詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    舅からの下品な発言。

    お気に入り追加
    レス96
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ヤモリ
    恋愛
    はじめまして。

    舅の発言が生理的に受け入れられません。
    私は結婚1年で現在妊娠中です。義実家にしてみると初孫です。
    義両親も初孫にとても期待しており楽しみにしてくれているのは嬉しいのですが、先日のお正月での食事会の際に舅から『ヤモリさんはもとは46kgくらいだろ?今は太ってきて53.54kgくらいだな』と。酔っ払っていたとはいえ、よそ様の娘に今時そんなセクハラ発言する舅にイラっとしました。その後も『ヤモリさんは座敷で見ると綺麗だと思ったけど外で見ると普通の女だな』と…。私はキャバクラのお姉さんではなく息子の妻なのに、信じられません。
    義母はそういう舅の失礼な発言に対して酔っ払いのしてることだからと思っているのか、『お父さんっ!』と一言いうのみで全く制止しませんでした。義母は三歩下がってついていくような女で、男がそういう発言をするのが当然と思っているようです。
    私の夫も隣にいても舅の発言が失礼であるとは、これっぽっちも思っておらず、普通に食事をしていました。

    それ以外にも舅は私の実家を侮辱するような発言を連発していました。
    『◯◯は田舎だ』『ヤモリさん旧姓ってなんだっけ?』なんだか悲しくてたまらなかったです。
    田舎でも自分が育った場所だし、両親から義実家に贈り物だってしてるのに苗字を覚えてないなんて。
    こんな義両親から生まれた夫を選んでしまった私自身の責任だと思っています。
    夫にも全ての気持ちを伝えました。夫には悪気はなく、私が伝えて初めてそう感じていたのかと謝罪しています。夫は舅とは正反対で、女性に従うのが家庭を平和に保つ秘訣だと思っており、私を否定したことは一度もありませんし、私の実家の近くに引越すことも快諾して、私の両親にも頻繁に会いに来てくれます。
    けれど、夫の顔を見ると舅の発言が蘇り怒りが止められず夫に優しくできません。
    一般的にはこれは我慢する範囲でしょうか?

    トピ内ID:0297381343

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 54 面白い
    • 461 びっくり
    • 20 涙ぽろり
    • 224 エール
    • 29 なるほど

    レス

    レス数96

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    舅も躾けましょう。遠慮いらないよ。

    しおりをつける
    blank
    みちこおば
    我慢する必要がどこにある?貴方はなぜ我慢してるの?
    嫌なこと言われたら、その時に言い返せばいいじゃない?
    貴方が勝手に我慢して黙っているのがいけない。

    あなたこそ

    「嫁だから舅に口答えしてはいけない」と心の中で古い考えをしている。
    自分で自分を縛っている。

    さばさばした奥さんなら

    「お父さん、私はキャバクラの女じゃないんだから、綺麗とか普通だとか、失礼なこと言わないでくださいね。綺麗な女に会いたいなら、お金払ってキャバクラでも行けばいいでしょ。」

    つまり自分が思っていることをさばさばと言えばいい。
    そしたら義父も次から考える。

    黙っていると、何言ってもいいと思うよ。舅も躾けなければ。

    それで怒るとか面倒な舅なら、疎遠にする。
    幸い、夫さんがいい人?

    「次からは変なこと言われたら言い返すよ。あなたもちゃんと言ってよ。」

    と言っておき、実行すればいいじゃない。

    あなたが勝手に我慢してイライラしているだけ。

    ご主人にも言って、お父さんがそういうことを言わないように、話してもらう事から始めましょう。
    夫が出来なければ、義実家と疎遠にする理由にするも良し。ラッキーです。

    トピ内ID:9232274445

    閉じる× 閉じる×

    全て自分の思い通りにはいかないのよ

    しおりをつける
    😝
    アヤヤ
    自分の実家近くに引っ越せるんでしょ?貴女のご両親のことも気にかけてくれる夫なのでしょ?

    それって相当幸せなことよ。


    もしかしたら舅は貴女の実家近くに引っ越すことを快く思っていないのでは?


    >『ヤモリさんはもとは46kgくらいだろ?今は太ってきて53.54kgくらいだな』と。
    妊娠しているのですから当然なことで 一言多いだけでセクハラとは思いませんが・・

    >『ヤモリさんは座敷で見ると綺麗だと思ったけど外で見ると普通の女だな』
    これは酷いわね。


    >『◯◯は田舎だ』『ヤモリさん旧姓ってなんだっけ?』
    うん?これだけで実家を侮辱することになるの?
    田舎だって言われて腹が立つのなら 反論したらいいのに。
    ・田舎だけど街とは違ってのどかでいいところですよ~子供育てる場所なら適地です
    ・旧姓については私なら【さ~て何でしょう?】とかわしますが

    大人なのだから このくらいはかわせるようにならないと。
    なんでもかんでも 侮辱だ!って思うのなら 貴女は普通よりプライドが高いんだと思います。

    我慢する範疇というか、普通に返せばいいし、冗談だと思ってかわせばいい程度の話じゃないの?

    トピ内ID:5187082687

    閉じる× 閉じる×

    我慢と言うか・・・

    しおりをつける
    blank
    ばくばく
    こればっかりは、性格的な事もあるでしょう。
    また現在妊娠中でなにかと過敏になってると言うのも。
    私、別にそれくらいの発言は全く気にませんね。

    体重とか、勝手に言ってるだけだろうし。
    旧姓なんだったっけ、と言われたらきっと「ばくばくですよぉ~」
    程度で笑って流してしまうなあ。
    毎回聞かれたら「酒飲むと、絡むタイプね」と学習しますから、
    心のスイッチをオフにするだけです。
    私は性格的に、何を言われてもほぼ動じません。
    酒を飲んでいたり、性格悪い奴に色々言われて、真に受ける方がしんどい。

    特に舅と言う事で言われたら嫌さが倍増してるんでしょう。
    舅が嫌いなだけですよ。
    夫はそう言う父に育てられて、鈍感になってるんだろうし。
    謝ったんなら許してあげなさいよ。
    ホルモンバランスが悪くなってるのをもっと自覚して。
    あまりカリカリしなさんな。
    お子さんに悪いよ。

    トピ内ID:4841600598

    閉じる× 閉じる×

    我が家の父と同じ

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    父は、他人の気にすることをズケズケと言い、そして、言ったことを忘れてしまう。しかも、言うに耐えない恥ずかしいことを平気で言うから大弱り。何を言ったのか、とても他人様には恥ずかしくて言えませぬな。人様に言えるくらいなら、平気で流すことが出来るかも。

    トピ内ID:9995958995

    閉じる× 閉じる×

    舅は

    しおりをつける
    😑
    子持ち主婦
    あなたの実家近くに引っ越すのが気に入らないんじゃない?
    舅だけでなく、姑も。
    普段のあなた達夫婦を見ても、義両親からしたら、「息子は嫁のいいなり」って思ってるんでしょうね。
    妊娠中でイライラしてるのかもだけど、これ以上 旦那さんに当たらないように。いくら従順な人でもそのうちキレるよ。

    トピ内ID:7326254144

    閉じる× 閉じる×

    離婚すれば?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    たかがそれだけのことで
    夫の顔を見ると舅の発言が思い出され怒りに震える
    って、離婚したらいいと思います

    トピ内ID:9029475847

    閉じる× 閉じる×

    味方を失います。

    しおりをつける
    blank
    意地悪おじさん
    ダンナまで、敵にまわすおつもりですか?

    トピ内ID:5067603899

    閉じる× 閉じる×

    同じです。

    しおりをつける
    blank
    まい
    私のところと同じです。私の舅も「よく食う嫁だな。いま体重は60キロくらいか」など言います。どこどこのお嫁さんはかわいこちゃんだとかとにかく下品。義母はなんにも言いません。とにかく人の気に障ることばかりいうので、大嫌いです。顔も気持ちわるくて大嫌い。でも性格は治らない。今でも同じ。主人は常識的でおかしなことは一切いいません。でも親を見ると主人も嫌になることも、結婚30年、ずっとそんな感じ。

    トピ内ID:2984434832

    閉じる× 閉じる×

    我慢してもいいと思うよ

    しおりをつける
    落花生
    >一般的にはこれは我慢する範囲でしょうか?

    そこまで怒らなくてもって思います。
    もっとひどいことを言う親もいますよ。
    かわいいもんだと思いますが。
    世間一般と比較したってしょうがないかもしれませんけどね。

    でも、舅に怒っているからって、旦那さんにも怒りをぶつけちゃいけないでしょう。
    怒りをコントロールできないトピ主さんが幼いなって思っちゃいます。

    トピ内ID:0694742933

    閉じる× 閉じる×

    これ以上のことを言ったり、したりしたら・・・

    しおりをつける
    blank
    あらやん
    >夫には悪気はなく、私が伝えて初めてそう感じていたのかと謝罪しています。
    >夫は舅とは正反対で、女性に従うのが家庭を平和に保つ秘訣だと思っており、私を否定したことは一度もありませんし、
    >私の実家の近くに引越すことも快諾して、私の両親にも頻繁に会いに来てくれます。

    そういう家庭で育ったのに、ちゃんとトピ主様の意見を聞いてくれて、
    こんなに尊重してくれているのに、それ以上、何を望むの?

    >舅の発言が蘇り怒りが止められず夫に優しくできません。

    だなんて…
    どんな親でも、ご主人様にはとっては大切な家族です。
    あんまりしつこくご主人を責めたり、冷たくしたりするようなら、
    そのうち、温和なご主人様も「いい加減にしろ」となりますよ?

    はっきり言って、トピ主様のなさりようも、褒められたものではないですよ?

    トピ内ID:5072047500

    閉じる× 閉じる×

    デリカシーの無い人

    しおりをつける
    blank
    LaLa
    ですね。

    私の叔父さんがその様なたいぷなので、想像着きます。

    主人を紹介した時に 主人に

    「何で 〇〇ちゃん(私)が良かったの? 女は沢山いるでしょう

    私本人には

    「~君は (主人)人が良さそうだから浮気しちゃったりしてね

    酒飲み、ケラケラ笑いながら。
    実母が 流石に ムカッと来たのか 叔父に 「~君は 〇〇のこと大切にしてくれてるの
    と軽く フォローいれてくれましたが 。

    やはり叔母さんももう慣れきってるので 「お父さん! 一喝して終わり位。

    息子さんたちは そんな叔父さんが嫌で 正反対に 紳士的な性格です。

    嫌ですよねー。 叔父さんが義親だと考えたら 私も嫌です。
    本人は 冗談混じりで 言ってるんだろうけど空気読めてない
    この様な人って それこそ普段 飲み屋のねーちゃんに話してる感じでそのまま話しちゃうんだろうね

    こういう人には飲み屋のねーちゃんになった気で笑って流すタイプじゃないと嫌悪感積もるよね、 旦那さんも貴方に謝罪してくれるタイプなら 義父本人にもいってくれそうですね
    言ってもダメなら関わりをさける

    トピ内ID:2899533185

    閉じる× 閉じる×

    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    おでん
    同居ではないのでしょう?
    私なら、そんな「バカじじぃ」の発言は
    スルーですね。

    「バカが性懲りもなく・・」
    です。

    我慢する範囲ではなく
    徹底的に無視。

    私は性格が悪いですから
    ほっぽっておきます。

    旦那様と義理父は
    全くの「別人格」ですしね。

    トピ内ID:6856765590

    閉じる× 閉じる×

    何を言っているのやら

    しおりをつける
    blank
    なかう
    よそ様の娘って…

    結婚して妊娠もしているのに娘気分なんですね。

    義両親に対して、セクハラ云々ってお高くとまってますね。自意識過剰にもほどがあります。

    それと、年をとるとビックリ過ぎるぐらい物忘れをするんです。下手したら自分の子供の名前も度忘れする人もいます。

    トピ内ID:0145530830

    閉じる× 閉じる×

    困った爺さんですね

    しおりをつける
    blank
    餅マックス
    でも、御主人を同一視するのはちょっといけないと思います。
    そりゃ、恨み過ぎ。

    年寄りは無神経、酒を飲んだらそれに拍車がかかるもの。
    お義母さんは諦めちゃったんですよ、永年連れ添って。

    馬鹿な年寄りに腹を立てても損です。
    「可哀想なお馬鹿さん。」と上から見下ろしておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:0839183801

    閉じる× 閉じる×

    余裕なさすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    みい
    きついことを言います。
    別にもともと太っていたわけでもなし、妊娠から出産まで10キロ前後体重が増えることは常識ですし、普通の会話ですよ。
    ハーイそうですね・・とニコニコして幸せそうにしていたらいいのではないのかしら。赤ちゃん楽しみにしていてくださいねと。
    ○○は田舎だと言われたら、そうなんです、いいところなんですけど、やっぱりここに比べると不便ですよね、とか、でも、
    こんないいところを知って欲しいです・・・とか、旧姓なんだっけと聞かれたら・・・まあ、明るく答えましょ。お酒のんでるんでしょ
    、悪気はないでしょうに・・・もう身内でしょ、パートナーのためにも、もう少しおおらかにうけいれられないものでしょうか?
    人格をどうこう言われたわけでないのに、怒りが収まらないって・・・夫はあなたとあなたの実家に十分気を遣っているようですし、
    あなたももう少し譲歩して、夫の気持ちに配慮するべきだと思いますよ。

    トピ内ID:2347255245

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      あなたも人としてどうなの?

      しおりをつける
      🐱
      ☆あらら☆
      貴女は両親と実家を侮辱したと舅さんを批判しますが,そんな事はごく普通に交わす内容でもあるよ。それよりご主人が貴女の意見に従うのがうまく行かせる秘訣と仰るなら貴方も義両親や旦那川の兄妹(親族)を立てて行くのも秘訣の1つ。舅さんの発言が侮辱云々の前に貴方自信が義実家を侮辱していないかどうか、そこを振り返ってみなさいな。貴女が「よそ様の娘」ならご主人から見たら大事な実親ですよ舅さん達は。貴女も努力しなさいよ婚家の人間になれる様に。但し,実子達には勝てないでしょうが。

      トピ内ID:1008886966

      閉じる× 閉じる×

      舅と結婚したわけじゃないでしょう

      しおりをつける
      blank
      ハマナス
      夫に抗議して夫が謝ってくれてるのなら、
      これ以上言うことないです。
      あなたにはもったいないような、旦那さんですね。

      はっきり言って、妻の旧姓を忘れることもあります。
      年取ると覚えにくい物は覚えられないのです。
      必死になって覚える必要ありますか?
      田舎を田舎と言って何が悪いのでしょうか?
      あなたが勝手に劣等感を持ってるから、
      バカにされたように思えるのではないですか?

      体重もかなり増えてるんだと思います。
      60キロと言いたいところを抑えたんだと思います。
      化粧を取れば普通の顔、ということでしょう。
      たいていの女性はそうです。
      こんなのセクハラのうちに入りません。

      あなたこそ、「こんな義両親」とは
      ひどい表現ですよ。
      うちの親族にも田舎の人がいて、ちょっとしたことでも
      「失礼だ」と怒るので、皆が異常に気を使うあまり、
      逆に偉そうな人がいます。腫れ物状態。
      田舎の人ってほんとに付き合いにくい。

      親戚関係の中では、どの程度まで許容すべきなのか、
      一度頭冷やして考えたらいかがですか?

      トピ内ID:9439307997

      閉じる× 閉じる×

      妊娠中にそれはキツイよね。

      しおりをつける
      😢
      フキ
      我慢すべきこととはまったく思いませんよ。
      しかしもしかしたら、トピ主さんのご実家近くに住むことが気に入らなくて、意地悪してるのかな~? とも感じました。
      今後はなるべく距離を置くことができるように、ご主人をさらに味方に付けておくのが得策かと思います。

      トピ内ID:5550729795

      閉じる× 閉じる×

      そのくらいで

      しおりをつける
      😠
      オレンジ
      いちいち怒っていてはこの世は生きていけませんよ。

      トピ内ID:7042564984

      閉じる× 閉じる×

      う~ん…

      しおりをつける
      🐴
      栗子
      もしかしたら妊娠中という事もあって、普段なら聞き流せるような言動に過剰に反応してしまうのかもしれませんね。
      ご実家の近くに引っ越しも出来て、ご主人はあなたを否定せず従ってくれているのでしょう?
      たまに会う舅がお酒飲んで気分良くなって下品な軽口たたいたとしても、そんなにいつまでも思い出して怒るほどの事かな…
      謝罪してくれたご主人だって、自分の親を完全否定された上、あなたがいつまでも怒っていたらどう思うかしら。
      もうすぐお母さんになるのでしょ?
      もう少しゆったりした気持ちで過ごさないと身体に良くないわよ。

      トピ内ID:6628351879

      閉じる× 閉じる×

      驚いた

      しおりをつける
      blank
      ピンからキリまで
      体重の重さの数字を言うことがセクハラに当たるとは知りませんでした。

      トピ内ID:4784899055

      閉じる× 閉じる×

      ひどいのはどっちでしょうか?

      しおりをつける
      🐶
      2wanko
      同じ女性として舅の発言は許せるものではありませんが、しかし

      舅の暴言を夫に八つ当たりしているとぴ主さんの方が、舅よりもよっぽどひどい人間のように思いますがね。

      トピ内ID:9212959582

      閉じる× 閉じる×

      すんごくわかります

      しおりをつける
      blank
      ぱる
      トピを読んでものすごく共感しました。
      旦那さんは3兄弟、長女がいますが結婚し2人の子供は男の子。
      次男の子供も男の子。
      それもあってか、私が嫁いだことで舅は私に対してとても嬉しそうにしてました。
      自分で言うのもなんですがデレデレしてるというか。
      お酒のお酌を私指名したり「ちゃん」付けで呼んだり
      写真を撮るときは私の横に来て腕を組む…
      ある時私達の家に舅が迎えに来た時、私は膝丈のスカート+生足という格好をしてました。
      普段ズボン姿しか見せたことがなく珍しかったのかもしれません。
      舅は私の足をずっと見ていました…会話をする時も足と私の顔を交互に見ながら話すんですよ…分かりやすすぎて引きました。
      所詮私と舅は他人。そして舅は男なんだなと思うと呆れました。
      トピ主さんの気持ちすごくわかります。気持ち悪いもん。私は嫌いです。
      仲良くしようとは思いません。これからも嫌いですし変わりません。
      ただ「大好きな夫を産み育ててくれたのはこの人たち」ということだけは忘れないようにしています。
      そう思うと我慢できます。いつか亡くなるんですから、一生の我慢ではありませんよ。

      トピ内ID:7672517095

      閉じる× 閉じる×

      怒ればいい話

      しおりをつける
      😀
      やーるー
      自分で怒ればいい話じゃないの。

      お義母さん優しい人なんでしょ。お義母さんが悪いんじゃない、あなたが怒ればいいのよ。

      「女性に体重の話なんかするなー!」
      「いい加減、嫁の旧姓くらい覚えろー!」

      ダメですかね?

      私はよく舅に怒鳴ってます。
      実家の悪口を言うなとか、貸した車のバンパーをこするなとか、色々と・・・。
      いいと思うんですよね、理不尽だなと思ったらきちんと抗議すれば。
      それで疎遠になるのだったら、上等じゃないですか。

      トピ内ID:1264218994

      閉じる× 閉じる×

      アピールも大事

      しおりをつける
      blank
      ももんが
      我慢するということは、容認するってこと
      助長しますよ。

      怒るんじゃなくて、被害者アピールすること。
      被害妄想爆発させてね。いっそみんなの前で泣いて
      うちの親の悪口いうなんて酷い。
      どうせ私はブスですよ。面と向かって言われると傷つく。
      私のこと嫌いなんでしょ。みんな見て見ぬふりして。
      (号泣)

      義実家に行かないことですね。

      ご主人には泣いてあれは嫁イビリだ
      私は嫌われているから、あんな酷いこと言われるんだ。
      いじめのストレス発散にされたくない。

      親の悪口ではなく、いじめられて辛いと言うのがミソ。

      向こうがアルコールを武器にするなら
      こちらは妊娠中の情緒不安定を武器に
      被害妄想爆発させて、妊娠中にわざとストレス与え
      嫌がらせしている。子供に何かあったらいけないから
      これ以上関わり合いたくない

      嫁の機嫌次第では、孫は合わせない。
      あんな酷いこと言う義実家にはいかない。
      正式に謝罪あるまではよそよそしくして
      こちらの情報は与えない(出産予定日など)

      なんなら離婚も辞さないぐらいの強気にならないと。

      トピ内ID:6939749022

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        そんなに?

        しおりをつける
        💋
        餅余
        40代 孫います
        義両親はおいくつでしょうか
        60代70代の男性ってそんなもんだと思いますよ
        会社でもそうです
        いちいち腹を立てても仕方ない
        ご主人がいい人で義実家近くに住むわけでもない
        そんなにカリカリすることかなぁ
        私からみたら我慢するとかのレベルでもないわ
        今どきのお嫁さんって難しいなー
        疎遠を希望するわ

        トピ内ID:1704022195

        閉じる× 閉じる×

        そうだったのか

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        女性の体重を推定するってのはセクハラだったのかあ。
        知らなかったなあ。
        そうすると腹の出たおじさんに「その体型はメタボですね」なんて言うのもセクハラになるんだろうなあ。
        それは気を付けなくては。

        トピ内ID:1812117077

        閉じる× 閉じる×

        自分で抗議するしかないですね

        しおりをつける
        blank
        ソフィア
        たぶん慣れちゃってるんですよね。お姑さんとご主人は
        きっと他の人にも似たようなこと、散々やらかして生きてきてるでしょう?
        怒って帰ったり、泣いたり、色々騒いで、気をつけないとやっかいだと相手が思うほど、やるならやってみるのも手です。
        子供にも色々言われますよ
        トピ主さんは、他力本願すぎます。期待できる人は居ないのだし、子供は自分で守らねばならないのだから、今から練習しましょう
        我慢しないで、ハッキリ笑顔で言う、実力行使(怒って帰るとか・子供を取られても取り返すとか)程度はしないと
        付き合いは続けられないかもね。

        トピ内ID:7404560629

        閉じる× 閉じる×

        たいしたことでもないよ

        しおりをつける
        🐶
        普通の人
        たいしたことないじゃないですか

        そのくらいでパワハラですかねー

        笑って聞き流すくらいの愛嬌持ったらどうですか

        いちいち噛みついてくスッポンにならんようにね

        トピ内ID:0444671233

        閉じる× 閉じる×

        やもりさん神経質?

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        確かにうっとうしい爺さんですが
        旧姓忘れちゃうとかどうでもいい気がします。

        普通の女のくだりも相当気持ち悪いですが
        喧嘩してどうなるもんでもありません。



        確かに実家のエリアを田舎とか失礼ですね。

        まあ、嫌いな舅なんでしょうから
        出来るだけ距離を置くしかないですね。

        トピ内ID:0575860106

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんが可哀想

        しおりをつける
        🐶
        黒ちわわ
        親子とはいえ、夫と舅は別人ですよ?

        しかも夫は謝罪してくれていて
        トピ主さんの実家の側に引っ越すことまで快諾してくれているのに
        夫に優しくできないってどういうことですか?

        >一般的にはこれは我慢する範囲でしょうか?

        我慢できないなら離婚したらどうですか。

        夫の方こそ、理不尽に八つ当たりされて
        我慢する範囲を超えていると思いますけどね。

        トピ内ID:6104797073

        閉じる× 閉じる×

        え・・・

        しおりをつける
        blank
        aop
        >ヤモリさんはもとは46kgくらいだろ?今は太ってきて53.54kgくらいだな』と

        これがセクハラ?
        デリカシーない発言かもしれませんが・・あなた今妊娠中だしね(笑)
        体重も増えたな~なんてどこ行っても言われますわ。
        具体的な数字が出たから怒ってるの?「外で見ると普通の女性だな」もデリカシーない発言ですけどね。そう思ったからそう言ってしまただけでしょう。
        義母の「お父さん!」の一喝で十分だよね。
        それ以上に何させようっていうの?
        「この私に謝れ!」ですか?面倒くさすぎだよ。適当に流す事覚えなよ。

        >『◯◯は田舎だ』『ヤモリさん旧姓ってなんだっけ?』なんだか悲しくてたまらなかったです。

        この程度で侮辱って言う?悲しくてたまらなかったって器小さすぎだよ。
        旧姓を覚えてないんだな・・アハハ・・で終了です。
        田舎だからって馬鹿にしてるとは限らない。田舎だから田舎と言ってしまっただけ。
        失礼な人ではありますが、侮辱されたとかセクハラとか言うのは大げさ。
        「私を否定したことはありません」なんて世界にいるからプライドの高い我儘女が出来上がっちゃったんだね・・って感じですね。大げさ大王ですよ。

        トピ内ID:6815101158

        閉じる× 閉じる×

        すごいね、、、

        しおりをつける
        blank
        ジーンズ
        そんなことで。
        こんな義両親から生まれた夫を選んだ私の責任
        とか、
        夫の顔を見ると舅の発言が蘇り怒りが止められず
        夫に優しくできません。とか。

        舅の発言は褒められたものではないし 旧姓くらい
        覚えててよという気持ちもわかります。
        ブスだの綺麗だのってほっとけよ!と思います。

        でもそんなの、「やだーお義父さん、そんなこと言わないでくださいよー(笑)」
        って、これで済むレベルです。
        その時頭にきても、なんでもあなたの言う通りにしてくれる
        優しい旦那さんの顔みても、、なんてそれは行き過ぎ
        こんな事でいちいちうだうだ言ってたら 子供育てていけませんよ

        旦那さんが可哀想。

        トピ内ID:5000615181

        閉じる× 閉じる×

        大げさ

        しおりをつける
        blank
        ゆか
        別に何ともない事だと思う、気にしすぎ、そんな神経質な嫁で逆に旦那さんも義理の家族も可哀想、笑って済ます事のできる内容だと思いますが

        トピ内ID:4077183915

        閉じる× 閉じる×

        なぜ夫にあたるのか?

        しおりをつける
        😢
        ひまわり
        舅が失礼であっても、そのたびに夫に当たってたら、夫の愛は遠ざかる。
        毎回文句言って、不機嫌にしていたら、離婚されることでしょう。
        失って気づく大切なものとは。
        将来の自分のためにももっと賢くなって~~~。

        トピ内ID:0849124462

        閉じる× 閉じる×

        あなたに不満があるからこその発言です

        しおりをつける
        ゆきな
        下品な発言と言うから何かと思いましたが、その発言を下品とは言わないです。

        只単に、あなたとあなたの実家に息子が思い通りにされてるのが気に入らないのでしょう。

        あなたがご主人の顔を見ると、舅さんを思い出して優しく出来ないなら、もうかなり舅の策略にはまっているかも・・・

        舅はイヤミな発言を小出しにすることで、あなたがた夫婦の関係を壊したいのです。出来れば息子に離婚して戻ってきて欲しいと思います。

        初孫だって別に関係ないです。自分の実家ばかり息子まで引っ張っていく嫁から生まれる孫など、楽しみにしてる、は単なる社交辞令です。

        あなたがよその娘、と言う意識でいる限り、その義両親と到底円満な関係は望めず、ご主人もあなたに本当に満足する事はないです。

        トピ内ID:6386561426

        閉じる× 閉じる×

        そういう人は一生変わらないけど、トピ主さんも。。。

        しおりをつける
        blank
        ルイ
        姑さんにしたら、「また始まった」ということなのでしょう。
        舅さんも自分では別に悪いことを言っているという意識は、全くないですから。

        でも酔っ払った時に言うことが多いのでしょ?
        だったらまともに受けないで、聞き流すこともだいじですよ。
        トピ主さんはまだ若いから、何も言い返せないと思いますが、
        私くらいのおばさんになると、「いつまでも飲んでいないで、酔っ払いはさっさと寝たら?」と
        言っちゃうけど。(たとえ義父でも)

        今後はトピ主さんの実家近くに住むのですか?

        >夫の顔を見ると舅の顔が蘇り怒りが止められず夫にやさしくできません

        って、ずいぶん身勝手ですね。
        自分の親の近くに夫を引っ張ったくせに、わがままだなあ。

        トピ主さんにとって自分の親は一番ですが、夫から見たらアカの他人ですから、トピ主さんが
        舅に嫌悪感を抱くことと同じように今後夫からいろいろ不満が出ることもありますからね。

        なんでも夫を自分に従わせようとしているトピ主さんのご主人が、気の毒過ぎますね。
        「こんな妻を選んだのは自分の責任」ってそのうち思うことでしょう。

        トピ内ID:9923938731

        閉じる× 閉じる×

        ビックリに一票いれました。

        しおりをつける
        blank
        こんにちは
        トピ主にビックリしました。

        「私を否定したことは一度もありませんし、私の実家の近くに引越すことも快諾して、私の両親にも頻繁に会いに来てくれます。
        けれど、夫の顔を見ると舅の発言が蘇り怒りが止められず夫に優しくできません」

        婿養子でもないのに、貴方の旦那様は上記のようになさっているのですか?
        だとしたら、床の間に飾っておくくらいの気持で、旦那様を大切になさっても良いくらいだと思います。
        確かに、舅さんの発言はデリカシー皆無ですが、その年代の田舎者なら珍しくはないでしょうね。
        企業勤めでコンプライアンス教育が徹底されていない限り、舅世代の感覚と若い世代では、色々と違いすぎて当然です。
        それとも旦那様は婿養子ですか? 今の時代、婿養子に来てくれる方なんて居ませんから、それなら義理家から何を言われても仕方ないのでは?

        何れにしろ、親の発言や行動の事を言われる度に、貴方は旦那様に心的負担をかけてますよ。その辺も考えて、自己主張は程々に!

        トピ内ID:6450387388

        閉じる× 閉じる×

        うちの舅かと思った

        しおりをつける
        blank
        親父ギャグのつもり?
        私も言われた!!
        5ヶ月だか、行ってても7ヶ月ぐらいの時、
        「赤ちゃんとあわせて70キロは軽く越えてる?」って
        その直前に今は体重管理が厳しくて臨月でも10キロプラスぐらいになるようにっていわれてるんです~♪って言ったのに対しての言葉ですよ!!

        普段60キロ以上あるように見えるってことですよね

        母が主人を産んだ時にも、「おかあさんは出産の途中でおしっこしに行ったんだ」ってハナで笑うから同じ女として頭に来たので、
        出産に何時間かかると思ってるんですか!!
        もしお義父さんが(1時間おきの超頻尿)出産したら何回おしっこ行くんでしょうね
        って言ってやったら義母は私に「おとうさんなら我慢して立派にお産みになったと思うわ」と、しれ~っと…

        ま、今はその無神経ぶりがこうじて、絶縁しましたけど

        トピ内ID:3611929565

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        わからんでもない
        お怒りはご尤も。
        ご実家のことを軽んじられるのは辛いですが、全部真正面から受け取っていては自分がしんどい。
        人間はそう簡単には変わりません。
        今後もこういうことは起こり得ると思います。
        それに、これから先も子育てやご近所付き合いを通して、ご自身とは相容れない様々な価値観の人たちと接していかなければならないかもしれません。
        「どうしようもない人だな」ぐらいの感覚で軽く受け流すくらいの度量を身につけられてはいかがでしょう。
        人生少しは楽になりますよ。

        最後に一つ、あなたもご結婚なさって人の親となられる身、ご自分自身のことを『よそ様の』娘と仰るのはやめられたほうが良いかと思います。

        トピ内ID:2114795985

        閉じる× 閉じる×

        よそ様の娘?

        しおりをつける
        舅・姑が亭主関白、トピ主夫婦が逆、ぶつかるのは当然です。舅の発言内容は、気分良くはないですが、侮辱ではなくよっぱらったおじいさんの戯言レベル。まあ、息子の結婚相手の旧姓は、忘れることもあるでしょう。遣り取りはお義母さんがしていて、差し出し名なんか見てませんよ。家の結婚じゃなく二人の結婚、お義父さんには貴女はまだまだ他人。でも「よそ様の娘」というほどのものでもない。どう扱われたら満足なのでしょう?ちょっと傲慢になってませんか?

        トピ内ID:1884685525

        閉じる× 閉じる×

        我慢すべき範囲です

        しおりをつける
        blank
        さざんか
        舅さんの言葉は気にしないでください。名字は○○です。と何度でも伝えればよろしい。

        舅さんが下品だとしても、ご主人の父親ですよ。ご主人に対して執拗に不満をいうのはどうかと思います。

        義実家家族の中でのバランスの取り方や、愛情、信頼関係があるのです。

        舅さんは今まで、出会ったことのないタイプの人なので、ショックもあるのでしょうね。でも、同居する訳でもないですから気楽に流してあげてください。その内に長所も見つかりますよ。

        トピ主さんが舅さんを嫌悪すると、ご主人が悲しみますよ。

        トピ内ID:0900763518

        閉じる× 閉じる×

        導火線、短すぎ

        しおりをつける
        blank
        黒姫
        なんだ、下品って言うからもっとすごいこと言われているのかと思ったら、
        大したこと言われてないじゃないですか。

        私だったら、全然怒らないですね。
        酔っぱらいのたわごとなど、適当に言い返せばいいのに。
        体重のことだったら「当たり」とか「そんなに痩せて見えます?」とか。
        実家が田舎と言われたら「いいところですよ。」とか
        苗字は普通に答えたら済むこと。
        その程度の失礼なら、義母さんの「お父さん!」は普通でしょう。

        そんなことで目くじら立ててたら、子育て中に起こるたくさんの理不尽に対応できませんよ。

        トピ内ID:6526912040

        閉じる× 閉じる×

        あなたにも問題ありますよ。

        しおりをつける
        😣
        まうす
        確かにお舅さんの発言はあまりいただけませんが、あなたは息子の妻、嫁なんですよね?
        旦那さんのお父さんに向かって、自分の事「よそ様の娘」ってなんですか?

        血はつながっていないけれど、他人ではないでしょう?
        敬えってことですか?
        そこまでお舅さんに向かって高飛車な態度をとるから、そんな生意気な嫁をからかってやれって、向こうも思っているのではないですか?

        お姑さんを「~な女」って、失礼にもほどがあります。
        バカにしてるのですか?

        それに家庭を平和に保つのは女性に従うなんで、そんなわけありませんよ。
        何を勘違いしてるのですか?結婚生活は夫を従わせるものだと思っているのですか?
        ふざけないでほしいです。
        夫婦はお互い尊重しあって、初めてうまくいくのです。


        お舅さんの発言をああだこうだいう前に、自己中心的な傲慢な態度を改めるべきです。
        あなたの発言のほうがよっぽど下品です。
        それを改めない限り、いつまでもこのままですよ。

        トピ内ID:6776618391

        閉じる× 閉じる×

        我慢というよりは、

        しおりをつける
        🐧
        あん。
        諦める! 聞き流す! 相手にしない! これに限ります。

        主様の状況が自分のことのように感じました。ウチのもそうです。
        まず私を呼び捨て、私の実家に対し横柄な態度、上から目線の発言を連発!
        夫の母親も常識が欠落しており、舅の言いなり(気持ち悪い位従順)
        結婚当初は鬱になるほど悩みました。 しかし、時間の経過とともに
        発言も態度も自分に自信がないただの可哀想な「かまってちゃん」だと思う事ができました。
        舅の発言を聞き流す、または無視できるようになりました。私は四年かかりました。
        正直、夫の家族など赤の他人。扶養義務もなけりゃ相続の権利も発生しないただの他人。
        一生懸命、こちらの気を引こうと強気の発言を繰り返してきますが、
        「この人は私の人生に無関係」な存在です。
        そうさせたのは夫の家族の責任で主様は考える時間こそ人生の無駄ですよ。
        我慢しなくていいんです。
        大丈夫!トレーニングでなんとかなります。

        トピ内ID:2251952201

        閉じる× 閉じる×

        大人になりなさい

        しおりをつける
        🐱
        ゴータム
        >こんな義両親から生まれた夫を選んでしまった私自身の責任だと思っています。

        この程度の事を受け止められないほど幼稚なのに結婚なんかしてしまったトピ主の責任でしょうね。

        >夫は舅とは正反対で、女性に従うのが家庭を平和に保つ秘訣だと思っており、私を否定したことは一度もありません

        歪な家庭ですね。

        >夫の顔を見ると舅の発言が蘇り怒りが止められず夫に優しくできません。

        未熟ですね。

        >一般的にはこれは我慢する範囲でしょうか?

        一般的に「我慢する範囲」だと他者から言ってもらわないと、自分の意思を決めることができないのですか?
        「一般的」かどうかなんて関係ないでしょ。
        トピ主が我慢するか我慢しないかを決断し、その結果はすべてトピ主に還ってくるんですから。
        トピ主には自分の行動を選択する自由がある代わりに、その行動から生じる現実を受け止める責任がある。

        自分の「気分」だけを価値基準にして生きていける程、人間関係は容易くありません。

        トピ内ID:8765157397

        閉じる× 閉じる×

        私(男)の父がそうでした

        しおりをつける
        クマちゃん
        もう、10年くらい前に他界しましたが、私の父が妻にそのような
        感じのことを会うたびに言ってました。
        父本人は決して悪気はないのですが、つい口から出てしまうようで
        した。
        妻は、初めは怒りまくっていましたが、じきにスルー、年寄りの
        ご挨拶程度でいたようです。
        まあ、年寄りはお腹に何もなくストレートに口に出す方が多い様で
        すね。
        対応としては、スルーでいくしかないと思います。口だけでなく
        態度や手が出てきた場合は、疎遠でしょうか。

        参考まで。

        トピ内ID:1997126625

        閉じる× 閉じる×

        冗談&嫌味で返しましょう

        しおりをつける
        🐷
        たなか
        ほんとうに義両親って何しても腹立ちますよね(笑)
        私も義両親嫌い派です…
        主人のことは愛しているし、その主人の親なんですけどね…
        まぁ、悩んでも仕方ないですね
        向こうの方が先に亡くなるし(強烈ですみません)
        冗談&嫌味で乗り切りましょう!
        太った発言→そんなのとっくに超えてますよ~
        普通発言→やだぁ、中の下ですよ~
        田舎発言→田舎もいいとこですよ~
        等々…
        とっさには出ないかもしれませんが、あなたを見下すことによってプライドを保っている小さな人間なのでしょう!
        と考えて、まともに相手にしないで、ストレス溜め込まないで下さいね!
        幸いご主人は、主さんの味方みたいだし、味方になってくれない夫もたくさんいるので、その方たちより全然いいです!
        ストレスは、母体にもよくありませんので、気楽に流して、今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えてください!
        赤ちゃんが産まれたら、義両親から守ってあげてくださいね!
        母は強しですよ★

        トピ内ID:0849350754

        閉じる× 閉じる×

        気持ちはわかるけど

        しおりをつける
        blank
        まち
        我慢する範囲というより、スルーできる範囲です。

        義母さんだって一応止めてくれたんでしょう。
        止め方がトピ主さんにとって生ぬるかったからって義母さんまで悪者にすることないじゃないですか。

        全体的に見て「ムッとする気持ちはわかるけど、トピ主さんも怒りすぎ」と思います。
        もうちょっと鈍感力を養ってほしいですね。

        蛇足だけど、自分のことを「よそ様の娘」なんて言うものじゃないですよ。

        トピ内ID:9125661365

        閉じる× 閉じる×

        御主人が理解してくれているのならそれでいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        長男の嫁
        確かに、飲んでるとは言え無神経ですよね。同居?もし、別居なさってて盆と正月位しか行かないのなら上手く聞き流しましょう。と言っても結婚1年、まだお若いのですんなり受け入れるのは難しいでしょう。私もそうでしたから。でも、貴女の御主人は言えば分かって下さる事や貴女の実家近くに引っ越す事を快諾してくれる事には感謝しなくてはいけませんよ。御主人を見てると舅を思い出して優しく出来ないのは良くありません。折角の理解者も敵に回す事になりかねません。一緒に歩んでいくのは御主人!外野は適当に受け流しておきましょう。

        トピ内ID:2975141433

        閉じる× 閉じる×

        そうだよね

        しおりをつける
        blank
        哀愁
        私は古~い古~い嫁です。
        考え方が古いのではなく年を取った嫁です、が今でも
        思い出すのが舅のセクハラです。
        昔はセクハラと言う言葉がなかった時代でしたが
        それはそれはひどい言葉でした。
        泣きましたよ。そうしたら夫が怒鳴り込みに
        行ってくれました。
        私は夫の言動には妻として目を光らしています。
        周りをよく見てごらんなさい。
        セクハラを許す妻の姿を反面教師にして下さい。
        年を重ねても素敵な夫婦になって下さい。

        トピ内ID:8653947291

        閉じる× 閉じる×

        うちもです

        しおりをつける
        blank
        グリーンリーフ
        この間は夫の所有している車の話になり
        外国車でスピードメーターが〇〇〇キロまであるという話になった時
        甥が「そんなにスピードが出るんだ!家族で乗っててそんなスピードでぶつかったら大変だね。スピード出せないね」と言ったら
        舅が「大丈夫だよ。そのスピードでぶつかったら一瞬で全員死んじゃうから苦しまないし楽だよ。」と言い 耳を疑いました。
        私たち家族の話であり私たち家族の車の事で。
        もちろん死んでしまうかもしれないのは私たち・・・・。
        本当なら「奥さん子供乗せているんだからスピード出したらいけないよ」と言うのが親だと思うのですが。
        今までもいろいろ言われこういう人なんだととっくに諦めていますが
        さすがに私の事もですが私の子供の事もそんな風に言えるなんて恐ろしい性格だと思います。
        これでイチイチ腹を立てていたら身がもたないし。もう夫に言っても「冗談だろ」と言われるだけ。でも私は本当に神経を疑います。

        トピ内ID:1608523182

        閉じる× 閉じる×

        追加で…

        しおりをつける
        🙂
        長男の嫁
        トピの中で "よそ様の娘"とありましたが、大概の義両親は嫁いでしまえば嫁扱いです。いつまでもお客さん感覚で居るのはやめましょう。私は結婚と同時に同居し、5人家族で嫁は一番下扱い。お風呂も男が優先(舅・夫・義弟の順)で姑の後に私が入り風呂掃除の後、洗濯。終わると23時です。で、主人は先に寝てるわ、愚痴を言えば「黙って親の言う事聞いてればいい!」それに比べれば、貴女の御主人は聞く耳を持って、謝ってくれる。今は別居してますが、盆正月に訪問して嫌な部分を見たり聞いたりしても"今日だけ" と思って聞き流す様にしてます。

        トピ内ID:2975141433

        閉じる× 閉じる×

        旦那様が好きだから結婚なさったのでしょう?

        しおりをつける
        🐱
        neko
        もし、主様のご両親が旦那様を傷つけたらどうなさいますか?
        もちろんご両親に非があるが、ご両親は気が付いていない場合です。
        でもご両親に悪気が無く、主様からは注意しにくいと考えてください。

        旦那様に謝りますよね?
        でも旦那様は「君の顔を見ていると義両親を思い出して不快だ!」
        主様はどう思われますか?

        私にどうしろというの?
        謝ってるのに許してくれないの?
        親が嫌いなら私も嫌いになるの?
        私が好きだから結婚したのではないの?

        主様は旦那様の人格を少しも尊重していません。

        旦那様はお義父様とは全く別の人間です。
        そしてちゃんとご自身の親御さんの非礼を詫びる心も
        妻である主様を思いやる心もお持ちです。

        それなのに旦那様親子を分けて考えられないのであれば
        きっと主様はこの先誰とも幸せになれないでしょう。

        旦那様にお義父様を説得させて謝らせる事は無理ですよ。
        そしてそうしてはいけませんし、望んでもいけません。
        親の負債を子供に負わせるような真似はおやめください。

        主様は旦那様が好きだから結婚なさったのでしょう?

        トピ内ID:3179750235

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんもいつか爆発します

        しおりをつける
        blank
        sky
        舅さんは論外です。
        ということはさておき。

        あなたも相当わがままになっていることを自覚した方がいいですよ。

        平穏に保つこつを「女性に従うことだ」と公言してるというなら、あなたのかんしゃくに
        辟易している可能性が非常に高いです。そしてあなたのいらだちは、すべてがあなたの
        思い通りにいかないことに苛ついているだけと言う可能性が非常に高い。

        旦那さんはアナタの不平を聞いて飲み込む機械ではありません。サンドバッグのように
        不満をたたき込んで行けば、いつか破裂して、あなたへの愛情もなくなります。

        こういう不満をいつまでも引きづること自体、あなたのかんしゃく癖は、もう取り返しの
        付かないレベルにまで成長しているのかも知れません。

        トピ内ID:7900098064

        閉じる× 閉じる×

        妊娠中で過敏になりすぎていませんか?

        しおりをつける
        🐤
        きき
        ごめんね。私はトピ主が敏感すぎると思いました。

        義父さん、どんなこと言ったのかとトピックを読んだら、普通のことしか
        言ってないんだもの。
        だって、全部本当のことじゃないですか。
        赤ちゃんの分体重が増えたのも、トピ主が普通の女なのも、実家が田舎なのも。
        嫁の旧姓なんか思い出す機会ないんだもの、忘れることもありますよ。
        下の名前忘れたわけじゃないでしょ。
        そこまで怒る事?って逆にびっくり。
        トピ主が義父さんが嫌いなだけでは?

        もちろん事実だから何でも言っていいわけはないし、ずけずけ言うことは失礼なことも
        あるけど、義理とはいえ家族内なんだから会社での赤の他人のセクハラと同じにするのは
        (そもそも、家族内で体重の話ってセクハラなの?お腹の孫が順調に育っていて嬉しいね
         っていう、ただそれだけの感想じゃないの?)
        質が違うんじゃない?

        トピ主、妊娠中でちょっと情緒不安定じゃないですか?

        あなたが言われて嫌なら、それはそれでいいんです。
        幸い旦那さんはちゃんとあなたの気持ちを理解しようとしてくれてるんでしょ?

        ただ、この上さらに義父さんを悪者にしようとするのは、妊婦様のパワハラですよ。

        トピ内ID:6182994011

        閉じる× 閉じる×

        気にし過ぎでしょう

        しおりをつける
        blank
        かーちゃん
        いちいち考えすぎですよ

        酔っぱらった人の発言なんて
        そんなもんです
        お義父さんだって気を使って
        話したかもしれない…

        なんでもかんでも「下品だわ」って思ってたらやってらんないし、お義父さんや夫にも
        大変失礼です
        気を楽にして行きましょう
        もうすぐママですよ
        楽しんでね!

        トピ内ID:6305803404

        閉じる× 閉じる×

        私ならスルーしちゃうかな

        しおりをつける
        blank
        みわ
        結婚5年目です。

        舅さんの発言は私も生理的にダメですが、その上で私ならスルーします。

        ごめんなさいね、主さんはなんというかまだお客様気分が
        抜けていないように感じてしまいました。
        ご自身の事を「よそ様の娘さん」と称したり、旧姓が覚えられていないことや
        田舎のことを否定されたりすることにいちいちショックを受けたり。

        結婚なさって1年も経てば特別扱いされなくて当然です。
        いちいちショックを受けていても身が持たないですので、
        良くも悪くもず太くなってケラケラ笑っていたほうが楽ですよ。

        私が昭和の価値観を持っているからかもしれないですが…
        気に障ったらごめんなさいね。

        トピ内ID:3917734286

        閉じる× 閉じる×

        これ以上どうすれば?

        しおりをつける
        🐷
        空飛ぶ豚
        当方男性です。

        ・ご主人はそんな下品な発言をする父親の行動を恥じてトピ主さんに謝罪済み。
        ・ご主人の普段の行動は妻の意向を常に尊重している。
        ・夫婦の生活主体は妻の実家寄り

        ここまでしているのに、まだ不満があるのか!?と驚くほどです。

        一般的には許容範囲だと思いますし、これからご主人を通じてお舅さんの言動が改善されることを期待するべきではないでしょうか?

        ちなみに、僕の感覚でしたら、そこまで自分のことを尊重してくれているパートナーに対し、

        > 夫の顔を見ると舅の発言が蘇り怒りが止められず夫に優しくできません。

        このような態度を取る女性は尊敬できません。
        すぐに改めるべきだと思いますよ。

        トピ内ID:9676466655

        閉じる× 閉じる×

        同属嫌悪

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        そんなこと無い!失礼な!!って憤慨するかもしれませんが…。読む限り、<同属嫌悪>にしか感じず、エールのポチを押している方にびっくりすらしています。
        トピ主さんはご自分では気がつけないかも知れませんが、近い将来は義父と同じような感じの人になるんだろうなって文章からひしひしと伝わってきます。

        ・よそ様の娘に
        ・キャバクラのお姉さん←綺麗だだけなら怒りませんよね絶対、<普通>だと言われたから腹が立っているだけ。ずいぶん自分に自身がおありなんですね。
        ・ついていくような女・男が・こんな義両親←仮にも旦那様の両親に対して使っていい言葉ですか?これ?義父のがまだ上品にすら感じますよ。
        こんなワードを堂々と書き連ねて平然と私悪くありませんって思っているところ…義父の発言となんら差があるとは思えませんけどね。

        女性に従うのが家庭を平和に保つ秘訣・私を否定したことは一度もありません
        トピ主さん的に言い換えれば『尻にしかれて文句も言えず黙って女房のあとついていくだけの男』ってことですね。

        『人の振り見てわが振り直せ』
        ってぴったりのことわざがありますよ。

        私は嫁の立場ですが義父擁護ですね。

        トピ内ID:9934165818

        閉じる× 閉じる×

        セクハラ発言は許せません

        しおりをつける
        blank
        ももか
        品の悪い親父の息子で、親の品の悪さを何とも思っていない夫というのは腹が立ちますね。

        妻がセクハラ発言されているのに、かばってくれない夫は問題です。女性に従う夫なら、どれだけ嫌だったかじっくり話して、従ってもらいましょう。将来自分の娘が結婚して、同じ発言をされても平気なのでしょうか。他所さまの娘を「外で見ると普通の女だな」と嫌らしく評価する義理の父親って嫌ですね。酔うと下品な発言をするなら、会うときは飲まないとか条件付けたほうがいいです。

        旧姓を忘れるのは頭が悪いのかなと思いますが、それを堂々と言うのは恥知らずですね。 でも都会が優位ってわけじゃないので、田舎発言は気にしません。 田舎には田舎の良さがあります。 都会優位思想の品のないオヤジだからって、悲しくはなりません。他にもいっぱい偏見ありそうな人でしょう。 悲しいのはトピ様の劣等感が強いからじゃないでしょうか。

        今後どうこの舅と付き合うのか、夫とはじっくり話して下さい。妊娠中はホルモンバランスが悪くイライラするので、この品性の悪い舅に近づかない方がいいとおもいますよ。 最後は孫に会わせないという切り札もあります。

        トピ内ID:4967748533

        閉じる× 閉じる×

        女性に従うのが家庭の平和?

        しおりをつける
        😨
        自業自得女
        トピ、拝見しました。
        何だか主さんの考え方、随分傲慢だなぁ、と感じます。

        旦那さんの気持ち、存在を否定してるみたい、嫌いなお舅さんみたいに。

        多分、そのうち旦那さんもお舅さんのようになりますよ、直ぐにね。

        トピ内ID:9930379098

        閉じる× 閉じる×

        妊娠中のイライラだから仕方ないという開き直り?

        しおりをつける
        blank
        はる
        妊娠して体重増えたのを聞くのがセクハラとは随分変わった価値観をお持ちのようで・・

        これ以外の愚痴もどれもあなたの言うような侮辱云々というような
        ものとは到底思えません

        妊娠中でイライラしやすいんでしょうが
        それに甘えて周りにいらいらをぶつけても周りは同情ではなく
        なんだこいつはって反応しかなりませんよ

        世間一般ではどれもこれも我慢する範囲どころか
        そもそも気にすらしないレベルという自覚を持たれたほうがよいですね

        トピ内ID:8708388563

        閉じる× 閉じる×

        その場で返す

        しおりをつける
        blank
        yoko
        突然、思いも寄らないことを言われて
        呆気にとられて何も言えなくなって
        あとで嫌な気持ちになるのって
        私も何度も経験したことあるから、分かるんですけど
        そういうのって、言われたその時に即座に
        リアクションしなきゃダメなんですよね

        例えば、自分の育った町を田舎って言われたら
        「確かに○○と比べたら田舎ですね~ でも凄くいい環境で私は大好きな町なんですよ
        だからそんな風に言われると、悲しいし寂しくなります~」
        って思いっきり笑顔で、笑いながらピシャリと言ってください。
        とか体重のことも
        「舅さんは、女性の体重が見ただけでわかるんですか~?すごーい。
        けど体重のこと言われて喜ぶ女性って滅多にいないから、気をつけた方がいいですよ~」って
        これも笑顔でピシャリとね。

        私も人にはアドバイスできても、自分では全然出来ないんです
        でも、こういう風に言える女性になりたいと思ってます。

        トピ内ID:2968563172

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です!

        しおりをつける
        😀
        ヤモリ
        沢山のご意見本当にありがとうございます。
        自分自身の価値観しかなかったので、いろんな考えを教えて頂き嬉しかったです!
        確かにアメリカでの留学生活が長くいわゆる男性が女性に対しての発言に敏感だと思いました。
        知らないうちに夫の家族を見下していたのかもしれません!あちらもそれに気付いているからこそ会うと嫌味ばかり言われるのですね!
        なるほど!と言う意見ばかりでした。

        離婚をする事にしました。
        夫が可哀想だと思いましたし、板挟みで苦しめていました。
        夫は実家とは絶縁すると言っており離婚には納得してくれていませんが、これから説得していきたいと思います!!
        皆さん本当にありがとうございました!踏ん切りがつきました!

        トピ内ID:0297381343

        閉じる× 閉じる×

        小さい…

        しおりをつける
        blank
        十把一絡
        トピ主のことです。すごく小さくて細かい人間のように思います。
        ちょっと奥さんとしては勘弁して欲しい部類かも。

        面倒くさい。

        トピ内ID:0420156096

        閉じる× 閉じる×

        潔癖すぎない?

        しおりをつける
        blank
        沢庵
        舅は「デリカシーに欠ける人」割りとよくいるタイプですね。

        タイトルだけ見た時は酷いセクハラじーさんなのか?と思ったので
        「なぁんだ」と拍子抜けしました。

        この程度でそこまで怒ったり傷つく主さんが潔癖というか・・・狭量すぎやしませんか?
        なんでそんなに余裕がないんですか?
        世の中にはもっともっと悪質な人は幾らでもいますよ。舅はまだ可愛いもんです。

        トピ内ID:8325080460

        閉じる× 閉じる×

        ジョークで返す努力を

        しおりをつける
        blank
        ぎゃふん
        >53.54kgくらいだな

        細かい数字ですねえ(笑)
        冗談を言っているつもりなんでしょう。

        世代が違うのですから、お互いにずれるのはしょうがないです。
        品のない会話ですが、それが良い部分もありますよ。
        できれば、似たようなジョークでやり返せばどうでしょう。
        それを考えるのも面白いかも。

        「義父さんもイケメンかと思ったけど…夫の将来が不安ですぅ…」みたいに。

        トピ内ID:7000210393

        閉じる× 閉じる×

        夫の我慢にも限界が

        しおりをつける
        🐱
        nana美
        お酒の席とはいえ、品性に欠ける発言と思いますが。
        貴女も自ら「よそ様の娘」と表現する辺り、いい勝負と思います。

        >夫に優しくできません。
        優しいご主人にも我慢の限界があると思います。

        義父に対しては被害者かも知れませんが、
        ご主人に対しては貴方が加害者です。
        それこそ、「よそ様の息子」にですよ。

        トピ内ID:1559681216

        閉じる× 閉じる×

        気にしすぎ

        しおりをつける
        blank
        ひつこ
        たいしたことは言われてませんね。
        笑顔で答えられないトピ主さんは器が小さい人だなという印象です。

        でも、息子のお嫁さんの実家の苗字を知らないなんて失礼ですね。
        それは息子から怒ってもらいましょう。私が息子なら恥ずかしいです。

        トピ内ID:5419140342

        閉じる× 閉じる×

        酔ってるうちに反撃すべし

        しおりをつける
        blank
        マイナツ
        >これは我慢する範囲でしょうか?

        体重発言は我慢できる。
        田舎発言はニュアンスによる。
        容姿云々発言はアウト。
        『普通の女だな』だと~!
        内容はともかく面と向かって『女』言うな!

        ただこれって酒の席での話でしょ?
        我慢する必要あるの?
        舅は酔って調子にのってるだけ。トピ主様も反撃すればいい。
        たとえばですね・・・
        思いっきり舌打ちして(普段はやっちゃダメだよ)、
        「この酔っ払い!」と憎々しく呟く。
        場が凍ったら・・・
        「やだ~独り言聞こえちゃった?失礼しました~(テヘッ)」
        この位ならOKです。無礼講です。
        そして引きずらないこと。
        トピ主様はその場で文句を言わず、
        後々夫に逆恨みしているのがよくない。

        まぁ厳しいレスも多いですが、
        "結婚1年で現在妊娠中" "初孫"ということから、
        お若い方とお見受けします。
        酔っ払いの生態に不慣れなのも、
        ネガティブな感情を処理するスキルがないのも、
        人生の経験値が低いせいなので仕方ない。これからです。

        とりあえず妊娠中はホルモンバランスのせいにして、
        心穏やかに過ごされますように。

        トピ内ID:5111736313

        閉じる× 閉じる×

        たいしたことないよ

        しおりをつける
        🐤
        アスパラ
        >よそ様の娘

        この部分を読んで、トピ主は妊婦の母にあたる人なのかと思って
        最初から読み返してしまいました。(笑)
        自分のことを「よそ様の娘」って言いませんよ。

        しかも結婚して義理とはいえ舅とは親子関係なんですよ。
        義両親に対して嫌悪丸出しですね。


        >夫は舅とは正反対で、女性に従うのが家庭を平和に保つ秘訣だと思っており

        ↑↑ こういうのを一般的には【恐妻家】と言うのですよ。


        舅の発言も下品じゃないとは言いませんが、許容範囲内です。
        こんなことを聞き流せずにご主人に謝罪させたり、優しくできないなんて
        どんな箱入り娘なんでしょう?
        これじゃ遅かれ早かれ義両親とは絶縁になりそう・・・

        もうちょっと謙虚になりなさいっ!!

        トピ内ID:4302946980

        閉じる× 閉じる×

        お互い様だし、トピ主の方がよっぽどひどい

        しおりをつける
        🐶
        ひどいな
        あなたね、自分の実家を侮辱されたとか言うけど

        (私にはどこが侮辱なのかわからなかったけど。
         そもそも「田舎」って悪口なの?
         トピ主が勝手に「田舎」をネガティブに受け止めて、
         あなた自身が田舎のことをバカにしてるよね?)

        あなたの義両親への侮辱も大概ひどいですよ。
        よくもそこまで義父を見下せるね。
        義母に「~ような女」なんて言い方、平気で出来る神経がわからない。
        トピ主のあまりの横柄な態度に驚いてビックリボタンを押しました。

        「されたから仕返しただけ」って言いたいかもしれないけど、そもそも
        義両親とあなたは対等ではないからね。
        「仕返し」に何の正当性もないですよ。

        義両親にこんなひどいことを言って見下すような女性じゃ、今はまだ新婚で
        優しい旦那さんもそのうち嫌気がさして離れていくと思います。
        あなたが憤っているのと同じ理由でね。
        「自分の実家(両親)を侮辱された!」ってね。
        あなた、何も言えませんね。

        トピ主、被害者意識が強すぎるよ。
        旦那さんに対する態度もあまりにもエラそう。

        私はこのトピックで反省すべきはトピ主一人だと思いました。

        トピ内ID:2568729239

        閉じる× 閉じる×

        人間関係しんどそう・・・

        しおりをつける
        🐶
        匿名
        お舅さんの発言は確かにほめられたものではありませんが、下品とまで言うほどかしら。

        近々自分の近くに引っ越すことを快諾してくれた旦那さんと書いておられますが、それは義両親も同じでしょう?
        本当にトピ主さんの田舎を軽視していたら、自分の息子がそこに引っ越すことに猛反対すると思いますよ。

        他の方も仰っておられますが、トピ主さん導火線が短すぎです。
        きつい言い方ですが、自分が傷つく事には敏感で、逆に自分が人を傷つけている事には鈍感そう。

        お子さんも生まれるならもう少し寛容になられた方がいいですよ。

        トピ内ID:2617981099

        閉じる× 閉じる×

        よ、よそ様の娘?

        しおりをつける
        💡
        1番衝撃的でした…
        もう娘じゃないでしょ…
        子ども産んでるんでしょ。

        義理父の発言は不愉快なのは分かります…
        でも、一般的には我慢する人が大半だと思います。

        トピ内ID:3357999021

        閉じる× 閉じる×

        旦那と舅は別の人

        しおりをつける
        blank
        ミミイ
        結婚したばかりの頃はやはり舅に似たところのある旦那にイラッとしてしまうところは私もありました。

        でも旦那と舅は違う人間。トピ主さんと暮らし、二人の間に子供が生まれ、その夫、父親となっていくのです。

        旦那さんをお舅さんと一緒にするのはやめましょう。

        お舅さんは嫌いでいいです。でも旦那さんは大好きでいましょうよ。

        トピ内ID:2255559085

        閉じる× 閉じる×

        完全にトピ主が悪い

        しおりをつける
        お嫁様
        あのさあ、下品だの失礼だのと偉そうに夫の親こき下ろしてるけど、
        あなたがしてることって義父と同じだよ。

        夫に対してあなたの親は下品だって侮辱しまくってるじゃないの。
        自分一人だけが被害者みたいな顔して。

        夫だって自分の親をいつまでも下品だなんだと罵られたら、いつか切れるよ。
        自分は我慢できない、思い出しただけで怒りで震えるのに、
        夫にはどんなに親をバカにされても我慢しろって?

        めちゃくちゃなわがまま言ってることに気付こうよ。
        自分がされて嫌なこと、夫にやり返した時点であなたも義父と全く同じ下品さです。
        いつまでもしつこく被害者ヅラしてないで夫があなたに我慢してる姿を見習ったら?

        あと2、3年もしたら、旦那さんトピ主のモラハラに疲れて出て行っちゃうかもよ。
        夫がひたすら可哀そうだと思いました。

        トピ内ID:1336569812

        閉じる× 閉じる×

        嫌だと思えば、ズバッと切り返せばいいのよ。

        しおりをつける
        blank
        おばば
        その舅は、常識のない下品な爺さんですよ。いくら悪気なくても、
        放っておいてはいけない。

        主さんを非難するレスがあるけど、間違っている。

        会社や社会で、ずっと女性が我慢していたことも、現代では、セクハラとしてきちんと取り上げる。

        同じこと。

        親族という密室で、女性への、男性親族からのこういう下品な言葉は
        完全なセクハラですよ。

        そういう男性はいる。親族の集まりで下品なことを言うケースも。

        そういう人はそういう文化の中に居て、分からないのですよ。このレスで容認している男女も、そういう文化の中に居る可能性がある。

        セクハラ発言は、その場ではっきりと言い返そう。

        「体重のことは言わないでください。女性には失礼ですよ。」
        「私の顔が綺麗とか普通だとか~失礼ですよ。そんなこと言うのはやめてください。」
        「綺麗な女性が見たいならキャバクラへでもどうぞ」

        他のことを言われたら

        「そんなこと言われると、お父さんに顔を合わせるのが嫌なりますわ。」
        「失礼な言葉ですねっ」

        そういう言葉を作っておいて、義父さんが言ったら【即】、言い返す。

        【夫が良くしてくれることとは別問題】です。

        トピ内ID:9232274445

        閉じる× 閉じる×

        無縁の人のことだけれど、少々お節介をば

        しおりをつける
        blank
        寒太郎
        夫婦別れを意図した言葉なら、舅はなかなかの巧者。
        無意識ならば、どうしようもない。舅の年齢を考慮すると、怒りに震えるほどのものではない。

        嫌なら、義実家へ行かなければよい。
        言いなりの夫なんだから、行かなくたって家庭争議にはならないよね。

        >~のような女
        腹積もりはどうあろうと、公共の場では言葉遣いに気を配りましょう。大人なら。
        一発で品性と教養を疑われてしまいますよ。

        >こんな義両親から生まれた夫を選んでしまった私自身の責任だと思っています。
        そう思っているなら、夫に当たるのはおやめさない。
        もう世間で耳タコ自己責任。

        一寸の虫にも五分の魂、敷かれっぱなしの座布団夫でもね、プライドを爆発させることは・・・あるのよ。
        気をつけるべし。
        わっかるかな? わっかんないかも?
        とにかく自分で自分の首を絞めないように。お薦めは自省。

        ところで、よそ様の娘って、何様の娘さんですか?(笑)

        トピ内ID:3133114781

        閉じる× 閉じる×

        完全なセクハラですね

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        それぐらいスルーしろとおっしゃってる方が多いですが、舅さんて普段から気持ち悪いこと言ってそうですね。田舎を馬鹿にしたり男性を優位と思いこんでるあたり、逆にそちらのほうが田舎ですよね。
        世代もあるかもしれませんが、同世代の下ネタと親世代の下ネタでは嫌悪感が全然違います。
        しかも、妊娠中ならなおさら気持ち悪いですよね。お気持ちよくわかります。あまり無理しないでくださいね!

        トピ内ID:9383585754

        閉じる× 閉じる×

        トピ主のレス、読みました。

        しおりをつける
        blank
        手間隙かけてレスしている皆を馬鹿にしてますね。
        トピ主のレスは、事実とは考え難い内容でした。
        絶対に、旦那様を説得して離婚してあげて下さい。
        気位の高すぎる嫁と決別した方が、旦那様の先々も安泰です!!!!!

        トピ内ID:5578066170

        閉じる× 閉じる×

        本気?

        しおりをつける
        blank
        まち
        離婚することにした?
        「!」だらけのレスは一体何なんですか。
        言葉だけ見れば自分の非を認めたような内容ですが、トピ主さん自分が悪いなんて全然思ってませんよね。
        かんしゃく起こして八つ当たりしてる感じ。

        トピ読んだ時はご主人も大変だと思ったけど、こんなヒステリックな妻のために実家と絶縁だなんて情けなさすぎじゃない?

        トピ主さんも親になるんでしょ?
        も少し大人になってくださいよ。

        トピ内ID:9125661365

        閉じる× 閉じる×

        うわー

        しおりをつける
        blank
        チョコ
        あなたみたいな人が今流行りのなんにでも何々ハラ(マタハラとか)とかつけるんだろうね。どんな下品な発言かと思ったらそんな程度…。ハイハイそうですねーってスルー出来る程度の内容じゃん。

        >離婚します!踏ん切りつきました!

        って自分の事しか考えてないね…
        結婚一年で妊娠中で離婚…。産まれてくる子供かわいそう…

        トピ内ID:4469733625

        閉じる× 閉じる×

        これで離婚か・・

        しおりをつける
        😨
        雪の華
        確かに私も旦那の親が好きじゃなかったし、最終的に離婚はしたけど、自分の価値観や自分の実家のみ正しいと思っているとぴさんは、結婚向きには思えないので、もう再婚は晩年になり、誰も巻き込まない時期になってからの方が良いと思いますよ 旦那さんの舅さんは問題だけど、何も問題がない結婚なんてないし、それを乗り越えていくつもりもないなら、貴方も我が儘なんだと思いますよ それだけは胸に刻んでおいた方がよいと思います 離婚はどちらか一方が悪いなんて稀なことですからね

        トピ内ID:1106020133

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと離婚は待った!

        しおりをつける
        🐤
        フキ
        二度目のレスです。

        妊娠中なんですよね?
        ご主人とのお子さんなんですよね!?
        義父はひどいけどご主人は理解があるんですよね??

        いまその状態での離婚は、生まれてくる子どもに対して
        あまりにも無責任ですよ。
        もうちょっと大人になってください。

        トピ内ID:5550729795

        閉じる× 閉じる×

        びっくり

        しおりをつける
        blank
        ジュリ
        へぇ~もう離婚ですか。
        ずいぶん短絡的なんですね。
        お子さんも生まれてくるのに、「自分のこと」しか考えられないトピ主さん。
        こういう娘に育てた親の顔を見てみたいです。

        私は欧州で生まれて中学生までいましたが、いちいち男性の発言に敏感になることはありません。
        海外生活がどうのこうのより、トピ主さん自身の「人間性」にあるかと思います。

        ま、好きにすればいいけどご主人を振り回したことは確かです。

        どんな相手でも、結婚を継続するのには厳しいタイプの人ってことはわかりました。

        トピ内ID:5264977840

        閉じる× 閉じる×

        あれま ビックリ

        しおりをつける
        blank
        ビック凜子
        トピ主さん、結論出すの早過ぎ

        留学経験が長いとか関係あるのですかね。
        私の知る範囲ではありますが、日本在住で外国人を配偶者に持つ女性は、
        自分というものをしっかりと持ち、気の強い、トピ主さんタイプの人が確かに多いですね。

        実は私も海外生活が長かったですが、
        トピ主さんとは性格も価値観も違いますね。

        まあトピ主さんには、ご主人(この言葉もお嫌い?)と義理の両親とは縁がなかったということですね。

        今後のトピ主さんに幸あれ!

        トピ内ID:3388461671

        閉じる× 閉じる×

        息子の結婚に失望してるんだね

        しおりをつける
        みきお
        嫁と嫁の実家にとっくにイヤ気がさしてるんだよ。生まれる孫が楽しみなわけはない。孫は良い嫁、せめて普通の嫁から生まれないと可愛くなんかないと、みんな言ってる。

        そんなに実家が良いのなら、実家もいつでも歓迎してくれるだろうから、産後そのまま戻らなくてダンナと離婚してあげたら一番良いと思う。

        あなたのしてきた事は旦那の親にとっては耐えきれない事、離婚してあげればどんなに感謝されるかわからない。

        心がけの間違ってる嫁など、どうにもならない。部下も新しい嫁と再婚して

        「今度は性格が穏やかで、何より道理をわかってるので、何も言わなくても両親とも仲良くしていて、本当に幸せです。これもひどい先の嫁がいたからで、感謝しています」

        「子供もあの先の嫁が産んだと思えば別に・・でも責任がありますから成人するまで養育費は払います」

        と言ってる。あなたの言う通りに従ってるダンナも、普通の人ならそのうち目が覚める。覚めないとしたら余程・・ということ。

        生まれる子に罪はないのに可哀想だとは思う。子供は親を選べないからね。あなたが少しでも自覚して、しっかり育ててあげて欲しい。

        トピ内ID:2625598646

        閉じる× 閉じる×

        たぶん

        しおりをつける
        blank
        ひまわり
        トピ主さんってかなりユニークですね。アメリカ暮らしが長かったからと言ってますが、アメリカの中でも十分ユニークな人だと思いますよ。(アメリカって日本以上に保守的な人も多いですからね)

        これで離婚ですか?ご主人は何も悪くないのに?ご主人は舅の発言に謝罪してくれ、とぴ主さんの実家近くに引っ越すこともOKして、何より親と絶縁してくれるのでしょう?どこに離婚する理由があるのですか?それとも、そんな親を持っているだけで罪だというのかしら?

        ご主人には離婚されるだけの理由がありませんよ。義両親は離婚理由として認められませんからね。つまり、トピ主さんが慰謝料を払う必要が出てくるということです。これからお子さんだって生まれるのにそんな勝手な理由で離婚していいのですか?(そもそも離婚する理由がないのですから)

        ご主人には絶縁してもらって、とぴ主さんの実家近くに引っ越して親子3人でやり直せばいいのではないですか?将来、自分の子供にさえおかしい母親(もちろんとぴ主さんのことです)だと思われてもいいのですか?ご主人もこれから生まれてくるお子さんもかわいそうですよ。

        トピ内ID:4422148200

        閉じる× 閉じる×

        離婚なさるなら・・

        しおりをつける
        みき
        トピ主さんレスを読みましたが、離婚なさって出直せたらそれが一番良いです。

        ここまで感情が行き違ってると、もうやり直しは困難で、ずっと泥沼です。

        一般的にはトピ主さんとご実家のようなやり方は、ご主人の実家からは忌み嫌われます。イヤミを言う位で済んでたのならまだ常識のある義両親です。

        でもそのイヤミだけでもいつか息子夫婦の関係を壊すには充分だと知っておられた賢い人達だと思います。

        あなたとあなたの実家のようなやり方だと今後も普通の円満な結婚の継続は無理です。
        もしそれでも良いからと来る人がいるとすれば、資産があるなら資産狙いだと思います。でも単なる恋愛関係や事実婚なら全く問題ないでしょう。

        大切に育てられた「よそ様の息子」を引っ張ってくる、というのはそれ程普通は許されない事なのです。

        トピ内ID:8167566276

        閉じる× 閉じる×

        留学経験ていうけど

        しおりをつける
        なんだかなあ
        アメリカって、日本よりも親を侮辱されると怒る人多くないですか・・・?
        あなたの旦那さん、それだけトピ主から父親の事を下品下品言われてよく我慢してるね。
        それについては、留学経験上どう思う?

        トピ主はアメリカナイズっていうよりも、ただ単に幼稚で自己中心的なだけ、
        自分が傷つくことだけに敏感すぎるだけだと思う。

        あげくの果てに、トピ主が悪いって批難されたら逆ギレして離婚するわよ!ですか。
        自分のことしか考えない母親でお子さんがあまりにもかわいそうだけど、旦那さんには
        良い選択だと思います。
        どうぞご勝手にとしか。

        できれば親権は忍耐強い旦那さんに渡して欲しいです。

        トピ内ID:6464412377

        閉じる× 閉じる×

        短絡的すぎます

        しおりをつける
        🐤
        ス里
        ヤモリさんは、舅からの下品な発言や、無神経な発言にどう対応していましたか?
        自分の意見はしっかり発言されましたか?

        その時何も言わずにあとで夫に舅への怒りをぶつけたり、夫や姑にイライラするだけで
        離婚を決めるのは、早計です。

        「下品な発言」があったら そく

        外見のことをいわれたくありません。体重や顔立ちを評論するようなことは失礼です。
        気分が悪いです、やめてください。
        私のふるさとが田舎だとなにかいけませんか?良い所ですよ。
        両親から季節の贈り物などしていると思いますが、両親の名字をお忘れになりました?

        私や私の両親を、おとしめるような話題をききながら食事をするのは大変不愉快です
        今後はそういう話をしないでください。

        このような失礼なことを言われながら食事にお付き合いするのはイヤです
        改める気持ちが無いなら、今後のお付き合いは最低限にさせていただきます。

        私ならこういいます。ヤモリさんはどういいましたか?
        もしまだなら、離婚の説得より、こちらが先でしょう

        戦わずに逃げ出すのは弱虫のすることです。お子さんが可哀想です。

        トピ内ID:5556698113

        閉じる× 閉じる×

        良かった

        しおりをつける
        blank
        Ach
        離婚されるとのこと、最良の決断と思います。
        明日にも届けを出して、すっきりしましょう。

        トピ内ID:6959649455

        閉じる× 閉じる×

        うまくかわす

        しおりをつける
        blank
        ご主人が気の毒
        我慢する必要は無いと思いますが、一気に離婚ですか。
        離婚する勇気があるなら、直接言ったらいいんじゃないの?

        感情的に言い返すとかではなくて、

        お父さん、息子の妻の私相手だから、何も起こらないけど、
        他の女性に同じこと言ったら、大変ですよ~(にっこり)って

        言ってみたら?
        ご主人は良さそうな人なのに、気の毒です。妻が妊娠中に
        離婚を考えているなんて。

        トピ内ID:8599900481

        閉じる× 閉じる×

        げっ

        しおりをつける
        💢
        まうす
        二回目です。
        トピ主レスを読んでびっくりしました。
        たかがそんなことで、離婚するんですか?
        ずいぶんあっさりきめちゃうんですね。

        ちょっと失礼なこと言われただけで、自分の態度はまったく改めず反省せず、もういやだと放り出す。
        だいたい、その失礼だとの相手の発言だって、あなたが招いたようなものです。
        それをみんなにアドバイスもらって、改善しようと思わないんですか?

        そんなんで、人生いきていけるんですか?
        短絡的に考えすぎです。
        そんなことしてたらなにやってもうまくいきませんよ。

        思慮深さが足りません、離婚する前にもっと考えることあるんじゃないですか?
        留学してただの、そんなの自慢にもなりませんよ。軽率すぎ。
        人の話にもっと耳を傾けたらどうですか?

        トピ内ID:9966254268

        閉じる× 閉じる×

        舅の作戦勝ち

        しおりをつける
        😀
        かつお
        あなたが気に入らなくて、息子も何も言えなくて嫁に従ってるだけの不甲斐ない子だし、離婚させようとまで思っていたかはどうかわからないけど、そうなっても良いという思いはあったと思う。

        それはあなただって、まさか義両親に満足されている良いお嫁さん、だなんて思ってはいなかっただろう?

        初孫が楽しみは完全に社交辞令。初孫はみんな楽しみにして貰えると思ったら大間違い。楽しみにして貰えるのはうまくいってる夫婦や家族だけ。

        ちゃんと養育費だけ送らせて、あなたの大好きな実家で両親と育てたら良いと思う。あなたの両親もいずれそうなっても良いと思って、あなたを近くに住まわせて、あなたのダンナをいいように動かしていたんだろうね。

        自分達の思い通りにならない娘ムコは要らない、娘と孫と暮らせたら最高と言ってる知人もいる。ずっと幸せにしてたのに孫は引きこもりになってしまったけどね。人間関係に注意して育てればちゃんと育つ例もあると思う。

        言いなりにされてるダンナもかなり物足りない?けど、あなたに嫌われてきちんと離婚できれば、お互いにまた再出発できるから、やっぱりそれが一番だよ。

        トピ内ID:5227746124

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0