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    私の母へのプレゼントを使わせない義姉

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    ぷるぷる
    話題
    私の母へのプレゼントをめぐって義姉(兄嫁)とのやりとりです。

    母は、兄夫婦と同居。基本的には自分のこと(着替え、食事、入浴)は自分でしていますが、最近、足腰も弱り、兄夫婦(特に義姉)の助けを借りて暮らしています。
    また、認知症とまではいきませんが、重要なこと(お金の管理や薬の管理)も兄夫婦がやっています。
    そのことについては、兄にも、義姉にも大変感謝をしています。

    私は、独身なので、年に数回、帰宅しています。兄家族が旅行に行くときなどは、兄の依頼により、母の面倒を見るために帰ることや、母を私の家に預かることもあります。

    母に年末にクリスマスプレゼントとして、レッグウォーマー(基本的に自宅で使うもの。すねから足首を覆うもの)をプレゼントしました。
    ところが、母は、使い方を間違えたり(膝カバーにしたり)、レッグウォーマーをつけているためにズボンの着脱が難しくなったりしています。
    私が滞在している間は、私が着替えを手伝ったり、あとでチェックをしたりしていました。

    私が帰る際に、義姉から「申し訳ないが、一人で使えないようなものをプレゼントされても困る」と言われました。じゃあ「私がいるときは手伝うからいいでしょ」というと、「着替えは日々の習慣なので、そういう問題ではない」と言われました。
    義姉からは、「お出かけの時だけに使うものであれば、そのときだけ気を付けられるが、毎日のものは、そこまで気を付けられない。
    数日だけというのも、本当は困るが、もし、そこまで望むのであれば、帰る際には持ち帰ってほしいとまで言われました。」

    毎日、生活している義姉に従うしかないとも思いますが、ちょっと、悲しい気がします。いかがでしょうか?

    トピ内ID:5033715834

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    母を連れて帰れないのなら仕方無い

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    🐧
    アラフォー
    主様帰宅の際、お母様+レッグウォーマーも同行させられるのならいいです。

    トピ内ID:2937976627

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    仕方ないよ

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    こんぺいとう
    認知症とまではいかないというのも怪しいです
    私の祖母も認知症でしたが日ごろ接している人以外の人とは認知症とはわからないくらいしっかりとした受け答えをしていました

    日頃のトイレや着替え、入浴などは自分でしていましたがやはりイレギュラーな事には対応できないんです

    義姉さんからしてみれば姑の介護
    これって結構大変だと思いますよ
    感謝こそすれ文句は絶対に無しです

    それに技師さんに【本当に】感謝してますか?
    文面からは上っ面の感謝しか読み取れません
    本当に感謝していたら義姉さんにプレゼントの事を言われた時に言い返したりしませんし
    「しまった」とか思うと思うんですがね…

    私が見てるからいいじゃんって言いますが、あなたが帰宅後そのプレゼントに対して万が一お母さんが探し回ったらどうしますか?
    やみくもに探し回り怪我でもしたら?
    義姉さんが隠したのだと思い込み義姉さんを攻撃したら?
    介護を甘く見過ぎです

    従うしかないと思いますが?思いますがじゃなくて、従うしかないのです

    お母さんへのプレゼントはものではなく思い出にした方が賢明です
    貴方の元へ呼び寄せて一緒に過ごしてあげれば良いのですよ

    トピ内ID:5534179141

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    仕方がない

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    悠里
    持ち帰ってくれるならと言っているのですから、持ち帰るようにして使えばよいのでは?タイトル義姉さんがひどいように書かれてませんか?

    トピ内ID:2078594886

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    義姉さまのおっしゃる通り

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    Oh, Yeah!
    近くのサービス付高齢者住宅に住む義両親のサポートをしています。

    義姉さまの言われること、よくわかります。
    うちの義両親は二人とも認知症で特に義父は中期程度まで進んでいるので、
    身体介護まで多少していただいてます。
    服装や身の回り品など、介護する人にとってやりやすいかどうかを
    考慮したものを使ってもらうようにしているので、
    脱ぎ着のむずかしいもの、管理のむずかしいものは、義両親の部屋から
    撤収しています。

    ところで、お母様は認知症ではないのですか?
    大事なものの管理のこと、レッグウォーマーの使い方などの様子から、
    初期の認知症くらいになっていらっしゃるのではと感じますが。

    いずれにしても脱ぎ着のしにくいものは、
    トイレの失敗につながったり、けがの原因になったりするので、
    シンプルなものが重要です。
    足元をあたためるという目的であれば、
    ゆるめのサイズのウール素材のソックスとか、
    ワンサイズ上のヒートテック素材ズボン下とか、
    (ユニクロは若い世代向けでピッタリ感が強い)
    とにかく日頃生活のサポートをしている人でないと、
    わからないことはたくさんあると思います。

    トピ内ID:2638318233

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    歳をとるという事、仕方がない事

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    ベルガモット
    レッグウォーマー温かくて良いですけれどね
    首、手首 足首。。。温めると体がポカポカしてきます。
    でも、
    御着替えに支障が出るようなものは、やめておいた方が良いでしょう。
    義姉さんが仰る通り、生活は毎日の事です。
    偶に来て、その時だけお世話をするのとはわけが違いますものね。
    トピ主さんのお優しい気持ちは分かりますが、
    義姉さんにとっては、迷惑な事なんでしょう。

    今度から、お母様へのプレゼントを選ぶときには
    介護用品売り場に、足を運ばれたらいいと思います。
    お母さまが自分でできるように工夫されたグッズが沢山あります。
    売り場の店員さんに相談に乗っていただきながら、
    また、義姉さんにもこういうものはどうかと、
    お伺いを立てながら決めたら良いかもしれないですね。

    ズボンの脱着が難しくなった場合、哀しい思いをするのはお母様だという事を念頭に置いてくださいね。
    あと、高齢者は普段と、お客様の時では別人のようになることが有ります。
    トピ主さんが居る時は、ハレの日で、普段はケの日
    出来る事が違ってしまう事も多々あります。

    トピ内ID:0388581789

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    まあ いろいろあるから

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    冗談はよしこ
    確かに 主さんの言っていることもわかりますが 年齢はいくつなんでしょう。

    70代で 自分が飲む薬の管理もできないですか?

    やむなく一人暮らしの実家の母 亡き主人の母 ともに 50代から一人暮らしで 身の回りの事 買い物も自分でやっていましたよ。
    と言うより 誰もやってくれないから 自分でやるしかない。
    もちろん 失敗も多くあったと思いますが。

    プレゼント 主さんの母の好み 欲しい物を聞いてからにすればよかったですね。

    それに 義姉さまの言う事も理解できますね。

    主さんは 自分の母親 自分が良かれと思ってプレゼントした物が 裏目にでておもしろくないのでしょう。
    でも 現実は 義姉さまの言うとおりだと思いますよ。
    実際 日常生活を見ていない人には わからない部分が たくさんあると思いますから。

    トピ内ID:7744653682

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    義姉さんをも思いやってみれば?

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    ネネ
    うちの祖母と母の話でごめんなさい
    8年間介護をしました、体の世話から食事までです
    毎日、毎日本当に献身的に介護をしたのです

    でも
    祖母はいつも言うのです

    自分の娘が持ってきた○○は美味しかった
    ○○が持ってきたあれは温かい
    あれが着たい
    ○○があれをしてくれた、これをしてくれた
    電話をかけてきてくれた

    どんなに自分の娘が優しいかを
    母にいつも聞かせていました

    娘からの思いやりは嬉しいでしょう
    日々の事ではなく、特別な事でもあり嬉しいのでしょう
    月に1度数時間ですが、楽しく会話するのは嬉しかったでしょう

    でも母から、毎日の、朝、昼、晩の食事や
    着替えや入浴やそそうの後始末
    娘たちの思いやりの何百倍もの思いやりを受けていました
    叔母からのプレゼントも毎日お膳に出して
    着させてあげるのは母なのですもの

    でも、いつもいつも祖母は言うのです
    娘のお陰で、と

    わたしはいつも思っていました
    おばちゃんたちは
    お母さんにも美味しいものを持ってきてあげたらいいのに・・・と

    誰も悪くない話なのですけどね
    誰かが切ない話だと思いませんか?
    その誰かはおばちゃんではなく、母だったと思うのです

    トピ内ID:8266853028

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    たまに来てかき回さない

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    うざ~
    日々面倒を見ている義姉の言い分が正しいです。
    しかも義姉にはお母様の面倒を見る義務はないんですよ。
    あくまで好意で見ているんです。
    それを年に数回来るだけのトピ主さんがかき回すのは如何なものかと思います。
    レッグウォーマーも健康体の人にとっては良い物ですが、
    現在のお母様の生活には不要どころか邪魔になっていますよね。
    それがどう言う意味かわかりますか。
    要するにトピ主さんはお母様の日々の生活を考えたり現実を知らないからこそプレゼントしたと言うことです。

    悲しいと言うのなら日々お母様の様子を考えて必要な物をプレゼントすれば良いことです。
    自分が見当違いな物をあげて、被害者のような考えや悲しいと言うのはおかしなことですよ。

    トピ内ID:5520170782

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    なるべく手間にならないようにしようという思いやりは?

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    🐶
    匿名
    トピ主さんは私だって協力している!と仰るかもしれませんが、同居しながら介護している苦労とは比べ物にならないと思いますよ。

    「申し訳ないが、一人で使えないようなものをプレゼントされても困る」

    私ならこう言われたら、「気づかなくてごめんね。こんなに手間がかかるとは思っていなかったの。持って帰るね」と自分から言いますよ。

    義姉さん、「申し訳ないけど」とちゃんと前置きしてトピ主さんの気持ちも気遣ってらっしゃると思いますよ。

    思いやりがないのはトピ主さんのほうだと思います。
    着替えを手伝ってもらう事でお母さんも毎回義姉さんに気を使う事になりますよ。
    同居を解消されてしまったら困るのはお母さんとトピ主さんでしょう?
    自ら不和の種をまいてどうするんですか。

    トピ内ID:6974442470

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    そりゃ

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    まか
    義姉にしたがわなくてはいけないです。正論だし。

    トピ内ID:0890377949

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    毎日は負担です

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    みかん
    貴方は毎日、世話しないからね。
    毎日、着替えの介助をする人間には負担です。
    それに、レッグウォーマーがどこかに引っ掛かってお母さんが転倒したらどうするの?
    それで、治りが悪く最悪寝たきりになったらどうするの?

    はっきり言うけど、義姉には貴女のお母さんを介護する義務はないのよ。民法に記載されます。
    義姉が姑の世話をするのは介護義務がある息子すなわち夫が外で働いた方が高い収入が得られるから代理で介護をしてるの。
    またに来て介護する貴女とは違い毎日の繰り返しなのよ。
    レッグウォーマーなんて脱ぎ着きのめんどくさいものをあげないであげてよ。

    プレゼントするから、裏起毛靴下とかにしてあげてね。

    トピ内ID:9249216951

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    しょうがないよね

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    義姉さんの言う通りだと思います。。。

    主さんがいる間だけ手伝えばいいという問題ではないこともわからないのでしょうか。
    お母様は、主さんからもらって嬉しくて、主さんがいない時も使いたいと思うでしょう。

    足にはめて使うものです。
    もし装着法を間違えて、すべって転んだなんてことになったらどうしましょう。
    主さんは、プレゼントしたこと自体、悔やむでしょう。

    日々の生活から、いろんなことを想定している義姉さんの意見は至極まっとうに思います。
    それに比べて、主さんは感情論だし自分の考えのみ。
    主さんには共感できません。

    トピ内ID:6212037290

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    お姉さんは間違ってない。

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    かく
    お姉さんの言う通りです。毎日世話をしている人のことを 考えてあげて。

    トピ内ID:7356232183

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    寂しい気分は分かりますが

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    ちっちゃ
    義姉の言うことが正論だと思います。
    レッグウォーマーに執着して普通の洋服を着なくなったりすると普段面倒をみている人にとっては負担が増えます。
    今後はプレゼントも相談して決めたらいいと思います!(食べモノや飲み物とかも含めて)
    相談しても嫌な対応をされるんだったらトピ主様が可哀そうだと思いますが、普段認知がひどくても、短期間近親者が来ている間だけ普通の行動をとる高齢者もいるようです。
    毎日お世話する人は大変ですよ~

    トピ内ID:5632402221

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    悲しい気持ちは、わかりますが…。

    しおりをつける
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    新春。
    少しの手間でも毎日してる身なら、鬱陶しいと思うんでしょう。

    義姉は、甲斐甲斐しくお世話されてるようですし ストレスもあるでしょう。

    トピ主も感謝されてるようですし その気持ちを義姉に ちゃんと伝えて 義姉にも何かプレゼント差し上げたら?

    トピ内ID:6268863411

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      レスします

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      いちごのショート
      だったらあなたが母親を引き取りなさいよ。

      義姉からしたら、同居して面倒見てるだけでも大変なのに、
      年に何回も小姑が帰ってきてそのうえ面倒なものを置いていくなんて、迷惑以外のなにものでもありませんよ。

      あなたが引き取ってレッグウォーマーでもなんでも好きなものプレゼントなさいよ。

      義姉も大喜びすると思います。

      トピ内ID:9537700259

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      義姉さんのいうとおりに

      しおりをつける
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      しましま猫
      >レッグウォーマーをつけているためにズボンの着脱が難しくなったり

      であれば、仕方ないと思いますよ。
      多分、家にあれば、お母さんは娘からのプレゼントだし、使わないと・・・と思ってしまうのでは。
      でも、日常の介助に非常に不便なのだと思います。
      あなたの気持ちであっても、日常生活に不便で介助してくれている義姉に面倒をかけるようであれば、持ち帰るのがいいと思います。
      基本的には自分のことができていたのに、レッグウォーマーの使い方を間違えたり、ズボンの着脱ができなくなり、義姉さんの手を煩わせるのは本末転倒だと思うし、お母さんのためにもならないと思います。

      トピ内ID:8128359056

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      お世話になってるんだから、ここは引くべきでしょ?

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      Kitten
      主さんがお世話する日だけ、持って来て、帰りはまた持って帰ったら?

      トピ内ID:5892781764

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      義姉さんのいうとおりです。

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      blank
      kire
      そのような状態なら、義姉さんのいうとおりです。
      毎日の事を変えられると困るのです。

      困るのは、義姉さんだけでなく、お母さんもですよ。

      お母さんは、その時は喜ぶでしょうが、
      その後は、いろいろ混乱するのです。
      同じことを同じようにするのが良いのです。

      同居して、世話もしてくれている。
      すごくお母さんは恵まれています。
      トピ主さんも恵まれていますよ。
      介護もほぼしてもらっているし、
      年何回か帰省?しているのですよね。

      もっと感謝してもよいぐらいです。

      文句を言う内容も幼稚だし、感謝も足りません。
      大人になりましょう。

      トピ内ID:5657881865

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      あなたの悲しみより

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      よろける羊
      日々の生活のほうが大事で大変なんです。
      そんな愚痴を言っている間にも
      あなたのお母さんと兄夫婦は日々を暮しているんです。
      色んな事に気を付けながらね

      レッグウォーマー以外で
      もっと日々の生活を考え、使用しやすい物を選んでください。
      これは100%で義姉の言い分が正しい
      普段は何もしないトピ主さん
      独身だからって何の言い訳にもならないんですよ

      最初に自身が書かれたように
      本当に感謝しているのであれば、もっとあなたは考えるべき

      トピ内ID:4141847845

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      義姉さんに一票。

      しおりをつける
      🐤
      サイ
      トピ文を読んだ限り義姉さんは間違えてないし、お母さまの為にハッキリ言ってくれたのだと思います。

      お母さまご本人が正しく使用できないものは事故の原因になります。
      足に引っかけたままにしてしまい転倒骨折だとか、ズボンを脱ぐのが間に合わずにお漏らしだとか。

      そして、自分で着替えをしてもらうことも自立した生活には大事なので、短期間でも手伝いやチェックが必要な状態にもっていくのは良くないのではないでしょうか。

      素直に「ごめんなさい。プレゼント選び間違っちゃったわ」と言った方が良かったのでは。

      トピ内ID:3512668837

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      残念だけど

      しおりをつける
      blank
      りん
      あなたが悲しいとか、そういうのは ちょっと置いといて。
      実際、お母さんのお世話をしてくれてるのは、お義姉さんなのですから、お義姉さんに合わせた方がいいと思いますよ。

      それから、トピには書いてませんでしたが、
      着替えや外出の準備など、自分一人でできないのは、介護保険を利用してヘルパーなどお願いするレベルですよ。
      お義姉さんの負担が大きすぎます。

      トピ内ID:1140934124

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      義姉の言う通りではないの?

      しおりをつける
      blank
      ちゃちゃ
      ずっと付きっきりで面倒を見て欲しいと思っているんですか?毎日のちょっとした事と言うのは、ストレス溜まりますよ。たまに来る貴方には、分からないのかなあ?でも、介護経験も同居経験もない私でさえ、面倒だろうなあって、義姉の言い分が理解出来るけど。貴方がいる時だけ、使えば良いのでは?余計な物は増やして欲しくない、手間を増やしたくない義姉に一票。

      トピ内ID:0772757187

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      義姉に気を使うべきですよ

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      blank
      KN
      母親と同居して、見てくれている義姉に感謝すべきですよ!

      貴女が良かれと思っても、その通りにならないのがお年寄りなんです!

      義姉と相談しながらが、ベストだと思います。

      トピ内ID:4787127315

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      お義姉様が正しいです

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      blank
      紀実子
      実に悪意のあるタイトルですね。私は5年間姑の介護経験があります。トピ主様の優しさは十分理解しますがトピの主張は日常的に介護をしない人の傲慢でしかありません。
      お母様はもう新しい事への順応が難しく、恐らく教えてもすぐ忘れてしまう状態でしょう。そういう方に便利だからと使い慣れない物を差し上げても邪魔になるだけです。

      かって私が姑の介護をしていた時のこと。夫の弟(仕事の関係でたまにしか来られない)が来て姑の相手をしてくれました。姑が好物の菓子(室温で長期保存可能)を買ってきてとねだり、義弟はかなり多い量を置いて帰りました。姑は嬉しくて一日でほとんどを食べてしまい翌日酷い下痢を起こし散々な目に遭いました。私はそんなに買ったと知らず実に情けなかったです。好意からと分かっていたので直接文句は言いませんでしたけど。10年以上経ちますが忘れません。

      お義姉様にはきちんと謝っておいた方がいいですよ。それが嫌なら貴女がお母様を引き取ってずっと面倒を見たらいいでしょう。

      トピ内ID:6541353610

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        自己責任で行う

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        blank
        こまどり
        つまり、義姉の言うとおりです。

        悲しければ、自分の責任とれる範囲内で、使用する。

        日常お世話くださる義姉まで自分の思い通りにさせようなんて、思いやりがなさすぎます。

        トピ内ID:4098022621

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        義姉さんが正しいんじゃないの?

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        🐶
        はあ
        毎日「あなたの」お母さんの面倒を見てくれているのは義姉さんでしょ?
        一人で使えないようなものを、お母さんが「娘からもらったの」なんて喜んで
        毎日つけるのを習慣にされたら、面倒は増えるわ可哀そうで取り上げられないわで
        義姉さんよけい大変に決まってるじゃないの。


        自分の親の面倒を見させておいてトピ主の感謝のなさ、気遣いのできなさにあきれます。
        百歩譲って、迷惑だって言われたんだからぐだぐだ言わずに素直に反省しましょうよ。

        トピ内ID:8977949843

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        義姉さんは、いい人なんだと思います

        しおりをつける
        blank
        ジャッキー
        私なら一々断るのも面倒なので何も言わずに、ハッキリ言うと、取り上げると思います
        それでは、トピ主さんに申し訳ないと思ったからこそ、言ったんだと思う
        それを
        >ちょっと、悲しい気がします
        としか受け取れないトピ主さんは、所詮、介護を人任せにしている実の娘です。

        私の母は母方の祖母を介護していましたが、母の兄弟達は、好き勝手言いました
        介護してない人って、たまに来ては、これ位してくれても良いのに、と言います。
        毎日、毎晩、下手したら寝てる時も起こされるのが、介護です。
        この先、症状が進んだら、俳諧とか、負担はどんどん増えていきます。減ることはないのです。
        お世話になっている義姉の負担を軽くするなら分かるけど、増やしてどうするんですか。

        >兄家族が旅行に行くときなどは、兄の依頼により、母の面倒を見るために帰ることや、母を私の家に預かることもあります。
        お姉さんも、たまに期間限定で預かるだけなら、どんなに良かったでしょうね。

        プレゼントも義姉さんに聞いてからにしたら?義姉にお礼のプレゼントやお歳暮もしてますか?
        お母様の幸せの要は、お義姉さんですよ。

        トピ内ID:2045054988

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        わかりませんか?

        しおりをつける
        blank
        寒暖差アレルギー
        お義姉さんの言う通りと思います。

        介護とまではいかなくてもお兄さん夫婦の手を煩わせていることは確かなのです。


        >数日だけというのも、本当は困るが、もし、そこまで望むのであれば、帰る際には持ち帰ってほしいとまで言われました。」

        ここまで譲歩してくださるなんてできたお義姉さんだと思います。


        「毎日」って想像するよりずっとずっと大変で綺麗ごとじゃすまされないんですよ

        トピ内ID:5397843751

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        残念だけど、仕方ないことですね

        しおりをつける
        😣
        えるえる
        お母様と同居し、毎日の面倒を看ているのは義姉さんです。
        トピ主さんには、たまの訪問のちょっとした一手間でも、毎日の事になれば、それは相応の負担となります。
        実際に、着替えの邪魔になったりというマイナス面があります。継続して毎日使わせてやって欲しい、と言う事は、イコール義姉さんにそれだけの余計な負担を強いる、という事。
        ですから義姉さまの「持ち帰って欲しい」要望に従うべきではないかと思います。

        お母様への気遣いを迷惑と受け取られたようで、きっと悲しかったり口惜しかったりと思われた事と思いますが、今回の事は仕方のない事なのです。
        義姉さんが悪いのではありません。残念ながら、お母様が自分で使いきれない物だった。それだけです。

        何か別のお母様にも使いやすい、日常的なものを贈り直しては如何でしょうか。
        私はそう思います。

        トピ内ID:2362223022

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