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    ゆうらりゆうこ
    恋愛
    彼との結婚のことでかなり悩んでいるので相談させてください。
    私も彼も現在30歳で、交際歴1年半です。片道4時間弱の中距離?恋愛中です。彼は長男、私は一人娘です。
    お互い歳も歳なので、結婚の話が出ており、一度うちの親に彼の話をしました。
    彼が婿養子に来てくれるっていう条件なら結婚はOKということでしたが、彼はもちろん婿養子は無理だと。
    その旨を父に伝えると、なら結婚はだめだと一点張り。
    将来私に譲るために今の家を建てたのに、この家はどうするんだ、誰が継ぐんだ、と激怒。
    彼ともう一度話して、彼が、婿養子にはやはりなれないけど、仕事をやめて私のいる県で新しい仕事を探して、こっちに住んでも構わないと折れてくれました。
    その話を親にしてもいいのか彼に聞いたら、もちろん話して構わないと言っていたのでそれを両親に話しました。
    両親も、そういうことならいいだろうという感じになっていたのですが…
    最近になって彼が、今の仕事をやめるのはやはりかなり難しいし、正直本当はこっちに来てほしいと言ってきました。
    私的には、親が納得してくれた手前、やっぱり彼がこっちには来れないとはなかなか言えなくて…。
    そんなこと言ったら彼の印象が悪くなってしまう気がするんです。
    やはり彼がこちらに来るのは難しいという話をどのような形でもっていけばいいでしょうか?

    また、私が彼の方に行ったとしたら、両親が住んでいる今の家は将来どうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:7222217186

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    あなたの親がおかしい・・・気がする

    しおりをつける
    🙂
    yumo
    家という概念の少ない地域なため、私の感覚がズレているかもしれません・・・

    そもそもトピ主さんのご両親が家を建てる際「お前のために建てる、将来は家をついで同居だ。それが無理そうならその前提の家にする」という打診はあったのでしょうか。
    上記にトピ主がNOを唱えたら、今の家にはなってなかったのでしょうか?

    私にはトピ主さんがNOを唱えても家を建て替えるときは建て替えるし、それをトピ主さんのためと言い張って縛ろうとしてるように思えてしまいます・・・
    そもそも「継ぐ」というほどのお家柄なのでしょうか?老舗のお店を経営しているとか?

    トピ主さん自身は、親と家の問題が無ければ彼の土地に嫁ぐことはどう思っていますか?

    トピ内ID:2929977552

    ...本文を表示

    悩むだろうけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    長男と一人娘さんですか・・・
    今までいっ~ぱいこの話はありましたねぇ。

    トピさん小さい頃から、親さんは「おまえは一人娘だから絶対に婿養子でないとダメ」と
    言われてました?
    ホントにそう思っている親なら子どもの頃から娘を洗脳してますよ。
    そうじゃなければ好きな相手がまた出てくるかわからないのだから、この人でないとダメ!!って
    思ってるなら結婚するしかありません。

    片道4時間は老後の介護とかになるとかなり厳しい距離ですね。
    でも30歳で転職するとなるとなかなか難しいと思いますよ。
    余程彼が出来る人なら別ですけど・・・

    親に「仕事は探すけどもし見つからなかった場合は無職になるけど、そうなったら親が
    養ってくれるか?」って聞いてみたら・・・?
    婿養子とまで言ってるならば、それなりの親さんも覚悟があるのかも。

    で、彼側に嫁いだとしてらご自宅は売るか貸すかでしょうか。
    それかそのうち相続税を払う時に物納するかですかね。
    お一人相続なら相続税高くなりますよ。

    トピ内ID:5614233133

    ...本文を表示

    しおりをつける
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    まま
    あなたの親が1番の問題ですよ?長男との結婚が
    問題ではなくて……そうあなた親が

    家売って 老人ホームに行きな♪って
    言いましょう~彼 優しい人だよ大事にしな。

    トピ内ID:7929439020

    ...本文を表示

    親は

    しおりをつける
    💋
    親は二の次三の次
    親であって幼いこどもではない
    あなたが親を捨てたところで親はそれほど困らない
    誰も継がない家は掃いて捨てるほどある
    あなたのしたいようにすればいいんです
    子の幸せが親の幸せです

    トピ内ID:0662766559

    ...本文を表示

    良い子でいたいなら別の人

    しおりをつける
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    こうぞう
    トピ主さんが一人っ子で、娘の世話になるために親は家を建てたという現実があるのに、どうして長男と付き合っちゃったんでしょうね。その状況、その年齢なら、婿に来られることを前提で相手を決めるもんだと思うんですが。
    親の言うことに従うなら条件で探す、条件重視ではなく恋愛をした相手との結婚を望むなら親に従えないこともあると割り切るべきなんじゃないかと。

    30にもなって先のことを考えずにいきあたりばったりの無計画だからそうなるのも仕方ない。そもそも転職を軽く考えすぎ。トピ主さんの実家が資産家で転職させた婿の収入が下がってもバックアップ出来るとか、会社経営やコネ持ちで転職先は親が用意出来るとか、そういうことでもない限り、簡単にこっちに来て転職しろなんて言えないもんじゃないんですかね。

    自分が婿取りで親に逆らえないのなら、その条件を満たす人と付き合うべきでした。さっさと別れて、その条件で地元の結婚相談所で探せばいいのでは。

    トピ内ID:6659901712

    ...本文を表示

    仕事をなめていますね

    しおりをつける
    デカダンス
     今時きちんと就職しているだけでもありがたい時代に、相手に仕事を辞めさせて、トピさんの家の近くで就職してもらうのですか。 そんなに簡単に辞めてトピさんの地元で仕事が見つかるのでしょうか? もしできない場合は、トピさんやご実家の両親が、彼が仕事を辞めた事によって出来た経済的損失を、補てんし続ける覚悟があるのでしょうか。 婿取りという事はそういうことです。

     それができない、単に家があるだけで縛りつけようとは、両親もトピさんも結婚に対しての覚悟がなさすぎです。 30歳にもなる娘の相手を、これまでに地元で見つけてやることも出来なかった両親です。 トピさんも親の反対で簡単に彼をあきらめられるのですね。 

     彼だけに大きな決断を迫っていてフェアでありません。 きっぱりとお断りし、地元の人と結婚すればよいのです。 お別れしてやってください。

     うまく地元の(次男以下の)人を見つけても、長男が地元にいなければ、相手は自分の家を継ぐ事を望むかもしれません。 道のりは長いですね。 

    トピ内ID:6271678582

    ...本文を表示

    条件は男女同じ

    しおりをつける
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    勝手にひとりっこ
    今時、次男三男を探すほうが難しいと思いますけどね。
    ご両親は、婿養子になぜ拘るのですか。
    住んでいる家は、結婚したっていずれは一人娘のトピ主さんが相続するんですよ。

    つまり、婿を取って親である我々の老後の面倒を看ろということでしょう。
    それなら、彼の親だって同じ気持ちですよ。

    トピ主さんの仕事は、彼と同様に価値ある収入のものでしょうか。
    そうならば、別居婚というのも選択肢です。
    夫婦は同居しなければいけないわけではありませんから。
    彼の稼ぎで養ってもらう予定なら、トピ主さんが彼の方に行くのが道理です。

    親の希望より、自分の未来を考えましょう。
    あれこれ親の言いなりで結婚をキャンセルしていたら、
    親亡き後、孤独ですよ。

    親の意見は、まず放置です。
    子の幸せが親の幸せだと気付けない親こそが問題なんですから。
    子どもを一人しか持たない事情は子には関係ありませんよ。

    トピ内ID:2527881274

    ...本文を表示

    失礼ながらもう30でしょ。

    しおりをつける
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    おぞうに
    親か彼か、ですよ。
    本当に愛してるなら一緒になればいい。
    あなたの方が自由になるなら彼に仕事辞めさせるより
    あなたがついて行ったらいい。

    あなたの実家は仕方ない。
    あなたの子供につがせるか?
    彼の親が早くに亡くなるか‥‥

    親に言ったら?
    私が一生独身でもいいの?
    家と私とどちらが大切か?

    トピ内ID:1111937155

    ...本文を表示

    何が大事ですか?

    しおりをつける
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    サラ
    両親?
    家?
    彼?

    どうしても彼と結婚したい気持ちはないのですか?
    最初から付き合わない方が良かったのでは?
    婿に来てくれる人とお見合いが良いかと思います。

    トピ内ID:9150142829

    ...本文を表示

    あとダシ転職!続けますか?見合いしますか?

    しおりをつける
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    バクチか
    たまにありますよね、こういうトピ。転職はそりぁ難しいでしょう。年ごろになって、娘になぜ先に話しておかないのでしょう?不思議な両親ね。

    「あなたは地元で、条件付きではお見合いをしていくのです!」とか、フツー親子でよく話し合いませんか?

    お付き合いをし条件のむか、アタリかハズレかですよ、これではお相手が気の毒。

    まあまあ切り替えて、これからも、あとダシを続けていって、男性何人目でアタリとなるか?それとも地元で見合いが早いか?でしょう。そこの所を御両親によ~く確認してみよう!!立ち上がりが間違ってたんだから、さあ仕切り直しでしょう。

    トピ内ID:4461902656

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