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    😑
    とまどい
    ひと
    先行の休日のことですが、私は昼まで寝ていたのですが、妻が早くに起きて掃除をしていたようです。妻は家事が好きなタイプです。
    布団の中からクイックルワイパーをかけてる妻に「なんでそんなにマメにやるの?掃除なんかしなくたって」と言うと、黙って掃除を続けていました。その後私が起きてお風呂から出てくると昼ご飯にお好み焼きを作っていました。
    そこで「わざわざ朝から料理してるん?適当でいいのに」と言うと、いきなり妻が激怒し、立て続けに喋り出したのでびっくりしたのですが…
    「適当でいいとか、掃除なんかとか、そうやって家事を軽視する発言は辞めてほしい!貴方は稼ぎがあるものにしか価値がないと思ってるんでしょう!手伝えとは言わないけど、家事にマイナス発言をしないでよ!手間をかければ食事は美味しい、綺麗に盛り付けたら気持ちいい、マメに掃除すれば居心地がいい、そういう感覚が分かる人になってよ!どうせ家事なんか仕事じゃない、価値なんかないと貴方は思ってる!」という感じです。

    いきなりすぎてびっくりしたし、私の適当でいい」という発言は、休日くらいゆっくりすればいいのにと言ったつもりだったのです。。
    「常日頃から貴方が主婦業をバカにしてることが嫌で堪らなかった」とも言われましたが、バカにしてるつもりもありませんでした。
    でも確かに、美味しいお惣菜が売っている時代にわざわざ半日かけてスープを煮込んだり、毎日お菓子を焼いたりしている主婦は暇人という思いはあります。
    でも暇人とは思えど、家事を丁寧にやるのは馬鹿らしいと妻に言ったことはありませんし、一応妻も働いているので、家事は手抜きでいい、惣菜を並べてもいい、という思いだったのです。
    妻は宅配ピザやレトルト、惣菜を並べることにすごく罪悪感を感じるタイプです。
    私の言ったことはそんなに無神経だったのでしょうか?

    トピ内ID:0702794345

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    言ってもトピ主はやらない

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    ひげ
    >休日くらいゆっくりすればいいのに

    これトピ主さん言うけど、この言葉の中に(自分が代わりにやるから)は含まれてないですよね?

    ゆっくりして あとで やればいいのに ってことでしょ?

    手を抜いてレトルトや出来合いばっかり出したら文句いうんでしょうし
    ほこりだらけの部屋にも文句いうだろうし
    一度奥様と一緒に掃除、洗濯(干す&たたむ)食事作り等やられてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7597002439

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    あなたは自分が価値あると思って頑張っている物事を

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    💢
    プンプン
    そんなに頑張ってどーすんの?手抜いてやりゃいーじゃんって常々言われてなんとも思わないの?

    なんとも思わない人なら、金銭の絡みのない物事に価値ある物はないって内心思ってるね、たぶん。

    主さんはその言葉を労りの気持ちで言ってるつもりだろうけど、神経逆撫でしている以外何者でもないよ。
    そういうときはね「いつもありがとうね!君のおかげで毎日気持ちよく生活できて感謝してるよ」って言うのよ。
    そしたね「あなたこそ、毎日お仕事頑張ってくれてありがとう!」って夫婦ラブラブでいられるのだわよ。

    わかりましたか~?

    トピ内ID:9630957920

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    うん。

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    💢
    BBB
    無神経の極み。

    どんだけ稼いでいるか知りませんが、職場でも単に発言だけで敵を作るタイプでしょう。

    トピ内ID:8667846297

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    家事を軽視するのは無知な人

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    blank
    主婦
    独身時代、忙し過ぎて1か月以上毎日総菜を食べていたら体重が増えた上に舌がバカになりました。
    舌表面に違和感が出て来て味がわからなくなってきた。

    夫は週4日外食していたころ健康診断で血圧やコレステロールなどいくつか異常が出てましたが、私が毎日食事を作り続けて1年後、全て正常値に戻ってました。

    忙しくて掃除手抜きしてたらアレルギーが悪化しました。

    家事を軽視する人って基本的に家事によって守られている健康に無知な人が多い。

    トピ主の場合は言い方が悪い。

    仮に妻から「毎日なんで決まった時間に出勤するの?たまには遅刻してもいいじゃない」「なんでわざわざ遅刻や欠勤しないようにするの?たいした給料でもないのに」と言われて後から「あなたの体が心配だっただけ、お金よりあなたの体が大切だから少しくらい手抜きしたっていいじゃないと思っただけ」と言われてありがたいと思う?
    その言葉でモチベーションが下がったりイライラしたりしない?

    言いたいことは同じでも、言い方によって印象は変わります。
    トピ主の言い方は無神経です。

    トピ内ID:2351042488

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    んむ、

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    😠
    はてさて
    奥様を思いやるが上での発言だったらしいが、その気持ちの説明が「失言」しちやった言い訳に感じる。
    言い方が悪くて真意が伝わらないってより、本当の気持ちがつい言葉にのってしまったのでしょう。

    無神経、ですね。
    「一応妻も働いている」のところが。

    トピ内ID:0648838860

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    なんか・・・はないでしょう

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    😨
    桃太郎
    家事を一生懸命やっている奥さまに、「なんか」発言は、ちょっと思いやりに欠けると思います。
    「わざわざ」というのも、やらなくていいようなことなむだなことなのに、と言われているようなものです。
    奥様が頑張っておられるのは、自分にたいする気持ちもそうかもしれませんが、それは、家族という対象があってのことでしょう。
    そこには、感謝が必要です。
    でも、トピ主さんが、たまには手抜きして身体を休めてもいいと思っても、そのことで心が休めないとしたら、それは少しも奥様の為にならないかもしれません。

    それでも、奥さまに休養日をと思われるのでしたら、まずは感謝と労いの言葉が必要だと思います。
    まず、きれいなお部屋と美味しい食事に、常日頃から「ありがとう」ということばが必要なのでは?
    その上で、仕事もしていることだし、奥様の体のことが心配なので完全OFFの日を作るのはどうかという相談をしてはいかがでしょうか?
    それが無理でも、どうしても時間のない時や、疲れの溜まった時には遠慮なく宅配や惣菜にしていいよ、と提案してあげればいいのです。
    休日に、近くでいいので、外食というのもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4065178622

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    いわゆる「スカートの裾を引っ張る」トピ主

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    blank
    やる気無くすわ
    女性が頑張っているのを、せせら笑って小馬鹿にしているようですね。
    奥様お気の毒。
    何も褒めてもらいたくてやっているわけではないけれど、
    いちいち足を引っ張るような事を言わなくても。

    世の中にテキトーでいい事などありません。
    子どもがいる親なら、そんな言い方はNGです。

    余計な一言二言が多すぎます。
    奥様がいなければ、あなたの家は一瞬にして汚部屋で侘しい住まいになりますね。

    トピ内ID:2761837034

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    価値のわからん人

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    奥さま気の毒
    主さんのことですよ。
    毎日出来合いのおかずでいいなら、そういう人と結婚すればよかったね。
    埃じゃ人間死なないというなら、だらしない女性がパートナーなら楽でしたね。
    埃にはダニの死骸がいっぱい。アレルギーの原因にもなりますね。
    スーパーのお惣菜は塩分たっぷり、成人病の原因になりますよ。
    それもわからず暇だとかよく言いますが、それで平気な人もいるでしょうから
    そういう女性と結婚したほうがお互いよかったでしょう。
    奥さんの努力がとても気の毒です。

    トピ内ID:4246805785

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    トピ主に過剰反応している気がします

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    aba
    結婚17年、宅配もレトルトも買ってきた惣菜とも無縁ですが・・・
    罪悪感なんてない、ない。
    料理好きなので勿体無いかな?っていう感じ。

    朝から結構、ゴージャスだったりするので
    夫「適当でいいのに~」なんて申していますよ。
    お好み焼きやヤキソバも昼食メニュー定番ですが。

    朝の日差しで埃が見えるのがイヤで結構、マメにバッチリ掃除。

    結婚当初、高収入職の私(現在は夫が高収入)が家事全部をこなしていて、宿泊に来た実妹が驚いていました。

    夫は家事を手伝って、と言うと、絶対に断りません。
    洗濯物干しは書籍読みながら、「お鍋(コンロの火)みていて」で吹き零れているのに見てる~、なんちゃって掃除・・なので、小学校1年から担任に「みんな丸く掃くけれどabaちゃんは隅っこも」評価の綺麗好き、掃除魔、洗濯魔なので、
    他人に何かさせようという考えはない。
    他人が家事を軽視しようが関係なく、やらなくっちゃ気がすまないのでやっているだけ、です。

    あくまで好きでやっている。
    トピ主の言葉に無神経さは感じません。私は。

    トピ内ID:9349302066

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    無神経極まりないですね

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    銀子
    トピ主さんも頑張ったって大して給料が上がるわけじゃないんだから
    仕事なんか手を抜いて適当にやってたら良いですよ!
    どうせ、頑張ったって年収が毎年100万円ずつ上がるわけでもないんでしょ?
    仕事なんか誰がやったって一緒だし、トピ主さんじゃなくても誰も困らないし
    なんなら派遣社員に一人来て貰って、適当にやって貰えれば済んじゃうのに
    仕事を頑張るなんて暇人なんですね。

    みたいな事を奥様に言われたら不愉快じゃないですか?
    奥様は「家事は生活する上で大事にすべき事」と位置づけ、大事にしているのに
    口には出さなくとも「暇人」などと馬鹿にして見下すなんて失礼極まりないですよ。
    奥様一人の生活のために頑張っているのではなく、「トピ主さんとの生活」のために
    「トピ主さんと奥様が」快適に過ごせるよう掃除を怠らず、
    「トピ主さんと奥様の」健康を考え、食卓が華やぐよう、食事作りにも力を入れているのに…。

    結局トピ主さんは、自分本位で、自分以外の人を思いやる事が出来ないから
    そういった態度・発言になるんですよ。
    奥様は、自分の事だけでなく、トピ主さんの事も考えているから家事に力を入れているんです。

    トピ内ID:2602412792

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    無神経すぎる

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    🐤
    呆れた
    どうしてあなたの様な無神経な人に良くできた奥さんがいらっしゃるのか?

    宅配ピザ、レトルト、お惣菜パック…

    これ確実に食べ続けるとウンザリしますよ。

    あなたは幸せ者だから分かっていないだけです。

    心から奥さんに感謝して、くれぐれも一言ぬしにならない様に。

    トピ内ID:7986918689

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    同意します

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    blank
    ケロコ
    主様の主張はよくわかります。
    家事をバカにするわけではないけど、そこまで必要なの?って感じですね。

    確かに、丁寧な家事をする人は素晴らしいと思いますが、
    家人に必要とされる以上のことは、
    もはや「趣味」の域だと思います。

    なので、殊更に家事の重要性を訴えられたり、
    感謝を要求されても困ります。

    なんでもほどほどが一番。

    なので、トピ主様の奥様の趣味だと思って、
    ありがたいんだよ~というニュアンスの雰囲気を醸し出しながら、
    基本無視で良いのでは…と思います。

    私自身、家事にしろ何にしろ
    「○○でなきゃダメ」って感じで固執している人は苦手です。
    大変ですね…

    トピ内ID:0515008940

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    無神経です

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    😣
    おっちゃん
    一生懸命やった仕事を上司から「そんなに一生懸命やらなくても適当でいいのに」と言われたらどういう気がするか考えて見ればよくわかるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0389266028

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    わたしがトピ主奥さんをお嫁さんに欲しいな

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    ラスク
    トピ主さんも仕事なんか
    と言われたら自分の仕事を軽んじられたように感じるでしょう
    言葉を選びましょう

    作ったお昼を前に『わざわざ手間かけて』と言わないで
    「休日なのにありがとう、お礼に夕食は俺が買って来るよ」
    で、いいじゃない

    スーパーでお好み焼きを買えば1人前400円です
    家族4人なら1600円
    自宅で作れば4人前で500円です

    トピ主さんが暇だからできるのだろうと思っている家事で
    30分で1100円生み出しています
    30日に換算するとどのくらい節約に貢献していますか?
    一生にすれば、老後の貯蓄が残るか否かをも左右するでしょう
    トピ主さんの稼ぎと奥様の手間で残されるのです

    トピ主さんの仕事を
    仕事なんかと軽く見ず
    大事に思っているから、大事に使ってくれているのではありませんか?

    ついでに書かせてもらいますと
    妻は家事が好きなタイプです、と趣味か性質のように書かずに
    家事をきちんとやってくれます、と書いて欲しいです

    以上
    家事が嫌いで、奥様の様になりたい主婦より

    トピ内ID:3356948184

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    見透かされてる

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    blank
    おちゃっぱ
    気遣い半分、見下し半分だったのが見透かされていただけでしょ。

    気遣いだけで言った言葉ならそんな風に奥様を激怒させることもなかったはず。

    結局、心の声がダダ漏れだってこと意識した方がよいですね。

    トピ内ID:9918700820

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      あーあ

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      罰当たりめ
      奥様がもったいない。

      トピ様は惣菜並べるか宅配ピザの方がおいしいなら、そういう風にしか出来ない奥さんもらったら良かったのに。

      宝の持ち腐れですね。

      虚しいでしょうね。奥様。

      トピ様の言ってる事は、「お金なんて借りる事も出来るのに、何で休日半日寝てなきゃいけないほどあくせく働くの?」
      と言うのと同じ。

      自分の方からしらものが見れないんですね。

      トピ内ID:9786398449

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      ヒマでもやらない人の方が多い

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      blank
      うんうん
      >でも確かに、美味しいお惣菜が売っている時代にわざわざ半日かけてスープを煮込んだり、毎日お菓子を焼いたりしている主婦は暇人

       こう思っていることが、態度に出ているんでしょうねえ。
      確かに、おいしいお惣菜もありますが、添加物も満載だし健康を考えたら手作りの方がいい。
      私は掃除が嫌いなので、やってくれる人がいるなんて最高だと思いますけど。

      世の中、ヒマなくせにロクに料理もしない専業主婦なんてざらにいますよ。
      たぶん、奥様がまめなタイプなので、ありがたみが分からないんでしょうね・・・。

       言い方を変えたらいいのでは。
      いつも家事も仕事もがんばってるんだから、たまにはゆっくりしなよ、って。

      トピ内ID:3332738855

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      言葉を知らないのですか

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      やわらか
      トピ主さん、感謝ってわかりますか?
      けして奥さまは誉めて欲しいのではありません。
      奥さまは確かにやりたくて掃除や料理をしているのですが、
      わざわざとか~しなくてもとか奥さまの家事が無駄な労力だと言ってしまってはみもふたもありません。

      ありがとう、今日くらい休みなよ後で一緒にやろう。くらいは言えませんかね。

      トピ主さんだって仕事でわざわざそんな手間かけなくても…なんて他部署から言われたら腹が立つでしょう。

      トピ内ID:4513910389

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      昼風呂に入っておいて言うことか

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      炭団
      >>一応妻も働いているので、家事は手抜きでいい、惣菜を並べてもいい、という思いだったのです。

      だったらそう言えばよろしい。
      会話を手抜きするからこういうことになる。

      だいたい、休日に昼まで寝ているのはともかく、昼風呂に入っておいて
      言うセリフじゃないでしょ。
      その風呂は誰がわかしたの?浴室掃除は誰がするの?
      どちらも妻にやらせてるなら、言ってることとやってることが全然違うよ。

      本当はこれ、夫じゃなくて妻が立てたトピじゃないんですか?。
      いい歳の大人がこんなあからさまな二重基準に気づかないなんて、
      本当にトピ主が夫だとしたら、あなたちょっと救いようがなさすぎますよ。

      トピ内ID:5459191288

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      分かるけどさ

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      ふむ
      頑固な大工さんとかを想像すればいいんじゃないでしょうか。
      実際のところ、トピ主は奥さんの「職人のこだわり」的な部分を
      まったく理解してないですよね
      それは別に悪いことじゃないけど、分かりもしないことを全面否定したら
      職人さんだって気を悪くするでしょう?
      そこは素人が口を出さず、すげーなあと感心しておけばいいんだと思います

      同じ作業や手伝いを求められてるなら、
      そこまでしなくてもいいだろ!って自己防衛するのも必要でしょう。

      奥さんが完ぺき主義に陥って、自縄自縛になって苦しんでいるなら、
      そこまでしなくていいんだよ、と解放してあげるのも必要でしょう。

      いちいち家事の大変さをアピールされたら、
      反論したくなるのも分からないではない。

      でも、どれでもないですよね。
      人がプライド持ってやってる仕事を、その価値がないと「否定」するのは
      それがどんな仕事であれ、失礼なことだと思いますよ。

      自分を深く振り返って考えてください。
      なぜ、そのような「否定」の言葉しか出てこないのか?
      何らかの自己正当化が投影されていると思います。
      一切家事に貢献しない自分に、内心では後ろめたさを感じているとか。

      トピ内ID:3230560498

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      無神経な言い方で、無神経な態度だったと思う

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      blank
      JOE
      貴方が給料を頂いているお仕事は、どんな事でしょうか?
      サボっていても月給は貰えるんだから、適当にサボって居れば良いのに
      そんなに一生懸命しても、大勢に変わり無いのだから、熱く成らなくっても良いんじゃない?
      貴方が適当に仕事していたって、誰も困らない・・・
      等と、否定されたらどんな感じするでしょうか

      貴方に家事を手伝えと言ったわけでもなく
      兼業ながら黙々と家事もされているのに、
      貴方は残念な人です。

      貴方の、御実家は汚屋敷?
      料理もレトルトとか惣菜とかばかりで、料理は苦手な実母様でしたか?

      あんなつもり、こんなつもり、なんて言っても伝わりませんよ。
      実際無神経な物言いをしているし
      奥様を労っても居ないんですもの。

      ヤダヤダ、こんな夫婦関係

      トピ内ID:5875734613

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      私の旦那だったらよかったねえ(笑)

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      blank
      どら焼き
      惣菜並べてもいい、掃除もしなくていいよ、なんて
      私なら嬉しいけどね、なーんて。

      あなたがそうやって、掃除も適当でいいって言えるのは
      いつも奥さんが綺麗にしてるから
      汚い思いしなくて済んでるからそう言えるんです。
      汚い家に会社の人呼べますか?

      あなたの洋服はきっといつも綺麗にアイロンなどかけられていて
      きちんとしているんでしょうね。
      料理も、いつも手作りしてもらってるから、惣菜でいいと言えるんです。
      それ、わかってないよね。

      それにねえ、あなたが朝早く起きて仕事に行く。
      それを布団の中で奥さんが
      「もう行くの?仕事なんて適当でいいのに~」と言ったら
      あなたは、「そうだよね、わかってくれてありがとう。適当でいいや」と
      言いますか?
      仕事の事何も知らないくせに!と思うでしょう
      それと同じ。

      奥さんがやってることが、そんな適当に終わらせられる
      簡単なことだったら
      今日から全てあなたがやればいいよ。
      適当に簡単にね。

      トピ内ID:9738007767

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      はい。かなり重症。

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      💔
      愛のスコール
      無神経に取られても仕方がありませんよ。

      トピ文後半に、あなたの本音がしっかりと書いてあるじゃないですか。
      言葉で言われるより、態度や雰囲気での方が傷つきます。

      奥様のやっていることは、二人での生活の質を高めたい一心でしょう。
      汚い部屋で添加物たっぷりのレトルトやお惣菜を食べたところで
      心身の健康がどうなるか、想像つきませんか?

      奥様へのねぎらいの気持ち、あることはあるのでしょうが、言葉足らずです。

      こういう風に言われたら、奥様の気持ちも和らぐのでは?

      「ありがとう。疲れてるのにこんなに綺麗にしてくれて、とても気持ちいいよ」
      「君も疲れているんだから、無理しないで。心配だから、ほどほどにして適度に休みなよ」
      「昼間に頑張ってくれているから、夜は外食しに行こうか?」


      最後に。

      クイックルワイパーをかけているとありましたが、あなたが寝ているから、掃除機をかけられないの。
      昼までダラダラ寝ているあなたを動かさずに、家を綺麗にしたい思い、わからないの?

      トピ内ID:6373929736

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      「貴方が休んだって、誰も困らないわよ」って言われたい?

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      blank
      ジャッキー
      奥様の心中は、仕事しすぎて体を壊すから心配だったから、だとしたら、発言を許せますか?
      何度も何度も「貴方が休んだって、誰も困らないわよ」「貴方が辞めても会社は潰れないから大丈夫よ」と
      年中、妻から言われたいですか?トピ主さんのやっていることは、そういうことです。
      無神経としか言いようがない
      まともな言葉選びを人生でしてこなかったのですか?色々周りを傷つけて失敗してるでしょうね。
      奥様の説明でも理解できず、このトピを立てる必要があるなんて、重症だと思います。

      そして、私も、丁寧に作った食事、こまめに掃除して整えられた部屋、丁寧な時間を一緒に楽しめる人と暮らしたいですが
      私の夫は元々は、そういう人ではありませんでしたが、トピ主さんとの大きな違いは、私の夫は思いやりがあるということです。
      だから、私が丁寧に作る料理を暇な主婦のやることだなんて態度ではなく「これは旨いなぁlと言ってくれます
      元々、味音痴なら、総菜で良いのかも知れませんが、夫はその程度の差は分かる人でした。
      餃子やお好み焼き、家庭の味は店で売っている味とは違う程度のことは分かる楽しめる人が欲しいのでしょう

      トピ内ID:6855859047

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      的確な言葉がけを

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      blank
      よね・40代主婦
      >私の「適当でいい」という発言は、休日くらいゆっくり
      >すればいいのにと言ったつもりだったのです。。
      「つもり」じゃダメです。
      「ゆっくりしたらどう?」と言うべきです。

      >家事は手抜きでいい、惣菜を並べてもいい、という思いだった
      「思い」だけじゃ伝わりません。
      ちゃんと言いましょう。

      奥さんは家事をすることをあなたに恩着せがましい態度ですか?
      奥さんは家事をすることをあなたに強要しますか?
      どちらもノーなら、家事をする奥様に口出しはなしにしましょう。
      でも、時々は「ありがとう」「部屋がキレイで気持ちいいよ」
      「これ、おいしいね」と言ってあげてください。
      そして、たまには「オレ、何かすることある?」と聞きましょう。
      「じゃ、○○して」と言われたら、それに応えましょう。

      トピ内ID:8442768714

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        家事

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        主婦の仕事ってさ・・・
        適当にやると後で自分に跳ね返ってくるんですよね。
        その場はしなくてもいいけど
        誰かがやってくれるわけじゃないし。(掃除とか皿洗いとか)
        料理は確かに手抜きできるけど
        でも、それはこだわりある人なら無理だしね。
        体のことを思ったら、手作り思考になるし。

        「俺も手伝うから早く終わらせて一緒にゆっくりしよう」って言葉なら
        奥さんは受け入れられるんじゃない??
        適当でいい、ってどうでもいいって聞こえるからね。

        トピ内ID:0620782799

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        考えが浅い

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        チーバ
        人間は必ずしも楽な方、安上がりな方という
        合理的な選択をする生き物ではありません。
        そんなわかりやすい人はいいとこマーケティングの専門書の中にしか存在しません。

        手間暇かけることがアイデンティティの一部になっていれば
        ムダであっても手間暇かけることを選ぶ生き物ですし、
        理想とする自己像、生活像があれば
        それらへの欲求が手間暇やコストを凌駕することは当たり前にあります。
        時には、慣れない成功より慣れてる失敗を自発的に選ぶことさえある。

        そしてもうひとつ。

        ムダなことはやらなくていい、というのは正論です。
        正論というのは以降の一切のコミュニケーションを封じてしまう、
        いわゆる「ダブルバインド・コミュニケーション」にあたります。
        「あなたのためを思って言ってるの」とか
        「どうしてこんなこともできないの?」と一緒です。

        よく言われる「逃げ場を残してやれ」とか「追い詰め過ぎるな」というのは、
        つまりダブルバインドを避けろということです。
        今回、トピ主さんは自覚もないままに、奥さんの逃げ場を奪ってしまった。

        もう少し人間やコミュニケーションというものを
        学ばれるべきかと思います。

        トピ内ID:7104191284

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        では

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        ホルスタイン
        あなたは稼いで、惣菜を食べて、必要最低限の掃除をし、ただ生きていればいいでしょう。
        奥様がなさっていることが暇人の成せることだとするならば、です。
        人として生きる、ということがどういうことか。。。あなたのような人間には理解できないのでしょうね。

        珈琲だって缶で十分だし、洗濯だってすべてクリーニングに出せばいい。
        あ、いっそのことホテル暮しをなさればいいのでは?

        ホント、つまらない人間ですねぇ。
        奥様も気の毒に。

        トピ内ID:8603259956

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        バカにしてるじゃん

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        コロン
        >美味しいお惣菜が売っている時代にわざわざ半日かけてスープを煮込んだり、毎日お菓子を焼いたりしている主婦は暇人という思いはあります。

        バカにしてるじゃん。

        しかも、
        >一応妻も働いているので
        「一応」ですか。奥さんの仕事もバカにしてるじゃん。

        そりゃ怒るわ。

        仕事しながら家事をきちんとやって下さっている奥様への感謝の気持ちは無いんですか。

        トピ内ID:5389992354

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        どうせ 暇人ですからね

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        💢
        冗談はよしこ
        フルタイムで外で仕事をしないと暇人ですか。

        どうせ 暇人ですから 手間をかけて 自分の味のお惣菜を作ったり お菓子を作ったりしていますよ。

        でも 売っているお惣菜は 味が違うし 添加物 糖分も多いんですけれどね。

        頭の中では馬鹿にしている感じが 伝わるものですよ。

        激怒されておもしろくない 自分の言っていることが正しい そんなに怒る事じゃないと言ってほしいですか?
        言いませんよ 奥様の言う事 私も同じように思いますから。

        結局 いつまでたっても 男性は変わらない。
        まして 昨今 女性に働くようにと言っているのに 少しでも協力すればいいのに そんな事を言うなんて 酷い。

        トピ内ID:7256520646

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