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    🐤
    キキ
    子供
    こんにちは。小学校3年生の息子ですが。。。

    ケース1
    図書館で新規借出の際、前回分で1冊未返却があるとのことで新規借出不可と言われました。

    その場で息子をしかり、係員の人に謝り、家に帰って探すもありません。

    息子に聞くと、返す前に貸出票と照らし合わせてから持って行った気がするとのこと。

    それでも信用できず、もう一度家の中を総ざらい(もちろん息子をしかりながら。。。)したあげく、やっぱり無いので図書館に問いあわせると、返却時の操作ミスで未返却の扱いになっていたとのこと。

    図書館の係員の方からも謝ってもらい、息子は納得したみたいですが、ぷんぷん怒ってしまった自分に反省しました。

    ケース2

    スーパー銭湯にて、ロッカー用に預けたお金を返して、と言うと「違う子が持って行った」とのこと。

    「そんな訳ないでしょう」と言い、夫に聞くと「見てなかった」

    無くしたのだと思い、もう一度ロッカールームを見に行かせ、服の各ポケットを探すも無し。

    怒りでぷんぷんしていると、後ろから「どうやって(ジュース)買ったの?」「お金拾った」との会話。

    息子を見ると、「あの子だ。コインが落ちてくるところから持って行った。」とのこと。

    お母さんとお話させてもらいましたが「うちの子はそんなことしません。」と。。。

    でも、拾ったとしてもそんなお金をすぐに使えるのは常習犯なのかも、と思い、そのまま立ち去りました。

    そしてまた、一度は息子を疑ったことを反省。

    それぞれちゃんと謝りましたが、心の傷になっていないか、心配です。

    皆様だったら、こんな場合、子供さんをすぐに信用できますか?

    トピ内ID:9222632560

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    たぶん

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    かなこ
    トピ主さん、怒るのが早すぎです。いつもその調子なのでしょうね。そして、お子さんにまくし立てるように自分の意見を言っていませんか?だから、お子さんも肝心なことが言い出せないまま話もうやむやになってしまうのでしょう。

    私は信用するとかしないとかの前にもう少し詳しく話をさせます。すぐには怒りませんね。(私は疑り深い性格です)

    1の場合ですが、トピ主さんは先にお子さんを怒ってから係りの人に謝ってますよね。私はとりあえず謝り家に帰って探します。その時点では怒らないですね。そこで本が見つかったとしても怒るまではしません。もちろんきつく注意はしますが、プンプンするほどにはなりません。

    2の場合、私もそんなはずないだろうと疑いますがそこで怒りはしませんね。もう一度探しに行かせますが、なければ今度はなくさないでねと注意するだけです。プンプンまではしません。

    それより、その拾った子のお母さんに声をかけたのが驚きます。私ならその場を見たわけでもないのでそうだろうと思っても声はかけません。自分の子供に返却されたお金はすぐ回収するように注意するだけですね。それは自分のミスですから。

    トピ内ID:3460236610

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    うーん

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    おばさん
    1は微妙

    返却のチェックがされずに棚に戻されてしまうこともあるので
    まず本棚を確認
    そこになかったらしょうがないなぁとは思うけど
    その場で叱りはしません
    家で再度探すとおもいます
    信用するかしないかは微妙ですね

    2は、信用しません
    だって、「違う子が持って行った」

    って、それをただ見てたの??変な言い訳しないでよ

    って思います
    余計にいらっとして、叱ると思います

    トピ内ID:8811226261

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    やはり大人を信用してしまう・・・

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    れいん
    トピ主のお子さんは非常に正直に育っておられますねー、うらやましいです。
    私が同じ立場としても、やはり最初は我が子を疑ってかかると思います。
    この2例の結果をしても、今後もやはり最初にまずは自分の子を疑うと思います。
    ただ、今後は頭ごなしに叱らず、声のトーンを落としてもう一度よく探してみて。というでしょうね。

    トピ内ID:3788152200

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    お母さんは正しい!

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    ララも好き
    お母さんの立場では仕方ありませんが、息子の名誉の為、図書館に強く抗議しましょう。
    図書館は遅れたら、その日は貸し出し中止というペナルティー仮せます。
    勿論、利用者の返却期日が大幅に遅れているからでしょうがあります。
    紛失だったら弁償です。お金が絡む問題です。
    こちらから問い合わせての謝罪ですよね?責任者、図書館長に謝ってもらうべきです。
    今後の利用者の為にも口先だけの謝りで許すのは優しすぎです。
    私の地域はきちんとしてあります。その代わりルールも厳しいです。
    悪質な利用者は出入り禁止、利用カード没収もあります。
    そのおかげで、マナーの守られ有意義に図書館を利用できています。

    スーパー銭湯、100~200円のコインロッカーの小銭泥棒、常習犯かもしれません。
    子供には謝り、そこで世の中の悪を教えておくべきです。
    学習勉強代と思えばいいです。

    トピ内ID:7373301338

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    そんなにぷんぷんはしない

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    おこりんぼ
    小1の男の子がいますが、忘れ物大魔王なので
    おそらく息子を疑うでしょう。

    でも、トピ主さんみたいに、そんなぷんぷんはしないと思う。
    そんなに怒るようなことですか?

    ケース1なら、本が見つからないなら子供自身に探させる。
    それでもないなら、子供自身に図書館に行って本が見つからないけどどうしたらいいか話をさせる。
    怒る要素が見つからない。

    ケース2なら、「違う子が持って行った」なら、
    なぜ黙って持って行かせたのか、
    なぜそれはボクのお金だと言って止めないのかとは言うと思うけど、
    これまた怒る要素が見つからない。

    自分の息子は疑りまくって怒りまくるのに、
    泥棒するような子の母親には怒りもせず立ち去る。
    ありえない。
    私なら、「うちの子も嘘なんてつきません!」と言い返しますけどね。

    トピ主さん、きっとこの2ケース以外でも、
    常に息子さんのこと信用してないでしょう。
    常に頭ごなしに怒ってるでしょう。

    自分が仕事で上司にそんな扱い受けてたら、
    あなたはその上司を信頼できますか?

    近い将来、息子さんから相手にされなくなりますよ。

    トピ内ID:8523055003

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    日常の接し方とフォローと

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    ハロン
    「子どもの言い分は何でも鵜呑みにし他人を疑う」より「子どもが間違っていると思った場合は筋を通してきちんと注意」することの方が妥当で大切だと思う。

    公共物をきちんと返す意識を身に着けさせることは大切。まさか係のミスがあるとは思わなかったなら貴女の対応で基本的に正しかったのでは。「息子は返したと言っている、そっちこそおかしいのでは」と食って掛かる母親よりよい。
    子ども本人もイマイチ自信がなさそうならその対応で仕方ないと思う。

    日頃きちんと子どもに接しているというベースがあり、親が誤解しても仕方ないと思える状況なら子どもも納得出来るはず。

    2のケースは「そんな訳無い」と決めつける前にもう少し具体的に話をさせて判断してもよかったとは思うが親が常に完璧とは限らぬ、感情的になって誤っても日頃の接し方で子どもも納得できるのでは。

    2については今後気を付ける、1については子どもも納得してるのだし今後も原則この方針で。感情的になり過ぎぬように注意しつつ。
    妙に心の傷などと恐れて方針が一貫しなかったり子どもに媚びてはダメ。親が間違っても日頃の接し方とフォローで対応できるはず。

    トピ内ID:2780237643

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    少し待つこと

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    🐴
    はな
    私ものんびりした、長男をちょっとのミスでガミガミ怒っていました。
    後で、怒り過ぎた事を謝った事もしばしばありました。
    今はあまり口出ししません。本人任せです。
    前は何できちんと出来ないの?とイライラしました。

    トピ内ID:0645556588

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    うちでは

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    blank
    あらら
    信用できなかったとしてもいきなり叱らず、疑わず確認してからそれでもなかった場合、もう一度ちゃんと子供に話を聞いて嘘とわかってから叱ります。

    >それぞれちゃんと謝りました

    謝ればいいってわけじゃないよ…心の傷にはなってるだろうね。
    ママは僕を嘘つきと思ってると…

    トピ内ID:4910441512

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    貴女って幸せですね!?

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    blank
    三次
    只単なる誤解だったのでしょう?気にする事なんて何も無いと思いますが。お子さんも傷付いてなんかいないでしょう!?

    結局貴女の早とちりだったのですから。

    こうして、人生は過ぎて行くんですよ。

    マル、◎、丸、まる、〇、円、三重丸。貴女の御家族は健康そのもの。

    何の問題も有りません。御安心下さい。

    トピ内ID:0132912864

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    子供による

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    blank
    さっち
    これらのケースからして、お子さんは普段からボッとしていたり、嘘をついたりがある子なのですか?そんな子ならわが子でも疑ってしまいますね。日ごろの言動から信用できる子できない子いると思います。

    それより傷になってないか・・・とご心配されるほどなら、もちろん誤解してしまったことをお子さんに謝ってますよね?

    トピ内ID:9911046778

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    信用するしないの前に、明らかになるまでは叱らないです。

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    🐧
    チャッピー
    すぐ信用出来るかどうかは普段の子供の行動でわかるでしょう?
    でも例え信用出来ない子だとしても、
    頭から子供が悪いと決めつけるのはダメですよね。
    一緒に探す時は、探すことが目的なのだから叱りながらは良くないでしょう。

    私自身、小学生の頃、
    母親に疑いをかけられて怒られ、
    「やってない、信じて」と泣きながら訴えても、
    証拠が無かったために信じてもらえなかったことが、3回ほどあります。
    母親に信じてもらえない子ほど、哀れなものはないでしょうね。
    余程、自分は信用されない悪い子だったんだ・・・と思うしかありません。
    でもね、未だに思い出すたび心が締め付けられて苦しくなります。

    当の本人(母親)は、憎たらしいことに、
    「そんなことした覚えない!馬鹿も休み休み言いなさい。かわいいわが子を疑うなんてありえないでしょ」
    と、完全に忘れていますがね。

    トピ主さんの場合はちゃんと謝ったのですから、心の傷にはなってないと思います。
    親も人間だから間違いはあります。
    息子さんはわかってくれてると思いますよ。

    トピ内ID:4266072329

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    信用します

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    🐱
    みーにゃ
    うちにも小学校3年生の息子がいます。

    まずは息子を信用します。
    「本当~?」などと、疑う発言はしてしまうかもしれませんが、事実が確認できるまで、叱ったりしません。
    でも、事実確認は全力でします。もちろん息子も一緒にさせます。
    その結果、息子が悪かったなら、その時に叱ります。

    自分を息子さんに置き換えて考えてみて下さい。
    親に信用されず、事実かどうかわからないのに叱られる。
    悲しくなりませんか?

    息子さんの心に傷が残っていないことを祈ります。

    トピ内ID:4821980016

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    信用するも何も

    しおりをつける
    blank
    コラソン
    信用するも何も、まず子どもに聞くと思います。私なら。

    図書館の場合なら「どの本ですか?」と館員の方に聞き、子どもに返却時のことを思い出すように促します。
    その場でわからなかったら館員の方に家で探すので時間をくださいとお願いし、家でまた子どもに思い出させながら一緒に探します。
    それでもなかったら図書館に問い合わせます。
    ここまでで「ぷんぷん怒る」という行動はないです。だって確定していないのに怒ったりする理由ないですから。
    もし結果として確定したらたっぷり子どもを叱りますけどね(笑)

    主さんは
    <その場で息子をしかり
    <「そんな訳ないでしょう」
    と、聞く前に決めつけていますね。

    そうしておいて「心の傷になっていないか心配」するってなんだか不思議な感じです。
    信用うんぬんの前に、まずは決めつけないようにされたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6260518666

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    信じますとも!

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ちょっと別の話になりますが、子供が中学校に通っていた頃、学校に呼び出されたことがあります。担任の先生曰く「お弁当を忘れて、担任の先生に無断で校外にパンを買いに行った」

    私は逆に先生に聞きました。「そのどこがいけないのですか」私は子供の対応は極めて適切かつ自立心に溢れていると思いましたが、一緒にいた妻が「恥ずかしいから止めて」と言いました。妻曰く「担任の先生に無断で行ったことがいけない」んだそうですが、その程度のことで親を呼び出すものでしょうか。

    もっとお子さんを信じて上げましょうよ。

    トピ内ID:1150546516

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    逆に

    しおりをつける
    blank
    明菜ちゃん見損ねた!
    そんなに信用出来ない方が不思議。
    日常的に信用出来ないような生活態度ならまだしも、
    読んだ限りだと そんな風でもなさそう。

    それなのに、しっかり話も聞かずに
    疑ってばかりの方が ビックリです。

    トピ内ID:4517223027

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      叱っちゃう。

      しおりをつける
      blank
      うんうん
      主さんわかるーー。うちも叱ってしまいます。そして事実がわかると心から謝ります。そんなことあったなあとトピを読み懐かしくなりました。

      素直でいい子に育っていますよ。気持ちを切り替えていきましょう。小学生半ばにもなれば、本人から事実を筋道立てて説明するようになりますよ。大丈夫。幼稚園のころの親の失敗など忘れてくれますから。一緒にゆっくり成長しましょ。

      トピ内ID:6088779201

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      主さん批判に一言。

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      とくめい
      1つ大事なことを 忘れてますね。子供って、自分に都合のいいことしか言わないケースがある。です。
      もちろん正しいことを、言う子供のほうがたくさんいますが。
      子供の言うこと全て真実ではないことも、あります。主さんは 反省してます。 子供もわかりますよ。

      トピ内ID:4891584437

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