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    稼いでいない為に、夫に堂々と接せられない

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    モンブラン
    ひと
    現在、妊娠中で専業主婦をしています。
    結婚前に、「自分は激務で身体も弱いから、育児や家事を手伝えないと思う。だからフルタイムでは働かなくていい。でも家計の足し程度の7万~10万くらいを、家事と両立できる範囲のパートや派遣で働いてもらいたい」と夫に言われました。そして結婚後はずっと派遣をしていましたが、不妊治療で両立が厳しくなり、夫に懇願して専業主婦になり、その後妊娠→臨月まで働こうかと思っていたら妊娠悪阻で長期の入院となり、結局主婦を継続しています。
    出産後の復帰の話をすると、「パートで働いても保育料を考えるとたかが知れてるし、相変わらず自分は激務だし、幼稚園に入れるとして、それまでは働かなくていい。」と言ってくれました。
    親も遠方だし夫は深夜帰りだしとてもやっていく自信がなかったので、正直安心しました。
    が、夫は本心は働いてほしいと思ってるんじゃないかといつも勘ぐってしまいます。
    夫の職場のご夫婦もほとんど共働きです。
    子供ができるから車を買うことになりましたが、「私が正社員で稼いでいたら中古の軽なんかじゃなくてもっといい物が買えるとおもわれてるんじゃないか」とか、「本当は出産前に小旅行くらい行きたいけど、稼いでいない私に言う資格はない」とか、妙に気を使って接してしまい堂々とできません。
    母親などは「君は子供の世話をして美味しいご飯を作ってくれさえすれば満足だ」と父に言われて結婚したらしいので、「私はそうじゃない、夫に負い目がある、時勢柄専業主婦は肩身が狭い」とモヤモヤしてしまいます。
    といって、「本当は働いてほしいんでしょ。」というのも気が引けるので、今は自分にできる事(やりくり上手になること、料理の腕を上げること、よい育児ができるように育児書を読むこと)などをして過ごしています。
    私みたいに、妻が密かに負い目を感じて過ごしていることは、やはり夫の立場としては嫌ですか?

    トピ内ID:3197903209

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    え?

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    ブレスケア
    専業主婦です。確かに主婦やパートの発言には「働いてないくせに」のような意見がありますし、私自身そんなに稼げてないのに子供二人の面倒みながらいろいろやってと手探り状態です。

    で、主様は子供が生まれたらお子さんにもそのように伝えるのですね。私らはお金を稼いでいないからおいしいもの食べる資格はないんだよ。ふりかけご飯をありがたく食べようね、昼間テレビや暖房なんかもつけちゃいけないんだよ。お金を稼いでいないからね。お父さんがいる時だけつけようね、とか思うんですか?

    そんな考えなら、子供なんか作らなきゃいいし、一生フルタイムで働いて、お金、お金って言ってればいいのではないですか?

    まぁ、専業主婦の私が言ってることだから説得力ないでしょうけど。

    トピ内ID:7774856199

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    本心で語り合う

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    blank
    よね
    専業主婦歴17年です。
    子どもに重度の障害があって目が離せず、
    出産後は働きに出ていません。
    といっても、稼いでいないから「夫に負い目がある」「肩身が狭い」
    なんて思ったことは1度もありません。
    もちろん、夫に感謝はしています。

    本心で語り合えないのはなぜでしょう?
    夫の言葉に勘ぐったり、気をつかうのはなぜでしょう?
    ここがわたしには理解できません。

    夫婦は本心で語り合うもの。
    わたしはそう思っています。

    トピ内ID:4132416766

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    何故

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    cloud
    幾ら激務でも、会話ナシですか?元々が他人なのだから、今のままの他人状態でいたら、妄想ばっかり膨らんで良い事などありはしませんよ。

    まずは、体を大切にお産まで過ごしましょう。そして少しずつでも会話しましょうよ。御主人と。

    トピ内ID:2483539281

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    そういう話はできないの?

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    blank
    フクロモモンガ
    トピ主さんの性格でしょうか?

    信頼している相手の口から出る言葉が、真実ではないと勘ぐってしまうのですね?

    本当はどう思っているの?と聞くことはできないのでしょうか?

    聞いても、また本心ではないと思ってしまう?

    自分が、本心を口にしない性格だから、相手のことも疑ってしまう?

    何かすごい疲れそうな性格ですよね~。
    ご主人が、子供が幼稚園に行くまでは家にいていいって言ってくれるんだから
    素直にその通りにすればいいのに。

    裏があるんじゃないか。本当はそう思ってないんじゃないか。

    疑心暗鬼を呼ぶ って言葉 知ってます?

    トピ内ID:6646061123

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    ただ単に。。

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    🐤
    はなこ
    働きたくない理由を探してるだけですよね?

    >「本当は働いてほしいんでしょ。」

    あなた自身はどうなの?

    働きたいの?働きたくないの?

    肩身が狭いけど、正当な専業主婦になる理由を探してるだけな気がします。

    ご自身の生き方なのに、どうして夫の立場が必要なのでしょうか?

    トピ内ID:3990158366

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    夫に対して信頼感がない

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    blank
    サクラ
    それは、稼いでないからとか、専業主婦だからとかではなく、トピ主さんが「妻」として「夫」を信頼してないだけではないのでしょうか?
    あるいは「夫」に信頼してもらってないだけ?

    >結婚前に、「自分は激務で身体も弱いから、育児や家事を手伝えないと思う。だからフルタイムでは働かなくていい。でも家計の足し程度の7万~10万くらいを、
     家事と両立できる範囲のパートや派遣で働いてもらいたい」と夫に言われました。

    つまり結婚前から夫に「フルタイムで働かなくていいけど出産後も働け。俺は家事育児は手伝わない」と宣言されてるんですよね?
    それは夫から「家事を全てするお手伝いであり、妻として子供は産むべきであり、パートナーとして家計を負担するべきである」と言われてるわけしょ?で「俺は仕事してるから何もしない」と。


    最初から働くことを期待されて結婚したのだから、そら堂々と接せられないでしょうね、だって夫婦が最初から対等じゃないもの。
    パートナーとして見下されているのは、稼いでいないからではなく、最初から愛されていないからですよ。残念でした。

    トピ内ID:1212458158

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    別に何とも思わない

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    こぼちゃん
    別に何とも思わない。
    できるだけ早めに仕事に復帰し欲しいのは本音。
    負い目があるなら、支出をちゃんと減らしてくれ。
    新車も旅行も必要なしです。
    家計簿をちゃんと報告して欲しいですね。
    「かわいい」「今しかできない」という理由で
    子供服をやたら買わないか心配です。

    トピ内ID:5949247771

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    堂々と楽しく過ごしましょう

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    blank
    ゆき
    ご主人に言われた月10万稼ぎながら両立すべきことは家事だけですよね。
    これからは妊娠、出産、育児がありますので今まで通りにはいきません。

    もし家事、育児を100%しながら月10万稼げ、自分は何も協力できないという意味なら、それはご主人が求めすぎです。

    私は一人目は産後2カ月から保育園に預けて働きましたが、かなり職場には配慮してもらえましたし、家事は炊事以外何もせず、掃除洗濯は夫の仕事、夫も帰宅後は積極的に育児に参加し、夜間は交代で赤ちゃんの夜泣きに対応していました。

    保育料も高いです。
    うちの市は乳児クラスは月9万以上です。必要物品も色々あるし月10万働いても、しんどいだけで、もとがとれませんよ。
    正職員なら一時的にもとがとれなくても職の継続のため頑張るところですが、パートでは意味がありません。
    それこそご主人がおっしゃるように子供が幼稚園に入ったらパートでいいんじゃないでしょうか。ご主人は思いやりと常識ある方だと思います。多分あなたがそんなに肩身狭く感じておられることを知ったら驚かれると思います。
    せっかくの妊娠期間楽しく過ごして下さい。産まれたら余計な事考えてる暇ないですよ。

    トピ内ID:1317372945

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    堂々としなよ

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    blank
    とくめい
    子供育てるって大変ですよ。体力も気力もかなり使うので。旦那さんは子供産むことができないのだから、堂々と育児していればいいんですよ。役割分担だと思えばいい。社会はみんなそうでしょう?皆が同じことしてたら成り立たない。

    産めない代わりにその期間は働いてもらう。手が離れたら働く。割りきらないと。いじけた奥さん、お母さんなんて家庭の地獄です。割りきって明るく。

    子供が小さいうちは誰かが面倒見なければ仕方のない事ですし、ほんの数年間の我慢です。自分達だって同じ時間をかけて育ててもらったのですよ。電子レンジでチン!とかで3分で大人になったわけではないのです。

    トピ主さんも子供できたら強くなりますよ。そんなね、ちっちゃい悩みなんか考えている暇なんか無くなりますから。気楽にね。

    トピ内ID:7778431062

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    なぜ

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    🐱
    miyunyanko
    ん~~なんでそこまで働いてないとダメって思うのかなぁ~
    というか旦那さんも自分は家事が手伝えないから専業主婦でって言ってるのでしょ?

    最近はなんか専業主婦がダメみたいな風潮がありますが
    正直私は妻が働かないとやっていけないのは旦那が情けないと思いますが
    その一方で今の時代は住宅事情やその他もろもろ1人の稼ぎではやっていけないとうもの
    あります

    でも主さんの場合はこれから育児があるわけだし堂々としていいのではないでしょうか

    私は結婚して地方に嫁ぎましたがこの辺は女が働く所とか言う変な風習があるらしく
    結婚後しばらく専業主婦でしたが姑に散々文句を言われ子供が出来てから少しして
    半日のパートで働きに出ましたがそれでもたったそれしか働かないというようなことを言われますが
    私自身は育児もしてるし引け目は無いです
     

    トピ内ID:7069356180

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    人それぞれ家庭の事情が違います

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    blank
    専業主婦子
    親戚が遠い。
    ご主人の手助けが得にくい。
    これだけで、十分専業主婦になる理由があると思うんですけど。
    それに、あなたがこの状況で兼業主婦となれば、誰が一番苦労しますか?
    お子さんですよね?
    経済的に必要に迫られて働かざるを得ないなら仕方がありませんが、そうでないのなら、あなたが働くことによって利益を得るのは罪悪感から逃れられるあなただけではあらりませんか?

    なぜ「自分の立場が。。。」に重点を置くのか。
    一番重点を置くべきは、子供を取り巻く環境なのに。

    母親になるのですよ。
    それを踏まえて、夫婦関係のあり方をもう一度考えてみてはいかがでしょうか?

    ちなみに私はあなたと同条件+主人が海外に単身赴任中です。
    子供が頼れるのは私だけです。
    堂々と専業主婦をし、主人の稼ぎであれこれ購入しています。
    子供を健康に育てる。
    これこそが、今の私の役割です。

    どうぞお子さんのことを一番に考えて、動いてくださいね。

    トピ内ID:6075637100

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    もっと

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    blank
    ikomu
    ご主人を信頼して。
    彼が言ってくれた気持ちを、受け取りましょ。

    トピ内ID:8575362205

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    どうして負い目を感じるの??

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    blank
    コロリン
    妊娠・出産・育児ってどんな仕事より尊いと思ってますけど・・。私・・・。
    夫に感謝しなさいよ!くらいの勢いでそれはそれは我儘言い放題でしたよ。

    だって、人間1人をこの世に誕生させるんですよ??これ以上の仕事ってないですよ。しかも、これは男性には絶対に出来ない。女性だけの出来る事なんです。
    もっと胸を張りましょう。

    ゴルゴ松本さんが言ってました。
    「始まるは女に台と書いて始まる。全ては女から始まる。だから、男は女を
     粗末にしてはいけない。男は女の人を守って、優しくしてやり、尊敬しなけれ ばダメなんだ」と・・・。

    だから収入が無い事を恥じる事も責める事は必要ありません。
    しかし、どんなに大変でも子供を言い訳に家事を手抜きしてはダメですよ。
    たまにはいいですが。美味しい料理を作って、快適な空間を提供すれば立派ですから。

    今は赤ちゃんの為に心穏やかに過ごしてくださいね。
    あ。育児は夫婦でしましょうね。そこは夫に気を使ってはダメですよ。
    仕事で疲れてても「父親」なんですからね。

    トピ内ID:3097127336

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    お互いにかけがえのない存在なのです

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    🎂
    いちごショート
    配偶者に何を求めるか・・・は夫婦によって違います。
    でも、間違いなく大事なのは家庭が明るく、居心地よく、穏やかであること。

    我が家の場合、私がフルタイムで働くとキリキリして家の中が殺伐としてくるので、夫は喜びません。世帯収入はもちろん増えますが、お金が貯まっても家庭で安らげないのは嫌なのだと。
    他にも色々事情があって扶養範囲内のパート←→専業主婦を行き来しています。
    家が綺麗で、帰るとご飯ができていて、私がニコニコしているのが何より嬉しいそうです。

    旦那様は優しい方のようですね。モンブラン様が笑顔で気持ち良く主婦業をこなし、「家族のために働いてくれていつもありがとう」と感謝の気持ちを伝えればきっと喜んでくれますよ。これで嬉しくない夫なんていません。
    稼いでいるからと態度の大きくなる奥さんより、よほどいいと思うのです。
    余裕ができたら少しずつ働き出して、家計の足しにすればいいです。

    それより、旦那様が激務で病弱との事。健康管理をしっかりしてあげてくださいね。

    トピ内ID:0976599152

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    子育ては重要な仕事です

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    blank
    みこおばさん
     堂々と子育てに励んで下さい。

     主婦業の内で家事よりも、収入を得る事よりも最重要なのは子育てです。私は子供たち(下の子供)が小学校に入学するまで専業主婦でした。子供たちをきちんと育てないと私が働いている間の留守に勉強や自分で食事が出来ません。

     まず十分に愛情を注ぎ自分の事は自分出来るように教えました。仕事で帰りが遅くなる場合もあります。そんな時留守中ちゃんと待っていられるようでなくは安心して働けません。

     もし子育てに失敗したらあなただけでなくご主人も大変ですよ。ご主人だって「仕事で忙しい」なんて言ってられません。収入よりもお子さんが第一ですよ。

     主婦が外に出るにはそれ相当の準備が必要です。預ける場所、施設、職員を調べなくてはいけません。ピンチの時の対処方法もね。焦らずゆっくり、じっくり考えましょう。

    トピ内ID:3651192627

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      最近の悪い風潮

      しおりをつける
      blank
      こっちゃん
      経済最優先でお金を生まない活動は価値がないなんて悪しき考えだと思います。
      このままじゃ、女性は自分の首をしめるばかり。

      トピ内ID:5605429044

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      幸せなことなのに貧乏性ですね。

      しおりをつける
      🎶
      hhh
      被害妄想が激しすぎですよ。

      子供を自分の手で育てて幼稚園に入れて良いなんて贅沢ですよ。

      パート程度でいいのなら子供を幼稚園にいれてからいくらでもできます(ただし幼稚園をえらばないといけないですが)

      子供が産まれてごらんなさい。
      病気ばかりして「専業主婦で良かった~」と思うよ。職場にも迷惑かけなくて済むし。

      トピ内ID:6731961337

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      それぞれの役割があります

      しおりをつける
      😀
      てるてる
      家族ですから、それぞれの役割があります

      で、たまたま或いはそのほうが効率がいいから
      ご主人が会社に行き、主婦は家庭の仕事をするという風に分担しているのです

      一人の人間の出来る仕事量はきまっています
      人生はマラソンですから、短距離とように全力疾走すれば身体か心が倒れますよ

      無理することはないと思います

      家事と子育てと仕事の三つが出来るのなら、今既にご主人が子育てと家事も出来ることになるじゃないですか

      今のままで堂々としてたらいいんです

      トピ内ID:6114193739

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      卑屈になり過ぎ

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      blank
      51歳
      妊娠中なんだから楽しくしましょう。
      そんなに暗くては胎教に悪いですよ。
      負い目を感じる必要なんて一切無し。

      本当に今の若い女性は可哀想ですね。
      私達世代は若い頃も良くて今でも強い。

      もっと夫が稼げばいいんですよ。
      子供が生まれてくるんだからもっと頑張れ!
      そう尻を叩く妻になった方がいい。

      家庭は女が強くないと上手くいきません。
      母になるんだからもっと気持ちを強く持って!
      お母様も泣いてる事でしょう。

      トピ内ID:8332550740

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      専業主婦です

      しおりをつける
      🙂
      amatubu
      これから大事なお子さんを出産・育児されるのですから、そんなに引け目に感じなくても
      いいんじゃないかな~と思います。
      でも分かりますよ。私もなんだか肩身が狭い気がします。
      好きなものを買うのも気が引けますから。

      私は第一子の時は正社員で育休をとり復帰しました。
      第二子の時に夫の転勤が重なり退職し、今も専業主婦です。
      私が振り返って思うには、育児に関しては専業主婦として育児をしているほうが大変でした。
      子供のお世話って本当に大変です。寝不足になるし、言うことを聞いてくれないし、
      買い物だって一苦労です。保育園で預けていた時のほうが楽でした。
      でもやはり働きながら家事をするのも大変でした。
      帰宅して座る間もなく夕食の支度にとりかかり、子供を寝かしつけるまでバタバタしてました。
      時間がなくて余裕がありませんでした。

      再び働く時期はいずれやってくると思います。
      今、専業主婦できるのは夫のおかげと思って、感謝とねぎらいの言葉をかけ、
      おいしい食事を作ってお子さんと帰宅を待ってあげてください。

      トピ内ID:9874858323

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      性格ですよね

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      blank
      働けるママ
      わかります。
      稼いでないと、肩身が狭いという気持ち。
      何を買うにも、自分のものではなく夫のもの。
      自分の自由になるお金なんてない。

      私は、そういうのが嫌だったので、結婚しても仕事をつづけ、子供を産んでも仕事を続けています。
      夫に、専業主婦になりたいなんてお願いしようものならば、自分の行動を制限するのと同じことだと思うので絶対にしません。

      そして、旅行に行くとき、大きな買い物をするとき、自分の稼ぎがあるからこそ、1ランク以上上のものを買える。
      それが、またうれしいです。


      育児休暇も最長3年取れますが、半年で終わりにして復帰しました。
      夫とはいえ、人のお金で好きなこともできないし、好きなものも買えませんからね。

      おかげで、夫よりも収入が高いので、高額なものでも自分の裁量で使ってます。
      子供の学童を決めるのも、お金を出すのは自分なので自分の裁量で決めました。
      子供の習い事を決めるのも、お金を出すのは自分なので自分の裁量で決めました。
      気がとても楽ですよー!


      これは、性格なんだと思いますよ。

      トピ内ID:0621262813

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      いじけすぎ。

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      🐤
      とくめいきぼう
      もともとクヨクヨするタイプですか?
      聞きたいことも言いたいことも言えず溜め込む?

      妊娠中のホルモンの影響ならいいですが
      ずっとウジウジとしているのは誰に対しても
      (ご主人、お子様、貴女自身)よろしくないと思います。

      前向きに明るく美しく、いい奥様でいてください。

      トピ内ID:4344300168

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      2度目ですが

      しおりをつける
      blank
      ブレスケア
      最初のレスでは失礼なことを申し上げてしまいましたが、私も半分専業主婦で、そういった負い目を感じたことはありますよ。環境の違いって本当にありますよ。友達は子供が一歳になる前からパートで働きにでて、保育代がもったいないからといって自分の親に子供を丸投げ。それでいて私に「そろそろ働かないとお金、大丈夫?」なんていってきます。そんなゼロ歳児を保育園に預けたら稼ぎどころかマイナスです。
      そりゃ確かに共働きならば、子供の夏休みに行きました~ランチでなになに食べました~などと「お金で買える贅沢」ができると思います。専業主婦は「昼間何してる?ヒマじゃない?」なんて言われますからね。

      ダンナさんのおっしゃるように、「働かざるもの食うべからず」でダンナには肉を食べさせ、自分はふりかけご飯、暖房費がもったいない、着込まなきゃ、と常にお金、お金、出費に悩むような人生がいいですか?
      それにしても、ダンナさんは子供が生まれる前から家事育児は手伝わないと宣言って、職場でなにかあったんでしょうか?
      うちの夫はしっかりウチと子供を守って欲しいと言ってくれますし、小遣いが欲しいので内職してます。楽しいですよ。

      トピ内ID:7774856199

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      分かる気がします

      しおりをつける
      🍴
      断りの女王
      結婚当初に、旦那様に働いて欲しいって言われてしまうと、
      専業主婦だと嫌なのかな、と思ってしまう気持ち、分かる気がします。
      旦那様も、働いている自分も好きなんですよね?
      母親になること(しかも専業主婦)に幸せなイメージがわかなかったり、
      違和感があったりしませんか?

      子どもが産まれようとしているって、夫婦にとって、本当に幸せなことです。
      旦那様もきっと喜んでいるはず。
      今はとにかく安静にして、なるべく幸せな気持ちで赤ちゃんを迎えてください。

      働こうと思えば、子どもが小さくても、旦那様のサポートが期待できなくても、手はあると思います。
      短時間のパートなら一時預かりとか。
      でも、育児だけでもひと仕事。胸を張って欲しいです。

      トピ内ID:9469209282

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      似た立場かなぁ

      しおりをつける
      💔
      パンダ
      結婚前は正社員の勤務を続ける予定でした。
      ところがマタハラであえなく退社、鬱を患いました。
      それなりの給料で、働き続ける予定だったので、
      新居も車もそれなりのレベルで整えたのですが。
      ローンは重すぎて一部親に返済を頼み、車は売却。

      専業主婦から短時間のパートと徐々に社会復帰をして、
      子供が全員小学生になったのを機に就活。
      どうにか正社員として復帰しました。
      親に肩代わりしてもらったローン分を返済してます。

      失病中、専業中、パート中…
      いつもトピ主さんと同じ事を考えていました。
      私が正社員で働いてたら、夫にも子供にももっと…
      共働きや高給取りの多い地域に住んでしまった為、
      余計に周囲との格差が気になりました。

      自分に出来る事で精一杯家族をささえれば良いんだ。
      って思えるようになるまで時間がかかりました。

      長い夫婦生活の間にはそういう時期だってある。働いているかどうか、正社員かどうかなんて些細なことで妻や母の立場は評価されるべきじゃない。夫にとっては唯一の妻、子供にとっては唯一の母、かけがえのない存在なんだから自分を大切に思って欲しい。
      と夫に言われました。

      トピ内ID:5790980345

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        まだ家族になりきれてない

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        夫婦15年
        夫婦関係も長いと、どちらかが働けなかったり、親の介護で離職したり、子供がたくさんだと仕事が続けられなかったり、様々なことがあると思います。

        仕事を手放すのはやはり女性の方が多いのではないでしょうか。

        稼ぎがないと夫に対して堂々とできないなんて、そんな損得が先に出る関係はまだ夫婦としての絆が薄いからだと思います。

        育児の為の離職なんて堂々としていてOKです。夫も良いと言ってくれているのですから。
        共働きで財布が別々の夫婦は離婚もしやすいそうです。
        しばらくは節約の日々でしょうが、パパ仕事ママおうちの生活も子供の為にいいものですよ。

        トピ内ID:4950516049

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        なんじゃそりゃ~

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        同じく専業主婦、不妊治療中です。
        会社でも、営業の人と内勤の人がいますよね?
        仕事をとってくる営業の人が偉くて内勤の人は肩身狭いですか?
        家庭もそれぞれ役割分担があるんです。
        小さな子供ほったらかして働きに出ることがとても良い事だとは思えない。
        第一トピ主さん、これから出産という大仕事があるじゃないですか。
        「貴方にこんなことが出来て?」ともっと堂々としてください。
        因みに私のまわりでは、子供がまだ就学前の家庭はほぼ皆さん専業主婦ですよ。
        ご近所も友人も。
        共働き共働きってテレビでは言ってるけど、幼い子供預けて仕事する母親ってほんとにそんな沢山いるのかなぁって思ってます。

        トピ内ID:7032962649

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        堂々としていい

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        はる
        家事育児は100パーセント女に求めるくせに7~10万も稼げなんて図々しい
        そのくらい働いて家事育児も全部やるのは一番大変だと思います。

        正社員になって子供預けて家事も外注でいいんですよ。
        その方が楽です。
        最初は金銭的に大変でしょうけど、一生働いた方が楽だと思います。

        私は専業主婦ですけど体が弱いので働けないからです。
        結婚する気はあまりなかったけど、夫がどうしても結婚してほしいと頼むので結婚しました。
        家計費は全額夫負担の他に毎月十数万円お小遣いを貰っています。
        家事は夫もかなりやってくれます。

        少しも負い目感じてません。

        トピ主さんの旦那さんがもっと甲斐性あったら新車買えたし旅行も行けたのにね。
        旦那さんが体力あったら家事育児も手伝ってもらえたのにね。
        そう思うこととトピ主さんが負い目を感じているのと同じに思えます。

        実際は旦那さんはそんなに稼げないし体力ないしトピ主さんも体力ないし仕方ないです。
        子供を産むのは素晴らしいことです。
        旦那さんにはできない大仕事ですよ。
        少しも負い目を感じることないです。

        トピ内ID:7752607572

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