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    真心のない弟

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    🙂
    はるな
    話題
    私には常日頃から体裁やプライドばかり気にして、都合悪いことは自分に良いように解釈をこじつけ、思いやりや優しさが全くない弟がいます。先日亡くなった親の闘病中も見舞いも来ず、臨終時やお葬式にだけひょっこり現れる。全てにおいて自ら親を手伝うことはなく、親戚に気遣いもなく、しかし長男面だけはします。親のサポートはいつも私の役目でした。

    一人暮らしの母の実家に集まる時、弟夫婦は必ず私たち一家とぴったり時間をあわせてきます。私たちが遅刻すると自分も遅刻する。私たちが急用で帰る時も一緒に帰る。毎回なので、まるで私たちの体裁上無理に来ているみたい。

    跡取りで同居予定ですので私より苦労は多いかと思い口出しはしませんが、弟は生活力がなく、親の財産とプライドを選択しているだけに今までの流れから私にはどうしてもそんな風に見えるのです。

    独り暮らしの実母も癖がある人ですし、お嫁さんはデリケートなタイプ。同居には最初から了解済みですが、同居がうまくいくとはとても思えません。お嫁さんは母の愚痴。母は嫁の愚痴言ってきます。

    本当なら、嫁に出た私はホッとするところでしょうが、今までのこともあり、何より弟が信用出来ず、全く安心できません。

    なので母にはあんな良いお嫁さんいないんだから大切に感謝するようにと、お嫁さんには母は古い考えで我儘だけど年寄りは変わらないから適当に流すのが一番よと言ってます。

    私に何か出来る事はないでしょうか。弟を始め、母、お嫁さん正直全員に内心イライラします。比べる訳ではないですが私は苦手な毒実親にも義両親にも我慢して親孝行してきました。親孝行なんてそんなものだと思うのです。なるべく関わろうとしない弟夫婦を見ていると非常に不安になります。

    トピ内ID:1285946042

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    自分が正しいとは限らない

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    匿名
    >私は苦手な毒実親にも義両親にも我慢して親孝行してきました。
    >親孝行なんてそんなものだと思うのです

    それはあなたの考えであって、それが正しいわけではありません。

    親と仲が良くないなら、あえて距離を取る方が、
    お互いのために良い場合だってあります。弟さんもそうかもよ。

    >比べる訳ではないですが

    と書きつつ、比べてイライラしてますよね。
    「どうして私と同じようにやってくれないの?」と。

    人は変えられませんよ。自分基準で物を考えるのやめましょう。

    トピ内ID:1694135778

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    主さんが心配しているのは

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    🐧
    冗談はよしこ
    家の事 つまり 将来 親が他界してその後 遺産相続でどうなるか?じゃないの。

    跡取りということで 真心のない弟がかなり散財した よって 自分はいくら配分があるのか?。

    遺言がなければ 法定通りですが その弟さんなら 全部自分の物にするでしょうね。

    それに 主さんは 何が心配なのか?
    弟夫婦と 主さんの嫌いは母が同居して うまくいかなくても さほど問題はないのでは?

    トピ内ID:2908568943

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    同居しない

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    ももんが
    はじめっから上手くいかないとわかってるような同居はしないほうがいいかも。
    家を処分し、貯蓄、収入を考えてホームに入れるなら入った方が良さそう。

    なぜ同居にこだわるのでしょうか?
    介護してもらうため?
    その費用が出せない、老後資金がないから
    家の相続と引き換えに同居希望?

    トピ内ID:1286647033

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    もう遅いのでは。

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    blank
    はなはな
    そんな子供に育てたのはご両親です。

    母親が弟さんと縁を切らない限りあなたにできることはありません。

    遠くから、見守って母親の財産がなくならないように注意するしかないてしょう。

    トピ内ID:5418937953

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    あなたにはありますか?

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    blank
    センター
    「真心」あなたにはありますか?

    トピ内ID:7873163108

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    ご自分の幸せを一番に考えては?

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    るみちゃん
    弟さんはそうしてるのだと思いますよ。
    真心のない人がデリケートな妻との結婚生活を上手くやっていけるわけがありません。
    真心が持てないのは毒親に対してだけかと。
    自分の幸せのために、毒親とは関わらないことを選択しているのだと思います。

    生活力がなくても結婚生活が成り立っているのなら、奥様が働いているか奥様のご実家が資産家であるのかのどちらかなのでしょうね。
    そのような状況で、奥様がなぜ同居を了解したのか疑問ですが。

    あなたもイライラせずに、ご自分の幸せを一番に考えられてはいかがでしょうか?

    親の遺産については法定通りに分割相続すればいいのでは?

    トピ内ID:3069750279

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    自分はどうしたいのでしょうか?

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    ソフィア
    弟さんは、義理の役目だけ果たそうとして、同居も予定通り遂行しようとしている
    それは心がこもっていなくて任せられないと感じている
    でも、トピ主さんも実のご両親は毒親呼ばわり、義両親にも我慢して付き合ってるんですよね?
    それに心はこもってるんですか?

    そんなに我慢だけの付き合いなら、親孝行はそういうものだ、という型を止めて、自由にしてはどうですか?
    今、介護で早急に必要とされている訳じゃありませんよね?
    では、○○しなくては!を止めてみて下さい。
    今のうちに休んで、楽しいことして、親孝行は減らして、弟夫婦に自分の普通を押しつけないで
    トピ主さんは、弟夫婦にやっかいな母親を押しつけて逃げる立場なのですから
    自分にやれることを探すのではなく、義妹に本当に感謝しては如何ですか?心のこもった
    まずは、トピ主さんが自分の心を込めてみて下さい。他の人に求める前に。

    トピ内ID:0840846559

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    皆様ありがとうございます。
    何が心配かと言いますと、沢山あり。
    母は将来嫁に介護して欲しい為と出来の悪い弟の体裁の為、大きな2世帯を作りました。
    私は毒母の私に対する差別的な状態に苦しみ心療内科に通いました。出来るなら関わりたくない。
    でもわが子には大切な祖母。私自身義務も感じますし、何より年寄りの親を無視する悲しい姿を子供達には見せたくはありません。

    母は自称裕福らしい。弟は財産貰って親を見ると言いますが何もしません。
    父が闘病の末亡くなった時母に、お前にはお世話になったから弟と同じだけお礼すると言われ、その気持ちに愕然としました。子供がいて遠方から毎日通った私、実家に依存同居の単身で病院まで5分の距離なのに見舞いさえ来ない弟。長男だからって?

    家は父が弟を心配して命がけで愛情込めて作った遺品のようなもので、それを売る事態だけは避けたい。

    お嫁さんもストレスがすぐ体に来るタイプ。ご実家はお金に関してはあまりゆとりはない様ですが良い方です。

    結局親や弟の問題が私に全てふりかかってきそう。

    私は二世帯新築時大反対しました。弟はあてにならない。少しでも良いホームに入るべきだと。

    トピ内ID:1285946042

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