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    結婚の予定があります。支度金について、相談させてください。

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    ハル
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    この春に結婚の予定があります。
    両親同士の顔合わせは済みました。今度は彼のご両親が改めて「お嫁さんに下さい」と、挨拶に来て下さるそうです。

    彼を紹介した時から、私の母は「結納はしなくていい」と言っておりました。ですが結婚の話が明瞭になってきた今、「結納はしなくていいけど結納金は貰うべきだ」と言い出したのです。

    彼のご両親は、彼と私にお祝い金と、結婚式の費用の負担分を渡したいと言って下さっています。
    ですが母は、そのお祝い金を一度私の実家に結納金として渡し、それからそのお金を私達に丸々くれると言うのです。

    結納をしないのに結納金など、普通はありませんよね?

    多分母は支度金という意味合いで言っているのだと思います。
    ですが、それにしても相手のご両親が私達に渡したいと言って下さっているものを、一度うちの実家を介する意味が分かりません。習わしとしてきちんとしたいのであれば、結納を端折らずに行えばいいのでは、と。
    そもそも私達は彼が一人暮らしをしていたこともあり、買い足すものは布団くらいしかありません。

    相手のご両親から受け取ったものを、自分達からと置き換えて渡そうとする気であれば、それは手柄の横取りのようなものではありませんか?

    聞けども聞けども、「結納金をもらわないとあなたの価値が」「どこのうちも結納金をもらっている」「面目がたたない」など、世間体ばかりを気にしているようにしか思えません。
    母の考えが理解できません。

    それとも母のような考え方は、一般的なのでしょうか。どうかご助言下さい。

    トピ内ID:3894246100

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    世間体は関係ないと思います。

    しおりをつける
    🐷
    いのぶた
    お母様の考えはさっぱり分かりません。
    ですが世間体は関係ないと思います。
    仮にお母様の考えているところが世間体であっても関係ないといって差し支えないでしょう。
    なぜなら普通に考えて、「結納金でいくら貰った」と他人に話す機会はないでしょうし、他人が「結納金はいくら貰ったの」と聞く機会もないからです。
    ハルさんは考えのしっかりした人だと思います。
    大切な結婚生活の始まりです。
    見栄よりも実を大切にしたほうが夫婦仲もうまくいきやすいと思います。
    親の意見も大切ですが、納得のできないことはできないとはっきり言って堅実に歩んだ方が良いと思います。

    トピ内ID:7826973147

    ...本文を表示

    逆じゃない?

    しおりをつける
    blank
    主婦
    お母さんの言い分って、お金に卑しい強欲な印象を受けます。

    逆に世間体が悪いのでは。

    トピ内ID:9682332390

    ...本文を表示

    習慣はそれぞれ、正しい正しくないで判断しない

    しおりをつける
    blank
    虎子
    結婚に関する習慣は地域、家によるので正解はなく、新郎と新婦が間で調整を考えてうまくやるしかありません。
    聞く限り、両家双方の親からは結婚に関する資金は受けとらない(全て自力でやる。私はコレにしました。お金を出させない事で双方に口を閉じて頂く)か、きちんと結納をし、トピ主さん側からも相応の結納返しをきちんとする。
    あまり親に振り回されないように頑張って下さい。新しい家庭を築くのはお二人です。親が口を出しすぎて二人の間がうまくいかなくなるのは本末転倒なのですがよくある事なのです。そこを忘れないように旦那さんと相談して下さい。

    トピ内ID:0496081488

    ...本文を表示

    一般的ではないと思います

    しおりをつける
    🎶
    ビビアン リー
    トピ主様の考え方が普通で、トピ主様のお母様の考え方は一般的ではないと思います。
    結納金を頂きではなく、結納を交わして結婚をしたものですが、私の場合は、家財道具や家電製品全てと車、ピアノ、家財道具の中に入れる着物、服、食器類などを全て私の方が購入し、結婚式、披露宴の費用は両家の折半で支払いしました。
    私は頂く結納金でトピ主様の価値が決まるのではなく、結婚後の生活に伴う両家の親族も含めてのお付き合いの中から、トピ主様の身だしなみや立ち振る舞いでトピ主様の価値が決まる様に思います。
    私は、結納の儀式そのものを両家で微笑ましくお祝いを込めて楽しみたいので、簡単で義務的顔合わせと、女性側の結納は婚約指輪と結納金だけを意味する様なトピ文やレスを読んでいると、寂しく感じレスをしてしまいました。

    トピ内ID:5467973612

    ...本文を表示

    結納

    しおりをつける
    blank
    ハロー
    『結納』をすればいいじゃないですか?

    ≫「結納金をもらわないとあなたの価値が」「どこのうちも結納金をもら
    ≫っている」「面目がたたない」など、世間体ばかりを気にしているよう
    ≫にしか思えません。

    主さんも書いてますが、お母様の上の言葉はまさに『結納』をしたい、
    と言ってますよね?
    結納の儀式自体をやらずに、お金だけ貰った、という状態でも
    『面目』は立つのですね。
    『どこのうちも結納金は貰っている』、、、
    なんか、お金の『名前』だけに拘ってません(笑)?
    それから、結納金を貰ったら、普通『結納返し』も
    必要ですけど。
    お母様の考えている現実の方法(誰がいつ、どういう形で、
    そのお金を授受するか等)を聞いてみたら。
    彼さん両親が正装して主さん実家に行き、お金だけ
    渡すのですか? 主さん側の準備は?
    それとも銀行振り込み?(笑)

    トピ内ID:2553611762

    ...本文を表示

    結婚のしきたりは地域差世代差が大きいことが前提

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    私はトピ主さんに前面的に賛成です。

    ・結納金をもらわないとあなたの価値が
    →では仮に100万円の結納金を貰ったとして、あなたの価値はたった100万円なのか。

    ・どこのうちも結納金をもらっている
    →そんなことはないと知っているからこそ、結納は要らないと言ったのでは

    ・面目がたたない
    →誰の?結婚式の詳細なんて誰にも話すようなことではないし、仲人さんでもいるのでしょうか。


    ですがタイトルの前提があるのも事実です。
    理解出来ない=お母様が間違っている、と無碍になさっては後々しこりが残るかもしれません。

    トピ内ID:9240611712

    ...本文を表示

    それはないでしょ…

    しおりをつける
    blank
    ごる
    あなたのお母様は、彼のご両親に銀行振込でもして貰えば済むと思っているのでしょうか。

    あくまでも結納金という名目で金銭のやり取りをしたいのなら、結納や婚約式といった、形式は必要になると思います。

    また、当然にあなた側の結納返しも必要になりますよね。

    物事の一部分を自分に都合よく切り取ろうとしても、それでは道理が通りませんし、相手に対しても失礼ではありませんか。

    彼のご両親が挨拶に来られる前に、お父様も交えてよく話し合っておかないと当日、お母様がとんでもないことを言いかねませんよ。

    結納金を頂戴するなら、結納をきちんと執り行う。
    そうでないのなら、結納金や支度金といった類を請求したり、家同士でお金のやり取りをすべきでないと、お父様を味方につけてしっかりと話し合い親子で共通認識を持って、彼のご両親からの訪問を受けましょう。

    トピ内ID:2373551354

    ...本文を表示

    お金が欲しいだけ?

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    今時結納金?
    お金が欲しいだけに思えるけど。
    実家は借金でもあるんですか?

    トピ内ID:9710550864

    ...本文を表示

    ややこしくなりそうですね。

    しおりをつける
    🎂
    赤出汁
    エールをおくります。
    ただ結納金として貰うのであれば新婦家は家財道具やお返しの品
    (額にして結納の1/3~1/2程度)を用意するものですがそのあたり大丈夫ですか?
    世間体って誰に対しての?って感じですよね。
    あの家の娘さんは結納金を貰っていないなんてどうやって分かるのでしょう。
    主さんの言うように手柄の横取り!?支度金の横流しでしょうか?
    誠意ある新郎さんご両親の心を踏みにじらぬようきちんとお母様と話し
    合ってください。ところでお父様は何と?

    トピ内ID:8050177591

    ...本文を表示

    なんか・・・

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    つっこみどころ満載すぎて・・・・コントですか??

    顔合わせの後に、彼のご両親が「お嫁さんに下さい」と挨拶??意味不明。聞いたことがありません・・・。

    お母様、結納はメンドクサイけどお金は欲しいんじゃないですか?
    結納金ってあなたの価格なんですか?そんな考え方始めて聞きましたが。

    なんか、みんな変でまとまりなさすぎです。

    トピ主さんの結婚なら、トピ主さんと彼が決めることです。度を越した口出しをしてくる親は要注意ですよ。大変でしょうが頑張ってください。

    トピ内ID:8710901521

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