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    ゆうらりゆうこ
    恋愛
    彼との結婚のことでかなり悩んでいるので相談させてください。
    私も彼も現在30歳で、交際歴1年半です。片道4時間弱の中距離?恋愛中です。彼は長男、私は一人娘です。
    お互い歳も歳なので、結婚の話が出ており、一度うちの親に彼の話をしました。
    彼が婿養子に来てくれるっていう条件なら結婚はOKということでしたが、彼はもちろん婿養子は無理だと。
    その旨を父に伝えると、なら結婚はだめだと一点張り。
    将来私に譲るために今の家を建てたのに、この家はどうするんだ、誰が継ぐんだ、と激怒。
    彼ともう一度話して、彼が、婿養子にはやはりなれないけど、仕事をやめて私のいる県で新しい仕事を探して、こっちに住んでも構わないと折れてくれました。
    その話を親にしてもいいのか彼に聞いたら、もちろん話して構わないと言っていたのでそれを両親に話しました。
    両親も、そういうことならいいだろうという感じになっていたのですが…
    最近になって彼が、今の仕事をやめるのはやはりかなり難しいし、正直本当はこっちに来てほしいと言ってきました。
    私的には、親が納得してくれた手前、やっぱり彼がこっちには来れないとはなかなか言えなくて…。
    そんなこと言ったら彼の印象が悪くなってしまう気がするんです。
    やはり彼がこちらに来るのは難しいという話をどのような形でもっていけばいいでしょうか?

    また、私が彼の方に行ったとしたら、両親が住んでいる今の家は将来どうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:7222217186

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    あなたの親がおかしい・・・気がする

    しおりをつける
    🙂
    yumo
    家という概念の少ない地域なため、私の感覚がズレているかもしれません・・・

    そもそもトピ主さんのご両親が家を建てる際「お前のために建てる、将来は家をついで同居だ。それが無理そうならその前提の家にする」という打診はあったのでしょうか。
    上記にトピ主がNOを唱えたら、今の家にはなってなかったのでしょうか?

    私にはトピ主さんがNOを唱えても家を建て替えるときは建て替えるし、それをトピ主さんのためと言い張って縛ろうとしてるように思えてしまいます・・・
    そもそも「継ぐ」というほどのお家柄なのでしょうか?老舗のお店を経営しているとか?

    トピ主さん自身は、親と家の問題が無ければ彼の土地に嫁ぐことはどう思っていますか?

    トピ内ID:2929977552

    ...本文を表示

    悩むだろうけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    長男と一人娘さんですか・・・
    今までいっ~ぱいこの話はありましたねぇ。

    トピさん小さい頃から、親さんは「おまえは一人娘だから絶対に婿養子でないとダメ」と
    言われてました?
    ホントにそう思っている親なら子どもの頃から娘を洗脳してますよ。
    そうじゃなければ好きな相手がまた出てくるかわからないのだから、この人でないとダメ!!って
    思ってるなら結婚するしかありません。

    片道4時間は老後の介護とかになるとかなり厳しい距離ですね。
    でも30歳で転職するとなるとなかなか難しいと思いますよ。
    余程彼が出来る人なら別ですけど・・・

    親に「仕事は探すけどもし見つからなかった場合は無職になるけど、そうなったら親が
    養ってくれるか?」って聞いてみたら・・・?
    婿養子とまで言ってるならば、それなりの親さんも覚悟があるのかも。

    で、彼側に嫁いだとしてらご自宅は売るか貸すかでしょうか。
    それかそのうち相続税を払う時に物納するかですかね。
    お一人相続なら相続税高くなりますよ。

    トピ内ID:5614233133

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    まま
    あなたの親が1番の問題ですよ?長男との結婚が
    問題ではなくて……そうあなた親が

    家売って 老人ホームに行きな♪って
    言いましょう~彼 優しい人だよ大事にしな。

    トピ内ID:7929439020

    ...本文を表示

    親は

    しおりをつける
    💋
    親は二の次三の次
    親であって幼いこどもではない
    あなたが親を捨てたところで親はそれほど困らない
    誰も継がない家は掃いて捨てるほどある
    あなたのしたいようにすればいいんです
    子の幸せが親の幸せです

    トピ内ID:0662766559

    ...本文を表示

    良い子でいたいなら別の人

    しおりをつける
    blank
    こうぞう
    トピ主さんが一人っ子で、娘の世話になるために親は家を建てたという現実があるのに、どうして長男と付き合っちゃったんでしょうね。その状況、その年齢なら、婿に来られることを前提で相手を決めるもんだと思うんですが。
    親の言うことに従うなら条件で探す、条件重視ではなく恋愛をした相手との結婚を望むなら親に従えないこともあると割り切るべきなんじゃないかと。

    30にもなって先のことを考えずにいきあたりばったりの無計画だからそうなるのも仕方ない。そもそも転職を軽く考えすぎ。トピ主さんの実家が資産家で転職させた婿の収入が下がってもバックアップ出来るとか、会社経営やコネ持ちで転職先は親が用意出来るとか、そういうことでもない限り、簡単にこっちに来て転職しろなんて言えないもんじゃないんですかね。

    自分が婿取りで親に逆らえないのなら、その条件を満たす人と付き合うべきでした。さっさと別れて、その条件で地元の結婚相談所で探せばいいのでは。

    トピ内ID:6659901712

    ...本文を表示

    仕事をなめていますね

    しおりをつける
    デカダンス
     今時きちんと就職しているだけでもありがたい時代に、相手に仕事を辞めさせて、トピさんの家の近くで就職してもらうのですか。 そんなに簡単に辞めてトピさんの地元で仕事が見つかるのでしょうか? もしできない場合は、トピさんやご実家の両親が、彼が仕事を辞めた事によって出来た経済的損失を、補てんし続ける覚悟があるのでしょうか。 婿取りという事はそういうことです。

     それができない、単に家があるだけで縛りつけようとは、両親もトピさんも結婚に対しての覚悟がなさすぎです。 30歳にもなる娘の相手を、これまでに地元で見つけてやることも出来なかった両親です。 トピさんも親の反対で簡単に彼をあきらめられるのですね。 

     彼だけに大きな決断を迫っていてフェアでありません。 きっぱりとお断りし、地元の人と結婚すればよいのです。 お別れしてやってください。

     うまく地元の(次男以下の)人を見つけても、長男が地元にいなければ、相手は自分の家を継ぐ事を望むかもしれません。 道のりは長いですね。 

    トピ内ID:6271678582

    ...本文を表示

    条件は男女同じ

    しおりをつける
    blank
    勝手にひとりっこ
    今時、次男三男を探すほうが難しいと思いますけどね。
    ご両親は、婿養子になぜ拘るのですか。
    住んでいる家は、結婚したっていずれは一人娘のトピ主さんが相続するんですよ。

    つまり、婿を取って親である我々の老後の面倒を看ろということでしょう。
    それなら、彼の親だって同じ気持ちですよ。

    トピ主さんの仕事は、彼と同様に価値ある収入のものでしょうか。
    そうならば、別居婚というのも選択肢です。
    夫婦は同居しなければいけないわけではありませんから。
    彼の稼ぎで養ってもらう予定なら、トピ主さんが彼の方に行くのが道理です。

    親の希望より、自分の未来を考えましょう。
    あれこれ親の言いなりで結婚をキャンセルしていたら、
    親亡き後、孤独ですよ。

    親の意見は、まず放置です。
    子の幸せが親の幸せだと気付けない親こそが問題なんですから。
    子どもを一人しか持たない事情は子には関係ありませんよ。

    トピ内ID:2527881274

    ...本文を表示

    失礼ながらもう30でしょ。

    しおりをつける
    blank
    おぞうに
    親か彼か、ですよ。
    本当に愛してるなら一緒になればいい。
    あなたの方が自由になるなら彼に仕事辞めさせるより
    あなたがついて行ったらいい。

    あなたの実家は仕方ない。
    あなたの子供につがせるか?
    彼の親が早くに亡くなるか‥‥

    親に言ったら?
    私が一生独身でもいいの?
    家と私とどちらが大切か?

    トピ内ID:1111937155

    ...本文を表示

    何が大事ですか?

    しおりをつける
    blank
    サラ
    両親?
    家?
    彼?

    どうしても彼と結婚したい気持ちはないのですか?
    最初から付き合わない方が良かったのでは?
    婿に来てくれる人とお見合いが良いかと思います。

    トピ内ID:9150142829

    ...本文を表示

    あとダシ転職!続けますか?見合いしますか?

    しおりをつける
    blank
    バクチか
    たまにありますよね、こういうトピ。転職はそりぁ難しいでしょう。年ごろになって、娘になぜ先に話しておかないのでしょう?不思議な両親ね。

    「あなたは地元で、条件付きではお見合いをしていくのです!」とか、フツー親子でよく話し合いませんか?

    お付き合いをし条件のむか、アタリかハズレかですよ、これではお相手が気の毒。

    まあまあ切り替えて、これからも、あとダシを続けていって、男性何人目でアタリとなるか?それとも地元で見合いが早いか?でしょう。そこの所を御両親によ~く確認してみよう!!立ち上がりが間違ってたんだから、さあ仕切り直しでしょう。

    トピ内ID:4461902656

    ...本文を表示

    世の中をもっと知りましょう

    しおりをつける
    🐤
    ハンバーグ
    少子化なんですよ。
    生涯未婚率が50%に近づいているんですよ。
    世の中の半分が結婚しない時代。
    結婚しても子供は夫婦に一人の時代。
    長男だの一人娘だのが当たり前の時代なのですよ。
    反対を押し切って結婚する勇気がないなら別れるしかないでしょう。
    別れてお婿さんを早く探さないと年齢的に厳しくなりますよ。

    トピ内ID:1456677375

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    今の家を譲るためだけに婿養子に来いと?
    自分の親の意見について冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:3741913383

    ...本文を表示

    これはあなたの人生の話

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    いろんなことを考慮し始めれば、きりがありません。どこかであなたは決断する時が来ます。
    あなたのような悩みを抱え、50を前に親もため息本人も親を半分恨みだした人が何人かいます。親も後悔しますよ。家を娘の幸せ天秤にかけてはいけませんが、親も貴方がこの世に産まれたときの純粋な願いはあなたの幸せだったはずです。


    で、そんな友人をいま見て思うのですが、ここはもうあなた頑張るしかない。親へは「もらえるものは住まなくても頂きます。」と、欲張り宣言です。

    4時間も地球の裏側に行ったと思えばお茶の子さいさい~。彼にも彼の親にも、どんどんお互いに交流を持ってもらいましょう。そしてどんどん行き来をしてもらうのです。近所の一人暮らしのおばあさんは言葉が全く通じないのに留学生を下宿させています。「楽しくてしょうがない」そうです。
    介護はお金がかかってもプロをお願いする覚悟をもって。

    とにかく一つ一つどうにか知恵を絞って試行錯誤して若さと笑いで乗り越えてほしいですね。

    暗く考えないで。結婚は楽しいこと。女性のパワーでがんばれ。
    原始女性は太陽だったのですよ、そして今も。

    トピ内ID:8284930726

    ...本文を表示

    結婚は親離れしてから

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    まず、トピ主さんが親の言うとおりしなければならないという決まりはありません。
    親が建てた家をトピ主さんが継いだところで何がどうなるわけでもありません。あくまであなたの親の希望なだけ。
    このままじゃ好きな彼と結婚できないと思うなら、家ごと親を捨てたって構いません。

    日本では成人した男女が結婚するのに親の承諾は必要ありません。
    結婚するのは他の誰でもないトピ主さんと彼氏さんですよ。
    あなたと彼が新居を構え、新たな世帯を築いていくことが結婚なのです。
    親から指図を受けてそれを聞いているうちは、結婚なんてしないほうが良いです。
    なぜなら、そんな状態で子供が生まれても、未熟な親が子供を育てることなんてできないから。
    親離れしていない子供が結婚して子供を作るなんて、社会に対して迷惑なだけなので、やめてください。
    結婚するのは親離れしてからでお願いします。

    トピ内ID:6804784798

    ...本文を表示

    自分の意思はないのかい?

    しおりをつける
    そんなの
    >そんなこと言ったら彼の印象が悪くなってしまう気がするんです
    あなたの意思で「彼の元に行きたい」と言えばいいのでは?

    それが出来ないのはあなた自身が親の言いなりでいることが楽だから、でしょ?
    そんな女性と結婚して、転職して、自分勝手な義父母と近居だなんて、彼に結婚する意味ってあるのかな?


    家なんて古くなる一方ですよ
    親が死んで家を継いだところで、リフォームや修繕が必要でしょう
    あなたの親の希望を叶えると家に縛られるだけ
    家は継がないで売ればいいのです
    普通の家なんて100年もしない内に潰すことになるのだから縛られるなんて無駄ですよ

    トピ内ID:1871299168

    ...本文を表示

    家と娘のどちらが大切なんでしょう

    しおりをつける
    blank
    一人っ子の母
    どなたと結婚しても転勤もあります。

    次男、三男でも同居してくれるとは限りません。

    ご両親が勝手に一人っ子にしておいて、身勝手ですね。

    外国に住むわけでもないのに。

    家を売ってトピ主さんについて回れば良いのでは?

    トピ内ID:1678583105

    ...本文を表示

    2人の生活プランが先

    しおりをつける
    😨
    ちらむん
    私も長男で、妻は一人娘です。

    結婚に向かって色々とご苦労が多いとは思いますが、根本が間違ってます。
    とりあえず双方の親の事は後回しにして、2人がどのような結婚生活を送るかを話し合うのが先であり、その最も重要なのが、生活費用、誰の稼ぎで生活するのかです。

    トピ主さんの現在の職業等がわかりませんが、現在の収入が彼>トピ主であれば、専業主婦にせよ共稼ぎにせよ彼が仕事を辞めるという選択肢はないでしょう。

    お父様は勝手に同居したいという願望を基に家を建てたのです。気にする必要はありません。「この家はどうするんだ、誰が継ぐんだ」と言われたところで、勝手に家を建てて、子供を複数育てなかった親がライフプランを甘くみていただけであって、あなたの責任ではありません。

    とりあえず2人で生活するプランや居住地を決め、その上で両家納得いくよう調整するしかないですし、調整できなかった場合、強行するかどうかを考えればよいのです。

    私と妻は調整未了で強行し、もうじき30年になろうとしますが、当初結婚に反対していた両家とも普通に行き来してますよ。

    トピ内ID:0102852133

    ...本文を表示

    まぁ…

    しおりをつける
    blank
    あん
    年も年だし…というのはどちらかというとトピ主さんの方が切実ですよね、やはり男の30歳と女の30歳は違います。
    さらにトピ主さんは、婿養子希望の実家住み確定。
    この彼を逃したら、そんな条件付きのトピ主さんに明るい将来、あると本当に思いますか?
    本当に好きな相手じゃなくても条件さえ合えばいい、というのなら、探せばいると思いますけどね。
    本当に好きな相手がいいなら、もっと早くその条件ありきで探すべきでした。

    トピ主さん、あなたの人生はあなたのものです。
    親の思い通りに生きることないんです。
    婿養子だの家を譲るだの、親のエゴです。

    本当に愛してる人と、幸せになるって素晴らしい事ですよ。
    本当にあなたの事を愛してる親なら、あなたの幸せな姿で、いつかわかってくれるんじゃないでしょうか。
    それでも不満言うなら、自分たちの事しか考えてない親なんだ、と諦めるしかないです。
    そんな親、必要ですか?

    もういい年…ならば、親の顔色伺うのはやめましょう。

    トピ内ID:8261787932

    ...本文を表示

    家はね、売ればいいんですよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴ
    彼がこっちに来れないと言ったとバカ正直に話せば、そりゃ印象は悪いと思います。
    トピ主さんがあちらに行きたいでは駄目なんでしょうか。
    トピ主さんの方が転職しやすいとか、子供が生まれたら今の職場は…と前から転職を考えていたとか、彼の住む街が好きだとか。

    ご両親の家については、同居は出来ないから自分たちの老後住むとかなんとか、うやむやが良いかと思います。
    そして、ありがたく相続し、売却なさればいいと思いますよ。
    相続したからには、両親の遺志をと真面目なトピ主さんは気にされそうですが、無理なものはしょうがないです。
    良い値がつかない損だと気にされるかもしれませんが、貰ったものに損も何も気にしてもしょうがありません。

    彼とどうしても結婚したいなら、これだと思います。

    長男さんがこのような選択を迫られている話、よく聞きます。
    女性はなおさら、後を継ぐような結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:0182325767

    ...本文を表示

    親が間違っています

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    いわゆる「毒親」ですね。
    何かご商売されているのかと思ったら、ただの家ですか…

    破談にされる可能性もあるので、キッパリした態度をあなたが取らなくてはなりませんよ。

    >将来私に譲るために今の家を建てたのに、この家はどうするんだ、誰が継ぐんだ

    という言い方はおかしいですね。
    法律では、子であるあなたに順当に相続されるので、譲るために家を建てた、なんておかしいです。譲ろうと思わなくても、死んだら譲られます。

    おそらくですが、彼が「婿養子は無理だけど同県なら渋々許す、というなら、「代々の土地を守る」という意味で婿養子として土地を守る、という意味ではなく、「誰が俺たちの面倒をみるんだ」ということだと思います。
    土地や家は、「お前に譲るために立ててやった。その見返りに親の面倒を見ろ」というのがプンプンします。

    彼は、おそらくそのようなご両親の考えが透けて見えるんでしょうね。
    だから転職は無理、同県で暮らすのは無理、と言っているようにも。

    トピ内ID:4201244887

    ...本文を表示

    自分の意見は?

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    >両親が住んでいる今の家は将来どうすればいいのでしょうか?

    売ればいいだけでしょ?

    って言うか、そもそもトピ主は自分の意見って無いの?

    本気で彼と結婚したいなら、そんなしょうもない親とは縁を切れば?

    トピ内ID:8110644367

    ...本文を表示

    30歳になるまでご両親の思惑に気付かなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    将来売ることもできるし、今は住まなくても将来的にはその家に住んだっていい。
    家なんてどうにでも好きなようにできますよ。

    お父さんが建てた家に何故そこまで縛られるのか滑稽なくらいです。
    先祖代々受け継がれた家ならトピ主さんが生まれた時から家を継ぐべき教育をされてきたはずです。
    そうではないのなら、単にご両親がトピ主さんを手放したくない為にごねてるだけ。
    今の彼と破談になっても今後も反対されるでしょう。
    それが嫌なら婿養子になってくれる彼を見つけることです。

    トピ内ID:8585150883

    ...本文を表示

    そんな立派な家なんですか?彼を主夫にするの?

    しおりをつける
    blank
    るん
    んー、トピ主さんの家よほど資産家なのでしょうか?
    私だったら、親に家貰うより好きな人との結婚選んで、自分たちで家買いますよ。

    あと、30歳で転職ってリスク高いですけど、
    トピ主さんの方に行って再就職のつてがあるんでしょうか?

    バツが悪くて親に言いたくないから、彼に転職してもらうなんて
    夫になる人の仕事をそんな軽く扱って大丈夫なんですか?
    それともトピ主さんが大黒柱で彼はパート主夫になってもらうの?
    トピ主さんが主に家計費を担うなら彼に来て貰うのも道理ですけどね。

    また、両親の住んでいる家は、ご両親の好きにしてもらえばいいんじゃないですか。
    そのまま住み続けるもよし、売るもよし。

    どっちにしろ一人っ子ならば、ご両親が亡くなった場合、
    相続はトピ主さんになるでしょうし。

    トピ内ID:8820048577

    ...本文を表示

    あなたは誰が一番大切なんですか?彼?親?

    しおりをつける
    🐤
    haya
    結婚とは親から自立すると共に親を見捨てる事でもあるんです。

    結婚に際し親がああ言ってるこう言ってるとぐずぐず悩んだり、親に何も言えない人は一生結婚しないで親元にいて独身を貫いて下さい、相手の為に。

    親離れ子離れ出来てない人は結婚後配偶者に迷惑を掛けたり苦しめたりします、それが原因で離婚する人も沢山います。

    同居が条件とか婿を取って欲しいなんて単なる親の我儘で、自分達の幸せが一番で子供の幸せや未来等何も考えてません。

    この家をどうする等無視していいんです。

    一人娘だからとか長男だからとか全然関係ないです。

    同居しなくても、離れて暮らしてても親孝行は出来ますし、産んでやった育ててやった等恩を売るような親は毒親です。

    長男と結婚して同居して義両親の介護もしてもいいという女性や婿入りしてもいいという男性は殆どいません。

    結婚は一生の事ですので彼の土地に行くにしてもいづれは同居なのかとかよく話し合った方がイイです。

    もし同居を希望されても何の義務も法律もないので断っていいんですから。

    あと旦那さんの田舎に嫁いで後悔してる人は多いです。

    トピ内ID:9021987675

    ...本文を表示

    貴女の気持ち次第

    しおりをつける
    🐷
    還暦おばば
    どうしても彼と結婚したいのなら、家は捨てましょう。これからは空き家が増えるのは必然です。

    貴女の素直な気持ちが家>彼なら、この結婚は無しだと思います。身近な所で結婚相手を探して下さい。

    トピ内ID:3275283433

    ...本文を表示

    家のことより

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    彼の所に行ってしまったら、貴女の仕事はどうなるのですか?

    知らない土地に行って収入もなく専業主婦やって、しかも長男教の親と同居?
    ――私なら絶対にごめんです。

    だいたい、親に言われて言う事がころころ変わる彼など、こちらから振ってやります。

    トピ内ID:2202123094

    ...本文を表示

    家なんか売ればいい

    しおりをつける
    😨
    おっちゃん
    家なんて住む人がいなければ売ればいいじゃないですか。そんなことを心配するなら、二人以上の子供を作るべきでした。

    30にもなってお父様を説得出来ないあなたもあなただと思います。もうちょっと大人にならないと結婚は難しそうですね。

    トピ内ID:4296112962

    ...本文を表示

    一人っ子同士で結婚しました。

    しおりをつける
    🐱
    みーにゃ
    夫が私の実家に結婚の挨拶に来た時、私の父は
    「嫁にやるのは構わない。この家も土地も、いずれは売ってもいい。ただ、先祖代々の墓だけは守って下さい。娘をよろしくお願いします」
    と言ってくれました。

    私の実家と夫の実家は車で10分程の距離ですが、婚約中に夫が、新幹線と在来線合わせて3時間の所に赴任。結婚後はそちらに住むことになりました。
    両親は快く送り出してくれました。

    その後、夫の転勤で実家近くに戻り、土地と家を購入しました。
    両方の実家の土地と家がありますが、私達は私達で、好きな場所に好きな家が欲しかったからです。
    つまり、いずれは両家の家と土地を売ることになります。

    以上の経緯ですが、誰にも反対されませんでした。

    トピ内ID:5044706876

    ...本文を表示

    一生結婚しないか、親を説得するか、

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    ここら辺が、主さんの一生の決め所って感じだよね。

    ちなみに、何十億もご両親に資産があるなら別ですが、

    今時、婿養子も嫁入りもあり得ない。
    私を一生結婚させない気なの?
    って、
    ちゃんとご両親にいったほうが良いですよ。

    トピ内ID:9644709702

    ...本文を表示

    個人差はあるが、100歳ぐらいまで生きますよ

    しおりをつける
    blank
    うどん
    2015年になっても婿養子なんて言う両親っているんだなぁと思いました。その両親の言い分に従う気でいるような素振りの娘30歳。「ふざけるな、婿養子希望なんて言ってたら結婚できないに決まってるでしょ?うちは「5億10億の逆玉の輿」みたいな家じゃないでしょ?それも地方に1000坪あったって誰も住まないわよ。都心か、都心まで1時間程度の感じの良い住宅街に邸宅でも持ってなければ」って、どうして親を教育しないの?現実を教えるべきでしょう?
    「娘に譲る為に今の家を建てたのに・・・」って築何年ですか?仮に去年建てたばかりの新築でも、ご両親が死ぬまで暮らせば30年から50年住めるでしょう?今って100歳ぐらいまで生きますよ。
    あとね、娘だろうと息子だろうと働いている人に傍に住んでもらいたいなら、自分達が子供達のほうへ近居した方が早いです。年寄りは定年後は自由に住居を変えられます。身の回りの家具や持ち物を減らして賃貸のマンション暮らしも刺激になって良いです。ドッカリ何十年も同じ地域に暮らして頭がカチカチになっていたり、そこの風習しか受け付けられなかったり弊害の方が多くないですか?親を説得、ガンバレ!

    トピ内ID:1172571770

    ...本文を表示

    トピ主の意見は?

    しおりをつける
    🎶
    6月の主婦
    彼氏とお父さんの意見はよくわかったから、トピ主の意見を書いてみてください。
    そこからじゃないかなぁー。
    心を静めてゆっくり考えてみたらどうかな?

    私は今朝ドラにはまっているので、みゆきさんの歌にのせて
    ~なつかしい人々、懐かしい風景、そのすべてと離れてもあなたと歩きたい~って感じかな。

    トピ内ID:4099289391

    ...本文を表示

    おかしな話

    しおりをつける
    😝
    アヤヤ
    今の仕事を辞めて貴女のいる県で 新しい仕事を探し住む?

    何言ってるの?
    それ提案したの貴女だよね?
    人(彼の)一生をそんなことで翻弄させないであげて。
    30歳で今より条件がいい会社なんて探すの困難に決まってるでしょ!

    >、私が彼の方に行ったとしたら、両親が住んでいる今の家は将来どうすればいいのでしょうか?

    将来の実家の行く末なんて 今から考えてもしょうがないんじゃないの?
    首都圏だと空き家はたくさんあるし、両親が他界した後は売るなり貸すなりしたらいいじゃないの。相続するのは貴女なんだから 貴女の好きにしたらいいでしょ。


    貴女はさ 彼よりご両親の言い分しか聞かないのね。
    精神的に自立したら?
    両親の彼に対する印象より 彼が貴女に対する感情の方に重点おいたほうがいいよ。
    このままいけば破談になりますよ?

    そのまま彼は今の会社は辞めることが出来ないと伝えたらいいでしょ。
    それで文句言うのなら 押しきり結婚するか破談しかないわよ。

    トピ内ID:9564521501

    ...本文を表示

    人に相談するのなら、

    しおりをつける
    blank
    玲玲
    まずは自分の意思を明確にしなきゃね。
    貴女自身はどうしたいのか、何も書かれていないですよね。
    これじゃ答えようがない。

    トピ内ID:1356984916

    ...本文を表示

    いまどき

    しおりをつける
    🐧
    ぽこ
    婿養子ってあるんですね~。
    もちろん結納金3倍でお婿さんに来てもらうんですよね?
    まさか、ただの同居(家だけもらう)じゃないですよね?
    主さんの家はお金持ち?

    私の知り合いで30くらいから同世代の彼氏と付き合ってた人がいて
    主さんの家みたいな感じで揉めてましたね~。

    でも結局は40でお嫁に行ったんですよ。
    一生独身か、嫁入りするかだったら、嫁入りしたんでしょうね。

    主さんが婿養子をもらわないといけないんだったら、もっと若いうちから
    動いておくべきでしたね。20代前半くらいから。
    そういう考えってなかったのかなぁと前出の知人を見て思ってました。

    まあ、今は結婚して幸せみたいだからよかったんですけどね。

    トピ内ID:4751791103

    ...本文を表示

    違うよ

    しおりをつける
    blank
    さる
    親にどう伝えるかでも、
    カレの問題でもなくて、
    あなたが決めるだけです。
    彼が大事か家が大事かあなた次第です。

    ちなみにカレ以外にも男なんていっぱいいるし、
    家なんて売ればいいよ。

    トピ内ID:9427146962

    ...本文を表示

    縛られるのはよくない

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    婿養子に来てくれる人は多くはないと思います。
    結婚のために仕事を辞めて新しい仕事を探してくれる人も、
    多くはないと思います。

    家については、住む人がいなければ、
    売ってしまえば良いと思います。

    家のせいで、結婚も引っ越しもできなくなったら、
    本末転倒です。

    トピ内ID:0186492676

    ...本文を表示

    彼の住む町で、主さんのご両親と二世帯同居は?

    しおりをつける
    🐤
    みなみ

    ご両親にとって、住み慣れた土地を離れるのは難しいと思いますが。
    1つの案として、ご実家を売却し、彼の住む町で二世帯を建てるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:3167558449

    ...本文を表示

    やめておけば?

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    まずは片道4時間の中距離と言うことですが
    離れている理由と彼のご実家はどこなのでしょう
    例えば主さん実家と彼の実家が近く彼のみが仕事で離れているのか
    付き合っていたが彼が帰郷等で主さんと離れたのかで
    将来的に状況がかなり変わると思いますよ

    で後者の場合長男といううことなので将来彼の親の面倒を見なければならなくなるのでは?
    前者の場合でも何だかあなたのご両親と住んだりとかは無理なのではないでしょうか?

    そしてお父様が娘だし嫁に出す(あまりこの言い方好きじゃないですけど)のは仕方ない
    と思われているような方ならまだしも
    トピ文からしてもめることになるのが見えてますが・・・・

    トピ内ID:5556369299

    ...本文を表示

    精神的にお子様同士

    しおりをつける
    blank
    AUC
    結婚は「独立」です。
    親から離れて、別世帯を形成することです。

    あなたの家族がひとり増える訳ではありません。もちろん、彼も同様です。
    双方、そういった意識がまるでないのですね。

    30歳ですか。以前はもっと精神的に大人だったと思いますが、今の30って20歳と変わらないですね。

    親のいいなりなら、どのみち今後も結婚はできないですよ。

    トピ内ID:8615745506

    ...本文を表示

    いつも思うんだけど

    しおりをつける
    🐷
    長男嫁
    子供が女の子しかいないから婿養子が必要、そんなことは当の昔から分かっていたことなのだから、娘に自由恋愛をさせて婿選びを丸投げなどせず、自分の家の格に合った婿養子の縁談を親自身が用意すべきことだといつも思います。

    今は昔と違って少子化で婿養子にやれるほど男兄弟がいないのが現実です。特に旧家でも裕福でもない、ごくごくありふれた一般家庭に我が息子を婿養子に出すメリットなんて何もありませんから。
    婿養子だなんて古い慣習を持ち出すのであれば、当然慣習に従って結納金や結婚費用などあなたの家が用意して婿殿を迎える必要がありますけど、その辺りご両親は当然きちんと考えておられるのでしょうね?

    家の存続の為、親の為の結婚がしたいなら彼とはご縁がなかったと諦めるしかありません。
    恋愛結婚は諦めて、親御さんと婿養子になってくれる結婚相手を探しましょうね。

    トピ内ID:3382337730

    ...本文を表示

    一人娘との結婚

    しおりをつける
    blank
    日向
    長男、一人娘で結婚しました。
    トピ主さんと同じように、双方の親から反対されました。
    でも、1年後に挙式披露宴を行い、25年経ちました。
    頑として意思を曲げない夫と私に、双方の親が折れた形でした。

    親に心配をかけてしまった分、夫や子どもたちと穏やかな生活を
    送ることで、双方の親にはそれなりに孝行できたと思っています。

    家を継ぐって、そんなに大事なことですか?
    我が子の幸せよりも?

    親になってみて、初めて親の有難みや気持ちが分かりました。
    その上で、我が子の将来を自分の意に添わないからと縛り付けるのは、
    親の我が儘、エゴ以外の何ものでもありません。

    反対されたことで、あなたが迷い結婚出来ないのだとしたら、
    所詮、彼との縁はそれまでだったということです。

    何の試練もなく結婚出来る人のほうが少ないと思います。
    彼とどう乗り越えていくのか、試されているのかもしれませんね。

    トピ内ID:2454210092

    ...本文を表示

    墓は?

    しおりをつける
    🐧
    リトルブルー
    家は処分すればよいですが、墓や仏壇はありますか?

    ないとしても、ご両親の位牌(生きていらっしゃるで
    しょうが)どうされるつもりでしょうか。

    婿を取る、嫁に行くでも、きっちり話し合った方が
    良いと思います。将来のトラブルになりますよ。

    参考までに、家の表札や墓にもご主人と奥様の両家の
    苗字が書いているものがあります。

    話し合ってくださいね。

    トピ内ID:7323284586

    ...本文を表示

    難しいと思うが

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    娘の幸せよりも家だ何だが大事だと考えているご両親って事です。
    そりゃね、彼がどうにもならない男なら反対もするでしょう。
    そうじゃないなら娘が幸せになるのはどの道なのかを考えると思います。

    男女逆なら「逃げろ」の大合唱レスになることでしょう。

    彼はかなり逡巡したんだと思いますよ。
    ですが、近居したらご両親の過干渉が凄くなると予想できます。
    そうなったときに主様は彼を守ることが出来ますか?

    私も過去彼と同じ立場でした。長男と地方の一人娘。
    結果的には他の理由で振られたのですが、親の猛反対がありました。

    そして結婚した妻は、次女。長女は長男と結婚していたので義母はなんとしても
    長男以外と結婚して欲しかったそうです。

    妻(当時彼女)は泣きながら説得したと言っていました。
    男としてはこんなに嬉しいことは無いです。なんとしても私と結婚したいって事ですから。
    これほど想われてりゃ幸せにする為に人一倍努力しますよ。

    >誰が継ぐんだ、と激怒。
    激怒する位なら世継ぎを作れば良かったんです。って言いたくなりませんか?

    >今の家は将来どうすればいいのでしょうか?
    貸すか売るしか無いですよね。

    トピ内ID:8461465864

    ...本文を表示

    親離れ出来てないなら結婚すべきではない

    しおりをつける
    主さんにとって結婚ってなんですか?親の言いなりになるのが結婚ですか?
    家を譲る話しも親の勝手な願望での話しですよね?
    それを押し付ける親は間違ってるとも思いますよ。それに例え譲られたとしてもすぐ売ってお金に換える事も出来るので、敢えて住む事前提で考える必要もありません。

    子離れ出来てない親を持つ子と結婚する人・・・今回は彼ですが、彼が可哀想です。

    良く嫁姑で揉める話し聞きませんか?
    何故嫁姑問題が起きるかと言うと、親離れ出来てない夫のせいなんですよ。逆に言えば子離れ出来てない親のせいでもあります。
    主さんはその夫の立場に立とうとしてるって事になりますね。

    結婚は精神的に自立した大人同士がしてこそ幸せになれます。
    幸せの為に結婚するはずが、親離れ子離れ出来てないせいで、思い描く幸せな結婚生活とは程遠い結婚生活にしかなりませんよ。

    親が・・・一人っ子だから・・・という事を考えず、シンプルに自分自身の幸せを考えるべきです。
    結婚って親の立場になる可能性が高い、という事です。
    今の主さんじゃ子供が子供を作る、に近いという事ですよ。そこに気づいてください。

    トピ内ID:4665523409

    ...本文を表示

    地元でお見合いしてればいいのに。

    しおりをつける
    💔
    ハウスッ
    なぜ?男性が気の毒よ。交際期間無駄にさせないよ。

    もうあなたも婿さんに来てもらう気満々しょ。考えてなきゃ、30にもなって結婚まで考える交際期間って男性にとっても貴重なのですから。

    満々なら条件ハッキリな見合いです。

    トピ内ID:4461902656

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    ゆうらりゆうこ
    たくさんのレス本当にありがとうございます。
    いくつかの質問?に答えたいと思います。

    子供の頃から婿養子をとるように教育されてきたのか?
    →いいえ。今回彼の話をしたときに初めて言われて驚きました。
    親と家の問題がなければ私自身が彼の方に行ってもいいと思うのか?
    →正直今の職場をやめるのは残念ですが、私が彼の方に行く方が自然な形だろうなと思ってます。
    彼の収入>私の収入なのか?
    →同じくらいです。ボーナスは彼の方が少し多いと思います。

    さまざまな意見をもらって、色々考え直すことができました。
    彼が転職してこっちに住んでくれると言ったときは、彼のその気持ちが嬉しいというのはありましたが、うちの家に得なことばかりで、彼ばかりが犠牲になってるじゃんと思いました。彼の両親は、彼の好きなようにしなさいと言ってくれてるようですが、長男が転職してまでこっちに行くというのは気持ちのいいものではないですよね。
    彼ともっと色々話し合って、うちの両親を説得するしかないですね。

    トピ内ID:7222217186

    ...本文を表示

    親も大事

    しおりをつける
    blank
    jdichj
    彼が仕事をやめてトピ主さんのご実家のある県内で
    就職したとしましょう。婿養子にはならないのは
    決定として、いずれはトピ主さんのご実家に同居の
    話が持ち上がるかもしれません。
    又、転職して彼の仕事が思うようにいかず
    夫婦仲が険しくなることも考えられます。
    将来、彼の親に介護が必要になった時に
    トピ主さんはどうしますか。
    ここまでは、彼が折れてトピ主さんのご実家のある県内に
    新居をもってくれた場合の話です。
    トピ主さんが彼のご実家のある県内に住まいをもつことを
    了承した場合、将来親は誰がどのようにみるのでしょう。
    結婚を決めるのはトピ主さんでしょう。まだ30歳、もう30歳
    私でしたら、彼との結婚は諦めます。
    婿にというつもりはありませんが、なるべくなら親の老後を
    見届けられる距離に住まいたいです。

    トピ内ID:2081008074

    ...本文を表示

    なぜ結婚するの?

    しおりをつける
    blank
    白壁育ち
    家を継ぐとか長男だからとか、ひとりっことか両方がこだわるのであれば結婚は無理。
    見切り発車しても苦労します。
    彼は嫁に来てくれる女性とトピ主さんは婿養子に来てくれる男性と結婚しましょう、親は安心だし祝福される結婚ができますから。

    トピ内ID:7278848953

    ...本文を表示

    結婚は無理

    しおりをつける
    blank
    うし
    親から独立できないなら結婚は無理ですよ。

    結婚は取捨選択。

    自分の為にだけの良いとこ取りはできません。

    トピ内ID:1813513707

    ...本文を表示

    選択の自由

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    >将来私に譲るために今の家を建てたのに、

    そんなの子供としては、迷惑です。
    その家のある地域で、生活することを強制されるなんて、
    仕事の選択も、結婚もその範囲に限定されるし、
    その地域に住みたくないと思っていても、我慢して住まなくては
    いけないのでしょうか?

    そもそも、法的には、親の家を継ぐ義務なんてありません。
    その家は、いらなくなったら、売るなり、貸すなり
    ということも考えるべきです。
    どこに住むか、住む場所を選ぶ権利を持ってるのだから、
    あなたの家も、彼の家も継ぐ義務なんてないのです。

    婿養子って、養子縁組するのですか?
    結婚をした場合、どちらかの姓を筆頭とする
    戸籍を新しく作りその戸籍に入ります。
    姓だけあなたの姓にしても、
    新しい戸籍には、あなたの親はいません。

    転職は、容易ではないと思いますが、
    もし、転職を検討するなら、
    どちらの地元かにこだわるよりも、
    将来、子供の教育や、自分たちが老後住みたい場所
    も含めて、どちらの実家からも離れて住むのもアリです。

    トピ内ID:4050632792

    ...本文を表示

    そのためのお見合い

    しおりをつける
    😀
    とこ
    継がなければならないほどの名家ならば、親のほうがお見合い相手を探してくるのが筋です

    そのためのお見合いシステムです

    親にそうおっしゃってみてください。家のために子供のほうが相手を見つける義務はありません

    トピ内ID:1243701224

    ...本文を表示

    あなたの意志次第

    しおりをつける
    blank
    フジ
    あなたはもしもこの結婚が破断になり、
    婿養子が見つからず一生独身で1人でご両親の介護をし、1人で生涯を終える可能性があります。
    その時に、ご両親のせいにしない自信がありますか?

    ご両親が娘の幸せ二の次で、自分たちの家や老後の安泰を優先したことに深く傷つきませんか?

    トピ内ID:8886655942

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    blank
    ゆるい
    一人っ子を選択したのは 親であり 跡継ぎが欲しければ子供を複数人産むか身内で養子を迎えるべき。そもそも 結婚に 親が 口を挟むのは 時代遅れ…。
    稼ぎ頭が 彼氏になるなら 30歳過ぎて転職させたら 収入も福利厚生も ランクダウンしませんか?
    1人しか産まない選択も家を購入したのも 親。一人っ子の子供が独立した後の自分達の 生活を 考えてこない甘さは 夫婦となった主さん家族を壊しかねませんよ…。私なら一人っ子への負担を考えたら夫婦で貯蓄に励むなぁ。親は とりあえず 隅に置いといて トピ主さんが 彼氏が 2人で この先やっていきたいのかを 考えましょうよ。
    仮に トピ主さんが嫁いでも 彼氏の代々の墓に トピ主さんのお墓を移動させること可能ですから。
    いい大人なんですから 親の意向に左右されないでくださいね。 トピ主さんが親に影響されてるから 悩むんです。
    大事な彼を 失望させないようにね。

    トピ内ID:1807913785

    ...本文を表示

    あなたの将来

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    30年後のあなたを想像してみる。
    父親が反対したので結婚に踏み切れなかった。
    その後もうるさい父親のいるめんどくさい家に婿養子に入ってくれる人はおらず、一生独身。
    仕事も定年退職間近。
    両親の介護に明け暮れ、父親は「お前に魅力がないからまだ独身なんだ。XX家の恥!」とののしる。
    私の人生はなんだったんだろう、と。

    家なんてどうでもよい。あなたが誰と人生を歩みたいか。
    あなたの父親のために人生を棒に振っても、後悔しか残らないですよ。
    大切なものをしっかりと見極めて。

    トピ内ID:5632317874

    ...本文を表示

    将来まで見据えて

    しおりをつける
    さくらさく
    一人っ子と長男として考えると、どっちもどっちです。
    あなたの親が婿養子(これって養子縁組のことをいっていますか?)を望むのと
    彼がやっぱり無理だということは同等の主張をしていることです。

    あなたのご両親を責めるような回答がありますが、彼の両親だって反対している
    のかもしれないですよね。彼の家の主張だけがとおるというのもおかしな話です。

    彼の元へ行ってしまうリスクをよく考えましょう。
    あなたが仕事を辞めるということは慎重にしましょう。
    浮気でもされて離婚したときどうしますか?
    嫁姑問題で上手くいかなかったときどうしますか?
    あなたの両親の介護はどうしますか?

    もし、結婚を重視するのであれば、相手をよく選びましょう。
    あなたが妥協するなら彼にも何か妥協してもらいましょう。

    ・姓を彼側にするなら、住まいはあなたの仕事を継続するように彼に転職してもらう
    ・あなたが仕事を辞めて転居するなら、姓はあなたの姓にしてもらう

    など。お互いが同じぐらいの重みで妥協しましょう。
    そうでないと長い結婚生活で自分ばかり損したという気分になるかもしれませんから。

    私なら考えを翻した彼とは別れます。

    トピ内ID:4181033953

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