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    社会人彼氏と学生彼女の金銭負担について

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    ありんこんぺいとう
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    彼は社会人、私は大学生の6歳差です。
    私は彼とは金銭的負担は半々にしたいと思っているのですが、友人や親には『それはちょっとおかしいよ(年の差のある社会人なのに多めに払ってくれないのなら別れた方がいい)』と言われます。
    彼は多めに払う気がないのではなく、私が勝手にコントロール(?)して半々にしているので、彼を悪く言われると少し腹が立ちます。
    一般的感覚のご意見おきかせください。

    *外食代は彼が全額支払いor額が大きい時は6:4~7:3
    *彼が差し入れてくれる自販機ジュースやお菓子代など、少額のものは素直に甘えている
    *彼に多めに負担してもらった額くらいを予算にして、後に手料理(彼は一人暮らしで手料理が恋しいようです)や、彼が欲しがっているけど彼自身では買わないものを普通の日にプレゼントします
    *彼の収入は詳しくは知りませんが、彼が月々自由に使える額は、私のそれと同じくらい
    *彼は旅行など少しお金のかかるものが趣味で、1人の時は趣味のために倹約しています

    外食などの度にあまりにきっちりと割り勘にするのも色気が無いし、男として年上としてのプライドもあることだろうと思います。
    ですが、私のほぼ片思い状態、彼も社会人とはいえ余裕があるわけでもない、彼は趣味を活力に仕事を頑張っている、私の恋人として以前に彼を一個人として尊重したい、金銭的負担が原因で別れるのを避けたい、などを理由に最終的に半々程度になるようにしています。
    多く負担してもらうことに気が引けるとはいえ、私も支払おうとするのを遮られた時などには互いに気持ちよくいるため『ありがとう、今日はごちそうさまです』と言っています。

    私達は問題無く過ごしていますが、別れた方がいい、と言われるほどのことなのでしょうか?
    読んでくださった方、ご意見お願いします。
    (どのようなご意見であってもそれ次第で別れる気はありませんが…)

    トピ内ID:1746555717

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    あなた学生でしょ?

    しおりをつける
    😠
    ふじ
    未成年ではない学生さん?ですか、それとも未成年ですか。

    まぁどちらにしても、学生さんということで、親からお金を払ってもらって学校に行っているのですよね?
    自由に使えるお金って、バイトで稼いでいるんですか。それとも、親からの仕送り or お小遣いですか。

    もし、奨学金などをもらっていて、学費はすべて自分で稼いで、一人暮らしして生活費もバイトで稼いでるんだったら大したものですが、そうでなければあなたはまだ「お子様」なのですよ。

    彼氏が多く払うことがどーかということより、あなたのその、”親に与えられたものばかりで生活しているのに、彼の金銭負担がどーのこーの”
    という恋愛ボケが不愉快だわ。

    もし、後者のように、すべて自分で稼いでいらっしゃる苦学生さんなら失礼しました。

    トピ内ID:9953715010

    ...本文を表示

    お金の問題はお互いが納得してればそれでいい

    しおりをつける
    blank
    主婦
    トピ主に問題があるかも。
    トピ主の話し方のせいで、周囲が彼に悪い印象を持ってしまっているかも。

    カップル間のお金事情を他人に話すべきではないし、話すとしたらかなり言葉に気をつけて話さないと、自分や彼を悪く言われる原因を作ってしまいます。

    トピ主の話し方のせいで彼がおかしい、別れたほうがいい、と言われている可能性が高いと思います。
    もしトピ主が「彼はお金出そうとするんだけど、私が絶対に割り勘じゃないとヤダって譲らないから彼はいつも困ってるの」というような話し方をしていれば周囲も「彼がおかしい」とは思わないはず。

    >彼を悪く言われると少し腹が立ちます
    言わせているのはたぶんトピ主。

    トピ内ID:4472421561

    ...本文を表示

    その

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    その説明がなされていないからでは?

    親や友人は心配補正するでしょうから、「折半」という言葉だけが先行して、毎回割り勘で出させられているのでは?と想像してるだけだと思います。

    また、基本的にマイナスの想像の方が人はイメージしやすいし、その方が不謹慎ですが盛り上がるのでは?

    順調だと別に言う事無いけど、彼氏がいまいちだと心配する親、親身になる友人を演じられますから。

    自分に不利益ないポジションから人の恋愛に口出しできるなんて楽しいと思ってそう。

    トピ内ID:6428251481

    ...本文を表示

    私のほぼ片思い状態???

    しおりをつける
    blank
    なのはな
    6歳も年下の学生の女が最終的に割り勘にしないと金銭的負担が原因で別れることになるんですか?
    それなら別れた方がいいです。
    彼は趣味にお金を使う方が大事なのでしょう。

    社会人の彼が本当にトピ主さんを好きだったら全額彼負担でも別れるなんてしないと思います。

    でもトピ主さんはそんなことしたら別れることになるって分かっているし
    片思い状態なんでしょう。

    彼はあんまりトピ主さんのことが好きじゃないんでしょう。

    割り勘で若い女性と遊べるなら付き合ってあげてるくらいでしょう。

    それでも別れたくないならどうぞご自由に。

    トピ内ID:5775212949

    ...本文を表示

    本人たちの問題です

    しおりをつける
    blank
    ronron
    「金銭的負担は半々にしたいの(してるの)」なんて話すから相手は「社会人なのに学生に払わせるの?」
    なんて勘違いするんじゃないですか?
    自分から話してるわけではないと思いますが、彼氏にご馳走してもらってるの?とか聞かれたら
    適当に流すか、または「彼は私の事を考えて多く払ってくれたりご馳走してくれてるけど
    私が彼に負担をかけたくないからあまり甘えないようにしてる」と事実をありのままに話せばいいのでは?
    そもそも「社会人なのに多めに払ってくれない」というのが事実じゃないですもんね。
    「彼は払う気はあるけどトピ主さんがそうさせてない」って言うのが事実でしょう?
    まあそれでも、トピ主さんが払うと言ってもそれは辞退して全額払うのが社会人の彼氏の模範じゃないのか
    って周りは思ってるのかもしれませんが「私はそれが嫌」ってことでいいじゃないんでしょうか。
    彼は多く払ってくれてる、けどそれに甘えたくないということなのですから
    これは彼氏の問題じゃなくトピ主さんの問題ですよ。

    トピ内ID:5700778529

    ...本文を表示

    何でも正直に言い過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    うちも8歳差なので、よくわかりますよ。

    付き合っているときうちも似たような感じでした。(現在は結婚、共働きです)
    自分たちは問題なくても一定量「男性が出すべき、年上が出すべき」という人たちが居る以上、お金のことは話さない、ほぼ均等だとしても建前上「彼が多く払ってくれている」と言っていました。
    (自慢ではなく、私の出費を心配してくれる人にだけ)

    長く付き合ったり結婚したりしたら特に家族から彼への印象は大切になりますから、あえて正直に言って彼の評判を下げることは無いと思います。

    トピ内ID:5740854424

    ...本文を表示

    片思い状態って…

    しおりをつける
    blank
    驚きの白さ
    割り勘が色気無いとか一個人として尊敬したいとかいろいろ書いてるけど、学生でありながら社会人の彼氏をこんなに思いやってる!と自分に酔ってる気配が見えますね。
    半々半々うるさいなという印象です。

    自分に想いを寄せている6歳も下のコが「私たちは半々にしようね」と言って諸々の全額負担を免れている。
    そのコはまだ学生で若いし、そもそもちゃんとした恋人でもない。
    たぶん彼氏は同性の友達に「えッ?6つも下のコが割り勘申し出てくれんの?」と羨ましがられていると思いますよ。
    男としてこんなに便利なことはないような。
    趣味のために倹約するのにも、トピ主さんみたいなコが彼女(仮)でちょうど良いでしょうね。

    そこまで考えてて現在の立場が片思い女ってことに、どうして疑問を持たないのでしょうか。

    うちにも今年20歳になる女子大生がいますが、もしトピ主さんみたいな付き合いをしてるなら、都合の良い女にされてると考えるかもしれません。

    どっちにしろ、意見は聞くけど自分のことを省みるつもりはないらしいから、こちらもはっきりと言わせてもらいました。

    トピ内ID:6964190597

    ...本文を表示

    聞いてどうするの?

    しおりをつける
    れいん
    世間がどう言おうが自分達が納得しているならば、彼が全額負担しようが、あなたが全額負担しようが一向に構わないわけです。
    何をどう言われても別れる気もない、自分達は問題ない。と言い切っている人に
    一般論を教えたとして何になるんすか?

    トピ内ID:3180068449

    ...本文を表示

    仲良くいって、いるのであれば・・。

    しおりをつける
    😍
    甘いイヨカン
    保々片思い状態で7:3であろうが、ワリカンであっても、仲良くいっているのであれば、問題はないのではないでしょうか。
    客観的に感じて、うまく、ラブラブなお付き合いをされているようにみえますね。
    金銭対価において、(あれ)してあげたのだから(これは)「してよ」と言いだすと、見返りを求めるようになると仲がギクシャクしてきますよね。
    それまでにお互いを、思いやって良く”気”が付き・(好き、だからしてあげる)・それを言わない・・のが、うまくいくのでは・。。
    彼が社会人であるのなら、時には”男気”、プライドを見せなければ、ケチな男は(らしく)ないですよね!!。
    主様が、彼に惚れてコントロールしているのであれば、納得して出されているわけですから、いいのではないですか。。

    永くお付き合いされて、もしも、モシモ別れることになっても、「○百万使ったから、支払って」、は、お互い言わない・と・。
    でも彼は、どこで「好き」感、を出しているの?
    問題なく過ごされている、のであれば、「別れた方がいい」のレスは立たないのでは・?
    2~3年後くらいに、良いトピが、良い報告が出来るといいですね。

    トピ内ID:3433053679

    ...本文を表示

    学費が誰が払ってんの?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    なんかこのまま“都合の良い女”まっしぐらに行きそうですね。

    割り勘がお好きなようですが、その資金はどこから出ているのでしょうか?
    バイトの話は書いてないので、それは親から貰っている小遣いですか?

    親に学費も小遣いも貰いながら、それで男に料理を作ってる。
    あの~・・・ 大学生なら勉強したらどうですか?

    貴女のご両親は都合の良い女にするために大学の学費を出しているわけではありませんよ。

    彼は安上がりな女だと思って貴女と付き合い続けるでしょう。今後も。
    でも親は泣いてるよ。

    トピ内ID:2394228495

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