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    ママ友に言うべきか

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    さくら
    子供
    今小学生の娘が保育園の頃から仲良くしてたお友達のA親子がいます。
    Aママさんとは習い事や飲み会、キャンプなどよくご一緒するいわゆるママ友です。

    小学校に入り同じクラスの親子何人かで仲良くなりました。A娘は別クラスです。
    そのグループの中にB親子さんがいて、とても感じのいいママさんなので普通に仲良くしてたのですが、これを知ったAさんから「Bさんには気をつけたほうがいい」というようなことを言われました。
    AとBは近所で親子とも仲良くしてのが、トラブルがあり疎遠になったそうです。
    要約すると、BママがAさん親子との付き合いに固執し、頻繁にしつこく誘われる上にA娘のことも我が子のように叱ったりするので親子で苦手になり離れた、ということでした。
    Bさんは踏み込み過ぎる人なのかな、と思いつつ私達の付き合いの中ではそんなことは全くなくむしろ親切だけどさっぱりしてる方、という印象です。
    お互い仕事もあり、子供も小学生なので適度に楽しく付き合えてると思っています。

    問題は、ことあるごとにAさんからBさんの悪口を聞かされ、気をつけるように言われることです。
    またBさんのグループともうちがレジャーに行ってることを知ったAさんが、先に一年分の遊べそうな連休に先に計画を入れようとしたりするのも困っています。

    BさんからAさんの悪口は全くなくて何かの折に「さっぱりしていい人だよね」とむしろ言ってたくらいです。

    今度Aさんに悪口を言われたら「私はいい人だと思うよ」と言っても大丈夫そうでしょうか。
    Aさんについて、今までは毒舌だけど面白い人、と思ってたのが、単なる悪口好き?とも思えてきて、変なこと言うとじぶんがターゲットになりそうな気もします。
    Aさんからの悪口や批判はBさんに限らず多いですが、Bさんについてはダントツで多いです。
    私は基本聞き役で悪口や批判には同意しないようにはしています。

    トピ内ID:8951934525

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    トピ主さんはすでにわかってるでしょ

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    ゆか
    付き合いに固執し頻繁にしつこく誘ってトラブルの原因になっていそうなのはAの方だってことに……

    トピ内ID:5890774773

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    ママ友の間で本音は言わない

    しおりをつける
    🐱
    Kitten
    ママ友は主さんの友達ではありません。
    娘さんの友達付き合いのために、その親とも付き合い、決してもめてはいけない人です。

    職場みたいなもんですから、本音は晒さないでいきましょう!

    トピ内ID:7158575090

    ...本文を表示

    最終的には自分で判断すべきだが

    しおりをつける
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    ロイス
    私だったらまず、
    Bさんのウワサは表面的に知識として聞いておきながら、自分流にお付き合いしていきます。
    なぜなら、AさんとBさんは合わなくても、自分とBさんは気が合うかもしれない。と思うからです。
    そして、Aさんのことを警戒します。

    人のことをああだこうだ一方的に悪口をいう人で、良い人だった試しがありません。
    数人が同じことを言っているなら、多少信ぴょう性はあがるでしょうが、
    Aさんだけが言っているのなら、単にAさんがBさんのことを嫌っているだけの可能性が高いです。

    そして、Aさんへの「私はいい人だと思うよ」の進言は、危険だと思います。
    そういう人は、自分に同意してくれない人を「敵」とみなす傾向が高いので、
    今度はトピ主さんが、Bさんのように陰で悪口を言われる可能性があります。

    ですから、「あら、そうなのね~」くらい(いまのトピ主さんの考えでいいと思う)で
    いいと思います。
    年を重ねるごとに、それぞれの人となりが見えてくると思います。
    Bさんについてもそれで判断できるようになると思う。

    人の言うことを真に受けないようにするのが、得策と思います。

    トピ内ID:9072199450

    ...本文を表示

    言わない。

    しおりをつける
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    ばば
    貴女は賢いか、言いやすい方ですか。保育園時代の知り合いに対して、ハッキリと違うよ。というべきと思います。彼女を非難するのでなく貴女は、私は違うよと…自然に会話の中で言われては。反応は気にしなくとも。

    トピ内ID:7801367678

    ...本文を表示

    子供が仲良くしてるし

    しおりをつける
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    LaLa
    遊びたい様なの、 位で言えばいいと思いますよ。 後は 今まで道理、愚痴に乗らない 位で、当たり障りなく 。

    トピ内ID:4232220779

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    今のままでいい

    しおりをつける
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    何も告げ口みたいな真似することないですよ。
    今まで通りにAさんには悪口に同意も批判もしなければいいだけ。
    きっと2人の間では何かトラブルがあったんでしょう。
    でも、それを2人並べて聞いてみないことには公正な判断はできないと思います。
    個人としては悪口を言わないBさんよりAさんの方が要注意人物だと思うよ。
    「気をつけて付きあってるから大丈夫よ、心配しないで」で軽くスルーしながら
    対応していけばいいんじゃないの。
    Bさんの個人的判断は、トピ主さんがすればいいのです。

    トピ内ID:7292421912

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    うん

    しおりをつける
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    さらさ
    普通に、えーそうなの?全然そんな感じしないよ。変わったのかな(笑)と流せば?
    今は全然大丈夫だよーで終了で良くないですか?
    さっさと話題変える。

    トピ内ID:3012012328

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    言わぬが花。

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    こまこ
    言わないほうがいいと思いますよ。
    そこまでBさんを悪く思っているAさんだと、トピ主さんが本心を伝えることで
    逆上する可能性は大です。
    それより、Aさんとは距離を置いて付き合うようにしましょう。
    来年の予定について言われたら、のらりくらりとかわすこと。

    私の経験からですが、周りから「さっぱりでいい人」と人気者だった人物と親密に仲になったら、大変なことになったことがあります。だから、Aさんの忠告は嘘ではないように思うので、私だったら、「大変だったねー」とだけ言って、うまく距離を置くようにします。

    Bさんがその私の知っている「さっぱりでいい人」と同じタイプだとは言い切れませんが、
    Aさん、Bさんに限らず、誰とでも腹八分目(ママ友だったら腹六分目ぐらい)で付き合うことをおすすめします。

    トピ内ID:7637617265

    ...本文を表示

    逆じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    スイミング
    逆じゃない?
    どちらかというと、Aさんの方が独占欲が強い・・・というのか、自分のママ友を他の人にとられまいとするタイプなのではないかと思うのですが。

    もし私がAさんからBさんの悪口を言われたら、
    「そうなんだ。きっと、Aさんとの付き合いで反省されたんだね。今はそんなことないよ。」
    と、返すかなぁ。

    「Aさんはいい方だよ」という言い方は、後々面倒くさいことになりそうなので、とりあえずAさんの言い分を踏まえたうえでの言い方をすると思います。

    それにしても。。。
    私だったら、Aさんと疎遠にします。
    だって、人の悪口ばかり聞きたくないもの。

    意外と、その辺りが嫌でBさんから疎遠にされた。というのが事実かもしれませんよ。
    それに、実際問題、BさんがAさんのお子さんを叱るには何か原因があったんだと思います。
    普通は悪いことやマナー違反をしていたら、よその方に叱られる前に、親が自分の子を叱りますよね。
    Aさんが叱らないから、仕方なくBさんが叱った(注意をした)のではないでしょうか?
    で、Aさんはそれに逆切れしているだけなような気がします・・・。

    トピ内ID:0956882222

    ...本文を表示

    花いちもんめみたいな人。

    しおりをつける
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    moomin
    Aさんが。
    そう思いません?
    「さくらさんがほしい。」そう思われているから、
    他の人の悪口を言って、他の人と付き合わせないようにしようとしていると思う。

    こう言う人は怖いです。
    >「私はいい人だと思うよ」
    これは禁句です。言ったが最後、あなたがターゲットにされて、
    ある事ない事言われて孤立する可能性もあります。

    私も昔職場ですが、性質の悪いお局からターゲットにされた事が。
    その人は一切PCのできない人だったのですが、
    職員の方でエクセルでいい表計算を作っていたのを復活させ、
    旅行積み立ての計算を再開したら…
    私がワンピースを着て出勤してきているのは、
    誰かと不倫してるからだと!!
    それも、同じ部の違う課の人から聞かされ、その人も九官鳥だったので、
    「服を選ぶのが面倒だから着てるだけって、言っといて。」
    とお願いし、火消しができたぐらいです。

    Aさんとは、疎遠に出来るのならそうした方がいいですよ。
    きっと、お子さんの学年が上がるにつれ、
    受験がどうとかでブチ切れそうだから。

    トピ内ID:8143082294

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