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    子供ができる事に実感が湧かない夫?

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    🐴
    プリン
    子供
    3月に出産予定のものです。
    タイトル通り、夫が子供が産まれるまで実感が湧かないタイプのようです。よく、男性は産まれるまで実感が湧かないものと言いますが、もう少し興味を持つものでは?と少し寂しさを感じる事があります。
    例えば、ベビー用品などを見に行っても周りのご主人は自分も抱っこ紐を試着したりベビーカーを押したりしている中、どれがいいか分からないし~、君が調べてくれてるんだろ?と素通り。服やおもちゃもこんな物を与えたいという想像ができず、疲れたから座って待ってると言われました。
    育児書も読む暇がない、興味ないと言われ、冬休み中も一日中ゲーム三昧。名付けも考える暇ないと言われ、私が考えたリストに「これはナシ」と駄目出しだけで自分からは提案も希望もなし。
    一番こたえる事は、「仕事が忙しいから、出産予定日も病院に行けるかどうか分からない、お宮参りに双方の親の都合で日を指定されてもこっちは疲れてるんだから行けるかどうか分からない、自分の希望日でないと絶対無理、その頃は仕事で死んでると思う」などと言われます。
    もともと疲れやすく、毎日23時帰りなので疲れているのも自分が最優先なのも分かるのですが、私に対してだけじゃなく子供に対しても自分優先の人なのかな…とちょっと不安になります。
    優しさはあるので、妊娠中の私の体を気遣ってくれたり里帰りにも反対していません。でも、子供を大切にできる父親になれるのか?といつも心配です。
    マタニティーブルーでしょうか… 「産まれたら変わるよ!赤ちゃんってかわいいんだから!」と周りには言われますが、ネットなどでは「結婚しようが子供ができようが、変わらない人はずっとそのままだ」という意見もあります。
    私が夫に期待しすぎなんでしょうか。皆様、体験談をお聞かせいただけませんか?

    トピ内ID:7385496887

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    なんでもかんでもは無理

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    hina
    トピ主さんが言いたいこともすごくよく分かります。

    でもそれは言ってしまえば、
    「結婚して子ども作ったんだから、仕事も頑張りながら奥さんも気遣ってまだ見ぬ子どもの持ち物何もかも考えて自ら動け」
    ということ。

    ・・・何もかもやれ、頑張れって・・・自分でも無理だと思わないですか?

    私は自分が無理だなーと思うので、激務の種仁にはポイントを絞って話しました。

    「何もかも聞いて」になると、ガチャガチャ言われて「もう(何もかも)嫌だ」になると思いますよ。
    それでは本末転倒では。

    ご主人が言っていることは実際にお宮参りの日程がどうとかってことではないと感じます。
    トピ主さんが妊婦モード全開でそれしか考えておらず、ご主人のことに配慮なく「子どものこと最優先で考えるのが当たり前でしょ」って態度なことに『不愉快さ』を感じているのでは。
    一緒に考えたいという態度ではなく、家庭を持って稼ぎをメインに担当しているご主人に「出産に関心を持て。私に合わせろ」という雰囲気を押し付けていることに反感を感じているのではと感じます。

    トピ内ID:9622839564

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    なんでもかんでもは無理

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    hina
    私は激務の主人にはポイントを絞って話をしました。

    赤ちゃんの洋服なんて、そもそも自分の服にも関心のない主人にはまったく分からない領域なのだから一切話をせず自分の判断で購入。

    パパママ用品については「あなたも使うものだから」と話してパパも使うものについてのみ相談。
    赤ちゃんのものなんて何を自分が使うのか分からないけど、「これはあなたも使うのよ」と言われたら「そうなのか」となり、一応考えて見ていました。

    わが子のものとは言え、普段仕事をしてるのに長時間連れまわすのは誰だってしんどい。
    ベビーカーなどは性能をネットで調べておいて、違いを明確にして、実際の店舗に連れて行って説明しながら比較して、「主人に決めて」もらいました。
    主人も使う高額商品については「主人に決定してもらった」のも私なりのポイントです。
    こういう感じで”育児参加”している気分に持っていきました。

    出産についても、「仕事が忙しいからムリよね、一人でも頑張るから大丈夫!」と言っていたら、夫も「俺も仕事にガッツリかぶらなければ徹夜でも付き添うからね」と言ってくれ、実際明け方だったので付き添えました。

    トピ内ID:9622839564

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    なんでもかんでもは無理

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    blank
    hina
    「私のこと見てよ!やってよ!」
    と言う人には、
    「俺だって忙しいんだよ!できないこともあるよ!」
    という言葉しか返ってこないように思います。

    なので、多少ムリしてでも
    「あなたも大変よね、私は大丈夫。ここだけ聞いてくれる?」
    と言えば、相手も
    「俺も忙しくてごめんね。できる限り頑張る。何かあったらいつでも言って。」
    になるのでは。

    これは、一回この言い方をしたくらいでは効果はあまりないです。
    トピ主さんが本心から相手のことも心配した態度になれば、相手もよほど自己中人間でない限り、同じように思いやりを持って接してくれると思います。

    確かに、赤ちゃんが生まれる直前には赤ちゃんと自分のことだけでトピ主さんも一杯になるのは分かります。
    それでも全部ひっくるめて気遣ってくれるご主人をお持ちの方もいるでしょう。
    ですが、それは「妊婦と赤ちゃんには配慮して当たり前でしょ!」という甘えな部分もあるかも知れません。

    相手も人間ですから、子どものことばかりになりそうな時ほど、ご主人のことも気にかけてあげないといけないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9622839564

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    変わらない人は変わらないですよ

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    女性は自分で子供を産みますが、男性は生みの苦しみを経験することはないので、変わらない人は変わらないと思います。ご主人のように毎日夜11時帰りだったら、自分の仕事で精一杯でしょう。

    うちは三人の子持ちです。核家族で子育てを頼れない環境だったので、協力し合って子育てをして来ましたが、一番上が生まれた年はほぼ不在だったので、何も手伝っていません。手伝いようがないので、妻もそれに対して不満はなかったと思います。

    二番目からは余裕もあり、手伝いました。子供がかわいいからというより、頑張っている妻がかわいそうだと思ったから手伝ったので、そうして、一緒に子育てをやっているうちに子供がかわいくなって来たというのが、率直なところです。一人しか出来なきゃ、ずっと手伝わなかったかもしれません。

    男はそんなものだと思って、過度の期待は抱かない方が、楽に生きて行けると思います。

    トピ内ID:8407861767

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    夫には期待しない

    しおりをつける
    こぼちゃん
    夫には一切期待しない。

    あなたは忙しいので病院に来なくても大丈夫よ。
    お宮参りも忙しそうなので私たちだけで行くね。
    あなたの希望日に合わせらたらいいね。
    何を相談しても忙しそうなので、今後は相談しないで
    こちらで決めるね。あとで文句言わないでね。

    とメールで送っておきます。
    この手の男と会話はしたくないので
    今後は家庭内も全部メールで済ませます。
    相手はお忙しい方なのでそれでいいです。
    家事をするので生活費だけくれたら十分
    夫はそういう存在と認識を変えます。
    育児もまったく手伝わないと思うので
    時々写真を送信するだけいいんじゃない?

    トピ内ID:2096411285

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    元々、マイペースな人と結婚してますよね?

    しおりをつける
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    ジャッキー
    >毎日23時帰りなので疲れているのも自分が最優先なのも分かるのですが、
    >私に対してだけじゃなく子供に対しても自分優先の人なのかな…とちょっと不安になります
    トピ主さんにも元々、その調子なので、他の人より、その調子なのは仕方ないと思います
    それなのに、比較対照が、一般的なパパ達なのは、期待しすぎだと思いますが
    ご主人なりに・・・の変化なら、期待できると思います。

    私は抱っこひもで素通りしようとした夫を引き留め
    「赤ちゃんって重いんだから、貴方に抱っこして欲しいのよ
    貴方が抱っこできるかどうかは重要なの。きちんと試して」と言ったらやってましたよ。
    ちなみに命名は、最後の最後まで私が決めていたのに、この漢字だけ○にして。と夫は言いました。
    トピ主さんの、もう一押しも必要だと思います。

    トピ内ID:8383314156

    ...本文を表示

    んんん・・・

    しおりをつける
    😑
    ちゃちゃこ
    労いの声をかけること=○
    妻が実家へ帰ること=○

    子供のことを調べたり勉強したりすること=×
    出産への立会いやお宮参り=△

    彼の優しさが発揮できるかどうかは、彼自身に労力が必要かどうか、なんですね・・・。
    「(すべての)夫に育児を期待するな!」なんて言いませんが、この夫にはあまり期待しない方が良さそうですね・・・
    文字だけですが、産まれたら変わるタイプには見えないです。それどころかうるさく言い過ぎたら家に寄り付かなくなりそう。

    トピ内ID:5180101681

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ホットサンド
    うちの夫もそんな感じでしたよ。男の人って生まれてから実際に赤ちゃんを抱いたりお世話しながら実感が持ててくるようです。妊娠中はお腹に話しかけたりもなかったですし、名前も生まれてから決めました。名付けは生まれてからでも十分間に合いますよ。赤ちゃんの顔を見てからのほうが私も名付けは実感持てて良かったですよ。生まれたらオムツや授乳や寝かしつけなどやってくれて子煩悩なパパになりました。これからですよ。一緒に育児しながらご主人も実感が沸いてくると思うので心配ないと思いますよ。

    トピ内ID:6442442650

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    私だったら

    しおりをつける
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    たまご
    >仕事が忙しいから、出産予定日も病院に行けるかどうか分からない

    こんなことを夫に言われたら、
    「はあ?出産の日に病院に一緒にいく(っていうか妻を連れていく)のは夫の義務だよ!?誰の子だと思ってんの?あんたの子を私が命がけで産むんだよ?」
    って言って、大ゲンカですね(笑)


    トピ主さんは寂しさを感じたり心配しているばかりで、
    自分の気持ちを直接夫に言わないんでしょうか?
    ”男の気持ちに対し物わかり良い妻”を演じていて、自分とお腹の子にプラスになりますか?
    男って、言わないとわからないと思います。
    うちも、最初は「夫は小学生、妻は大学院生」ぐらい妊娠出産に対する意識に差がありましたよ。
    妻が自己主張するのはわがままじゃないです。
    自分とお腹の子供を守る行為ですよ!しっかり!

    トピ内ID:9658334382

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    まあ、そうかもね。

    しおりをつける
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    たろすけ
    2児の母です。里帰りはしていません。
    第1子のお宮参りは、私が夫の地元でと希望したので、車で3時間ほどの移動が可能な首の座る時期を待って、お食い初めと一緒に行いました。
    第2子は、上の子もいるし、新居に越したばかりだったので両実家をお招きして自宅近くで行いました。

    お宮参り、誰がいなくてもご主人はいないとね。

    出産に関しては、予定日よりだいぶ前に、夫の「会議予定」を確認してました。
    が、会議日になってしまって(笑)朝、病院に立ち寄って、会議終了後に病院に戻ったところで廊下で産声でした。これは、ご主人の予定より生まれてくる子の生まれたい日ですから、仕方ないでしょ。

    トピさんのお気持ちもわかりますが、お宮参りはこの日じゃなきゃいけない、とか決めつけないで(決めつけているつもりはなくても、そう受け取られている)ご主人の繁忙期が一段落するまで待ってもいいのでは?あなた自身も体力の回復が思うようにいかないかもしれないんですから、先々のことまで言われたらしんどいのでしょう。
    名前は、届の前には決めますよ。

    トピ内ID:2615344334

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