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    お年玉を取りに来た上、交通費まで請求されました・・・

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    カナ
    ひと
    正月早々、愚痴で申し訳ないです。

    一昨年、夫の仕事の都合で引っ越し、その土地で家を購入しました。
    それまでは夫実家から電車で15分の距離に住んでいて、盆正月はもちろん、月に1度は夫実家に顔を見せに行っていました。
    夫実家は基本は両親2人暮らしですが、徒歩2分のところに義妹(夫の妹)が住んでいて、何時行っても義妹がいる環境でした。

    去年はお正月に夫実家に挨拶に行き、義妹の子供2人にもお年玉を上げていたのですが、今年は夫実家には義妹一家もいるし、久しぶりに私の実家に帰省することにしました。私の実家は新幹線で3時間以上の距離です。
    そのことは年内に義両親にも伝えていたのですが、義妹が「年明けは何時戻って来るの?」と聞いて来て、3日に帰る予定だと伝えました。
    そして3日の夜に帰って来たのですが、夫の携帯に義妹から「昼過ぎにせっかく行ったのにいなかった!」と苦情のメールが来てました。
    夕方遅くになることは伝えていたのですが。仕方なく夫が連絡すると「1時間も待ったのに!3日までにお年玉貰いたかったのに!!」と文句ばかり。
    しかも今日の午前中にやって来て、お年玉を子供達に上げた後「1時間も掛けて電車に乗って来てあげた。そっちが(実家に)来てくれたら良かったのに」とずーっと言われました。
    その上「昨日今日と無駄な交通費を使った」と言われ「兄から妹にお年玉はないの?」と夫に要求する有様。義妹の夫は来ていませんでした。
    夫も最初は無視していたのですが「せっかく来てあげたのに」「昨日無駄足を踏んで時間もお金も損した」とねちねち言われ続け、交通費として5千円を渡してしまいました。

    うちは子供がいないので、お年玉は上げる一方です。それは仕方ないのですが、甥っ子姪っ子の場合、お年玉ってわざわざ取りに来るものなんですか?そして交通費まで出さないといけないものなんですか?

    トピ内ID:9429859509

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    絶句

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    かく
    そんな人に あげるものは、なにもない。

    トピ内ID:3856587603

    ...本文を表示

    自分で判断しましょうよ・・・。

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    blank
    自由人
    >>甥っ子姪っ子の場合、お年玉ってわざわざ取りに来るものなんですか?そして交通費まで出さないといけないものなんですか?


    自分の常識で判断することができませんか?聞かないとわからいことですか?

    5000円渡してしまった・・・・、お兄さん(主さんの夫)も妹も揃って変わり者ですね。

    トピ内ID:4045199195

    ...本文を表示

    家によるのかな

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    mimi
    甥っこ姪っ子だと一般的にどうなのかは分かりませんが、こればかりは家によるのかなと思いました。正直、義妹さんも随分図々しいお人柄だとは思うので、せめて甥っこ姪っ子さんは’ありがとうございます’ときちんとお礼を言う育て方をされているといいなと思います。

    我が家なんて、一家で義祖母のお宅まで新年のご挨拶に行くと、結婚して子供までいる主人が交通費コミのお年玉を頂いていましたからね。義実家のことに嫁がでしゃばって断る場面ではないし、世の中広いわ・・・と思いつつ、お返しに頭を悩ませました。新婚の頃ですが。

    トピ内ID:2344669519

    ...本文を表示

    唖然

    しおりをつける
    blank
    あは
    義妹さんフットワーク軽い人ですねぇ。
    寒いのに子連れで。

    でもトピ主さんも年内に義母にお年玉預けていかなかったんですねー。

    トピ内ID:2911611415

    ...本文を表示

    取りにくるものでも、交通費が必要なものでもないけど

    しおりをつける
    blank
    ARARA
    お年玉を渡す予定をしていて、会えないときには、
    あらかじめ、送るとか、言付けるとかして
    お互いに工夫しています。

    実家、義家ともにです。

    トピ内ID:4514418305

    ...本文を表示

    お年玉は取りに来るものらしいですよ

    しおりをつける
    blank
    まい
    だから、正月は居留守をするご家庭もあったとか。
    交通費は知りません。

    今は、お年玉は前もって預けませんか?

    こんな妹さんだから、あげたくなかった気持ちはわかりますけど、
    お年玉を取りに来るのがおかしいという考え方なら、義実家にお年玉を預けておかなかったのは、甥姪に対して意地悪でしたね。

    トピ内ID:6449008146

    ...本文を表示

    私なら二度とあげないかも

    しおりをつける
    🐶
    呆然
    自分からお年玉を要求した上に交通費までねだるのが子供のいるいい大人なんですね・・・。

    唖然です。

    ご主人は義妹をたしなめなかったのでしょうか。
    うるさいからお金を渡したのでしょうが、また来年も同じようなことになりそうに思います。

    私がご主人の立場なら「恥ずかしい真似はするな!」で来年からお年玉なし宣言をしますよ。
    両親にも報告します。

    義妹の子供には罪はないので実家で会えばあげるかもしれません。
    でも家にまで押しかけてくるのはナシですね~。

    トピ内ID:9983246366

    ...本文を表示

    さもしい

    しおりをつける
    😑
    julia13
    帰る(会う)予定がなかったのに交通費使ってまでたかりに来て交通費まで要求って・・・困窮していらっしゃるようですね(笑)。普通は頂くばかりじゃなく何かの折にお礼でもするものなのでしょうけど、義妹さんて非常識。「やり取り」できない方のようですからもう上げる必要ないと思いますけどね。次から書留で千円ぐらい送ったらいかがでしょう、高額なんていりませんよ捨て金ですから。

    トピ内ID:6390201853

    ...本文を表示

    断り切れない夫

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    妹のしていることをきっぱり断れない夫
    夫がそれでいいと言っているのだからどうしようもない
    夫の金でしょ?
    夫が嫌だったら何がなんでも断ってるはずなのに
    結局渡してるのだから何も問題はなし

    トピ内ID:7832418438

    ...本文を表示

    どうしても

    しおりをつける
    🐱
    はる
    出すのなら、夫の小遣いからお願いします。で、、。

    トピ内ID:1917087484

    ...本文を表示

    最後の段落が…

    しおりをつける
    blank
    シンプルイズベスト
    何でこんな持って回った言い方するかなぁ。

    どうせ義妹のことは嫌いなんだろうから、
    今後お年玉を渡さないようにするにはどうしたら、とか、
    義妹と疎遠にする方法、とかを素直に聞けばいいのに。

    もし万が一、それは普通だよ、というレスが多かったらどうするつもり?

    トピ内ID:5105937137

    ...本文を表示

    ご主人が妹に一喝すべき

    しおりをつける
    blank
    働き女子
    お年玉は今後一切やらぬ!とご主人に一喝してもらいましょう。
    来てあげたとは何様だ!と。
    義実家に帰省してもお年玉無しに決定です。
    大体、昼間の突撃はアポなしじゃないですか!(怒)

    ビックリにポチりましたが、妹さんの言動にビックリ!です。

    トピ内ID:8425693883

    ...本文を表示

    ビックリ!

    しおりをつける
    blank
    風真
    お正月に直接会うから、子供達はお年玉はもらえるものだと思います。

    義妹の子供2人が直接、年始の挨拶に来たのではないでしょ?
    来たならともかく、義妹だけ来たのに渡すのはおかしいと思います。

    トピ内ID:9341497229

    ...本文を表示

    子供なし、義理家族は県外ですが

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    夫のみ県外にため、義理実家へのお年玉は
    義家に訪問し、甥っ子たちが訪ねてきた場合のみあげてます。

    義家の訪問は2、3年に1度のみです。

    子供いないし、産む予定もないので
    一方的に出費ばかりなので別段あげてません。
    最低限の入学祝いは郵送で送ってますが。

    訪ねてくるって厚かましいですね。
    しかも大人の妹のまでってどこまでガメついんだろう。
    お年玉でお世話になりっぱなしだから、お中元やお歳暮ぐらい送ってくれるならわかりますが
    それもなければ、無いなーと思います。

    来年は、黙って海外か国内旅行でも行って
    留守を決め込んでは?

    トピ内ID:3686141780

    ...本文を表示

    おおらかな心で・・・

    しおりをつける
    blank
    昭和人
    義妹一家に、正月会えない時は予め書き留めで、お年玉を送ってあげなさい。
    大学出るまで一人頭¥3000でokです(笑)。

    トピ内ID:5260911341

    ...本文を表示

    おかしいです。

    しおりをつける
    😠
    ぴぴ
    ただ、お兄さん(ご主人)が交通費をあげたりするから、ことあるごとに金銭の要求はしてくると思います。

    やいやい言ったらお金、もらえるから。

    トピ内ID:0624869872

    ...本文を表示

    腹立たしい

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    怒り心頭!!!

    今度、せっかく来てあげたのに!!って言われたら「別に頼んでないよ。反対に勝手に押しかけないで」って言いたい。
    まぁ、義妹さんなのでトピ主が言ったら角が立つので夫さんに頑張ってもらいたいです。
    甘えるのもいい加減にしてほしい。
    ご主人に姑に愚痴を言わせましょうよ
    勝手に来て、来てやったとのたまったとね。
    娘の味方をするとは思いますが将来が心配だ!ありえない言いぐさだ。
    別にお金は良いんだけど、あげてばかりの関係なのに上から目線すぎないか?!
    嫁は何も言ってないけど、金だけせびりに来て偉そうにされる嫁の気持ちにもならないと。小姑まっしぐらだよ。母からも何とか言って貰わないと今後の付き合いを考える!!
    と言って貰いましょうよ

    あぁ!!腹が立つ!!!!

    トピ内ID:5304872391

    ...本文を表示

    来年は

    しおりをつける
    🐤
    おかめ
    早めに郵送してしまえば?
    どうせ渡すことになるのなら顔も合わせず交通費も渡さなくて済むように。

    トピ内ID:6640801067

    ...本文を表示

    そんなわけないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    >お年玉ってわざわざ取りに来るものなんですか?そして交通費まで出さないといけないものなんですか?

    義妹がおかしいだけ。
    そんな非常識な身内を持って、ご主人はもう恥ずかしくてトピ主さんに顔向けできませんね。
    私だったら耐えられません。
    再教育をする意味でも絶対にお金なんてあげないし、さっさと家から追い出します。
    そして、以後妹が心から反省して謝罪がするまで絶縁します。

    トピ内ID:6860845345

    ...本文を表示

    それはお年玉ではない

    しおりをつける
    💢
    ふ~ん
     タカリと言います。
    そのお年玉はたぶん、義妹の懐に入るのでしょう。
    それとも、もらえるものはもらわねば。。。の意地汚い根性か?
    私なら絶対渡しませんが、渡さなければ帰らないくらいの勢いだったのでしょうね。

     まず、義実家に事の次第を報告。
    「お年玉を取りに来るのもオカシイと想うのに、更にその交通費まで請求された。
    年始の挨拶に手土産など持ってわざわざ来てくれたのなら、
    お年玉も気持ちよく渡せたと思うが、
    あれは誰が聞いてもタカリに来たとしか言えないと想う。
    年明け早々、ヒドイ災難にあった気分だ。
    義妹とはしばらく会いたくないので、
    我が家が訪問するときは、義妹は追い返して欲しい」

     とにかく、非常に不愉快な思いをした事を
    ご主人から伝えてもらいましょう。

    トピ内ID:8075931449

    ...本文を表示

    義両親に預けておきます。

    しおりをつける
    blank
    まる
    我が家は、海外にいるため、お正月は夫の実家にも私の実家にも帰りません。

    ですので、あらかじめ、義両親に預かってもらっています。
    夏から、お年玉を用意してますよ。

    「お年玉を取りに来た。」「交通費請求」などは、腹が立ちますが、
    そういうことを防止するためにも先手を打っておくのもいいかと。

    お子さんにとっては、大事な行事ですので。

    トピ内ID:3092184994

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    blank
    七草粥
    非常識にも程があります。

    義妹さんって子供のまま大人になってしまったような女性ですね。
    結婚しても実家にベッタリなようですし。
    お子さんたちがお気の毒です。

    来年からは予め姪御さんと甥御さんへのお年玉はご実家に預けてはいかがでしょう。
    そうすれば義妹さんは絶対トピ主さんのところへいくことはありません。
    ただ子供のお年玉が欲しいだけなんですから。

    トピ内ID:9866110655

    ...本文を表示

    私は、あなた方ご夫婦に腹が立ちますよ

    しおりをつける
    夏坊主
    あまりの不甲斐無さとお人よし加減に。

    ご夫婦で今後の対策を練ってはいかがですか?
    そんなでは、お年玉をむしり取られるだけじゃなく、
    子供が居ないんだから、と、将来、義妹の子供の学費支援を強制される予想。
    今のうちに、毅然とした態度を示す必要があると思います。
    できますか?

    無理だろうなあ、ご夫婦の今の様子だと。

    トピ内ID:4154326452

    ...本文を表示

    何で交通費なんて渡したの

    しおりをつける
    🐤
    前期高齢者
    お子様の楽しみであってもお年玉は請求したり、取りに来たりするものではありません。
    来年からはあげなくて良いと思いますよ。

    義妹が完全に可笑しいです。
    そしてそれを容認してしまった主様夫も可笑しい。
    自分の妹なのに何でしっかりと注意できないんだろう。

    トピ内ID:8511808175

    ...本文を表示

    返事いたします。

    しおりをつける
    blank
    名無し
    まずはじめに、わざわざもらいにはいきません。私が子供のときは、両親からお年玉もらったことはなく。また、お婆ちゃんからしかもらいませんでした。しんせきのかたは、忙しそうで、集まる機会もなかったので、もらいませんでした。

    したがって、このはなし聞いたとき、笑ってしまいました。申し訳ございません。
    たぶん、義妹さんは、正月だから、お年玉もらえる早くいくぜ。みたいなえげつないことだと思います。

    お年玉もらえることに対して、感謝のきもちがない。金持ってる。金づるとしかかんがえてない。人です。
    正月そうそう、気分悪いですよね。
    こういう人たちは、あまり相手にしない方が良いと思います。

    トピ内ID:1878047079

    ...本文を表示

    そりゃーたかりだ

    しおりをつける
    blank
    コーヒーの香り
    聞いたことないですよ、お年玉「貰いに来てやった」とか「交通費出せ」とか。すごいです。

    トピ内ID:4554377176

    ...本文を表示

    図々しい

    しおりをつける
    blank
    ミカエル
    わざわざきたとか…お年玉もらいたかったとか……義妹さんは「親しき仲にも礼儀あり」っていう言葉を知らないんですね。
    主さんの旦那さんにも甘えすぎだし…大人として自覚が足りなさすぎと思いました。
    主さん側から出すのは絶対おかしいですよ!
    会いに来るのも向こうが自分の意思で来たのでしょう。
    ずいぶん変な言いがかりですよね。
    正月から早々嫌な思いをされたと思いますが、やはり次からははっきり伝えたほうがいいと思います。
    こうした人は来年もねだりに来ますよ。

    トピ内ID:5600286362

    ...本文を表示

    わざわざ取りに行ってもいいと思いますが

    しおりをつける
    blank
    うまのしかこ
    交通費は取りに来た方の必要経費でしょうねぇ。

    あと、甥っ子姪っ子がお年玉回収のために「おじさんおばさんにご挨拶できなかったので、年始の挨拶がてら遊びに行きたい」などと建前をきちんと使ってもらえば、見え見えだと思いつつも応じてあげる気にはなります。

    でも、その義妹さんのように本音オンリーのねちねちモードで来られると、絶対あげない、意地でもあげたくない、になっちゃいますねぇ・・・
    お子さんいくつでしょうか。
    ひょっとして、ほとんど義妹さんの小遣いになってたりして。

    トピ内ID:6639236409

    ...本文を表示

    かなり残念なお人ですね

    しおりをつける
    💰
    おっちゃん
    ご主人から義妹さんにこのトピの皆さんのレスを読ませるように言って上げましょう。早いうちに自分が残念な人だとわかった方が傷が浅いと思います。

    トピ内ID:7831682890

    ...本文を表示

    まぁ何て図々しい

    しおりをつける
    blank
    キラキラキラキラ
    トピ主様、お疲れ様でした。その様な人はどんどん付け上がってしまいますのでビシッと言った方が良いかも。

    トピ内ID:2695629004

    ...本文を表示

    モーレツ小姑

    しおりをつける
    blank
    ばば
    大変でしたね。今後の対策は、夫の実家に、お年玉を預けて行く。これなら大丈夫かと。凄い小姑ですね。近寄らない方が。

    トピ内ID:0605238690

    ...本文を表示

    義妹もすごいけど

    しおりをつける
    blank
    観覧車
    5000円渡すご主人もだめ。
    ごねれば払う人だと馬鹿にされているんですよ。

    トピ内ID:8783621873

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    空巣
    >交通費として5千円を渡してしまいました
    こういうことをやるから義妹さんは味をしめてゴネるんですよ。被害者面して相手に罪悪感を与えることで自分の得になるように仕向ける。結構女性がよく使う手です。
    そういうのはねちねち言われ続けてとスルーし続けないとね。

    トピ内ID:0353516020

    ...本文を表示

    次回から郵送で。

    しおりをつける
    moomin
    まぁ、厚かましい義妹ですね!
    お年玉を取りに来た上に、交通費を請求とは!!
    うちは義実家に、
    子ども達が定期予防接種がある程度終わる3歳の誕生日まで
    旦那だけが参加、
    義両親からも義兄夫婦からもお年玉をもらう事なく、
    請求しませんでしたよ。
    私たちに子ども達がいない時、
    義兄一家が来ていなくともお年玉は義両親に預けていましたがね。
    お祝いは郵送していました。
    義父も義兄もうちの方には「お祝いを取りに来い。」と連絡が来るので、
    仕方なく行きますが。

    来年度から、お年玉は郵送しましょう。
    「送ってあげたのよ。」なんて郵送料は請求しないように。
    同じ土俵に立つ事になるので。
    レベルの低い人は憐れだなって思っておけばいいんですよ。
    私も、そう思うようにしています。

    そして、毎年あなたの実家に帰ればいいですよ。
    多分、ご主人も今回の妹の態度にうんざりしているでしょうから、
    提案をしたらOKしてくれるんじゃないですか?
    顔を見るのも嫌でしょうから。

    トピ内ID:6796389977

    ...本文を表示

    損得勘定だけでは世の中成り立たない

    しおりをつける
    blank
    しぃ
    トピ主様は子供の頃お年玉が頂けるのが楽しみではなかったですか?

    私は親戚が少なかったので、かなり寂しい思いもしましたが、頂いたら嬉しいものでした。

    なので、甥や姪には留守にする時は予め用意しておいたりもしたものでしたが。

    確かに、交通費まで欲しがる妹さんもどうかとは思いますが、気遣いをすることも大人のマナーではないでしょうか。

    いらぬ争い事を作らないのもひとつの知恵ですよ。

    いまからお子さんをお考えならなおさらです。

    トピ内ID:0733872453

    ...本文を表示

    どうぞご勝手に

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    お年玉をあげるのもあげないのも自由。
    交通費をあげるのもあげないのも自由。
    あげる場合もあげない場合も、そのことによって生じる結果に対して自分で責任を取ることが前提で、選択の自由があると考えればよいだけです。
    別に腹を立てるようなことではない。

    トピ内ID:6428224537

    ...本文を表示

    親のかおが見てみたい

    しおりをつける
    blank
    こう
    あ、親はご主人のご両親ですね。あのですね、義妹が馬鹿で非常識に決まってます。ずっと甘やかされそだち、ご主人も面倒くさいからお金渡したんでしょうね。
    来年からは、お年玉はご実家に預けて、主様のご実家に行かれるのが良いでしょうねぇ。でも私も嫌だわ…

    トピ内ID:1810944832

    ...本文を表示

    失礼ながら。

    しおりをつける
    blank
    花杖
    わざわざ取りに来る妹さんは論外として。

     兄であるご主人が一番悪いでしょう。
    あと、義両親さまは御存じなのかしら?

     子供のいない夫婦からの一方通行のお年玉に関して、
    色々な意見がありますけど。義妹さんのような方が
    ヒンシュクかう傾向が多いのかなと。 

     来年以降、お正月帰省を含めどうするか
    ご主人さまとガイドラインを決めておけば?
    (義実家とトピ主さまの実家のお正月訪問は
    一年交代にするなど。そして、今年のように、
    トピ主さまの実家に帰省した場合は、義両親
    さまにお年玉を預けておくなどなされば良いかと。)

     お年玉の金額はどうなさっているかわかりませんけど。
    幼稚園までか○○円。小学生が○○円。中学生以上が
    ○○円と決めておけば?(私的には二千円・三千円・
    五千円かな?その状況なら。)

    トピ内ID:9764178140

    ...本文を表示

    必要ないですよ~

    しおりをつける
    🐶
    yukikonkon
    旦那さんに言ってもらいましょう。

    「がめつい奴にはもうやる必要ないと・・・」

    お年玉はあげる、あげないは人によって違いますが
    交通費どうして渡す必要あるのか・・・

    こんな義妹 私も嫌です!今後付き合いしたくないです。
    来年から付き合い考えましょう!

    トピ内ID:2809846492

    ...本文を表示

    そこまでする義妹なら…

    しおりをつける
    🐧
    シモンズ
    私ならもうお正月から顔合わせたくもないので、年末に現金書留でお年玉送ってしまいます。
    送らないと今回以上の目に会いそうで、不愉快なことをさける為の防衛ですね。ほんとはあげたくもないですが。お互い様でもないですし。
    そうするにあたって、義妹のやりようはあまりに浅ましいということはご主人に言葉を選んで伝えた方がいいと思いますよ。

    お正月の訪問は義実家と実家交代、3年に1回は旅行という感じでさけるのはどうでしょうか。

    それにしてもそのお年玉、ちゃんと子どもにわたっているのでしょうかね。取り上げて義妹の小遣いになってたりして。

    トピ内ID:8128912408

    ...本文を表示

    ええ~マジ

    しおりをつける
    blank
    ブービーセブン
    お年玉は子供にあげるもの親が貰うものではありません。
    こんなわがままな親戚要らない!
    今までよく我慢してたね?私なら即絶交!
    旦那はなんて言ってんの子供の頃の弱みでも握られてんの?

    トピ内ID:5358190833

    ...本文を表示

    それは非常識!

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん♪
    勿論、義妹さんがです。
    次からは、きっちり断りましょう!
    貴方の口からね。

    トピ内ID:3854419101

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    義妹さん、いったいいくつ?


    ずいぶんと幼い考え方の人ですね



    まさか、新年のご挨拶に手みやげも無しですか?


    義妹の旦那さんがまともな人なら、この出来事を言っておいてもいいと思います
    似たもの同士なら無駄ですけど


    義妹さんの言動は「普通」ではないですし、恥ずかしいことです。

    子供のいる大の大人ができる行動ではありません。

    トピ内ID:7377201024

    ...本文を表示

    いいえ

    しおりをつける
    🐷
    はるばぁ
    >甥っ子姪っ子の場合、お年玉ってわざわざ取りに来るものなんですか?そして交通費まで出さないといけないものなんですか?

    いいえ。
    そんな図々しい人間には何もあげなくてもイイです。

    私は
    近所に住む 甥っ子(夫の妹の子供)が一人で来て
    挨拶もそこそこで居座っていましたが、
    年末にムカツク事をしでかしたので お年玉はやりませんでした。

    だいたい、どのツラさげて です。
    よくもウチの敷居をまたげたもんだ
    と 思いましたね。

    そもそもお年玉ってなんだろうか?と
    とても考えさせられました。


    「電車に乗ってわざわざ来てやった」ってなんですか?
    別に 来てくれって頼んだ訳でもないのに
    なんで交通費まで払ってやんなきゃならないんですか?

    私だったらケンカして疎遠ですね。

    来年は
    今年の事を理由に
    お年玉制度を廃止して下さい。

    それでいいです!

    トピ内ID:0151341711

    ...本文を表示

    交通費まで~?

    しおりをつける
    今日は霧
    そういう場合は親じゃないんだからあげなくていい。

    義務ではないのだから。

    その子供ももう「もらうのが当然」と勘違いしてしまってる。

    来年からはピシャリと断ること。

    トピ内ID:6997001836

    ...本文を表示

    愚痴と言う事なので

    しおりをつける
    😑
    ぽぽんS
    諦めて、対応は御主人に任せましょう。そういう人は変わりませんよ。

    トピ内ID:5640799908

    ...本文を表示

    来年からお年玉なしでOK

    しおりをつける
    🐧
    ペン銀
    義妹さん非常識すぎ!
    お年玉なんて義務じゃないし。

    もうね、来年からお年玉あげなくていいと思います。

    トピ内ID:4414506638

    ...本文を表示

    交通費どころか

    しおりをつける
    blank
    高機動ボール2
    別に甥や姪にお年玉をあげなきゃいけないなんて事はありません。
    むしろ、何で交通費まであげたのか不思議です。
    トピを読んでると、ゴネればお金を出すからいいカモにされてるんだろうなと。

    >甥っ子姪っ子の場合、お年玉ってわざわざ取りに来るものなんですか?
    トピ主さん、わざわざお年玉をもらう為だけに、伯父(叔父)、伯母(叔母)のお宅まで、正月に毎年行ってましたか?
    それが答えです。

    トピ内ID:0032406919

    ...本文を表示

    あなたは何をやってるのですか?

    しおりをつける
    blank
    tomo
    小町トピでさんざん「なぜ」と言われるお人よしというか
    だまされる側というか
    搾取されつづけネットで愚痴る気の弱さというか。

    「は?人の家に来てお金をせびるあなたががめつい」と追い返したらいいのに。
    向こうはすでに礼儀知らずで怒ってるんでしょ。
    さらに怒らせて何の問題があるんでしょうか。

    調子に乗ってどんどんお金を求めますね。
    何か弱みでも握られてるのでしょうか。

    トピ内ID:8432886246

    ...本文を表示

    身内ならまだしも…

    しおりをつける
    blank
    neneko
    私なぞ高校時代の友人家族2組、毎年私の実家に呼んでも居ないのに来てましたよ。
    私は独身実家住み、友人家族は子供1人の3人で毎年正月に来るんですよ。普段来ない癖に。そして自分達の実家も近いのに、我が家に手ぶらで来て飲み食い&お年玉せしめて行くんです。私からとうちの親からお年玉を。親からしたら高校時代から知ってる子だし、子供連れてきて無視する訳にも行かずで。私の仕事が年末年始休みなのを知られているので、ある年から正月のバイト入れました。体は辛いけど、万単位で取られる(お返し無しですから)位ならバイト代は入るし押し掛けられないし結婚して家を出るまで続けました。
    集金人ですね、こういう人達って。恥ずかしいとかそんなもん無いでしょうお金の為にはね。
    交通費なんてあげる必要無し!お年玉だって強制されるもんじゃ有りません。
    あ、こう言う人は自分が渡す方になるととぼけます。

    トピ内ID:7750465618

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ホルスタイン
    確かに、正月に会わないならお年玉をあげる必要はないかもですが。。。

    私は実兄の子供(甥3人)には、正月に実家に帰省しなくとも現金書留か実母に立て替えてもらって毎年お年玉をあげています。
    私が36歳で出産するまではあげる一方でしが(この時点で甥は13歳、11歳、8歳)、それでも可愛い甥たちが喜ぶなら、とあげていました。
    私に子供が生まれてからも、こちらからの持ち出しが多いのは明らかなので、兄夫婦も気を遣って私の子供に多めに包んでくれています。
    でもお互いに、子供が喜ぶなら、と「お年玉やめよう」とは言いませんね。
    ところで私の父世代では、父が妹の子供(甥、姪)にあげることはあっても、私がもらったことはありませんでした。
    私の兄も本心は、妹に多く支払わせるより自分が多く出したいようです。

    ちなみに義妹さんは子供は連れてきたのですよね?
    お年賀は持参されていませんでしたか?
    持参していなくても、義妹なのだし、わざわざ来たことには変わりないのだし「わざわざ来てくれたのに、留守にしてて悪かったね」と、交通費くらいあげたらいいじゃないですか。
    損得ばかりで、世知辛い世の中ですねぇ。。。

    トピ内ID:4841874680

    ...本文を表示

    今年は帰省するからお年玉はあげない予定だったの?

    しおりをつける
    blank
    ガム
    それで取りに来た義理妹に憤慨しているのかな?
    不在なら夫実家に預けて渡してもらうこともできましたよね。
    戻ってから渡すつもりだったとは、トピ文に一行もない…

    トピ内ID:6869678609

    ...本文を表示

    ないない

    しおりをつける
    blank
    カナ
    不愉快なお気持ちお察しします。

    もう、お年玉なんてもらえてラッキーくらいに思ってますよ。
    私にも未婚の姉がいますが、お正月に会った時だけ子どもたちにお年玉いただいています。

    日程の都合で会えなかった年はもらってないですよ。
    遠い地に住む夫の義姉からはお正月に帰省しないこともあり、一度もお年玉なるものをもらったことはありませんが、「あ、お年玉もらってない」と意識したこともなかったです。そういえば。

    うちの子たちは夫の母と2世帯なので、そこだけでお年玉の額は充分。それ以上いらないと私が思っているのもあるのかな。
    1万超えたら、貯金させてます。社会人になったら通帳ごと渡す予定です。

    そんなにお年玉に執着するなんて、義妹さんは、お年玉あてにして、生活費に組み込んでいるのかもね。甥姪さんたちの好きには使えてないかもしれませんよ。
    ただ、お子さんたちは罪はないので。困った義妹ですね。

    トピ内ID:2217409197

    ...本文を表示

    表現により印象も変わるからね・・・

    しおりをつける
    🎂
    mana
    お年玉は、三が日の内にわざわざ取りに来るほどの物ではないけれど
    年始の挨拶に来た子供に好意であげる物です。

    「お年玉を郵送してよ!」と要求するのはあんまりなので、訪問という形をとったのだと思います。
    トピ文だけ読んでいると、義妹が礼儀知らずで図々しいという印象ですね。
    義妹を嫌いなトピ主さんが、自分の都合に良いような表現をしている感も・・・。

    3日に帰宅する時間がきちんと伝わっていなかったのですから、義妹が「せっかく来たのに」と言うのも仕方ないのでは?
    結局のところ、トピ主さんは夫が義妹を甘やかすのが面白くないんですよね。
    夫にとっては何歳になっても可愛い妹なので、トピ主さんの思い通りにはなりませんよ?

    トピ内ID:2868099617

    ...本文を表示

    疎遠にしましょう・・

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    旦那さんとよく話してこういう非常識な人とは疎遠にしましょう。
    昨年もトピで離婚したから子供連れてお兄さんの家に転がり込む人の話しがありましたが、この妹も予備軍と思ったほうがよさそうです。
    子供がいない=余裕があると勝手に思っているようですが、甘い顔しないで他人の子供の面倒など見る気がないとはっきり意思表示しましょう。
    甘いかをしたら負けですよ・・・

    トピ内ID:0010385276

    ...本文を表示

    そんなわかりきったこと

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主さんだって感じてるわけでしょ?
    義妹がおかしい、って。

    うちも子どもがいないので、甥や姪にはお年玉あげる一方ですが、
    そんなことは大したことじゃありません。

    問題は、金貸しのとりたてみたいな伯母(義妹)の態度なのですから
    毅然として(ねちねち言われて根負けして、ではなく)、
    「子どもの前で、浅ましい発言をして恥ずかしくないのか!」
    くらいご主人もおっしゃればよろしかったのに。

    トピ内ID:4600451802

    ...本文を表示

    いけないものではありませんが

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    件の事でトピ主さんが不快を感じたことをご主人に伝えるのは良いと思いますが、義理実家の事ですので渡す、渡さないのはトピ主さんのご主人が決める事です。

    世間一般の常識を知ったところで、義妹の要求を断れずに応じてしまうご主人が問題なのですから、常識は意味をなさないと思います。

    トピ内ID:7598910154

    ...本文を表示

    んなわけない!

    しおりをつける
    blank
    niko
    義妹さんは超がつくほど非常識です。ここで聞かないとわからないなんて主様大丈夫ですか?

    人様の家に約束も取り付けないで一方的に押しかけて来て、お年玉をせびってその上交通費まで要求するなんて、まとまな大人のすることではありません。

    主様から言って角が立つと思うなら、ご主人にしっかり抗議して、来年からは義妹の言いなりにならないように約束させましょう。
    今後はあからさまに義妹との付き合いは距離を取るべきだと思いますね。

    ご主人の実家へもあまり行かない様にした方がいいですね。義妹や義両親に文句を言われたら「いつ伺っても義妹さんがいらっしゃっているのでお邪魔しては悪いので」と言ってやっては如何でしょう。

    トピ内ID:0855729360

    ...本文を表示

    イイ人すぎ!

    しおりをつける
    blank
    イイ人
    なにが悲しくてあげる側がそんな下手にでるの?
    正月早々,不快なおもいしてまであげるなんておかしいですよ,次からはガツンと言いかえしましょう,舐められてますよ

    トピ内ID:1393719048

    ...本文を表示

    借金取りでも交通費はとらない

    しおりをつける
    blank
    鉄子
    てかなんの債権回収ですかね。いわゆるマウンティングってやつですかね。

    お年玉など祝儀の類は好意によるものなので、
    そもそも要求や回収する部類のものではないですね。
    (ひらたくいえば「もらえればラッキー」)

    なんとも無粋な妹さんですが、
    チャンスにがっつくその姿勢は評価されてもよいのではという気もしてきました。

    トピ内ID:4481857105

    ...本文を表示

    取り立て屋みたいね

    しおりをつける
    blank
    ぼたもち
    小町はよく見てます。

    最近、こんながめつい義妹がよく出てきますね。
    子供のいる親=社会人とは思えません。

    近いところに住んでいて、親しくつきあっている義妹一家。
    私だったら、年末に義両親にお年玉を預けておくかな。
    それか、年明けに行ったときにでも。

    それにしても、お年玉を手に入れるためにそこまでするとは、
    ちょっとおかしいですよ。こんなことがあると、来年からは
    気持ちよくお年玉をあげる気になりませんよね。

    ご夫君は、主さんと同じく常識的な方のようですから、
    ひと言、義妹さんに注意してもらったらどうでしょうか。

    トピ内ID:5604500625

    ...本文を表示

    お年玉って本来そういうもんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    年始のあいさつに伺って、貰うものでしょ?
    義妹さんのはただの押しかけですけど。

    トピ内ID:1021129257

    ...本文を表示

    出た!

    しおりをつける
    blank
    ピピ
    いるんだね、こういう人。
    非常識では括れない人。言語が通じない宇宙人だとしか思えない。
    もうご主人の対応に任せるしかないと思うけど、来年からの対応を
    夫婦で協議したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0703303049

    ...本文を表示

    送ってくれていました。

    しおりをつける
    blank
    ままのまんま
    今、姪っ子たちは車で15分ほどのところにいますから、取りに来ますし、交通費も出しません。
    取りにくるというか、一応建前は年始の挨拶ですね。
    一応、いつの何時頃と時間は決めてます。
    もし、遠方に住んでいたら、会う予定がなければ、送っていたと思います。

    私には独身の叔母が遠方に住んでいますが、子供の頃は会えない時はいつも送ってくれていました。
    年が明ける前に。
    まあ、その分、母がお歳暮を送ったり、気を使っていたわけですが…。

    義妹さんにそういう気配りがないから、モヤモヤしてしまうのでしょうね。

    トピ内ID:6474622797

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    お年玉をはじめ「もらって当然」と思っている人たちが沢山います。
    「お返しをもらえなかった」とか「プレゼントもらえなかった」と騒ぐ人を見聞きしたことはありませんか?

    特に「クレクレ君」と言われる人たちは手間よりも利益の方が多いので「○○頂戴」と積極的に言います。
    クレクレ君とは、元はオンラインゲームで他の人たちに「なんかくれよー」と言いながら付きまとう人たちに対する呼び名でした。
    義妹もそういう人だっただけのこと。

    そういった人たちを肯定するかどうかはあなた次第。

    トピ内ID:1014641979

    ...本文を表示

    義妹さんの言動は卑しいです。

    しおりをつける
    blank
    >お年玉ってわざわざ取りに来るものなんですか?そして交通費まで出さないといけないものなんですか?
    答えはどちらもNOです。毅然と断れない夫さんが悪いと思います。

    トピ主さんもそう思っていますよね。でも、そのまま夫には言えない。わかります。
    私が代わりに申し上げたいくらいですよ。レスのタイトルの言葉をね。

    小町でどんどん愚痴ってすっきりしましょう。
    そして、自分はそのような振る舞いをしないで生きていきましょう。

    トピ内ID:6892781723

    ...本文を表示

    送付してます

    しおりをつける
    blank
    かな
    こどものいない30代夫婦です。

    取りに来るとか交通費請求とかは「図々しいなぁ」と
    驚きですが、トピ主さん側もどうなんでしょう?

    お年玉って、3が日に会えない予定なら郵送とかしません?
    もしくは他の方も書いているように、ご実家に預けるとか。

    うちは夫側にしか甥姪がいないんですが、お正月に会う予定が
    あればその時に渡すし、遠方の義姉一家がお正月に来られない
    ときは、現金書留で送ります。
    ちなみに去年と今年はそうしました。
    (お礼の電話をいただきます)

    もちろん義妹さんが図々しいのは図々しいんですが、
    お年玉くらいきちんと用意しておくのが大人だと思います。

    トピ内ID:0888526878

    ...本文を表示

    怖いね

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    お年玉を予め送るなんてそんな発想ありませんわ。送ってでもお年玉をあげたい親戚の子供は未だいません。お正月にたまたま会った親戚の子供達や友達の子供達にあげるという感覚です。
    それにしても、会わなくてもお年玉だけ送れって卑しい発想ですね。お年玉を取りに来るって凄いな、怖い怖い。
    交通費まで請求は無いわ。私なら義理妹の旦那に絶対に言うけどね。義理妹の旦那の親に会う機会があれば、笑い話しとして事実は言います。

    卑しい母親に育てられた子供は必ず卑しく育ちますので、まだまだ先の話しになりますが、今後様々な援助や奨学金の保証人頼まれる可能性ありますよ。上手な断り方、今から考えておきましょう。

    トピ内ID:6910663749

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    カナ
    皆様、たくさんのレスありがとうございます。
    地域性もあると思いますが、私の出身地ではお年玉は「新年に親戚の家で直接会った場合にのみ上げる」です。
    なので、結婚してからは私の兄弟の子供(甥っ子、姪っ子)には上げていません。新年に会う機会がなかったからです。母からも兄弟からも苦情はありません。
    今までは新年は夫実家に挨拶に行っていたので、義妹の子供に会う機会があり、手渡しで渡していました。今年は直接会わないのだから、郵送や振込みしてまで送る必要はないと思っていました。

    義妹は「お年玉を貰いに来た」と言ってお金を貰ってすぐ帰りました。うちには15分も滞在していません。挨拶に来たというより、本当に「お金(お年玉)を貰いに来た」という感じでした。

    「早めに郵送する」「義母に預けておく」というレスもありますが、私の感覚では会わないで送ってあげるのは出産祝と入学祝だけで、お年玉や誕生日のお祝いはあくまで「会う機会があったら上げる」ものなので、会わないのに、毎年お正月だけお金を送るというのも納得出来ません。こちらにも子供がいて、あちらが郵送で先に送ってくれているのなら別ですが。

    トピ内ID:3540761178

    ...本文を表示

    夫が悪い

    しおりをつける
    😢
    はな
    義妹が悪いのではなく、その状態を放置している夫とその家族が悪い。

    トピ内ID:2810453382

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    blank
    みか
    出す一方だし、もうお年玉はなし!

    と、宣言してしまえば、来年から取りにこられる心配もないのでは

    トピ内ID:0012591082

    ...本文を表示

    事前に渡しておかないの?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    義妹さんは非常識ですが、トピ主さんご夫婦のちょっと気遣いがないように思います。
    私も旅行などで家を開けるのでお正月にお年玉を渡せない時がありますが、必ず旅行前に伺ってお年玉を親に預けてから行きますよ。それも時間的に難しい時は現金書留で事前に送っておきます。

    トピ内ID:5902791381

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🐴
    maki
    甥姪への落とし玉が親の懐に入るのはイヤです。自分が子どもの頃は総額数万円になるお年玉のうち数千円を渡されて「あとは貯金しとくね」でした(あの貯金、どこに消えたんだろう?学費かな?)

    なので、私の渡すお年玉は図書カード(小学生~)やおもちゃ券(未就学児)です。帰省しないと甥姪には会えないので、その時は両親や義両親に預けています。どっちの両親も「図書カード(おもちゃ券)なんか味気ない」と言いますが、甥姪たちはお年玉(図書カード)を受け取ると、さっそく近所の本屋に向かいます。買ってるのは漫画だったりゲームの攻略本だったりですが、普段は買えない(買ってもらえない)本なので喜んでくれてますよ。

    たかられるのはイヤですが損得勘定ではなく交際費だと思って出す。直接渡せないなら言づける。

    ま、主さんの場合はご主人や義両親に「義妹にはなるべく会いたくない」と宣言して構わないレベルだとは思います。

    トピ内ID:3889461883

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💔
    夫婦揃って駄目だわ
    何故『来てあげた?別に来てほしいとも言ってないしそんな言い方するなら二度と来なくていい』くらい夫婦揃って言えない?交通費渡す旦那様も情けないけど、非常識タカり義妹に何一つ言えない主様も情けない。タカり妹の事を今後含め夫婦でしっかり話しておきなさい

    トピ内ID:7416037497

    ...本文を表示

    郵送しました

    しおりをつける
    雪見酒

    同じ方法で貰ったので

    でも、渡し合う訳でないなら、あげなくても良いのでは?

    親御さんに頼んでおく、
    事前準備が難しいなら
    建て替えて用意してもらい
    あった時に親御さんに清算、ではダメ?

    トピ内ID:9162321590

    ...本文を表示

    取りにくるけど交通費は出さない。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    お年玉はわざわざ取りにくるものだと思います。
    建前は違います。建前は「年頭のあいさつ」です。
    子連れで年頭に挨拶に伺った先でたまたまいただくものでしょ?
    こちらから自発的に行ってるので当然交通費はいただきません。

    子供が「あけましておめでと~ございます!」っと
    「お年玉ちょうだい」と顔に書いて目をキラキラさせながらきたら
    「しょうがないな~」と思いつつあげます。挨拶に来ない子には挙げません。
    年頭のあいさつに伺った先でも子供がわざわざ出てきて挨拶するから
    じゃあお年玉でも、となるものだと思ってます。

    トピ内ID:2334694306

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    匿名がかり
    子供のいない兄弟夫婦にたかる子持ち家族。まったく気持ち分かりません。
    ここまで図々しい妹の事をご主人は何と言っているのですか?
    「来てあげたのに」と言われたら「頼んでない」で良いのでは?お年玉(現金)貰いにきてんだから交通費はそこから払えばいいと突っぱねられないのでしょうか?

    トピ内ID:3736645296

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    blank
    みるく
    あからさまに要求されて腹が立つのは分かりますし、義妹さんの態度は非常識とも思います。

    しかし、お年玉は子供にとってお正月の楽しみの一つです。義妹さん云々ではなく、親戚の子供へのお年玉くらい気持ちよく用意してあげましょうよ。年に一度だけのことなんだし。行く予定がないと初めから分かっていたなら、義実家に預けるくらい出来るでしょう。

    私が子供の頃は親戚の数が多かったので、ポケットがお年玉の袋でパンパンに膨れていたものです。社会人になった従兄弟までも「少しだけど」といって数千円包んでくれたりもしました。大人はおおらかで気前いいんだなぁと暢気に思っていました。

    最近は世の中、殺伐としてて、あの頃のような、おおらかな大人が減ったなぁと感じるこのごろです。

    トピ内ID:3440376000

    ...本文を表示

    来年は少額だけ渡す

    しおりをつける
    blank
    momoka
    あげなくてもいいけど、取りに来るぐらいだから
    いっそ、毎年郵送にしたら?
    一人1000円で

    わざと少ない金額にして、
    一応お年玉はあげたって形にしておけば
    家にきても、「え?渡したでしょう?」で丸く収まります。

    トピ内ID:6470795088

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    美夜子
    そんな訳ないのはトピ主さんもとうにご存じでしょうに。
    ここで義妹をボッコボコに叩いてもらったところで、義妹さんは痛くも痒くもないですよ。
    お金を渡してしまったトピ主さん夫婦も、義妹さんと同じレベルで変な人達だと思いました。

    トピ内ID:5931772034

    ...本文を表示

    親族関係はそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一般論で言えば「義妹が非常識」の一言に尽きるだろうが義妹の発想、行動を見れば元々夫の実家は「兄がいろいろ妹にしてやって妹はそれを当然と考えている」家庭だったのでは?

    それでも大人になってそれぞれ家庭を持てば義姉に対する遠慮も出て常識的に振る舞うものだろうが彼女はいつまでも「お兄ちゃんと妹」気分なのだろう。夫が結局は5千円渡している点からも元々そういう兄妹関係を窺わせる。普通はいい年した妹は兄にそんなことを要求しないし兄もそんなことに応じない。結局は夫と義妹の問題だろう。

    ちなみにうちも兄妹だが逆に妹が兄にすることを強いられる一方で兄は妹に何もしてくれない家庭だった。だから私には兄に何か求める発想は一切なし。
    それどころか私の方に子どもがいないので妹の私が兄の子どもにあげる一方。兄夫婦はお返しどころか礼も言わない。正月に直接会うことは滅多に無いので年内に私が実家にお年玉を預けておく。一方的な出費は腹立たしいが子どもは楽しみにしてるだろうから仕方ないと。ゆえに私が貴女方夫婦の立場なら甥姪の気持ちを考えて事前に夫実家にお年玉を預けておく。毎年のが無いとガッカリするだろうから。

    トピ内ID:9116307889

    ...本文を表示

    夫に腹は立たないのですか?

    しおりをつける
    blank
    はくさい
    学校へ行く歳をすぎた人間を堂々と叱ってやれるのは身内だけだと思います。
    身内がその非常識を正してやらねば誰がやるのですか?
    夫の間違った対応に腹は立たないのですか?
    身内ではないあなたが口を出すと余計こじれます。
    ここはあなたの夫が妹の行いを叱ってやらねばなかったのです。

    トピ内ID:1959224292

    ...本文を表示

    あらかじめ預けておく派です

    しおりをつける
    😣
    えるえる
    義兄弟はともかく、甥姪に罪は無いし。
    自分が子供の頃、頂けるお年玉は多い方が嬉しかったし。

    たかだか数千円の事で、ガタガタ騒ぐのも大人気ないし。
    気持ちよく出すのが、オトナの対応、ってもんです。

    ・・・と思ってやっております。

    結婚当初は夫の従兄の子供にも渡してましたねえ。まだ小学生ぐらいだったし。
    子供が来るなら、お年玉はいるやろ、という感覚でおりました。
    義実家には、毎年新年会で親戚一同が集まるので、それもありましたねえ。
    最近こそ、集まらなくなってそれぞれで過ごすようになりましたけど。

    なので毎年、甥姪あてのお年玉は用意して義父母に預けております。
    まあ、義弟たちも我が家の子供たち宛てにお年玉を預けていって下さるので、お互い様ですね。

    反面、実妹は「直接会った時のみ」と言っておりますので、まあ、それはそれで可。こちらも渡しませんしね。


    お子さんがいなくて持ち出しばっかりかもしれませんが、トピ主さんの義妹さんのようなタカリ派の親戚には、予防線を張るのもひとつの方法かと思います。

    トピ内ID:2778010943

    ...本文を表示

    置いておく

    しおりをつける
    blank
    tama
    わたしなら、お正月はお年玉をあげるものと腹をくくって、会えなければ義理実家に「甥姪が来たら渡してね」と置いてきます。

    わたしは正月は自分の実家には帰れないので、お年玉は(お正月前に)郵送しあっていますよ。

    まあ、電車でわざわざおしかけてまで取りに来て電車賃を要求すると言うのは、もちろん非常識だし、そんな奴らにお年玉やりたくないわいと思うお気持ちはもっともだと思いますが。

    トピ内ID:6261712529

    ...本文を表示

    図々しいにも程がある

    しおりをつける
    🐤
    おでん
    義妹さん、厚顔無恥な方ですね。
    今回の交通費5千円を手切れ金と思って、お付き合いに一線を引かれては
    いかかですか?

    こういう図々しい人って『~して貰って当然』って思っているのです。
    今回の場合、『お年玉、貰って当然』『交通費、貰って当たり前』
    そのうち、あなたたちご夫婦に子供が居ないことを良い事に『子供の学費を
    支援して当たり前』とか言い出しかねませんよ。

    はっきりきっぱり出す意思が無い場合は言わないとダメです。
    多分言ったところでごねるでしょうが・・・
    ご夫婦で義妹さんへの対応を話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:3240420938

    ...本文を表示

    取りに来ないし交通費も出さない

    しおりをつける
    🐶
    ガーベラ
    普通はタイトル通りです。
    ガメツい義妹さんですねぇ。
    そしてバカなご主人だとも思います。

    義妹さんは知ってるんですよ。
    『兄はごねれば必ず要求をのむ』って。

    いいように使われて、折角無視していたのに結局交通費も出すんですから。
    義妹さんの思うつぼですよ。

    似た者兄妹の兄を夫に持ったことが運の尽きってことですね。
    怖い怖い。

    トピ内ID:2391821621

    ...本文を表示

    本来、お年玉は会った時に渡すもので

    しおりをつける
    🐤
    ガルボ
     何が何でも、貰う物では無いですよ。

    図々しい義妹。呆れますね。タカリ&ストーカー気持ち悪い。不気味。
    私なら、夫にハッキリ言い付き合いたくないわ。
    交通費まで請求するとは! 普通の精神じゃ無いです。

    そこまで行くと怖いわ。

    トピ内ID:3313464148

    ...本文を表示

    妹は論外だけど

    しおりをつける
    blank
    チョビ
    >交通費として5千円を渡してしまいました

    これじゃね…
    粘れば自分の言いなりになる兄だって分かってるんだね。
    旦那さんが悪い。


    横ですが、鉄子さんの
    >借金取りでも交通費はとらない
    って一言は素晴らしいですね。
    旦那さんに言ってみれば目が覚めるかもね。

    トピ内ID:1964354301

    ...本文を表示

    ご自分で判断つきませんか?

    しおりをつける
    blank
    大人になろうよ
    常識的にわかるでしょ? そんなもの押し掛けてこようが、断行拒否して家に入れない!あなたの旦那さんもおかしい!普通は渡しません!

    トピ内ID:4131193318

    ...本文を表示

    だから妹は気が利かないと・・

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    言われそうですね。お年賀でも持参して来たのでしょうか?きっと手ぶらですよね?

    だから妹って気が利かないんだ、と言う声が聞こえてきそうです。同じ妹の立場として嫌になる。

    トピ内ID:4099972133

    ...本文を表示

    お年玉と交通費?(笑)

    しおりをつける
    blank
    邪子
    時間とお金をかけてお年玉の要求なんて、凄い妹ですね。

    目上の人に対し、交通費を要求するほどお年玉に執念燃やしてるなら、
    『お年玉をもらいに来ただけ?新年明けておめでたい時に、目上に要求する位なら、お年賀は持ってきたの?』
    と、実妹なら言えるのにね。(笑)

    ご主人もだらしない。
    そんな妹で、妻に恥ずかしいと思わないのかしらね?
    自分の妹だったら、叱りつけるわ。

    トピ内ID:3165541942

    ...本文を表示

    交通費はありえませんが

    しおりをつける
    blank
    hana
    お年玉って、年始のあいさつに来た人(子供)にあげるものですよね。
    だから、ニュアンスは違いますが「取りに来る」っていうのも
    あながち間違いではないかもしれません。
    ただ、本来はもらう側が請求するものではない気がしますし
    交通費まで請求されるってありえないですけどね。

    トピ主さんたちは、実家から戻った後に義実家に年始のあいさつに
    行く予定だったんでしょうか?
    もしそうなら、その時にお年玉をあげれば良いと思ってたんでしょうけど
    行く予定がなかったのなら、事前に義実家に預けておいた方が
    良かったのかなと思います。
    行くつもりでも、行けなくなる場合だってあるかもしれないし
    私ならそうします。

    それとも、会わなければお年玉はあげないというスタンスですか?
    甥っ子姪っ子になら、会わなくてもあげて欲しいなぁと
    個人的には思います。

    トピ内ID:4872762431

    ...本文を表示

    婚家に合わせないの?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    トピ主さんの地方ではそれが当たり前でも結婚した相手の家族のしきたりが違えばそちらに合わせるものじゃないんですか?例えばお葬式なども地方によって色々違いがありますが、こちらの親戚はこちらのやり方で、夫の親戚はそちらのやり方でそれぞれに合わせて臨機応変にするものかと思ってました。こっちはそういうしきたりないからそんな葬式には出ないなんて言わないでしょう?

    お年玉、トピ主さんにお子さんがいないならどっちでもいいと思いますけど毎年上げているなら用意してもよかったんじゃないでしょうか。負担にならない額で1人千円でもいいかも。会わないのに上げるなんて納得できない、そんなのおかしいって言い張るのは夫側のしきたりなんて無視、私の家は私の実家方式でやるからってことなんでしょうか?夫さんもそんな習慣なかったよって言うなら上げなくていいと思います。

    トピ内ID:5902791381

    ...本文を表示

    入学祝いこそ高くつくし要らなくない?

    しおりをつける
    💔
    甥姪の誕生日迄は不要
    幼稚園五千円、小学校五千円、中学校1万、高校1万としても1人三万、2人なら6万。お年玉なら小学生なら二千円と三千円で五千円を六年間で三万。中学生迄で五千円ずつ2人三回なら六万なら同じ。まぁ何歳迄あげるかとかによるし金額によるけど。私ならもう一切なしにする。

    トピ内ID:7416037497

    ...本文を表示

    来なくて良いよね?

    しおりをつける
    blank
    腹黒
    >来てあげた
    へっ?誰か「来て欲しい」って言ったんですか?思ってるんですか?
    誰も言ってないですよね?

    ご主人のいないところで
    「『来てあげた、来てあげた』って言ってるけど、来なくて良いんだけど?」
    って言うかな、私なら(笑)

    考えなしに欲望のまま結婚して出産して、生活が苦しいもんだから他人に集って奪って吸い上げて「子育ては大変なのよ!」とかいう愚か者の典型ですね。
    そんな非常識で守銭奴な母親の子供なんて、可愛く思えなくなりますよ。

    今後、義妹対応はすべてご主人に任せちゃったら?
    だって、トピ主さんが生きて行く上で、不要どころか邪魔じゃない?その一家。
    縁切り上等じゃん。

    トピ内ID:1287432841

    ...本文を表示

    嫌な気持ちはわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    背番号9
    2015年1月5日 23:42、トピ主さん表示のないレスを拝見しました。

    義妹さんのやり方も言い方も嫌ですよね。
    気分が悪いです。

    で、思うのです。
    義妹さんは変わりません。きっと来年も義実家に行かなければ取りに来ます。
    義実家に行かない場合はお年玉を預けましょう。
    預ける・郵送は納得出来ないとありますが、
    嫌な思いをするより、お金で解決した方が賢いです。

    ご主人には不快である旨はしっかり伝えましょう。
    妹を窘めて、妻の思いに寄り添えるか、それはご主人に任せましょう。
    こちらは出来るだけ不快な思いを増やさない。
    これがいいと思います。

    トピ内ID:4362749258

    ...本文を表示

    どうせあげるなら

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    口座振り込みにしてどれだけお金使ってあげたのか証拠に残してみる。
    ご主人とよく話し合って対策をたてましょうよ。二人の意見が一致していないことには対抗はできません。
    家族が一番大切でしょ?

    お年玉、あげなくたっていいのですから。でも。二人ともお子様がいないのでしたら遺言状は必要かも。

    トピ内ID:9763187312

    ...本文を表示

    義妹は図々しい

    しおりをつける
    blank
    ぐりーん
    図々しいの一言。たかが子供のお年玉に…。
    たまたま今年都合が合わなかっただけ…とは思っていないのでしょうね、もしかしたら、主さん達にお子さんがいないので、出し渋り始めた!と思い込んでの行動かもしれないと思いました。
    兄から妹にお年玉?ないよ~そんなもの。意味が分かりません。そんなにしてまで欲しいものでしょうか。毎年そんなに(例えば1人に1万とか)だとそうなのかな。自分の親や他の親戚からはちゃんともらっているだろうに。
    自分が欲しくて来たのに、ねちねち嫌味を言い交通費までせびる。どれだけ必死だったのでしょうか、想像すると笑えます。
    もう来年からは無しで良いと思います。旦那さんから、義妹にどれだけ非常識な行為をして、お年玉&交通費をせびりとったか、一応説明してあげてから(価値観が歪んでたら話が通じないでしょうが)。義妹、兄に甘えすぎ。家庭を持ったら一線引かないとね。

    トピ内ID:3626667141

    ...本文を表示

    そうですよ、出さないといけません。

    しおりをつける
    blank
    hipi
    文句を言われて負けて出してしまう人は、出さないといけません。

    はあ?何言ってるの??そんなこと知らないよ、時間伝えてるのにいないとわかってるところへ来る方がおかしい。
    お金せびりにくるなら、もう2度と来ないでね。

    と言えないのですから、出しましょう。

    トピ内ID:4803460996

    ...本文を表示

    毎年先に郵送しましょ。

    しおりをつける
    blank
    男の子と女の子の母
    毎年、新年早々嫌な気持ちになりそうな妹さんですね。
    毎年ご実家に郵送しておきましょ。

    義母さんに尋ねられたら、
    すれ違いで会えないといけないからと言えばOK。
    めんどくさいタイプの人には先手必勝です。

    トピ内ID:6044789563

    ...本文を表示

    確かに図々しい義妹さんではありますが

    しおりをつける
    🐤
    れいな
    確かに図々しい義妹さんではありますが、実のお兄さんが甘やかしてしまっているならばいたし方ない面も・・。

    私も甥っ子にはお正月に会えないとしてもお年玉を預けていきます。

    来年からは今年みたいないやな思いをしたくなければ意地をはらずにお年玉は会えなくても預けましょう。

    もし義妹さんの図々しさが鼻につく場合はお正月じゃない時に叱りましょうね。
    お正月は皆にこにこ幸せに過ごした方がよいですよ。

    トピ内ID:0127422168

    ...本文を表示

    いや~、お年玉をケチる主さんは、非常識じゃないの?

    しおりをつける
    Kitten
    なんか、みなさん、主さんに同情する方が多いんですね?

    私だったら、お年玉はあらかじめ郵送するとか、ネットショップの商品券を親宛にメールするとか、しておくけど…
    最近の少子化、
    どこでも、親戚の子供なんて、数がしれているでしょ?

    会いたくない相手なら、あらかじめ送っておけば、嫌な顔を見ないで義理が済ませて、ありがたいし
    付き合いを浅くしたいなら、少額にするのは、こっちの勝手なんだし…


    なんか、そういう簡単な配慮で済むのに、
    自分の配慮の無さを棚上げして、
    ヒステリックに反応して、姻戚関係を非常識呼ばわりしたって、
    結局は、釣り合った相手と結婚したんだろうし、
    主さん自身も同じレベルにしか思われない…と思うんだけど…

    トピ内ID:3781592901

    ...本文を表示

    レス観ました

    しおりをつける
    blank
    北国
    >私の感覚では会わないで送ってあげるのは出産祝と入学祝だけで、お年玉や誕生日のお祝いはあくまで「会う機会があったら上げる」ものなので、会わないのに、毎年お正月だけお金を送るというのも納得出来ません。

    あなたがそういう感覚でも、あちらは貰うのが当然という感覚なので、これからも来ますよね?
    結婚して風習の違う人との付き合いが出来るのは当たり前の事だと思います。
    それぞれが歩み寄らないと争い事が絶えませんよ。
    で、義妹さんは歩み寄る感じじゃないですよね?
    全面対決は旦那様が可哀そうじゃありませんか?
    「郷に入っては郷に従え」という言葉があるじゃないですか。
    ある程度は妥協も必要じゃないかな。

    それと、これからも取りに来てネチネチ言われるのってたまらないと思いませんか?

    だったら交通費分は出さなくて済むようにあらかじめ義実家に預けておくのが無難なんじゃないでしょうか。
    一種の必要経費じゃないかと思うのですが。

    そうすれば正月は義妹と会わなくて済むし、ご実家ですっきりしたお正月を迎えられるんじゃないかしら?

    トピ内ID:7446428901

    ...本文を表示

    しきたり?

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    しきたりなんて言ってる人がいますが、連絡もせずに勝手にもらいに来て交通費までむしり取るのは、例えば「しきたり」を重んじていようが非常識な人間のすることとしか思えませんけど


    義妹さんの行動は確実に常識はずれです

    面の皮が厚いとしか思えない


    トピ主さんが約束してたのに居留守を使ったわけでもなく、義妹が自分勝手にした行動ですよね


    お年玉をもらいたいなら、他にもやり方があったはず

    トピ内ID:7377201024

    ...本文を表示

    私もお年玉の郵送なんでしません。

    しおりをつける
    blank
    kiki
    お正月に手渡しで渡すものだと思っています。

    トピ主と一緒で、出産祝いや結婚祝いなら別ですが
    お年玉、もらいに来てやった?!
    そんな卑しいことよくできるなぁってビックリ。

    預けておくとか郵送するとかそういうものではないと思う。

    トピ内ID:6046102577

    ...本文を表示

    トピ主レスを拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    風来坊
    トピ主さんご夫婦の結婚と
    義妹さんの子供さんの誕生とどちらが先ですか?

    ご夫婦の結婚が先であれば、
    お年玉のお渡し方は、ご夫婦で決められたことだと思いますが、
    義妹さんの子供さんの誕生が先であれば、
    お年玉の渡し方は、夫さんのやり方が
    義妹さんにとっては当たり前になるかと思います。

    会えば渡すお年玉って、
    新年、いつまでに会えば、お渡しするようにしているのですか?

    人間関係が悪ければ、
    渡す方にしてみれば、この期間に会わなければ、渡さなくて済むってことになるし、
    頂く方にしてみれば、この期間に会いにいけば、もらえるってことだよねってことになるんです。

    年に何回も会う機会があるのだから、
    お正月に妻側に帰省が決定済なら、
    義家に預けておくか、
    お正月の3が日は過ぎてしまうけど、
    義家に出向いた時にあげるからねといえるのが、
    うまく行っている人間関係だと思います。

    義妹さんがどんなに横柄でも
    会っている頻度から、
    会えば渡すという主義を通すべき関係ではないような気がします。

    トピ内ID:1668598307

    ...本文を表示

    甘えん坊で非常識だけれども子供思いな義妹?

    しおりをつける
    🐴
    けい
    15分で帰ったということは義妹さんはお子さんにお年玉を置いていってもらえなかったことへの抗議に来たのではないですか?

    「会えないならばお年玉置いていってよ(私の子供が楽しみにしているのだから)」
    ということなのでしょうか?
    それとも、生活に困窮していて、お年玉を生活費に投入しようということなのでしょうか?

    いずれにせよ、私は置いていってあげる派です。
    何人も甥っ子さん姪っ子さんがいるわけではないのでしょ?
    年始からけちるのはよくないですよ。

    トピ内ID:2248699275

    ...本文を表示

    不公平だからお年玉やめる。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    実行出来るかどうか分かりませんけども、
    うちは子供が居なくて不公平だから、、お年玉やめると宣言されては。
    お年玉くれる人が他に誰もいないわけじゃないでしょう?

    お年玉って要求するようなもんじゃないし、
    まして交通費まで取るようなものではないですよね。
    義妹の図々しさに怒らない夫も悪い。

    今後の付き合いは最低限でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7143987318

    ...本文を表示

    くだらねぇ(笑)

    しおりをつける
    blank
    まこと
    >甥っ子姪っ子の場合、お年玉ってわざわざ取りに来るものなんですか?

    その人達にはとっては、取りに行くのが常識なんでしょ。
    世間の常識なんて聞いても全く意味ない。

    >そして交通費まで出さないといけないものなんですか?

    文句言えば最後には貰えるんだから、次も要求されるでしょね。
    出す方が悪いだけの話。

    トピ内ID:0118685770

    ...本文を表示

    図々しい

    しおりをつける
    🐧
    akina
    妹図々しいですね。もらうばっかですか。もうあげなくていいとおもいます

    トピ内ID:2166648583

    ...本文を表示

    二者択一

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフおばちゃん
    >会わないのに、毎年お正月だけお金を送るというのも納得出来ません。

    との事でしたら、次、義妹さんに会った時に
    トピ主様の「お年玉の理念」をしっかり伝えて
    来年以降、うちに来てもお年玉は渡さないし、当然交通費も渡しません。

    ときっぱりと断言しておく必要があります。

    できますか?

    あるいは来年、また正月に会えないから、と
    お年玉集金に来た義妹に、ビタ一文払わず追い返すと
    強い態度に出る必要があります。

    できますか?

    上記2つ、行動不可、と思うのならば
    「嫌な思いをしないで済む手間賃」と考えて
    送付なり預けるなりするしかありません。

    自分の信念を貫くか、嫌な思いをしない料と割り切るか、の二者択一です。

    私なら、正月から嫌な思いしたくないので「厄払い」と思って
    預けちゃいますけどね・・・・

    トピ内ID:1741979481

    ...本文を表示

    あげないから非常識って?

    しおりをつける
    blank
    陽菜
    そんなわけないじゃない。

    いつからお年玉をあげるのが常識になったの?
    そこ知りたい。

    とりあえず郵送って手は賛成ですけどね。
    他の方も仰ってるようにね
    今度から招かざる客を遠ざける為に郵送って手を
    ご主人と相談してみたら?

    トピ内ID:0664018596

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピレス本文を何回読み返しても、義妹さんの発言、行動は図々しい、厚かましい、恥ずかしいことだと思います。

    お年玉は好意で頂けるものと思っていますので、例え実の兄弟姉妹でもわざわざ取りに行くなんてことしません。

    ましてやトピ主さん義妹のように、お年玉を催促するなんて非常識な話は聞いたことありません。

    トピ内ID:9231260439

    ...本文を表示

    新年の挨拶は伺うもの

    しおりをつける
    blank
    tai
    基本来てもらうものではないので、
    「結果として」お年玉貰いに行くのは間違いとは言えません。
    みんな集まってるときについでに挨拶済ませようという方が略式かと。

    ただ、「新年の挨拶」に伺っているので、
    当然、事前に在宅確認はするだろうし、
    交通費は自己負担だし、年賀の手土産もあるはずだし、
    百万歩譲ってもお年玉催促するのは「甥姪」であって、義妹ではないですけどね。

    トピ内ID:5209624739

    ...本文を表示

    義理の家族、義妹に宣言する

    しおりをつける
    🐤
    ひかり
     本年以後同じ事が起きないためにも、「お年玉を自ら請求するような品のない行為。。 働いて得た人のお金をもらうのに、感謝のかけらもない人には、いくら甥姪であっても渡さない事にしました。 取りに来ても渡しません。」と、皆がいる場所で宣言しておきましょう。

     また、取りに来た時に家には現金がない、とはねつけるべきだったと思います。渡した後であれこれ言われてもどうしようもありませんが、来年に備える事は出来ます。

    トピ内ID:9716699799

    ...本文を表示

    お年玉というシステムも嫌

    しおりをつける
    blank
    ちっちゃ
    不公平だし、もうあげるのをやめましょう。
    そもそも、お年玉は義務ではありません。

    私は一人っ子だったので、親は相当損をしたようです。
    損得で考えてはいけませんが、私は頂いた分の同額くらいお返しをしたい性格なので、もらいっぱなしの人が苦手です。
    あげない選択ができないのであれば、金額を少額にして毎年実家に送る。
    家に来ても交通費や余分なものは差し上げない。できればもう来ないようにご主人に話してみては。

    トピ内ID:0721472004

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