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    夫実家での家事。線引きはどこ?甥姪のお風呂担当は?

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    子なし嫁
    ひと
    30代半ばの既婚女性で子供はいません。
    夫実家に帰る度に我ら夫婦は夫の姉の子供(甥7歳、姪4歳)の子守りをさせられるのですが、夫は甥姪のお風呂担当にも駆り出されます。
    夫は段々疲れてきたのか、最近は私にこの風呂担当を押し付けようとし、調子の良い義父もこれを後押しします。義母は15年以上前に他界しており止めてくれる人はいません。義姉はただ黙って様子を見るだけで何も言いません。

    私としては、自分に子どもがいるならついでに入れてあげる事も考えられますが、そうでもないし、入浴中に何か(事故?甥姪の気に入らないこと)あったら嫌なので、気が進まずやんわり逃げているのですが、毎回この攻防をすること自体がかなりストレスになってきました。

    基本的に義理の実家への帰省目的は、義父、義姉への家事代行のようなもの考えて体力の許す限り対応しているのですが、これだけは業務外と主張してもおかしくないでしょうか。
    合理的な線引きはどの辺にあると思いますか?

    トピ内ID:1793168446

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    合理的なんてない

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    ばくばく
    「いや~、お風呂は無理です。疲れすぎます。」って言えばいいよ。
    お風呂は義姉さんかその旦那に任せれば?

    何も黙ってる事ないのになあ。
    私も実家へ行ったら私の子供達を風呂に入れたがる人が何人もいます。
    疲れるから止めとけばっていいますよ。
    うちも小学校に上がるくらいで、一人で入るように言いました。
    家でも一人で入れる年齢ですから。

    特に甥っ子の7歳なんて、もう他人の女性がお風呂に入れる年じゃないですよ。
    義姉さんや義父にそう言えばいい。
    公衆浴場だってもう一緒に入れる年齢じゃないでしょ。
    4歳の子は義姉さんが入れば良いって言っちゃいなよ。

    トピ内ID:6542991042

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    まずは

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    🐱
    miyunyanko
    トピ文だけではわからないことがあるのですが
    義姉さんはご実家に同居なのでしょうか

    >基本的に義理の実家への帰省目的は、義父、義姉への
    >家事代行のようなもの考えて体力の許す限り対応しているのですが
    ここら辺から見て義姉さんが×1とかで実家で同居し義父さんの世話を普段している感じなのでしょうかね~?

    合理的な線引きというのがわからないけど
    断る所は断ってもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9872046967

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    自分が出来ることはすれば良い

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    無常の風
    夫実家に行った時だけです。あなたに出来ることがあれば、してあげると良いでしょう。それくらい出来なければ、先が思いやられるだけです。

    トピ内ID:6525836329

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    そんなの義姉夫婦に決まってる!

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    miku
    ずいぶん図々しい義姉夫婦ですね。実家に帰ったら何も言えない嫁さんに自分の子達の風呂まで入れさせて、自分達は一人で(二人で?)ノンビリ入るのですか?

    「そんな事、甥姪ちゃん達の親のどちらかが入れないと、だめでしょう?
    何かあったらどうするの?(ご主人に)あなたも余計な事しないようにね。
    何があっても責任を持って育ててるのは親だけなのよ!」

    と全員が揃ってる時にハッキリ言う事です。

    「○○(甥姪)達が楽しみにしてるから、私達も入れて貰っても良いのよ~」

    と言われても

    「うちが困るのです。責任取れませんから・・」

    と言って譲らない事です。それでご主人が渋々でも入れようとするならそれでも良いし、あなたの考えはしっかり伝わるのだからそれでいいのでは?

    そんな図々しい人達はハッキリ言わないと、何もかも押しつけようとしてきます。
    おかしい事は黙っていないお嫁さんだと解らせるのも必要です。

    トピ内ID:5305626699

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    お風呂担当って?

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    いつまでも子供?
    一緒に入るという事ですか?
    毎年の習慣になったらこの先もっと断りにくいでしょう。
    もうあっという間に高学年になるのだから、嫌ですね。
    親にとってはいつまでも子供なのでしょうが、しょせんは他人。
    のらりくらりかわし続ければよろしいかと。

    トピ内ID:8181676549

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    家事はサービスとしても

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    まか
    そんなに嫌なら行く前に夫に、甥と姪の風呂世話は絶対にしたくないから押し付けようとするな、もししたら二度とあなたの実家行かないからねと言えばいいじゃん。

    トピ内ID:1943937256

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    困った人達ですね

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    湯タンポ
    7歳4歳のお風呂、親だって細々した世話はしません。
    夫が嫌がる事を、トピ主さんは関わらないで良いです。「私にはできません」と逃げればよろしい。

    義父の事があるので、嫁が手を出せば出すほど、皆が押し付けます、始めから手を出さないこと。

    トピ内ID:2848332409

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    人の子の世話はたいへん

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    まい
    イヤですよね。

    義実家で食事の支度や片付けなどは、なんの苦になく動けます。
    むしろやることがない、居場所がないより動いていた方が楽ですから。

    でも夫の甥姪のお風呂の世話なんて、ゴメンですよ。
    自分に同じくらいの子どもがいて、ついで一緒というなら5回に1回は
    やるかもしれないけど。

    やはり「子どもがいないから扱い方が不安」を、押し通していいと思います。
    百歩譲ってまだ自分のきょうだいの子どもならできるかもしれないけど、夫の方だし。

    義姉さんは義父さんと同居なのですか?
    義姉さんに夫はいないのですか?
    いるなら、子どもたちの父親がすればいいことです。

    トピ内ID:3806539785

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    なぜ

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    maru1101
    義姉の子の世話は、基本的に姉夫婦がするものでしょ?
    なぜ周りに押し付けるかよく解りません。
    そんな事で悩む方がおかしいと思いませんか?
    それとも、お子さんがいらっしゃらないから子育ての予行練習??
    でも変です!お断りになって当然です。

    トピ内ID:7056738001

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    自分の能力と責任が及ぶところまで

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    私も子無し主婦
    例えば料理なら、やり慣れているし、自分の出来る範囲におさめた活動ができる。
    食器を割ったり調理器具を壊したとしても弁償できる程度には経済力もあるからお手伝いできます。

    子供にかんすることは経験も知識も無いし、責任をとれる能力も無いので絶対に引き受けません。
    仮に事故を起こしたとして、血縁の夫が起こしたのと他人の嫁が起こしたのでは義父や義姉の心証はまったく違って来ますから。


    私がトピ主の立場だったら義姉の態度に習います。
    最初だけ責任とれないことを説明したら、あとは夫や義父が何を言ってもただ黙って何も言わず無表情に夫を見つめ返すだけ。動かざること山のごとしに徹します。

    あまりにしつこいなら他の家事を始めたり外出したりして逃げます。

    トピ内ID:2323917011

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    姪っ子ちゃんだけ

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    めんどくさがり
    お盆やお正月に親戚の家に行って、両親以外の大人の人たちと入浴するの、私は嬉しかったですけどね。

    でも、甥とはいえ余所の家の小学生の男の子は、勘弁願いたいですよね。

    必ず2人セットで考える必要は無いでしょう。
    甥っ子くんはご主人様に任せて、トピ主様は姪っ子ちゃんだけ、「叔母ちゃんとお風呂に入りたい!」と言われたら、いっしょに入ってあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8040876971

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    お風呂は入れなくて良いでしょ

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    銀子
    お風呂に入れるよう言われたら
    「え?お風呂?今日は入らなくても良いんじゃな~い?あはは~♪」
    などと適当な事を言って逃げる。
    (理由を問われたら「何となく」と返答)
    もしご主人や義父さんが
    「そういう訳にはいかないでしょう」
    などと言いだしたら
    「じゃ、あなた(または義父さん)が入れあげるってことで!うふ♪」
    と返答し、間髪入れずに
    「○○君、おじさん(またはおじいちゃん)が一緒にお風呂に入ろうだって!良かったね!」
    と言い切って、掃除や洗い物や洗濯などの家事をおもむろに始める。

    かどが立たないよう、のらりくらりと、適当にやり過ごせば良いんじゃないでしょうか?

    トピ主さんが「してあげよう」と思うか「ちょっと無理」と思うか。
    そこで線引きをすれば良いと思います。

    トピ内ID:8907573014

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    トピ主です。補足します。

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    子なし嫁
    お返事下さった方、ありがとうございます。しっかり読みながら考えさせて頂いています。
    ご質問頂いた点も含めて、補足させていただきます。

    義姉(専業主婦)は義父とは別居ですが、いわゆるスープの冷めない距離の所に住んでいます。
    というのも義父には恋人が居て、お相手の方が義父の家に住んでいるからです。義父は既に退職していますが、元気で趣味を謳歌しています。よって、義姉は義父の面倒を見る状態ではありません。

    私達夫婦(共にフルタイム勤務)は他県で3時間の距離の場所に住んでいて、夫は年5回、私は年2回程お邪魔するようにしています。

    義姉の旦那さんも、私達夫婦の攻防をいつも笑って見ています。

    一番の問題は、私の夫がいわゆるシスコン(お姉さんの言いなり)なことだと思います。
    シスコンが故義姉に意見できず、お風呂にいれることを断わりきれず、でも面倒だから結局私に押し付けようとする、という流れになります。
    夫が味方してくれない中、自分だけ異なる意見を言うのは簡単ではないです。

    トピ内ID:1793168446

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    断固拒否で

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    蓮根
    どちらにお住まいかわかりませんが、地域によっては小学生になったら公衆浴場での混浴は出来ません

    旦那様のお姉さまのお子さんなら直接血の繋がりはありませんよね

    道徳的におかしい、教育上良くないと突っぱねたらいいです

    生理中だったりしたらどうするの?

    そもそも育児担当っていうのがおかしい
    子供の事は親が責任もたないと

    旦那様とちゃんと話し合った方がいいです

    トピ内ID:6598963261

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    無題

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    🐱
    mari
    ここは冗談っぽく、笑いながら・・・・
    『嫌だ~そんな面倒な事・・・・だって実の母親や祖父が嫌な事を私がしなきゃダメなんですか?私だって嫌ですよ~現に実の叔父さん(とぴ夫)だって嫌なんでしょう?』と天然っぽく発言してみては?

    義理姉や舅が子供達に『とぴ主にお風呂に入れてもらいな~』と、けしかてるの?
    それで、とぴ主さんに子供達がまとわりついてくるんですか?

    本当は実家に行かないのが良いんですが。

    トピ内ID:9190618919

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      そのまま義姉に返す

      しおりをつける
      🐱
      40代女性
      本来義姉が入れるのが筋なので「自分で入れるのが嫌なら断りなよ」と旦那さんに言えば?
      義姉や義姉の夫が見ている前なら好都合です。

      トピ主さんに直接頼んで来たらハッキリお断りすれば良いだけです。
      「私は人の子とお風呂に入るのは嫌なんです。義姉さん夫婦の子なんだから、ご自分で入れるのが大変なら夫さんにやってもらってください」と。

      トピ内ID:4613179297

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      私なら

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
      譲歩しても、姪御さんのみですね。もう小学生の甥御さんには、抵抗を禁じえません。

      トピ内ID:3694101542

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      トピ主です。ありがとうございます。

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      子なし嫁
      ご回答下さった皆様、ありがとうございました。

      「合理的な線引き」を聞いた理由は、断る理由が理に適っていないと主人(+義兄)が納得しないと思ったからです。単にイヤとか恥ずかしい等の主観では、我儘だとか、心が狭いといって反論されると考えたのです。なのでご指摘頂いたように「自分の能力と責任の範囲内しか引受られない」というスタンスは自分の気持ちを正しく表すと共に理に適った主張だと思いましたので、今後これを理由にお風呂対応は断ろうと思います。

      尚その他の家事は、当然だと思っていつも対応しています。子守もあくまで義姉の子供なので気を遣うため気が進まないのですが、義姉の態度から「普段は夫婦好き勝手に暮らしているんだし、私(義姉)は預けれる人がいないのだから、帰省時は面倒見てよ」という気持ちが見え見えなので、できる限り応えようと努めてきました。でも負えない責任やリスクをおかしてまで受け容れる事ないですね。子供の世話は親の責任と言って下さった方もいらっしゃったので、お風呂は原則断る。姪に限り本人が希望した場合は対応するようにします。

      ありがとうございました。これにてトピを閉めさせて頂きます。

      トピ内ID:1793168446

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