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    るっこら
    ひと
    トピックを開いてくださりありがとうございます。
    友人や知人には聞けない、一般論ではないご意見がうかがいたくトピックを立てました。
    私自身、幼児2人の母親ということもあり、
    おおっぴらに人に質問できる内容ではないことは十分理解しているつもりなのですが、
    最近よく目にする「子ども至上主義」にどうしても疑問を感じてしまいます。

    親が貧乏→子どもがかわいそう、そもそも生むべきではない、から始まり、
    共働き→保育園→かわいそう、専業主婦→幼稚園→母親に向上心がない…とどちらにせよ叩かれ、
    親の自由な時間はすべて子どもに使うべき(子ども抜きのおでかけやコンサート、旅行など論外)、
    塾やおけいこ事への送迎、親同士の付き合い(ママ友)、子どもへのヘルスケア、メンタルケア(?)を完璧にこなす必要があるという現実。

    そこまで必要なの?
    そんなことする必要あるの?
    と疑問を口にしたらすぐさま毒親扱いされそうな空気があるような気がします。



    もちろん、私も自分の子どもたちに健康に育ってほしい、
    出来るだけ彼らが望む人生を歩んでほしい、と願っています。
    でもそれを実現するだけのために私が生きているとは思いません。
    私自身の仕事、夫との関係、友人や趣味興味などなど、
    出来るだけバランスを取り、両立させていきたいと思います。

    みなさんはどうお考えですか?
    子どもって「常に」「何よりも」優先されるべき存在なのでしょうか?

    トピ内ID:5776091091

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    まったくもって同感です

    しおりをつける
    いせえび
    わたしは子供のいない30代主婦です。
    トピ主さんと同じように思っていますが自分に子どもがいないのであまり大きな声では言えない意見でした。
    お子さまをお持ちの方でもそんなふうに思っている方もいらっしゃるのですね。
    小さい子どもを連れていればなんでも許されると思っている方を見るとイラっとします。
    公共の場でよく目にしますよね…。
    わたしはアパレルの店で働いているのですが、隣に幼児向けの学習塾が入っており、そこの親御さんたちのマナーがことごとく悪いです。
    子どもを塾に通わせる前に、きちんと躾をした方がいいんじゃない?本人も含めてね!と思います。
    「子ども至上主義」…碌な大人に育たないような気がします。

    トピ内ID:8765912585

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    一児の母です

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    blank
    ゆーな
    そんな極論ですか?

    別に夫婦どちらかに預けて
    飲み会、映画、美容院、

    何でもオーケーではないですか?

    人それぞれの良識です。

    私は夫婦がオーケーすれば
    何をやっても自由だと思いますし、
    他人がどうしていようと関係ありませんが、

    私自身は、預けて飲み会は
    年に一度の職場の忘年会のみです。

    行きたい気持ちにならないから。
    子供が
    「ママ~」と言っていると思うと
    私が子供と一緒にいたくなるからです。

    何事も夫婦で解決、それだけですよ。

    トピ内ID:1050514348

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    え?そうなの?

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    私も子どものいる親ですが、そんなに叩かれてますか?

    親が貧乏なら子どもが可哀想とか、
    共働きで保育園は可哀想とか、
    専業主婦は向上心がないとか、

    そりゃ、世の中、色んな意見があるでしょうが、それぞれの価値観なので、
    自分は自分、我が家は我が家でいいんじゃないですか?

    そんなの、いちいち気にしてたら、体が持ちませんよ(笑)

    トピ内ID:8400541527

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    個人差がある

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    blank
    餃子
    私は独身四十代ですが、子持ちの友人が皆、子供優先には思えません。
    子供が小さいうちから子供を親に預け、飲み会したりする人も多いです。
    会社の子持ちの同僚も飲み会好きだし。
    結構自由に見えます。
    ただ人によっては子供のために夜は出歩かない人もいます。
    個人差があるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6379555300

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    んん?

    しおりをつける
    blank
    サイナ
    何よりも優先する事と息抜きをする事とは全く別の事でしょう。
    子供がいるから子供抜きで出掛けたり旅行に行ってはいけないなんて
    ごく一部の人の考えでしかないと思うけどな。
    そんな何でも子供優先の子供至上主義の世の中になったんですか?

    私は時と場合によって優先する物は変わるのが普通だと思いますね。
    旅行が決まっていたのに子供が大変な熱を出して苦しんでいれば
    平気で旅行なんて行けないでしょ?
    そういった状況で旅行を優先させれば非難されるのは当たり前です。
    でも元気いっぱいで面倒を見てくれる父親がいれば出掛けちゃいけない
    理由なんてありません。
    たまの旅行なら子供から解放されてリフレッシュする事も精神的に
    必要です。
    なんだって度を越したらダメって事でしょう。

    トピ内ID:2519017965

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    それぞれで良いのではないですか?

    しおりをつける
    blank
    無理
    私も2児の母親ですが、家庭環境や人間関係、経済状況など他所の家庭とは違うのですから、親が最善と思える選択をしながら子育てすれば良いのではないですかね…。

    だから、トピ主さんがどのように子育てがしたいか、自分の人生を過ごしたいのか、どうでもよいのです。実際にトピ主さんと一緒に生活する人達以外は、ね。

    他人にとやかく言われて心が揺れるのは自分でも何処かに自信がないからではないですか?

    自分の言動を変える気がないのであれば、他人からのアドバイスや意見は不要ですよ。ただ、自分を認められたい、自分の意見に賛同して欲しいだけのことなのではないでしょうか…。

    色々な人がいるので、無闇に自分の考えを言わないのは正解だと思います。本当に色々ですから…自分をトラブルから守るって意味で、このような掲示板で聞くのは正しいと思います。

    トピ内ID:1149669954

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    出来る事の限界は皆それぞれ

    しおりをつける
    blank
    50代のおばさん
    52才の主婦、28才の社会人の娘が一人です。
    一人っ子とはいえ、私立の大学を出すのは本当に大変でした。

    子供に出来る事の限界は、その家庭によって皆違います。
    子供の人数・援助をする親の有無・住んでいる地域の問題・・・などです。


    例えば、公共交通が発達していない地域の場合、「一家に一台」どころでなく
    「一人に一台」車がいります。

    年間の維持費、ビックリするほどの金額ですよ。


    子に対して、親が出来る精一杯はしてあげるのが当然だと思いますが
    それぞれの家庭で出来る範囲は違います。

    自分の価値観・自分の物差しで、相手をどうこう言うのは間違っていると思います。

    トピ内ID:6834207484

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    誰と戦ってるの?

    しおりをつける
    blank
    エビチリーナ
    常に何よりも優先させるべきなんて事は無いでしょう。
    ただ子供を育てるには最低限必要な経済力、愛情、労力ってのも有ります。

    トピ主さんが何を見てそう思ったのかわかりませんが、
    そういう意見との距離感も大事ですよ。
    誰かとの会話とか、ネットの意見とか、
    断片を拾って一般論かのように組み立ててしまう思考は危険です。

    母親が旅行するのはいけませんか?
    なんて抽象的な問いかけならば
    それぞれ想定するケースは様々だから賛否両論はあるでしょう。
    そこで否定的な意見が並んでも
    どんなケースでも母親は旅行してはならないとはなりませんし。

    トピ主さんが「子供は常に何よりも優先させるべき」と
    思ってしまうなら、そう思った原因になるものと
    少し距離を置いた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1814548830

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    まさか

    しおりをつける
    🐧
    お金ほっとこ
    子どものすることだから 優先も許されることもないですよ。

    悪いことは悪い 最近の親は子供を叱らないからね。

    トピ内ID:6193685376

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    あはは

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    それはトピ主の被害妄想だし、そういう自分が責められている…と感じる
    所だけを抽出して感じてるからだよ(笑)

    ただ、私も小町だから言えますが
    親が貧乏→子供が可哀想…と思います。勿論貧乏のレベルによりますけどね。
    共働きに関しては、保育園あたりまでは問題ないです。
    ただ小学校低学年頃は家にいた方がいいかな~とは思う。
    専業主婦に関しては、旦那が共働き分ぐらい稼いでいれば問題ありません。
    (けど、社会性が喪われるとは思いますので、その辺注意しろよ…とは思う)

    でもそれが、子供=何より優先、という事ではなく
    家族の円滑な社会生活の上で、必要なコト。と考えます。

    ですから、トピ主さんがバランスよく暮らして生きたいという事には
    大賛成ですね。なので、そのままで良いのではないでしょうか?

    所詮、他人は他人。誰かの意見で一喜一憂するのは意味ないですよ…

    トピ内ID:4044827733

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    受け止め方にもよると思う

    しおりをつける
    楽天家
    「子供がかわいそう」=子供至上主義 と感じたことは無いです。
    母親に向上心がないも、叩かれるというより、そんな意見もあるんだなとしか思わない。

    実際に「常に」は有り得ない。親子離れてる時もある。園や学校もあるし。
    「何よりも」も人による。

    少子化もあって、子供に注目が向き易いのは確か。
    その結果、子供を通して親を見る目線が存在してるだけだと思う。

    子供が小さい内は病気もし易いし、弱い存在だから親の保護が多く要るだろうな、くらいの感覚しか私にはありません。

    子供は大事な存在だけど、自分の生活とのバランスは、みんな取ってると思う。
    本気で子供至上主義を唱える人が居たとしても、必要以上に重く考え無くてもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:8169093639

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    初めて見たよ。

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    おかしい、と思うなら、そんな「子供至上主義」なぞ気にしなきゃ良いのに。
    何で疑問なんて持つんですか?
    私も幼児2人いますが、そんな「子供至上主義」なんてこのトピで初めて見ました。だって、そんな話は目にもとまりませんでしたから。

    他人や世間の意見にブレていると、トピ主さんのみならず家族まで振り回されますよ。
    トピ主さん、しっかりしてください。

    トピ内ID:5979419634

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    大丈夫?

    しおりをつける
    😠
    さく
    そんな質問する自体、大人として親として心配。

    親になったら自分より『子どもが優先』です。
    ただ優先イコール『我が儘放題』『好き勝手』『過保護に』ではありません。


    あなたには意味がわかりますか?


    子どもは眠たがっている、自分は遊びたい。
    子どもを寝かせるのが優先です。


    習い事の送迎、暗い夜道、自分はお酒飲みたい。
    子ども優先です。


    あなたはコンサートに行きたい、赤ちゃんがいる。
    我慢です。
    でも子どもが乳幼児から幼児になり、ご主人がみてくれるなら良いかと。


    つまり子どもの年齢と事柄に依るのですよ。


    ただ基本的に母親は、独身女性と同じ感覚では過ごせないはずです。
    保護すべき対象がいますから。

    しかしあなたの『常に』『何をおいても』などと質問する感覚がわかりません。

    トピ内ID:4670087235

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    「自分だけが優先じゃない」

    しおりをつける
    blank
    働けるママ
    タイトルの言葉は、夫が年長の息子によくいう言葉です。
    周りの人は、みんな●●(息子)のために動いているわけではないと。

    そうですね。
    何を持っても優先されていたら、小学校に行ってからが心配です。
    今でも、保育園では自分の意見が通らないとすぐにスネたり、自分は嫌われていると言ったり…。
    自分のやりたい事ばかり主張して、お友達のやりたい事を受け止められない。
    そんな子に育ってほしくなく、我が家は息子も1人の人間として扱っています。

    もちろん、小さな子供ですので、まったく大人と同等ではありません。
    子供のために生活リズムもかなり変わりましたし、子供を優先することも多いですが。

    うちは共働きで、私(母)も正社員で働いています。
    子供にはそれぞれの役割があり、その役割があるからこそ今の生活ができることを説明しています。

    トピ主さんと同じように、バランスの問題だと思います。
    子供に偏りすぎてもいけないし、自分に偏りすぎてもいけない。

    先日、私が習い事を辞めたことで、子供が「辞めてもいいんだ」と思ってしまったらしく、説明するのに苦労しました(汗)

    トピ内ID:9677741184

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    気にしすぎじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    エイリアン
    具体的に誰かにそのように言われたのでしょうか?

    私自身保育園は可哀そうとは言われましたね。
    でもそういうことを言う人は保育園が実際どういうところか知らないんですよね。

    それと同じです。
    世間一般論で何かを言われたあるいは、言われている気がすることなど
    気にする必要はありません。
    もちろん私も子供最優先です。でも、おっしゃっている例とは全く意味が違います。
    子どもが病気なら、子供の行事があるなら、最優先させます。
    だけど、仕事は続けました。子供を旦那に預けて年に1回ぐらいは泊りで旅行しました。
    病気の子供をほっておいてまで行くつもりはありません。
    いざとなったらキャンセルするぐらいの覚悟はあります。
    ですけど、ダンナに預けてコンサート行ってはいけないとは思いません。
    世間一般に文句を言われる筋合いはありません。
    もちろんダンナと子供にフォローは必要ですけど。
    でも、普段から一番犠牲が多いのは母親である私なんです。
    そのことをわざわざ吹聴してまわるつもりもありませんが。
    つまり、どのようにするか、後は本人の気持ち次第じゃありませんか?

    トピ内ID:0408491610

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      極端ですね

      しおりをつける
      blank
      はこ
      どこで目にして、叩かれるのでしょう?
      ネットですか?それなら数が多いから多様な意見が集まるだけでは。

      >共働き→保育園→かわいそう、専業主婦→幼稚園→母親に向上心がない
      がいい例です。

      >親が貧乏→子どもがかわいそう、そもそも生むべきではない、
      極端に計画性がない場合では?

      >塾やおけいこ事への送迎、(略)を完璧にこなす必要があるという現実。

      主さんはどういう状況なのか聞きたいです。
      現実のママ友に批判されるとか?

      >親の自由な時間はすべて子どもに使うべき

      子守がいれば、出かけてはいけないとは思いません。
      突然死、延焼、大地震、塾に行く年齢なら事故や誘拐。
      危険性も子供の気持ちも全く無視で、ただ自分が大事って人には
      苦言を呈したくなる気持ちは分かります。
      私私と言っている親は、子供のニーズが見えてないことも多いですよ。
      大部分の人はバランスよくやってると思いますけど。
      私は今は子供中心で、残った時間や労力で充分自分らしく生きているつもりです。
      他人の批判まではしませんが、きちんとできない人は信頼はできないかな。

      トピ内ID:9669894126

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      ごっちゃ煮状態で、一貫性がない

      しおりをつける
      blank
      ミカン
      主張したい事に一貫性がなくて、答えようがない。


      あれもこれも、前提の違うものを、無理矢理、子供至上主義に詰め込んでいるようなもの。


      もうちょっと、要点を絞ってください。

      トピ内ID:1123222242

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      なんでまたそう話を広げるかなー

      しおりをつける
      blank
      バンザイ
      >子どもって「常に」「何よりも」優先されるべき存在

      と、思ってる人も世の中にはいるってだけのことでしょう。
      そのような論調をネットで見たことは確かにあります。
      でも、だから?あなたはそう思いますか?
      思わないのなら、ほっとけばいいじゃない。

      >塾や(中略)を完璧にこなす必要があるという現実。
      そんな現実、どこにあるの?
      少なくとも私はちっとも完璧じゃないけど、人から完璧にと求められたことはない。
      (子供のイボを、皮膚科の医師に「お母さん、もう少し早く来たらもっと簡単に治ったのに」と言われた
      ことはある。反省!でもこれで完璧を求められたとは思わないなあ)

      >そこまで必要なの?(中略)
      >と疑問を口にしたらすぐさま毒親扱いされそうな空気があるような気がします。
      気がするだけです。

      子供に食事も与えず風呂にも入れず、「親は旅行にも行っちゃいけないの?!」
      と言うのなら、そりゃもっと子供優先にするのが親でしょ!と思いますが、
      トピ主さんは違うでしょ?
      もし、トピ主さんが息苦しさを感じているなら、ネットで見た論調に影響されすぎなのでは。

      トピ内ID:7107929473

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      普通では?

      しおりをつける
      😨
      うーん
      経済的な問題
      子供に最低限の衣食住を提供し、義務教育まで学ばせることができれば、子供を何人産もうとそれは夫婦の問題だと思います。
      大学進学などはそれぞれの価値観ですよね。

      共働きか専業主婦かは問題ではないです、双方にメリットデメリットがあります。子供の頃寂しい思いをした娘は専業希望に育ち、働く母が好きだった娘は同じ道を歩むでしょう。子供が結論を出します。

      親の自由な時間は謳歌するべきですね。でも子供が泣いているのにスマホに夢中とか、パチンコに熱中するあまり車内で子供が死亡する、出かける時に明らかに留守番できない年齢の子を置き去りにするのは違います。

      お稽古の送迎は1人で帰ってくることができない場所であれば当然です。また夜道を人がいない場所を歩くことだって危険です。万が一のことを考え弱い者をどう守るか?を考えれば一目瞭然。

      健康面も親のケアが必要ですね。食生活、衛生面、自分で管理できない子供には当然です。

      これらは最優先というより、親として大人として第一に考えることであり、まともな社会人に育てる責任を感じて、また最低限の愛情として普通に備わっている感覚ではないでしょうか?

      トピ内ID:7064516513

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      ネットだけじゃなく、現実社会で、そんな雰囲気なの?

      しおりをつける
      blank
      ジャッキー
      私は子育てしていて、そんな雰囲気は全く感じませんけど・・・
      ココや、ネットでは、日頃、大ぴらに言えない人が、著名で大騒ぎしてる感はありますよ。
      べつに子育て完璧な人だけが妊娠する訳じゃないし、それなりにでしょう。
      そもそも、他人の子育てをとやかく言う門じゃないと思う。
      幼稚園のママ同士で、しかり方ですら、言えないほど、普通は口出さない物だと思いますけど。

      トピ内ID:1225861362

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      メンドくさ。

      しおりをつける
      😑
      コーラル
      「常に」「何よりも」、
      なあんてそんなわけないでしょが、もう。

      私は子どものいない既婚アラフィフですが
      子供は好きだし、
      世界中の誰よりも考えます(嘘)。

      自然でいいんだよ。
      親も子も。

      いつだって、
      その時代に合った子供たちが、
      彼らは選んで今の世を生まれきてるんだから。

      少子化も当たり前だと聞いて腑に落ちたとき、
      私は、
      子供を特段有り難がり、
      特別扱いすることはないと悟りましたもんね。

      今年の私はいいこと言いますよ。

      トピ内ID:0026858975

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      なんで一つの意見を全てにあてはめるのか?

      しおりをつける
      blank
      カラス
      誰かがそういっているだけで、日本全国民が
      言ってるわけではないでしょう?
      なぜ、100%の意見みたいに言うんでしょうか?
      それに、それは母親だけの問題ではありませんよ。
      私は専業と兼業と両方やりましたが

      専業の母親が向上心がないとも思わないし…
      そもそも、働かなくていい家庭なんてたくさんあるし
      働いてないからといって、何もしないわけじゃない
      家々のお付き合いが大変な家柄だってあるし
      料理習いに行かされたりね。

      それに働く母親が全て保育園に行かせてるわけでもない。
      家に保育士がいる家庭もありますから。

      それに、コンサートや旅行などは、子供の年齢にも
      よると思いますよ?
      まだ幼児で親の後を泣いて追いかけるとか
      いつも働いていて一緒にいられないのに お遊びで
      しょっちゅう家を空けるとか それは私も
      ダメだと思います。

      あと、習い事の送迎とかメンタルケアなどは
      完璧とは言わなくても、親がやるべき事だと
      思います。

      トピ内ID:6606844133

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      無い物ねだり

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      blank
      あー
      子育てが一番です。もちろん時期によります。子育て中は、ストレスたまりますからたまには自分へのご褒美必要と思います。後は、人は人では。横並びの同じなんてないと思います。余裕がないような…困っている時さっと手を差し伸べてもらった経験から今度は自分が、誰かにお返しする時かなと思ってます。

      トピ内ID:4346074454

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      弱者に対するいたわり

      しおりをつける
      😀
      まみー
      フルタイムで働く、小学生の母親です。

      子供は、一人ではまだ生きていけない成長過程の弱者
      なんですから、保護は必要ですよね。
      子供が少ないから、手厚く保護する傾向がありますが、
      程度問題でしょう。どの程度なのかは価値観の問題です。

      世の中にはいろんな価値観の人がいます。
      育児に関する思い入れは、千差万別どころか、
      人によって違うので、誰もが納得できる価値観、
      「子育て観」はないんじゃないかと思いますね。

      極端に害悪をなすケース以外は、バランスの問題かなと思います。
      これが良いと思っても(例えば0歳児を保育園に入れる)、
      ある人からは共感してもらえて、ある人は批判するでしょう。
      多少批判されても良いじゃないですか。
      批判が正しいと思えば取り入れ、いやーちょっとちがうかなー
      と思えば傾聴しますがゴメンナサイ、ってことで。
      そこは自分がどう思うかであって、なにもかも全部
      他人の意見に従う必要はないんですよ。
      それから、多数派がいつも正しいわけでもないと思いますね。

      トピ内ID:3384911023

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      へ??

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      blank
      inu
      言いたい人は何でも言う
      他人は所詮他人 第三者には何もわからない

      子供って・・・という枠ではないと思いますよ
      毒親扱いをする人にはさせておけばいいのですよ
      デーンと構えておかないと!流されて損なのは自分、そして子供ですよ

      私は「子供だから我慢できない だから最初に通しなさい」て
      子(孫)をだしに割り込みをする大人は嫌いですよ(たとえば幼児、学童なのに、トイレ、飲食店など割り込み大人が得をする場合)
      子供だからルールを覚える!べきです

      わたしは田舎で育ったのもあり、他人は何でも言うもんだ!って思ってます

      トピ内ID:1775918660

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        いわゆる神話作用みたいなものじゃないでしょうか

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        チーバ
        世の中には「そういうことにしておいたほうが色々うまくいく」という
        経験則の集積に基づく集合知みたいなものがたくさんあります。
        親は敬えとか年長者は大事にとか女性には優しくとか。

        個別の事象に当てはめれば必ずしもしっくりこないケースはもちろんあるでしょう。
        敬えば敬うほど支配的で横柄になる親だったりとか。
        ただマクロで見た時には
        「そういうことにしておいたほうが結果的にうまくいくことが多い」。
        そういうものであり、逆に言えば「それだけのもの」なんだと思います。

        つまり、それを教条主義的な【ルール】だと認識するのが間違っている。
        それはあくまで【指針】であり【コツ】程度に考えておけばいいものだ、
        と私は思います。

        それを【ルール】であるかのように取り扱う人が増えたのは
        「ルールを守っている限り自分に罪はない」という形で
        保身に固執する人間が増加したからだと私は思いますが
        (そういう人はむしろ積極的に【ルール化】を求めます)、
        それはまた別のお話でしょうね。

        トピ内ID:8283602121

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        優先するの意味

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        🐧
        ままりん
        あげられた例、全部、子供を優先するってことなんですか?
        また世間の一部の意見に過剰に反応しすぎではないですか?

        例えば母親が子供を預けてリフレッシュとかいろんなことにバランスとって両立することはむしろ推奨されてることで
        子供預けて仕事したり遊びに行ったりして咎められるなんてごくごく稀なケースだと思うんですが
        どうしてそう感じるんでしょうか?

        私は少なくても子供が未成年の間は親は子供の生命や精神の安全に全力を尽くすべきだと思うし
        最優先すべきと思いますが
        だからって主さんがあげられたようなことが悪いと思えないし
        全部子供に尽くすような親が子供のためになるとも思えないんですけど。

        トピ内ID:2037716778

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        まぁ人それぞれだけど

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        う~ん
        私は子ども至上主義ではない
        でも身を削ってでも子供のために何かしてあげたいと思いますよ
        そこまで必要かどうかは、その人の考え方では?

        私の親は子供を最優先に考えてくれる親でした
        子供抜きで旅行なんて行かれたら、悲しかっただろうな~・・
        そういった親はやっぱり私は嫌ですね!

        毒親とは思わないけど、クールな親だな、と思います
        子供が大人になった時、クールな親の元で育った子供って親にも結構冷めてると思います
        だって子供より自分優先だったんだものね?

        トピ内ID:3221809889

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        考えすぎ

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        匿名希望
        ずいぶん極端ですね
        保育園がかわいそうなんて私は聞いたことがない
        専業主婦は専業主婦が偉くて大変、働く主婦より偉くて大変というからたたかれるのであってそのほかはあまり聞きません
        親が貧乏って、本当に貧乏で食べるものや着るものに困るのに4人産んだ、5人産んだ
        って言うから産まなきゃいいのに
        と言われるくらい
        めずらしいことですよ
        そんなにちょくちょく聞く話じゃないですが、
        とぴ主はそんなにしょっちゅう聞くの?

        トピ内ID:3033158730

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        そのバランスで子どもが他人に迷惑かけてないならいいけど

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        あらやん
        他人や世間に聞く前に、ご主人様や、育児に協力してくださっている方達に
        問うてください。
        他人の私達には、トピ主様のバランスがこっちに迷惑なものでなければ、
        いっこうに構いませんので。

        責任持ってひとつの命を生み、自立するよう育てることが
        子を持った大人の義務なのに、
        「私だって○○の権利がある」と義務を忘れて権利ばかり
        声高に主張する人が増えてるのでしょうか。

        自分のバランスは結構ですが、それにお子さんが合わせられます?
        トピ主様のバランスに子どもがついていけず、
        他人様に迷惑をかけるようなことが、絶対にないというなら、
        他人に聞く必要もなく、好きなことをしたらよいと思います。

        子どもって、親が思うようには育ってくれない場合もあるし、
        子どもはいい子でも、周囲の環境で上手くいかなくなることもある。

        社会一般では、子どもがすべてに優先するなんてとんでもないけど、
        親はまず優先してあげてください。もちろん成長過程で、どんどん親離れはしていきますが、
        とりあえず、トピ主様のところはまだ幼児。
        家族が優先して守り、教育しなければ、誰がやるというのでしょう。
        世間に甘えてませんか?

        トピ内ID:6231836658

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