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    父の一周忌で号泣した弟のお嫁さん

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    😨
    ようせつ
    ひと
    こんにちは。トピを立てていただきありがとうございます。
    結婚して10か月の弟夫婦についての相談です。
    一昨年わたしの実父が亡くなり、先日父の一周忌をおこないました。
    諸事情により旅館で一泊の法要となり、参加者は(わたしからの続柄で)伯父夫婦、叔母夫婦、従妹2人、母、弟夫婦、わたしと夫 の11人でした。
    義妹はまともに会話もできず、すぐに泣く子なので親戚の中で孤立しないようわたしや母は気を使って接していたつもりです。
    会食のときもわたしや母、叔母や従妹が皆下座に座り、お酒を注文したりお茶を淹れたり動き回る中、義妹は上座の弟の隣に座りっぱなしでした。
    これは一例ですが、そのことについて誰も何も言いませんし、陰口すらありません。
    旅館では女性の部屋、男性の部屋と二部屋とっていました。
    夜も更け、みんなで部屋に引き上げようとしたとき、義妹が弟と2人で消えました。
    そのまま夜中の1時を過ぎても義妹は部屋に戻ってきません。
    痺れを切らした母が弟に電話すると、2人で戻ってきて…
    義妹が突然、号泣し出したのです。
    わたしが部屋の外へ連れ出し、必死で宥めました。
    義妹はお酒も入っていたので何を言っているのかよくわかりませんでした。
    結局、布団を男部屋へ運び、その夜は弟と一緒に寝せました。
    女部屋の一同はその後もよく眠れず、母は怒るし叔母たちも「わたしたちが苛めたみたい…」と不快に思ったようです。
    次の日、義妹からは「昨日はすみませんでした」の一言もなく。
    母たちは結局、あの日彼女がなぜ泣いたのかわからないまま不快な思いだけが残ったようです。

    義妹はまだ24歳と若いので、今までさまざまなことに目をつむってきたつもりです。
    しかし今回の件は結婚した大人の態度として容認できません。
    と、わたしは思うのですが…
    皆さまの意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:4880395664

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    『義妹が弟と2人で消えました。』

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    🐱
    ニャンと!
    義妹を責めるよりも、弟様に事情を聴くべきではありませんか?

    トピ内ID:0162352233

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    とても危険です

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    blank
    外野席
    弟の嫁さんに直接会って何故泣いたのか直接聞かなければ何とも言えません。

    想像で泣いた理由を勝手に判断するのは危険なことです。

    トピ内ID:1412894124

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    どうすれば良いか解らなかった

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    blank
    これが現実
    そもそもは弟さんが一番悪いと思いますけどね。トピ主さんのモヤモヤする気持ちはよく解りますよ。でもお嫁さんは元々部外者ですから。こちらの都合良く動いてくれたらラッキー!ぐらいの気持ちでいた方が良いですよ。
    弟さんは何やかや仕事してたのでしょうか?まさかボーッと座ってただけ?
    次回からは弟さんにやる事ふって、お嫁さんには弟さんの手伝いをお願いすれば良いのでは。
    そもそも嫁の立場としたら貴重な休みを泊まりで法事なんて楽しい話じゃないでしょ。義理で参加してるだけ。あまりアレコレ要求しても仕方ないと思います。

    トピ内ID:0599588393

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    で?

    しおりをつける
    blank
    モモ
    ご自身の弟には何も思うところはないのですか?

    この考えこそが底意地の悪い「小姑根性」というものなんでしょうね。

    正直、結婚して10ヶ月程度の24歳のお若いお嬢さんに法事の動き方など分かりませんって。
    それを教えてあげるのが、貴女でありお母様であり弟さんなのではないですか?

    それにしても、仮に私が結婚10ヶ月で24歳だったら、婚家の親族の中に1人放り出されて寝るの嫌だな~。

    トピ内ID:9725937794

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    部屋割りが無神経過ぎ!

    しおりをつける
    blank
    鬼だわ…
    男部屋女部屋って何ですかそれ。お風呂みたいに。

    そんな大雑把なもんじゃないでしょう。
    各家庭で一部屋です。
    今回の出来事は弟夫婦で一室取れば何の問題もなかったのに
    あなたがたがケチったからこうなったんです。

    見ず知らずのこわい叔母さん連中と一緒の部屋で
    寝られるわけない。修行苦行です。

    それから、事情か何か知りませんけど、
    法事は疲れるので泊りは絶対やめるべきです。

    私も結婚一年目、子供が6か月のときに
    舅の13回忌という法事を
    姑が仕切り、そのあと旅館に宿泊、
    そのときに姑はお金をケチり、
    私達夫婦の部屋で宿泊しました。
    緊張のあまり、私は一睡もしていません。

    その翌日、自宅に帰らず私達夫婦に同行し、
    私の家でも一泊し、
    「おかげさんで良い法事だったわ、
    お父さんも喜んでるでしょう」
    と言って自分は喜んで帰って行きました。

    6か月の子を抱えてるだけでもしんどいのに、
    あの時の疲労、恨み、忘れられません。
    以来大っ嫌いです。

    新婚のお嫁さんに無理をさせる人って、
    一体何を一番大事に思ってるんですか?
    親の供養のために嫁が無理して
    我慢するのは当たり前ですか?

    トピ内ID:3796999384

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    考えただけでも嫌だわ

    しおりをつける
    🐶
    さや
    >参加者は(わたしからの続柄で)伯父夫婦、叔母夫婦、従妹2人、母、弟夫婦、わたしと夫

    これはつまり、女部屋に振り分けられた顔触れを義妹の立場から見たら
    義父の義姉・義父の妹・義父の姪・義母・義姉ですよね?

    夫側の親族の顔触れの中にひとりポツンと入って一泊するなど拷問です。
    一泊になる集まりなら、弟夫婦だけでも別の部屋にしてあげれば良かったのに。

    24歳の女性が夫側の女性陣達に囲まれて同室で寝泊まりしなければならないなんて苦痛だと、想像力を働かせたら容易に分かりますよ。

    >結婚した大人の態度として容認できません。

    キツイ小姑さんですね。
    気の利かなさとそのキツさが原因で弟夫婦と疎遠にならないと良いのですが…。

    トピ内ID:5258679280

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    大人とかそういうことでなく

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    心の病なのかな、と思います。弟さん、大変ですね。

    トピ内ID:1567550648

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    24才って、もう大人ですよ

    しおりをつける
    blank
    びっくり唖然
    義妹さんは子どもなの?

    で、弟さんからは、皆に心配や迷惑をかけた事への謝罪や説明はなかったの?

    そもそも、
    そういう場(法要や親族の集まり)で、取り乱したり泣き出す?タイプの人なら、お酒を飲まないようにするとか出来なかったの?

    弟さんも、迷惑をかけるような妻なら、連れて来ずに、弟さん一人で参加しても良かったんじゃないの?
    と思いました。

    トピ内ID:1486074588

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    理由、わからないんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    サネ
    泣いた理由もわからないのになぜ
    >しかし今回の件は結婚した大人の態度として容認できません。
    となるのでしょうか。
    自分達の事が原因で泣いていると確信されているからですよね?
    何もしていなかったとしても。

    確かにすぐに泣くのは大人としてどうかとは思いますが
    彼女には彼女の泣く理由があったのかもしれませんよ。

    まぁ義妹さんがやっかいな人物である事はそうなのかもしれませんが
    ただ普段から馴染めず疎外感を感じているから
    お酒が入って感情的になってしまっただけの事かもしれませんよね。
    陰口は言わずとも自分が苦手な人って伝わるものですよ。

    直接聞かずとも弟さんにも理由を聞けないのですか?
    聞いても言わないのならもう放っておくのがいいんじゃないかな。
    そんなに気を遣ったところで相手はそれをありがたくも思わないでしょうから。

    トピ内ID:1028914185

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    弟様に訊きましょう

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    blank
    めんどくさがり
    トピ主様もお母様も、実の弟であり息子である方が話しやすいでしょう。
    同様に、義妹様もご自身の夫であれば話しやすいでしょう。

    トピ内ID:8102800414

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    義妹さん。

    しおりをつける
    blank
    花杖
    24歳ってお若いですね。(未婚の娘のほうが年が上だわ。)

     ただ出席なさったかたを拝見すると。義妹さん以外、
    みなさんそれなりの付き合いがありますよね。

    >会食のときもわたしや母、叔母や従妹が皆下座に座り、お酒を注文したりお茶を淹れたり
    >動き回る中、義妹は上座の弟の隣に座りっぱなしでした。これは一例ですが、そのことに
    >ついて誰も何も言いませんし、陰口すらありません。

     特にこのくだりを拝見して。義妹さんがご親戚内の女性陣の中で
    一番年下なら。 戸惑いの方が大きかったのではないかと思います。

    >しかし今回の件は結婚した大人の態度として容認できません。
    >と、わたしは思うのですが…



     これまでのいきさつがわかりませんけど。 お母さまや叔母さまの
    気持ちもわかりますけど。 う~ん。ちょっと手厳しいかなという
    感想も少し持ちました。

    トピ内ID:0541354215

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    多少迷惑をかけた部分はあるかと思いますが、仕方ないのかなと思いますよ。悲しくなったのでしょ、精神的にも動揺して不安定だったのでしょう、あっけらかんとしてるよりいいと思うけどな。それだけお父様のことを思ってたのでしょう。
    それにそういう席での立ち振る舞いがお若くてわからないのなら、教えて差し上げればいいのでは?
    お若いから色々なことに不慣れなだけ。

    ちょっと意地悪かなと思いました。

    トピ内ID:6050513036

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    横ですが…

    しおりをつける
    blank
    ぽう
    義妹さんを男部屋に泊めるより 弟さんを女部屋に泊めた方が良かったのでは?
    男部屋の面々義妹さんからしたら皆さん他人でしょ?若い義妹さん危ないとは言いませんが男性陣には気になって眠れなかったのでは?(笑)
    女部屋の面々は弟さんからしたらほとんどが血縁者でしょ?
    一番入口近くに弟さん夫婦 お母様 トピ主様と寝て 従姉妹さんたちは一番奥にすれば良かったのでは?部屋の広さや人数的に無理だったのでしょうか?
    うちの義妹も新婚時代の義父の法事に 自分の両親と義弟と共に一卓に座り込んで何もしませんでした。お酒を飲まないご一家なので お酒の手配等も気にならなかった様です。30過ぎの義妹でこれですから 24歳の義妹さんならさもありなん。
    弟さんから彼女には何も言わなかったんでしょうか?同い年夫婦か 逆に年の差年上夫なら言えないかな?
    もう 仲が良くて何より…と生暖かい目で見守ってあげては?

    トピ内ID:3945092193

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    いわゆる一つの

    しおりをつける
    🐴
    あんたが大将
    仲間はずしのようですね。

    「今までさまざまなことに目をつむってきたつもりです」の一言に凝集されています。文面からトピ主様ご家族の怖さが伝わってきました。

    一つ質問していいですか、もしこの状況であなたが号泣するとしたらどういう時でしょうか。

    トピ内ID:4925668363

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    義妹さん、たしかに幼いけれど、

    しおりをつける
    blank
    るみちゃん
    弟さんと二人だったなら放っておいてよかったのかも。弟さんと連絡が取れたのなら呼び戻すこともなかったように思います。

    他のみなさんが男女別の部屋で一緒に過ごすべきだと思うのは何故だろう。結婚10か月の24歳新妻にとっては、いや~な一泊です。

    他の皆さんも夫婦単位で泊まるほううが自然だと思うのですが。泊まりの法事はやったことがないので、わからないけれど。事前にわかってるわけで、前もって弟さん夫婦が別に部屋をとればよかったと思います。

    法事、うちでは、そんな男女の役割分担はありません。今回の件だとメインはお母様・あなた・弟さん。あなたの夫・義妹がサポート。と言う感じです。地域やお家で差があるのでしょうけれど。

    泣いたのは、良く知らない人(一周忌で新婚10日月だとそうかと)の法事に出るのも親戚と交流するのも嫌だった。一泊過ごすのも嫌で弟さんが気をつかって外に連れ出してくれたのに中断させられて呼び戻され、このあとどうなるのかが怖かったのかもしれません。

    次回から別に部屋をとるなど工夫するしかない気がします。おもてなしも弟さんが率先して動けば一緒に動きそう。

    トピ内ID:2484067867

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      blank
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      義妹を問い詰めて嫁教育でもするんですか?

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      大人げないなぁと思いますし、トピ主さんのモヤモヤ、イライラはわかりますけど。

      トピ内ID:8059228777

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      まずは、弟に聞く

      しおりをつける
      blank
      めざし
      トピ主さんも大人の女と言うなら、ネットに聞かれても、義妹さんが泣いた理由は分かりませんよ。

      直接聞くのもナンだと思うなら、まずは弟さんに「あの時、何が有ったの?」と聞けば良いじゃないですか。

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      弟さんが「子供じゃないんだから、心配だなんて大袈裟だ」と言うなら、「子供じゃないから、あんな酔っぱらいの号泣を見せられたら、何か理由が有ると心配するでしょう。まぁ、悪酔いしたとか言って置けば?次からは、飲ませないようにねとか言われると思うけど。私達の傍に居ないから、こっちでは止められないからね」くらい言えば良いと思います。

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      トピ内ID:4354808498

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      知っている人ならともかく、ほとんど知らない人の話をされてもね。
      知らないから話をふることもできない。防戦一方です。

      それこそ大人ですから、必死に食いついていきましたが、最後のほうは相槌が精一杯。最終的に酔った振りして逃げました。

      まぁ、お父様の亡くなった時期と弟夫婦の結婚時期を考えれば言いたいことはわかりますが。

      お嫁さん的には「いじわる」としか映らんでしょうね。

      とりあえず、空気と化しているトピ主のぼんくら弟を何とかしなさいな。

      トピ内ID:3990065214

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      常識を知らないのですよ。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      確かに「結婚した大人の態度」ではありませんよね。

      これは果して誰が悪いのでしょうか?
      もちろん義妹さんが子供すぎるのですが、
      24歳と言えば大学を出てまだ2年です。
      やっと大人の仲間入りをしたところです。

      本来なら彼女のご両親が教えておくべきですが、
      ご両親もまだまだ子供と思っているところの
      結婚だったのでしょう。

      すると婚家のお姑さんが教えるべきですが
      こちらも若いお嫁さんを気遣っての放置、
      彼女が学習出来る環境ではありませんでした。

      大人だから色々な常識を知っていて当然ですが
      立派な大人である私たちも知らない常識もありますよね?
      大人になっても日々勉強です。

      今回の事は弟さんに聞けば済むことです。
      きっと弟さんに法事の態度を責められたのでは?
      常識的に考えればそのような事だと思いますよ。

      彼女はきっと次の日言及されるのを待っていたのです。
      その時謝ろうと幼い頭で考えたのですね。
      でもその考えは大人では許されません。
      それを誰にも教えられていないのです。

      今からでも遅くはありません。教えてあげてください。
      だって彼女はまだ24歳なのですから。

      トピ内ID:3094291113

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      精神的に難有り

      しおりをつける
      blank
      ぽぽ
      自分が心を許した人と一緒にいないとパニックになってしまうんじゃないでしょうか。
      厳しいことを言いますと弟さん、スカを引いたんです。
      『あなたがいないと駄目なのくすん…』と男心をくすぐる義妹。
      恋人までなら良かったかもしれませんが、嫁やましてや母親にはなれないタイプですね。

      もう少し弟さんが先を読める人だったらそんな使い物にならない女を引っ張っては来なかったんでしょうが、多分お母さんがそこら辺の教育を怠ってこられたんでしょうね。

      仕方がありませんよ。
      多分怖いとか何とか言って子供は作らないでしょう。
      自分を世話して貰うことに必死なので自分が世話をしないといけなくなる状況は絶対作りません。
      それに子供が出来てもそこまでコミュニケーション力が欠如していたら母親として役に立ちません。

      もし、弟さんが長男さんで他に男兄弟がいない場合、跡継ぎはここでいなくなりますね。
      諦めましょう。

      トピ内ID:7223388837

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      甘ったれ女房を教育できない弟

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      blank
      海賊の妻
      こういう親族が集まる機会に問題を起こす身内がどこにでもいます。
      家でも祖母が亡くなった時、お酒を飲んでお客様に失礼な事をした叔母がいて弟にあたる叔父にものすごく怒られて家を出て行った事が有りました。叔母はお客さんに「酒を持ってこい。さっさと酒を注げよ。」と言うような事を言ったのです。伯父は「お前は何を言っているのだ。そんなに酔っぱらって来ていただいたお客様に失礼だぞ。部屋に戻りなさい」と言ったのです。
      このようにどこの家庭にも問題児はいますが、教育する人間もいます。
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      弟さんに言いなさい。自分の女房くらいは教育しなさいよ。みっともないし恥ずかしかったよ。と。
      いずれ今後の事も有ります。家庭内の事だと簡単に片づけず、社会に通用するような弟嫁になるように教育するのは弟の務めです。

      トピ内ID:9090628521

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        トピ内ID:0118360811

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        義妹さんのご両親に相談するのも余計に追いつめてしまい、逆効果です。
        他人の性格を変えるより、相手が成長するのを待つほうが容易ですよ。

        偉そうなことを書いている私にも同じ性格の義姉がいます。
        家族の集まりでは全員が義姉の機嫌を損ねないようにしています。
        そうでもしないとすぐに精神的ストレスから、しくしく泣き、あげくに嘔吐下痢、めまいで倒れるからです。
        たかが年に数回の集まりですからね。
        兄の苦労を少しでも減らしてあげたいと思ってのことです。

        泣く子となんとかには勝てません。

        トピ内ID:3437551713

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        24歳は立派な大人でしょ?

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        れいママ
        若いけど成人女性です。弟さんも似た者夫婦なのかな?号泣理由、弟は分かってるよね?弟も分からなかったりして???だとしたらホラーだわ。

        トピ内ID:3925575475

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