあったら…交通事故でからだが不自由とかなったら
    主さんのこと捨てそうですね。

    してはいけない相手とする結婚なら、しないほうがずっとマシ。
    一度離婚しているなら、そこは痛感されているのでは?

    30代後半からの良い時期を身勝手な男に費やして勿体無い。

    だからこそ無駄にしないように結婚したい気持ちがあるのかもですが、
    結婚しても人間かわりませんよ。
    相手が逃げないと思うと悪化する人は居ますが。良くはなりません。

    相手を疑う、とか言って自分を責めていますが、
    疑っているのではなくて、長い付き合いから相手の人間性が理解できているから
    そんな相手が今結婚したい意味についてもわかってしまうのです。

    良い人はどこかに居ます!
    信頼できない人と一緒に居ても無意味では?
    私は一昨年出会い結婚した思いやりある夫と幸せです。

    トピ内ID:6984751275

    ...本文を表示

    逃げるのはもちろん、勝手に入籍されないように

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    私の父も、母と離婚後55歳で早期退職し、趣味にどっぷり浸って生活しています。
    お付き合いをしている女性がいるのも同じ。
    ただ、彼氏さんと大きく違うのは、退職金もきちんと管理し、趣味に使うお金も計算しながらやっています。20年以上付き合っている彼女は資産家ですが、ぶら下がろうと考えず、「介護問題など彼女に背負わせるわけにはいかない」と言って入籍せず、祖母の介護は父や父の兄弟で行っています。
    彼女の方が資産を持っていますが、父が亡くなった時は、父の遺産の一部が彼女に行くように遺言も作成済みです。
    まともな男性はこのような考えではないでしょうか。

    10年以上都合よく付き合ってきて、今さら結婚したいなんて言う勝手な性格のこと、勝手に役所で婚姻届を出されないといいですね。
    本当に結婚したい、大事に思ってるなら、付き合って2~3年で結婚話がもちあがりませんか、普通。

    トピ内ID:5088631902

    ...本文を表示

    疑うのは当たり前

    しおりをつける
    blank
    どうして?
    その状況で介護要員兼お財布だと疑わない人っているんですか?疑う自分が嫌って、、、大丈夫ですか?

    いっぱい疑ってください。そしてちゃんとお断りできますように。息子さんのためにも正しい判断をしてください。

    トピ内ID:8834474588

    ...本文を表示

    貴方も本心を同じようにつぶやけば

    しおりをつける
    blank
    さくら
    貯金のない男なんて終わってます
    私ならしません

    私は老後は子供に迷惑かけたくないから趣味に全額つぎこめないのよ~

    良縁もあったが介護問題もあるし再婚しなかったのよ
    子供が第一だしねと
    これで察するのでは


    貴女は自分の為に生きてください

    トピ内ID:3058029761

    ...本文を表示

    ないわ~

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    まだ47歳ですよね。
    正社員で、立派にお子さんを育てて、今さらそんなお荷物を背負わなくても。。。
    相手の方、ちょっと女性を軽く見ていません??
    この先困りそうだから、まあ結婚でもするかって感じ??

    再婚を望んでいらっしゃるなら、同世代でいくらでも見つかると思いますよ。

    トピ内ID:3394692775

    ...本文を表示

    大事なことも話せてないのに

    しおりをつける
    ume
    お互いの親の介護のこと、老後のこと、そして何より大事なお金のこと。

    そんな大事なことも腹を割って話せていないのに、「寂しい」だけで結婚できるのですか、あなたは?

    トピ内ID:2320265485

    ...本文を表示

    人生経験豊富なトピ主、なぜ今更結婚?

    しおりをつける
    blank
    今更失敗するな
    一度結婚して、結婚がどんなものか知っていますよね?
    甘く楽しいのは幻想で、砂の城を作っては波に流され、それでもめげずに
    毎日砂の城をアクセク作る、同じことの繰り返し。
    ただの生活。でしょ?
    やっと息子も自立した今、何で他人の世話?
    付き合ってるだけの方が、気楽で楽しいよ。
    結婚したら全然楽しくない、、、
    特にその男、自分が一番可愛い!
    典型的な父っちゃん坊やですよ。
    息子より金も手間も食うことまちがいなし!
    47歳、もっといい人いっぱいいますよ。
    結婚、離婚、子育て、仕事、人並み以上の経験を積んだトピ主が一番良くわかってるでしょ?
    してはいけない結婚だってことを。
    もっと自分を大切にしてください。

    トピ内ID:2238087548

    ...本文を表示

    わたしなら結婚しない

    しおりをつける
    blank
    フクロモモンガ
    たぶん、彼の気持ちはトピ主さんの心配通りだと思います。
    自分も老いてきたし、親の介護も心配だし、
    ここらで扶養する義務のない介護要員を調達しようという感じではないでしょうか。

    まぁ、お金はねー。彼のためにと思うなら、使っても惜しくはないですが
    介護は綺麗事じゃありません。
    長年連れ添っている夫と義理の親だから、まだできることであって、
    さぁ結婚しました、じゃあ親の介護もお願いねって
    ついこの前まで他人だった人のお世話なんて、
    できるものではないと思うのですよ。

    何事も、迷ったら辞めるという勇気を持って。
    猜疑心を持ちながらお付き合いするより、
    すっぱり別れて、彼がいない寂しさを気に病むより
    気の合うお友達と過ごしたほうが
    いいじゃありませんか。

    トピ内ID:9997142692

    ...本文を表示

    やめてください、息子さんに迷惑かかるだけ

    しおりをつける
    湯けむり
    好い人だったら付き合っていればいいだけ。

    結婚とか入籍なんていらないでしょう。

    何よりも息子さんに迷惑かかるだけ。

    介護要員として見てると思う。

    無駄な苦労背負いこまないで下さい。

    トピ内ID:5045341867

    ...本文を表示

    結局金?

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    結婚はね、お金じゃないの。
    相手を幸せにしたいと思うかどうか。
    自分が幸せになりたいから結婚する人は離婚する。
    お金なんて二人ならなんとかなるよ。
    相手があまりないなら私が出すって思うべき。
    それが結婚。
    そう思えないなら辞めとけば?

    トピ内ID:8145154994

    ...本文を表示

    断ります

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    10年間のお付き合いの中で今回初のプロポーズですか?

    だったら目的は一つですね。
    自分はこのまま独身でいるつもりだった。
    でも60歳にもなると自分の身体も辛い、両親も老いてきた。
    だったら結婚すれば収入もあるし、食事も作ってもらえるし、両親の面倒もみてもらえる。
    自分は今まで通り趣味三昧。

    もしトピ主さんの事を本当に愛している彼なら、もっと早くプロポーズをしていたと思います。
    47歳はお若いですよ。
    息子さんも立派に育てて、やっとトピ主さんの時間が出来たのです。
    それなのに高齢者3人の介護しますか?

    もっとご自分の人生を大事にして下さい。

    大事な息子さんには迷惑かけない選択をして下さいね。

    トピ内ID:2910138046

    ...本文を表示

    結婚したら息子さんに迷惑がかかりませんか?

    しおりをつける
    😨
    なな
    養子縁組してなくても、端から見たら親子です。

    仮にトピ主さんが相手の男性より先立たれたら相続問題やその他色々出てきませんか?

    トピ内ID:7032357554

    ...本文を表示

    やめときなはれ!

    しおりをつける
    🐶
    まるこ
    結婚は幸せの約束ではありません。

    彼の親の介護
    趣味にお金がかかる。
    貯金なし

    以上が現実

    これを踏み越えて
    幸せになるってのの
    未来図が予想できませんが

    彼は幸せになると思います。

    あなたは離婚したらバツ2
    彼はバツイチ

    離婚したらあなたに欠陥があるように思いますよね
    世間は

    トピ主さんは離婚した経験あるんですから
    もっと慎重にしたたかになって

    彼はプライドが高いんじゃなく
    人を思うように動かしたい
    モラハラ傾向もあるんじゃないですか?

    トピ内ID:2442102285

    ...本文を表示

    難しいけど

    しおりをつける
    🐤
    ichi
    私なら、一緒にいたいと思うだろうけど、結婚はしません。
    介護要員、搾取要因はやっぱり嫌です。
    結婚するなら、今後の生活等をどうしていくつもりなのか話し合って、納得がいくものであれば受けます。
    そもそも、現時点で話し合えなきゃ、結婚しても苦労すると思うんですよね…

    トピ内ID:6239588747

    ...本文を表示

    10年という年月

    しおりをつける
    blank
    ほー
     彼にとって、結婚って何でしょうね?

     お金のかかる嫁や子供が居るのはゴメンだから結婚しなかった。
    でも、今から年齢的に稼ぎが少なくなる。
    稼ぎ手がもう一人いるなら、今までどおりできるかもしれない。
    ついでに親や自分の介護が心配だが、貯金が無い。
    そうだ!結婚しよう!!

     今まで結婚しなくても、トピ主が都合よく一緒に居てくれた。
    この都合のいいトピ主を、更に都合よく結婚で縛りつけ
    経済不安・介護不安の解消をしようとしてるのか
    手軽な保険が欲しいだけにしか見えないです。

     苦労や面倒を避け、プライドを守ってきた彼。
    結婚したら、妻のあなたを口実に、息子さんにまで迷惑かかりそうです。

     私なら「今更結婚なんて考えられない」が答えです。
    59歳の彼と、今後の生活設計といったって、、、ねえ?

    トピ内ID:6181198961

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    mimi
    普通はお断りするお話だと思います。
    ただ、お断りする前に、10年お付き合いしたのだから’何故今結婚したいのか。また、貯金と年収はどの程度あるのか’など、気になる点はきちんと確認しておくといいのかもしれません。年金というものもありますから、財産目当てという部分はもしかすると勘違いがある可能性もありませんか?介護要員は・・間違いがないだろうと思いますが。

    10年のお付き合いがあれば情もあるでしょう。流されずに冷静に分析していらっしゃるのが、人生経験のなせる業だと思いました。

    トピ内ID:4499344727

    ...本文を表示

    しない。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    私ならその彼とは結婚しないですね。
    そのような彼なら疑惑は当然だし、きちんと生きて来られたなら
    あえて結婚する必要もないと思います。

    はっきりとお断りするんじゃなくて、子どもが結婚する時にややこしいとか
    一度失敗してるからとか、ちょっと考えさせてとかのらりくらりと躱してはいかがですか?
    まあ、きちんとした職も貯蓄もない12歳年上とは何歳でも結婚しないと思うけどね。
    お別れしてすぐはさみしいでしょうが、47歳でしょ?すぐにさみしくなくなりますよ。

    トピ内ID:1963581143

    ...本文を表示

    結婚するメリットは?

    しおりをつける
    みどるえいじ
     結婚って、双方になんらかのメリットがあるからするものと思います。

     愛情・経済面・相互協力などなど。

     離婚されて、いままで頑張ってきたトピ主さんにとって、老後を一緒に過ごす相手がほしいなら結婚すればいいと思います。

     ただし、その場合、相手のご両親の介護はする必要あります。が、経済面ははっきりしておき、お互いの財布は別にしておくべきです。

     最後に、男の立場からひとこと。

     男って、好きな女性と結婚して、自分の子を産んでもらい、その家族を幸せにすることが男の甲斐性と思います。

     独身で好き勝手に過ごしてきて、プライドだけ高いオトコなど、男としては価値はないと思いますね。

     皆さんも言われているように、あなたを利用する目的に思えます。


     

    トピ内ID:3853531733

    ...本文を表示

    夫が還暦過ぎて定年退職した10歳以上の奥さんたち

    しおりをつける
    🐤
    いろいろ見てきた
    夫が還暦過ぎて定年退職した10歳以上の奥さんたちは、ひぃひぃ言って働いている人多いです。

    継続して雇われても稼ぎが半額だったり、趣味にお金をかけてゆうゆうと過ごしているのに、家事(料理洗濯掃除)は妻がやって当然だと思っている。

    彼と結婚したらそんな生活が待っているのでは?

    >「扶養する子どもや嫁がいると大変だ、仕事もやめられないし、僕はだから結婚しなかった」

    雇用が不安定な今時の若者ならわかりますが、当時としては変わり者ですよね。

    >読まれた方はご自身でしたらどうされますか。

    他の方もおっしゃっているように適当にいなして付き合い続けます。

    結婚するとしたら彼の両親が亡くなった時ですね。

    トピ主さんも実親の介護はあるんじゃないですか?

    トピ内ID:2920972337

    ...本文を表示

    今のままで

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    精神的にも経済的にもお互い頼らずきちんと独立しているのですから、今のままでいいのでは?

    トピ内ID:9047570337

    ...本文を表示

    そんな思いがよぎる相手

    しおりをつける
    blank
    やだわ
    あなたの感じたとおりでしょう。


    自然にそんな思いが湧くようじゃ、おわりです。
    恋愛も結婚も。
    彼もそういう人だしね。
    六十年間一度も、一人の女性を生涯かけて愛し抜こうとしなかった人だもんね。
    責任もなく楽しむだけの、いいとこ取りだ。
    若いなりに結婚決意する人は、それなりに大きな決心しています。

    おまけに大事な部分に狡さ満載。
    相手のこと損得抜きで愛せないのは、うすら寒い。
    今更のプロポーズを純粋に喜べないのも当たり前。
    しかし、まっすぐに人を愛さない人は、こんな方法とるんですね。


    義姉は、離婚後十年付き合い、相手の両親の他界後まもなく結婚しましたよ。
    私の夫は、化かし合いみたいなものだと笑っていましたが 
    それもこれも、ちっとも爽やかじゃないわ~

    トピ内ID:3801877946

    ...本文を表示

    自分の子供のために結婚はしない・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
     だって、万が一予想通りだったら…後々自分の子供にも迷惑がかかるから。
     
     彼を信じる信じないじゃなくて、自分の子供の安全をとります。
     

    トピ内ID:6694591692

    ...本文を表示

    息子のために断って別れるべし

    しおりをつける
    😨
    やめとけ
    これを機にリスクだらけの還暦男とはきっぱり別れてください。
    情はあるでしょうが、息子を思って振り切ってくださいな。
    これまで自由を謳歌して生きてきたんですから、ほっとけばいいんですよ。

    >私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと

    ↑その通りです。入籍すれば義務ができて逃げられませんよ?
    入籍する事は甘くないのです。

    息子さんのことを考えてくださいよ。
    高齢者付きの還暦の父親ですよ?
    高齢者が3人も、ですか。

    入籍すれば少なからずあなたの息子にも煩わしい親戚付合いがついてくるんです。
    たとえ一緒に生活していなくても、です。
    息子さんに面倒なリスクを背負わせることになりかねません。

    寂しければもう少ししてから同世代の男性を探してください。
    中高年向けの相談所とか今は出逢いがそれなりにありますから。

    トピ内ID:9328335127

    ...本文を表示

    私ならやめておく

    しおりをつける
    blank
    りんごあめ
    その状況なら断ります。

    それか、試しにこう言ってみては?

    「貴方の両親の世話は出来ないけど、それでもいいかしら?ああ、それと私貯金無いから助けて貰うことになるわ♪」と。

    それでもかまわないと言われたら、考えるかもしれません。

    あーでもやっぱりやめたほうがいいかなー。
    むこうもあれこれ作戦たててそうですし。

    トピ内ID:1288531448

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🐶
    koko
    彼との結婚、絶対にやめた方がいい。

    自分の趣味にお金をつぎ込む。女房子供のために働きたくない。退職金は自分へのご褒美。老後の蓄えもそんなにない。将来介護が必要であろう両親がいる。へたすると彼の世話もあなたがすることになる。

    あなたの考えている通り、あなたは介護要員兼老後のお財布です。

    本当に結婚を真剣に考えているなら(あなたを利用するのではなく、あなたを幸せにしたいがための結婚であるなら)、
    ・いくら預貯金があるのか(老後の資金と計画はどうなっているのか、どうかんがえているのか)
    ・将来、親の世話をどうしようと思っているのか
    ・結婚しても今までと同じように、趣味にお金を費やすつもりか、お給料の使い方を変えるつもりかを聞いてみましょう。
    それで、もしもあやふやにごまかそうとしたり、「そんなことを聞く必要があるのか。自分を信用していないのか。愛していないのか。」というようなこと言われたら、彼は全く信用できません。
    お互い、二十歳かそこらの若者ではありません。還暦を迎えようとする十分いい年した大人です。本当に真剣なら具体的なことをきちんと詰めていくべきです。

    トピ内ID:1527004792

    ...本文を表示

    例えるなら

    しおりをつける
    小春
    トピ主さんにとって彼は冬場のお布団。

    ぬくぬくして居心地よくて、朝なかなか出られない。

    できるだけ長くここにいたい! …とは思うけど、布団から出てしまえば、その温もりは5分で忘れませんか?

    長いお付き合いで情はあるでしょうが、猜疑心が出てきたのなら、一旦離れてみては?

    案外早く忘れられるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9661797739

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    10年付き合ったからこその勘

    しおりをつける
    🐱
    ネコスケ
    お互いその年齢で結婚となると10年前なら分かりますが、現在の年齢だけみたらなんで今さら?と考えるかな。

    せっかく息子さんに迷惑を掛けないように貯めたお金がその彼と結婚したら食い潰されるのは目に見えてますし、という事は結局息子さんに迷惑を掛ける事になりますね。
    私なら結婚という形はとれない事を伝え、今までと同じ付き合いが出来ないなら別れるしかないと思います。

    47歳ならまだまだこれから楽しい人生を送れると思います。
    情に流される事なく、賢い判断をされますよう画面の向こうより応援しております!!

    トピ内ID:5675268596

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    【あなたを幸せにするために】の結婚ではない事は一目瞭然

    しおりをつける
    blank
    わかりきったこと
    親の介護と自分の介護のために決まっているじゃないですか。

    その人の年齢から考えたら親は80代。
    差し迫って介護が必要になって来た両親。
    おそらく老いた母親に下着まで洗ってもらっていたことでしょう。

    自分は老父母に何もできない、施設に入れるお金も無い、じゃあ彼女に介護してもらって、俺のメシも作ってもらって下着も洗ってもらおう。
    俺も年取ったら介護してもらおう。
    あいつはまだ若いし体力もある。
    息子もいるから力仕事は大丈夫だ。

    所詮、こんなことですよ。

    【あなたを幸せにするために】の結婚ではない事は一目瞭然です。

    トピ内ID:8805770405

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    長過ぎた春

    しおりをつける
    blank
    hana
    問題は彼がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。
    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えるのでしょう。

    あなたの中で彼は人生のパートナーになるような人物なのか話の合う趣味の上でのパートナーなのか。

    でき婚が上手く行かない人が多いのは相手がどういう人かよく分からないうちに結婚してしまうからですが、長過ぎた春もまた上手く行かない人が多いもの。

    結婚はお互いに多くのエネルギーを必要とするのである程度の勢いが必要です。
    長く交際しながらも結婚に至らなかったという事はお互いにそこまでのエネルギーが湧いてこなかったという証拠。

    10年お付き合いしていてもあなたが見ている彼はほんの一部分。

    彼があなたに介護要員を望んでいるのかは分かりませんが、なんとなくあなたと彼とでは相手に求めているものが大きく違っているように感じました。

    トピ内ID:6850942094

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    プロポーズを断って、別れるしかない

    しおりをつける
    🐶
    トマトラーメン
    その人との結婚には、何のメリットも感じません。
    お財布と介護要員と勘ぐります。

    トピ内ID:5903939566

    ...本文を表示

    主様の考えておられるのが正解だと思う…

    しおりをつける
    💔
    お子様にも迷惑かける
    読み始めは還暦間近な彼なら親は既にいない場合もと思いましたが、やはりまだご存命ですか…間違いなく介護要員と老後の財布です。再婚したら間違いなく人生無駄にし終わりますよ。今更結婚はするつもりはないと言う事が一番かと

    トピ内ID:6480161182

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    贅沢どころか馬鹿にされてるのもわかりませんか?

    しおりをつける
    💤
    子供にも迷惑がかかる
    十年も付き合っていて‥主様が仕事で大変な時『それなら結婚しよう。専業主婦で俺を支えてほしい』とすら言わなかった彼が今更の求婚。しかも金遣い荒く早期退職し楽に働く還暦の彼。老親も健在。財布扱いは勿論、彼親と彼自身を養い介護する女が必要と焦っただけ

    トピ内ID:6480161182

    ...本文を表示

    過酷な介護三昧+貯金を吸い尽くされる日々が待っているだけ。

    しおりをつける
    blank
    冷たい男性と気づいて
    アラカン婆様がご親切に介護と貯金をすり減らす現実を教えて下さり、よかったですね。
    トピ主の将来はこれ以上に厳しいのです!!
    本当に魅力のない男性とつきあっていらした。
    趣味という自分だけの楽しみにお金を投じるだけ投じて、将来の妻には一文もかけたくないどころか、女性の懐と労力だけ期待する浅ましい計算だけの男。
    その年齢の男性なんて料理だって苦手でしょうから、爺さんが女性に示しうる最大の愛情は妻に残せる財産くらい。
    それがあなたの老後を心配もせずに退職金も趣味につぎ込んだとは、包容力ゼロのとても冷たい男性。
    どの口が結婚したいって言えます?
    失礼ながら、あなたを愛しておらず、体よく利用したいだけ。
    あなたを愛していれば、趣味にお金をそれほどかけずに、あなたが苦労しないように、あなたに財産を残したいと思うはずです。
    そんな男、10年付き合ってもう十分。
    爺さんの相手は終わらせ、若い彼氏を見つけて下さい。
    最も彼がなくなったらあなたに介護料として2億は残される確証があれば話は別ですが・・・
    利用されるだけ利用されるような結婚は後悔の連続。
    目を覚まして下さい!!

    トピ内ID:9284547685

    ...本文を表示

    流されず、強い気持ちで。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    >両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと
    そう感じました。
    まぁ主さんがそう思って書いているのですから、そう感じるのは当たり前ですが。
    仕事で大変な時、励ましてくれるとかじゃなく、自分の守りに入っている人、信じられません。
    55歳で早期退職をして大きな買い物をし、趣味にお金を注ぎ込む。
    そんな男性が59歳で結婚って、やはり主さんのお金を目的としか思えません。

    求婚されて迷うって、それが答えだと思います。
    今まで一生懸命貯金してきたお金を彼に全部取られても、彼と一緒に居たいと思うなら、結婚すれば良いですが。
    別れたら寂しいでしょう。
    すっごく。
    40代で独りになるのは、キツイです。
    でも一人の寂しさより、お金にルーズでしんどい時に支えてくれない人と、今までの貯蓄を取られても良いとは思えません。

    主さんと同世代です。
    気持ちを強く持って考えて下さい。

    トピ内ID:0670311934

    ...本文を表示

    あなたの考えてるとおりです

    しおりをつける
    blank
    こぶまき
    自由に生きてきた60歳前の男が、結婚したら二人で仲良く暮らしたいと思ってないでしょう。

    これからは自分より若いあなたのほうが稼ぎがある。年老いた親の介護もあるかもしれない。
    そう考えたらあなたにプロポーズするしかないでしょう!

    あなたが大変だったときあなたの生活を支える気がなかった男です。
    「今さら結婚なんてできない、今のままの関係がいいわ」と言うのが一番です。

    彼だって今さら新しい女性を探す気はないでしょう。
    探してもあなたよりいい女とは付き合えないから安心していいですよ(笑)

    トピ内ID:8888791111

    ...本文を表示

    話し合う

    しおりをつける
    blank
    結婚するのであれば、話し合いが必要です。

    どこに住むのか?(同居は不可)
    生活費はどういう割合で出し合うのか?
    介護は基本的に各自自分の親に対して責任を持つのが前提であるという解釈でいいのか?

    という問題が結婚すると出てくるので、私は今まで通りの付き合いが良い
    特に籍にこだわる必要はなく、一緒に居られればいいのではないか?
    と言ってみてはどうでしょうか?

    寂しいのが嫌で結婚したら、介護やお金をたかられる・・・
    そんなの嫌じゃないですか?

    トピ内ID:9684851264

    ...本文を表示

    その結婚、すでに破綻しているのでは

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    真実のほどはともかく、トピ主さんに その疑念が湧いてしまった時点で、この結婚は破綻しているのではと思います。

    今後、なにかにつけてその疑問は大きくなる一方だと思うので…


    そして個人的には、トピ主さんの勘は正しいと思います。必死で蓄えた老後資金を食いつぶされたら、お子さんにも影響大です。よくお考えになられてください。

    トピ内ID:3191088027

    ...本文を表示

    寂しさに負けそうになったら

    しおりをつける
    🐱
    にゃすえ
    ご友人や息子さんをお食事に誘いましょっ

    迷っているのは彼を失ったら1人ぼっちで寂しくなるからですよね。

    寂しいからと言って財布と介護の人生なんてつまらないです。

    きっと素敵な男性と出会う為の分岐点ですよっ

    寂しさに負けないで!

    トピ内ID:8558393522

    ...本文を表示

    むしろ、あっさり別れられたらラッキーですよ

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    私は、しばらくの間つきまとわれると思います。

    だって彼はお金もないし、早急に介護要員も必要なんでしょう?

    トピ主さんを、そう簡単に逃がすわけないですよ。

    危ないと思います。

    トピ内ID:7695690461

    ...本文を表示

    どう考えても都合良く思われている

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様でした
    どう考えても老後が不安になって
    気の良いトピ主さんなら気心も知れているし
    子供は自立しているし
    堅実に貯金はしているし
    自分の親の介護も
    自分自身の老後の世話もしてくれる!

    そりゃ、彼氏にとっては 万歳三唱モンですわね。

    堅実なトピ主さんが悲しむ気持ちはお察ししますが
    気兼ねなく付き合える ”お互いに”便利なお付き合いだった、、

    とりあえず身近に居てくれた人には違いないですから一度完了して
    これを機会に、新しいステップに進んで下さい

    次のステップには 絶対に
    堅実なトピ主さんにお似合いのご縁が有りますよ!

    腐れ縁を切らないと、新たな縁は訪れないと思いませんか?

    新たなスタートをネットから エールポチで送ります。
    トピ主さんファイト!

    トピ内ID:9264022530

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    曖昧こそ美徳

    しおりをつける
    スライム
    還暦の自分へのご褒美が
    貴女との結婚って事なんでしょうね(笑)

    貴女は今、気づかない振りをしているだけ。
    一人になった淋しさより、
    二人いるのに何故か底知れぬ淋しさをね。

    この意味、
    離婚経験者なら理解できるはずですよ。

    トピ主さんのケースは、
    「曖昧こそ美徳」の関係維持で良いのでは?

    トピ内ID:5272379352

    ...本文を表示

    ぜいたくかな?

    しおりをつける
    💰
    結婚を断ったらお別れする。プライドが高いというのが気になります。

    本当に好きなら、結婚できなくてもいいから付き合いは続けたいって思うでしょ。

    好きとプライドだったら、プライドが勝っちゃうてことでしょ。

    つまり好きだから結婚したいわけじゃないじゃん。

    下に見られてませんか?

    トピさんはおつきあいにおいてプライドを保てるちょうど良い相手だっただけじゃないですか?

    トピ内ID:2869541434

    ...本文を表示

    お相手の毒黒い考えが透けて見えます。

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    高齢の男性なのに・・・貯金がなさそうなんて、
    あまりにも無計画で驚きました。

    その男性、トピ主さんのお給料や退職金をあてにしていると思います。

    絶対に入籍すべきではありません。
    それがお別れに繋がったとしても、47歳で結婚に拘らなければ
    まだまだお相手は見つかると思います。
    (事実ご近所に45歳で資産家の方と事実婚されている方がいます)
    もう少しご自分を大切になさってください。
    そうすればトピ主さんを大切にしてくれる男性が現れると思います。

    トピ内ID:0051192945

    ...本文を表示

    すぐにお別れして下さい

    しおりをつける
    😠
    おやじじ
     何のために結婚するのでしょうか。頑張って子育てをして、やっとこれからがあなたの人生です。何で、12歳も年上の還暦間近まで結婚もできなかったオヤジに、人生を捧げなければならないのですか?
     寂しい?それは不幸と引き換えにしても手に入れたいほどのものなのでしょうか。良く考えて下さい。

    トピ内ID:0538934311

    ...本文を表示

    返事の前に確認を

    しおりをつける
    blank
    まな
    次の事を彼に言ってみてください:
    * お付き合いを始めて時間が経っていない時ならともかく、10年も付き合っていまさら結婚は考えられない
    * 現状のままのお付き合いを継続したい

    もし彼があなたの人柄を好み、共に老後を過ごしたいと思っているならば別れようとは言われません。そのままのお付き合いを続ければいいと思います。

    もし別れると言われたならば、明らかに介護要員・財布と思われているのではないのでしょうか。それで良いとあなたは思っていても、もしなんらかの理由であなたが先に亡くなったりした場合には、あなたの息子さんに色々要求してくる可能性があります。また、結婚した後に諸理由で彼からお金を要求された場合、あなたが老後の資金として貯めている物に手をつけてしまうと、当然の事ながらあなたの息子さんの負担も増えます。別れると言われたら、そのまま別れるのが良いかと思います。

    トピ内ID:0375437088

    ...本文を表示

    本人に聞けばいいのに

    しおりをつける
    遠雷
    あなた前、こう言ってたよね?
    なのに今更結婚したいって、一体どういう心境の変化?
    何の為にワタシなの?
    プロポーズに10年かかった理由をサクっと教えて?

    小娘でもないのに、10年も付き合っていてこれくらい尋ねられな
    いなんて、あなたも真剣な人生の相手として彼を見ていなかっ
    たってことじゃないですかねえ。
    そんな相手と結婚なんて、どっちみちこのままじゃムリじゃない
    ですかねえ。

    トピ内ID:9622770801

    ...本文を表示

    それ以外に何かあるんですか?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >彼には両親がいますし、私のことを両親と自分の介護要員と老後の生活費の財布にと思っているんじゃないかと。

    そのとおりです。誰が見てもその通りです。

    しかも男に貯金無しじゃ、貴女の金もアテにしてますよ。
    さっさと別れましょう。

    トピ内ID:0481639811

    ...本文を表示

    アリとキリギリス

    しおりをつける
    💰
    還暦になりました
    アリさんがキリギリスさんの所にお嫁に行ったら間違いなく備蓄していたものを食べられてしまいます。

    そして今までキリギリスさんが遊んでばかりいたツケを払わされます。

    キリギリスさんは親の介護をアリさんに任せ、足りない事をすべてやってもらい、更に趣味に没頭できて幸せになることでしょう。

    そしてアリさんには先の見えない毎日と後悔の日々が待っているでしょう。

    あ~こんなはずではなかった…悪い予感が当たってしまった…と。

    トピ内ID:9435908930

    ...本文を表示

    相談してよかったね

    しおりをつける
    🙂
    ゆめみ
    自分のことだと見えなくなる事柄ってありますよね。

    そういうときこそ、第三者の出番です。
    今回、不安のままに小町に相談して良かったじゃないですか。大正解!

    レスを読んで、今ごろトピ主さんはお断りの方向で、決意を固めてらっしゃることと思います。

    応援しています。
    自分を信じて、これで良いと思う決断を下してください。

    トピ内ID:9601842300

    ...本文を表示

    結婚しちゃダメ!

    しおりをつける
    🐧
    同級生A子
    私も、もうすぐ47歳になる女です。
    もしトピ主さんと友達だったら、全力で止めます!

    その彼と別れる事になったとしても、また新しい出会いはあると思います。
    プライドだけ高くて、お金も無さそうで、トピ主さんを財布&介護要員として
    扱おうと目論むような男より、もっと良い男性がいますよ。

    さみしいのは一時だけ。別れたらスッキリしますよ!

    トピ内ID:6056376435

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ぜいたくな悩み?
    たくさんのレスをいただき感謝しております。
    結婚に損得はないとお叱りを受けるものと思っていましたが、むしろ猜疑心に同意していただき、悲しいですが納得しました。

    彼は社交的で友人知人も多く、魅力的ではあります。
    両親とは同居でなく、歩いて行ける近所の賃貸マンションで一人暮らしです。
    ご両親はお年のわりには元気で、同じ市内に住む彼の姉が家事や通院の送り迎えなどしているようです。
    ご質問があったどんな流れで求婚だったかというと、食事時に「お互い一人暮らしだし、籍を入れて一緒に暮らさないか」考えてほしいと言われました。
    私も二年前に息子が就職で関東に行ってからは一人暮らしで、時々、彼の部屋で料理を作ってます。ちなみに外食、部屋食ともにいつも割り勘にしています。
    彼の部屋はカメラや立派なオーディオセットやいろいろとコレクションされていて、モノの少ない私の部屋とは大違いで、他人が入り込むスペースのない感じで、予想外の申し出に返事ができませんでした。
    どういう生活を送りたいのか、基本的にはお断りする流れで今度会ったときに話を詰めてみます。またこちらでご報告させていただきますね。

    トピ内ID:5698231517

    ...本文を表示

    トピ主さん人が良いですね

    しおりをつける
    blank
    やめたほうがいい
    彼からすれば、一回りも下の女性と食費全て折半で、作るのは女性で、
    夜のお供付きで、女性が大変な中を喘いでいる時に「扶養する妻や子がいると大変だから結婚しない」と突き放してイイトコ取りだけしても、黙って付き合う女性。
    そんなトピ主さんを、いくらプライドが高くても手放しやしませんよ。

    断れば振られるかも、とトピ主さんが感じてるのは、彼が暗にそう感じさせてる(ソフトな脅し)かも知れないし。
    今迄、全てそうやって彼の都合の良いようにイニシアチブを取られてきたのでは?

    多分断ると、トピ主さんの思惑通り、別れよう、と言われるかも知れませんが、いい歳して折半で料理作ってくれる女性なんて居るわけないから、偶然を装ってでも、また近付いてくると思いますが。その時再燃しない上手い断り方は考えておきましょう。

    今後の彼とその周辺を考えると、例え付き合うだけでも、彼が困ってきたらトピ主さんは、彼のように見て見ぬ振りは出来ないでしょうし、ましてその時に別れようなどは自責の念に駆られて出来ないでしょう。

    遠くに住む息子さんの為にも、相手がお別れを口にしたら、これ幸いに近付かないのが良いと思います。

    トピ内ID:8620150998

    ...本文を表示

    既にオーディオセットと結婚してる?

    しおりをつける
    blank
    バルカン
    トピ主さんにご馳走するお金はないけど、立派なオーディオセットを買うお金はある。貴方よりオーディオセットの方が、彼には大切だったみたいですね。
    彼との結婚なんてあり得ないと思いますよ。

    トピ内ID:8620037853

    ...本文を表示

    その後どうなりましたか

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    長く一人暮らしをしてきた人との結婚は難しいですよ

    まして
    彼が今すんでいる住まいに越すのは
    彼の両親が近くに住んでいる状況で(いままで親が食事など面倒をみていたのかも)あれば、六十すぎた彼と籍をいれるのは彼を養い介護することに違いないです

    トピ内ID:2735538624

    ...本文を表示

    結婚したいんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    なんだか
    お互い惚れてるみたいですね。トピ主様は、もっと早くに結婚したかったようですけど、それは無理でしょ?

    2年前まで、貴女は息子さんと暮らしてたんだから。
    当時、息子さんは就職前という若さ。結婚して皆で暮らすとか、息子さんは一人暮らしとかタイミング悪い。実の子供でもないのに養う義理なんてないし、自分可愛いくて何が悪いの。

    貴女の文章を拝読していると、よくわかります。彼氏も貴女もプライド高いわ。
    「母親でいたいから」「息子を優先したい」とか匂わせたり言ってなかった?独身貴族の成れの果てにプレッシャーかけて逃げられないように。

    そしたら、婚歴なしの僕ちゃんだって精一杯言い訳するし、自分が一番可愛いって本音もはくよ。だって事実じゃない。
    貴女だって急に自分が可愛くなったように。
    誰だってテリトリーや財産を脅かされたら、怯むよ。

    10年付き合って、料理作りに通って「結婚考えてなかった」は矛盾だらけ。

    でも私、貴女のような女性大好きですよ。
    ご立派です。素敵な方です。貴女の推測も正しいし、皆さんのアドバイスも参考に、でも正直に生きて下さい。
    どちらを選んでも、人はいろいろ思うものだから。

    トピ内ID:4903132849

    ...本文を表示

    法事は疲れる

    しおりをつける
    blank
    近い将来の話です。
    介護の後には、葬式、法事がつづきます。
    それも三人分ですよ。
    知らない親戚の中を駆けずりまわり、心は疲弊しお金は垂れ流し。。。
    そんなエネルギーは自分と息子さんのために使って笑っていようよ。

    あなた様はせっかく立派に息子さんを一人立ちさせて、
    ご褒美を受け取る立場なのに
    真っ暗闇の世界に入るドアを開けますか?

    ここはひとつ、のらりくらり交わして
    彼氏さんが今後親の世話や法事でヒーヒー言うのを傍観させてもらいつつ
    シングルのご褒美人生を噛みしめようじゃありませんか!

    トピ内ID:7160408498

    ...本文を表示

    自分だけにお金を使いたい人っています。

    しおりをつける
    🐱
    マーマレード
    我が家にも。。爆)それはなんと高校生の息子なんですよ。自分の子や奥さんにお金使いたくないから一生結婚はしない・・と云うのを聞いたことがあってわたしはただただお口あんぐり状態で固まってしまいました。どうしてこんな子に?わたしたち夫婦に問題があるのか?少し悩むところですがこういう人間っているんですね。なんか人生に潤いがないじゃぁないのか・・って思いますが。 お相手の方ももっと早くにプロポーズしてくださればよかったのに、と思いました。還暦前に云われてもなんだかなぁ~ですね。それとぽろっと出た言葉のことですが、そのよけいな一言・・本心だと思います。でもよかったですよ・・前にその言葉をぽろっと出しててくれて。トピ主さんは運がいいんですってば。せっかく聞いていたのですから忠告として受け止めればよいと思います。ご先祖さまが聞かせてくださったのだと思います。 この先良い運がまだまだ開けますよう応援しますっ。!!! 不安がらずに頑張ってくださいね。息子さんもいらっしゃる・・ひとりじゃないです。大丈夫っ。

    トピ内ID:4224315807

    ...本文を表示

    その後話し合いはされたのでしょうか?

    しおりをつける
    😑
    うーん・・・
    今更遅いかもしれませんが、籍を入れず同居という選択肢もありますよ。
    (すでに他の方が書かれているかもしれませんが)

    籍を入れるというのは、私も止めておいた方が良いように感じました。

    還暦前になぜ(いまさら)急にプロポーズしたの?
    前にこんな事(トピ文に書かれてるあるような)言ってたよね?
    結婚するって言うけど、あなたには貯金はあるの?etc.

    本当に結婚するんだったら、まずこれぐらいの本音を言える関係でないと
    無理でしょう。

    まぁさすがに「私のお金が目的? まさか親の介護させようなんて思って
    ないよね?」とまでは言えないにしても(苦笑)

    トピ主さんの事を愛していて2人で幸せになろう!という意味でのプロポ
    ーズには残念ながら思えないですね・・・。

    知り合いで、女性の方がはるかに貯金が多い事と、年齢的に子供を持てる
    年ではないため、籍は入れずに長年一緒に暮らしているだけの人がいます。

    気が合って一緒にいるのは楽しいと思えるのなら、結婚か別れかの選択だけ
    ではないと思うのですが。

    トピ内ID:5721800451

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