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    あいな
    ヘルス
    こんにちは、大学1年生 女 あいなです。
    4月から一人暮らしで、都内の大学に通っています。

    実家は関東の他県で、一人暮らしの家から片道3時間かかります。
    実家へは月に1回(毎回2日だけ滞在)は必ず帰っています。8月、9月や、年末年始はもっともっと滞在期間が長かったです。
    本当に初めの頃は、家でも、自転車でも、毎日泣いていました。
    徐々に一人暮らしに慣れましたが、つい昨日まで10日ほど家族と一緒にいたため、今度は実家に慣れてしまいました。
    そして今日からまた一人暮らしの生活になり、実家が恋しくて仕方がありません。家で号泣してしまいます。
    私は他の大学生よりも頻繁に帰省している方ですし、大学と実家との距離が、私よりも長い人は沢山いますので、余計に 自分を情けないな、弱いな、と思います。

    私の両親は、同年齢の友達の親よりも10歳くらい年をとっています。また、私は一人っ子です。
    そのため、両親が亡くなってしまったら淋しい、生きていけない、兄弟姉妹がいればよかった と、よく思ってしまいます。

    特に母は私の1番の宝物です。とっても仲が良い親子です。素直に甘えられる環境です。幸せです。
    母は いつも私の味方をしてくれ、いつも私を思ってくれています。

    1月は大学のテスト勉強や実験のレポートなどで かなり忙しいです。なのに 今 ホームシックなんかに悩んで泣いているなんて 時間の無駄だということは分かっています。

    ※次回の帰省は2月の初めです。

    今、このトピを書いていて、また涙が止まらなくなってしまっています。
    きっと母にとっては、本当に弱くて生きる力がないマイペースな一人娘です。トピをご覧になっている皆さんもそう思うことでしょう。
    特に質問という訳でもなく、なんとなくトピをたててしまいました。
    少しでも 楽になりたいです、助けてください…お願いします。

    トピ内ID:5168996743

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    親離れしましょう。

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    働女
    家族の仲が良いのは素晴らしいことです。
    トピ主さんには、何があっても無条件に受け入れてくれる実家があるのですから、思い切ってチャレンジすることが出来ます。
    一緒にいなければ安心できないなら、家から通える大学に進学すべきなのに、今の大学に入ったのは、親子ともに巣立ちの準備をするためではありませんか?
    どんなにご両親が恋しくても、いつまでも一緒にはいられません。
    トピ主さんも、いずれは誰かと家庭を築き、ご実家と同じような暖かい家族を持ちたいと思いませんか?
    ご両親はトピ主さんの背中を見守っていてくれます。
    折角家を出て、大学に通い、トピ主さん自身の世界が広がったのです。
    怯えていないで、羽ばたいてみましょう。
    幸い、ご実家が近いので、疲れたらすぐに帰って休めばいいのです。
    思い切って自分の可能性に挑戦しましょう。
    準備は出来ています。泣いてばかりでは時間がもったいないです。
    上手く自分を鼓舞するコツをつかむと、仕事に着いてからも役に立ちますよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:6093558663

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    ネットで

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    スプリングシティ
    ネットでテレビ電話でもしたらいかがでしょうか。

    自分の頃は1月はテストとバイトのことで頭がいっぱいでした。

    トピ内ID:2246526683

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    それなら、通ったら?

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    おばさん
    新幹線の始発で3時間位かけて通勤してる方も居るくらいですから、大学ならばできるでしょ?

    主様がその気になるなら、実家から大学まで通えば良いんじゃないですか?

    それとも 通うのは疲れるから嫌ですか?3時間は少し遠い気もしますが、2時間半位なら 通勤や通学してる方は結構いるように思いますけど…。

    それが嫌なら、地元の大学へ編入してしまってはいかがですか?

    トピ内ID:7625331296

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    頑張れ

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    ラッピー
    私は逆に娘ととても仲の良い母親の立場です
    お母さんもきっととても寂しくて仕方ないでしょうね。
    でもあなたが親元離れて頑張って成長していく姿はこの上ない喜びでもあるのです。
    さみしくても頑張って勉強してまた次会った時に元気にいっぱい報告してあげて下さい。
    寂しくて仕方ない時は顔が見れるしスカイプでもしたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:1577247875

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    うちのこどもも

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    しまうま
    あなたの親後さん(少しは年が下だけど)の立場です。
    ホームシックには個人差があるとおもいます。
    うちでは一人はそれほどならないけれど、もう一人は明らかになっていると思います。
    別に親子関係とか、成育過程でそうなるのではなく、私は単に個人差としか思えません。
    ホームシックになっているということ、親御さんは御存じですか?
    なさけなくなんか、ないです。とりあえず吐き出して、相談しましょう。
    お母さんに時々来て頂いてしばらく泊まっていかれるのは、無理?
    就職は地元にして、とりあえず、それを心の支えにしたらだめかしら。
    大人だってホームシックあるんですよ。
    好きな人と結婚しても、いい年して親や兄弟が恋しくてなげきくらしたり、高速飛ばして家に帰ったり、大人だって色々あります。
    あなたは、まだ二十歳前くらいでしょう?酷い家族に苦しめられて逃れて一人暮らしならともかく、とても愛されて育った人なら、悲しくても仕方ないのでは?
    甘えてちゃだめだって思ってもかなしいのなら、親御さんに訴えましょう。
    親にとっても子供の現状を把握するのは、とてもたいせつなことなんです。

    トピ内ID:0768275224

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    中学生以上の人でここまでの人初めてみました。

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    🐶
    幼稚園時代の自分を思い出しました。友達の家に宿泊するのに泣きましたもん。
    それはそうと毎月会えるのにそんなにホームシックなら、就職は実家から通える場所にしましょうね。多分自立するのにものすごく時間のかかるお嬢さんなんでしょう(それか一生できないか)。大学も思いきって毎日3時間掛けて実家から通ったらどうですか?こんなにホームシックなら、往復6時間くらいは苦痛じゃないでしょ?

    トピ内ID:5941093717

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    学生寮にはいるのはどうですか

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    しまうま
    ふと思いましたが、あなたの通っている大学には学生寮か、学生会館がありませんか?
    学生会館は、安い訳ではありませんが、一人暮らしよりましかもしれません。東京は一人暮らしだって、かなり費用がかかるでしょう。
    学生寮ありませんか?県人会が所有する学生会館もあります。大学系列の、学生会館。そして、もちろん民間の学生会館も。
    色々ありますから、もう埋まっている所もありますが、受験合格発表前、探せば色々あります。大きい所、アットホームなところ、探せばあります。
    ご夫婦で寮監をされているそれほど大きくない学生会館もあります。実際に訪問してどんな学生会館か確認するのが良いと思います。
    ホームページと実際とはかなり印象が違うと思いますよ。
    寮、学生会館ともに、食事がでるところが多いですし、大学から帰って来た時、人がいる、暖かい食事がある、というのは心安らぐものだと思います。
    寮や学生会館が好きでない方もいるので、全面的に勧めませんが、これも一つの案です。
    将来一人になるというけれど、結婚はお若いから、選択肢の中にまだみえてきませんか。
    結婚して、家族を持つって心強いものと思いますが、どうでしょうか。

    トピ内ID:0768275224

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    いい加減親離れしようよ

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    圧力鍋
    きつい事を言いますが、いつまでも親は生きていません。
    トピ主さんは親離れ出来ていないんだな…と感じました。
    それだけ頻繁に帰省できるということはアルバイトもしておらず、
    仕送りで全て賄っているのでしょうか。
    周りの同級生はどうですか。
    皆そんなに帰っていないのではないでしょうか。
    休みの日はアルバイトもしていませんか。

    同級生でトピ主さんと同じような人がいました。
    ご両親やはり他の同級生よりも高齢でひとりっ子、在学中は仕送りでのみ賄い、
    アルバイト経験もありませんでした。
    何でもお母さんにべったりで
    卒業後就職せず実家に帰ってたまにバイトする程度。
    そうしている間に父親が他界。
    母親も高齢で40歳を前に路頭に迷いはじめています。
    未だに正社員で働いたことも長期間アルバイト続けたこともありません。
    親離れ、子離れが出来ていないのです。

    将来路頭に迷いたくなかったら今から将来の為に親離れの練習をすることをお勧めします。

    トピ内ID:3503602639

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    助けられませんが

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    51歳
    地元の大学にすれば良かったのに。
    今更大学中退して戻れないでしょ。
    ご両親も寂しいのは同じですよ。

    これからは進路失敗しないで。
    地元で就職して地元の人と結婚する。
    これしかないでしょう。

    私は親も兄弟も嫌いでした。
    大学で他県に出て転勤族と結婚。
    今も年1度帰省するだけで充分です。

    トピ主さんは愛情いっぱいで育った。
    とても幸せなことですよ。
    今やるべき事を頑張って下さいね。
    それが一番の親孝行。

    トピ内ID:3037510310

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    私も泣けました

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    🐴
    はな
    私はトピ読んで泣きました。お母さんが宝物なんて言われるほど、子供を大切に育てた証拠ですね。
    あなたが羨ましい。
    寂しいと泣いていたら、大事なお母さんも悲しくなりますよ。安心して大丈夫です。お母さんはあなたを愛しているし、応援していますよ。
    悲しかったら泣けばいいのです。そしたら、すっきりして、勉強出来ますよ。
    たまにはお母さんに来てもらったらいかがでしょう

    トピ内ID:0457412505

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    別に泣いていたっていい

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    まるこ
    私も実家をなかなか離れることができなくて、家族から離れることになると家に帰るまで毎日めそめそしているような子供でした。
    だからトピ主さんの気持ちはわかります。

    でもね、そんな状態のトピ主さんを見て一番悲しむのは、トピ主さんが一番大切にしているお母様です。
    それはトピ主さんが望むことですか?

    一人の時は泣いてもいいんです。
    でも、本当に大切な家族なら、自分が甘えさせてあげる側になるようにがんばってください。
    お母様と30歳ほど年齢が離れているのだとしたら、お母様は私と同世代だと思います。
    トピ主さんが信じたくなくても、人生の折り返し地点はとっくに過ぎて、体力的にもしんどくなってきているでしょう。
    病気でも障害者でもない成人した子供が高齢者になった親におんぶしてもらうのは、恥ずかしいことだと、私は思います。

    トピ内ID:0158803709

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    心の支え

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    紋次郎
    一人暮らしをはじめて まだ一年足らず

    親が恋しいのは当たり前の事です。 一人っ子だったら尚更でしょうね。

    私は、貴女とはおじいちゃんと孫ぐらいの 歳の差がありますが、私も実は一人っ子でした。

    長崎で生まれ育って 初めての就職で名古屋に行った時は、寂しくて寂して 仕方ありませんでしたよ。

    貴女は、まだ片道3時間ぐらいだとか

    まだまだ近いから、大丈夫ですよ。

    いざ何かあった時は、飛んで帰れます。


    次に帰って 両親に会うのを 【心の支え】にして、勉強などに励んでください。

    そのうち、両親よりも大切に思える人と出会える事でしょうからね。

    でも、いつまでたっても親を思う気持ちだけは大切に持ち続けてあげてくださいね。

    トピ内ID:5507156664

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    大丈夫よ。

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    かあちゃん
    今時、技術が進んでいるのですから、

    電話で家族間無料~とかスカイプとか?

    いろいろ無料でお母さんと話せるのでは?

    お母さんに電話して、何時間でも長々と離して、最後は話しながら眠ればいいじゃないですか。

    朝起きたら「お母さんおはよう!」~と。

    そうしていれば寂しくなくなりますよ。
    そして試験も頑張ってね。

    文明の利器を大いに使いましょう。

    トピ内ID:7738995961

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    とっっても良く解る。

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    🐶
    53歳主婦
    私も母とは非常に仲が良かったですから。

    結婚してからも、連休の度に新幹線に飛び乗り帰省していましたし、
    毎週の様に電話を掛けたり、手紙を書いたり。

    母が死んだら私も死ぬかも・・と思っていましたね。


    でも私も20代を過ぎ、30代40代になるに従い、どんどん「他に大切な物」が増え。
    実家を離れている寂しさも薄まっていき。

    介護の後に見送った今では、もはやあるのは清々しい達成感と、感謝のみです。

    大丈夫、大学一年生なんてまだまだお子様。
    これからどんどん世界も価値観も広がり、良い意味で親の事が二の次・三の次になる時が来る。
    それは薄情なんかではなく成長。

    大丈夫ですよ。

    泣きたい時は我慢しないで泣いて、泣き止んだら美味しい物でも食べに行きましょう。

    トピ内ID:3297939303

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    カレンダーに

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    🙂
    おっちゃん
    次に家に帰る日を記して、一日が終われば×でもつけて過ごしましょう。

    トピ内ID:6865555767

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      夢に向かって・・・

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      母親卒業
      親子仲が良い事と親離れ子離れは別なのです。

      温かい家庭から飛び出し、慣れるまでは(ちょっと時間がかかりすぎかも)大変と思うけどここは乗り越えるしかないです。
      貴女の精神力が試される良い機会です。
      寂しさも一人暮らしも大変と思うけど、全部貴女の糧になるのです。
      大きく成長しますよ。

      我が家の子供達は飛行機で行く距離(地方から都会)を18歳で家を離れました。
      親も辛かったですが、子供も自立への道なので応援しか出来ませんでした。
      それからおおよそ20年ですが、今でも1週間に1~2回は気遣いの電話なりメールなりしてくれて親子関係は良好ですよ。


      貴女も自立への道です。
      家を出る子供達は誰でも乗り越えるべき壁でもあると思います。
      離れて見える親の愛情もあるし、お互いに成長も出来ると思います。
      自分の夢や将来へ目を向けませんか。
      育って来た過去だけを見れば寂しさや不安や後悔だけになりませんか。
      いつまでも親依存ではいけないです。
      飛ぶ勇気も必要です。

      頑張って~~!

      トピ内ID:9158417960

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      みんな通る道

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      🙂
      LaLa
      あなたが、ホームシックになっているのは、当然だし、離れた大学に決めたのもあなた。家が大好きだけど、自立の気持ちも少しある。と言う所でしょう。大好きなお母さんとお父さんには、会った時、是非親孝行して下さい。あなたは、普通ですよ。休みの度々に実家に帰省しているのだから、楽しみは倍増ですね。一人暮らし頑張ってね!自信がつきますよ。

      トピ内ID:7128278979

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      大学の相談室に行こうよ

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      一人で悩まないで
      そこまでご両親や実家に「執着」してしまうのは他に理由があるかもしれません。

      幸い、大学というところはそういういろんな学生さんのために相談室という素晴らしい施設を持っていますので是非、行ってください。
      悩みがなかったとしても、自分を見つめなおすためにカウンセリングは経験したほうがいいと思います。
      ですので、活用しないのはもったいないんですよ!
      悩んでいるのはあなただけじゃないです、少し勇気を出して。ね。

      トピ内ID:2904438281

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      私も同じです。

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      HANAKO
      アラフィフの子供二人(高3と中3)を持つおばさんです。

      私も大学時代、あいなさんと同じように、毎回帰省するたびに泣いていました。大学のある町に戻ってきてからも家族のことを思い出しては大泣きしてました。無事に帰ってきたことを確認する母からの電話に、「うん、着いたよ。(わ~ん)」と大泣きして答えていました。

      今も同じです。父母も、おじいちゃんおばあちゃんになりましたが、盆正月で里帰りし実家で数日過ごした後、いざ自分の家に戻る日は、朝からじわーと涙が出てきます。前の日に指定席を買いに行き「みどりの窓口」で泣けてくる時さえあります。

      毎回です。家を出たのが18歳ですから、こうやって「泣く」風景が30年近く続いていることになります。「故郷」が大好きなんですよね。仕方ありません。

      こんなおばさんもいるということで。

      トピ内ID:4017447643

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      スカイプ

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      メタボ神父
      毎日スカイプで画面を見ながら、家族と会話したらいかがでしょうか?

      私の娘達も将来そうなるのかな…

      トピ内ID:1958375837

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      そっか、ステキなご家庭なんですね

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      まあこ
      うちの娘は、大学一年の12月までは、実家から通ってました(片道二時間)が、やはり往復四時間、しかもラッシュがすごい電車。
      通い疲れて自分から一人暮らしを頼んできました。
      私(母)の方が寂しくてたまりませんでした。
      今大学三年生です。一人暮らしにも慣れて正月も早々に戻っていきました。
      あなたも、慣れるよ。年末年始長い帰省でまた、ホームシックになってしまったんですね。2月の帰省を楽しみに今は学業で、頑張れ!

      トピ内ID:8102826252

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      スカイプとか色々あるし

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      雪子
      私も大学生時代に同じ思いで苦しみました。

      実家が飛行機の距離だったので帰省から戻る度に機内で泣いていました。

      一人のアパートで孤独感で息ができない程の苦しさで、夜中に用もないのに明るいコンビニに行ったりとか。今となっては懐かしいくらいです。

      私の両親も歳を取ってから私を生んだので、持病もあるし、私がいない間に倒れて死んでしまうのではないか?と焦るような締め付けられるような不安でずっと過ごしました。

      でもね今80代後半ですが母は元気ピンピンしてますよ。私の方が病気になって弱いくらい。

      若いころ母の事あんなに心配して損した?なあ。心配しすぎずもっと遊べばよかったと後悔してます。

      心配でホームシックならスカイプを付けっぱなしにしていたら?
      同じ部屋にいるのと変わりませんよ。

      それに私の場合一年ほどして大好きな彼氏ができてコロリと変わりましたよ。

      お友達と騒ぐのもいいし、お母様は大丈夫なのだから、今しかできない事を思い切り熱中して楽しんで下さい。

      応援してます。

      トピ内ID:8830484142

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      娘とLINE

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      迷える大きな羊
      ウチも一人娘を一人暮らしさせています。
      我が家から約3時間。そこも似ていますね。

      べったりではないものの、ウチも仲良し母娘ですよ。
      私はお目付役(?)に彼女に一番懐いていた猫をくっつけて大都会に放流。
      大事な猫がいると必ず帰らなくちゃいけないし、世話をするにはあんまりグータラしていてはいけないので、
      いいペースメーカーになっています。
      自分で情報を収集していい獣医師さんを探したり、随分たくましくなったと思います。

      でも、そんなことを勧めてもねぇ…。

      主さんはお母さんとどうやって連絡を取り合ってますか?
      我が家はLINE派。
      私と娘、主人と娘、と個別にLINEやってますよ。
      お互いのLINEの内容は知らないです。そこは、家族内でもプライベートってことで。
      ルールはひとつ。
      1日に1回は既読をつけること。生存確認って感じです。おたがいに。
      まあ、毎日なんやかやとクダラナイやりとりはしてますけど。
      LINEってホントに便利。
      娘が意外に料理上手だってことも写メで知りました。
      猫の動画も楽しみ。


      寂しく思っても、それは恥ずかしことじゃないですよ。

      トピ内ID:4657614746

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      タイトルが見つかりませんが

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      💋
      淡水魚
      夫々事情はあるにせよ甘やかされて育ったのですから仕方がありません。
      一人暮らしの厳しさや寂しさを味わうことで人との繋がりを感じ助け合う
      気持ちが生まれると思います。
      貴女は今ある現実から逃げたいだけ。年老いた両親はいずれ他界して
      仕舞います。言って仕舞えば高々3時間の距離。他の道府県や海外で
      勉強や仕事をしている人のことを思えばなんと幸せなことか。

      トピ内ID:3626768237

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      会うは別れのはじめ

      しおりをつける
      🐴
      あんたが大将
      帰省しすぎです。

      帰省にかかる費用もかなりなものと思います。

      今はメールなどでご両親とはいくらでも連絡がとれます。将来自立するためにも我慢を覚えましょう。

      それから何か熱中できることとか、友達と遊ぶ時間を増やすなど寂しさを紛らわすことを考えるのが大切です。

      トピ内ID:5377262625

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        あなた、このままじゃ結婚できないよ

        しおりをつける
        😠
        じいじ
         結婚できないどころか、「オトナ」になれないまま、一生を過ごすことになりますよ。私の子どもたちは、実家から90分の都心で、大学生活を過ごしましたが、実家に帰るのは年に数日でしたね。その後も都心で就職して、さっさと結婚してしまいました。
         子どもは自立すること、それが親孝行なのですよ。頑張ってくれないと困ります。

        トピ内ID:1274077080

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        女子大生の母ですが

        しおりをつける
        🐱
        ね子
        大学1年の娘が他県で一人暮らしをしています。
        昨年の夏までは、慣れない生活と環境でホームシックになっていたようです。
        でも今では、友人や先輩とサークル活動を楽しみ、バイトも忙しいようで、年末年始3日間の帰省でした。

        トピ主さん、サークルやバイト、ボランティア活動とか行動してみませんか?
        そして、毎月帰省するのではなく、ご両親を呼んで一緒に都内で遊んでみてはいかが?

        親が将来、自分より先に亡くなる事を心配するのは、あなたのエゴですよ。
        元気で生きているから、こうやって自分が大学に通えるのだということを感謝して、自分で生きる力を身に付けるのが、親孝行だと思います。

        トピ内ID:8024585959

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        ご両親が望むことは…

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        blank
        mon
        ご両親にも、大切な一人娘を手元に置けない寂しさはあると思います。
        時には、あなたを思って涙していることもあるでしょう。

        でも、あなたが帰省した時にはそんな素振りは微塵も見せず、あなたが戻る時には笑顔で見送ってくれていると思います。

        ご両親も、いつまでもあなたの側にいられないということは、痛いほど分かっているでしょうし、兄弟のいないあなたを残していくことを、不安にも思っているでしょう。

        でも、だからこそ、あなたに強くあって欲しいと願っているのではありませんか。

        大学で勉強を含め様々な経験をし、たくさんの友人を作り、今しか出来ないことを楽しむこと。

        それを糧に、自分の人生を自分で切り開ける、自分の力で歩いて行ける人になって欲しいと、それが一番のご両親の望みなのではないでしょうか。

        泣いている時間なんて、ありませんよね。
        あなたが今しか出来ないことを、今の生活を充実させ楽しむことがあなたの未来に繋がると信じて、ご両親が背中を押してくれていることを忘れずにいてください。

        もちろん、心が壊れる程無理をする必要はありません。
        いつでも帰れると、そう思えば少し心も軽くなりますよ。

        トピ内ID:0303813520

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        そうなんですね

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        ぴえ3
        私はアラフォーのおばちゃんで、小さな子供がいます。
        私自身は、一人暮らしを始めた時に解放感しか感じなかったんですが、
        こういう感じ方は家族により、個人により、様々なので
        特に恥じたり悩んだりすることはないんじゃないかなと思います。
        もし、自分の子が18でホームシックになってたら、可愛いな、
        たまに実家に帰って元気になって、また頑張っておいで、と思います。
        (しかしうちの子たちもホームシックにならなそうなタイプ)

        うちは父が60代で、伯父たちは40代と50代で亡くなっているので、
        今家族ができて、私はいつまでこの子を見られるのかなあ、
        夫と一緒に居られるのかなあと思うと、時々涙ぐんでしまいます。
        10代の時は、親が亡くなるなんて想像もしなかったので、
        今からイメージしている方が、後悔が少ないんじゃないかしら。

        ただ、おせっかいかもしれませんけど、
        下手すると親が亡くなった後の方が長いですからね…
        あまり、それで人生の選択肢を狭めてしまってもとは思います。
        まあ、泣きながらもきちんと大学に通われているトピ主さんには
        言わずもがなかもしれませんね。

        トピ内ID:0273045109

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        三年生になれば、治癒します。

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        ウォークマン
        典型的なホームシックですね。
        「就職」を意識してお尻に火がつけば、自然に治癒します。
        ウン十年前に、私も経験しました。

        トピ内ID:1266129219

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