将来的には母の食事の世話やトイレの世話、認知症なら監視も必要になると思います。

自宅でできる仕事で母を１人にさせずに済む仕事か、介護職などで母同伴で出勤できる職場だったり、職員の親なら優先的に入所させることができる職場だったり、そういう仕事なら同居はありだと思います。

同居してしまうと介護の負担が大きくなる可能性があります。
妹が一緒に住んでるからと兄夫婦が安心してしまい妹頼りになってしまう可能性が高いので。

私なら、兄と同じ立ち位置（別居）を維持し、母の面倒をみるときに平等になるように調整したほうがいいと考えます。
独身なら介護のために仕事に支障が出たとき助けてくれる伴侶がいないためです。

家があるのもやっかいです。
同居してしまうと、相続で兄ともめて住み続けることができなくなれば家を出て賃貸を借りることになり、兄ともめていると年齢的に保証人になってくれる人も見つけられず住める物件が限られてくるかも。

私なら、全員が自立した生活を維持し、母が自立不可能になったら家を売ったお金で施設に入ってもらい、金銭・労力とも不足分を兄と協力して面倒みるのが理想です。

いやな話かもしれませんが、相続をハッキリさせておく必要があります。
一番によいのは実家の財産を全て現金化し、母上には施設を考えるのが正解です。
トピ様が介護となると仕事を辞めなければならなくなります。
介護をなめてはなりません。
仕事を手放すとトピ様の将来の見通しがたたなくなりますよ。

> 母も歳を取り病気がちなので、実家に戻ったほうがよいのでは、と考え始めました。

　これはお母さんのためにという意味ですよね？　であれば、まずはお母さんの希望を聞く必要があるでしょう。

　トピ主はお母さんのためを思ってそう考えられたのでしょうけど、お母さんにはお母さんの都合や希望がありますからね。お母さんはならずしも同居を希望していないかも知れません。

　また、同居するにしても、家計（家には5万円入れる）や家事の分担に関してトピ主案でいいのかお母さんと話し合って確認しておく必要があります。

　あと、お母さんの希望や都合とは別にトピ主としてはどうしたいのでしょうか？　お母さんに健康上の問題などがなかった（お母さん一人での暮らしに不安がない）としたら一人暮らしを続けたいですか？

　もしかしたら、お母さんはトピ主の家計や家事の負担を減らすために同居してやってもいいかなと考えているかも知れません。（つまりお母さんが助ける側）

　お互いに相手のために自分が妥協していると考えるようになったら同居はうまくいかないように思います。

40だとまだ諦める年齢ではないので、結婚の可能性の高いほうを選ぶほうがいいのでは。
戻っても結婚の可能性も無く、逆に住みづらい状況、例えば親との関係、旧友との生活差、親戚や近所との関わり等煩わしい事が予想されるなら戻らないと思います。

そんななら一人暮らし続けるべきですよ。だって…

>母も歳を取り病気がちなので、実家に戻ったほうがよいのでは
>基本的な家事は母に任せることになると思います。

これ、矛盾してません？
貴女なんの為に実家に戻るんですか？
具合の悪いお母様の生活の負担を軽くするためじゃないんですか？
家事をやらない娘が戻ったところで、余計負担なだけだと思うのですが…

「お金が浮くことはない」なんて嘘。
お仕事も持っていて、細々といったところが、今家賃と生活費で5万以下なんてことないですよね。
家賃と家事の手間を浮かせる絶好の機会と思っただけじゃないですか？

お母様を助けるべく実家に戻るなら…

○家事をしないなら、お金をもっと多く入れる。いっそ貴女がお母様を養うくらいでもいい。その時はそれこそお母様に生活費として5万入れてもらったらどうでしょう。
○「養うどころか5万も限界」なら、かわりに貴女が主婦として基本的な家事を担うこと。

このどっちかじゃないですか。選べます？
ですから、通勤不便を取るよりこのまま一人暮らしで、今より多く様子を見に実家に通うのが主さんには向いてそうです。

お母様は安心なさるのではないですか。

実家に戻られたら家賃を５万入れられるとのことですが、生活費は浮くんじゃないですかね。賃貸の家賃や光熱費と食費で５万以内だとしたら、かなり慎ましい生活ですね。

戻ったら一生独身決定、兄夫婦はお母さんの老後の世話をあなたに丸投げでしょうね、それはOKですか？人間、割に合わないことは長く続きませんよ。

私なら、自分と親がお互い一人でやってけるうちは戻りません。独立してこそ大人だと思うので。

兄と母はどう言っているのか、それが重要では。
兄は老後の母を引き取るつもりかもしれないし、ホームに任せてその費用は自宅の土地を売るつもりかもしれない。
母は老後は兄の家に行くつもりかもしれないし、ホームの方が気楽でいいと思っているかもしれない。

それに、トピ主さんが同居して母に介護が必要になったとき、認知症で徘徊などがあると、とてもじゃないけど仕事と介護を両立するのは困難ですよ。
母が家事が出来て、自分は働きに出られるときのことしか考えていないのでは？ゆくゆくは家事が出来なくなるときが来ますし、母を看取ったとして、今度はトピ主さんの自分の老後はどうするの、という問題がありますよ。
母は子供を産んだから子供が既婚でも未婚でも面倒をみる人はいるでしょうが、子供のいないトピ主さんは行政等に頼ることになると思いますが、それだって金がいる。

家や土地の相続も含めて、兄と母と相談して方針を決めるのが先では。

基本的な家事を任せることになるのなら、お母様の負担が増えるように思うので自分なら戻りません。
一人の家事なら洗濯は週1回でもいいし、料理がめんどうなら惣菜買ってきたり、お茶漬けで適当に済ませることもできます。
でも、二人だとなかなかそうはいかないですもん。
働き盛りが同居だとやっぱり栄養バランス考えるし、洗濯物も2倍。
お母様にメリットがあるとすれば、娘と一緒で寂しくないってことかな。
それなら、週末や連休などに頻繁に実家に顔をだせばいいことだと思います。
それに、一度家に戻ると再度家を出るのが難しくなりませんか？
トピ主さんは結婚をあきらめてらっしゃいますが、この先どんなご縁があるかわかりませんし。
その時、年老いた親を残して家を出れますか？
でもまあ、それでももし母が同居したいというなら、住むかもしれませんね。
生活費5万円で上げ膳据え膳なら、こちらは楽ですもん。
＞「実家に戻ってお金が浮く」ことはありません。
って、確実に浮くと思いますけど。
家賃、光熱費、食費で5万円って、賃貸ならまず無理じゃないですか。