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    2人の育児と義理の両親の介護

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    まゆみ
    ひと
    トピを開いて頂き、ありがとうございます。
    3才と生後3ヶ月の子供がいる32才の専業主婦です。昨年より完全二世帯住宅で義理の両親と同居を始めました。
    義父は徐々に筋力が低下していく難病を患っており、要介護3です。義母は思ったことをずばずば言う性格で、結婚当初より色々あり、絶対同居だけはできないと夫にも伝えてきましたが、義理の両親は年金こそあるものの貯蓄が全く無く、住まいも賃貸だった為(どちらも上の子が生まれてから知りました)仕方なく同居に至った経緯があります。もちろん頭金もローンもこちらもちです。
    その義母が昨年夏に脳卒中で倒れ、直後より義父の身の回りの世話を大きなお腹を抱えながらしてきました(途中より週3日ヘルパーに来てもらってます)
    義母は半身麻痺が残り要介護5となり、現在も入院中ですが入院のリミットが今月末までとなり、夫も義父も「このまま入院生活を続けていたら義母の精神がもたない」と自宅へ戻すことを望んでいます。私は「二人の育児、しかも下の子はこれから増々手がかかるのに更に義理の両親の介護は厳しい。申し訳ないが自宅以外での手段も考えてくれないか」と訴えましたが、「世間体が大事だろ。長男が親を施設にやったら周りがどう言うか」と聞く耳もちません。義母のケアマネも義父と同じ方になり、できるだけ同居家族の手を借りないようプランを考えると言ってくれてますが現実どこまで可能なのか分かりません。お正月に一時帰宅した際も、何をするにも介助が必要でしたが夫は「今は徐々に元気になってるようだ」と考えが変わらない様子。子供達の為に私が倒れる訳にはいかないので、実家へ帰ろうかと考えてしまいます。実父は他界してますが実母は「いつでも帰ってきな」と言ってくれてます。
    専業主婦が突然離婚などと甘いのは重々承知していますが、何か他に良い方法などございましたらご意見頂ければと思います。

    トピ内ID:9899927506

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    >実母は「いつでも帰ってきな」と言ってくれてます。

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    😑
    あのー
    >実母は「いつでも帰ってきな」と言ってくれてます。

    こう言ってくれるうちに実家に逃げ帰る。

    実の母親の介護の方がぜんぜんマシでしょう。

    要介護5、それは施設の世話になるレベルです。

    その夫に一度ぜんぶ自分の親の世話をさせます。

    とにかく子供連れて着の身着のままでもいいから実家に逃げ帰るべし。

    我慢しても誰も褒めてくれないし更に「もっと出来るはずだ、もっと!」とやられるだけだわ。

    トピ内ID:7113586049

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    子供を保育園後は夫の協力とサービスを目一杯使う

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    はるちゃん
    案としてタイトルにしました。まずは、旦那さんの協力なしではやれません。彼の両親ですから、ケアマネージャに同席してもらい旦那さんにこれからする事に対して説明を。そこからです。貴女だけが、背負うべきではありません。一番は旦那さんと思います。実の子供ですから。説得無理なら離婚覚悟で子供達を連れて実家に身を寄せるべきです。

    トピ内ID:2682612938

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    無理そう

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    😨
    陽菜
    旦那次第と言いたいけどもう答えは出てますね

    育児とふた親介護むずかしいですね
    妻の負担より世間体、申し訳なさのかけらもない

    実家に戻りお母さんに助けてもらいながら働きましょう

    家族団欒も無くなり旦那が浮気する未来がもう見える
    一歳でもお若いうちに

    トピ内ID:8228726769

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    みんな自分が可愛くてあなたに全てを負わせる気満々

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    あなたは使用人?
    >夫も義父も「このまま入院生活を続けていたら義母の精神がもたない」と自宅へ戻すことを望んで
    >「世間体が大事だろ。長男が親を施設にやったら周りがどう言うか」

    どれもこれも呆れる発言でおつかれさまです。

    義父も夫も何歳で何時代の人なのー!?

    ほかに選択肢はありません。
    あなたが悪い因習を打破して新しい時代を作ってください。
    ここまでの経過を見ても離婚あるのみ。

    トピ内ID:6454136880

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    トピ様を戦力としない介護プラン

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    🐧
    さくらんぼ
    を組めないなら、実家に帰って別居やむなしですね。
    その場合は離婚と云う脅しを、甘んじて受ける覚悟は必要です。
    旦那様が介護の大変さを理解していないのは救いようはありませんから。

    トピ内ID:2557318075

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    お疲れ様です

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    TOMO
    二世帯同居を決めた時点で、トピ主さんがいずれ義父の介護をする可能性があるのは承知の上だったと思います。

    今はお義父さんの介護はトピ主さんがされているんですよね?
    二人のお子さんもまだ小さいし、お義父さんの介護をしてる上に、お義母さんの介護までは確かに厳し過ぎる状況だと思います。

    介護するのはトピ主さんなのに、旦那さんも(お義父さんも?)奥さんより世間体を取るとは残念ですね‥。
    トピ主さんはお義父さんだけの介護ならできるのでしょうか?
    もしそうなら、
    『二人共は介護出来ないけど、お義父さんだけなら何とか頑張ってみる。
    お義母さんは申し訳ないけど、他の方法を考えてほしい』
    と話し合ってみてはいかがでしょう?

    介護自体全面的に無理ならその旨を説明し、納得してもらえないようなら、お子さんと実家にしばらく身を寄せてもいいと思います。そのままでいたらお二人の介護はトピ主さんに押し付けられてしまいます。
    お子さんが小さい内は、お母さんが愛情をたっぷり注いであげる事がとても大切です。
    お子さんの為にも、お子さんとご自分の事を一番に考えられた方がよいと思います。
    応援しています!

    トピ内ID:3495743420

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    女の敵のご主人ですよ!!

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    プリン
    私の義母も昨年夏に、腰の圧迫骨折から半年で寝たきりになり、病院のタイムリミットまで、主人と義理妹と義父で話あったけっか、施設に入れることに決定しました。

    私は、介護は実子の時代。自分の両親ですら施設に入ると話がついているのに、義理親の介護はしない。とはっきり言いました。そもそも、とぴさんは、義理親が持家でないことは結婚当初からご存じでしたよね?いずれ同居となれば、面倒みさせられることは目に見えていました。

    同居をするなら離婚というスタンスで押し通していれば、ずるずると引き込まれることはなかったでしょう。

    離婚して、養育費をしっかりもらい、実家で暮らせるように、ネットで「法テラス」を検索して、無料で法律相談ができる弁護士に相談してみるのもよいと思います。

    ご主人は、はじめから「専業主婦なのだから、親の介護をするのがあたりまえ」という昭和の思想の持ち主です。介護は、実子の時代です。なんで他人のオムツを嫁だからと変えないといけないのでしょうか?介護うつになるのはみえみえです。

    施設にいれないのなら、離婚と勝負してください

    トピ内ID:1182868750

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    施設入所しかない。夫が分からねば別居。一人で全てやらせる 1

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    介護体験者おば
    3歳と生後3か月の子育て中の妻が、そんな要介護5の母親と要介護3の父親の世話ができるはずがない。

    自分が介護するしんどさを体験しないからそんなバカを言う。
    分からない人間はどうしようもない。

    この問題の解決は

    両親2人とも施設入所

    それしかない。

    介護をたくさんして親たちを看取った私が言明する。

    要介護5なら、特養に入れるようにケアマネさんに言う。そうでないと我が家は離婚・破綻~と。特養はなかなか入れない、状況が重い人は考えてくれる場合がある。ケアマネさんに【自宅介護は両親とも不可能】~と切々と言う。

    3か月のお子さんと上のお子さんの育児で限界。
    あなたが離婚できなのを見越して、夫さんは無理言う。それで、義両親の自宅介護は無理だといえば、【離婚だ」と脅迫して、納得させようとするはず。

    世間体が気になるなら妻と離婚する方が恥ずかしい。親を施設に入れるのに世間体などどうでもいい。

    あなたは

    「3か月の子と上の子と夫の世話で一杯。それ以上は一切無理!」といって
    「親の介護は一切できない。施設なら、時々行くことはできるが~」と言い、

    それ以上は完全無視する。

    トピ内ID:3120397156

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    ヘルパーとショートスティ利用

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    私も出産と介護が同時でした。
    ご主人と冷静に話し合う必要がありますね。
    そして、行政の援助を取り敢えず最大限に使うしかないと思う。

    私の場合、ヘルパーさんを毎日。
    ディケア週二回。
    夫が連続して休める時はショートスティ一週間から10日間利用して旅行も行きました。
    二人目が出来てからは、週末三日間毎週ショートスティにしました。
    また、下の子は6ヶ月から、週3回、保育園に預けました。

    夫にも手伝ってもらわないとダメですよ。夫が帰ってからは、夫に親を見てもらいました。
    でも、介護5になって手に負えなくなり、今はシニアハウスにいます。
    本人、家にいる時より体が楽なようで、元気になりましたよ。

    子供の幼稚園等の行事や役員の仕事もしなくてはならないし、
    乳飲み子がいては大変です。それに子供にも向き合ってあげないと発育にも支障があります。
    うちは、二人目をあまり見てあげられなかったので、少し情緒不安定になってしまいました。
    世間体ばかり気にして、子供達のことを考えない夫ならば、別居も視野に入れてもいいのではないですか?
    子供をきちんと育てる事も大事だと思います。

    トピ内ID:5386307139

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    施設入所しかない。夫が分からねば別居。一人で全てやらせる 2

    しおりをつける
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    親の介護したおばさん
    母親を自宅へ戻すと言うなら

    「自宅に戻ってきても一切世話しない。自宅介護したいなら、あなたがすべてやればいい。私は乳児たちの子育てで一杯。そのように夫婦で分担しよう。自宅介護なら、あなたが両親のことを全てやって。私は一切関知できない。その間、実家で子育てする。」
    (=別居で実家で暮らす。)

    それでいいのでは?

    どうなっても、放っておけばいい。助けないこと。

    それで離婚だというなら、返答せずに黙って、そのまま即、家を出て別居する。子供を連れて実家に帰る。

    病院や義理の親関係の電話は、「全て夫の携帯へ」と連絡。

    あなたが家にいるから、妻に背負わせようとする。妻がいなければ、諦めてさっさと施設に入れる。

    この際、別居して、その家から出て、実家で暮らせば?

    結局、夫は、どんなしんどいことも、妻に背負わせて、自分は仕事だけで楽するから、介護の大変さが分からない。

    介護を一杯した私からのアドバイスです~その今の子育てと、その親の介護は不可能。

    言っても、介護の大変さが理解できない夫には
    自分一人で介護体験するのが一番。

    すぐにネをあげて入所させる。今は別居して放り出しましょう。

    トピ内ID:3120397156

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    よくわかります。

    しおりをつける
    😀
    子持ち主
    私は、できちゃった婚で、付き合って
    半年でした。
    あれよあれよの間に、同居を決められ
    籍入れる日にち決められ、月々のローン
    25万払え…まだ35年ローンが残ってる、
    田舎で、10年前ぐらいに建てた私の
    趣味が1ミリもない愛着もない家。
    私をお手伝いのように思い私の行動を
    逐一観察する姑、その中で脳梗塞をお
    こした舅の世話をやらされました。
    子供は生まれたばかりなのに、病院に
    行かされ、子供を連れてきてはいけない
    と看護師に怒られました。とうのお姑は
    看護師。理解不能。旦那は、都心で働く
    為、終電が間に合わず、ほぼ一緒にいま
    せんでした。何の為の結婚か全くわから
    なかった。親の為だけに生きて行かなきゃ
    いけないなんて。今は離婚し、再婚し、
    幸せです。正直、自分自身逃げたので、
    凄く凄く悩み辛かった。24歳だった事も
    あり、甘かった。トピ主様の状態と違うと
    は思いますが、男性って本当何にも分かっ
    てないですね。
    毎日、デイサービスに行ってもらう事は
    出来ないのでしょうか?二三日、ご主人
    に仕事休み、子供と親の介護やってもら
    い、旅行行きましょう。あなたがやれた
    ら私も頑張るわと。

    トピ内ID:5302916452

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    簡単に

    しおりをつける
    😨
    あん
    離婚だって言うけどさぁ…

    長男と結婚した時点で、それなりに覚悟してなかったの?介護には一切関わりたくないの?
    子供に手がかかるのはわかりますが、だから親を簡単に施設へやるって、世間体以前に人としてどうなの。自分が大変な思いをしたくない(介護は嫌)がために、子供達に大変な思いをさせる(母子家庭)のを選ぶ母親かぁ。

    自分の親でも同じように簡単に施設へ入れようって思えます?

    今の世の介護事情は、基本は在宅介護です。
    できる限り自宅で、高齢者の意思・尊厳を守りながら、大変な部分をサービス利用していくという理念です。
    施設入所は最終手段なんですよ。
    まずは、育児しやすい環境にできるだけ近づける為のサービスを調べましょうよ。自分ひとりで背負おうとするから逃げたくなるんです。
    介護度5なら割りとたくさんサービス受けられますよ。使えるものは目一杯使いましょう。
    ご主人に介護をさせてもいいですが、その分トピ主も外で稼いで家計に貢献しましょうね。

    どうしても介護が嫌なら、実家に逃げ帰ればいいでしょうが、そんな母親で、母子家庭にされて、子供達が本当に可哀想ですね。

    トピ内ID:8955551047

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    義親より我が子が大切

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    マチルダ
    世間体なんて知ったこっちゃないですね。
    なぜ他人様(嫁は他人だよ)の手を借りるのに、横柄な態度を取るのか、ほんとうに義実家って謎。

    自分は義親よりも我が子が大切。育児の合間に介護を手伝うのは仕方ないと思うけど、
    育児の妨げになるようなことはしたくない。
    てか、あなた(夫)がやれ。

    くらい言ってもいいと思う。
    それが無理なら、離婚・・・がまあ出来るならしてもいいけど。
    やっていけるのかな?

    介護って、実子が基本やるべきだと思うよ。
    旦那がやれるだけやって、「出来ないところはどうしてもお願いします。」という態度だったら
    お嫁さん側だって、ちょっとは手伝う気にもなるってものなのにね。
    周りなんか関係ないよな~・・って私は思うけどね。

    トピ内ID:3072649427

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    実家に帰りましょう。

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    blank
    iyaiya
    あなたの結婚は義実家のお手伝いさんの為、義実家の犠牲になることなのです。
    今の状態で幼子抱えて、義両親の介護なんて無理でしょう。
    確実に寝不足でストレスがたまり倒れてしまいますよ。
    今から嫁に逃げられた長男を演出して目をあかせてやりましょう。

    あなたも仕事を探して家庭内自立をすれば、もっと良い条件でヘルパーさんを雇えると思いますよ。
    子ども用事、パートの出るなり家にいられない状態をつくりましょう。
    主さんは、だまされて結婚したのですね。最初から、夫、義両親にとって、あなたは介護要員だったのですよ。

    トピ内ID:6223206512

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    実家に帰った方がいいです

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    blank
    にゃんこの母
    長男が交通事故で半身麻痺と、高次脳機能障害の後遺症が残りました。

    子供だから看病もリハビリも付き添え、面倒が見られました。

    中学生の時の受傷なので寝たきりと宣告されましたが、歩けて障害者施設に自力で通所出来るまでになりました。

    年配者ではそれ以上の回復は無理です。

    義理両親の介護は専門家にお任せした方が、双方が幸せになります。

    姑さんは特養に入所出来ます。

    舅さんも進行は止められません。

    ご実家に帰られた方が幸せになれます。

    お子さんと過ごす時間が減り、心労から育児に支障が出ますよ。

    私も10年前から認知症の姑の介護を丸投げされて居ます。

    幻覚幻聴で昼夜逆転で、徘徊も始まり心労で不眠になりました。

    入院させても義姉が勝手に退院させ、デイに行かせたくても義姉と主人が大反対です。

    「家に居たいと行って居る。母親は家で看取る」

    主人は激務で出張も多く介護は手伝う気は、有りませんでした。

    デイに行くまで7年掛かりました。

    ご主人は丸投げする気ですね。

    自分は何も手伝わないのに、長男だからと世間体を気にする人に、理解を求めても無駄です。

    トピ内ID:2175288062

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      絶対無理

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      私自身はそのような高度介護度の家族はおりませんでしたが、
      身近にそう言う例を2、3見てきました。

      介護度5と介護度3の義父母の面倒を幼児乳児育児中の方が
      見るのは無理ですよ。
      身体か精神かどちらかが先にやられます。

      要介護5の場合、公的サービスを目いっぱい使って、それでも
      家族はへとへとになる位負担が重いのです。
      ヘルパーさんだって毎日3回位来てくれても、1~2時間で
      帰ってしまい、それ以外の時間は家族の介助が必要です。

      ご主人や義父さんは完全に他人事ですね。あなたメインで、
      自分たちが重い負担を負うつもりなんてないんでしょう。

      もしも自宅介護になったら、お子さんにかける時間だって
      今の三分の一確保できるかどうか?!ですよ。

      親を施設に入れるより、妻に愛想付かされて離婚される方が
      余程世間体が悪いと思いますが。

      ご主人の理解が得られないなら、実家に帰り離婚するしか
      無いと思います。

      トピ内ID:4716745085

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      実家に逃げましょう!

      しおりをつける
      blank
      キャベツ
      専業主婦がどーこー言ってられません!
      あなたが倒れたら小さいお子さんはどうするのよ!
      しかも3ケ月の子!3歳さんは保育園へ行けても3カ月さんはどうにもならないでしょう!
      1番最優先すべきは子どもです!離婚したらそれはそれで大変ですが、今よりは楽になれますよ!
      いつでも帰ってきなと言われているのでしょう?
      早く帰って!同世代の同じ小さい子をもつ母として、あなたが心配!
      あなたがもし私の友人なら、今すぐあなたと2人のお子さんを連れて我が家に避難させますよ!

      トピ内ID:2786889740

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      離婚してよい

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      blank
      鬼嫁
      赤ちゃん育てながら二人の老人を介護なんて無理でしょう。
      世間体のために妻子を犠牲にする夫なんていりません。

      トピ内ID:8334952936

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      いくらなんでも、無茶だと思う

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      🐤
      まろた
      今は、人の世話より、世話して欲しい位だと
      思います・・・甘えてるかもしれないですが。

      うちには1歳2か月(第2子)が居ます。
      誕生より、今まで、母乳のため、夜泣きも未だにあり、
      夫の協力も得にくいので、本当に家事を丸投げしたい
      位です。

      一年以上、ぐっすり寝た事のない生活が・・・風邪ひいても
      薬が飲めない生活がどれだけ辛いと思っているのよって
      夫に叫びたい衝動に駆られつつ、断乳を検討中な位ですので、
      とぴ主さんには、しばらく旦那さんに丸投げしてみる事を
      お勧めします。

      本当に、半年位実家に帰っちゃえ!

      貴方の体調を誰が心配してくれますか?
      皆、自分の事じゃなければ、好き勝手言います。
      自分がやって、初めて気が付けば、まだましなんでしょう・・・。

      子供は、ほっとかれると困るので、子供たちだけ
      連れて、実家に行きましょう。

      トピ内ID:2168189217

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      介護をする必要なし

      しおりをつける
      😝
      おっさん
       介護は本来実子がやるべきものです。ご主人が率先してやるならまだしも,丸投げで意見ばかりのような感じを受けました。
      極めつけは「世間体??」何世代も同居していた時代なら1人を数名で介護するのができたかもしれませんが,2人をトピ主一人で介護??はっきり言ってありえません。二人とも施設に入ってもらわないと,トピ主が倒れてしまいますよ。ぜひ実家へ帰って下さい。
      それでも,ご主人が考えを変えなければ離婚もやむなしだと思います。
      40代の男ですがそう思います。

      トピ内ID:9691115728

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      何ができて、何ができないか

      しおりをつける
      blank
      かんぱねら
      ご自身がはっきりさせて、できない部分はご主人にしてもらえば良いと思います。

      線引きしない介護地獄に、自らはまる必要はありません。

      できない事を列挙して、担当分けをしてみてはどうですか?

      それでも平行線なら、実家に避難したらどうですか。

      トピ内ID:0566531491

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      わからせる。

      しおりをつける
      😨
      だか
      二人の子供と二人の高齢者の世話、無理ですね。
      妻の体より世間体が大事な夫も無理ですね。

      でも離婚は安易かな?
      もっと話し合って。

      あなたうちの娘をいいなりだと思ってるの?って実母から夫に聞いてもらえば?

      トピ内ID:4310137336

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      ちょっと里帰り~!

      しおりをつける
      😠
      ぽう
      お子さん連れてちょっと実家に帰りませんか?お正月も帰れてないでしょ?実母さんにお孫さんの顔を見せてあげなくちゃ。
      ご主人 介護のかの字もやってないでしょ?ちょっとやってみてもらいましょう。今ならまだ義父様お一人でしょ?
      …で よ~く体験してもらう。
      普段トピ主様は育児もなさってるんですから お子さんたち連れて帰るのは武士の情けですよ。
      自分ができないことを他人に強要するな て話ですよ。
      休日に子どもさん「も」ご主人に預けてトピ主様一人で外出してもいいけど ちょっと子どもさん達が危険かな。
      離婚はいつでもできるんだから まず介護方法を検討してもらいましょう。

      トピ内ID:6431364792

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      許しがたいご主人ですね。

      しおりをつける
      blank
      閑古鳥
      人様のご主人を悪く言うのも気が引けますが、トピ主さんのご主人、許しがたいです。

      ご両親の介護をトピ主さんに全て押し付けようという気マンマンですね。

      介護度から見ると、義理の両親様共にかなりのお世話が必要と思われます。
      義父が義母の世話をするというのは無理ですね。

      ケアマネの方に良くお願いして、出来るだけ外注出来るようにしましょう。
      そしてトピ主さんはご主人が仕事に行っている時だけ、兎に角頑張って介護を引き受けるしかないように感じました。
      幼子を抱えてクラクラになってしまうでしょうが、同居なので逃げようがありません。

      但し、一旦ご主人が帰宅したら、後はご主人にお任せしましょう。
      身を持って介護というものを体験してもらわないとね。
      まぁ本職の仕事に影響が出ると困るので、平日の夜はまぁそこそこに。
      で、週末は全部お願いしましょう。
      トピ主さんはお子さん達を連れてご実家に帰ってしまっては如何ですか?
      一日中、終わることの無い介護をするということが、会社で仕事をすることよりどんなに厳しく辛いことなのかを知ってもらわねばなりません。

      トピ内ID:5076201305

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      無理です

      しおりをつける
      blank
      さえ子
      いくら専業で外部の手を借りるとはいえ、主様1人で「3歳児・3か月の乳児・要介護3の高齢者・要介護5の高齢者」の面倒を見るなんて無理に決まってるじゃないですか。せめて介護度の重い義母様は施設に入れるべきです。あとは上のお子さんを保育園に預ける。義父様の介護を理由にできると思います。

      義母様をどうしても在宅でと言うのなら、義父様が入所すべき。自分が伴侶の介護をできないどころか、逆に自分が既に嫁に介護をして貰っている身なのに、妻をも在宅でというのはあまりに主様の事を考えてなさすぎです。

      ちなみにうちも義親が相次いで要介護になったので、要介護4の義父は施設に、要支援2の義母は在宅で私が看ました。結局2年ほどで、体調管理が難しくなったのと、義母が夫と揉めたのとで、義母もサ高住に入りましたが。うちは子供も1人で既に小学生だったので負担はそれほどでもありませんでしたが、主様はそれよりずっと大変。

      今は介護度の重い要介護者を施設に預けるのは珍しい事ではありません(どこの家庭も他人事ではないから)。それよりも嫁に過度の介護負担を背負わせて体を壊させてしまったら、そちらの方がよほど世間体が悪いです。

      トピ内ID:6796163807

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        実家に身を寄せた方がいい

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        Umi
        実家の親も、戻ってこい、とおっしゃられているし。
        一時、実家に帰られるといいですよ。
        当分は別居で良いでしょう。

        もちろん、離婚は避けるに越したことはありませんが、
        夫さんは甘い!
        2人も乳幼児を抱え、さらに2人の要介護を加える事になると、とてもじゃないけど、両立は無理です。
        トピ主さんが過労死してしまう。
        世間体が大事な夫さんをわからせるには、自分で両親の介護をやらせるのが一番!
        すぐに身を持って、思い知る事になるでしょう。

        その間に、トピ主さんは離婚するしないにしても、仕事を探したほうがいいですよ。
        経済力は大事です。

        トピ内ID:9361295311

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        一番大事なのは誰ですか?

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        🐱
        シルバータビー
        私も子育て中に実父が多分同じ病気で、病に倒れました。
        義父さんはまだ辛うじて移動できるんですね?
        でも段々、動けなくなり、トイレも無理、ご飯も1人では無理、
        最終的には24時間要介護になりますよ。

        やってみて思いました。
        素人それも女性には成人男性の介護はかなりきつい。
        義父さんが転んだら、ベッドまで連れて行けますか。
        ズボンの前を開けて、トイレ介助はできますか?
        義母さんは寝たきりですか?

        義父さんはそのうちもっと麻痺が進んだら、
        障害者枠でヘルパーさんの利用限度が少し増えると思いますけど、
        もし誰かがが介護を担うと宣言したら、
        人手は足りてるという事で、
        ヘルパーさんがあまり配置してもらえなくなると聞きました。
        そういうリスクもあります。

        今後は例えば子供が熱出しても、
        ヘルパーさんのいない時間なら小児科にも行けないとか、
        そういう事態にもなりかねません。

        とりあえず、ケアマネさんともっと話し合い、介護にも参加させ、
        旦那さんの説得にチャレンジすべき。
        で、今のうちに病院担当者から
        義母さんの次の入院先を探してもらってください。

        私なら子供達が一番大事です。

        トピ内ID:2564652159

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        甘いとは思いません

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        🐴
        ダンナがバカ
        これは何でも酷すぎますよ。

        あなた一人で皆を見る事なんて出来ません。
        動けない方は何とかなっても(見守りは必要ですが)
        これから活発になるお子さんが心配です。

        事故があってからでは遅いんです。

        そして何かあったら必ずあなたのせいにされますよ。

        トピ内ID:1938783518

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        まだ始まっていない

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        pzo
        ケアマネに相談して今後のプランをきめるといいです。

        義母さんは病院や施設にいると一気に認知症になると思いますよ。

        義父さんや夫さんが在宅介護を希望する理由です。

        年金世代で要介護5なら先は短いです。母は一年でした。

        困難が予想されるからって逃げたら駄目ですよ。

        多分、苦しいのは数年です。

        トピ内ID:3912438777

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        離婚に1票

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        子供優先
        ご主人は、実子介護の原則も無視したばかりか、
        世間体のために、あなたが介護すべきなど、
        たわ言をホザイています。

        幸い、ご実家がしっかりしていらっしゃるようなので
        この際、子育て優先で行きましょう。

        あなたの立場は、嫁より母親ではないですか?

        夫や父親より息子の立場を優先するような
        配偶者なんていらないでしょう?

        迷わず、実家に戻ってください。

        トピ内ID:9606290118

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