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    家事負担と家計費負担の割合

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    M
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    皆様のご意見をお伺いしたく投稿いたしました。
    宜しくお願いします。

    ゆくゆく結婚をしようと考えているパートナーがいます。
    自分41 相手39 子供は考えておりません。

    自分は家事全般できます。特に料理は得意です。
    相手は家事全般に苦手ですが、洗濯や簡単な掃除くらいはできます。料理は全くできません。

    結婚後、家事負担は折半にしようと考えていますが、上記のような状態なのでおそらく自分の方が多くの家事を負担することになると思います。
    そのため、家事負担に応じて家計費を負担するべきだということを話したら、驚いたような顔をされ「収入に応じて家計負担するんじゃないの?」と言われました。

    自分の考えでは、家事が完全に折半なら家計費も半々、もし自分が8割方の家事をやるならば家計費負担は2割で相手が8割、というような感じです。

    ちなみに年収は、自分が2000万くらい、相手は700万くらいです。

    家事は得意ですので自分が多く負担することはやぶさかではありませんが、家事も多く負担し家計費も多く負担するのは違うのではないか?と思うのです。
    皆様どう思われますか?

    また、家事を折半する場合においても、食事作りや掃除、洗濯など、負担かなり違うと思うのですが、現に家事を折半されている方はどのように分けていらっしゃいますでしょうか。

    トピ内ID:9534090381

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    すみません

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    🙂
    はなこ
    確認ですが、トピ主さまは夫側?妻側?
    家事全般トピ主さんはできて相方は料理はまったく、というところから、トピ主さんは奥さんと勝手に判断して書きます。

    トピ主さんが年収2000万円もあり、旦那さんが700万、ということで、年収に差がありすぎます。年収700万で8割負担、子を持つ予定もなければ余裕だと思いますが、トピ主さんの年収に対しての負担が少なすぎて、旦那さんが不満に思いそうです。

    家事をお金に換算して細かくやると、せちがらい家庭になってしまいますよ。
    家事をお金に換算すべき、という意見も、ある意味で納得できますが、それは収入のない専業主婦の立場であって、年収がそれだけある場合は別な気がします。

    いっそのこと、家計は真っ二つに折半、というのはどうですか?お財布は別で。
    トピ主さんにとっては「家事負担が多い」と不満かもしれませんが、お財布は完全別であれば満足する生活が送れるのでは?

    トピ内ID:1252525895

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    結婚しないでお付き合いを続けていくだけという選択肢は?

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    😨
    yumo
    折半とか、メリットとか(この言葉は使われていませんが、ようするに相手の分まで負担を負うことをデメリットだと考えてらっしゃるんですよね?)、こういう考えのお二人には夫婦よりも合った関係性があるのではないでしょうか?

    出来る方がやる、二人で協力してやる、という考え方じゃないと、不満は必ず出てくると思います。
    私は女性で夫の収入より少ないですが、だからといって収入が半分なら勤務時間も半分という訳ではないし、書いてらっしゃるように数値でバシッと「折半」と割り切れない家事労働に対して、収入ははっきり割合が見て取れるので、相手ばっかり潤っていって何のために結婚したのかなぁと考えちゃいそう。

    そもそも結婚してからの収入は「世帯収入」なのでどちらが多く負担という考え方も実は疑問が残りますしね。

    収入はすべて家計のもの、収入の割合に応じて2人とも小遣いを貰う、家事はお互いが出来るときに出来ることをする
    ではだめですか?

    トピ内ID:8711855657

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    トピ主を選んだ理由

    しおりをつける
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    だい
    年収700万で39才の男性なら子供が産める若い女性を選ぶことも可能でしょう。

    それでも、トピ主と結婚しようとしているのはトピ主に収入があるからだとは思いませんか。

    年収が2000万もあるなら家計費を折半にしても痛くも痒くもないでしょう。

    そんな考えで結婚生活が続きますか。

    トピ内ID:7180991170

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    最近家計折半の人多いけどさ

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    びっくりです
    折半して、残りはどうすんの?
    全部自分の小遣いになるの?
    使っちゃうわけ?
    貯金?
    貯金したら貯金の金額も相手に黙っておくんだろうな~

    結婚すんのやめたら?

    どっちがいくら出そうと、結婚後に稼いだお金は二人のものなの

    個人のお金なんか1円もないんだよ

    どっちがいくら出すとか、家事はどっちがやるとか言ってる時点で子どもだよ

    全財産相手にやる覚悟がお互いに出来てからにしたら?

    本当にばかばかしい
    同世代なのが恥ずかしい

    トピ内ID:5528688460

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    名犬チョビ
    損得でしか考えられないなら結婚はするべきではないと思います。
    小町の色んなトピを見て来てつくづくそう思います。
    いつか損得勘定抜きで自然と結婚したくなるかも。
    その時までは、考える事も保留にしては?
    余計な事で喧嘩したくないでしょう?

    トピ内ID:1888253023

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    なぜ結婚するのかな(・・?

    しおりをつける
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    あじさい(女性)
    二人で、500万ずつ出して、家事も半分ずつしたら、どうですか。

    あなたは、彼女とどうして結婚するのですか

    あなたが、高収入だから、彼女に全部家事を、してほしいですか


    それなら、彼女に専業主婦に、なって貰い、あなたの収入のすべてを、管理して貰いましょう

    彼女の意志も聞いた上で、ですが


    お金持ちは、すべてお金で解決できると、考えるようですね


    今一度、彼女と結婚したい理由を、きちんと頭の中で、整理しましょう
    家事だけなら、殆どお金で、専門業者に、依頼できますよ。

    トピ内ID:3690919060

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    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    ばくばく
    臨機応変に、は出来ないですか?

    私もフルタイムで働いています。
    夫給与は、当時私の二倍。
    でも、私が出来ない時は全部夫がしてくれていました。
    別にそれが偉いとかそんなんじゃないです。
    一緒に住む意味ってそこだと思うんだよね。
    お互いがお互いをフォローできるのが、一緒に住む素晴らしさなんだよね。
    安心感はそこから来るの。
    お金も大事ですよ、もちろん。

    うちの場合、その後夫は予期せぬ事に会社がつぶれました。
    そこから私が大黒柱で働いていた時期も長いです。
    それでも、私は私が出来る時には家事をしていましたよ。

    私達夫婦の場合、どっちがより多くの金を稼ぐかと言う事よりも、
    お互いのお金の中で、一番生活のクオリティが上がるのはどうすればいいか、
    が重要でした。
    子供が生まれてもそのスタンスは変わらず、
    育児も完全に二人で乗り切りました。

    家事や生活費を折半、と言う事にこだわるのであれば、
    結婚生活は何処かに支障が出ますよ。
    お互い機械じゃないし。
    それなら、結婚と言う形にこだわらない方が良いのでは?

    それだけの年収があるなら、うちだったら家事は外注しますね(笑)

    トピ内ID:1117622471

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    え~っ。

    しおりをつける
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    未来
    家事負担が半分なら家計費の負担も半分です。が・・・・・・・、何と言いますか、あなたは結婚しない方がいいと思いますよ。今の彼女とは。子供もつくらないのなら、いくら相手が好きでも今までのような付き合い方でよいのに。何故結婚しようと思うのですか?どうしても今の彼女と結婚したいのなら、家事が半々でも貴方が家計費を全額出せばいいのに。なにせ2000万円の収入があるのなら。本当に今の彼女と結婚したいのでしょう?その位の収入のある男なら養うつもりで全額出しましょうよ。的外れなレスになりましたが。

    トピ内ID:2737069041

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    夫婦で決めるしかないと思う

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    紅茶
    昭和に結婚した妻です。
    折半は、最近多くなってきた言葉で、昔は妻が管理することが
    多かったです。
    この問題は正解がないので、夫婦で決めるしかないです。
    子供がいなくて、おふたりの世帯年収が2700万なら
    かなり余裕がある生活ができるので細かいことは気にしなくても
    いいような気がします。

    トピ内ID:4081000183

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    夫婦の意味は?

    しおりをつける
    blank
    みるく
    収入の少ないほうが家計を多く負担していたら、嫉妬や妬みで喧嘩ばかりになりますよ。

    自分がほとんどの家事をやるんだから当たり前、というトピ主の考え方は、一見、理屈は通っているようにも見えますが、残念ながら夫婦としては長続きしないかと。収入の少ないほうが家事を多く負担するパターンなら、まだ何とかなったんでしょうけど。

    お二人の収入や家事能力を見ると、バランスが悪すぎです。お相手の方は家事が出来るように努力する気はないんですか?やって出来ないことではないと思うのですが。歩み寄る態度がなければ、共同生活は無理でしょう。

    そもそも、自分の収入を多くだすのが惜しいと感じる程度の方なのでしょ?なぜそういう人と結婚するのかな?子供を作らない、共同財産を作らないならば、籍を入れる必要ないと思いますが?

    トピ内ID:5261173890

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    家事折半なら家計も折半

    しおりをつける
    blank
    osechi
    主さんの考えでフェアだと思います。

    収入に応じて家計に入れるというシステムなら、片方低収入のほうは、その分労働(家事)で貢献するのが当たり前だと想います。
    家は、洗濯は完全に自分のものは自分でやります。炊事は、二人ともそろってるときは基本私がやりますが、彼も週末の朝ごはんはつくるし、サラダとか材料を切るとかやってくれます。私のほうが多めだとおもいますが、その分私は力仕事や、庭仕事はあまりしません。買い物は彼がついてくると無駄遣いも多いし、ゆっくり見れないので、私が行きます。掃除は大体半々適当だと想います。

    料理は、経験と技術 計算力など必要なのでうまい下手がすごく出ますが、体力は掃除や買い物とかわりません。うまいほうがやったほうがお互い幸せです。でもお相手も材料を洗うとか切るとか位からでもやれるようになってほしいですね。
    できないからやりたくない、お金も出したくないなんて、大人のすることではありません。

    ただですね、ちょっと考慮していただきたいのは、お相手の収入は、貴方と結婚したがために、転勤とか、貴方の希望とかで減ったという場合です。

    トピ内ID:2532425997

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    普通は収入割合に応じて、家計費を出してる

    しおりをつける
    ゆきな
    それでみんな円満にやってるようですが。

    でもみんなご主人の方がかなり高収入で、夫婦同じ位の収入の人もいませんね。

    専業も多いので、ご主人が家計費を負担して、奥さんが家事全般してる家も多いです。

    だからあなたの場合はそれだけ収入が違うと、難しいと思います。
    これが男女逆なら丁度良かったはずですが、男性はいくら収入が多くなくても(少ないというほどの金額でもないです)、プライドは高いのが多いです。

    満たされない思いがあれば浮気にも・・39才なら男はまだ子供を望める年齢ですし、今は要らないと言っていても・・難しいです。

    どうせお子さんが要らないのなら、よく似た収入の人をゆっくり探された方が良いように思います。

    トピ内ID:5087432477

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    労働時間で判断

    しおりをつける
    デカダンス
     同じくらいの時間、共に働いているのなら、家事は半々くらいでしょう。 金額の高で判断すると、大切な事を見逃します。 どれくらい互いに疲れているのかで判断しては。 また、自分のものは自分で管理(掃除洗濯も含め)する気持ちで行かないと、相手がどれだけ楽したかが不満のもととなってくるかもしれません。

     それよりトピさんくらい稼いでいるのなら、外注したほうがよいのではないですか?
     最近は数日分の夕食のおかず料理の作り置きと掃除、洗濯など指定してお願いすることも出来るようです。 お金を払って少しでも楽ができれば生活もゆとりができ、楽しくなるのではないでしょうか。 

    トピ内ID:3865783585

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    その結婚って意味あるの?

    しおりをつける
    😠
    おやじじ
     どういう意味で結婚したいのでしょうか?その年齢まで結婚しなかったのに、そんな愛のカケラもない結婚、何の意味があるのでしょう。
     そんな年収なら、若い女性と愛のある結婚をして、子供を設けることだって出来るのではないですか。
     まったく結婚の意味が見出せないです。

    トピ内ID:3811506893

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    キッチリ半分は難しい

    しおりをつける
    🐱
    ぽよこ
    うちは私が9割以上家事負担です。
    共働きの時も専業の今も変わりません。
    残業で疲れてクタクタでも、夫の帰りが12時近いので、やれる方がやるしかないのです。
    最初はお互いの家事分担決めてたんですけどね。
    難しいです。
    家計も折半してたけど、私が病気で退職して以来、養ってもらってます。
    40代にもなると、病気や介護や更年期などで、退職とはいかないまでも仕事をセーブしてる知人がちらほらいます。
    なので、こちらもキッチリ半分は難しいです。
    まあ、夫婦は助け合いです。
    あんまり損得を考えず、気楽に構えたらどうですか。
    経済的に恵まれているので、今すぐ困窮する可能性はなさそうだし。
    一緒に住んでみて、アレコレ価値観のすり合わせしていく中で、良い具合に落ち着くのではないでしょうか。

    トピ内ID:3314753145

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      う~ん。。。

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      ポンチ
      結婚する必要がないんじゃないでしょうかね~。。。

      お金の事がすんなり決まらない関係での結婚は後々揉める原因にもなりそうですし。。。

      お二人とも結婚しないで別々に暮らすのはいかがでしょうか?

      或いは別居結婚とか。。。

      トピ内ID:4192935870

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      ストレス溜まると思います

      しおりをつける
      blank
      サマエル
      公平・平等という名の損得勘定を持ち出し
      自分の負担を減らそうとする相手とは
      結婚しても幸せと思えないのではないでしょうか?
      疑念を感じたのはその兆候です。

      トピ主さんは、相手に尽くすことに躊躇ない人と結婚したほうがいいと思う。
      そういう人には自分も尽くしてあげようと、自然に思えるはずだから。

      トピ内ID:4626419231

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      家事労働賃金と(家計費÷2)で相殺

      しおりをつける
      blank
      ドライバー
      結婚前に離婚の話で申し訳ありませんが、
      離婚時の夫婦間財産分与は夫婦になってから築いた合算の財産を原則折半で分配を基本にし、これに家事労働など作業貢献度の係わり合いを加味して決まるようです。例えば大企業役員、経営者、医者等一方的で多額な収入を得る人は折半ルールに該当しない場合もあるそうですが。

      ということは、経費は財産から引かれるものなので経費負担率は折半でよいということになります。そして家事労働はやったものがやった分賃金として加味されるということでしょうか。

      じゃ専業主婦は無職なのにどうやって経費負担をするのか、となりますから、経費をうやむやにせず夫が妻に妻負担経費分を貸し金にし、夫々がやった家事労働は賃金として別計算して相殺すればいいのかもしれませんね。
      まあそんな夫婦は知りませんが。
      どうでしょう。

      トピ内ID:5187422208

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      そんな単純な問題じゃないと思うよ

      しおりをつける
      blank
      mimi
      数字で割れればいいんだけどね。

      例えば料理ができる、得意な人がやった場合の「負担」と
      苦手な人がやった場合の「負担」って段違いだと思いますし
      収入が多いのは労働時間に比例しているとも限りません。
      現在の苦労の上で成り立つ収入比ならともかく
      「過去に凄く頑張ったおかげで今の収入がある」場合
      その過去の頑張りを現在の家事負担比に反映したら相手は不満でしょう。

      簡単に言うと苦手な人が苦労して家事やってる横で
      「自分の負担分は終わったし~」ってゴロゴロしてテレビ見られたら
      苦手な人は面白くない。
      それが積み重なると夫婦仲は長続きしません。

      早く帰って来た方がやる、
      二人で家にいる時は二人一緒にやるというところから
      始めてみてはいかがでしょう。

      何事も話し合いです。

      トピ内ID:6929992868

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      一概にこうというのは難しい

      しおりをつける
      blank
      トピ主のやり方だと、稼ぐ能力の低い者は
      夫婦なのにパートナーよりも
      長く労働し、かつ貧しい生活をしなくてはならないのですね。
      パートナーをそういう状態にしておいて
      自分だけが豊かにお金を使って幸せですか?

      まあ少ない方でも700万の収入があるのなら
      トピ主のやり方もできなくはないでしょう。
      でも、収入が少ないからといってそれに比例して
      拘束時間が短いわけではないでしょうから
      家事は家計とは関係なく時間のある方がその分多くやるのが
      合理的だと思います。
      どのみち子どもを持たないのなら家事はたいした量ではないでしょうし。
      得意とか苦手は考えない方が。やれば上達しますから。

      ただ生活レベルは年収700万の方に合わせないと
      夫婦なのに妻だけがお金に苦労する、という状態になってしまいます。

      そこさえ気を付ければ、トピ主のやり方は公平にも思えますが
      ただ、人生をともにするというのに
      自分のお金は自分だけのもの、と一線を引いているようにも見えます。
      それぞれの持つものをわかちあうという意味では
      収入の多い方が多く出すというのも普通だと思います。

      トピ内ID:0665170899

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      結婚する必要はないのでは

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      茶のみ友達で十分ではないですか。
      お互いにメリットのない結婚ですよね。
      相手を思いやる、幸せに仕様と云う思いを感じられないし。
      結婚する必要はないですよ。
      相手を利用したいだけなら。

      トピ内ID:6195683467

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      外注したら…?

      しおりをつける
      Kitten
      2000万も稼いでるなら、家事は外注したら?
      月数万の負担で、パート募集すれば、掃除や洗濯に加えて、週に2ー3回食事も作ってくれる人、簡単に雇えますよ。
      一回に2食分作ってくれるように頼んどけば、週日の夕食はほとんどまかなえるよ。


      下手に小金を惜しんで、家事が得意じゃない人に家事を押し付けると、愛が冷めるし、
      結果的に、40すぎてやっと見つけた人生のパートナーを逃しちゃうよ…

      トピ内ID:1993995739

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      大いに結構

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      年齢的にもお子さんを考えておられないようですので、出産や育児による女性側の負担は皆無と考えられます。収入が継続するような書き込みを見ると、いずれかが離職することもないようですね。

      トピ主が1万円出して得るものは、相手の方が得たとしても同じ1万円が必要で、市場における金銭価値は(当然ですが)収入の多寡によって変わるわけではありません。同じ生活をする限り、私でもトピ主でも相手の方でも、更にはここ小町の方やホームレスであっても、20万掛かるものは20万掛かります。

      収入に関らず家事などの付帯事項も完全に折半する限り、生活費も折半が原則ではないでしょうか。

      2011年の数字ですが、家事など無償労働の貨幣換算額は専業主婦で約300万円です。育児が無いので計算上は更に約50万円くらい少なくなると思います。(うち炊事は120万くらい)

      なので、相手の方には『家計に対する負担額の差額分、家事を負担(勿論、実績も必要)してもらうことに成るが良いか?』と聞くと同時に、収入に応じて家計負担する根拠を尋ねられては如何ですか?

      正直、その相手の方はハズれです。交際は別にして、結婚は止めましょう。

      トピ内ID:9755967360

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      結婚には向かない人

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      blank
      河内のおばちゃん
      収入に応じて家事負担を決める?じゃあもしどちらかが病気にでもなって働けなくなったら病人に家事を全部強要するの?

      結婚っていうものはお互いが相手を助け合って生活するのが基本でしょ。収入の少ないものはそれを埋めるために家事をその分負担しなきゃならないなら、結婚なんてしないほうが楽だと思うけど。だって仕事って、収入の如何に問わず同じように大変なんだから。

      多分トピ主は男性の方だと思うけど、自分ばっかり損したくないという気持ちを相手に感じているのなら、結婚しないほうが良いですよ。結婚する相手には、相手が幸せならそれで良しと思える人とするべきです。でないとお相手がかわいそうです。

      トピ内ID:7054392638

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      結婚しないほうがいいです

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      blank
      夫婦は対等
      トピ主さんのいいたいことはわかります。
      でもそれは収入レベルがほぼ同じ場合に言えることですよ。
      約3倍の収入差があるのに、同率ではなく同額にしたいというのは無理があります。

      夫婦は同程度の生活が送れるように相互扶助義務があります。
      もちろん男性に一方的にあるものではなく、女性も同様です。
      トピ主さんの言い分は収入差があるんだから、生活レベルが夫婦間で
      違っても仕方がないといっているようなものです。

      例えば単純に月割でトピ主さんが約166万円、彼女が58万円と仮定した場合
      トピ主さんの収入水準で生活すると彼女は破たんしてしまいます。
      家賃20万円(1人10万円)だとトピ主さんにとっては収入の6%程度ですが彼女にとっては17%近くです。
      旅行も収入にあわせてトピ主さんはグリーンで彼女は普通車?
      こう考えても収入差がある場合の同額は現実的ではありません。
      同程度の収入の方を探すか、彼女の収入水準にあわせた生活にできますか?

      なんか体調でも崩して収入なくなったら彼女は餓死しそうですね。
      食費負担できないんだから。

      そんな考えなら結婚は向いてないですから、彼女の幸せのためにも辞めたら?

      トピ内ID:6139298885

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        そんなの当たり前でしょう

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        blank
        おっさん3号
        彼女の言うとおりにすると彼女はラッキーですよね。
        家事ちょっと、家計負担もちょっと。
        それでいて年収3倍近い生活水準に上がる(って考えてますよ)
        こんな美味しい結婚生活は無いです。


        ん?ちょっと待て。『収入に応じて家計負担する』なら『それに応じて家事負担だよ』って
        返せば良いです。どっちが先かってだけですから。
        家計が3:1なら家事は1:3で解決。


        だけど、家事で何が一番負担かって言ったら、料理ですからね。
        主様が料理を全負担したら、その他の家事を彼女がしても半々にはならないです。

        大変申し訳ないですが、40歳でその稼ぎなら39のおばはんじゃなくて
        30代前半の女性も視野に入れて良いと思いますよ。

        その彼女は、39歳で700万稼いでいるなら、結婚にこだわること無いと思いますけどね。

        トピ内ID:5566337880

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        できる方がやる、払える方が払う

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        チーバ
        互いに相手の喜びを自分の喜びと思えるような結婚をすれば
        これでなんの不都合もありません。
        欲しいのは妻ですか? 利益をもたらす取引相手ですか?

        トピ内ID:7396243762

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        トピ主さん男前!

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        🍴
        断りの女王
        2000万円稼いで家事までなんて…妻の鑑ですね。

        何とでも言いようがある話だと思います。
        収入に応じたお小遣い制で、残りは生活費と貯蓄、とか。

        ただ、彼氏さんの、相手の方が多く出すもの、という考えは
        注意しないといけないかな、と。
        お金目的での結婚、とは言いませんが、養う気概は感じられないです。

        結婚してからの稼ぎは、いくら一人で家事も仕事も頑張っても、
        夫婦で半分になってしまいます。
        それが納得出来るような相手と、納得出来るような分担に出来ると良いですね。

        まあ、収入的に、アウトソーシングを検討されても良いかと思います。

        トピ内ID:9230678490

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        現実的に可能な方が

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        🐧
        そりわ
        トピ主さんとお相手の方との、通勤時間を含めた労働時間はどれくらいなのでしょうか。
        というのは、家事を折半にしようとしても、実際に家にいられる時間が短かったら、家事はあまりできませんよね。
        うちは、家事のスキルも平日に家にいられる時間も夫より私の方があるので、家事はほぼ私の担当です。
        結局、家事は時間的&技術的にできる方がやるしかないのでは。
        労働時間と収入は比例するとは限らないので、家事負担と家計負担も相関関係を持たせることはできないと思います。
        うちは結婚当時、私の年収は手取りで1000万、夫は額面で350万くらいでした。
        だから、家計を同額負担なんて無理。
        結婚当初、賃貸マンションに住んでいた頃は口座引き落としの公共料金だけ夫の負担、
        夫名義のマンションを購入した今は住宅ローンのみ夫の負担。
        あとは全額私の負担。
        お金なんて、ある方が出せばいい、というか、出すしかないでしょ。
        ない袖は振れないんだから。
        夫婦の間で損得なんて考えなくてもよいのでは?
        でもトピ主さんのところはうちよりもかなり余裕があるようなので、貧乏人のたわごとと思いますか?

        トピ内ID:6454163622

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        あえて特定できないような書き方ですが

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        blank
        やさぐれパンダ
        これは、おそらくトピ主さんが夫(年収2000万、家事得意)ですよ。
        女性で一人称に「自分」を使う人は極僅かですが、男性の場合はそれなりの割合でいますからね。

        まあ、こういう問題に正解はないのですが(負担割合)、収入の多い側が納得できないような状況であるなら、結婚自体しないほうが良いと思います。
        収入に応じて負担、だと、なんだかんだ言っても富める者にそうでない者がぶら下がるという形態になりますから。
        家事も家計負担に応じて負担割合を決めるなら、まだ歩み寄る価値はありそうですけどね。

        トピ内ID:1614930998

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