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    既婚男性に聞いてみたい。私はダメ妻ですか?

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    元は転勤妻
    話題
    40代夫婦、結婚15年、小学生の子供2人。
    夫の転勤に伴い全国各地で暮らしました。
    私の実家に依存するのを夫が好まず、出産は
    里帰りでしたが、産後1カ月後はたとえ1000キロ超の
    転勤でも、子供が乳幼児期でも親の手伝いは断り、
    夫婦で頑張りました。育児中も週末の外出や
    お風呂は夫がしてくれましたが、平日は専業主婦
    なのでゴミ出しもしない、帰宅時、私が子供と寝て
    しまっているとよく怒られました。

    年末年始とお盆の帰省は必ず夫の実家優先。
    私の実家にも帰省はしますが、両家平等の帰省に
    こだわります。年越しは結婚以来、夫の実家で
    しか過ごしていないし、義母が高齢のため
    台所は主に私がしています。

    昨年、自宅を建て夫は単身赴任しています。
    新築した場所も私の実家の側にすると
    義母が悲しむ、と両家の中間です。
    月に2度程夫が帰宅すると、毎回ではないが、
    義母宅を訪問し不自由ないか聞きます。
    朝晩LINEで子供達とも連絡を取って、
    父親を蔑ろにしないよう気をつけています。
    帰宅時は深夜でも駅まで車で迎えに行き、
    当たり前ですが、手料理を用意し、気持ち
    良く休めるようにしているつもりです。
    家計の管理は結婚以来夫で、私は最近パートを
    始めたので、自分の衣類や美容室代、友人
    との飲食は自分で払います。
    住宅購入資金も五分の一は私の貯金から出しました。

    私なりに主婦としてキチンと務めているつもり
    ですが、夫には朝食のバランスが悪いとか、
    一緒にTV見ようと言ったのにソファで熟睡した
    とか、夕飯は鍋物か、と怒られてばかりです。
    お正月も義母宅でずっと働いたのですが、それは
    当然という感じで、帰宅後TVにかじりついて
    いた子供を怒鳴り、私の躾が至らないとお正月
    から怒鳴られました。主婦の仕事ができない
    ならパートなんかするなと。

    そんなに私ってダメですか。
    お正月、何だか疲れました。

    トピ内ID:1278693529

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    めんどくさい旦那

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    日記に嫌だった事を記録しましょう。

    旦那が歳取って弱って来たらそれを見せながら、ネチネチ虐めましょう。

    その日の為に我慢です。

    トピ内ID:8300801909

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    日本酒
    なんか大変そうですね。
    だけど亭主関白な旦那もいいところがあるんでしょう。仲もいいんでしょう?
    むやみに怒鳴る男はどうかと思うけど、それを凌駕する魅力があるのなら仕方ないのかなと思います。
    トピ主が受け入れているんなら、それが良い夫婦であり良い家族なんでしょう。
    疑問に思うなら戦うしかないけれど、そうするだけの気力や経済力はありますか?
    結局はそこなんですよね。
    旦那が王様でいられるのは、家族が逃げられないとタカを括っているからかもしれない。
    発言権を得るためにはそれなりの力を持たないと。
    それができないなら静かに甘んじることですよ。
    ニコニコして手料理出してりゃ還暦まで働いてくれるんだし、そう悪い条件でもありません。
    怒りっぽくて馬鹿な男ほど、手の平で転がしやすいって聞きますよ。

    トピ内ID:5053175235

    ...本文を表示

    よくやっていると思います

    しおりをつける
    🐱
    まだら
    既婚男性でなくて申し訳ないですが、
    既婚者としての感想です。

    もっとしっかりした妻もいると思いますが、
    もっとだらしない妻もいます。

    専業主婦だからって何でも出来る訳でもないし、
    兼業主婦だから手抜きをしてもいい訳でもないけど。

    旦那さんは指摘の仕方があまり良くないですね。
    たとえば、ソファーで熟睡したとき、
    「そんなに疲れていたのか、、、いつもありがとう」とか
    「風邪を引いたら心配だ」など、感謝の気持ちや愛情が感じられない。

    妻は○○やって当たり前的な印象を受けましたが、
    旦那さんが駄目夫のような気がする。

    トピ内ID:9688844216

    ...本文を表示

    ダメなのは旦那だと言って欲しいんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    総合職転勤あり夫
    ・私の実家に依存するのを夫が好まず
    ・子供が乳幼児期でも親の手伝いは断り夫婦で頑張りました
    →子育ては夫婦で行うべきで当然

    ・育児中も週末の外出やお風呂は夫がしてくれました
    →同上

    ・平日は専業主婦なのでゴミ出しもしない
    ・帰宅時、私が子供と寝てしまっているとよく怒られました
    →旦那の価値観では当然のことを求めてるだけ、それ知ってて結婚し専業してるんでしょ?

    ・夫の実家優先。私の実家にも帰省はしますが、両家平等の帰省にこだわります
    →これのどこに問題が?不満を感じるあなたに問題あり

    ・自宅を建て夫は単身赴任しています
    →自分のことより家族を想い子供の進学を考慮してるんじゃないの?
     貴方も仕事から帰って誰もいない部屋に帰り、一人で休日を過ごしてみ
     

    と、書いてるうちにうんざりしてきた
    貴方は自分の視点から自分のことばっか考えてるダメ嫁だよ
    タイトルからしてダメ嫁だ
    旦那と子供の足を引っ張りそうで心配になる
    しっかりしろ

    トピ内ID:0925669491

    ...本文を表示

    いや、よくやっていると思います

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    ご主人は結局実家依存で親の前でいいかっこうしたいだけでしょう。
    しかし40にもなってまだ実家ですか。
    子供のために帰省しているとは思いますが、家を建てる場所とか何でも実家に合わせてそのうち親の面度みろとか実家実家で一生終わりますよ。
    パートでお金貯めて準備しておくのも一案だと思います。

    トピ内ID:8711199189

    ...本文を表示

    何が悪いの?

    しおりをつける
    💢
    代弁者
    40代既婚者の代弁でレスします。
    夫曰く「鍋なんてバランスが取れていて何が悪いんだ!!アホか!!ったく」
    だそうです。
    両家平等と言いながら、トピ主さんは義父母さんのお手伝いさん!?
    よくやっておられますよ。
    うたた寝で怒るって、ご主人病んでます?
    結局自分の家庭より親なんですね。
    気味悪いわ…親離れできない40代おじさん。
    しかもモラハラ。
    私がお宅のご主人と暮らしていたら、とっくにボコボコにされてるわ。

    トピ内ID:0430079151

    ...本文を表示

    だめどころか

    しおりをつける
    blank
    かく
    立派な奥さんです。失礼ですが マザコンの子供ですね。だんなさん。私は 主婦ですが、文句なしの奥さんなので 夫に ムカムカ

    トピ内ID:2637283279

    ...本文を表示

    ご主人は

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    モラハラでは?

    トピ内ID:0019173502

    ...本文を表示

    ダメって?

    しおりをつける
    🎶
    普通のファーザー
    23歳で結婚して(妻は19)35年目です。子供らは30超えてます。
    私はリタイアしてますが、妻は現在もパートしてます。

    20年ほど前ですが、専業主婦なんかしてるより外で働くほうが妻は幸せかもしれないと
    自分の収入で好きなものを買って、自由に遊ぶのがいいと言いいました。
    それからは思った通り友達も増えて楽しくやってるようです。

    食事は私が作って 夕飯時いろいろ会話(仕事の愚痴も)しますが
    涙が出るほど笑いあう事もあれば、
    ののしり合うほどの口論もあります。(だけど次の日にはお互いケロリとしてます)

    離婚の話はありませんが
    ある晩口喧嘩した時、ネットで熟年離婚の原因や解決法など読んでみた所、
    男女の欠点や性格など読むうちに なるほどと思いまして、
    それからは口論も減りました。

    人って性格もあるけど、大人だろうが子供みたいなもんです。
    ダメ妻、ダメ夫、とかは誰だって思う事はあると思いますよ。
    うちの夫はこうだからではなく、何かあったらガラって人が変わったりするもんです。
    トピさん夫婦もお互いが努力するようになるといいですね。

    トピ内ID:4728711493

    ...本文を表示

    不公平

    しおりをつける
    blank
    んタリー
    あなたはご自分のできている所ばかり書き連ね悪かった所を何も具体的にはお書きになってないのでダメかどうか判断できません。

    トピ内ID:2999439989

    ...本文を表示

    我が家だったら出来過ぎの妻です

    しおりをつける
    blank
    imagine
    私は40代既婚 結婚25年 子供2人の夫です。

    トピ文を読んだだけで息が詰まりそうです。
    もしトピ主さんが我が家の妻だとしたら「やり過ぎ」です。
    それくらいしっかりこなされている印象です。

    実際には我が家は共働き(妻の方が高収入)という事情もあり、育児も家事も夫である自分の稼ぎが少ない分世間一般の夫以上に負担しなければと思って共同でやってきたからかもしれません。
    うちだったら食事その他文句をつけたら「だったら自分でやってみろ」と言われそう(実際には言わないと思いますが・・・)なので、ご主人のような態度は取れません。

    トピ内ID:3686997152

    ...本文を表示

    馬耳東風に徹する。パートはやめたらあかん

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    既婚男性ではありませんが一言。

    何だかモラハラ臭のするご主人ですね。
    トピ主さんを実家から離そうとするのもモラハラチックですね。

    私は、トピ主さんは主婦として立派だと思いますよ。
    ご主人が何と言おうと馬耳東風に徹しましょう。
    「また文句ばかり言うてるわ」と、心の耳に蓋をしましょう。
    ご自分の経済力を手放してはいけませんよ。

    お子さんたちが巣立った後、ご主人と二人の生活はムリと
    思うようなら、今から長期計画を立てましょう。

    トピ内ID:9007574158

    ...本文を表示

    ダメですね

    しおりをつける
    blank
    のーみん
    自分たちの親世代と同じ生活を、今の世で求める時代錯誤な夫と、その考えに盲従する妻、です。

    専業主婦はナンセンスです。夫はいくら働いても、給料上がりませんよ。内助の功など、仕事とは関係ありません。自分の生活を自分1人でコントロールできない男に、出世の可能性はありません。また、サラリーマンと専業主婦の夫婦像は、もう時代遅れです。

    あなた自身が時代遅れなんですよ。フルタイムで働いて、家事は全部お互いできることを、自分の持ち分としてやる。まず夫婦それぞれ、経済的に自立しましょう。

    自分の実家のことなどを優先する考えを持った男は、新しい時代の考えを受け入れられない、もしくは現実を見て自分の頭で物事を考えていない、つまらない男です。そんな男と結婚したことを後悔すべきです。

    我が家は夫婦それぞれ、別の事業の経営者です。家事育児はできる範囲以外、全部お金を払って外注しています。お互いの事業にはかかわりません。パートナーの稼ぎをあてにして、生きて行ける時代は終わったんです。

    自活しない生活を選んだことを反省してください。これから先、もっと厳しい時代が待ち受けていますよ。

    トピ内ID:0641848270

    ...本文を表示

    初めが肝心だったのに

    しおりをつける
    🐤
    マヤ
    うーん、もう結婚15年、そうやってご主人の言いなりでやってきちゃったんですよね。
    子供が産まれたら家庭の主導権は奥さんが握らないとそんなことになりがちですよ。

    そのタイミングを逃したら後は、家を建てた今がチャンスと思いますよ。
    相手の要求を鵜呑みにするのではなく、自分で「ここまでしかやらない、出来ない」とボーダーを決めて、それで納得してくれないご主人なら離婚も覚悟、と主さんも腹を括りましょうよ。
    なんでも言いなりなら、どこまでも付け上がって要求されるのは当たり前です。

    トピ内ID:9203065863

    ...本文を表示

    ダメ妻じゃないですが…

    しおりをつける
    😨
    男性会社員
    トピ主様に対するご主人の愛情が薄れてる(無い)様に感じます。
    トピを見る限りでは、よく頑張ってると思います。

    トピ内ID:1023487062

    ...本文を表示

    おつかれ

    しおりをつける
    blank
    もちもっちー
    お子さんたちはトピ主さんの味方だと思いますよ

    倒れたりしないよう、健康には気を付けてね

    トピ内ID:0187220594

    ...本文を表示

    私はこんなにしてるのに…

    しおりをつける
    blank
    はな
    こんなにしてるのにという気持ちがダメスパイラルの始まりだと思います。
    トピ文から感じるのは、夫がトピ主に文句を言うのと同じくらいかそれ以上、ことばと態度で夫に不平不満を言っている気がします。

    確かに大変なのはわかります。私も転勤族の妻やってました。
    夫は私の実家に頼ることを嫌がりますし、姑は古い長男信者。嫁はこどもの乳母とでも思っている様子で、孫のはずですが、うちの子といつも言ってます。
    私は笑顔で出来ることはやりますが、やりたくないことはやらない。
    家事は得意なのでやりますし、こどものことも夫のこともやりますが、姑の家に嫁いだとは思わないので、姑とは距離をとっています。
    その変わり夫に文句を言われないよう、自分の実家とも距離をとってます。
    両家平等、上等です。
    暗い顔で不平不満全面に出していると相手に不満を言いやすい環境を与えてしまう様に思います。
    笑顔でいましょう。
    それでも言うなら完全無視でしょうね。夫が不満をいいだすと聞こえない、聞かない。

    あとは、自分の人生なんです。自分の足で進んでいく感覚を思い出してみてください。

    トピ内ID:8435274379

    ...本文を表示

    普通に頑張っている

    しおりをつける
    blank
    ルンバ
    ダメとは思いません。
    普通に頑張っていると思います。

    夫婦の毎日の「当たり前生活」には努力があってのものだと思いますから、お互いに「普通の毎日」が送れることに労い合えたらベストだとは思います。

    お疲れなのでしょうね。

    ですが、ご主人も同じようにお疲れなのかも知れません。

    正直に申し上げれば、トピ主さんの書いている内容自体は「やって当たり前」のことであり、取り立ててすごいことをしているわけではないです。
    それを「褒めて欲しい」と言われれば、ご主人だって「毎日仕事してくれてありがとう」「朝きちんと起きてありがとう」・・・すべてのことに感謝されるべきです。

    ましてや単身赴任で普段の生活はご主人一人で成り立っているわけですから、帰ってきた月2回程度の間に不備が見られれば「何をやっているんだ」と思われるのも当たり前かなと。

    もちろん、ご主人がいないからすべてを一人で背負っているところもあるのでしょうが。

    ご主人の立場に立ってみると「たった月2回」満足なことができない主婦・・普段尚更何をやっているんだと思うのも分かりませんか?

    トピ内ID:2008973733

    ...本文を表示

    私のことかと思いました

    しおりをつける
    blank
    同じです
    私の経験が投稿されているのかと、、びっくりしました。

    トピ主さん、悪くありませんよ。 ただ、そう言われてもその状況は打破しにくい、
    。自分が選んだ道、自分が悪いんだ、とそう思わされてしまう環境にいるんですよね。
    一人で泣いたり、我慢したりしているのではないでしょうか。

    おそらくご主人のご一家は「かまってちゃん家族」なんでしょうね。 自分が構ってほしいから、人にもかまう、だからあなたにも同じことを求めるのかもしれません。 

    私が自分の母親に言われたのは「10年は我慢してごらん」でした。もう離婚してもいいよ、位言われましたが、私は離婚したいわけではなかったので。我慢してみて13年、確かに10年すぎた頃から色々自分に楽になってきています。 お子さんとおじいちゃん、おばあちゃんとの蜜月なんて年齢がひとケタの間だけです。いつまでもあちらの思うようにいくわけないじゃん、とベロだしていいんですよ。成長したお子さんがいつかいいだします(笑)

    自分の選んだ道、人のせいでこれ以上私をダメにされてたまるもんか!です。
    幸せな一時が日々の中にありますように祈っています。 

    トピ内ID:0178039232

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    ご主人がダメ

    トピ内ID:1306827617

    ...本文を表示

    ガツンと言って見たらどうですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    うちなんか専業主婦ですが、私(夫)は妻に頭が上がりませんよ(笑)

    飲み会だったら、迎えに来るどころか先に寝ているし、朝の出勤時でも、朝食は用意してくれていますが、自分の用がなければ寝ていて、私が「行って来ます」と声を掛けて起こします。

    これだけ見ると単なるグータラ妻にしか見えませんが、私はかなり「好き」に生きて来ました。公務員→民間企業→独立起業とやって来て、普通に勤め上げていればしないでいい苦労を妻にはさせて来ましたが、妻はずっと支えて来てくれました。だから、目先のところではグータラでもいいのです。

    夫婦と言えども「お互い様」のところがないと長続きしないと思います。これは夫婦間だけではなく親子間でもそうだと思います。よく夫婦で話しますが、子供に親の価値観を押し付けっぱなしだと、子供も親に嫌気が差すでしょう。人として当たり前の付き合いを心掛けています。

    あなたは一方的にご主人に譲歩しているように思います。たまにはガツンと言って見たらどうですか。

    トピ内ID:4022778149

    ...本文を表示

    いいえ。むしろ夫が不明

    しおりをつける
    😀
    恋次郎
    結婚38年63歳。今では信じられない様な男性優位の時代と地域に育った者です。妻は結婚以来専業主婦ですが、それは私が望んだ為。会社の仕事は定時で終えられますが、家事育児は果てしが無くキリが有りません。私には仕事の三倍疲れる様に感じ、経済的に貧しくとも主婦専任を頼んだ

    三子に恵まれ、マイホームも二軒取得し、全員大卒院卒させ、今は収益不動産や個人年金等、不労所得で暮らせますが、「頭が錆びるから働いたら?」との妻の勧めに従い、出来る範囲内で働いています。家計は私には管理が面倒臭いので、全て妻が管理し、任せて助かっています

    さてトピ主。貴女は立派に家庭運営し、夫を支えていると思う。家事も育児も大切な労働。仕事に貴賤は無いし、収入の多寡で価値が決まるものでも無いと思う。長年連れ添った伴侶は、互いが相手方の評価証明書。家庭内で踏ん反り返り、妻を労れず内弁慶なのは、外で自信が持て無い甲斐性無しが、自らの価値を卑しめる不明な所為

    私は長年の結婚生活の結果、平塚らぃてふの言う通り、「女性は太陽」だと確信しています。妻であれ夫であれ、家の宝と出来るか否かは、相手方次第なのでは?

    トピ内ID:6239140933

    ...本文を表示

    妻の鏡

    しおりをつける
    blank
    ブービーセブン
    このトピが事実なら貴女は主婦として問題なしです。
    一度子供を連れて実家へ帰っちゃえば貴女のありが
    たみが判ると思うよ。
    意外と靴下もろくに履けないダメ夫だったりしてね!

    トピ内ID:5425391743

    ...本文を表示

    モラハラ夫ですね

    しおりをつける
    💔
    barikya
    トピを拝見する限り、十分立派にやっておられると思いますよ?
    今まであまりご主人に反論しなかったのでは?
    モラハラのカテに入るようにお見受けします。

    トピ内ID:9884051593

    ...本文を表示

    がんばりすぎ

    しおりをつける
    🐱
    みのん
    ぜんぜんダメじゃないんですけど、頑張り過ぎと言うか頑張るところが旦那様の望むところとずれてるのかな?って感じです。
    食事にだけ重きを置くまったく家の汚れを気にしない人に対して、部屋を磨き上げ埃一つない部屋で御惣菜を食べてたらダメな妻だと怒られるんですよ。気にしない人は見てないの。

    あなたの旦那様は頑張っている人の好さを見つける人じゃなくて、人の至らないところを探してそこを責める事しかしない人なんでしょうね。そう言う人の為に黙って気をまわして我慢しても無駄なんですわ。あなたがやる事は全てどんなに我慢してがんばっても当たり前の事であり、出来てない部分だけが気になるの。
    だからなにもしなきゃいいんです。言われたらやる。頑張らない。

    あなたがダメなんじゃないんです。無理とか、出来ないとか、我慢してるんだってことをアピールしなきゃダメなんですよ。あなたの夫はそう言う人なの。

    トピ内ID:1650062549

    ...本文を表示

    性根からダメ妻

    しおりをつける
    blank
    ゾンビマン
    専業主婦なのに風呂は夫にやらせ、ゴミ出しもしない。この時点でダメ妻ですが、それ以上に問題なのは、トピ主の根底にある「自分の実家に依存させない夫が悪い」、「両家平等で自分の実家を優先しない夫が悪い」といった甘ったれた依存心です。

    親の手伝いは断り、夫婦で頑張る。両家平等の帰省にこだわる。新築した場所が両家の中間。これらが不満であるかのように書かれていますが、一体これらの何が悪いのか理解出来ません。ここに不満を持ってしまう事、さらに専業主婦として当たり前のことをしているだけで自己正当化しようとする事。これこそが、トピ主がダメ妻である最大の原因です。

    わざわざ書くという事は、トピ主はパートをしても自分の衣類や美容室代、友人との飲食は夫のお金でするのが当たり前だと思っているのですか?住宅購入資金の五分の一をトピ主の貯蓄から出したから、何?自分の住む家でしょうが。

    恐らく自分を正当化する為に書いたであろうことが、どれも当たり前すぎることで全く正当化の要素を持っていません。つまり、それだけトピ主が自分に甘過ぎる証拠。風呂やゴミ出し以上に、この性根が無理。自分なら、こんなダメ妻いらない。

    トピ内ID:2614729444

    ...本文を表示

    だめだと思うかどうかは愛情による

    しおりをつける
    blank
    案山子
    どんなにだめな妻でも愛している妻なら失敗も手抜きも可愛いんですよ。

    完璧にこなす妻でも、愛が冷めていればなんとも思いません。
    それどころか些細な失敗にも目がとまるでしょう。

    だから内容を読んだだけではだめな妻なのかはわかりません。
    もし私がトピ主さんの夫で、トピ主さんをものすごく愛してるのならとても優れた妻だと思うでしょう。
    でも、愛していなければ…。

    分かりますか?

    トピ内ID:1515444484

    ...本文を表示

    既婚男性ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    今は働く妻
    これだけの情報では何とも・・・
    先進国に駐在してきて、誰の力も借りず異国で子育てしてきた
    奥様をたくさん見ているので(ご主人は大体激務のため、家事や
    子育ては参加できません)特に主さまが頑張ってきたとは思いません。
    単身赴任で家族のために頑張ってくれているご主人様が帰ってきた時は
    精一杯もてなすのが当たり前だと思います。
    「パートなんかするな」とおっしゃてくれていることですしおやめになってもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2369222158

    ...本文を表示

    気持ち凄くわかる

    しおりをつける
    blank
    河内のおばちゃん
    私の前の結婚生活がそんな感じでした。と言ってもあなたの夫は休みの日には手伝ってくれたりもしたんですよね。うちはそれも無かったです。家事も育児も全部私。元夫は本当に外で働くだけの人でした。

    子供が小学校にあがった頃からパートを始めましたが、正直夫の給料が低くて家計が大変だからパートに出たのに、「お前の好きで働くのだから家事の手は抜くな」と言われました。

    家事と仕事で毎日くたくたなのに、些細なことでも文句ばかり言う夫にぶち切れて、「やってもやっても文句ばかり言われるなら何もせずに文句言われるほうがましだから、今後私は一切何も致しません。」と宣言しました。

    その後家庭内別居を経て離婚しました。そして今は再婚してますが、今の夫は「お疲れ様。ありがとう。」を欠かさず言ってくれる人で、仕事も家事も楽しいです。
    すぐに離婚は勧めませんが、自分の不満を抑えて良い妻を演じるのは辞めたほうがいいですよ。妻に対して感謝の心を持たない夫にはこれから先やって行く自信がないとはっきり言えば良いと思います。

    ぶつからないと何も変わらないよ。

    トピ内ID:8778405087

    ...本文を表示

    爪の垢をわけてくださいませ。

    しおりをつける
    blank
    雨男
     うちの奥さんに煎じて飲ませてあげたい。

     そんだけやっていて怒られたら立つ瀬がないですよねえ。私があなたの立場なら、「疲れました、さようなら」といって実家に籠城しますけれど。

     ご主人、あなたは何をやっても逆らわないんだ、と高をくくっていると思います。たまには一発喰らわすのも手かと思いますよ。

    トピ内ID:4707102060

    ...本文を表示

    もちろんダメ妻ではないけど…

    しおりをつける
    blank
    kitty
    育児の手伝いはないのが普通だからね…専業主婦ならゴミ出しもご自身の仕事でいいのでは?ただ、乳児のうちは、たまに夫帰宅時に寝ちゃってたのを責められるのはキツいけど。年末年始も義母さんが高齢ならしょうがないかなぁ。それに義実家でテレビにかじりついてる小学生は私も躾がなってないと思うんですが…父親を蔑ろにしないのも当然だと思います。深夜に迎えに行くのは断っては?子連れで迎えに行くのも置いて行くのも論外。

    住宅購入資金は出したのに名義が全部夫ってこと?パート費用のくだりは夫から美容院費用も貰えてなかったってこと?経済的DVがあるのなら弁護士に。頑張ってるよって言われたいんだよね?わかります。私も40代小学生二人の子持ち専業主婦です。そして夫単身赴任中で両家の中間くらいに住んでます。ちょっとした思いやりが欲しいんですよね?でもこういう夫に感情論をぶつけても難しいです。冷静にここまでが自分の能力ですと言ってある程度諦めてもらう…実演してわかってもらう(思いっきり日頃の感謝を示して、こうされると嬉しいよね?私もですと訴えてみる)…いっそ正社員になって経済力をつけて精神的余裕を得るのもありかも?

    トピ内ID:1579375451

    ...本文を表示

    総合職転勤あり夫さんのレスにも一理あり、

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    でも
    怒鳴る人は嫌だなあ。
    怒鳴らなくても、子供のテレビかじりつきを叱ることはできるし、
    怒鳴らなくても、妻に子供のしつけが至らないと言うことはできるもの。

    トピ文は具体的情報不足(単身赴任以前の夫の帰宅時刻とか、朝食のメニューとか
    鍋物の頻度とかお子さんのテレビ好き度とか)で、夫がモラハラともとれるし
    妻が至らないともとれる。

    トピ内ID:8927876259

    ...本文を表示

    何が不満かわからない

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    既婚男性では無いけど

    ご主人の何がご不満?
    ある程度、両家平等を心がけてくれて
    休みの日は育児も手伝う
    一体何が不満なのかわかりません

    家なんて主人が3年働かない時期ありましたけど
    家事、育児一切せず
    毎日ゲーム三昧
    爪楊枝一本自分で取らない

    なので私が仕事中は手元の食べ物、飲み物なくなったら私が帰宅するまで我慢してまで動かない

    働き出したら
    お前が遅刻しようが俺の仕事優先

    飲み会の日の送迎
    忘れ物の届けなどしてましたよ

    後、里帰りしないでほぼ1人で育児しました
    産後1ヶ月で自治会費の集金もしました

    それに比べ主さまはほんと何が不満なんだか

    それと
    わざわざ既婚男性限定で質間して
    私頑張ってるアピールがなんとも…
    この内容なら
    既婚男性限定でなくてもいいのでは?
    むしろ同じ主婦の方が共感得られるのに

    既婚男性に慰めてもらいたいのね
    ネットだからまだいいけど
    これがリアルに既婚男性に相談ってなったら…
    主さま涙ながらに相談するんだろなぁ
    そして…

    ご主人月2回の帰宅ならバレる可能性少ないし

    主さまみたいな女性には気をつけないとね

    トピ内ID:0498900372

    ...本文を表示

    旦那に言えばいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    harumi
    40代後半、兼業主婦です。

    トピ主さんがだまって従うから、旦那もそれでいいと思ってしまうのではないですか?
    主婦だからって、人間としては平等です。
    機械じゃないのだから、感情があるのだから、こちらの立場になって考えてみてと言ってはどうですか?

    当然、双方良い所も悪いところもあります。
    人間だから失敗もしますよね。
    けれどお互い言いたいことも言わずに周りに意見を求めても何も解決しないですよ。

    私もママ友にトピ主さんと同じような相談をされました。
    そのママ友は専業主婦なんですが、仕事していないからといって人としての尊厳まで傷つけられることはないと言いました。

    旦那に言って下さい。
    自分の考えをしっかり伝えてください。

    トピ内ID:7810014356

    ...本文を表示

    私はダメ妻って

    しおりをつける
    😨
    コイン
    ここで聞いて、そんな事ないよと言ってもらっても解決にはならないよ。
    そうやって、いつも黙々と言う事聞いてるのでしょうか?
    一回キレて爆発してみませんか?
    実家に帰っちゃうとか…
    おとなしくしてるから、旦那も言うんであって、私を怒らせるとこうなんだってわからせましょうよ。

    トピ内ID:3751486648

    ...本文を表示

    単身赴任が原因では?

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    いや、ただ単身赴任しているから、さびしくて、たまに帰ったとき、もっと家族とふれあいたいという気持ちが強くなっているのでしょう。家族のために単身赴任も辞さず働いているから、帰っている間だけでも皆と一緒に過ごしたいって。

    単身赴任だから、食事内容も偏っていて、ボリュームのあるものを食べたいと思っているかもしれないし。一度文句を言われたら、何が食べたい?って訊いてみればいいだけの話では?

    既婚男性でなくて失礼しました。

    トピ内ID:8809060026

    ...本文を表示

    やだーそんな夫。

    しおりをつける
    🎶
    hhh
    私も専業主婦ですが大事にされてますよ。
    そんな細かい事いちいち言われないし。

    弱弱しくしてないでもっと強くでたらどうですか?
    一度ブチ切れてみたら?
    舐められ過ぎでしょう。

    まず家計は夫がにぎっているという時点でありえないです。

    トピ内ID:2093884940

    ...本文を表示

    あなたが実家依存ぎみ?

    しおりをつける
    blank
    ちょぼ
    我が家も転勤が多いのですが、妊娠中でも産後すぐでも、
    夫婦で引越しでもなんでも乗り越えてます。
    1000km超の転勤っていうけど、引越しなんて1kmでも1000kmでもやること一緒でしょ。
    週末はご主人が子供の相手してくれるんだし、平日にゴミだしくらいできるでしょ。

    年越しが夫実家なんて、そんなの当たり前。
    高齢な人より若い人が働くのは当たり前。(嫁姑とか関係ない)
    両家平等にしてくれてるなら文句ないじゃない。

    今は夫が単身赴任?
    月に2回の帰宅時以外は、あなたはあなたの好きなようにできてるでしょ?
    しかも、ほとんどがご主人の収入で。
    何が文句あるの?

    あなたにも不満があるように、ご主人にも不満があるのでしょう。
    あなたもご主人に細かいこと言ってるのでは?

    〇〇我慢してるのに。
    〇〇したのに、してるのに。
    ばっかりじゃうまくいきません。

    トピ内ID:5076110041

    ...本文を表示

    良き妻ですよ

    しおりをつける
    😍
    晴耕雨読
    完璧主義なんですね。旦那は・・仕事に疲れてるんでしょうね。そう思って下さい。気にしないで甘えてるんでしうね。

    トピ内ID:9416640617

    ...本文を表示

    よくやっているのでは

    しおりをつける
    😒
    お年玉
    既婚男です。子ども1人います。

    トピを見る限りはよくやっていらっしゃると思います。
    ウチの妻と子は遅く帰ると必ず寝ていますよ。個人的には睡眠時間を確保して欲しいので寝ていてもらったほうが気が楽です。

    >義母宅を訪問し不自由ないか聞きます
    >父親を蔑ろにしないよう気をつけています
    >帰宅時は深夜でも駅まで車で迎えに行き
    >手料理を用意し、気持ち良く休めるようにしている

    個人的にはやりすぎ。王様じゃないんだから。

    夫君はつけあがってるね。父親は背中で子どもに語るんだ。手取り足取り妻にやってもらってる父親なんてそのうち子どもに見透かされるよ(笑)。

    その時に心の中で嗤ってやればいい。

    トピ内ID:1584058380

    ...本文を表示

    他の家庭でOKでもトピ主家の状況は変わりません。

    しおりをつける
    blank
    おじじ
    とはいえ、自分の家庭で考えればトピ文の「行動」だけをとれば十分です。
    その一方でトピ主さんの精神面に関して言えば微妙に感じる部分もある。

    例えるならね、成績評価として項目ごとなら「優・良・可・不可」のうち大半が良という印象。
    でも総合評価とすると、良か可かって何か評価を下げられそうな感じがするんです。

    与えられた仕事はするけどそれだけ。そういった感じで日々を過ごすと自然と主従関係が構築される。
    これがご主人がモラハラ気味に感じられる原因。つまり現状を作った一因もトピ主にある。

    ご主人は根本的には不器用で融通の利かないだけの人だった可能性が高い。
    だから、マニュアル的に両家の中間に住居を構える、帰省も両家対等にこだわる。
    単身赴任も受け入れ、そんな環境でも子供との接点をもつための努力をしている。
    不器用ながらに自分の役割を果たそうとしている面が見られる。

    トピ主さんの理想の家庭像が見えない。トピ文からも受身の姿勢しか感じられない。
    トピ主さんの理想が見えないから、ご主人は家庭のために偏った考え方であるかもしれないが
    自分の理想を押し付ける形で家庭が構築されていったのではないか?

    トピ内ID:2242240213

    ...本文を表示

    完璧妻と思っているのは、本人だけの場合がある。

    しおりをつける
    blank
    月ウサギ
    私も経験がある。家事育児、親戚付き合い、全て完璧!こんな私に何の不満があるのか!有難く思えこそすれ、私の顔を見ると不機嫌と罵倒とはどういうことか!?
    挙句の果てに人妻と不貞して離婚。

    私に何の非もないと思っていたけど、男は奧さんが笑顔で出迎えてくれて、
    ねぎらってくれて、立派すごい!えらい!さすが!
    それだけで「完璧」なんだってさ。
    眉間にシワ寄せて完璧に家事育児、義親の世話しても、
    上の事がないと、奥さん嫌いになるんだって。

    私もいつも不機嫌で、眉間にしわ「笑ったところを見たことがない」と言われた。

    家事が手抜きでも、料理が少し位出来なくても、
    馬鹿みたいに笑って男を持ちあげる奥さんの方が、良妻なんだって。

    私もあなたも、独りよがりの「私はキチンとできてるのに」と思い込んでるだけなのよ。

    トピ内ID:8578401087

    ...本文を表示

    だめ妻ではないが普通

    しおりをつける
    blank
    専業なんだし。特に素晴らしい妻でもないですよ?
    何が喧嘩の原因かもよくわかりませんね

    トピ内ID:0194802322

    ...本文を表示

    ちゃんと読んでるの?

    しおりをつける
    blank
    じじこ
    結婚初期、出産は里帰り、産後は夫婦で子育て、休日は夫が子育てと家事手伝い、
    年末お盆の帰省は夫実家ながらも両家同等に帰省、
    自宅も両家対等な距離に、その購入資金の5分の4は夫負担、
    パートの収入は自由に使える(割合不明)、
    上記の事柄は、最近まで専業で今パートの貴方に対して夫は十分やっていえると思われる事柄ですが、

    高齢の母親の様子を休みの日に見に行くことが悪いとは思えませんし、
    LINEでの連絡も単身赴任中の夫が子供と連絡を取合ってるだけですよね(貴方が蔑ろにしないようにと子供とLINEで連絡するのは不自然ですので)、

    休めるようにしてるつもりは良いんですけれども、
    夕飯は鍋物ばかりなのですか?、
    一緒にTVを見ようと言ったのは誰なんですか?
    夫が言うように食事のバランスが悪いのですか?
    子供の躾についてよく話し合っておられますか?

    私には此処で叩かれる程の夫とは思えませんが。

    トピ内ID:0158160205

    ...本文を表示

    駄目なところがあるとしたら

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    そんな旦那さんを教育できなかったところ。

    ふつうその年になれば力関係が逆転します

    我慢してきたのはあなたもそのほうがラクだったからで
    どっちもどっちです

    トピ内ID:7733610626

    ...本文を表示

    愛されてないから認めて貰えない

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    定型的に愛されていない妻の嘆きですね。
    世間一般的にはダメ妻ではないですよ。だた良妻賢母、尽くす妻ではないですよね。

    トピ主さんが担当されている家事は極々普通の事だけですもんね。深夜の車でのお迎えは反対に深夜にトボトボ歩いて帰宅する旦那さんが心配ではありませんか?仕事でクタクタなのに迎えにいってあげようという気持ち湧きませんか?
    手料理は本当に当たり前すぎて話にもなりません。住宅購入の際、独身時代の預貯金をお互いに頭金にするのも本当に当たり前で何も偉そうにする事ではありませんよね。帰省や新居の場所も平等であるなら全く問題なしですし、子育ても夫婦2人でするのは自立している大人であれば当たり前の事です。

    旦那さんに認められてないと実感されているのは、愛されていないのでしょうね。どなたかも書かれていますが、トピ主さんがどんなに完璧な妻母であろうとも旦那さんに愛されていないと認められずトピ主さんの心の隙間風は埋まりません。愛されていれば多少手抜きしても我がまま言っても完璧な妻だと言われるます。

    トピ内ID:0905156477

    ...本文を表示

    ダメ妻じゃないでしょう

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    毎日ご苦労様です。十分やっていらっしゃると思います。
    私は結婚16年目、中学生の子どもひとりの専業主婦です。
    夫はほぼ定時帰宅で通勤20分の職場です。経済的には中の中?普通の生活です。
    夫の帰宅時間が子どもの部活終了迎え→夕食→塾or習い事送りと重なっている為
    夫は私のバタバタをほぼ毎日見ており、専業主婦の私のやる事をとやかくは言いません。
    とは言っても子どもの中学生活(バタバタ送迎)に慣れたので来月から短時間のパートをはじめます。
    子どもを育てるだけの生活では後々つまらなくなるのは目に見えてますから。
    趣味のサークル活動はしてますが社会との繋がりが欲しいのです。
    まわりの専業だったお母様達も自分のために官公庁などの短期間パートされてますよ。

    感想としてご主人の求められるレベルがどうやら高いようですね。
    主様は十分頑張っているのではないですか、ダメ妻なんて思わなくても良いですよ。
    ご主人も言いたい事はあるでしょうが、これ以上どう上手くやれと
    言うのでしょうか?

    きっとご主人はお仕事でとてもお疲れなのだとお察しします。
    お互いそれぞれの役割を認め合えられると改善されるのでしょうね。

    トピ内ID:0606874157

    ...本文を表示

    情報不足でなんとも言えませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    男ですが
    既婚男性です。

    犬も食わない話ですが、とりあえず貴女が望むとおりの回答をします。
    「貴女はダメではありません。悪いのはご主人です」
    これでよろしいですか?

    トピ内ID:3540688494

    ...本文を表示

    まさに性根がダメ妻

    しおりをつける
    blank
    おもて
    女の立場からで失礼します。

    ご主人、まったく問題ないと思いますが。

    ここは女性(特に主婦)の立場に甘いので、
    どなたかも書かれてましたが、
    自分のできていることだけを書き連ね
    (でも、実家依存させてくれない不満や、自分の実家中心にできない不満が
    たらたら透けて見えますが)
    ご主人の悪口を誘導しようとする手口がいやです。

    夫婦が他に頼らず子育てするのも、両家平等に帰省するのも当然だし、
    専業主婦があれこれご主人に家事をやらせようとして
    ○○しかしてくれない、と文句をいうのも間違ってると思います。

    経済的事情ではなく、勝手にパートしてるなら
    ご主人の言うように、家のことはキッチリと文句の出ないようにするべき。

    結局、ご主人の苦労を見ているつもりで見ていないから
    自分ばかりが苦労している気になるのです。
    ずっと家族を支え続ける収入を得続ける重圧を
    少しは考えて差し上げてください。

    トピ内ID:0594538000

    ...本文を表示

    ダメ妻です

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    既婚女性ですが、貴女はダメ妻だと思います。

    何故かというと、
    貴女は「夫が悪い!」と言ってもらいたいがために、このトピを立てたからです。

    つまり夫とのコミュニケーションがまるで出来てない。
    しかも自分は一生懸命やっているにもかかわらず夫は何も分かってくれないと“察してチャン”丸出し。
    ――これが“良い妻”でしょうか?

    貴女は誉めて貰いたい。でも夫は貴女をかけがえのない妻とは見てないと思います。
    それは何故でしょう?
    考えて下さい。

    トピ内ID:3207428581

    ...本文を表示

    旦那も悪い、でも子供のことは微妙?

    しおりをつける
    blank
    うーん?
    >朝晩LINEで子供達とも連絡を取って、父親を蔑ろにしないよう
    >帰宅後TVにかじりついていた子供

    これはちょっとどうかなと思います。
    ラインなんかより、あまり家にいない分、たまの帰宅時くらいは玄関に迎えに出るよう、子供たちに言うのが良いと思います。

    お父さんはあなたたちの為に一人、さびしい思いしながら頑張ってるんだよ。月に2日ほどのこと、めんどくさがらずに感謝の気持ちで迎えに出ましょうね。テレビは録画もできるけど、お父さんとの時間は今しかないよ。

    まず主さんが母として、率先して玄関まで行って迎えると、子供もそうすると思います。

    なんというか、本当にさびしいんじゃないでしょうか。
    一緒にテレビ見ようって言ったのに寝たとか、子供と先に寝てたとか、子供が自分よりテレビ…みたいなことで怒るんでしょう?
    男がそんなことでさびしいとは言えない、察してくれたって良いじゃないか。ということじゃないですかねぇ。
    主さんだって働いて頑張ってる、それは分かるけど、家族がそばにいるだけマシって思ってるんじゃないでしょうか。

    変えてみて夫がどう変わるか、様子見てみてはどうでしょう。

    トピ内ID:9960315684

    ...本文を表示

    既婚男性です。

    しおりをつける
    🐶
    とも
    文章だけで全てを知る事は不可能ですが、トピ主さん、十分こなしているように見えますよ。

    時にはキレても良いんじゃなですかね?

    旦那さんの稼ぎが良さそうに思えますので「じゃあ離婚だ」と一蹴されそうですが・・・

    トピ内ID:7762768606

    ...本文を表示

    そんなにおこってたら・・・

    しおりをつける
    🐱
    tata
    あなたはきちんとやっている方だと思います。
    ご主人のおっしゃっていることも突飛でもない。
    どこもそんなもんでは?

    小言は聞き流すしかない。私は聞こえないふりをしたり、「あ~ハイハイ」みたいに流しちゃいます。

    それよりもトピ文を読んでいて、疲れました。。。
    よほど溜まっているのか・・ご自身の意見は言わないのですか?
    だとしたら伝えることも大事。
    その上でどうしようもないなら流す。

    でどうでしょう?

    トピ内ID:9206345665

    ...本文を表示

    トピ主さん頑張っていると思います

    しおりをつける
    🐧
    お年玉
    女性ですがすみません。トピ主さん十分頑張っていると思いますよ。実家に頼らず育児されていて素晴らしいと思います。むしろ自分の実家で働いてくれている妻に感謝もせず、それが当然と思っていること、専業主婦だから家事や育児は妻がやって当たり前、子供の躾も妻のせいにするような夫こそダメ夫だと思います。子供と寝てしまうのは寝かしつけてて一緒に寝てまうのでしょう?それは仕方ないことですよ。ご主人は育児の大変さとかわかってないんでしょうね。私も専業ですが、夫は平日休日関係なくゴミ出しもしてくれるし、子供の面倒もよくみてくれます。たとえ子供と寝ちゃってても怒ったりしないし起きようとしても寝てていいよと言ってくれるような人です。なんか自分のことばかりで思いやりがないご主人のように感じました。ご主人のような考え方の男性はありえないですね。

    トピ内ID:7298070441

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    元は転勤妻
    たくさんのレスありがとうございました。

    お正月終わって
    「ありがとう、お疲れさま」と一言
    言って欲しかったのです。
    なのに怒鳴られ、凹みました。

    「よくやっている」と言って下さった方
    ありがとうございました。

    これにてトピを閉めさせていただきます

    トピ内ID:1278693529

    ...本文を表示

    頑張る自分

    しおりをつける
    blank
    何だかな~
    結局どちらも駄目ではない文句ない旦那に妻では?よく聞くこれが本当の普通の夫婦だと思います
    両家の中間に家建て..良いじゃないですか?わざわざ旦那が悪い中の一つにあげなくても…これ失敗。
    トピ主さんは、「私って凄い妻じゃないですか?!」って言いたいんだよね。男性達に誉めてもらいたいんだよね。
    普通だと思います。

    トピ内ID:8328866239

    ...本文を表示

    鍋ではダメかな…

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ
    鍋料理は一人暮らしの男性にも簡単にできます。
    ご主人はせっかくの家族との食事なのですから、煮物、焼き物、
    和え物などのそろった、一汁三菜の食事を楽しみになさっていたのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:7754912377

    ...本文を表示

    良いトピですね。

    しおりをつける
    モガオ
    50代、既婚男性です。

    これほど、立場で見解の別れるトピも珍しいですね。

    物事に100:0はあまりないとは思いますが、この件は70:30でトピ主さんに問題があるように感じました。

    両家平等で文句があるということは、自分の実家を優先したいということですよね?
    それは、ダメ妻×10倍でしょうね。

    それに、トピ主さんのパート代って、家計の足しにするというよりも、ご自身の遊興費ですよね。
    であれば、家事をきちんと出来なければ、パートするなというのは正当な意見でしょう。

    また、実家依存を否定するのは、間違いでもなんでもありません。
    大人であれば、当然の考え方と言えるかと思います。
    逆に、誰かに依存しなければ子育て出来ないのであれば、そもそも親になる資格がないのですから、子供を作ること自体に問題があるのですよ。

    ご主人に対する唯一の問題は、年末年始は常に夫実家優先という点でしょうか。
    現代的には、隔年で相互にというのが無難かと思います。

    それ以外はトピ主さんのただの甘えに過ぎないでしょう。

    トピ内ID:3116833615

    ...本文を表示

    ダメ妻と言うより

    しおりをつける
    blank
    おつかれ
    いろいろとつっこみどころ満載ですけど、根本的におかしいのは、自分の役割、やって当たり前のことを「やってあげてる」と恩着せがましくこなしてるところ。

    「誰のおかげでメシが食えるんだ?」ってやつのまさに逆バージョンですよ。
    これは主婦や女性を特権階級とでも思っていない限り浮かばない発想。

    よって、ダメ妻と言うよりハズレ妻かな。
    ダメはまだ矯正できるから。

    トピ内ID:5669206107

    ...本文を表示

    確認です。

    しおりをつける
    blank
    ハロー
    妻として母親として主さんよくやってると思います。

    で、聞きたいのは、

    結婚15年、こういう旦那さんとやってこれた理由って
    なんでしょうか?
    主さんにとっての旦那さんの良い所というか
    『…だからやってこれた。』というポイント。

    レスは不要ですが、その部分が崩れてきているから
    疲れて来たのとは違うのかな。
    夫婦でじっくり話し合う、という事も出来ませんか。

    ほっとくと主さんの健康面が心配ですね。

    トピ内ID:0848591000

    ...本文を表示

    夢のような生活してるのに?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    パート代全部自分に使えて、月2回だけ帰ってくるご主人の世話をすれば良いだけなのに不満なのが理解出来ません。

    普段からなら文句ありませんがたまにしか帰らないのに夕飯が鍋だったら、私もがっかりするかもです。明らかに手抜きですよね。野菜切るだけだもの。

    自分のお給料なのに自分には一万も使えない私からしたら夢のような生活なので、羨ましいです。

    お互いの実家の中間距離に家を建てて、お正月はちゃんと両家に伺ってるのなら文句言えないと思います。嫁側実家へ先に挨拶行くのも違和感あって私には無理です。

    多分ご主人収入が良いんでしょうね。そうでないとトピ主のような暮らしは出来ないです。

    トピ内ID:9626954637

    ...本文を表示

    ダメ妻でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    関鰺
    ご主人さんもどうかと思いますが、主さんも大概です。

    そもそも双方のコミュニケーションが成立しておらず、価値観がすれ違いっぱなしです。お互いが嫌だと思うことと、逆にお互いがいいと思うところを、とことんつきつめてこなかった報いかも、です。

    それに主さんの場合は「女性からの指摘」ではありますが、“おばはん”さんが仰るように

    「貴女は「夫が悪い!」と言ってもらいたいがために、このトピを立てたからです。」

    となっていることがありありと伺え、ご主人さんのことはその考えを蔑ろにしているばかりか、ご主人さんが望むこととご自身が施して満足なことを「はき違えてばかり」です。

    そうしたところが、ダメ妻たるゆえんです。いや人としてコミュニケーション不十分かも。

    もっとコミュニケーションを重ね、ぶつかり合う必要があるかと思います。その上で、ご主人さんの主張や価値観を「そういうものだ」と割り切れないなら、今後のことを考えられた方がよいかも知れません。主さんの主張も大概ですから。

    少なくとも現状ではダメ妻でしょう。ご主人さんもダメオヤジだとは思いますが、主さんの方が分が悪いでしょうね、私が思うに。

    トピ内ID:8002531142

    ...本文を表示

    仕事は結果がすべてです

    しおりをつける
    🐶
    イヌスキー
    トピ主さんは頑張っているつもりでも結果が出てなければ評価されません。
    家族を背負って働くとは常に結果を出し続けると言うこと。
    貴方にそれが出来ますか?出来ないのであればご主人の指示に従うべきです。

    トピ内ID:6794724312

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