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    姑との付き合い方で悩んでいます。

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    miomao39
    ひと
    姑との付き合い方で悩んでいます。

    最近、ささいなことから姑と揉めてしまいました。

    私も神経質過ぎたと反省はしているんですが、
    その時は、今までモヤモヤしていたこと、我慢していた ことが爆発してしまいました。

    姑は悪気はないけど、頭が良くできてないからおかしなことを言う
    (主人曰く)ということがあり、
    なるべく聞き流そうとしていました。

    でも子どものこととなると
    なかなか難しく感じていました。

    今回のことがあり、
    姑は引越しも考えているみたいです。

    主人は止めたようですが…。

    私はどちらでもかまわないと思ってしまっています。
    その方がお互いに良いのかなと。

    でも、子どもには
    おじいちゃんおばあちゃんがいた方が
    賑やかでいいのかなとも思います。

    普段は優しい姑で、
    いろいろ助けてくれて
    ありがたいと思っています。

    これからも
    同居を続けていくべきでしょうか。

    同居を続けたとして
    姑と上手く付き合っていくためには、
    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:9321275684

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    トピ文後半でやっと状況が…

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    けみぱ
    育児に口を出されたんですね。
    同居してるって事が後半でやっとわかる文章。

    >頭が良くできてないからおかしなことを言う

    ご主人は母に似た人を妻にしたわけですね。
    トピ主も言葉が全然整理されていませんよ。
    2人ともこれではコミュニケーションにズレが出るでしょうねぇ。

    感情に任せて爆発するのではなく、そのつど自分の気持ちを整理して伝えることをオススメします。

    トピ内ID:1707676157

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    共感します

    しおりをつける
    🐱
    いちご
    お疲れ様でした!
    うちも長男嫁ですが、義理妹も長男嫁なのに
    ノンキに実家で過ごしてます。
    いつも実家にいるのに...嫁にいったのにって
    誰も何も言わないんですね!
    義理妹はもうすぐ40なのにー!
    愚痴でした。 共感したのでレスしました。
    無理しないでくださいね

    トピ内ID:3152942514

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    誰の家なの?

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    アラフォー
    旦那さんの実家なら出て行くのはあなた方。

    いくら旦那さんが何と言おうとも、年上の姑を馬鹿扱いするのはやめた方がいい。
    人生経験からいったらあなたの完敗でしょうに。

    うまくやって行く方法はあなたの心の持ち方次第です。
    一回の喧嘩くらいでへこたれるな、と言いたい。

    こないだは言いすぎた、ごめんねって素直に言ってごらん。

    トピ内ID:0285928988

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    人間対人間

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    紋次郎
    お互いに生きている人間同士 ましてや一緒に住んでたら、たまには何かがあって意見の食い違いがあって当たり前の事です。

    実の親子であっても、同じ様な事はあるんですから。

    生まれも育ちも違って

    ましてや考え方も違うのだから、たまにはぶつかりあって当たり前です。

    逆に、言いたい事を言い合う方が
    お互いの性格やら 考え方が分かってきていいんじゃないんですか。

    何も言わなくて 腹に何を思ってるのか分からないよりも。

    時には、理不尽な事を言ってくるかも知れませんが

    それでも一応は、人生の先輩です。

    苦労の数では、貴女の何倍も経験してきている事でしょう。

    時にはぶつかり合う事も必要だと思って今回は早めに仲直りしましょう。

    トピ内ID:9837888446

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    別居がベストだけど、お互い様では

    しおりをつける
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    はるちゃん
    何が、あったかは知りませんが、姑達が出て行くというのは金銭面でも大変な事では。普段は、優しい人なら、ここは互いに歩み寄れませんか!少しずつぶつかり合いながら互いに理解して行くのでは?もし許されるなら貴女が、働きに出るという選択もあります。家事や育児は姑に協力してもらえるなら。どうしても許されないなら、別居仕方ないですね。

    トピ内ID:9842904806

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    同居継続、本当にどちらでも良いのですか?

    しおりをつける
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    べルガモット
    >姑は悪気はないけど、頭が良くできてないからおかしなことを言う

    お姑さんの頭が悪いって事??

    >今回のことがあり、

    差支えが無ければ、具体的にはどのような事が有ったのでしょうか?
    お子さんの躾ですか?
    養育態度の事を注意された?
    二人目三人目の事、家族計画に口を出された?

    同居に関して、貴方がどうでも良いのなら
    ご主人と義両親で決めれば良いと思います。
    もう同居は無理だと思うなら、
    どうでも良いなんて言ってないで、ご主人に訴えれば良いと思いますが・・・・

    >姑と上手く付き合っていくためには、

    人とうまくやっていくには
    相手を好きになる事だと思うのですが
    好きになれない相手とは、上手くやって行こうとは、思わなくても良いのでは?
    表面上の事なら、ハイハイハイと、聞き流すというか、聞かないかなぁ~

    トピ内ID:0216220813

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    これからも揉め事が続く覚悟があれば同居を続ける

    しおりをつける
    blank
    迷える大人羊
    別居のほうが、お互いに楽なのは事実です。
    同居でお互い我慢してても、揉める時は揉めます。

    子供の事だけを考えては駄目です。
    義理の両親の事も考えて、同居と別居のどちらがお互いの為かを検討しないと。

    実際に、子供の為に義理の親と暮らす事を考える一方で、
    子供の事は義理の親の言い成りになれないから揉めるのですよね?

    家庭内で揉め事が皆無なんて有り得ないし、揉め事の解決能力があれば同居を続ければいい。
    解決能力無く、家庭内の空気を改善できなければ、みんなの為に別居したほうが楽でしょう。

    どちらにしても、トピ主一家で決める事。
    ご主人とよく話し合うしかありませんよ。

    トピ内ID:4895817307

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    ためると爆発

    しおりをつける
    🐱
    匿名係長
    小出しにして爆発しないようにって事でしょうか。

    同居はお子さんが大きくなり、トピさんが働きたくなる頃熱が出たり、夏休みになったりと仕事に不自由が出てくればおばあちゃんがいれば助かるでしょうね。
    面接の時にお子さんが熱を出した場合は必ず聞かれますから。
    インフルエンザになった場合は長期になりますし、おばあちゃんがいれば安心して仕事に行けるでしょう。

    別居になれば借家でしょうから、支援しないといけなくなるのでは?
    水道光熱費が1軒だったのが2軒になれば出て行くお金も多いでしょう。

    トピさんは感謝の気持ちがあるから同居と言う考え方もありますね。
    >姑と上手く付き合っていくためには
    お母さんには感謝していると言葉にする事でしょうか
    だってベビーシッターの預かってもらうといくらかかるかって話になれば義母は只で預かってくれる
    しかも孫のお菓子も買ってくれてって事になるでしょ

    私は月に2回孫守りを頼まれて行くのですが、ガソリン代と晩飯作りをしてくるし、紙おむつは必ず持って行くからかなりお金はかかりますが、頼んでくるので仕方ないと思っています。
    甘えた方が得じゃないかと思うのですが

    トピ内ID:3653328693

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    できるなら

    しおりをつける
    🐧
    ななつのこ
    別居した方がいいかと思います。

    私の実家 父方の祖母が同居していました。
    なかなか きつい人で 頭もよく 祖母でなければ近寄りがたい人だったと思います。
    それでも 母は普通に生活していましたが もちろん うまくいっている家庭はたくさんあるかと思いますが 今思うと
    祖母がいなければよかったのに と思う事が多々あります。

    結果論ですが 祖母がいることで 父が窮屈になり(自分の親なのに 重たかったのでしょう)外に目がいったり 気を使って暮らしていたのは事実。

    祖母がいなければ 違う人生(当たり前ですが)を送っていたかも もっと 家族4人で 仲良く暮らせたかもと思います。

    あくまでも私の場合です。

    トピ内ID:4036929726

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    それだけじゃ

    しおりをつける
    💋
    足元にストーブ
    内容がよくわかりませんね
    でもまぁ一度爆発してもめたのなら
    いい機会です
    別居したらいいんじゃないですか
    お互い平穏に暮らすために。
    私だったら息子夫婦と同居なんて
    お金もらってもお断りだわ

    トピ内ID:6638539131

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    別居が出来るなら

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    別居したらと思います。
    余り譲歩したら図々しくなりますので、要らぬ事に悩む必要はありません。
    姑が出て行くのをとめる事もいらないです。
    姑が出ていったら、旦那様へのフォローは忘れずに。

    トピ内ID:6633471533

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    仕方ないよ

    しおりをつける
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    50代
    どんなに良い人同士でも一緒に暮らすと
    上手くいかないって言いますから。

    少し離れて暮らした方がお互いのためにいいと思います。

    実の母娘でも一緒に暮らすのは難しいです。

    トピ内ID:7426046424

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    今こそ別居を

    しおりをつける
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    寄せ鍋
    互いに見えない聞こえない簡単には頼れない、物理的距離は必要です。
    互いに自立をしましょう。
    会うときは笑顔になれます。

    トピ内ID:8563770542

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    よくわからない

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    長男よめ
    トピさんやご主人・お姑さんの年齢など
    もう少し具体的に書いて下さらないと
    アドバイスもできません。

    トピ内ID:7127192819

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    同居は続行では?

    しおりをつける
    blank
    メカジキ
    お姑さんも、飼い犬に手をかまれた的にショックを受けて、引っ越すと口走ったようですが、出て行かないのではないですか?

    同居を続けるなら、トピ主さんも「言う時は言います」というスタンスで居た方が良いと思います。

    お姑さんも黙ってないと思うので、普段からご主人と意見を合わせておく(反論するラインと、聞き流すラインを決めて置く)と良いと思います。

    トピ内ID:1455020231

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      相当な揉め方したな

      しおりをつける
      blank
      エム
      女性が「私も」と表現する時は、客観的に見ると「貴女が」という場合が多い。

      トピ内ID:3631039110

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