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    義理の親がどケチで厚かましすぎます

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    まいまい
    話題
    夫の親がケチでせこいだけだったらいいのですが、夫の自分や自分の家族だけにする浪費に強いストレスを感じています。

    義理の親は15年前に宝くじでかなりの大金を当てました。ケチなのでそのお金は固定預金で貯めているようです。
    この二ヶ月間、中古iPhone×2、中古iPad、新品iPadAIR、レストランで家族を回おごり、義理親の家での週一の食事は高めのワインとお菓子を持っていきますが、よく売れる食べ物はわたしには少しだけ振り分けたり、この前は庭で採れたという五個のイチゴ中2個が青かったのですが、姑は青いものを選んでわたしによこして、「なんで食べないの?美味しいよ」と。
    父の日、母の日、誕生日、クリスマス、、義理親の家でお祝いするか(その際シャンパンやデザート持参)、わたしたちが家族全員(祖母、妹やたまに彼氏も)レストランでおごるかです。家族旅行も一年に一回は行きますが、割り勘。一回も何かをおごってくれたことはないのに、100円多く払うと永遠と自分が多く払ったことを主張し、しまいには、「お前たちとだとこうやっていつも損する」などと笑います。

    このことでわたしが嫌な思いをしていると、夫には言います。何も分かってくれませんが。

    ちなみに夫とわたしは家の借金がかなりあるので、極力贅沢はしていません。金欠で一昨年は実家に帰れませんでした。
    遠くに住んでいる親には一年に一回しか会えなく、誕生日もお祝いしていないどころかプレゼントもしません。実家に帰ると、わたしの親は旅行に行ってもスーパーに行っても全額出そうとします。彼の親と比べたら、お金はない家です。今回1人で実家に帰ると、わたしの銀行口座には彼から三万しか振り込まれていなく、お金が足りなくなって親に借りました。

    夫の暴走は止められるでしょうか?わたしが変わればいいのでしょうか?

    トピ内ID:5540391600

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    トピ主さんのご実家には

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    名無し
    トピ主さんが働いて得たお金で帰省したり
    ご両親へのプレゼントをしたら良いのでは?

    ご主人の暴走と書かれていますが、元々ですよね?
    借金があって節約生活しているのに無駄な買い物を
    するのは今に始まったことではないでしょう?

    義両親だけでなく、ご主人までもが他人のトピ主さんに
    はお金を使いたくないようで、なぜこんな結婚を
    続けているのか不思議なくらいです。

    この際「自分の実家は自分で」にしたらどうですか?
    トピ主さんは義理の実家関係からはつき合いも金銭面でも
    一切を手を引くんです。
    その分、ご自分のご両親に孝行してあげてください。

    トピ内ID:6400094255

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    あの~…質問です。

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    あっぷるぱい
    借金がかなりあるので贅沢をしていない方が…

    義両親に、毎週高めのワインとお菓子を持って行って
    iPhone 2つと、iPad 1つと iPad air をゆずって
    レストランでおごっているのですか?

    借金があるから、おごれないとはっきり言えばよいのではないですか?

    また、自分の銀行口座に彼から振り込まれていないことを
    憂いている暇があったら
    お仕事に出ればいいのではないですか?
    借金が早く返せますし、人がおごってくれないことも
    気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:4344515062

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    家の借金?

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    blank
    通りすがり
    >今回1人で実家に帰ると、わたしの銀行口座には彼から三万しか振り込まれていなく、お金が足りなくなって親に借りました。

    旦那さんは3万円も振り込んでくれて優しいですね。
    あなたの思考がおかしいのでは。

    トピ内ID:2854977675

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    単なる価値観の違い

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    🐴
    鶴亀松竹梅
    ケチだからお金が貯まるとも言えるし、質実剛健とも言えるのではないしょうか?
    むしろ、無い袖を振るトピ主さんご実家の経済状況や今後の破綻が心配です。
    御金を持っていれば振る舞わないといけないような強迫観念をお持ちのトピ主
    さんも微妙です。

    トピ内ID:8287213532

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    よくわからないトピ

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    不思議
    何回か読んでみましたが、あなたのトピは何を言いたいのかさっぱりわかりません。あなたのトピタイトル「義理の親がどケチで厚かましすぎます」と内容が一致していないからだと思うのです。

    >義理の親は15年前に宝くじでかなりの大金を当てました。ケチなのでそのお金は固定預金で貯めているようです

    どこがケチ?堅実で思慮深いと思いますよ、散財して迷惑もかけてないし。

    >中古iPhone×2、中古iPad、新品iPadAIR、レストランで家族を回おごり、義理親の家での週一の食事

    だれがお金を出すの?お金に困っているトピ主さんじゃなさそうだし、そうなると親もちでしょう?どこがケチ?
    行事のたびにトピ主さんが出している?そんなことないでしょう?もし、あなたが出すのならなんでできもしないミエをはるのかと言いたいですが、そうじゃないでしょう?

    無理をせず、高いワインなど買わずにできる範囲のことをやり、「はい、おごってくださってありがとうございます」でいいじゃない?あなたのご実家のお金のないのと義理のご両親は関係ないし。なんだか八つ当たり??言いたいことを整理してくださいね。

    トピ内ID:8588427391

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    離婚したらいいんじゃないの

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    アルゼンチンアリ
    トピ主さんは専業主婦なんですか?
    自分の貯金はないんですか?
    口座に振り込まれた3万円は帰省費用なんですか?

    トピの内容が疑問だらけで分かりにくいことはさて置き、旦那と義父母に不満があるなら離婚したらいいと思います。

    義父母が自分達のお金を貯金しようが、どう使おうが自由です。
    自分の親と義父母を比べても仕方がないことです。

    言いたいことも言えずに愚痴ばかりはいただけませんね。

    トピ内ID:6860737361

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    ケチ?

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    ななめ
    >義理親の家での週一の食事は高めのワインとお菓子を持っていきますが、


    週に1回も義実家で食事の食べさせてもらっているんですか?


    義実家がケチだとはおもわないけどな~。トピ主が金欠ならワインを持って行くの止めて、そのお金でご実家のご両親にプレゼントを買ってあげればいいじゃないですか。


    プレゼントを義実家てはなく、トピ主のご主人に問題がありそうですね。

    トピ内ID:3123366865

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    性格性分なので・・・・

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    😀
    図々しい人
    気まえ気風いい気性の人もいれば、どケチ!どケチな人。
    ケチな性格でそんな性分なんです。損じゃないのがいい。
    そういうものです。

    トピ内ID:7281952308

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    たとえ夫であろうと思い通りにはならない

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    😢
    tokumei
    あなたは仕事していますか?
    経済的に自立できれば、このテのストレスはかなり軽減できますよね。
    夫やその親は一生このままです。
    変わらない相手に苛々するより、自立(経済的&精神的に)して心に余裕を持って生きる方が楽です。

    トピ内ID:8343450551

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    ケチは最後は孤独に

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    😒
    月下美人
    ケチな人間ほど、最後は、孤独ですよ
    得する事ばかり考えて、与えない、分けない、こんな人が幸せに
    なれますか? 自己中で、ケチな人とは、付き合いが続かなかったです。
    自分は、いっぱいお金持ってるくせに、乗り物使わないで、自転車、
    相手からの贈り物を貰っても、中古商品券でお返し、年玉の袋も使い回し
    それは、それは、その女性と会うたびに、イライラがつのりました。
    疎遠にして、ほっとしています。払いものもないというのに、どれだけ
    お金を貯めれば気が済むのか?ケチな人は、最後は孤独ですよ
    かわいそうな人なんです。

    トピ内ID:6456411740

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    離婚されたらどうですか。

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    🐧
    さくらんぼ
    余りに相性が悪すぎますね。
    トピ様が経済力をもつしか対抗はできません。
    トピ様は他人ですから

    トピ内ID:1766203660

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    たぶん同じレスが沢山つくと思いますが、

    しおりをつける
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    梅干し
    トピ主さんが働いて、トピ主さんのお金で親孝行をしたら良いだけではないかと思いました。

    トピ内ID:2174773269

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    確かにドケチで厚かましい印象

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    ハロン
    義父母というよりトピ主さんのことですが。

    まず義父母の宝くじの件、貴女には関係の無いことでは?それを自分の方にも回すのが当然というならそれこそ厚かましい。

    父の日、母の日、誕生日、クリスマスまでシャンパンやデザートだけ持参でメインのご馳走は義父母の持ちなら外食の時ぐらいは貴女方の負担でもいいのでは?義妹の分は年齢にもよるけど。家族旅行も割り勘で当然でしょう。息子夫婦に払わせる親もいるのに。義父母にたかるつもりだったの?おごってもらうことばかり考えているが、今や子どもが親にしてあげる年齢でしょう。

    借金は自分達の問題では?自分の親にプレゼントしたければ小遣いを節約して自分の稼ぎからすればいいだけでは?貴女の口座になら貴女のお金があるだろうになぜ夫に3万円も振り込んでもらうの?それが足りずにいい年して親に金を借りるなんて情けない。親に心配掛けるなよ。

    暴走してるのは貴女の方では?もっと堅実でまともな考えに変わった方がいいよ。貴女が際限なくたかる気満々だから義父母も余計に甘い顔を見せたくないのかも。

    トピ内ID:7627144571

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    厚かましいのはトピさん

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    レノア
    義両親の宝くじは義両親のものでしょ、
    貯金しようがどう使おうがトピ主さんには関係ないと思います。
    それに帰省した時の3万円は、トピ主夫婦が借金持ちで贅沢できないからでしょ?
    例えば10万円振り込まれてたらあなたは満足なの?
    でも予算上ムリなんだから仕方ないじゃない。
    振込み依頼するくらいだから家計を旦那さんが握っているんだと思うけど、
    トピ主さんは仕事してないの?自分で稼いでお小遣い貯めて親孝行しなよ。

    トピ内ID:2101101021

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    トピ主様は専業主婦?

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    おばば
    トピ主様は専業主婦ですか?
    お子さんは?
    もし働いて自分の収入があれば、ご実家に自分のお金で気遣いされれば良いと思います。
    ご主人は、自分で自分の両親に気遣いすれば良いのでは。
    何がモヤモヤされるのでしようか。

    トピ内ID:5457776756

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      何を問題にしたいの?

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      🐱
      ゴータム
      夫が自分の実家家族にお金を使うことが気に食わないってことですか?
      でも、夫が稼いだお金なんでしょ?
      だったら、トピ主は自分で稼いだお金を自分の実家家族に使ったら良いんじゃないですか?それで気が済むのなら。

      義理親が15年前に当てた宝くじを堅実に貯金していることについて「ケチだから」などとトピ主が評価する立場にはありません。

      トピ文に書かれている内容を読んで受ける印象は、
      「一番ケチなのはトピ主」
      かな。

      自分のお金でもないのに使い方に不満を感じるっておかしいと思いませんか?
      「自分に使ってくれない」ということに不満を感じるのは「ケチ」だからに他なりません。

      トピ内ID:9137442782

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      わからない

      しおりをつける
      blank
      wakewakame
      誤字や、意味不明な文章が多く、何を言いたいのかわかりかねます。

      あと、タイトルと、聞きたい内容が合ってないんじゃないでしょうか。

      > 夫の自分や自分の家族だけにする浪費に強いストレスを感じています。
      「夫の自分」は誰のことですか?

      Apple製品をたくさん買ったのは誰?夫が買ったの?

      > よく売れる食べ物はわたしには少しだけ振り分けたり、
      ??

      > ちなみに夫とわたしは家の借金がかなりあるので、極力贅沢はしていません。
      Apple製品をたくさん買ったり、高めのワインやデザートを買っているのが
      夫なら、かなり贅沢しているようですが。

      > 今回1人で実家に帰ると、わたしの銀行口座には彼から三万しか振り込まれていなく、お金が足りなくなって親に借りました。
      何のための振り込みですか?
      何に対して、3万円が少ないのでしょうか?
      どうして借金が必要なのでしょうか?

      トピ内ID:3429560401

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      3万しか?

      しおりをつける
      blank
      ささにしき
      ではトピ主さんが家計にいくら入れているのか教えて下さい。

      借金で倹約しなければいけないくらいなら、もちろん正社員でフルタイム働いてますよね?

      トピ内ID:1321659808

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      別居でしょ

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      blank
      にゃんこの母
      田舎長男完全同居嫁です。

      新築して嫌々途中同居となりました。

      姑は頭金ローン生活費は一円も出した事が、有りません。

      私の独身時代の貯金と実家に請求されて、両親は三百万円を出させられました。

      両親は私に事情は知らせず黙って援助してくれました。

      私が知ったのは数年後です。

      姑はフルタイムで収入は全て自分のお金が掛かる趣味と、義姉家族につぎ込んで居ました。

      厚生年金は口うるさい義姉管理で今は入院費と、介護費用の負担も有ります。

      たまに会うだけでその時だけの出費で済む、別居生活でしょう。

      自分達だけの家のローンですよね。

      羨ましいです

      トピ内ID:3461016084

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      あなたのご両親の教育が悪い

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      😢
      ひまわり
      甘やかしてお金出してあげているご両親の教育が悪い。
      今までお世話になったのであれば、それに感謝してお返ししていく年齢だろうに。家の借金にかこつけて、何もしない。
      義理のご両親も今一つだけれど、ご主人を産んでここまで育ててくださった感謝はこれぐらいどうってことないかと。
      育ててもらって当然と思っているあなたの気持ちは変えたほうがあなたのためによい。

      トピ内ID:8805002206

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      大変申し訳ないが

      しおりをつける
      blank
      50代オヤジ
      非常に分かりにくい文章で、要旨が不明です。
      私の読解力不足かな。

      「義理の親がどケチ」だけどこれは、「夫の親がケチでせこいだけだったらいい」ですね。

      で、「夫の自分や自分の家族だけにする浪費に強いストレスを感じています」は
      義親が貴女方夫婦に奢らないからストレスなのですか?
      義親が当てた宝くじで自分たちの為にどう使おうが自由だと思います。

      さらに「この二ヶ月間、中古・・・」このくだりは、何を言いたいのですか?
      誰が誰のお金で誰の為にこれらを買ったのでしょうか?

      「夫の暴走」とは?

      貴女方夫婦が奢ってばかりで、義親たちは金持ちなのにちっとも出さない。
      とすると、トピ題とは矛盾しますね。

      翻って実親は、裕福じゃ無いけどいつも出そうとするって自慢?

      カッカしていてまとめられなかったのでしょうけども、もう少し推敲しましょう。

      トピ内ID:4798856317

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      トピ主です

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      blank
      まいまい
      色々な意見をありがとうございます。
      言いたいことがわからないという意見がありましたが、全くその通りでしたね。

      わたしは海外で4年前から旦那の国でお店はじめて、儲けは借金返済と、もしものためになるべく貯金しています。
      週60時間働いて休みもあまりないので、実家に帰省するのは年に一回行ければ良い方です。前回の帰国(三年ぶり)で、空港から実家までの交通費、(頼まれた)お土産、買って帰る食料品等、三万円では足りませんでした。友達と会いたかったけど、断念しました。そういうことがあって、余計にもやもやしていたのかもしれません。

      皆さんの意見、とても参考になりました。
      ここで気付いたことは、わたしもお金がおろせる立場(日本ではなくて現地で)なので、自分の親へ誕生日くらいプレゼントを送ってしまおうかなと。
      いちいち彼に報告すると、今度帰国したときでいいじゃないかとか、そんなもの送ったって使い方(食べ方)わかんないし無断だとか、言われるので、黙って。

      トピ内ID:5540391600

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です2

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      blank
      まいまい
      タイトルと内容が違うという意見があり、わたしも投稿後気づきました(笑)
      申し訳ございません。義理親のことでイライラして混乱してたのだと思います。

      ワインやガジェットは夫の趣味で、親孝行がしたくてプレゼントする気持ちは分かりますが、わたしの親への贈り物はいろんな口実をして反対し、目に見えて不平等なのも嫌です。義理親というよりも夫が悪いという意見、きっとその通りなのでしょう。
      しかし、義理の親のほうも、ありがとうも言わないどころか店の備品を勝手に持ち帰ったり、去年からは旅行のお土産なども、私たちはなぜかお金を払っています。(むこうへは普通にお土産として渡しますが) これは普通ですか?店のオフィスにある、シャンパンを勝手に家に持ち帰ってイブのディナー(わたし達は仕事で不在)に出すことも?

      嫌な人たちではないのですが、感謝のない態度にムカッとします。お返しもないと言ったのも、感謝の意を表現していないという意味です。見返りは期待していないつもりですが、本当の親ではないので、無償の愛というものがわたしに欠けています。

      トピ内ID:5540391600

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です

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      まいまい
      すみません、肝心なことを言い忘れてました。

      3年前から姑の年金を毎月わたし達が払っています。
      こちらの国では年金は給料から差し引かれるので、姑に欠けていた就労期間の5年分の年金を、わたし達が共同経営者として登録して払っています。国のシステムは違えど、親の年金を息子夫婦が払っているとお考え下さい。もしあなたの配偶者が自分たちのお金で、親の年金を払うと言ったらどう思います?義理親はもちろんありがとうもなし、さも当然かのような態度。

      金欠ならワインやお菓子の差し入れしなくても良いという意見。これは旦那が好きでやってます。差し入れ自体は反対ではないのですが、ワインは普通ので良いのに、かなり高級なものです。しかも、誰もワインについて触れない(銘柄とか感想とか)ところがまたもやっとします。

      なぜアップル製品や高級ワイン?の答は、彼が良いと思うものを自分の家族にも、という好意から。

      親孝行は賛成です。しかし舅にiPadをあげたとき、もぎ取るように受け取り、何も言わずに(さよならすらなし)行ってしまった時、わたしの何かが壊れそうでした。
      その上、自分の家族には大判振る舞い、嫁の親にはケチ。

      トピ内ID:5540391600

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      キリギリスがアリを妬んでいるってこと?

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      blank
      文章は明解に
      ・宝くじの当選金を貯蓄…とても堅実
      ・家族旅行の割り勘…当たり前
      ・借金があれば生活は苦しい…当然

      「夫の暴走」ってどこに書いてあるんですか?
      義理親さんが、当選金を自分にもくれないのが不満、としか読めませんでした。

      ケチとかせこいという言葉は、軽はずみに使うものではありません。
      非常に不快な言葉です。
      まず自分自身を振り返ってみることですよ。

      トピ内ID:4714479396

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        外国の普通などわからないけど

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        ハロン
        夫や義父母は外国人で貴女は現在夫の国在住?そんな重要な前提を最初に話さず国名も言わぬまま「普通ですか」と聞かれても答えようが無いのでは。

        国によっては息子の稼ぎは親のもの、それどころか親戚一同のもの、息子のものは親のものだから親が何か持ち帰るのも勝手で断る必要も礼を言う必要も無いというところも結構あるだろう。

        「嫁に来た」意識の文化なら夫の親の方に金を使うのは当然でも妻の実家の方に金を使うのは言語道断という意識のところも珍しくないだろうし。昔の日本もそんな感じ。

        「旅行の土産なども私たちはなぜかお金を払っている」という話も意味不明。義父母に頼まれて買った土産の費用が貴女方持ちだってこと?普通それぐらい貴女方で負担すると思うが。

        義父母が宝くじで当てた大金を自分達に回してくれぬからケチ呼ばわりとか、何か貴女の方がケチで厚かましいため思うように金をくれない義父母がケチに思えて腹立たしい?

        国内でも遠方だとそう頻繁に帰省できないし海外だとなおさらでは。

        貴女は無給なの?ちゃんと夫と話し合うべきでは?給料を貰えば帰省費も含め自由に使える金が持てるのでは。

        トピ内ID:7627144571

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        図々しいのは治らない

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        にゃんこの母
        姑は息子夫婦に、全てを負担させて居る事だけが、自慢で自分は勝ち組だと思って居ます。


        「息子が全てを負担してくれるから、娘には充分な事がしてやれる。娘の家にお客しても、何十万円もお礼するので大事にされる」

        と近所に自慢しまくるので、恥ずかしいです。

        尚且つ全てを支配し干渉をしたかがます。
        同居してくれる息子夫婦は親孝行は当たり前、親族も口五月蠅いです。

        何のメリットも無い同居です。

        両親はトピ主さんのご両親と同じで

        「子供に金銭的、精神的に頼る親は、親では無い。最期まで負担を掛けずに子供と孫の手助けをしたい」

        と言い続けて沢山の援助と手助けをしてくれました。

        妹達家族とも仲良しです。

        主人の姉と姑の妹たちは、姑と考え方が同じで呆れる程図々しいですね。

        両親と姑一族は真逆です。

        姑の姉が亡くなっても、お金は出す気が無くお香典と花を主人に負担させ、名前は自分にさせて居ました。

        勿論、引き物は自分の受け取りです。

        今月二度目で10万弱の出費です。

        主人に話しても…沈黙するだけで、肯定的なのか否定的なのか解りませんね。

        ご主人と沢山話し合いましょうね

        トピ内ID:3461016084

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        気持ちだけが先走り過ぎ

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        😨
        たまりん
        トピ主さんは自分の思いを人に伝えるのが凄く下手なんだなぁというのが率直な感想です。この分ではご主人にも全く伝わってないと思いますよ。

        それにお店の経営は大丈夫ですか?義両親が勝手にシャンパンを持ち出したり、毎週の持参するワインもお店の商品かな?と思われますし。公私のけじめがついてない印象があります。

        このままでは夫婦仲もお店も破綻がみえているように感じます。あなたはお給料としてお金を貰っていないのですか?
        ご主人もあくまでイメージとしてですが、必要になったらレジからお金を持っていっているような姿が浮かびます。

        お店は公私のけじめをつける。家庭ではお給料のなかからそれぞれお小遣いを決めて、義両親の持ち出し分や義両親へのプレゼントはご主人のお小遣いからだしてもらうようにしたらどうですか?それならあなたも不満はないでしょ?あなたの親御さんにはあなたのお小遣いからプレゼントすればいいし。

        私の推測はあたってますか?あたってなかったとしたら、それだけあなたは人に伝える能力がないということです。これまでも誤解をいっぱい与えているんだと思ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:2320216810

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