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    借金の申出を断ったが罪悪感に苦しんでます

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    takotako
    ひと
    昨日(日曜日)の午前8時頃に友人(40代・独身・女性)より「ネットカフェに入っているがお金がない。3万貸してほしい。今日の午前11時半までに振り込んで欲しい。」といった旨の連絡があったのですが、「日曜日だから11時半までの振込は制度的に無理。それに経済的に余裕はない。」といって断りました。
    当方は40代・独身・男性です。
    友人は家庭教師の仕事をしながらネットカフェで寝泊まりしています。実家との関係は最悪でほぼ絶縁状態のようです。以前私があげるつもりで15万円渡したのですが、10万円返した時点で返済できなくなりました。その流れからか今回を含めて3回借金の申込みがありましたが、ことごとく拒絶してきました。
    今回については、下手すれば警察沙汰だし、そのような状況で借入を申込む友人に軽い怒りすらわきます。友人の問題はホームレスであることと自営で家庭教師をやっていることに尽きると思います。
    一時的に友人の生活を支えることはできるでしょうが、ずっと支える経済力は私にはありません。親族に助けてもらえないのなら、もう行政やNPOにすくってもらうしかないのでは。
    とは言っても、警察に捕まったらかわいそう、友人が困った時に助けないのは冷たい、最悪の結果が起こったらどうしようといった罪悪感が湧いてきます。
    一体どうすればよかったのでしょう?

    トピ内ID:4718716193

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    貸さなくていい

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    💋
    甘えるな
    いい大人がなにやってんだか
    貸す必要ないし罪悪感も要りませんね

    トピ内ID:0987322203

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    絶対に貸しません。

    即刻、疎遠にします

    後は、どうなろうが関係ないです。

    トピ内ID:0797561739

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    正しい対応だと思う

    しおりをつける
    blank
    ほりー
    未返済の5万円がある状態で新たな借金を申し込む事が理解できません。
    その対応でいいと思います。
    3万円貸して戻って来なくて怒りの感情に支配されるよりはマシだと思いますよ。

    トピ内ID:5298473263

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    もはやNPOか行政レベル

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
    何もする必要はありません。ただ、警察沙汰になったら身元引受人を頼まれるかもしれません。それも、断る覚悟も必要かな。

    トピ内ID:5410895988

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    それが正解!

    しおりをつける
    🐤
    まもーら
    もう借金を申し込まれた時点で彼女は友人ではありません。
    ただの知り合いです。
    家庭教師をするほどの知性があるのでしたら、生活の仕方くらいわかるでしょう。
    民生などの手続きをしてあげるのもいいですが、本人はそう言う福祉制度を
    知っていて、なおかつ自分でやらないのでしょうね。

    もうすっぱり縁を切ってください。
    結婚してあげる覚悟がなければ放っておくことです。
    なぜ罪悪感を感じる必要があるのでしょう?
    彼女は好きでその生活を選んでいるのに。
    彼女が倒れても、警察の世話になっても、あなたの責任ではありません。
    それが彼女の選んだ道ですから。

    彼女と決別することがお互いにとって最善の方法です。

    トピ内ID:6480006491

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    間違えてはいないと思います

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    そのように安易に借金をする人とは、疎遠にします。

    異性ということで、相手に甘えがあるような気がします。

    お断りして、疎遠にして、今後一切お付き合いしない方が宜しいと思います。

    大体40にもなって、そのような生活をしているのは、自己責任以外のなにものでもありません。

    罪悪感をもつ必要はございません。

    トピ内ID:2243150212

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    仕方がない事ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    もう十分主様はしてあげていますよ。

    これ以上お金を貸すことはためになりません。
    彼女は以前の15万円でホームレスから脱却することも出来たはずです。
    近所で安い文化住宅に住み、生活保護を申請することも出来たはずです。
    それを選ばなかったのは彼女の意志です。

    心配であれば、行政やNPOの連絡先を、申請の仕方を
    メールしてあげることが主様の出来る唯一の事です。

    彼女は主様の他にも色々不義理をしていると思いますよ。
    このホームレス生活にピリオドを打つためにも
    心を鬼にして見守ってください。

    トピ内ID:7657775170

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    親に連絡

    しおりをつける
    blank
    ふろまーじゅ
    40過ぎてその生活を選んでいるのは、本人です。
    放っておいていいですよ。
    友人関係をつないでいるあなたが不思議です。

    親との関係が最悪ならば、一人暮らしをするでしょう。

    私も親との関係が悪く、12歳のときに「ハタチになったら家を出る」と決意。
    親元にいる間にお金を貯めて、自活。
    ハタチの私にできたことが、40過ぎの人にできていないのが不思議。
    自営で家庭教師ができるのであれば、なにか障がいがあるわけでもないのでしょう。

    私だったら「趣味でホームレスやっている人」として放置します。
    女ならその気になれば、日銭はカンタンに稼げます。
    放っておいて問題ありません。

    トピ内ID:6037698581

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    私も断る

    しおりをつける
    blank
    のり
    友人関係を壊しているのはお金を貸さないトピ主さんではない。
    お金の無心をすれば友人に迷惑をかけることになるという自覚のないトピ主友のほうです。

    トピ主さんに言います。
    もう相手はトピ主さんを友人とは思っていません。
    ただの金づるです。
    だから何度でも迷惑をかけて平気なんです。
    そんな人をまだ友人と呼ぶんですか?
    そんな人に罪悪感を持つのですか?
    「お人好しもたいがいにしてくださいね。」
    トピ主さんの家族はそう思っていると思いますよ。
    もう縁を切るべきです。

    トピ内ID:2712996018

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    正解です

    しおりをつける
    blank
    モモ
    その人を一生支える覚悟もないならそれでいいんです
    一生支えたいなら結婚でもしてやればいい

    トピ内ID:3750242719

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    罪悪感を持ったことを反省しましょう

    しおりをつける
    ひろ
    このケースでは、お金を渡すのが最も悪い対処です。
    仮に30万円を渡して、それで自立まで漕ぎ付けると
    思いますか?絶対に無理です。少しだけ延命になる
    だけです。また、ネットカフェが激安の住居だと
    考えるのも間違いです。1200円/日が相場です。
    彼女は冷静に考えて行動するエネルギーが無いため、
    目先だけでモノを考えています。それを目の当たりに
    したトピ主さんは、連鎖しかかっています。だから
    金を貸すか貸さぬかで迷っているのです。行政や
    NPOという単語が出せる程度の冷静さが残っている
    うちに、通報して保護させるべきです。それをしない
    ことに寧ろ罪悪感を持って欲しい。

    トピ内ID:5803657959

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    これは一時的に助けても

    しおりをつける
    今日は霧
    その友人が自立できないと問題の解決にはならんでしょう。

    お金を貸しても、与えてもまた同じ事になります。

    実家や親せきが期待できないのなら市や区の機関に相談しに行くしかないでしょう。

    しかし家庭教師やれるくらいなら

    自分でなんとかできる知恵があると思われますが・・・

    トピ内ID:1449714841

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    断る以外ないと思います

    しおりをつける
    miku
    そんな泥沼のような人に付き合ってるのは、お人好しのおバカさんだけ。
    以前貸したから当てにされるのでしょうが、返してもいないのにまた申し込めるということはもう絶縁でも良いのでは。

    「返すまで一切連絡してこないで」
    と言っても良いのではないですか?

    その人はもう友人ではなく、あなたを利用する事だけ考えているのです。

    借金を申し込まれて、貸さなくて気持ちが悪かった事は私もあります。

    でもそれ以前に、きちんとした人には同じ知り合いでも、借金の申し込みさえしていなかった事に気が付きました。

    「な~んだ、私はお人好しのカモだと思われただけなのね」

    と思ったらスッキリしました。

    短い?人生、そんな腐った人達に利用されたり、一緒に泥沼までお付き合いしてる時間もお金もないですものね。

    自分の人生は誰だって自分でしか守れない、と思います。

    トピ内ID:3833255336

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    お金を貸すのはよくないですよ。

    しおりをつける
    😨
    レイラ
    貸さなくて正解なんです。
    何故ならば軽く借金をさせてもらえると考えたなら、自助努力を怠る事になるからです。
    そういう人を育ててしまう事にもなるんです。
    と既に2回踏み倒され、今まさに三回目の踏み倒しに会いそうな私が申します。
    1回目は50万。
    二回目は27万。
    全額踏み倒されました。
    別々の人です。
    お金には余裕があったので用立てましたが、そういう人って借りた時は感謝するけど返す段になると音信不通になります。
    要はお金を借りなくちゃいけないような人は返すあてもないんです。
    そして、その努力もしない。
    一番腹が立つのはいきなり音信不通になる事です。
    貸すのはやめましょう。
    「お金を恵んでください。」と言われる方が100倍マシです。
    本人は借りるだけ。と返しもしないのにどんどん図々しくなります。
    やめましょう。
    あほらしい。

    トピ内ID:8891793273

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    トピ主さんは、正しい。

    しおりをつける
    🎂
    るいこ
    間違ってないと思います。冷たくはありません。
    長い目でみれば、
    貸してしまうことは、本人が更生する機会を
    どんどん延ばして逆効果になります。
    彼女のためを思うなら貸してはいけません。

    どうしても助けたいなら
    彼女を支援できそうなNPOを探して
    手を差し伸べてもらうとか
    お金ではない支援のしかたをしましょう。

    今40代とのことですが
    50になれば、
    さらに厳しくなるでしょう。
    ご本人には、それが見えてないと思います。
    でも、その説得は、プロにまかせましょう。

    もう一つ、連絡はご本人からでしたか?
    振り込め詐欺があるので、
    その辺も気をつけないと。

    トピ内ID:5461053748

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      書類送検とかされるのかなぁ。
      でも、却ってそこから行政やNPOにつながれるのではないでしょうか。

      親族が助けられないものを、ただの友人が助けられるわけないです。
      トピ主さんが結婚でもして養ってあげるなら別ですけど。

      お断りしたことは、問題なかったと思います。

      トピ内ID:3257626054

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      断って当然

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      湯けむり
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      借金を完全に返済しないのに、また図々しく借金を申し込んできただけです。

      そのような人は、あなたのような気持の優しいというよりも気の小さい人を見つけては借金を繰り返しているのです。あなただけに借金を申し出ているのではないのですよ。

      もう放っておきましよう。いいカモにされるだけだから、絶縁でいいですよ。

      そのような友人は、警察に捕まるようなヘマはしないだけの才覚はあるから心配しなくても大丈夫です。

      トピ内ID:1201247151

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      ねこ
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      トピ内ID:7663001486

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      自己都合の流浪は遊興です。

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      blank
      通りすがり
      あなたが構う必要はないでしょう?
      本当に助けたいなら自分の住居に泊まらせてあげれば済むことです。
      そうでないなら、相手の勝手です。
      浮浪だけで警察に捕まることはまずありません。
      何か窃盗なりの刑法犯罪を起こすなら、そういう人物だということです。
      好きで流浪生活を送っているのですから放っておいてあげましょう。

      トピ内ID:0112499762

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      助けなくてよい

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      🙂
      クローバー
      彼女じゃないならほっとけばいいよ。
      だいたい前回貸したお金も返してもらってないし
      もう義理は果たしてるよ。

      トピ内ID:2948655076

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        それでよかったのです!

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        しゃっくり
        借金を繰り返す人は、どん底にまで落ちないと目が覚めません。警察に捕まっても、命がなくなるわけでも、人生が終わるわけではありません。

        私の弟も借金を繰り返し、最後は警察沙汰になりかけて、やっと目が覚めました。

        トピ内ID:8735727517

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        なんで警察に捕まるの?

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        blank
        匿名
        友人に借金の依頼をしても、警察に捕まることはないですが・・
        その人は詐欺でもはたらいているのですか?それなら困るけど。

        自分は救えないし、3万なんて焼け石に水とわかっているなら、
        とりあえず最寄りの役所へ行って生活保護を受けるよう、
        勧めてあげたらどうですか。自分にはそれしかできない、と。

        彼女に必要なのは同情やあなたの罪悪感ではなく、
        今の状態から抜け出す、具体的な方策ですよ。

        トピ内ID:0514117715

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        あなたは正しい

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        blank
        匿名
        これが初めての無心なら…、多少考えないこともありません。
        でも過去に何度も借金の申し込みをされているなら、
        たとえ警察沙汰になったとしても、
        本人の心を入れ替えさせないと、他人が解決できる問題ではもうありません。
        生活保護を受けるか、役所で何かしらの支援を受けるか、
        清掃員でも皿洗いでも、多少なりとも安定した職を見つけるか。
        本人が腹をくくるしかないことです。
        今3万貸したところで、また同じ事の繰り返しですよね。

        深く関わるような間柄なら、今回3万貸して
        一緒に役所へ付き添って諸々手続きをさせるか。
        そんな間柄でないなら
        心を鬼にして、これ以上甘い顔を見せないようにしましょう。
        それが最終的には本人のためです。

        トピ内ID:6608206012

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        冷たいようですが

        しおりをつける
        blank
        ブラックダイヤモンド
        見放すべきですね。
        金を貸してくれという人間は友達ではありません。
        彼女と絶縁できない理由があるなら教えてください。

        単なる知り合いに惜しみない援助をしていたら自分が破滅しますよ。

        トピ内ID:5555756205

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        お正月です。

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        あめ
        そんなお友達つきあい止めたらどうですか。

        お正月に借金申し込みなんて、彼方が断って悪いと
        感じるのがおかしい、正月にお金貸してと、知人全てに
        電話をしている彼女がおかしいのです。
        貧乏神に付きまとわれない様、
        はっきりお断り続けてください。

        トピ内ID:0125568827

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        トピ主の対応でよかった

        しおりをつける
        🐤
        WOW
         トピ主の対応でよかったと思います。

         一時がしのげれば済む問題ではないようですし、長期的に支援し続けることは無理...というか友人とはいえ赤の他人にそこまでするのはちょっとやり過ぎです。

         罪悪感を覚える必要はないですよ。トピ主はできるだけのことはしたと思います。

         トピ主の言う通り、これ以上は行政やNPOの出番です。

         次に連絡があったら、行政に頼るようアドバイスしてあげてください。

        トピ内ID:2235244595

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        割り切りが大事

        しおりをつける
        blank
        三次
        以前教わった事が有りますが、お金を貸すならお金を上げる積りでないとトラブルの元になると云う教えです。

        お金に関して言うと、割り切りが大事だと思います。私も貸した事が有りますが、上げた積りで貸していました。

        それから貴男は、罪悪感を持つ必要なんて無いと思います。決して甘くなってはいけません。甘くすれば相手はそれを良い事に、更に貴男をに依存して来るでしょう。

        御友人がどうなるかなんて余計な心配だ位に思って、きっぱりと断る事が、御友人の幸せだと思って下さい。自立する事が、御友人の幸せなんです。腹をくくりましょう。

        トピ内ID:8429929496

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        罪悪感でしょうか

        しおりをつける
        blank
        トマト
        罪悪感を感じる必要はないと思うけど
        それって罪悪感じゃないんじゃないですか?

        ただ自分がお金を貸してあげなかったせいで
        その女性が警察のお世話になったら嫌だなぁって
        思っているだけの事だと思うのですけど。
        自分に責任の一端があるように思われるのが嫌なだけでは?

        >親族に助けてもらえないのなら、もう行政やNPOにすくってもらうしかないのでは。
        この話は友人にはしたのですか?
        すでに警察に捕まるような事をしているのですか?
        そうでないのならまず話をしたらいいのではありませんか?
        その場しのぎのお金を貸すだけが人を助ける事じゃありませんよ。
        警察のお世話になるような事をすでにしているのなら
        きちんと警察に行って更生するように心の手助けをすれば?

        トピ内ID:7857780050

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        借りたら、返す 

        しおりをつける
        🐱
        こなみ
        主さんは、何一つ悪くないですよ!

        借りたお金の返済ができない人が、よくもまぁ、また「貸して」と頼めたものだ…

        そのご友人の人生は、そのひとの人生。

        ご友人自身で、「選択」して歩んでこられた、生きざま。

        主さんは、15万円の返済さえ、未だなのです!

        貸せないのは、当たり前です!

        トピ内ID:3071754204

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        悩むくらいなら、

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        3万円あげれば良かったのです。今回が最後と
        言って!

        トピ内ID:9320434408

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        それでいい

        しおりをつける
        リトルブルー
        それでいいと思います。あなたが男性で、相手が女性
        とのことですが、いろいろと思惑がありそうだし、
        そうでないにしても、お金を貸しても戻ってこないの
        ではないかなと思います。

        行政に頼るレベルだと思う。

        トピ内ID:2576795286

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        ホームレスから脱する方法を教えること

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        えるる
        老子の言葉に「ある人に魚を一匹与えれば、その人は一日食える。魚の取り方を教えれば、その人は一生を通して食える」というものがあります。

        トピ主さんが借金を断ったことは正しい判断だと思います。ですから罪悪感を持たないでほしいです。ただ、断るだけではなく、彼女がホームレスの状態から脱するための策を一緒に考えてあげてほしいなぁ、とも思います。

        お友達は家庭教師をしているということで、知識やティーチングのスキルのある方なのですよね? でしたらまずは短期間どこかで住み込みで働いて(温泉旅館とか。住み込みの介護やお手伝いさんなど)、アパート(=定住所)に移れるだけのお金を貯めてもらいます。それから塾の教職などを探せばいいのではないでしょうか。

        お友達の状況が好転し、トピ主さんも安心できる日が早く来ることを祈っています。

        トピ内ID:6742308436

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        助けない

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        momoka
        金銭にだらしない人は、助ける人がいればどんどんだらしなくなります。

        消費者金融や闇金に借りて、取り立てられるよりは
        知り合いに借りて、借りパクするほうが楽です。

        そりゃ、向うも必至で、あなたの情に訴えて、罪悪感を植え付け
        お金を引き出さそうとします。


        あなたが悪いんじゃないです。
        だらしない相手が悪いんです。

        お金を貸せば、ますますそのひとは立ち直れなくなります。
        安易に人からお金を借りることを覚えるでしょう。

        次きたら、前回の借金の返済がまだなこと
        その借用書をきちんと書かせます。
        酷いようですが、それが世の中の仕組みです。

        もし助けるのなら、無料求人誌で短期のバイトをみつけ教えるか
        行政を紹介かするしかないです。


        犯罪になれば、実家に連絡がいくのでは?
        実家が弁済するなりなるのでは?

        トピ主さんが気に病むことではありません。

        トピ内ID:1683961675

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        貴方の対応で

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        ikomu
        良かったと思います。

        トピ内ID:4643148540

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        いろいろとびっくりですが

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        桃の実
        >以前私があげるつもりで15万円渡したのですが、
        >10万円返した時点で返済できなくなりました。

        あげたの、貸したの、どっちなの??
        あげるつもり、って言ってるけど一部は返してもらってるじゃない。

        そういう中途半端なことするから、当てにされるんだよ。

        >最悪の結果が起こったらどうしよう

        …ご友人の勝手、ご友人の責任です。
        なんでトピ主がどうしよう、って考えるかが理解できない。
        トピ主はその人に対して何の責任もないでしょうに。
        警察に捕まろうが本人の行いの結果。

        何に悩んでいるのか意味が分からない。

        トピ内ID:4009187958

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        堕落の手伝いなら

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        珊瑚
        すでに15万貸すと言う堕落の手伝いの実績を自ら積んだのが失敗。

        最初は返すんだよ、でもトピ主さんに返済の意味じゃなくまた借りる信用を付け未来の借金の為の返済。

        15万の後も無心された様ですがそれが証拠。

        貸さない事が立ち直らせる第一歩なのに貸して(お金を貸してもらうのが恥でなく当たり前の)堕落の手伝いをしてどうするの。

        警察沙汰になろうと背負うのは本人の生き方です。

        貸す方が友人を腐らせる行動だと理解が必要。
        腐らせたいなら貸してあげよう。

        いい人ぶる必要ない。大丈夫、普通は貸しません。

        トピ内ID:7607316144

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        トピ主さんの行動が正解かと

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        くるみ割り人形
        日曜日に振り込んでも相手の口座に振り込まれるのは月曜なのでどうしようもありません。
        相手もそれぐらい知ってると思いますが。
        直接ネットカフェに渡しに来てほしいと言うのならまだ理解できますが、トピ主さんその人とは定期的にお会いになっているのでしょうか。
        全く相手に会えないのにお金だけ振り込んでと言う詐欺がありますが、それではないのですか?
        もう関わらない方が良いかと。

        トピ内ID:3519807428

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        何が目的でそんな人と付き合っているのですか?

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        😑
        シニアですが
        友人と書いてますが、何が目的でそんな訳の分からない人と付き合っているのですか?
        40代で、家庭教師をやれる位の頭があるのであれば、自分の身の振り方位自分で
        判断できるでしょうに。何故ネットカフェなのですか?
        傍から見ると好き好んで自分を貶めているようにしか見えないのですが。

        生活保護なり、行政の対応に任せるべきで、
        主さんが下手な同情を示しても事態は決して好転しないと断言出来ます。

        トピ内ID:9420574674

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        皆様ありがとうございます。

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        takotako
        トピ主です。
        皆様の沢山のご回答ありがとうございます。
        自分の対応が妥当だったと感じ、少し気が楽になりました。

        ちなみに友人は、なんとか他の人から借金をし、無事ネットカフェの支払いを済ませたようです。
        あの限られた時間で、しかもネットカフェまでお金を届けさせたみたいです。
        友人の借入の才能には、感銘を受けましたが、その才能には、今後気を付けます。

        トピ内ID:4718716193

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        八方美人

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        🐴
        みつ
        彼女を付け上がらせたのは、あなたでしょう。
        最後まで彼女に責任持つ気もないくせに、その場凌ぎの甘やかしで善人を気取らんでいただきたい。

        あなたが感じているのは、罪悪感ではないでしょう。
        周りから、自分がどう見られているか気になるのでしょう。
        だから、いい顔したいんでしょう。

        いいかげん、いい子ちゃんぶるの やめたら?
        それとも、困ってる友人助けて、優越感に浸りたい?
        「罪悪感 感じてる俺 可哀相」
        「彼女は俺がいないと困るんだ」
        などと思ってるうちは、必ず共依存で彼女にお金を貸すことになりますよ。

        お互いのためになっていないことは、もう十分わかってますよね。

        トピ内ID:9455997059

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        罪悪感は…

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        🐤
        スワンソン
        本来なら友人の方が抱くもんです。
        以前の借金を返済していないのに、また借金を申し込んでいるのですから。

        友人はどこからかほんの少しのお金でも手に入れられる限り、この綱渡りな生活を続けるつもりなんでしょう。

        貸さないのは友人のためなのです。
        トピ主さんは悪くない。
        中途半端な優しさは相手のキズを深めるだけです。

        トピ内ID:5617839017

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        偽善的かな

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        😨
        candy
        あなたにとって彼女は友人なのかもしれませんが

        残念彼女はなたのことを友人だと思っていません。

        中途半端な同情心で悩むよりも突き放すのが本当の友情じゃないですか?

        もちろん結婚して一生面倒をみるつもりなら話は別ですよ。

        トピ内ID:7562931871

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        誰かが助ける限り、その女性は自立しない。

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        落ち着け
        困った時に泣きついて、なんとかなってしまうからネットカフェ生活ができるんですよ。

        40代の女性で賃貸費用も捻出できない状態なのに、家庭教師のバイトしかしてない方がおかしいんです。

        どの道、そんな生活は長くは続かないです。

        本人に考えを改めさせる為にも、今後も助ける必要はないかと。

        トピ内ID:7200126795

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        罪悪感に苛まれてるより

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        🐱
        うに
        今回、又、3万円貸してしまってたら、と
        想像してみたらら如何ですか?
        その場合のやるせない後悔を
        思い描いてみれば
        今回の対応が正解だったと
        割り切れるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0947517951

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        ほっとけばいい

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        りんご
        今回含めて3回の借金申し込みがあったんですよね?

        2回目まで断ったんですよね?

        でも友達、なんとか生きてるじゃん。

        あなたに断れてもなんとかなる方法でもあるのか、別の人が貸してくれてるのか、、、なんじゃないですか?

        ホームレスで家庭教師を自営で、、、
        お金も家もないのにどうやって連絡とれるのかのほうが謎。
        携帯代とか払えるの?みたいな。
        服とか下着とか洗ってるの?みたいな。

        あなたが悩む必要なし。

        トピ内ID:9267751939

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