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    うにももんが
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    私(夫)39歳、妻34歳で、知り合ってから半年未満でスピード婚しました。
    共働きで私が会社員、妻は営業職をしています。
    妻は知り合った当初、自立した女性という印象で、フィーリングも合っていたので、早いとは思いつつも結婚。
    ところが、結婚して同居を始めたあたりから、妻が様変わりしました。

    それまで普通に話していたのが、急に猫撫で声で話すようになり(妻の実家では普通に話します)、どこに行くにしても一緒でなければ嫌がる、常に手をつないでいないと不機嫌になるなど、まるで子供のよう。
    激職なためか、毎日のように落ち込んだような顔をしているので、その都度「どうしたの?」と声をかけても「んー」しか返してきません。
    かといって放っておくと、不機嫌になってしまいます。
    言いたいことがある時も、無言で不満そうな顔をするだけで、まるで会話が成立しません。

    また、私が家で仕事をしていると、顔が見えないのが嫌だと邪魔ばかり。
    食事も妻は偏食で、私がそれに合わせているため、好きなものがまったく食べられません。

    ひどいのが妻の生理の時で、ものすごく些細なことでキレてしまい、手がつけられなくなります。
    一度話し合って最近は治まっていますが、またいつキレるかと思うと不安です。

    それ以外はとても良くできた妻で、家事は丁寧に何でもこなしますし、几帳面なしっかり者です。
    こういうのも新婚の間だけかなと思いつつも、将来もこの調子ではたまらないという気持ちもあります。

    また、妻は子供を欲しがっているのですが、今の状態で子供ができても、二倍大変になるか、子供に目がいくようになって夫離れしてくれるのかなぁ…と、まるでギャンブルに挑む気持ちです。

    どうしたら妻が元の自立した女性に戻るのか、子供をつくるべきか、相談させてください。
    離婚は考えていないので、「別れろ」的なお話はご遠慮ください。

    トピ内ID:8158938037

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    お疲れ様です

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    🙂
    yumo
    確かにギャンブルですが、今の状態がそのまま対象が子供に移るだけだと、お子さんの成長に悪影響がでませんか・・?(特に思春期以降)

    普通に話し合うとかはすでにやっておられると思うので(もしやってなければまずはそこから)、今までやってないことを試してみてはどうでしょう。

    ・手紙を書く
    ・第三者に入ってもらう(最初は、妻の味方になりつつキチンと言ってくれそうな妻親や妻友人がベスト)
    ・キレられたらキレ返してみる
    ・妻が普段やっていることをそのままトピ主さんが奥さんにやってみる(四六時中べたべた、仕事や家事で別室にいるだけで不機嫌を装うなど)
    ・トピ主さんが自分の好きなメニューだけをを作って夕食

    あと普段元気がないことについては、奥さんにとって「どうしたの?」と声をかけてもらうことこそが重要なだけで、返事が「んー」でも気にしないであげてください。(トピ主さんに余裕があれば、「よしよし(ギュー」とかしてあげると喜ぶかも)

    トピ内ID:8671535074

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    戻りませんよ

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    匿名
    >どうしたら妻が元の自立した女性に戻るのか

    戻るはずがありません。
    だって今の性格が、本来の奥様なんですから。

    「元は自立していた」のではなく、
    「外では自立しているように見せていた」のです。

    奥様はたぶん、昔も今も全然変わっていませんよ。
    あなたが奥様の本当の顔を知らずに、結婚しただけです。

    とりあえず生理時のPMSは、病院にかかってもらいましょう。
    依存的な性格は、精神科にかかっても簡単には治りません。

    トピ内ID:0739784898

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    じゃあ耐えるしかない

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    かく
    子供ができて、なにがあっても、耐えるだけですね。離婚がないなら。

    トピ内ID:9492069592

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    激務なのに

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    40代主婦
    家事が丁寧でしっかりやってる、なんてすごいですよ。

    あなたこそ、奥さんの家事手伝ってるの?

    家事をほとんど奥さんにやってもらってるなら、そんな事ぐらい我慢しなさいよ。

    あなたは、そういう面で奥さんに甘えてないって言い切れるんですか?

    トピ内ID:2652086303

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    それが真の姿です

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    🐤
    魑魅魍魎
    どうしたら妻が元の自立した女性に戻るのかって?

    それはトピ主が勘違い、早とちりしただけの幻影です。

    離婚する気がないなら我慢しましょう。

    トピ内ID:6861377804

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    ダメですか?

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    🙂
    はなこ
    自立した女性とはどういう意味で思ったんでしょうか。
    経済的というよりも、精神的に自立して依存しないタイプを、指していらっしゃるんですよね?

    結婚して様変わり、というけれど、旦那さんに猫撫で声で甘えちゃいけませんか?
    実家でそんな声出すわけありません。実の親の前で小っ恥ずかしいです。

    ただ、もし赤ちゃん言葉を使うようでしたら、ひょっとするとご家庭での育ち方(親子の関係)に問題があった可能性もあります。精神的虐待を受けて育った大人は、社会では自立したシャキっとした人でも、パートナーには赤ちゃん言葉、となる人が多いです。

    生理前にキレやすくなる、というのは、女性ならダレしも生理前はイライラしたり、のぼせたり、食欲が増したり、といった変化がありますが、ひどい場合にはPMS(月経前症候群)が考えられます。鬱症状に良くにていて、些細なことで傷ついたり腹が立ったりして怒鳴ったり、すごい形相で相手を威嚇したりします。PMSのことを知らずに、夫婦関係に亀裂が入り離婚するケースも少なくありません。

    一度、婦人科にみてもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6950094981

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    子供を作らないなら別れる

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    るい
    奥様ももう子供を産むにはギリギリの年齢ですし、子供を持つ事にマイナスイメージがあって躊躇するなら離婚してあげないと可哀想だと思います。
    そもそも、相手の事をきちんと理解しないでスピード結婚なんかするからこんな事になるんですよ。
    もともと自立した女性なんかではないのですから、以前に戻るのは無理です。
    仕事上しっかりしてて自立してそうな女性なのに、家では超甘えん坊なんてよくある話です。
    人を変える方法はありませんし、トピ主さんが奥様を受け入れて、今以上の苦労を背負う覚悟を持って子作りしてください。
    離婚しないでやっていくというのはそういう事です。

    トピ内ID:8669522100

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    不機嫌な時は放っておく&PMDDの治療を!

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    HANA
    奥さんと同じ歳の女です。
    原因が主さんにある場合の不機嫌ならば、きちんと話を聞き、なだめるとか謝るとかするべきかと思いますが、外での出来事で不機嫌な時は放っておいてよいと思います。
    「どうしたの?」と聞かれることで余計不機嫌になることありますし。

    知り合って半年で結婚との事ですが、今は何年くらい経つのですか?
    一年未満ですか?
    そしたらカップル同士の新鮮な気分でいたいはずですし、女性は付き合い始めよりも、付き合いが深くなるとどんどん相手に依存する傾向があると思います。

    こんなこと言っては元も子もないですが、奥さんが凄い偏食であることも生理の時に手が付けられなくなることも、長く付き合ったら分かる事を半年で結婚したツケじゃないですか?
    離婚は考えていないとの事ですが、この状態の奥さんじゃ離婚なんてしたくても出来ないでしょうに(笑)

    あと生理前に精神的にイライラするのはPMDDという病気ですね。
    私は全く無いので、これについては本で読んだ知識ですが精神科を受診してお薬で抑えられますよ。
    そんなに強い薬でもないです。
    嘘みたいにPMDDが無くなるとの事ですよ。

    トピ内ID:2794753071

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    様子を見て子作り

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    こまどり
    何もかも妻にあわせるあなたは、優しいですね。
    妻がうっとうしければ、あなたも切れてみたらいかが?
    泣いたら、君も切れてるだろ。僕も切れて何が悪いと。
    あくまで堂々と主張して、説得しようとしなくていいよ。
    だいたい、納得してもらう必要ないし。
    妻が気づくべき。
    子供が欲しければ、君がきちんと母親がやれると判断できたら。
    また、半年くらいでだまされないでね。

    トピ内ID:0729902753

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    婦人科へ

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    ららら
    生理の時に感情的になったりするのは、いわゆるPMSというものです。
    婦人科へ行って、治療すればかなり良くなる可能性もあります。
    その状態では、妊娠も難しいかもしれません。
    一度受診してみた方がいいと思います。

    しかも激務で偏食、すでに30代半ば...なおさら妊娠することも、それを継続することも難しいですよ。
    早々に、不妊治療が必要かもしれません。

    自立した女性というのは、トピ主の思いこみだったのでは?
    今の状態が、普通だったんですよ。
    スピード婚...お互いをよく知らないうちに結婚したんだから、しょうがないですね。

    トピ内ID:2202534870

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    戻りません

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    🐱
    あららあ
    戻りません。というか、それが奥さまの素です。

    トピ主さまもご存じでしょう。
    外でしっかりしてる人は、家では甘たれのパターン。
    自分に厳しく真面目で、自分で自分を甘やかすのが苦手な人です。
    正直、男性に多いイメージあります。

    トピ主さんがこれまで通り、どーんと受け止めるもよし。

    ストレスを発散できる場に送り出してあげるもよし。
    こっちの方がオススメです。
    嫌だとか、止めてくれとか拒否する感じでなく、しんどいから分散させて欲しいという感じで話し合われると、しっかりされている奥さまですので分かってくれると思いますよ。

    ちなみにPMSは甘えだと言われがちですが、反対に几帳面な完璧主義者がなりやすい病気です。
    また、食生活の影響も大きいです…。
    家でくらい奥さまを甘えさせてあげて欲しいですが、偏食については厳しい対応が必要だと思います。

    子供についてはその後考えられては。

    トピ内ID:4421926826

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    出産はみんなギャンブルのようなもの

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    赤い薔薇
    産後、家庭がどうなるかなんて誰にもわかりません。
    生まれてくるお子さんに病気や障害があれば大変になるでしょうし、そういうのがなくても、奥さんが産後鬱になったり、産後クライシス?っていうのでしょうか?旦那さんを心身ともに受け付けなくなって夫婦生活がレスになったり。

    つまりトピ主さんの奥さんも産後どのようになるかなんてわかりません。
    母となり意識が100%子供に向かい、トピ主さんは相手にされなくなるかもしれないし、産後も変わらずトピ主さん離れできず、おまけに子育ても思うようにいかずキレまくる、泣き叫ぶで収集つかなくなるかもしれない。

    どうなるかなんてわかりません。

    でも、結婚して夫婦になって奥様は子供をほしがってるのなら、自然に任せてみては?

    それと一つ。「どうしたら元の自立した女性に戻るのか」っておっしゃいますけど、自立した女性に見えていただけです。自立した面も当然あるし、もともと幼く甘えたでさらにキレる部分も全て持ち合わせていたんです。結婚前は自立した部分しか見えてなかっただけです。働く女性はみんな外では別の顔できちんと笑顔つくって頑張ってるんですから。

    トピ内ID:4813199579

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    離婚を考えないなら子供はあり

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    はは
    まぁ付き合って半年もたたないんじゃしょうがないでしょう。
    奥様はまだ恋愛中なんです。
    でも、子供ができればかなりの確率で夫離れしますよ。
    というか下手したらうっとおしがられたり今のトピ主さんの様に邪魔だと思われるようになります。
    子供が増えれば増えるほどその傾向にあります。忙しくなって夫まで構ってられないのと子供を守る本能ですね。
    そういう女性は本当に多いです。
    ただ、妊娠中は女性は情緒不安定になるので最悪生理前の状態がずっと続く感じになるかもしれません。

    ちなみに私もトピ主さんの奥様ほどではないですが似たような傾向でした。
    子供ができたら夫に構ってられなくなり、飲み会の日など食事の用意しなくていいからラッキーくらいの気持ちです。
    夫は少し寂しいようですが、そんなもんですよ。

    トピ内ID:5637396004

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    あー、むりむり

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    匿名
    以前、逆のパターンをテレビでみたことがあります。
    かっこいい旦那さんと結婚したら、家ではまるで子供のよう。
    どんどん幼児返りがひどくなり、しまいには着替えすらひとりでできなくなったそうです。
    子供が生まれてみたら、想像通りの二度手間。
    大きな子供と小さな子供がいて、家の中はめちゃくちゃ。
    しかも産まれた子供に嫉妬して、子供をないがしろにして精神的な虐待を始める。
    とてもじゃないけど、子育ては無理そうでした。

    別れないつもりなら、子供はあきらめた方がよいと思います。
    またはカウンセリングに連れていって相談してみては?
    後は義両親に相談して、奥さんの現状の理由を聞いてみるといいかもしれませんね。
    小さいころの愛情不足とか、なにかあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6410228994

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    腹割って話すしか…

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    匿名
    無いでしょうね。奥様はまだまだ恋愛気分を味わいたい気持ちと、子どもが欲しいなら年齢的にもあせらなきゃいけない、仕事どーするよ!?って現実との間で揺れてるのでは?
    いくら自立してる女性でも子ども産んだら夫を頼らざるを得ませんし。
    まぁキチンと仕事されてきた女性なら、話す順序を間違えなければ解決すると思います。2人の将来を幸せにするにはどうして行こうか、我が儘や情緒不安定な所に対する許容範囲は奥様が思ってるより狭い事はやんわりと。あとは即解決!な姿勢でなく、先に共感してあげるとうまく行くと思いますよ。

    トピ内ID:4521575391

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      hama
      だからその年齢まで独身だつたのかもしれませんよ彼女。
      依存型は長い結婚生活を脅かしますよ、子作りは慎重に。

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      まぁ、浮気されないだけいいと思えばちょっとは楽かも。

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      奥様他にご実家とかお友達とか、集中できるご趣味とかないんですか?


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      普段几帳面でしっかりとしているように見えても(身の丈に合っていない鎧を着ていてもそれを脱ぐと)素に戻ると

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      そうやってバランスをとっている、毒を吐き出す場所がないと倒れてしまう。

      つまりは自立した営業職は荷が重いとも考えられるのです。


      もともと今の奥さんだけど、結婚のために猫をかぶっていただけじゃないですか?

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      トピ内ID:9374180988

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      ごめんなさい、私もそうかも・・・

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      うちも
      年の差婚(旦那40代、私20代)な事もあり、付き合ってた頃からごろにゃん甘えてわがまま放題してきました(笑)
      実は旦那に出会うまでは、男性が苦手で表面的な付き合いしかする事ができませんでした。好きなタイプを聞かれても「いちゃいちゃしなくてもいい人」とか言ってましたし。旦那とも最初は他の男性同様淡々と付き合っていたのですが、いつの頃からかごろにゃんになってしまい…(笑)そんな自分に自分が1番驚いていたり…。
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      トピ内ID:7606155144

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      うちも
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      トピ内ID:7606155144

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      あなたが頼りない

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      大学生の母
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      生理の問題は病院へ行くのが良いですが、出産すると改善されることもあります。もう30代ですから、子作りするなら早い方がいいでしょう。

      トピ内ID:9436360661

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      別れが視野にないのなら、我慢しかない

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      😣
      ハーブティー
      >離婚は考えていないので、「別れろ」的なお話はご遠慮ください。

      こうなると、解決策は少なくなりますよね。
      子供が出来て変わるかどうかなんて、未知数な話で分からないでしょ?
      奥さん、夫に甘えているんでしょうけれど、すぐキレるとか食生活等の問題もあります。
      夫が好きなら、偏食に付き合わせたりしないよ~。身体が心配ですもの。
      しかし、そこまで不安定だと仮に「夫離れ」が出来たとしても、子供に依存するようになるか、お子さんに悪影響のある母親になるような気がします。

      あなたの「ギャンブル感覚」で、まだ見ぬ子供が辛い思いをするのは、可哀想ですね。妊娠したら、そこの子の人生は始まってますからね。
      子供は、結婚の付属品でも、大人のおもちゃでもありません。
      一人の人間を育てるということですから、重く考えて。

      まずは奥さんが「結婚前」に近く戻ったら、子供を考えたほうがいいと思います。

      トピ内ID:5976878544

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