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    舅からの下品な発言。

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    😢
    ヤモリ
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    はじめまして。

    舅の発言が生理的に受け入れられません。
    私は結婚1年で現在妊娠中です。義実家にしてみると初孫です。
    義両親も初孫にとても期待しており楽しみにしてくれているのは嬉しいのですが、先日のお正月での食事会の際に舅から『ヤモリさんはもとは46kgくらいだろ?今は太ってきて53.54kgくらいだな』と。酔っ払っていたとはいえ、よそ様の娘に今時そんなセクハラ発言する舅にイラっとしました。その後も『ヤモリさんは座敷で見ると綺麗だと思ったけど外で見ると普通の女だな』と…。私はキャバクラのお姉さんではなく息子の妻なのに、信じられません。
    義母はそういう舅の失礼な発言に対して酔っ払いのしてることだからと思っているのか、『お父さんっ!』と一言いうのみで全く制止しませんでした。義母は三歩下がってついていくような女で、男がそういう発言をするのが当然と思っているようです。
    私の夫も隣にいても舅の発言が失礼であるとは、これっぽっちも思っておらず、普通に食事をしていました。

    それ以外にも舅は私の実家を侮辱するような発言を連発していました。
    『◯◯は田舎だ』『ヤモリさん旧姓ってなんだっけ?』なんだか悲しくてたまらなかったです。
    田舎でも自分が育った場所だし、両親から義実家に贈り物だってしてるのに苗字を覚えてないなんて。
    こんな義両親から生まれた夫を選んでしまった私自身の責任だと思っています。
    夫にも全ての気持ちを伝えました。夫には悪気はなく、私が伝えて初めてそう感じていたのかと謝罪しています。夫は舅とは正反対で、女性に従うのが家庭を平和に保つ秘訣だと思っており、私を否定したことは一度もありませんし、私の実家の近くに引越すことも快諾して、私の両親にも頻繁に会いに来てくれます。
    けれど、夫の顔を見ると舅の発言が蘇り怒りが止められず夫に優しくできません。
    一般的にはこれは我慢する範囲でしょうか?

    トピ内ID:0297381343

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    舅も躾けましょう。遠慮いらないよ。

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    みちこおば
    我慢する必要がどこにある?貴方はなぜ我慢してるの?
    嫌なこと言われたら、その時に言い返せばいいじゃない?
    貴方が勝手に我慢して黙っているのがいけない。

    あなたこそ

    「嫁だから舅に口答えしてはいけない」と心の中で古い考えをしている。
    自分で自分を縛っている。

    さばさばした奥さんなら

    「お父さん、私はキャバクラの女じゃないんだから、綺麗とか普通だとか、失礼なこと言わないでくださいね。綺麗な女に会いたいなら、お金払ってキャバクラでも行けばいいでしょ。」

    つまり自分が思っていることをさばさばと言えばいい。
    そしたら義父も次から考える。

    黙っていると、何言ってもいいと思うよ。舅も躾けなければ。

    それで怒るとか面倒な舅なら、疎遠にする。
    幸い、夫さんがいい人?

    「次からは変なこと言われたら言い返すよ。あなたもちゃんと言ってよ。」

    と言っておき、実行すればいいじゃない。

    あなたが勝手に我慢してイライラしているだけ。

    ご主人にも言って、お父さんがそういうことを言わないように、話してもらう事から始めましょう。
    夫が出来なければ、義実家と疎遠にする理由にするも良し。ラッキーです。

    トピ内ID:9232274445

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    全て自分の思い通りにはいかないのよ

    しおりをつける
    😝
    アヤヤ
    自分の実家近くに引っ越せるんでしょ?貴女のご両親のことも気にかけてくれる夫なのでしょ?

    それって相当幸せなことよ。


    もしかしたら舅は貴女の実家近くに引っ越すことを快く思っていないのでは?


    >『ヤモリさんはもとは46kgくらいだろ?今は太ってきて53.54kgくらいだな』と。
    妊娠しているのですから当然なことで 一言多いだけでセクハラとは思いませんが・・

    >『ヤモリさんは座敷で見ると綺麗だと思ったけど外で見ると普通の女だな』
    これは酷いわね。


    >『◯◯は田舎だ』『ヤモリさん旧姓ってなんだっけ?』
    うん?これだけで実家を侮辱することになるの?
    田舎だって言われて腹が立つのなら 反論したらいいのに。
    ・田舎だけど街とは違ってのどかでいいところですよ~子供育てる場所なら適地です
    ・旧姓については私なら【さ~て何でしょう?】とかわしますが

    大人なのだから このくらいはかわせるようにならないと。
    なんでもかんでも 侮辱だ!って思うのなら 貴女は普通よりプライドが高いんだと思います。

    我慢する範疇というか、普通に返せばいいし、冗談だと思ってかわせばいい程度の話じゃないの?

    トピ内ID:5187082687

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    我慢と言うか・・・

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    blank
    ばくばく
    こればっかりは、性格的な事もあるでしょう。
    また現在妊娠中でなにかと過敏になってると言うのも。
    私、別にそれくらいの発言は全く気にませんね。

    体重とか、勝手に言ってるだけだろうし。
    旧姓なんだったっけ、と言われたらきっと「ばくばくですよぉ~」
    程度で笑って流してしまうなあ。
    毎回聞かれたら「酒飲むと、絡むタイプね」と学習しますから、
    心のスイッチをオフにするだけです。
    私は性格的に、何を言われてもほぼ動じません。
    酒を飲んでいたり、性格悪い奴に色々言われて、真に受ける方がしんどい。

    特に舅と言う事で言われたら嫌さが倍増してるんでしょう。
    舅が嫌いなだけですよ。
    夫はそう言う父に育てられて、鈍感になってるんだろうし。
    謝ったんなら許してあげなさいよ。
    ホルモンバランスが悪くなってるのをもっと自覚して。
    あまりカリカリしなさんな。
    お子さんに悪いよ。

    トピ内ID:4841600598

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    我が家の父と同じ

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    blank
    無常の風
    父は、他人の気にすることをズケズケと言い、そして、言ったことを忘れてしまう。しかも、言うに耐えない恥ずかしいことを平気で言うから大弱り。何を言ったのか、とても他人様には恥ずかしくて言えませぬな。人様に言えるくらいなら、平気で流すことが出来るかも。

    トピ内ID:9995958995

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    舅は

    しおりをつける
    😑
    子持ち主婦
    あなたの実家近くに引っ越すのが気に入らないんじゃない?
    舅だけでなく、姑も。
    普段のあなた達夫婦を見ても、義両親からしたら、「息子は嫁のいいなり」って思ってるんでしょうね。
    妊娠中でイライラしてるのかもだけど、これ以上 旦那さんに当たらないように。いくら従順な人でもそのうちキレるよ。

    トピ内ID:7326254144

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    離婚すれば?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    たかがそれだけのことで
    夫の顔を見ると舅の発言が思い出され怒りに震える
    って、離婚したらいいと思います

    トピ内ID:9029475847

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    味方を失います。

    しおりをつける
    blank
    意地悪おじさん
    ダンナまで、敵にまわすおつもりですか?

    トピ内ID:5067603899

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    同じです。

    しおりをつける
    blank
    まい
    私のところと同じです。私の舅も「よく食う嫁だな。いま体重は60キロくらいか」など言います。どこどこのお嫁さんはかわいこちゃんだとかとにかく下品。義母はなんにも言いません。とにかく人の気に障ることばかりいうので、大嫌いです。顔も気持ちわるくて大嫌い。でも性格は治らない。今でも同じ。主人は常識的でおかしなことは一切いいません。でも親を見ると主人も嫌になることも、結婚30年、ずっとそんな感じ。

    トピ内ID:2984434832

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    我慢してもいいと思うよ

    しおりをつける
    落花生
    >一般的にはこれは我慢する範囲でしょうか?

    そこまで怒らなくてもって思います。
    もっとひどいことを言う親もいますよ。
    かわいいもんだと思いますが。
    世間一般と比較したってしょうがないかもしれませんけどね。

    でも、舅に怒っているからって、旦那さんにも怒りをぶつけちゃいけないでしょう。
    怒りをコントロールできないトピ主さんが幼いなって思っちゃいます。

    トピ内ID:0694742933

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    これ以上のことを言ったり、したりしたら・・・

    しおりをつける
    blank
    あらやん
    >夫には悪気はなく、私が伝えて初めてそう感じていたのかと謝罪しています。
    >夫は舅とは正反対で、女性に従うのが家庭を平和に保つ秘訣だと思っており、私を否定したことは一度もありませんし、
    >私の実家の近くに引越すことも快諾して、私の両親にも頻繁に会いに来てくれます。

    そういう家庭で育ったのに、ちゃんとトピ主様の意見を聞いてくれて、
    こんなに尊重してくれているのに、それ以上、何を望むの?

    >舅の発言が蘇り怒りが止められず夫に優しくできません。

    だなんて…
    どんな親でも、ご主人様にはとっては大切な家族です。
    あんまりしつこくご主人を責めたり、冷たくしたりするようなら、
    そのうち、温和なご主人様も「いい加減にしろ」となりますよ?

    はっきり言って、トピ主様のなさりようも、褒められたものではないですよ?

    トピ内ID:5072047500

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    デリカシーの無い人

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    blank
    LaLa
    ですね。

    私の叔父さんがその様なたいぷなので、想像着きます。

    主人を紹介した時に 主人に

    「何で 〇〇ちゃん(私)が良かったの? 女は沢山いるでしょう

    私本人には

    「~君は (主人)人が良さそうだから浮気しちゃったりしてね

    酒飲み、ケラケラ笑いながら。
    実母が 流石に ムカッと来たのか 叔父に 「~君は 〇〇のこと大切にしてくれてるの
    と軽く フォローいれてくれましたが 。

    やはり叔母さんももう慣れきってるので 「お父さん! 一喝して終わり位。

    息子さんたちは そんな叔父さんが嫌で 正反対に 紳士的な性格です。

    嫌ですよねー。 叔父さんが義親だと考えたら 私も嫌です。
    本人は 冗談混じりで 言ってるんだろうけど空気読めてない
    この様な人って それこそ普段 飲み屋のねーちゃんに話してる感じでそのまま話しちゃうんだろうね

    こういう人には飲み屋のねーちゃんになった気で笑って流すタイプじゃないと嫌悪感積もるよね、 旦那さんも貴方に謝罪してくれるタイプなら 義父本人にもいってくれそうですね
    言ってもダメなら関わりをさける

    トピ内ID:2899533185

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    相手にしない

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    おでん
    同居ではないのでしょう?
    私なら、そんな「バカじじぃ」の発言は
    スルーですね。

    「バカが性懲りもなく・・」
    です。

    我慢する範囲ではなく
    徹底的に無視。

    私は性格が悪いですから
    ほっぽっておきます。

    旦那様と義理父は
    全くの「別人格」ですしね。

    トピ内ID:6856765590

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    何を言っているのやら

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    なかう
    よそ様の娘って…

    結婚して妊娠もしているのに娘気分なんですね。

    義両親に対して、セクハラ云々ってお高くとまってますね。自意識過剰にもほどがあります。

    それと、年をとるとビックリ過ぎるぐらい物忘れをするんです。下手したら自分の子供の名前も度忘れする人もいます。

    トピ内ID:0145530830

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    困った爺さんですね

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    blank
    餅マックス
    でも、御主人を同一視するのはちょっといけないと思います。
    そりゃ、恨み過ぎ。

    年寄りは無神経、酒を飲んだらそれに拍車がかかるもの。
    お義母さんは諦めちゃったんですよ、永年連れ添って。

    馬鹿な年寄りに腹を立てても損です。
    「可哀想なお馬鹿さん。」と上から見下ろしておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:0839183801

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    余裕なさすぎでは?

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    blank
    みい
    きついことを言います。
    別にもともと太っていたわけでもなし、妊娠から出産まで10キロ前後体重が増えることは常識ですし、普通の会話ですよ。
    ハーイそうですね・・とニコニコして幸せそうにしていたらいいのではないのかしら。赤ちゃん楽しみにしていてくださいねと。
    ○○は田舎だと言われたら、そうなんです、いいところなんですけど、やっぱりここに比べると不便ですよね、とか、でも、
    こんないいところを知って欲しいです・・・とか、旧姓なんだっけと聞かれたら・・・まあ、明るく答えましょ。お酒のんでるんでしょ
    、悪気はないでしょうに・・・もう身内でしょ、パートナーのためにも、もう少しおおらかにうけいれられないものでしょうか?
    人格をどうこう言われたわけでないのに、怒りが収まらないって・・・夫はあなたとあなたの実家に十分気を遣っているようですし、
    あなたももう少し譲歩して、夫の気持ちに配慮するべきだと思いますよ。

    トピ内ID:2347255245

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      しおりをつける
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      😢
      フキ
      我慢すべきこととはまったく思いませんよ。
      しかしもしかしたら、トピ主さんのご実家近くに住むことが気に入らなくて、意地悪してるのかな~? とも感じました。
      今後はなるべく距離を置くことができるように、ご主人をさらに味方に付けておくのが得策かと思います。

      トピ内ID:5550729795

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      そのくらいで

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      😠
      オレンジ
      いちいち怒っていてはこの世は生きていけませんよ。

      トピ内ID:7042564984

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      う~ん…

      しおりをつける
      🐴
      栗子
      もしかしたら妊娠中という事もあって、普段なら聞き流せるような言動に過剰に反応してしまうのかもしれませんね。
      ご実家の近くに引っ越しも出来て、ご主人はあなたを否定せず従ってくれているのでしょう?
      たまに会う舅がお酒飲んで気分良くなって下品な軽口たたいたとしても、そんなにいつまでも思い出して怒るほどの事かな…
      謝罪してくれたご主人だって、自分の親を完全否定された上、あなたがいつまでも怒っていたらどう思うかしら。
      もうすぐお母さんになるのでしょ?
      もう少しゆったりした気持ちで過ごさないと身体に良くないわよ。

      トピ内ID:6628351879

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      blank
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      🐶
      2wanko
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      トピ内ID:9212959582

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      すんごくわかります

      しおりをつける
      blank
      ぱる
      トピを読んでものすごく共感しました。
      旦那さんは3兄弟、長女がいますが結婚し2人の子供は男の子。
      次男の子供も男の子。
      それもあってか、私が嫁いだことで舅は私に対してとても嬉しそうにしてました。
      自分で言うのもなんですがデレデレしてるというか。
      お酒のお酌を私指名したり「ちゃん」付けで呼んだり
      写真を撮るときは私の横に来て腕を組む…
      ある時私達の家に舅が迎えに来た時、私は膝丈のスカート+生足という格好をしてました。
      普段ズボン姿しか見せたことがなく珍しかったのかもしれません。
      舅は私の足をずっと見ていました…会話をする時も足と私の顔を交互に見ながら話すんですよ…分かりやすすぎて引きました。
      所詮私と舅は他人。そして舅は男なんだなと思うと呆れました。
      トピ主さんの気持ちすごくわかります。気持ち悪いもん。私は嫌いです。
      仲良くしようとは思いません。これからも嫌いですし変わりません。
      ただ「大好きな夫を産み育ててくれたのはこの人たち」ということだけは忘れないようにしています。
      そう思うと我慢できます。いつか亡くなるんですから、一生の我慢ではありませんよ。

      トピ内ID:7672517095

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      怒ればいい話

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      😀
      やーるー
      自分で怒ればいい話じゃないの。

      お義母さん優しい人なんでしょ。お義母さんが悪いんじゃない、あなたが怒ればいいのよ。

      「女性に体重の話なんかするなー!」
      「いい加減、嫁の旧姓くらい覚えろー!」

      ダメですかね?

      私はよく舅に怒鳴ってます。
      実家の悪口を言うなとか、貸した車のバンパーをこするなとか、色々と・・・。
      いいと思うんですよね、理不尽だなと思ったらきちんと抗議すれば。
      それで疎遠になるのだったら、上等じゃないですか。

      トピ内ID:1264218994

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      アピールも大事

      しおりをつける
      blank
      ももんが
      我慢するということは、容認するってこと
      助長しますよ。

      怒るんじゃなくて、被害者アピールすること。
      被害妄想爆発させてね。いっそみんなの前で泣いて
      うちの親の悪口いうなんて酷い。
      どうせ私はブスですよ。面と向かって言われると傷つく。
      私のこと嫌いなんでしょ。みんな見て見ぬふりして。
      (号泣)

      義実家に行かないことですね。

      ご主人には泣いてあれは嫁イビリだ
      私は嫌われているから、あんな酷いこと言われるんだ。
      いじめのストレス発散にされたくない。

      親の悪口ではなく、いじめられて辛いと言うのがミソ。

      向こうがアルコールを武器にするなら
      こちらは妊娠中の情緒不安定を武器に
      被害妄想爆発させて、妊娠中にわざとストレス与え
      嫌がらせしている。子供に何かあったらいけないから
      これ以上関わり合いたくない

      嫁の機嫌次第では、孫は合わせない。
      あんな酷いこと言う義実家にはいかない。
      正式に謝罪あるまではよそよそしくして
      こちらの情報は与えない(出産予定日など)

      なんなら離婚も辞さないぐらいの強気にならないと。

      トピ内ID:6939749022

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        そんなに?

        しおりをつける
        💋
        餅余
        40代 孫います
        義両親はおいくつでしょうか
        60代70代の男性ってそんなもんだと思いますよ
        会社でもそうです
        いちいち腹を立てても仕方ない
        ご主人がいい人で義実家近くに住むわけでもない
        そんなにカリカリすることかなぁ
        私からみたら我慢するとかのレベルでもないわ
        今どきのお嫁さんって難しいなー
        疎遠を希望するわ

        トピ内ID:1704022195

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        そうだったのか

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        女性の体重を推定するってのはセクハラだったのかあ。
        知らなかったなあ。
        そうすると腹の出たおじさんに「その体型はメタボですね」なんて言うのもセクハラになるんだろうなあ。
        それは気を付けなくては。

        トピ内ID:1812117077

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        自分で抗議するしかないですね

        しおりをつける
        blank
        ソフィア
        たぶん慣れちゃってるんですよね。お姑さんとご主人は
        きっと他の人にも似たようなこと、散々やらかして生きてきてるでしょう?
        怒って帰ったり、泣いたり、色々騒いで、気をつけないとやっかいだと相手が思うほど、やるならやってみるのも手です。
        子供にも色々言われますよ
        トピ主さんは、他力本願すぎます。期待できる人は居ないのだし、子供は自分で守らねばならないのだから、今から練習しましょう
        我慢しないで、ハッキリ笑顔で言う、実力行使(怒って帰るとか・子供を取られても取り返すとか)程度はしないと
        付き合いは続けられないかもね。

        トピ内ID:7404560629

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        たいしたことでもないよ

        しおりをつける
        🐶
        普通の人
        たいしたことないじゃないですか

        そのくらいでパワハラですかねー

        笑って聞き流すくらいの愛嬌持ったらどうですか

        いちいち噛みついてくスッポンにならんようにね

        トピ内ID:0444671233

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        やもりさん神経質?

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        確かにうっとうしい爺さんですが
        旧姓忘れちゃうとかどうでもいい気がします。

        普通の女のくだりも相当気持ち悪いですが
        喧嘩してどうなるもんでもありません。



        確かに実家のエリアを田舎とか失礼ですね。

        まあ、嫌いな舅なんでしょうから
        出来るだけ距離を置くしかないですね。

        トピ内ID:0575860106

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