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    😠
    義妹
    ひと
    20代後半独身女性です。
    この年末年始の出来事を聞いてください。

    私には年の近い兄とその妻である義姉がいます。
    兄夫婦は最近まで実家で同居していましたが、うまくいかず別居して初めての正月でした。
    義姉は終始暗く、私達がリビングの椅子に座って談笑していても、一人だけ食卓テーブルのほうにいたり(同じ室内ではあります)、私と兄がゲームの話をしている時など、一人でずっと携帯をいじっていました。唯一父が義姉に話しかけた時だけ会話をしましたが、自分からは一切話をしてくることはなく、会話の話に入ろうともせず帰って行きました。

    いい年した大人が信じられません。
    皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:8228223861

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    上手くゆかなかった原因が分かるような

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    ゼラ
    上手くいかず出て行ったのですから
    最初はギクシャクして当然ではありませんか?
    同じ空間にいるのもいたたまれなかったと思いますよ
    頑張って、勇気を振り絞ってきたのです
    夫を立てて

    トピ主さんも義姉が入れるように話題を変えたり
    話をふったりすれば良かったのではありませんか?
    そこまでして憮然とされたならともかく

    義姉の方からすり寄ってくるべき
    義姉は機嫌良く立ち居振る舞うべき
    などと
    頑張って勇気を振り絞って来ているだろう人を
    悪者にする小姑

    あなたのような考え方がまかり通る家だから
    上手くいかなかったのではありませんか?

    対等な人間同士
    義姉はあなたが良いの悪いの
    評価して良い相手にあらず
    あなたが、態度が悪いと断罪して良い相手にあらず

    トピ内ID:4049161159

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    すでに関係が壊れているんでしょ?

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    blank
    あらま
    良い関係じゃないから、同居を解消したわけだから、同居中に嫌なことがたくさんあったはず。今更、とりつくろっても仕方がないんじゃないでしょうか?

    同居で気まずくなったのは、義姉さんだけで、お兄さんは実家なんだから今まで通りでしょ、それはあたりまえ。

    義姉さんもそれまでに大人の対応はしてきたと思いますよ。来ただけでも、大人だと思う。
    そういう関係なら、お兄さんだけ実家に来る家もありますよ。

    トピ内ID:3427808963

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    嫌だったのでしょう。

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    mina
    察してあげて下さいな。来年からは義姉の実家に帰してあげたらいかがです?

    トピ内ID:5669530781

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    いい年した大人ねぇ・・・

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    blank
    さき
    ゲームの話と携帯をいじるいい年した大人達・・・大差ないですよ。

    唯一血の繋がらないお義姉さんが、仲良くしている家族の中に入るのは難しいですよ。元々人見知りなのかもしれないですしね。それに同居がうまくいかなくての別居でしょ?その辺のフォローはお兄さんがするべきじゃないのですか?

    トピ内ID:6472204533

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    わざわざそれを書くのが大人とは思えない

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    同居・別居経験者
    トピ主も結婚して、夫の家に同居してみたらいかがでしょう?

    話しかけられても無視したなら大人気無いけど、会話に入らないくらいは、どうでもいいです。

    もしも義姉さんから話をしても、盛り上がる保障もありません。
    義姉さんは、その辺りも見越したかもしれません。

    それともトピ主は、乗り気の無い、義務感だけで来ている人に対し、簡単に心を開かせることが出来るのですか?

    害があるより無が無難
    義姉さんはそう考えて、自分からは会話しなかったかもしれません。

    トピ主が結婚して同居を経験したら、もう一度考えてみて下さい。

    トピ内ID:2181058173

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    会話に入れなかっただけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    独身小姑ありの義姉
    こんな小姑いたら最悪。あっ!小姑ってトピ主さんのことだから勘違いしないでね。もう一度トピを自分で読み返してみなよ。どれだけ自分が性格悪いか、しっかり自分自身を見つめ直した方がいいよ。

    自分からは一切話をしないって言うけど、出来る雰囲気じゃないんでしょ?義姉さんは完全アウェイの環境な上に同居で溝が出来ているのだから周囲(本来ならトピ主さんの兄が一番)気を遣ってあげないでどうするの?トピ主さんから話をふるわけでもなく、非難したいがためにただただ傍観。性格悪いとしか言いようがない。

    いい年した大人が信じられません?それってトピ主さんにそっくりそのままお返しします。

    トピ内ID:4358467554

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    あなたはご実家暮らしですか?

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    💔
    maru1101
    同居がうまくいかなかった原因は何でしょうか?

    同居解消したばかりなのにお正月に挨拶に来たということは、ご両親が原因ではありませんよね?

    いい年した大人はあなたも同じでしょ?

    ご両親はあなたの態度の方がより心配かもしれませんよ。

    トピ内ID:1119853861

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    義姉さんだけが血縁ではないのです

    しおりをつける
    blank
    嫁の立場におなり
    義姉さんが気の毒です。
    身内で和気あいあいと過ごす中で、誰も気を配らない。
    義父さんに救われました。

    ああ、だから同居が上手くいかない訳だわ。
    兄も、母も、あなたも、そんなだから。

    こういう時は、真っ先に夫であるお兄さんが、
    妻のそばにいるものですよ。

    義姉さんは、頑張って夫実家に帰省して「くれた」のに…。
    そういう目で眺めるトピ主さんが一番冷酷。
    鬼千匹ですね。

    トピ内ID:0064829868

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    独身にはなかなか分からない

    しおりをつける
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    なぁ
    義実家という所は嫁にとってアウェイの場所です。暗いなどと言わずに、トピ主さんが気を遣って話し掛けてあげては如何ですか?

    トピ内ID:1339198297

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    正論ですが・・・

    しおりをつける
    😨
    花*花
    すっっっっごい、気まずいよねお義姉さん?
    正義の鉄槌を振り下ろす前に、少しは相手の
    気持ちを思いやったらどうでしょう。

    トピ内ID:6878979889

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    義姉には辛い空間

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    blank
    カラスウリ
    なぜ義姉を一人にするの?
    兄と妹だけの話題ではダメ、義姉が自然に輪に入れる話題を提供するものです。

    トピ内ID:4352581247

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    そうね

    しおりをつける
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    ばくばく
    例えば、貴方が会社で嫌がらせとか、嫌な目に合って辞めたとするでしょう。
    でも、何らかの会合で会わなきゃならない。
    その時に自分から進んでニコニコして話しかけたりしないよね。
    そう言う事です。

    何故別居したかは知りませんけど、
    義家族と上手く行かなくて別居しているんですから。
    貴方にとって居心地のいい実家でも、他人の義姉からしたら、
    苦行の場だって事ですよ。
    いい年してたって嫌なもんは嫌でしょうね。
    それくらいの事がイマイチ分かって無い20代後半の女性ってのも、
    なかなかいい年して・・・って感じに見えますね。
    だから義姉家族さんが別居したんでしょう。
    これはどっちが正しいか正しくないかではなく、
    お互いに合わなかったと言う事です。

    トピ内ID:8857327429

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    あ~あ

    しおりをつける
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    あん
    義姉さん、来ただけでも凄いっていうか、何故義実家に呼んだんだろう。
    進んでくるわけは無いとして、無理やり来させたの?
    何の為に??
    で、対応が悪いとこんな所で小姑根性?何故?義姉さん来なくても良かったのに、、、何かを盾に脅かされたのかな。
    脅しとはいかなくても「お前のせいで別居した!」・「お前のいうとおり別居してやったんだ!一日くらい我慢しろ!!!!行くぞ!!!ついて来ないなら離婚だ」とか。

    義姉さん、せっかくコッチで家族団らんしてるのに白々しく被害者ぶってソッポむいて。
    だったら来なくても良いじゃん・・・本当に邪魔だよね。

    誰が不仲の原因?
    話しかけられて、唯一対応できた「義父」さんでは無いってことですね。

    トピ内ID:5717627792

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    本気なの?

    しおりをつける
    blank
    オイオイ
    自分の言っていること、理解できてます?
    <唯一父が義姉に話しかけた時だけ
    てことは、誰も義姉と話さないってこと?
    義姉だけ他人なんだから気使ってあげたら?
    いい年した大人が信じられないわ~。
    兄も自分の妻を守れなくて情けない男だこと。

    トピ内ID:0002258839

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    それは

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    別にいいじゃないですか。私はそう思いますよ。その場にはいるのですし、緩やかに参加してますよね。私なんて用事がなければ自宅(敷地内)に戻っています。義実家と自宅を行ったり来たりしてますよ。

    >いい年した大人が信じられません

    むしろ、こちらの発言の方がいい大人がと思ってしまいます。これくらいのことで騒ぎすぎでしょう。

    トピ内ID:9419814536

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      トピ内ID:0796987045

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      トピ内ID:4711487814

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      トピ内ID:7170233308

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      🐴
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      来たくなかったんだろうなあ、義姉さん。。

      トピ内ID:6509174056

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      そんな人は割といますよ

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      miku
      と言うか、私も結婚数年はそんな感じだったです。
      だって親戚がいっぱい集まる新年会で、楽しそうにしてるのは結局血の繋がった人達、男は飲んでしまえばわからないので気にせず楽しむ人も多いですが、私は疲れるだけでした。

      馴染もうとしない、と帰るといつも夫から怒られ、泣いてました。
      子供が生まれても、私だけ部外者のような感じがずっとしてました。

      でも子供が色々話すようになった頃からやっと、みんな子供をとても可愛がって下さる事と、私だけしょんぼりして家に帰って怒られていては子供が可哀想だと思い出しました。

      こんな私でも、子供は誰とでもあたたかい気持ちを持って付き合える人、になって欲しかったです。

      こちらから気持ちを開いて時々輪の中に入ったり、個別に子供の事を話したりしてるうちに気持ちの合う人も出来ました。ほんの一寸した気持ちの切り替えなのです。私の場合、それをさせてくれたのは子供でした。

      それからは夫も義両親と円満にしてる私に満足なようで、殆どの事は私の希望通りにしてくれるようになりました。過ぎてしまえば簡単な事だったんだ、と思いますが、当時は苦しかったです。

      トピ内ID:4300508445

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      訪問もしたくない家に旦那様の顔をつぶさぬ為に来たのです。
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      トピ内ID:9512056275

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      鬼小姑、義姉いじめですか?

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      blank
      ぷりん
      義姉さんに、大変同情していると共に、お正月の席に参加され、
      「偉い!」と、驚いています。
      大人の対応です。

      同居がうまくいかず別居になった後のお正月、
      楽しいはずはないでしょう?
      そんな事もわかりませんか?
      私なら、「欠席」していると思います。

      針のむしろでしょう。

      あなたから、話しかけてあげましたか?
      ご自分の態度を、今一度思い返して下さい。

      トピ内ID:9195933220

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      不仲で別居しているのに

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      💔
      fuan
      お正月の挨拶にきただけでも 大人なんじゃないの?

      会話の輪って・・大した会話でもなく雑談でしょ?
      にこにこして会話出来る状況だと思ってますか?

      あなたが子供過ぎです。

      トピ内ID:2705560994

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        義姉、がんばれ~~~

        しおりをつける
        😢
        はな
        こんな小姑がいるから、苦労したんでしょう。
        大変でしたね。
        もう義理実家に帰省する必要はありません。
        辛い過去を我慢して帰省しても、こんな小姑ですから。
        きっぱり縁を切りましょう。

        トピ内ID:3758387834

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        意地悪だなあ

        しおりをつける
        blank
        きんかん
        実家を出られて別居の原因は何ですか?
        トピ主さんは一人暮らし?実家で同居?小姑根性出してません?
        母の存在が出てきませんが嫁姑の仲はどうなんでしょうね。
        お義姉さん、きっとその場にいるのもつらかったんじゃないかな
        別居してるのに正月に顔を出してくれた、それってぎりぎり大人の対応をしてるんじゃないですか?

        お義姉さんなんだかかわいそうですね、完全にアウェーの状態で守ってくれるべき旦那はあてにならないし。かわいそう、かわいそう、かわいそう。

        トピ内ID:5216594364

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        大人げない子供はあなた。

        しおりをつける
        blank
        ガーベラ
        義姉は大人だから、お正月来たのです。同居を解消したのですから、来ない手もあったはず。それでも来たのは彼女が大人の証拠。

        それなのに、それを大人げないと書くあたり本当に子供ですね。

        しっかり一年かけて考えてください。

        トピ内ID:5564290722

        閉じる× 閉じる×

        顔出しただけでも偉いと思います。

        しおりをつける
        blank
        くるみ
        私なら行きません。
        義姉さん、お勤めお疲れ様でした。
        別居できて本当に良かったと思います。

        別居の原因は小姑のあなたなんでしょうね、きっと。

        トピ内ID:7531821422

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        トピ主です

        しおりをつける
        😠
        義妹
        私の批判ばかりで驚きました。
        兄夫婦にはまだ幼稚園には通っていない小さな子供もいますが、義姉のそんな態度に怯えたのか、義姉の方にはほとんど行かず私の両親にべったりでした。
        大好きなおじいちゃんおばあちゃんと引き離され可哀想です。

        去年のお正月は同居していましたが、その時も似たような態度でした。
        会話に入らず一人でいる。去年の方がまだ皿洗いなどしていたからマシだったと思います。
        今年はお客さんのつもりか台所には一切はいりませんでした。

        ちなみに私はずっと一人暮らしをしていて、実家にはあまり帰りません。
        以前は私が帰ってきた時に、母が私に義姉がいつも座るところに座るとよけるよう言ってきてたけど、今年はありませんでした。
        私は、あぁそういうことなんだな、と思いそのまま座っていたらこの態度です。
        大人気ない。どんなに居づらくても嫌でも、嫁に来たのだから取るべき態度があると思います。

        トピ内ID:8228223861

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